坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。
醫生：“僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中麼？要知道，你會凍死的。”
病人：“我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。”
在羅馬城中的教皇國梵帝岡城中有一面魔鏡。據說無論誰對著它撒謊，這個人就會突然消失。一次，維埃裡、加圖索和托蒂三人一同前往一探究竟。
首先出場的是維埃裡。“我覺得我是整個宇宙最棒的運動員！”“嗖！……”的一聲，維埃裡消失了！
接著是加圖索。“我覺得我是全意大利最帥的男士！”很顯然，他在撒謊！也是“嗖！……”的一聲，加圖索也不見了！
最後壓軸的是托蒂，他走到魔鏡跟前，但是羅馬王子看到了維埃裡和加圖索的悲慘遭遇這時候已經自信不起來了。想了半天他才很羞澀地低語道，“我覺……”“得”字還沒說出口，突然“嗖！……”的一聲，羅馬王子已經不見了！……
OLDKIDSneverdie,theyjustgrowup
OLDKNIGHTSINCHAINMAILneverdie,theyjustshuffleofftheirmetalcoils
OLDLASERpHYSICISTSneverdie,theyjustbecomeincoherent
OLDLAWYERSneverdie,theyjustlosetheirappeal
OLDLAWYERSneverdie,theyjustlosetheirbriefs
OLDLIbrARIANSneverdie,theircomputershaveFatalErrors
OLDLIbrARIANSneverdie,theyjustcheckout
OLDLIbrARIANSneverdie,theyjustgetre-shelved
OLDLIbrARIANSneverdie,theyjustlosetheirreferences
OLDLIGHTBULBSneverdie,theyjustblinkout
OLDLIMBODANCERSneverdie,theyjustgounder
OLDLINGUISTSneverdie,theyjustrearrangetheirdeepstructures
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustdisappear
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustfloataway
OLDMAGICIANSneverdie,theyjustmakeabigproductionofit
楊夫人品行如何？
三眾四德
有錢則從，年少則從，有貌則從，吃得做不得，穿得動不得，睡得起不得。
杰克對學習不感興趣，期末考試的成績非常糟糕，他知道父親
對他的成績一定會大力不滿，就給哥哥發了一份電報，請哥哥轉告
父親准備接受壞消息。第二天，他收到了如下的回電：
“父親准備好了，你自己最好也准備准備！”
“親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。”
“是嗎？”丈夫說，“你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝呢。”
一、當女孩子單獨與男孩子接觸時，最容易動心。男孩子應抓住這一時機表示出積極主動；如果有第三者在場，她們通常會斷然拒絕男孩子，以掩飾自己的真實感情。
二、當女孩子封閉的空間內(如電梯，小房間)呆久以後，內心不平衡，易產生心理異常，滋生出愛的情感；男孩子可利用這一心理特點加強求愛攻勢。
三、當聽到男孩子的話語時，女孩子易產生情意。男孩子對視覺的刺激比較敏感，而女孩子則對聽覺的刺激比較敏感。在電話中男孩子親切溫柔，富有樂感的話語能更快地打動女孩子。男孩子應充分調動自己語言的魅力。
四、剛同男孩子約會完畢的女孩子，身心極不安定，還會長久停留在對約會情調的陶醉和期待中。男孩子可以在約會結束時多利用一下這段時間，進一步打動對方。
五、當女孩子處於一個清潔，舒適的環境時，容易動情，這種環境沒有令她干到厭惡和不安的干擾，易使她全身心放鬆，從而感情活躍起來。
六、女孩子在聽到連續恭維時，會容易動心。即使明知男孩子是在故意奉承，吹捧她，時間一長她也會被迷惑，認為男孩子真心迷上她了。她們在感情上更容易接受恭維，奉承，吹捧等一類古老而笨拙的“求偶信號”，也許這是一種動物本能的反應。
七、女孩子在不熟悉的陌生環境中，情緒容易失控。男孩子經常改變約會的時間，地點，方式，使她不斷有新奇感，新的樂趣。
八、女孩子動感情的步調較男人慢，要在男孩子長時間的刺激誘導之後，並排除外界環境的各種干擾，才會充分動情。
九、苦苦追求女孩子的男孩子，突然放棄進攻，此時最易調動女孩子的好奇和欲望，反而會使她動心。
十、人類和動物一樣，有擇強淘弱的本能。女孩子本能是向往強者，因此，當女人認識到對方是真正的強者時，就會產生愛意。
十一、男孩子真正的愛情，打動女孩子的最有效的武器。當女孩子確信對方是真心實意地愛她時，很容易對男孩子產生愛心。
十二、女孩子在疲勞時，較易接受男孩子的情意。
十三、女孩子在身體被不經意地觸摸後，會產生感情興奮，刻意的撫摸反而引起反感。
十四、長時間的坐車會使女孩子產生感情沖動。
十五、有時男孩子對女士大發脾氣，甚至打她幾個耳光。此時女孩子反應反而認識到對方的魅力，感到驚醒和振奮。
十六、女孩子在激烈運動後，感情會急劇失控。
十七、女孩子在外游玩時，易產生較強烈的感情。這時女孩子擺脫了熟悉環境中的人，事，氣氛等等約束，易放鬆自己，產生尋歡作樂的念頭。
十八、女孩子在酒後和聽到甜言蜜語後，大腦皮質處在輕微麻醉狀態，理性受到壓抑，感情活躍起來。
十九、男女之間的傾心交談，可使女孩子的感情高漲，進而萌動愛心。
二十、男孩子經常和女士泡在一起，女士才能獻出情感，所畏“日久生情”。女孩子的丈夫不常在身邊，很易導致她對身邊常接觸的男孩子動情。
二十一、當女孩子對某男孩子產生依賴感時，易動情。如男孩子帶她去她不熟或不方便去的場所，她不適應那種環境，驚慌失措，會無形中對熟識的男孩子產生信任和依賴感，對他動感情。
一個阿貝丁人同自己新近結識的加布羅伏人來到飯店用午餐，像意料中的那樣，兩個人隻要了一條魚，招待員把叫的菜端來以後，他倆好長時間都沒敢動這條魚，以免顯得過於心急。這時兩人都注意到，吃魚尾不上算，因為魚尾窄些。魚開始涼了，阿貝丁人（魚尾是沖著他的那一面的）開始說起話來。
“你知道哲學家是一種什麼人嗎？”
“不知道。”
阿貝丁人把菜盤掉轉過來，讓魚頭沖著自己，並解釋說：“哲學家是這樣一種人，他能掉轉世界，就像我掉轉菜盤子一樣。”
“那麼，你是哲學家嗎？”加布羅伏人問道。
“當然不是。”
“那麼，世界原來什麼樣就還讓它什麼樣吧。”
加布羅伏人一邊說，一邊把菜盤掉轉成原來的樣子。
從一個人的鍵盤磨損度可以看出很多東西。比如：
1、W嚴重磨損：
原因：FIFA的加速鍵是W。
分析：此人是個FIFA高手。這種人在看球時左手中指會不自覺地狂點；踢球時會抱怨說：又按錯鍵了；跑步時會默念:w、w、w。。。
2、ALTS或CTRLENTER磨損：
原因：這兩個組合都是OICQ的發送訊息。
分析：此人是QQ狂，具備以一當十的能力。這種人會把別人的電話號碼當作OICQ去查詢；寫文章時會大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在動物園看見企鵝會說：拜托你丫換個頭像好不好？
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明顯磨損：
原因：這八個鍵是拳皇迷常用的控制鍵。
分析：此人是個拳皇迷，但不一定是高手，因為拳皇高手太多了。這種人有事沒事都會兩隻手在腿上或桌上不停敲打，旁觀者會認為他是專業彈鋼琴的，並且肅然起敬。
4、CTRLC和CTRLV明顯磨損：
原因：大家都干過這事，就不用說了。
分析：此人是網站編輯或轉貼狂人。這種人手都很巧，剪刀和膠水的使用技巧出神入化。
5、ASHIFTCTRL1234。。。不同程度磨損：
原因：打過星際的朋友都知道這是最常用的鍵。
分析：此人常打星際。這種人在生活中的計數方法是十二進制；數東西時會說：一隊、兩隊。。。
注：星際中，十二個物體為一隊。
6、F5鍵磨損到變成白板：
原因：F5是刷新鍵。
分析：此人是斑竹或板斧，要時刻看新貼發褲子，比如淑芬、貓少和我。這種人看報紙時會用馬桶刷子不停地刷報紙，期望看到更新的內容；而且喜歡到處貼廣告，曾經有人看了我們在電線杆上貼的廣告，跑來找我們治性病。
7、CTRLALTDEL嚴重磨損：
原因：重啟。
分析：此人是，我也不知他是干嗎的，但他該換台電腦了。
8、小鍵盤磨損：
原因&分析：基本上屬於高危險工種，如：銀行出納。。。
9、鍵盤左中和右中部分各有一塊圓形嚴重磨損，分別以D和回車為圓心：
原因&分析：氣管炎，長期跪鍵盤。
注：根據身材不同，圓心和半徑稍有變化屬正常現象。
10、鍵盤無任何磨損：
原因&分析：必為新鍵盤。
妻子：你隻顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！丈夫：看什麼呀？幾頻道？
2011年3月31日星期四
笑話十則
夫妻吵架了。當丈夫下班回到家裡，他發現妻子不在家。隻在
桌上留了一個條子，上面寫道：
“午飯在《烹調大全》第215頁；晚飯在317頁。”
妻子臨終前，對阿凡提說：“阿凡提，我們好壞夫妻一場，我對你隻有一個要求：等我死後千萬別娶鄰居那個寡婦，是她把我害成這個樣子的。”
“放心吧，”阿凡提安慰妻子說：“我決不娶她，她的女兒都快滿十八歲了！”
一職員遲到了,經理不滿地問:"你怎麼遲到了!"職員說:"我妻子為了生孩子,折騰了一宿!"經理信了.
過了三個星期職員又以同一理由遲到,經理問:"你妻子是一隻母兔子嗎?"職員說:"她是婦產科醫生."
