心理醫生：“我最近過於急躁，精神過於緊張，得找個心理醫生看看。”
朋友：“可是，你不是同行裡最出色的醫生嗎？”
心理醫生：“我知道，可是我的診費太貴。”
這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：”老板給個牙簽行嗎？”
老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。
老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了。
沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：”你也是來要牙簽的嗎？”
乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在隻剩下湯了。你能給我個吸管嗎？”
1910年，西奧多・羅斯福下野後，作為威廉・塔夫脫總
統的特使，參加英國國王愛德華七世的葬禮，並安排葬禮後
與德國皇帝會晤。德皇傲慢地對羅斯福說：“2點鐘到我這裡
來，我隻能給你45分鐘時間。”
羅斯福回答說：“我會2點鐘到的，但很抱歉，陛下，我
隻能給你20分鐘。”
邁克結婚了。新婚之夜，邁克摟著嬌妻，動情地說：“親愛的，我這個人隻有一個缺點，常會無緣無故在吃醋！”妻子嬌嗔著安慰他道：“親愛的，請放心，我不會讓你無緣無故地吃醋的。。。”
記者問跳高冠軍“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答記者又問“什麼時候？”答“拿了獎金不給她時她跳得比我還高”
第一招：知己知彼．認清敵我先認清自己：我的個性怎樣？我有那些興趣？我的人生觀如何？價值觀又如何？
然後認清對象：追求的對象個性怎樣？她有那些的興趣？她的人生觀如何？價值觀又如何？再認清敵人：她有那些追求者？甚中那個較突出？他的特點在那？全盤衡量，幾經思索，找出自己的優點，發揚光大，揪出他的弱點，小心不犯，知己知彼，才能百戰百勝。
第二招：不入虎穴．焉得虎子膽大心細、勇往前沖：認清敵我之後，就要放心大膽，積極展開攻勢，愛她，就要勇敢踏出第一步。玫瑰香水、電話卡片：每天一通電話，一朵玫瑰花，生日時候不忘送個小禮物，譬如幽香淡淡的香水，附上一張小卡片，溫馨百倍。
第三招：父慈子愛．兄友弟恭女孩子可以說是個弱小與偉大的綜合體，她有時會像個小女孩，需要呵護；有時又像個小媽媽，非常會照顧別人。利用這特質男孩子不斷扮演慈祥的父親去關愛她，偶而演小ｂａｂｙ，讓她發揮母性的光輝；有時扮個良師益友，有時又扮個大哥哥的角色，在愛的路上一定順暢無比。
第四招：軟硬兼施，恩威並濟從頭到尾對女孩子百依百順，不見得就好，最聰明的辦法就是要剛柔並用。有時候溫柔，有時候稍為霸道；有時候寵她，有時候樹立小小權威形象，兩者靈活應用，必可百戰百勝。
第五招：天羅地網．疏而不漏雖然你追求的對象是她，但請千萬記住，決定權在她，影響力在她家人！所以一定要常去她家走動，上從爺爺奶奶，爸爸媽媽，叔伯姨舅，下至兄弟姐妹，甚至她家養的小狗寵物，表現出你八面玲瓏的本事，打個通關，俗話說『吃人口軟，拿人手短』，在她面前一定幫你說好話，讓她覺得失去你果真會終生遺憾。
男孩九大禁忌：
禁忌一：黃腔黃調、毛手毛腳。
禁忌二：脂粉氣、娘娘腔。
禁忌三：污言穢語、出口成臟。
禁忌四：小氣吝嗇、頑固不通。
禁忌五：附庸風雅、俗不可耐。
禁忌六：畏畏縮縮、悶騷葫蘆。
禁忌七：沙文主義、霸道無理。
禁忌八：死纏爛打、窮追不舍。
禁忌九：蓬頭垢面、邋裡邋遢。
如果婚姻是愛情的墳墓，那...
渴望愛情 → 不知死活
物色對象 → 活得不耐煩了
相親 → 為自己的墓地看風水
愛慕 → 大限之期不遠矣
表白 → 自掘墳墓
拒絕 → 死裡逃生
談戀愛 → 這不是玩命是什麼
寫情書 → 為自己的墓地分期付款
冷戰 → 苟延殘喘
分手 → 千鈞一發
破鏡重圓 → 該來的還是要來
求婚 → 教唆自殺
儲蓄結婚基金 → 投保壽險
訂婚 → 一隻腳已經踏進了棺材
結婚 →雙雙殉情
第三者 → 盜墓
移情別戀 → 遷墓
離婚 → 置之死地而後生
訂婚宴客 → 追悼會
結婚宴客 → 超渡法會
親朋好友 → 奔喪大隊
包紅包 → 慰問金
公証結婚 → 由法院出具死亡証明
集體結婚 → 集體自殺
結婚熱潮 → 爭先恐後趕著去死
理想的結婚對象 → 人間淨土
結婚多次的人 → 示范公墓
婚友社 → 葬儀社
婚姻專家 → 公墓管理員
結婚紀念日 → 清明掃墓節
一般狀況結婚 → 壽終正寢
閃電結婚 → 猝死
先上車後補票 → 爽死
奉子之命結婚 → 怎麼死的都不知道
對婚姻猶豫不決 → 生死一瞬間
假結婚 → 裝死
異國之戀 → 客死他鄉
女人總是引誘男人走向愛情的墳墓 → 最毒婦人心
男人總是帶著女人奔向愛情的墳墓 → 無毒不丈夫
有個男孩，他不是口吃，隻是說話很慢，某天雨剛停，男孩的父親帶著他去山坡採竹筍，來到個滿陡的山坡邊，男孩的父親正專心的採竹筍中，突然有顆石頭翻了下來，
男孩：「爸....有.....（唉呀！父親慘叫聲！）....石頭...！」
父親：「你怎麼這時講話還是這麼慢啊！還好隻是擦到！」
父親心想，以後要再發生這樣的事那還得了，於是就鍛煉男孩說：「爸！有石頭！」至少這樣一說還能快點反應。
某日，依平時的習慣，出門前先叫男孩說一遍，
男孩：「爸！有石頭！」
父親：「嗯！不錯！這樣很好。」
這次，又來到上次出事的地方，男孩還是在一旁背著框框，父親也放心的採竹筍，不巧，又有石頭滾了下來，
男孩：「爸！有石頭！（父親機警的跳開）！有......（唉呀！）兩....顆.......！」
這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：”老板給個牙簽行嗎？”
老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。
老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了。
沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：”你也是來要牙簽的嗎？”
乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在隻剩下湯了。你能給我個吸管嗎？”
ㄚ花美次參加親朋好友ㄉ喜宴都會帶自己ㄉ小兒子一起去
而她小兒子有個習慣~凡是到過好玩ㄉ地方下一次一定還會要求媽媽再帶他去玩
有一天晚上二人吃完喜酒准備離去她小兒子在經過新娘旁邊時不假思索ㄉ說
媽媽~這個新娘雖然不好看但他們ㄉ龍蝦好好吃ㄛ
這阿姨下一次結婚時你還要再代我來ㄛ
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