得益於學生時期喜愛體育運動，進入社會這幾年裡感冒發燒從來沒有，自我感覺超人也不過就我這樣了，就是我沒有前衛到敢將內褲外穿。
在家過年時候，陝西的溫度也是零下，我完全可以不穿毛衣。雖然街上走一圈回來，嘴唇凍得發紫，喝口水啪嗒一下嘴，慶幸機體功能依舊存在，於是繼續將毛衣拒絕到底。
隻有還是很多人知道，我有個很頭疼的痛處，就像希臘神話裡阿克硫斯的腳後跟，疼起來要命啊。猜著哪個部位沒？左邊牙槽的一顆虫牙。
有一天吃飯的時候，舌頭忽然就發現左邊下牙槽裡一顆老牙少了半個。嚇我一跳，嘴裡的半口食物不敢咽下去，生怕鋒利的牙齒劃破我脆弱的聲道和腸胃。我還幻想哪天大馬路上路上哼哼唧唧“雙截棍”的時候被星探從群眾裡發掘出來呢，所以聲道怎麼敢有點損傷。於是仔細地把嘴裡咀嚼過的那一口重復了一下，沒發現那半顆牙。額的神啊，我不是已經開始自殘了吧。
記得這一天開始，烏雲密布在我的心裡，甚至想到自己一個踉蹌單手扶牆，開始大口大口吐血，吐個1500cc，吐掉半條命。
我想自己在某個時候也算半個好人吧，命怎麼可以這麼苦。
幾天以後，事實証明某個時刻的半個好人也是有些運氣的，沒事啊，高興啊，蒼天真的有眼。
真所謂樂極生悲，高興沒多久，這天早上剛上班的時候開始牙疼了。我知道那個牙醫診所九點開門，現在還不到八點。真是可以疼到發慌，我就漫無目的地到處走路。
還沒在單位裡迷路的時候，忽然遇見了阿張，他問我怎麼了。我告訴他，牙，劇痛。
阿張說他有止疼的法子，祖上流傳下來，屢試不爽。於是我趕快央求他救我一回。
念著平素關系很好，阿張沒有吝惜祖上的千金不傳之秘，將中國民間街頭赤腳之止疼方法告訴我。這個方法，按道理我是不可以在人多處說出來的，可是，抱著我背罵名，幸福千萬人的初衷，我還是要大膽地將此方法告知天下，這個方法就是――喝口小酒止疼法。
我房間正好有老鄉給的一瓶“錦繡中華西鳳”，我趕快回去來了一小口。神奇啊，喝下去就見效了，不疼了。
幸福是什麼？幸福就是牙疼的時候有酒喝。我快樂的口含小酒，面帶微笑開始工作。凡是同事有事問我，我就拿出已經寫好的紙條，上書“本人牙疼，拒不接受採訪”的紙條給大家看。有好事者看我嘴裡有東西，我就繼續在紙條上寫了一句，“嘴裡西鳳酒，52度整”。
這個人總是不停的在分泌口水，千真萬確的事情。沒過多久，那一小口酒在嘴裡加量了，含不住了。到了山窮水盡的時候了，一不做二不休，心裡一橫就給咽下去了。隨即發現這個方法的藥力持久性其實很差的，三二分鐘的時間，酒精作用就過了，牙又開始疼痛，我就又回宿舍來了一口，臨走的時候，索性將酒瓶拿到了辦公室裡。
就這樣一段時間來一口，喝掉，再來一口，也不知道喝了多少口，就中午下班了。我提起瓶子一看，好麼，幾乎六七兩沒了。
起身屁股離開板凳，發現重心開始不穩，被地球自轉甩得有些偏移直線，開始走圓弧。就站住休息一下，發現酒勁真是挺大的，我有些暈了。
晃蕩著走到食堂，看見阿張。
阿張問怎麼又成這樣了，我說酒勁挺大的，52度可以了，空服大概有六七兩。
“你全喝下去了？”
“是啊，嘴裡確實含不住了。”
“傻瓜，含夠時間了就吐掉，這麼喝你不暈菜誰暈菜。”
“你怎麼不早說？”
“這個還要說？傻瓜，地球人都知道。”