女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
一個婦女乘車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索賠100萬元。
律師對她說：“一隻個指恐怕不能索賠那麼多？”
婦女咆哮道：”為什麼？我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀！”
你長的很有創意，丑並不是你的本意，隻是上帝和你發了個脾氣，如果沒有了你怎能襯托世界的美麗。
一個少年長得很秀美，風度極佳。許多富貴人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接對他說：“我家小姐貌美賢良，想與你攀親！”少年深深鞠躬說：“能夠高攀大戶是很幸運的，不過這件事還得與妻子商量一下！”
有女友有利於----刺激消費
響應國家的號召，把銀行裡的錢拿出來。鮮花店，精品店的生意就會好起來的。
有女友有利於----身心健康
因為經常花前月下，所以離樹木花草比較近，所以吸的氧氣比較好，也比較多。
有女友有利於----學習進步
因為在課堂上多了一雙眼睛看著你，所以你不得不強打精神，告訴她你是一個好學生。（注：此種情況隻限於同班的戀人）
有女友有利於-----營養豐富
在吃飯的時候菜不隻是你飯盒裡的菜，還多了對方的菜，這樣的良性循環，使你越來越強壯。
有女友有利於-----改掉身上的壞習慣
她要你做什麼而且又是為你好的，你不能不聽，為了她，隻好‘犧牲’一點了，哪個叫她是你最愛的人呢？
有女友有利於-----外表整潔
想想每次約會總不能穿著邋遢吧，總得換套干淨的，但臟衣服總是要洗的，否則哪有那麼多衣服換啊？？？有時候她還會幫你洗洗臟衣服，又可以見到她了，多好啊！！！
一男人坐在吧台喝酒，自言自語道：“我什麼都有了：金錢、地位、美女……結果被我老婆發現了。”
老萬去理發。到理發店看見門口牌子上寫著“今日不營業”，他說：“嗅大概今天盤點哩！”走到另一家理發店，門上也挂個“今日學習停止營業”的牌子，他不服氣地說：“我就不信今天頂著豬頭尋不著廟門！”跑了幾條街，好不容易才找到了一處正在營業的理發店。好家伙，等待理發的人排得滿滿的。左等右等才輪到他，不料又被一個理發員的熟人插了隊，他氣憤地指著女理發員質問道：“你為啥一樣兒子兩樣看待？”
桌上留了一個條子，上面寫道：
“午飯在《烹調大全》第215頁；晚飯在317頁。”
妻子臨終前，對阿凡提說：“阿凡提，我們好壞夫妻一場，我對你隻有一個要求：等我死後千萬別娶鄰居那個寡婦，是她把我害成這個樣子的。”
“放心吧，”阿凡提安慰妻子說：“我決不娶她，她的女兒都快滿十八歲了！”
一職員遲到了,經理不滿地問:"你怎麼遲到了!"職員說:"我妻子為了生孩子,折騰了一宿!"經理信了.
過了三個星期職員又以同一理由遲到,經理問:"你妻子是一隻母兔子嗎?"職員說:"她是婦產科醫生."
女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
一個婦女乘車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索賠100萬元。
律師對她說：“一隻個指恐怕不能索賠那麼多？”
婦女咆哮道：”為什麼？我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀！”
你長的很有創意，丑並不是你的本意，隻是上帝和你發了個脾氣，如果沒有了你怎能襯托世界的美麗。
一個少年長得很秀美，風度極佳。許多富貴人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接對他說：“我家小姐貌美賢良，想與你攀親！”少年深深鞠躬說：“能夠高攀大戶是很幸運的，不過這件事還得與妻子商量一下！”
有女友有利於----刺激消費
響應國家的號召，把銀行裡的錢拿出來。鮮花店，精品店的生意就會好起來的。
有女友有利於----身心健康
因為經常花前月下，所以離樹木花草比較近，所以吸的氧氣比較好，也比較多。
有女友有利於----學習進步
因為在課堂上多了一雙眼睛看著你，所以你不得不強打精神，告訴她你是一個好學生。（注：此種情況隻限於同班的戀人）
有女友有利於-----營養豐富
在吃飯的時候菜不隻是你飯盒裡的菜，還多了對方的菜，這樣的良性循環，使你越來越強壯。
有女友有利於-----改掉身上的壞習慣
她要你做什麼而且又是為你好的，你不能不聽，為了她，隻好‘犧牲’一點了，哪個叫她是你最愛的人呢？
有女友有利於-----外表整潔
想想每次約會總不能穿著邋遢吧，總得換套干淨的，但臟衣服總是要洗的，否則哪有那麼多衣服換啊？？？有時候她還會幫你洗洗臟衣服，又可以見到她了，多好啊！！！
一男人坐在吧台喝酒，自言自語道：“我什麼都有了：金錢、地位、美女……結果被我老婆發現了。”
老萬去理發。到理發店看見門口牌子上寫著“今日不營業”，他說：“嗅大概今天盤點哩！”走到另一家理發店，門上也挂個“今日學習停止營業”的牌子，他不服氣地說：“我就不信今天頂著豬頭尋不著廟門！”跑了幾條街，好不容易才找到了一處正在營業的理發店。好家伙，等待理發的人排得滿滿的。左等右等才輪到他，不料又被一個理發員的熟人插了隊，他氣憤地指著女理發員質問道：“你為啥一樣兒子兩樣看待？”
笑話十則
三個學生一塊兒上酒吧。想以喝啤酒來表示自己是個成年人
了。女招待叫他們先出示身份証。其中兩人還沒有到法定的成年
年齡，怎麼辦呢？他倆隻好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：
“我們忘了帶身份証了，請問，學校裡的借書証管不管用？”
女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道：
“來一瓶啤酒，兩冊圖書！”
“爸爸，有人把我們的汽車偷走了。”
“你認得那人的模樣了嗎？”
“沒留意看，但我把車號記住了！”
張三的胃病相當嚴重，必須動手術切除，於是他請城裡最好的醫師為他動手術。當麻醉的藥性過了後，醫師前來巡房檢查，殷勤地問他：“你覺得怎麼樣？”
張三不解地說：“肚子還好，可是喉嚨卻很痛，這是什麼毛病？”
醫師得意地回答：“你先別緊張。我告訴你，當我為你動手術時，碰巧全省各大醫學院的高材生
前來觀摩，你知道這項手術十分麻煩，但是我卻很仔細地完成它，手都沒有發抖，所以，這次的手術可說是十全十美。當我做好縫合手術時，全場掌聲如雷，大家都叫‘再來一個’，所以我隻好將你的扁桃腺也割了。。。”
旅館經理對全體侍者命令道：“今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要熱情侍候。”
“怎麼回事？要來重要人物？”一名侍者輕聲問道：
“不是，”經理說，“因為今天的米飯燒糊了。”
一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：“太太，你們的戶主是誰？”女人喘息著說：“等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！”
縣衙裡的官吏們聚會，互相詢問各自的官職。一個人說：“我的職務是‘隨常茶飯端過來’，取的意思是‘現成（縣丞）’。”另一個人說：“我的職務是‘滾湯鍋裡下文書’，乃是煮（主）簿。”又有一個人說：“我是‘鄉下蠻子租糞窖’。”大家都不解其意，那人便解釋道：“尿屎（史）。”
在第二屆世界杯賽，德國隊和奧地利隊爭奪第三、四名比賽時，球賽已經開始數分鐘，意大利裁判才發現兩支球隊的隊服顏色一樣，難以辯認，於是立即叫停，要求一方球隊去換服裝。
一天，甲君肚子痛得利害，在朋友的勸說下，終於答應去看醫生。一會兒後笑著回來，朋友看了佩服道：“果真一針見笑。”
一家女裝店裡，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番後，說道：“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！”“親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。”
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要屙屎.
"老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
了。女招待叫他們先出示身份証。其中兩人還沒有到法定的成年
年齡，怎麼辦呢？他倆隻好伸手到衣袋裡左摸摸，右摸摸，說：
“我們忘了帶身份証了，請問，學校裡的借書証管不管用？”
女招待笑了笑，對管餐櫃的招待叫道：
“來一瓶啤酒，兩冊圖書！”
“爸爸，有人把我們的汽車偷走了。”
“你認得那人的模樣了嗎？”
“沒留意看，但我把車號記住了！”
張三的胃病相當嚴重，必須動手術切除，於是他請城裡最好的醫師為他動手術。當麻醉的藥性過了後，醫師前來巡房檢查，殷勤地問他：“你覺得怎麼樣？”
張三不解地說：“肚子還好，可是喉嚨卻很痛，這是什麼毛病？”
醫師得意地回答：“你先別緊張。我告訴你，當我為你動手術時，碰巧全省各大醫學院的高材生
前來觀摩，你知道這項手術十分麻煩，但是我卻很仔細地完成它，手都沒有發抖，所以，這次的手術可說是十全十美。當我做好縫合手術時，全場掌聲如雷，大家都叫‘再來一個’，所以我隻好將你的扁桃腺也割了。。。”
旅館經理對全體侍者命令道：“今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要熱情侍候。”
“怎麼回事？要來重要人物？”一名侍者輕聲問道：
“不是，”經理說，“因為今天的米飯燒糊了。”
一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：“太太，你們的戶主是誰？”女人喘息著說：“等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！”
縣衙裡的官吏們聚會，互相詢問各自的官職。一個人說：“我的職務是‘隨常茶飯端過來’，取的意思是‘現成（縣丞）’。”另一個人說：“我的職務是‘滾湯鍋裡下文書’，乃是煮（主）簿。”又有一個人說：“我是‘鄉下蠻子租糞窖’。”大家都不解其意，那人便解釋道：“尿屎（史）。”
在第二屆世界杯賽，德國隊和奧地利隊爭奪第三、四名比賽時，球賽已經開始數分鐘，意大利裁判才發現兩支球隊的隊服顏色一樣，難以辯認，於是立即叫停，要求一方球隊去換服裝。
一天，甲君肚子痛得利害，在朋友的勸說下，終於答應去看醫生。一會兒後笑著回來，朋友看了佩服道：“果真一針見笑。”
一家女裝店裡，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番後，說道：“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！”“親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。”
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要屙屎.
"老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
笑話十則
到底是誰的厚
譚小姐對林先生說：“你知道世界上最尖的東西是什麼嗎？”
“不知道。”林先生說。
“那就是你的胡子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。”
“你知道世界上什麼東西最厚嗎？”林先生問。
“不知道。”譚小姐回答
“那就是你們女人的臉皮呀，”林先生說，“胡子那麼尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。”
一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。
“怎麼？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓
我罷手？”
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
甲：“你曾說你要你的妻子節省開支，後來你對她講了嗎？”
乙：“講了。”
甲：“結果如何？”
乙：“我得把煙戒掉。”
父親問小華：“你將來要娶誰做太太？”小華：“平時祖母最疼愛我了，所以我要娶祖母做太太。”父親說：“胡說！我媽媽怎麼可以做你的太太？”小華說：“那麼，我媽媽又怎麼可以做你的太太？”
有一個23歲的女子,在伯母的介紹下,第一次相親一番老套的客套後,女孩子覺得男方魅力不足,更何況自己還年輕機會還有很多,便心裡想要拒絕這第一次的相親正這樣想的時候呢,男的突然開口問:“請問是第一次相親嗎?”接下來又說:“其實我朋友給我忠告,相親時若沒有重大不滿,最好跟第一次相親的對象結婚.....”他解釋說,根據朋友相了很多次的經驗,相親次數越多,對對方的滿意程度會越來越下降,因為每一次會對下一次有更多的期待,他朋友最後不得已結婚了,卻覺得第一次相親的女孩最好.....這個女孩此時就想啦:”天哪,他是不是在暗示我了?...”女孩越想心跳越快,這男人中意我了,她不禁有點得意,內心酥麻麻的,再想想,他說的好像也有道理,且他的條件並不差,隻是少一點她所希望的魅力罷了,似乎可以再考慮考慮.....於是,女孩有點羞答答地問:“那您的意見是....打算聽從你朋友的勸告嗎...?”“是啊!早聽他的勸告就好了!”這男的一臉悔意.
醫生的6歲的女兒打開了門。
“大夫在家嗎？”女客人問道。
“不在，太太，他在做手術，摘除闌尾。”
“真想不到，你竟能說出這麼復雜的詞，你甚至知道這是什麼意思吧？”
“當然，太太，這意味著1000美元，還不包括麻醉。”
一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀。
推銷員跟他說：“你可以提出任何問題，這部電腦將會給你正確答案。”
那女子於是寫下她的問題：“我爸爸在那裡？”
推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：“你爸爸在海邊釣魚。”
“亂講！！”該女子說：“我爸爸已經去世十年了。”
“電腦是不會出錯的。”推銷員堅持的說著。“不如你在試試用別種方式問。”
於是那女子再問：“我媽媽的丈夫在那裡？”
電腦回答說：“他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。”
導演對演員說：“下一組鏡頭應該是這樣的，在你身後大約50米處，一頭獅子朝你奔來，最後隻差兩步的距離險些扑倒你。”
“我的上帝！”演員說，“您跟獅子也講清楚了嗎？”
小學五年級某晚自習，大家都很遵守紀律，教室裡鴉雀無聲。
突地，班主任怒氣沖沖的出現，怒吼：“剛才誰搬桌子搬得那麼大聲？”
我們一頭霧水，面面相，實在是從沒有人搬過桌子。
班主任見我們不作聲，更怒：“你們知不知道全校的老師正在下面開會？
你們居然在這裡大吵大鬧，我的臉都給你們丟光了！“
（注：我們教室底下剛好是教導處。）
沉默N久，在班主任怒火更熾之時，一男生恍然大悟，大喊出聲：“我們沒有搬桌子，那是XX放了一個屁！”
班主任怔愣良久，顫抖低語：“放屁有那麼響嗎？”
全班一致激動高呼：“是！”
喊完大家才回過神來，接著暴笑！
汗~~~~~真人真事，那男生一直被我們稱為“大炮筒”。
譚小姐對林先生說：“你知道世界上最尖的東西是什麼嗎？”
“不知道。”林先生說。
“那就是你的胡子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。”
“你知道世界上什麼東西最厚嗎？”林先生問。
“不知道。”譚小姐回答
“那就是你們女人的臉皮呀，”林先生說，“胡子那麼尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。”
一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。
“怎麼？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓
我罷手？”
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
甲：“你曾說你要你的妻子節省開支，後來你對她講了嗎？”
乙：“講了。”
甲：“結果如何？”
乙：“我得把煙戒掉。”
父親問小華：“你將來要娶誰做太太？”小華：“平時祖母最疼愛我了，所以我要娶祖母做太太。”父親說：“胡說！我媽媽怎麼可以做你的太太？”小華說：“那麼，我媽媽又怎麼可以做你的太太？”
有一個23歲的女子,在伯母的介紹下,第一次相親一番老套的客套後,女孩子覺得男方魅力不足,更何況自己還年輕機會還有很多,便心裡想要拒絕這第一次的相親正這樣想的時候呢,男的突然開口問:“請問是第一次相親嗎?”接下來又說:“其實我朋友給我忠告,相親時若沒有重大不滿,最好跟第一次相親的對象結婚.....”他解釋說,根據朋友相了很多次的經驗,相親次數越多,對對方的滿意程度會越來越下降,因為每一次會對下一次有更多的期待,他朋友最後不得已結婚了,卻覺得第一次相親的女孩最好.....這個女孩此時就想啦:”天哪,他是不是在暗示我了?...”女孩越想心跳越快,這男人中意我了,她不禁有點得意,內心酥麻麻的,再想想,他說的好像也有道理,且他的條件並不差,隻是少一點她所希望的魅力罷了,似乎可以再考慮考慮.....於是,女孩有點羞答答地問:“那您的意見是....打算聽從你朋友的勸告嗎...?”“是啊!早聽他的勸告就好了!”這男的一臉悔意.
醫生的6歲的女兒打開了門。
“大夫在家嗎？”女客人問道。
“不在，太太，他在做手術，摘除闌尾。”
“真想不到，你竟能說出這麼復雜的詞，你甚至知道這是什麼意思吧？”
“當然，太太，這意味著1000美元，還不包括麻醉。”
一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀。
推銷員跟他說：“你可以提出任何問題，這部電腦將會給你正確答案。”
那女子於是寫下她的問題：“我爸爸在那裡？”
推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：“你爸爸在海邊釣魚。”
“亂講！！”該女子說：“我爸爸已經去世十年了。”
“電腦是不會出錯的。”推銷員堅持的說著。“不如你在試試用別種方式問。”
於是那女子再問：“我媽媽的丈夫在那裡？”
電腦回答說：“他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。”
導演對演員說：“下一組鏡頭應該是這樣的，在你身後大約50米處，一頭獅子朝你奔來，最後隻差兩步的距離險些扑倒你。”
“我的上帝！”演員說，“您跟獅子也講清楚了嗎？”
小學五年級某晚自習，大家都很遵守紀律，教室裡鴉雀無聲。
突地，班主任怒氣沖沖的出現，怒吼：“剛才誰搬桌子搬得那麼大聲？”
我們一頭霧水，面面相，實在是從沒有人搬過桌子。
班主任見我們不作聲，更怒：“你們知不知道全校的老師正在下面開會？
你們居然在這裡大吵大鬧，我的臉都給你們丟光了！“
（注：我們教室底下剛好是教導處。）
沉默N久，在班主任怒火更熾之時，一男生恍然大悟，大喊出聲：“我們沒有搬桌子，那是XX放了一個屁！”
班主任怔愣良久，顫抖低語：“放屁有那麼響嗎？”
全班一致激動高呼：“是！”
喊完大家才回過神來，接著暴笑！
汗~~~~~真人真事，那男生一直被我們稱為“大炮筒”。
笑話十則
小白和小利在酒巴裡喝酒聊天。
小白:“我的記憶力無人能比，想當初還在我媽肚子裡的時候，我爸多久來一次我都還記得！”
阿利：“那有什麼了不起，早在我還在老爸“袋子”裡的時候，我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是那個秘書的肚子裡！？”
一場足球友誼賽上，A隊和B隊正進行激烈戰斗這時，坐在廣播台上的A隊的廣播員說：我隊的3號前鋒起腳射門，球像“子彈”一樣直飛對方的球門。
B隊的廣播員也說：我隊的守門員向右一扑，把子彈擋在門外。
過了幾分鐘。
A隊的廣播員又說：我隊的7號同學發出一個點球，破門而入，球進啦。
B隊的廣播員立刻跟上去說：可惜，他在裁判鳴哨前就發球，進球無效，唉。
一個比利時酒鬼對他的朋友說“昨天我騙了警察”朋友驚呀地問“為什麼”“我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意收近褲襠可我沒停”
護士小張：“35床的病人徹底絕望了。”
護士小丁：“不會吧？他還年輕，病也還有救，剛才他還握著我的手，興奮地聊了好久呢。”
護士小張：“就是因為這樣，他太太看到了這一切！要知道，他的醫療費都是他太太出的
約翰被牙疼折磨了幾天，終於下決心去找牙醫了。他戰戰兢兢地按了門鈴，護士
說：“對不起，大夫不在家。”約翰如釋重負地吁了口氣問：“您能否告訴我，
下次他哪天不在家，我可以在來？”
“爸爸，您給我買個小花鼓吧！”別嘉請求道。
“你敲起來，我就看不成書了。”
“不會的，爸爸。您睡覺的時候我再敲。”
一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。
男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？”
女的沒回答。
“你說吧！我不會見怪的。”男的說。
女的嫣然一笑：“我正數呢。”
塵世間所有的生命，哪怕是一棵草，一隻螞蟻都有他們自己的故事，而當一個故事不再被人流傳為一個故事的時候，那他就成了一個傳說。妖狐的傳說。
山下出現兩個人影，漸漸地近了，是一個女人和一個男人，女人溫順地偎依在男人懷裡，慢慢地向前走著。“到了。”走到一尊奇怪的巨石前，女人停住了腳步。“什麼？”男人問：“你帶我到這兒來干什麼？”女人看著巨石，柔柔地說：“你知道這是一尊什麼石頭嗎？”男人搖搖頭。“這是鎮妖石。”女人微笑著說：“相傳當年一場妖人大戰，後羿就是把妖王九尾狐封印在這裡。”……
夕陽斜照在他身上，銀色的長發被夕陽的余暉染成了金黃色。他環視了一下周圍的尸體，冷冷地一笑，然後伸出舌頭輕輕拭去自己利爪上的鮮血：“不自量力。”這時，一群小妖架著一個女人嬉笑而至。“妖尊，我們剛才看見她在樹林裡亂跑，就把她抓回來了。”一個小妖對他說，他上下打量了一下那個女人，隻見她披頭散發，滿身污垢，正怯生生地看著他。“放她走吧。”他對小妖們搖了搖手，看著女人：“回去告訴後羿，他不是本座的對手，叫他別再來了，否則會死更多的人。”“謝謝你，妖狐。”女人臨走時說：“我會記住你的。”
“你為什麼帶我到這兒來？”男人問女人。女人幽幽地望著男人，說：“傳說當年就是因為九尾妖狐搶走了後羿最心愛的妻子嫦娥，後羿一怒之下，率眾攻打魔域，封印了九尾妖狐，從此在這鎮妖石下許願的情侶就都會……”女人沒有說下去，把頭深深地埋進了男人的懷裡。