一位待產婦在陣痛開始後問護士：“我可不可以告丈夫蓄意虐待？”
某學校決定在二班選派一名同學到美國留學。班主任請大家
考慮派誰去最合適。
一學生高興地站起來說：“老師，讓我去最合適。我白天上課就
想睡覺，晚上卻老是睡不著。因為中國白天時美國正好是夜裡呢。”
1:話說當年屈原為了逃避債主的追債來到了河邊，想著剛被債主搞亂七八糟的家說：路曼曼其修遠兮，吾將上下而求索。意思是說回家的路這麼漫長遙遠，想修理一下房子都不行啊，我還是到河裡上下打撈一把以免今晚餓肚子！
2:聽說諸葛亮在寫出師表的時候剛好生病了，這從出師表的最後一句是可以看出的：臨表涕零，不知所言。就說他中了風寒頭痛的流鼻涕，病得語無倫次不知道自己在說些什麼！
3:少年范仲淹在一次考試中考砸了，於是就到岳陽樓散散心，若有所觸的說：不以物喜，不以幾（己）悲。就是說不要以為物理考的好就開心喜悅得意忘形，不要以為幾何考砸了就悲觀消極！
4:在藥店中：屈原：喂，小姐有沒有“舉世皆豬”這個牌子的安眠藥？
小姐：恩，還有！剛好剩下一瓶，嘿，我說三閻大夫我們店的這種安眠藥差不多都被你買光了，你是來幫我們清倉的吧！
屈原：真的？哈~~~~~~~~~~那真是“眾人皆醉我獨醒（失眠難受啊！），舉世皆豬（濁）我獨清啊（花了不少錢）
5:螳螂捕蟬，黃雀在後，在後干什麼呢？吃飽沒事看熱鬧啊！
6:眾裡尋她千百度，驀然回首，那人卻在燈火豬欄處――養豬！
7:曾經有一個誘人的豬頭擺在我面前，我沒有好好珍惜，等到它被人買後我才後悔莫及，人生最痛苦的莫過於此，如果上天可以給我一個從來的機會的話，我會對那個賣肉佬說：“這個豬頭切一半給我！”如果一定要在這句話加上一個分量的話，我希望是：切多一點！
8:一隻蚊子飛落在唐僧的手臂上：“啊！干什麼，你想叮我啊？你想叮的話你要說嘛，你不說我怎麼知道你想叮呢，雖然你很有誠意的瞄准我的手，但是你還是要跟我說你想叮我啊，沒道理你想叮我而我卻不給你叮，你不想叮我偏要你叮，大家講道理嘛。現在我數1`2`3你到底是要叮還是不叮………………你不會真的想叮吧，難道你真的要叮？……
這時蚊子已經將長而細的嘴吧插到血管裡，“你家在哪裡？有多少個兄弟姐妹，父母尚存？
我隻想在你臨死之前讓你多交一個朋友……
“你又要去聽音樂會嗎？”丈夫驚詫地問，“要知道，今天
演奏的仍然是昨天的節目！”
“我知道。”太太說：“可今天我穿的不是昨天那件連衣裙呀。”
戲院內，一位憤怒的女士轉過身來，對幾個嘰嘰喳喳的姑娘說：“我
想看戲，你們不反對吧？”
一個姑娘回答說：“那麼，你看錯方向了。”
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的
女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”
的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我
吃飯”
實驗室裡..一學長喜歡某學妹.為了吸引她注意,將自己的得意照片scan後制成bmp檔,並將Win95的開機畫面改為此圖.
隔天早晨,他以期待的眼神看學妹開機.她看到開機畫面時驚呼:"哇,不好了,電腦中毒了!"