在頭一次相同的地方，妖狐第二次遇上了那個女人。這一次，他沒有上次那麼狼狽，妖狐這才發現，他原來是一個貌若天仙的絕色美人。他是讓一隻小妖帶他來的。“又是你？”妖狐冷冷地問。“是，是我。”女人說：“後羿又要來攻打你們。”“為什麼要告訴本座這些？”妖狐問。“這一次他帶了更多的高手。”女人說：“我怕你應付不了。”妖狐看著女人：“怕本座有危險？”“是的。”女人說：“你曾放過我，我不想你有危險。”妖狐笑了。
“本來後羿開始就被九尾妖狐暗算，身負重傷，已經打不過妖狐。”女人說：“可是嫦娥突然出現，給了後羿力量。”男人笑了笑：“怎麼可能？”“不知道了吧？”女人自信地說：“那就是愛的力量。”
“嗒”一滴血沿著真天神弓流下來。“後羿，本座早已警告過你不要不自量力。”妖狐冷冷地舉起利爪：“不要怪本座。”“不要！”一聲驚叫，女人從樹林裡奔出來。“又是你？”妖狐皺了皺眉頭。“嫦娥！別過來！”後羿喝道。嫦娥奔到後羿身前張開雙臂，哀求道：“求你別殺他！”妖狐冷笑著說：“你不怕死嗎？”嫦娥一愣，低下頭：“我……怕。”“那你還……”妖狐的話說到一半就被嫦娥抬頭打斷了：“可是他是我丈夫！”妖狐一愣。“我愛他。”嫦娥接著說：“為了他我寧願死。”聽到這話，妖狐隻覺得心裡“咯”地一聲，他慢慢地放下利爪，嘆了口氣，輕輕一躍，消失在了樹林深處。
“後羿使出所有的力量封印了九尾妖狐，自己也身負重傷。”女人幽幽地說：“為了自己心愛的女人受傷，真幸福啊。”男人笑了：“你真是無知啊，後羿封印九尾妖狐絕不是單單為了嫦娥，因為他是一個頂天立地的大英雄。”
“後羿是個大英雄，一個完美的大英雄，所以他不能容忍失敗，更不能容忍因為一個女人才能報住性命。”嫦娥的眼淚模糊了自己的雙眼。“你在哭？”妖狐問，嫦娥聽到身後的聲音，慌忙拭去臉頰上的淚水，站起來：“你……你是什麼時候來的？”“我一直都在你身後。”妖狐說：“從你剛才對著小溪說後羿開始，我都在。”“你……你？你怎麼會在這兒？”嫦娥這才回過神來。“哈哈哈哈哈”妖狐笑了：“九天九地惟我獨尊，本座想到哪兒就到哪兒。”“妖狐，我可不可以求你一件事？”嫦娥問。“你說。”妖狐點了點頭。“後羿發過誓與你勢不兩立，他還會找你決斗的。”嫦娥說到這兒，望著妖狐：“你可不可以讓讓他，盡量避開與他交鋒行不行？求求你。”妖狐淡淡地問：“你以為本座會答應嗎？”嫦娥低下頭，小聲說：“你會的，我相信，因為你是個好人。”“錯，我不是人，我是妖……”
男人深情地望著女人：“後羿除去九尾妖狐是為了天下蒼生，可是作為一個英雄，更不能沒有嫦娥的陪伴啊。你就是我的嫦娥。”女人帶著一臉的紅暈再一次把頭藏進了男人懷裡。
“後羿，你不要得寸進尺，本座已經對你一忍再忍！”妖狐折斷手中的箭，狠狠地擲在地上：“不要讓本座動殺念。”“九尾妖狐，今天你我能活著走下這個山崖的隻有一個。”後羿又從箭囊裡取出三支箭搭在弓上。“別打了！”嫦娥的聲音從遠處傳來：“後羿！別打了，妖狐已經讓你好多了！”“煩人的女人。”後羿冷冷的拉開弓，瞄准。妖狐呆了，嫦娥也呆了。後羿瞄准的競是嫦娥。妖狐不敢相信，嫦娥更不敢相信。一聲弦響，三支箭如天外流星射向嫦娥。“不！”妖狐一聲暴喝，沖向嫦娥。後羿的嘴角泛起一絲冷笑……
摸著妖狐心口的伏妖箭，嫦娥欲哭無淚。“我愛錯了一個人，更勸錯了一個妖，來錯了一個不該來的地方，你恨我嗎？”她把妖狐摟在懷裡，輕聲問。“我不恨。”妖狐勉強露出一絲微笑：“我犯了一個平生最大錯誤，也是我最不後悔的錯誤，我有了人的感情……我愛上了你。”一滴眼淚落在妖狐臉頰上，“如果上蒼能讓我重新選擇，我會選擇你，妖狐，你呢？”“……我……會……”不遠處的後羿冷冷地看著妖狐：“一個頂天立地的大英雄，是不會被一個女人禁錮的，妖狐，你真失敗。”
“天很晚了，我們回去吧。”女人說。“好，走吧。”女人依舊偎依在男人懷裡，念著心目中的英雄後羿，慢慢向山腳下走去……
大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀裡嘩啦。
小鬼：干嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那家伙死於人格分裂。
大鬼：今晚嚇人計劃不成功。
小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢？
小鬼：跟大鬼合伙投資了。
老鬼：賺了沒有？
小鬼：…………這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！
小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。
看台上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
“甲隊准贏。說錯了，就把我的姓倒寫！”
“甲隊准輸。否則，把我的姓橫寫。”
“你貴姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
小白:“我的記憶力無人能比，想當初還在我媽肚子裡的時候，我爸多久來一次我都還記得！”
阿利：“那有什麼了不起，早在我還在老爸“袋子”裡的時候，我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是那個秘書的肚子裡！？”
一場足球友誼賽上，A隊和B隊正進行激烈戰斗這時，坐在廣播台上的A隊的廣播員說：我隊的3號前鋒起腳射門，球像“子彈”一樣直飛對方的球門。
B隊的廣播員也說：我隊的守門員向右一扑，把子彈擋在門外。
過了幾分鐘。
A隊的廣播員又說：我隊的7號同學發出一個點球，破門而入，球進啦。
B隊的廣播員立刻跟上去說：可惜，他在裁判鳴哨前就發球，進球無效，唉。
一個比利時酒鬼對他的朋友說“昨天我騙了警察”朋友驚呀地問“為什麼”“我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意收近褲襠可我沒停”
護士小張：“35床的病人徹底絕望了。”
護士小丁：“不會吧？他還年輕，病也還有救，剛才他還握著我的手，興奮地聊了好久呢。”
護士小張：“就是因為這樣，他太太看到了這一切！要知道，他的醫療費都是他太太出的
約翰被牙疼折磨了幾天，終於下決心去找牙醫了。他戰戰兢兢地按了門鈴，護士
說：“對不起，大夫不在家。”約翰如釋重負地吁了口氣問：“您能否告訴我，
下次他哪天不在家，我可以在來？”
“爸爸，您給我買個小花鼓吧！”別嘉請求道。
“你敲起來，我就看不成書了。”
“不會的，爸爸。您睡覺的時候我再敲。”
一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。
男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？”
女的沒回答。
“你說吧！我不會見怪的。”男的說。
女的嫣然一笑：“我正數呢。”
塵世間所有的生命，哪怕是一棵草，一隻螞蟻都有他們自己的故事，而當一個故事不再被人流傳為一個故事的時候，那他就成了一個傳說。妖狐的傳說。
山下出現兩個人影，漸漸地近了，是一個女人和一個男人，女人溫順地偎依在男人懷裡，慢慢地向前走著。“到了。”走到一尊奇怪的巨石前，女人停住了腳步。“什麼？”男人問：“你帶我到這兒來干什麼？”女人看著巨石，柔柔地說：“你知道這是一尊什麼石頭嗎？”男人搖搖頭。“這是鎮妖石。”女人微笑著說：“相傳當年一場妖人大戰，後羿就是把妖王九尾狐封印在這裡。”……
夕陽斜照在他身上，銀色的長發被夕陽的余暉染成了金黃色。他環視了一下周圍的尸體，冷冷地一笑，然後伸出舌頭輕輕拭去自己利爪上的鮮血：“不自量力。”這時，一群小妖架著一個女人嬉笑而至。“妖尊，我們剛才看見她在樹林裡亂跑，就把她抓回來了。”一個小妖對他說，他上下打量了一下那個女人，隻見她披頭散發，滿身污垢，正怯生生地看著他。“放她走吧。”他對小妖們搖了搖手，看著女人：“回去告訴後羿，他不是本座的對手，叫他別再來了，否則會死更多的人。”“謝謝你，妖狐。”女人臨走時說：“我會記住你的。”
“你為什麼帶我到這兒來？”男人問女人。女人幽幽地望著男人，說：“傳說當年就是因為九尾妖狐搶走了後羿最心愛的妻子嫦娥，後羿一怒之下，率眾攻打魔域，封印了九尾妖狐，從此在這鎮妖石下許願的情侶就都會……”女人沒有說下去，把頭深深地埋進了男人的懷裡。
在頭一次相同的地方，妖狐第二次遇上了那個女人。這一次，他沒有上次那麼狼狽，妖狐這才發現，他原來是一個貌若天仙的絕色美人。他是讓一隻小妖帶他來的。“又是你？”妖狐冷冷地問。“是，是我。”女人說：“後羿又要來攻打你們。”“為什麼要告訴本座這些？”妖狐問。“這一次他帶了更多的高手。”女人說：“我怕你應付不了。”妖狐看著女人：“怕本座有危險？”“是的。”女人說：“你曾放過我，我不想你有危險。”妖狐笑了。
“本來後羿開始就被九尾妖狐暗算，身負重傷，已經打不過妖狐。”女人說：“可是嫦娥突然出現，給了後羿力量。”男人笑了笑：“怎麼可能？”“不知道了吧？”女人自信地說：“那就是愛的力量。”
“嗒”一滴血沿著真天神弓流下來。“後羿，本座早已警告過你不要不自量力。”妖狐冷冷地舉起利爪：“不要怪本座。”“不要！”一聲驚叫，女人從樹林裡奔出來。“又是你？”妖狐皺了皺眉頭。“嫦娥！別過來！”後羿喝道。嫦娥奔到後羿身前張開雙臂，哀求道：“求你別殺他！”妖狐冷笑著說：“你不怕死嗎？”嫦娥一愣，低下頭：“我……怕。”“那你還……”妖狐的話說到一半就被嫦娥抬頭打斷了：“可是他是我丈夫！”妖狐一愣。“我愛他。”嫦娥接著說：“為了他我寧願死。”聽到這話，妖狐隻覺得心裡“咯”地一聲，他慢慢地放下利爪，嘆了口氣，輕輕一躍，消失在了樹林深處。
“後羿使出所有的力量封印了九尾妖狐，自己也身負重傷。”女人幽幽地說：“為了自己心愛的女人受傷，真幸福啊。”男人笑了：“你真是無知啊，後羿封印九尾妖狐絕不是單單為了嫦娥，因為他是一個頂天立地的大英雄。”
“後羿是個大英雄，一個完美的大英雄，所以他不能容忍失敗，更不能容忍因為一個女人才能報住性命。”嫦娥的眼淚模糊了自己的雙眼。“你在哭？”妖狐問，嫦娥聽到身後的聲音，慌忙拭去臉頰上的淚水，站起來：“你……你是什麼時候來的？”“我一直都在你身後。”妖狐說：“從你剛才對著小溪說後羿開始，我都在。”“你……你？你怎麼會在這兒？”嫦娥這才回過神來。“哈哈哈哈哈”妖狐笑了：“九天九地惟我獨尊，本座想到哪兒就到哪兒。”“妖狐，我可不可以求你一件事？”嫦娥問。“你說。”妖狐點了點頭。“後羿發過誓與你勢不兩立，他還會找你決斗的。”嫦娥說到這兒，望著妖狐：“你可不可以讓讓他，盡量避開與他交鋒行不行？求求你。”妖狐淡淡地問：“你以為本座會答應嗎？”嫦娥低下頭，小聲說：“你會的，我相信，因為你是個好人。”“錯，我不是人，我是妖……”
男人深情地望著女人：“後羿除去九尾妖狐是為了天下蒼生，可是作為一個英雄，更不能沒有嫦娥的陪伴啊。你就是我的嫦娥。”女人帶著一臉的紅暈再一次把頭藏進了男人懷裡。
“後羿，你不要得寸進尺，本座已經對你一忍再忍！”妖狐折斷手中的箭，狠狠地擲在地上：“不要讓本座動殺念。”“九尾妖狐，今天你我能活著走下這個山崖的隻有一個。”後羿又從箭囊裡取出三支箭搭在弓上。“別打了！”嫦娥的聲音從遠處傳來：“後羿！別打了，妖狐已經讓你好多了！”“煩人的女人。”後羿冷冷的拉開弓，瞄准。妖狐呆了，嫦娥也呆了。後羿瞄准的競是嫦娥。妖狐不敢相信，嫦娥更不敢相信。一聲弦響，三支箭如天外流星射向嫦娥。“不！”妖狐一聲暴喝，沖向嫦娥。後羿的嘴角泛起一絲冷笑……
摸著妖狐心口的伏妖箭，嫦娥欲哭無淚。“我愛錯了一個人，更勸錯了一個妖，來錯了一個不該來的地方，你恨我嗎？”她把妖狐摟在懷裡，輕聲問。“我不恨。”妖狐勉強露出一絲微笑：“我犯了一個平生最大錯誤，也是我最不後悔的錯誤，我有了人的感情……我愛上了你。”一滴眼淚落在妖狐臉頰上，“如果上蒼能讓我重新選擇，我會選擇你，妖狐，你呢？”“……我……會……”不遠處的後羿冷冷地看著妖狐：“一個頂天立地的大英雄，是不會被一個女人禁錮的，妖狐，你真失敗。”
“天很晚了，我們回去吧。”女人說。“好，走吧。”女人依舊偎依在男人懷裡，念著心目中的英雄後羿，慢慢向山腳下走去……
大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀裡嘩啦。
小鬼：干嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那家伙死於人格分裂。
大鬼：今晚嚇人計劃不成功。
小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢？
小鬼：跟大鬼合伙投資了。
老鬼：賺了沒有？
小鬼：…………這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！
小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。
看台上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
“甲隊准贏。說錯了，就把我的姓倒寫！”
“甲隊准輸。否則，把我的姓橫寫。”
“你貴姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
笑話十則
有一次，學校開生物公開課，內容是解剖鯽魚，學生反響熱烈。開課當天，同學面對鯽魚毫不留情：有的用紅藥水往它嘴裡灌；有的把鯽魚剖開一小點，用事先准備好的鹽和沙子往傷口上洒；有的更變態，在魚的肛門裡塞上各種各樣的東西。。。（這當然不會讓老師發現）所有的這一切，都是為了泄憤，學校太小氣了，難得有機會，不能放棄啊！第二天中午開飯，大家都傻了眼，隻見一位老伯端進來一大盆瞪著眼的鯽魚。
一個女大學生定期去一個醫生處體檢。
第一次哪個醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的"H"，不解其意，問之，女大學生答曰："我男朋友是哈佛大學的學生，他喜歡穿著有學校?曛盡"的T-SHIRT和我做愛，時間一長就印在身上了。"醫生恍然大悟。
第二次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了"Y"，復問之於女大學生，女大學生答曰："上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學的，他喜歡穿帶學校標志"Y"的T-SHIRT與我做愛。。。。。"
第三次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了"W"，於是他很自信的對女大學生說："你又換了男朋友，新哪信笥咽ASHINGTONUNIVERSITY的，對不對？"女大學生笑曰："隻答對了一半。新男朋友是MINNISOTAUNIVERSITY的。"
ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭，滿身毛而且臭味
難當的卡車司機插在他們中間。
當ｆｒａｎｋ排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開
嘴巴，接著用牙齒在他牙齦繞了一圈後說道：“沒錯，你沒牙齒，不用當兵！”
接著輪到卡車司機，士官說，你有什麼問題嗎？卡車司機說道，我患有嚴重的痣瘡。
班長要那家伙彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：“沒錯，你的情形很嚴
重，不合格！”
再來輪到ｆｒｅｄ，班長又問：那你的問題是什麼？
凝視著他的食指，ｆｒｅｄ答道：“沒什麼問題，班長，我一點問題也沒有。”
A君在做語文試卷時，被一道填空題“《這裡的黎明靜悄悄》的作者是誰”難住。
苦思良久，A君毅然在空欄上寫著“霍利菲爾德”。
一旁的監考老師笑問：“怎麼不寫泰森呢？”
A君道：“他的名字太短了，不像！”
B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：“一副眼鏡的‘副’字怎麼寫？”
同桌告訴他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
後老師批閱B君的作文，見上面寫道：“他高高的鼻梁上架著一副跳棋。”
考試那天，C君在他花花公子（PLAYBOY）牌的褲子裡放了一張作弊的紙條。靠著這張紙條，C君答出了大部分英文填空題，但最後一個填空題涉及到美國總統的名字。C君不時地往褲兜裡瞄，最後下定決心，飛快地寫上：PLAY-BOY。
語文考試，有一道題是：“丁玲的主要代表作是什麼？”小袁不懂，他趁監考老師轉身之機，便偷偷詢問同桌，同桌小聲答道：“《太陽照在桑干河上》。”小袁立即寫上。當晚，老師閱卷，突然啞然失笑，原來他寫的是：《太陽照著三個和尚》。
語文試題：“清水出芙蓉”，下半句是什麼？”
答一：碧血洗銀槍。（這位老兄應該是個古龍小說迷？）
答二：亂世出英雄。（有氣魄！）
語文試題：“奇文共欣賞”，後半句是什麼？
答：好酒同品嘗。
語文試題：“天若有情天亦老”，下一句是？
答：人不風流枉少年！
此乃“新新人類”的心裡話。
語文試題：“不畏浮雲遮望眼”，後一句是？
答：飛來峰上有晴天。
若不知正確答案為“隻緣身在最高層”，經查實，該考生如今就讀於某著名高校建筑系！
語文試題：“有朋自遠方來”，下半句是什麼？
答：尚能飯否？
絕妙！有朋自遠方來，為的是什麼？歸根到底，為混一飯耳,實乃絕妙之詞。
語文試題：小說《紅岩》的作者是？
答一：江姐
答二：“中美合作所”集體創作
第二位學生的想象力實在非一般人可比，此所謂天才也！
生物試題：請試述恐龍滅絕的主要原因是什麼？
答一：網吧被查封或電話欠費停機。
答二：當代整容術已能妙手回春。
我佛慈悲！誰敢說中國年輕人的環保意識不強？
政治試題：德國何位領導人在出訪時為納粹的二戰罪行而下跪懺悔？
答一：希特勒
答二：馬克思
嗚呼！德國人在中國以此二人最為有名乎？
政治試題：資本家採用哪些方式達到對工人進行剝削之目的？
答：增加工人工資、減少勞動時間、提高福利待遇。
看問題這麼清楚的人，全國的教授裡也沒幾個。
歷史試題：發動“西安事變”的兩位主要人物是？
答：張學友和郭富城。
不知道劉德華和黎明獲悉後會不會要組織個“省港大罷工”什麼的。
歷史試題：抗戰期間我黨的“三大政策”是什麼？
答：溶共、限共、反共。
昏倒！該考生居然還知道題目中的“我黨”是指共產黨，實屬不易。
歷史試題：長征途中公然分裂紅軍、企圖另立中央的是？
答一：張國榮
答二：張國立
答三：張果老
第三位學生已漸入仙境，真神人也！
歷史試題：簡述李鴻章其人其事？
答一：李鴻章率中國人民海軍在甲午海面上一舉擊潰日本帝國主義。
答二：李鴻章率領俄羅斯農民發起了俄羅斯歷史上最大的農民起義。
答三：李鴻章率我奧運會代表團奪取了我國奧運歷史上的第一枚金牌！
李中堂大人當可含笑九泉！！
老師把試卷發給每個學生，並要求大家給父母看後請父母在
上面簽字，再交回來。
第二天，老師問喬治：“你沒有把試卷給父母看嗎？”
“看過了。”喬治回答。
“那為什麼沒有家長簽字呢？”
喬治伸出滿是鞭痕的手：“字簽在這兒。”
警官對打扮入時的女士說：“小姐，你不知道嗎?在這海灘上，不准穿兩截的泳裝。”
“既然如此，那麼你認為我把哪一截脫掉比較合適呢?”