學長:"...."..
婦人在公園裡一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆馳一下。
過了一會，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散步如何？”
“你好大的膽子，”婦人說，“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那麼，”乞丐說，“你在我床上干什麼？”
跟自己5年的媳婦讓勁舞上的小白臉給拐跑了。
為朋友打架，拘留15天，出來之後我一個人賠醫藥費。
下屬竄權自己辭職了。
房沒了，租個房天天晚上鬧鬼，牆太薄，天天晚上聽隔壁的叫c，而且聲音還是一男的。
買了條吉娃娃養了2月結果發現是哈士奇。
網上拍一妞，一見面才知道是離婚的，她兒子比我小一歲，現在天天追殺我，說是為了我離的，我去，你離婚了2年才認識我，你丫還非說是女人的預感。
夜裡喝醉去1912，醒了之後看見和一男的在賓館裡，到現在都不知道讓沒讓他給……
在家逗狗，讓丫坐，丫打滾，讓丫打滾，丫倒立。
餓了就啃我衣服，狗糧從來不吃，晚上趁我睡著了，自己偷冰箱裡的大蒜吃。
我說你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本來想借著你搭訕個妞，你TM就會蹤著老太太屁股後面走，看見美女摸你你就拉屎。你說你是不是bt。
我把你給人那天我特難受，可你呢，看見我朋友就跟見了親爹是的，滿地打滾。
我要不是屬狗的我真把你扔火鍋裡吃了。
想減肥，天天餓著，有天實在忍不住了，買了7斤柿子，吃完中毒了。
花8塊錢買一瑜加光盤，練了4天，把脖子抻了，現在2肩膀還不一樣高，女的看見我都說我是臭bt。
夜裡想玩點浪漫，自己給自己做燭光晚餐，結果把被子點著了。我媽以為我是因為失戀要z焚，給我送心理醫院呆了2天。
實在孤獨，花1塊5買一大眼泡金魚，買來之後就挺著肚皮在水裡一動不動。我一直以為它死了，有天尿完尿，順手扔廁所裡，這孫子在尿裡游的那叫一個歡啊，實在不忍心給它沖茅坑裡，下手從尿裡給撈出來了。結果手開始脫皮，到現在還沒好。
吃炒餅吃出啤酒蓋，吃餛飩吃出腳指甲。做公交車被門夾腦袋，打蒼蠅手拍釘子上，買股票就沒漲過，去白雲觀燒燒香，手機掉功德箱裡拿不出來。
出門口一和尚說我大富大貴，就是現在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符，讓我天天含嘴裡，有一天哥們來了說我舌頭怎麼綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一大玻璃，哥們說：你見過道觀裡有和尚嗎？我想想也是，孫子你騙我就騙把，還他媽非讓我天天叼著，現在一伸舌頭人家以為我他媽苦膽破了，你說那個妞能理我。
天天做噩夢，不是被人宰了，就是讓動物給j了。
想老老實實在家看會電視，tm台台演《奮斗》10幾個美女圍著一叫陸濤的轉，愛的死去活來，TM大房子，大美妞，有幾十個億的大爸爸。臨了你丫還說：我要的不是這個。
和著我同齡人都是這麼過日子啊，換個台把：又來一許三多天天嚷嚷做有意義的事，昨天還心志不全呢，今天就抗一大狙去緬甸崩毒販子，可能嗎？三多，我告訴你，我叫王大雞兒，我是鐵姑娘團的，你信嗎？真TM想把電視砸了。
上校友錄想尋摸2個人吃剩下的妞，我小學女的全結婚了，加中學大學班級，結果不讓我通過，說我上學那會是什麼不良少年，我TM都奔三張了。
就剛才寫帖子，跳閘一次，電腦自動關機2次，煙抽沒了，垃圾桶裡撿煙屁抽，手還讓一按釘扎了。
没有评论:
发表评论