一次看港台片，兒子聽見裡面的小孩子叫媽媽作“媽咪”，覺得新奇，我便告訴他這是一種親呢的叫法，也可以叫我媽咪呀，兒子大喜，立即叫我：“媽咪！”
我正樂呢，他又轉身依次喊家裡其他人：“爸咪，婆咪，爺咪，姑咪”
天啦！
一天，兩個“懼內”的人遇到了一起。
甲對乙說：“聽說了嗎？最近出了一種新酒，隻要喝上一盅，以後就再也不會怕老婆了，你看我，隻喝了一盅，就再也不怕了。”
乙打斷了甲的話，嘆著氣說到：“我也聽說了，那天，我特意買了十幾瓶。”
甲很驚奇地問：“你喝了那麼多，怎麼還嘆氣呀？莫非你買了假酒？”
乙沮喪地說：“你也許想不到，我剛拿起酒盅要喝，就看見我的妻子把所有剩下的酒都打開了，倒在一個桶裡。”
甲吃驚地問：“她要把酒扔了？”
乙心有余悸地說：“比那可怕多了，她端起桶就喝了起來。”
住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受牙齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什麼是“反哺”，就舉例問道：“父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什麼？”學生們異口同聲：“以牙還牙！”
克雷洛夫的寓言很受讀者歡迎，寫得既多又好。
有一次，他的朋友稱贊他說：“你的書寫得真好，一版又一版，比誰都印得多。”
克雷洛夫笑著回答說：“不，不是我的書寫得好，是因為我的書是給孩子看的。誰都知道孩子們是容易弄壞書的，所以印的版次就多了。“有人問他為什麼選擇野獸來寫，他說：“要知道，我的野獸能代表我說話。”
一個女大學生定期去一個醫生處體檢。
第一次哪個醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的"H"，不解其意，問之，女大學生答曰："我男朋友是哈佛大學的學生，他喜歡穿著有學校?曛盡"的T-SHIRT和我做愛，時間一長就印在身上了。"醫生恍然大悟。
第二次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了"Y"，復問之於女大學生，女大學生答曰："上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學的，他喜歡穿帶學校標志"Y"的T-SHIRT與我做愛。。。。。"
第三次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了"W"，於是他很自信的對女大學生說："你又換了男朋友，新哪信笥咽ASHINGTONUNIVERSITY的，對不對？"女大學生笑曰："隻答對了一半。新男朋友是MINNISOTAUNIVERSITY的。"
ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭，滿身毛而且臭味
難當的卡車司機插在他們中間。
當ｆｒａｎｋ排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開
嘴巴，接著用牙齒在他牙齦繞了一圈後說道：“沒錯，你沒牙齒，不用當兵！”
接著輪到卡車司機，士官說，你有什麼問題嗎？卡車司機說道，我患有嚴重的痣瘡。
班長要那家伙彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：“沒錯，你的情形很嚴
重，不合格！”
再來輪到ｆｒｅｄ，班長又問：那你的問題是什麼？
凝視著他的食指，ｆｒｅｄ答道：“沒什麼問題，班長，我一點問題也沒有。”
A君在做語文試卷時，被一道填空題“《這裡的黎明靜悄悄》的作者是誰”難住。
苦思良久，A君毅然在空欄上寫著“霍利菲爾德”。
一旁的監考老師笑問：“怎麼不寫泰森呢？”
A君道：“他的名字太短了，不像！”
B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：“一副眼鏡的‘副’字怎麼寫？”
同桌告訴他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
後老師批閱B君的作文，見上面寫道：“他高高的鼻梁上架著一副跳棋。”
考試那天，C君在他花花公子（PLAYBOY）牌的褲子裡放了一張作弊的紙條。靠著這張紙條，C君答出了大部分英文填空題，但最後一個填空題涉及到美國總統的名字。C君不時地往褲兜裡瞄，最後下定決心，飛快地寫上：PLAY-BOY。
語文考試，有一道題是：“丁玲的主要代表作是什麼？”小袁不懂，他趁監考老師轉身之機，便偷偷詢問同桌，同桌小聲答道：“《太陽照在桑干河上》。”小袁立即寫上。當晚，老師閱卷，突然啞然失笑，原來他寫的是：《太陽照著三個和尚》。
語文試題：“清水出芙蓉”，下半句是什麼？”
答一：碧血洗銀槍。（這位老兄應該是個古龍小說迷？）
答二：亂世出英雄。（有氣魄！）
語文試題：“奇文共欣賞”，後半句是什麼？
答：好酒同品嘗。
語文試題：“天若有情天亦老”，下一句是？
答：人不風流枉少年！
此乃“新新人類”的心裡話。
語文試題：“不畏浮雲遮望眼”，後一句是？
答：飛來峰上有晴天。
若不知正確答案為“隻緣身在最高層”，經查實，該考生如今就讀於某著名高校建筑系！
語文試題：“有朋自遠方來”，下半句是什麼？
答：尚能飯否？
絕妙！有朋自遠方來，為的是什麼？歸根到底，為混一飯耳,實乃絕妙之詞。
語文試題：小說《紅岩》的作者是？
答一：江姐
答二：“中美合作所”集體創作
第二位學生的想象力實在非一般人可比，此所謂天才也！
生物試題：請試述恐龍滅絕的主要原因是什麼？
答一：網吧被查封或電話欠費停機。
答二：當代整容術已能妙手回春。
我佛慈悲！誰敢說中國年輕人的環保意識不強？
政治試題：德國何位領導人在出訪時為納粹的二戰罪行而下跪懺悔？
答一：希特勒
答二：馬克思
嗚呼！德國人在中國以此二人最為有名乎？
政治試題：資本家採用哪些方式達到對工人進行剝削之目的？
答：增加工人工資、減少勞動時間、提高福利待遇。
看問題這麼清楚的人，全國的教授裡也沒幾個。
歷史試題：發動“西安事變”的兩位主要人物是？
答：張學友和郭富城。
不知道劉德華和黎明獲悉後會不會要組織個“省港大罷工”什麼的。
歷史試題：抗戰期間我黨的“三大政策”是什麼？
答：溶共、限共、反共。
昏倒！該考生居然還知道題目中的“我黨”是指共產黨，實屬不易。
歷史試題：長征途中公然分裂紅軍、企圖另立中央的是？
答一：張國榮
答二：張國立
答三：張果老
第三位學生已漸入仙境，真神人也！
歷史試題：簡述李鴻章其人其事？
答一：李鴻章率中國人民海軍在甲午海面上一舉擊潰日本帝國主義。
答二：李鴻章率領俄羅斯農民發起了俄羅斯歷史上最大的農民起義。
答三：李鴻章率我奧運會代表團奪取了我國奧運歷史上的第一枚金牌！
李中堂大人當可含笑九泉！！
老師把試卷發給每個學生，並要求大家給父母看後請父母在
上面簽字，再交回來。
第二天，老師問喬治：“你沒有把試卷給父母看嗎？”
“看過了。”喬治回答。
“那為什麼沒有家長簽字呢？”
喬治伸出滿是鞭痕的手：“字簽在這兒。”
警官對打扮入時的女士說：“小姐，你不知道嗎?在這海灘上，不准穿兩截的泳裝。”
“既然如此，那麼你認為我把哪一截脫掉比較合適呢?”
一次看港台片，兒子聽見裡面的小孩子叫媽媽作“媽咪”，覺得新奇，我便告訴他這是一種親呢的叫法，也可以叫我媽咪呀，兒子大喜，立即叫我：“媽咪！”
我正樂呢，他又轉身依次喊家裡其他人：“爸咪，婆咪，爺咪，姑咪”
天啦！
一天，兩個“懼內”的人遇到了一起。
甲對乙說：“聽說了嗎？最近出了一種新酒，隻要喝上一盅，以後就再也不會怕老婆了，你看我，隻喝了一盅，就再也不怕了。”
乙打斷了甲的話，嘆著氣說到：“我也聽說了，那天，我特意買了十幾瓶。”
甲很驚奇地問：“你喝了那麼多，怎麼還嘆氣呀？莫非你買了假酒？”
乙沮喪地說：“你也許想不到，我剛拿起酒盅要喝，就看見我的妻子把所有剩下的酒都打開了，倒在一個桶裡。”
甲吃驚地問：“她要把酒扔了？”
乙心有余悸地說：“比那可怕多了，她端起桶就喝了起來。”
住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受牙齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什麼是“反哺”，就舉例問道：“父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什麼？”學生們異口同聲：“以牙還牙！”
克雷洛夫的寓言很受讀者歡迎，寫得既多又好。
有一次，他的朋友稱贊他說：“你的書寫得真好，一版又一版，比誰都印得多。”
克雷洛夫笑著回答說：“不，不是我的書寫得好，是因為我的書是給孩子看的。誰都知道孩子們是容易弄壞書的，所以印的版次就多了。“有人問他為什麼選擇野獸來寫，他說：“要知道，我的野獸能代表我說話。”
2011年3月30日星期三
笑話十則
餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。
“好吃嗎?乖乖！”媽媽歡心地問。
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“好吃。”
“你就知道吃，知道什麼東西生蛋?”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。”
“還有什麼生蛋?”
“還有，還有呢?”爸爸一個勁地遍問。
“……”兒子被問住了。一會兒才回答：“媽媽也生蛋！”
媽媽目瞪口呆，爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒子不服氣，嚷著說；“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎?”
哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。
他身旁的人間他：“你也是拳擊師嗎？”
哥爾登回答道：“不，我是牙科醫生。”
希特勒來到一個精神病醫院視察，他問一個病人：“是否知道
我是誰。”病人搖搖頭。於是希特勒大聲宣布：“我是阿道夫・希特
勒，你們的領袖。我的力量之大，可與上帝相比！”
病人們微笑著，同情地望著他，其中一個人拍拍希特勒的肩膀
說道：“是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這個樣子！”
第一次世界大戰結束後，協約國在巴黎召開會議，討論戰後的諸多事宜。有一天，克列孟梭和美國總統托馬斯?伍羅德?威爾遜舉行會談，結束後，威爾遜總統便離開了凡爾賽宮。克列孟梭則馬不停蹄，又坐車去和威爾遜的顧問豪斯上校會談。車行途中，遭到無政府主義者埃米爾?科坦的狙擊。科坦開了8槍，有一槍打中克列孟梭靠近心臟的部位。結果科坦被捕並被判死刑。克列孟梭卻出面干預對這刺殺案的判決。他說：“我們剛剛贏得這場歷史上最可怕的戰爭，可是這位法國同胞使我們大失顏面――對著靶子開8槍，隻中一次。當然由於他使用了危險武器，應受到制裁。但我建議：判他8年監禁，好讓他集中精力在靶場上練練槍法。”
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”老師憤憤地說:隻叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會-10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：“今天天氣很好。學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”學生：“年老。”
老師：“站立。”學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢,交給老師。”學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”老師：“錯誤，不能這樣說！”學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為;！”學生：“這可以，這是合法行為;！”
老師：“我說錯誤。”學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”學生：“那我們該繼續！天才！”
在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裡，衣履不周，筋疲力竭。「你到那裡去了？」他妻子問。「我到樹林裡去查看釀酒蒸餾器，一隻大熊突然在我面前出現。我拼命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」那是一星期以前的事，後來你到哪裡去了？」村民倒在椅子上，說：「走回來！」
從前有個老秀才，自命不凡，常說自己知天地，通鬼神，誰生個什麼病，隻要他寫篇文章跟鬼神通融一下就會好的。他兒子是個貨擔郎，常年在外，這老混蛋就在家裡爬灰。
一日，他媳婦舂米用力過猛，把她的尷尬地方撞了一下，頓時紅腫，疼痛難忍，她便要老秀才寫篇文章通融通融，老秀才a欣然領命。可是怎麼寫呀，直接寫是對菩薩的大不敬，他搜索枯腸，捻斷幾莖須，正為難之際，聽見隔壁有人說話，他靈機一動，一揮而就，寫成妙文一篇：媳婦舂米用力，撞壞屁股隔壁。懇請菩薩保佑，好了大家得益!
說起來“四大名著”隻有《西游記》合適由我們平民百姓來讀，《西游記》是我們的處世寶典。
學門技術好糊口
沒有“七十二變”，沒有“筋斗雲”等等諸般神通，孫悟空在東海龍王眼裡算個啥，在玉帝老兒眼裡算個啥，在如來佛祖眼裡又算個啥啊？不要說“斗戰勝佛”，就是到“御馬監”當“弼馬瘟”都不要想啦！有猴子的地方就有猴王，猴王多如明星。可為什麼孫悟空卻隻有一個？那是因為，有技術的猴王隻有一個啊！
做生意沒錢，當官兒沒路。孩子好不容易考上個大學又湊不齊十萬塊錢領錄取通知書。難道讓孩子也一輩子種地扛包，出租“摩的”？所以啊，趕緊讓孩子去學門技術，先當個藍領技工能活下去再說吧！
該出手時別出手
孫悟空見勢不妙，便縱身一跳：老孫去也！於是一個筋斗雲，十萬八千裡逃開去了。
不小心惹惱了那些大官人們大官人們揍了你，那就捂著傷口快撤吧！跟人家講道理？等死啊你！不會有“捕快俠客”出來為你打抱不平的。“捕快”和“俠客”們，都在忙著拍電視劇呢！
該吹牛時要吹牛
孫悟空被“獨角兕”打得大敗，連如意金箍棒都被人家收去了。最後全憑太上老君來了，才解決問題。可當唐僧驚魂未定地問：悟空，那妖精呢？孫悟空馬上拍胸脯大言不慚答道：那妖精被俺老孫打跑了
即使你心底對那個家伙佩服得不行，對不知底細的人也要板起面孔：他算什麼啊，我從來沒把他放在眼裡！
朋友多了路好走
遇上“黑水河”的“龍”，便找西海龍太子摩昂小哥兒來收拾。干不過“通天河”的“靈感大王”，就請南海的觀音來搞它。即使神通廣大的“六耳獼猴”再厲害，還有如來佛祖呢！
在社會上混，就該多交幾個“真朋友”，“鐵哥們兒”。以備關鍵時刻能夠有人為你挺身而出，“兩肋插刀”！
最好找個好“娘舅”
取經路上那些要風得風要雨得雨，佔山為王據河稱霸的妖怪，多是有背景有後台的。且不說如來佛祖八杆子掄不著的娘舅“金鵬大王”，便是給太上老君燒過鍋爐的“金角”“銀角”，給文殊、普賢菩薩當過司機的“青獅”“白象”，到了凡間也可耀武揚威，不可一世，弄個師長旅長干干。即使有一天鬧出事來要被法辦，也有“娘舅”罩著，並本著“從哪裡來回哪裡去”的原則，重返工作崗位。連取保候審都不用辦。
沒有背景靠不上個好“娘舅”，便是本事再大也不保險。
千萬別玩“跳樓秀”
所有的磨難都經歷了，連唐僧的“化齋紫金盂”都用來行賄了。可如來佛祖還是“即令揭諦，再生一難”。於是通天河老黿把身體一翻，唐僧師徒便在通天河裡洗了個冷水澡。
老板再怎麼收拾你也是對你的關愛，不能惹老板生氣。辭職不干還想要工資？去玩“跳樓秀”吧！看我不找公安辦你個“擾亂社會秩序”！
人人都道神仙好。其實神仙有什麼好？如果你做人都做得不痛快，還是別想神仙吧！你就是當了神仙，也要天天生悶氣。
一位熟人正同一位婦女告別，康德問他：“這是你的未婚
妻？”“是的。”這位熟人回答，“你對於我的選擇感到驚訝
嗎？”康德笑著說：“不，我驚訝的是她的選擇。”
父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別時，用了一個比喻：“步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。”
“好吃嗎?乖乖！”媽媽歡心地問。
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“好吃。”
“你就知道吃，知道什麼東西生蛋?”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。”
“還有什麼生蛋?”
“還有，還有呢?”爸爸一個勁地遍問。
“……”兒子被問住了。一會兒才回答：“媽媽也生蛋！”
媽媽目瞪口呆，爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒子不服氣，嚷著說；“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎?”
哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。
他身旁的人間他：“你也是拳擊師嗎？”
哥爾登回答道：“不，我是牙科醫生。”
希特勒來到一個精神病醫院視察，他問一個病人：“是否知道
我是誰。”病人搖搖頭。於是希特勒大聲宣布：“我是阿道夫・希特
勒，你們的領袖。我的力量之大，可與上帝相比！”
病人們微笑著，同情地望著他，其中一個人拍拍希特勒的肩膀
說道：“是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這個樣子！”
第一次世界大戰結束後，協約國在巴黎召開會議，討論戰後的諸多事宜。有一天，克列孟梭和美國總統托馬斯?伍羅德?威爾遜舉行會談，結束後，威爾遜總統便離開了凡爾賽宮。克列孟梭則馬不停蹄，又坐車去和威爾遜的顧問豪斯上校會談。車行途中，遭到無政府主義者埃米爾?科坦的狙擊。科坦開了8槍，有一槍打中克列孟梭靠近心臟的部位。結果科坦被捕並被判死刑。克列孟梭卻出面干預對這刺殺案的判決。他說：“我們剛剛贏得這場歷史上最可怕的戰爭，可是這位法國同胞使我們大失顏面――對著靶子開8槍，隻中一次。當然由於他使用了危險武器，應受到制裁。但我建議：判他8年監禁，好讓他集中精力在靶場上練練槍法。”
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於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會-10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：“今天天氣很好。學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”學生：“年老。”
老師：“站立。”學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢,交給老師。”學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”老師：“錯誤，不能這樣說！”學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為;！”學生：“這可以，這是合法行為;！”
老師：“我說錯誤。”學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”學生：“那我們該繼續！天才！”
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學門技術好糊口
沒有“七十二變”，沒有“筋斗雲”等等諸般神通，孫悟空在東海龍王眼裡算個啥，在玉帝老兒眼裡算個啥，在如來佛祖眼裡又算個啥啊？不要說“斗戰勝佛”，就是到“御馬監”當“弼馬瘟”都不要想啦！有猴子的地方就有猴王，猴王多如明星。可為什麼孫悟空卻隻有一個？那是因為，有技術的猴王隻有一個啊！
做生意沒錢，當官兒沒路。孩子好不容易考上個大學又湊不齊十萬塊錢領錄取通知書。難道讓孩子也一輩子種地扛包，出租“摩的”？所以啊，趕緊讓孩子去學門技術，先當個藍領技工能活下去再說吧！
該出手時別出手
孫悟空見勢不妙，便縱身一跳：老孫去也！於是一個筋斗雲，十萬八千裡逃開去了。
不小心惹惱了那些大官人們大官人們揍了你，那就捂著傷口快撤吧！跟人家講道理？等死啊你！不會有“捕快俠客”出來為你打抱不平的。“捕快”和“俠客”們，都在忙著拍電視劇呢！
該吹牛時要吹牛
孫悟空被“獨角兕”打得大敗，連如意金箍棒都被人家收去了。最後全憑太上老君來了，才解決問題。可當唐僧驚魂未定地問：悟空，那妖精呢？孫悟空馬上拍胸脯大言不慚答道：那妖精被俺老孫打跑了
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朋友多了路好走
遇上“黑水河”的“龍”，便找西海龍太子摩昂小哥兒來收拾。干不過“通天河”的“靈感大王”，就請南海的觀音來搞它。即使神通廣大的“六耳獼猴”再厲害，還有如來佛祖呢！
在社會上混，就該多交幾個“真朋友”，“鐵哥們兒”。以備關鍵時刻能夠有人為你挺身而出，“兩肋插刀”！
最好找個好“娘舅”
取經路上那些要風得風要雨得雨，佔山為王據河稱霸的妖怪，多是有背景有後台的。且不說如來佛祖八杆子掄不著的娘舅“金鵬大王”，便是給太上老君燒過鍋爐的“金角”“銀角”，給文殊、普賢菩薩當過司機的“青獅”“白象”，到了凡間也可耀武揚威，不可一世，弄個師長旅長干干。即使有一天鬧出事來要被法辦，也有“娘舅”罩著，並本著“從哪裡來回哪裡去”的原則，重返工作崗位。連取保候審都不用辦。
沒有背景靠不上個好“娘舅”，便是本事再大也不保險。
千萬別玩“跳樓秀”
所有的磨難都經歷了，連唐僧的“化齋紫金盂”都用來行賄了。可如來佛祖還是“即令揭諦，再生一難”。於是通天河老黿把身體一翻，唐僧師徒便在通天河裡洗了個冷水澡。
老板再怎麼收拾你也是對你的關愛，不能惹老板生氣。辭職不干還想要工資？去玩“跳樓秀”吧！看我不找公安辦你個“擾亂社會秩序”！
人人都道神仙好。其實神仙有什麼好？如果你做人都做得不痛快，還是別想神仙吧！你就是當了神仙，也要天天生悶氣。
一位熟人正同一位婦女告別，康德問他：“這是你的未婚
妻？”“是的。”這位熟人回答，“你對於我的選擇感到驚訝
嗎？”康德笑著說：“不，我驚訝的是她的選擇。”
父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別時，用了一個比喻：“步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。”
笑話十則
從前有位老君主要選宰相!而資格須有才能,勇敢!最重要是不怕老婆!結果當國王說：“怕老婆者站右邊,不怕者站左邊!”
結果大多人馬上往右邊跑,隻剩一位外觀勇敢的阿貓大將軍站左邊!國王非常高興的問阿貓原因……
阿貓說：“我老婆說叫我不要往人多的地方跑！”
小明：小麗，你不是說和我分手了嗎？為什麼還給我寫信？
小麗：告訴你，我愛上了那個郵遞員，所以通信不能斷。
有一單位，朋友聚在一起喝酒。主副陪勸酒，有個女同志就是不讓倒酒。勸急了，女同志說：“我酒上不行，我色上行（茶水），就不要給我倒酒了。”朋友們一聽哈哈大笑，從此××女同志“我色上行”就被傳為佳話了。
蒼蠅戴手套
蚊子戴口罩
跳蚤戴腳鐐
老鼠戴避孕套。
非親生
懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔。
旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的…
V字手形
拉登與薩達姆在海邊散步，忽然有記者拍照，一見鏡頭，拉登做了V字手形，薩達姆問：登哥，我們勝利了嗎？拉登小聲曰：勝利個屁，我是告訴美國，別炸了，就剩我們倆了啊!
都是鬆鼠惹得禍
一個士兵練習爬樹，忽然他從樹上掉下來，軍官問他為什麼掉下來，他說有兩隻鬆鼠跑到他褲襠裡去了，這我還忍了，可是他們進去了說:咱們把果子分了吧！
嚴刑逼供
敵人把一個大學生吊在電線上問他是哪兒的，不說就電死他 。他招了，結果還是被電死了，他說：“我是電大的……”
敵人很生氣，說那小子蠻有骨氣的，遂又帶上來一個。“招不招，不招就用開水澆死你！”他招了，結果還是被澆死了，他說：“我是交大的……”
得來點兒狠的了！“招不招？不招扇你耳光扇死你！”他招了，結果還是被扇死了，他說：“我是山大（山東大學）的……”
邪門了，怎麼都不怕死？再帶上來一個！“招不招？不招就把你全身骨頭都折斷，疼死你！”他招了，結果還是被折死了，他說：“我是浙大的……”
敵人氣瘋了，這時外面下雨了，敵人想到一個點子，硬的不行來軟的～。“招不招？不招把你捆在雨裡讓雨淋死你！”他招了，結果還是被淋死了，他說：“我是林大（北京林業大學）的……”
看來皮肉之苦不管用了。“招不招？不招就讓你丫的去看鬼片嚇死你！”他招了，結果還是被嚇死了，他說：“我是廈大的……”
不行了，得動家伙了，敵人搬來一塊大石頭。“招不招，不招的話就把你腦袋磕石頭上磕死你！”他招了，結果還是被磕死了，他說：“我是科大的……”
石頭都不管用，上冰塊！“招不招，不招就把你放冰塊上凍死！”他招了，結果還是被凍死了，他說：“我是東大（東南大學）的……”
我容易嘛我
馬戲團老板接到電話：你需要會說話的馬嗎？老板覺得是個無聊的惡作劇，於是挂斷。
電話又打來，老板再挂斷。電話第三次打來：電話裡說：靠，別挂了，用蹄子按鍵我容易麼我！
該死的混蛋
法官審問一名雙重謀殺案的被告，“你被控告用錘子毆打你的妻子致死。”法庭下面傳來一個聲音，“你這個混蛋。”
這位法官又問“你還被控告用錘子毆打你的岳母致死。”法庭下面那個人又在罵，“你這個該死的混蛋。”
法官停下，對法庭下面那個人說，“先生，我可以理解你的憤怒。但請你安靜，否則我會判你藐視法庭。有問題嗎？“這個家伙站了起來說：“15年來，我一直住在這個混蛋的隔壁，每次我去借錘子，他都說他沒有。”
時間：1905年
這是一幢大房子，矗立在小鎮的中心地區，裡面住的是一對很有錢的夫婦。表面上看來他們很恩愛，實際上，這個男人已經愛上了小鎮上的一個很漂亮的女人。可是他的老婆一點也不知道。久而久之，這個男人已經開始討厭起來他的老婆，總想找辦法把他的老婆甩掉。最後，他想到了一個辦法，那就是殺掉他的老婆。可是，他怕用刀殺她老婆時血會濺得到處都是，有邪氣。他決定給他老婆買一件睡衣，把帶毒的針藏在衣服裡。（我也不知道他怎麼想的，那時的人腦子都有點鈍，想的辦法也是很繞圈子的）
一切都准備好了，就等他老婆來穿了。那個女人回到家，男人便把睡衣送到她面前。她驚了一跳，她的丈夫會給她買這麼好的睡衣，非常高興。捧著睡衣上樓去試穿看看。不一會兒，就聽見那個女人“啊”的一聲大叫。男人非常高興，跑上樓去看她的老婆死了沒有。進了房間，就看見他的老婆穿著睡衣，躺在地上抽搐著，口吐白沫，血浸透了毒針所在的那個地方，不一會兒就死了。男人放聲大笑：“哈哈！終於把你這黃臉婆干掉了，我以後可以和我的情人在一起了。”突然，女人的眼睛睜開了，直勾勾的盯著那男人。男人也看到了他老婆這樣，嚇的立刻往後面退了幾步。女人一下子立了起來，她根本沒用手，而是直挺挺的立了起來，飄在空中。男人嚇的連叫也叫不出聲了，一個勁的往後退，最後因為身體不穩，從二樓上摔了下來。頭著地，當場死亡……
時間：2003年
綸和水是一對恩愛的夫婦。他們剛結婚不久，工作時間也不長，所以積蓄也有點少。但總想租一套房子來住。一個星期天，他們在當年是個小鎮的大城市裡瞎轉，想找一套房子來住。終於，他們在城市人煙稀少的西區找到了一幢大房子，通過房子們上的公告他們找到了這幢房子的房東。
她是個胖女人。綸和水和她談了起來。
綸：你這幢房子的租金是多少啊？
胖：每個月100元。
水：這麼便宜啊，這幢房子一定有什麼缺點吧，不然怎麼會這麼便宜呢？
胖：不瞞你說吧，這幢房子是我祖母的房子。當時我祖母和這幢房子的男主人是情人，後來不知道這房子裡發生了什麼事，那幢房子的男主人死了。更奇怪的是大家都不見了女主人，大家都認為是女主人殺了男主人後逃了。這幢房子的房契很早以前，男主人就給了我祖母了，所以我祖母就擁有了這幢房子。可這幢房子一直以來都在鬧鬼，附近的鄰居都搬走了，說是一到晚上，就看見那幢房子裡有什麼東西在飄。一直以來，有幾個人曾經找我租過這所房子，都死在了裡面，全變成了干尸，以後再也沒人敢來租這幢房子。連我也不敢住進去。
綸和水都不相信這世界上有鬼，但是心裡還是有點虛。可是現在務必要找到房子啊，不然他們又要厚著臉皮回自己爸媽家裡住了，自己這麼大的人了，還要和爸媽住在一起。他們決定冒冒險，先住一段時間，如果詭異再說。
於是，他們付了租金，住了進去。這房子說來也很奇怪，當他們拿著行李走進這幢房子時，陰風陣陣，冷得他倆直哆嗦。外面還是大白天，這房子裡卻像一幢不透氣的盒子，連光也照不進來，黑黑的，另人毛骨悚然。
第一天晚上，他們睡的正香。一股陰風吹來，把綸冷醒了。看看表，12點12分。“唉！這裡還真冷啊！”綸念了一句。“是的！幾天後會更冷！”有聲音在他耳邊響起。當時，他迷迷糊糊的，還以為是水在說話，就不當一回事，睡著了。
第二天，他們都起來的很早。綸說：“水，你昨晚也沒睡著啊？”水：“我睡的很香啊，隻是做了個奇怪的夢，有人總是在說‘睡衣，還我血！睡衣！！還我血！！’。”綸很奇怪，說：“我昨晚明明聽見你在說幾天後會更冷啊？”他們忽然都意識到了什麼，都不再說話。
一天，水回到了家，見到綸並沒有回來。這時，電話響了。水接了電話，是綸的聲音……
“喂！”水說。
“喂，水嗎？我今天晚上要晚點回來~，我給你買了一件禮物，就在二樓的衣櫃裡，很漂亮，你穿上它，一會兒我回來看看……”綸冷冷的說道。
“好啊，你好久回來啊”水問。
“嘟……嘟”電話斷了。
綸今天好奇怪啊，我還是要看看他給我的是什麼禮物。她向二樓跑去……晚上，綸回到了家。“唉！今天加班好累啊。老婆，你在哪兒啊？”沒有水的聲音，隻有風的聲音，像咆哮聲，又像鬼笑聲，綸不禁顫抖了一下。“叭！”忽然停電了，綸的身體好像已經不聽自己使喚，自己走上二樓。他走進了房間，看見水穿著他從來沒有見過的，有血的睡衣。而且，睡衣裹得很緊，還發出“呲，呲”的聲音。綸嚇住了，忽然他感覺可以自己控制自己了。綸跑上前去，把水抱起來，卻發現她輕了很多。透過月光，眼前的情景讓綸一輩子都忘不了（也讓各位讀者永遠也忘不了）水已經變成了干尸，臉皮干鬆鬆的，像老太婆一樣。兩隻眼球已經深深的凹了進去，嘴巴張得很大，露出陰森而雪白的牙齒。舌頭已經變成了片狀物。頭發像枯草一樣，落了不少，頭皮露了出來，干得裂開了口子，頭骨露了出來。頭骨上有血紅的字：“睡衣！還我血來！”身上的睡衣把水裹得很緊，實際上在吸取水的血液。血液通過睡衣上的針流進了睡衣。針已經變得像燒過一樣通紅。奇怪的是，睡衣吸了這麼多血，除了針所在的那個地方有血，其他部分還是睡衣的本色。綸嚇得將水的干尸扔出了幾米遠，不住的往後爬。干尸突然變直了，並且像以前那個被殺的女主人一樣，直挺挺的立了起來，張著大嘴，發出嬰兒般的“啊，啊”聲。向綸飄了過去，綸也從二樓嚇得跌了下去。可是綸沒有像以前的男主人那樣死，他掉下去，落在了沙發上，沙發救了他一命。他像門口跑去，這時，又有個像幽靈似的東西飄了過來。他覺得他已經無路可逃了。
但是，這個幽靈並沒有傷害他，而是把他帶到了一個房間的密道裡。綸：“你是誰？為什麼要幫我？”幽靈：“實話說吧，我是這個房間的男主人，當初我真後悔我殺了我的老婆。這個密道它不會發現，這是我以前為偷偷出去見情人修的。”綸：“都是你！你害的我的水被她害了，現在該怎麼辦？”幽靈：“你不用擔心，現在還有救，你老婆的靈魂被我老婆的靈魂壓迫在她的身體裡，現在她變成了干尸，實際上是我老婆在操縱她的身體。你按我說的話做，我老婆就會永遠離開這個世界，我也不會因為良心的譴責而去我該去的地方了。”綸：“快！快告訴我該怎麼做。”幽靈：“我老婆的尸體現在就在一樓廁所上面的天花板裡，廁所裡有個火鉗，你用火鉗把天花板打爛，然後當尸體落下來後，把尸體上的睡衣扯下來。注意，睡衣扯下來是其一，還要把腰部的那根針拔下來。然後用火鉗把針弄斷，把睡衣燒掉就一切平靜了。一切要快，要在那具被我老婆操縱的干尸吸食你血前把這一切做完。她一旦吸碰到你，你就不能擺脫他了。”
綸牢記了一切，跑了出去，幽靈尾隨其後。綸拼命向廁所跑去，按照幽靈的話，用廁所裡的火鉗把天花板打爛，一具還沒腐爛的尸體落了下來。綸扯下睡衣拔出了針，並且把針當場用火鉗給弄斷。正當他拿著睡衣往外沖時，干尸來了！！！它張著大嘴像綸飄去。這時，幽靈出現，對干尸大喊：“你還記得我嗎？？”干尸停住了。綸趁機打開天然氣灶，將睡衣丟了上去……
干尸停止漂浮，落了下來。頓時，干尸慢慢的恢復了水分，恢復成了水，暈倒在地板上。綸趕緊過去抱起了水，將她叫醒。看見水沒事，綸心裡平靜了下來。在房間裡的上空，飄著兩個幽靈……
女：我當然記得你了，你就是那個為了其他女人而殺了我的那個壞男人！
男：對不起，我錯了，我一直以來都受到良心的譴責。我在這裡等，一直等有人來幫我們。你還怪我嗎？其實我還是很愛你的，我發誓以後再也不會去喜歡別的女人。
女：你真的遵守你的諾言嗎？
男：是的，一個世紀過去了，我什麼都想明白了。
女：我相信你，我們走吧，去我們該去的地方了……
說著兩個幽靈慢慢的消失在這所房子的屋頂。廁所裡的尸體也慢慢的消失了……
綸：“水！你終於回來了，你剛才看見什麼啊？”水：“我什麼都沒有看見，隻覺得眼前一片漆黑。我們怎麼會在這？”綸抱緊了水……
從此以後，這所房子變成了普通的房子。
話說隨著人事制度的不斷深化，天庭在“三定”方案的基礎上，將對各局進行機構改革，按玉帝的精神，西天取經局（簡稱西經局）超編一人，必須下崗。這使得局長唐僧煩透了腦筋，都是護（扶）送自己取回真經坐上局長寶座的功臣，“手心手背都是肉”啊。不過心痛歸心痛，精神工作卻是怠慢不得的，否則玉帝怪罪下來，恐怕到時下崗的就會是自己了。唐僧想到的首先是小白龍不能下崗，坐騎是身份和地位的象征，看人家牛（魔王）局長、白（骨精）局長等坐的不是奔馳就是奧迪，自己把“非常歲月”裡的“寶馬”留下也不足為過。
悟空麼，他是局裡的業務骨干，辦事雖有些猴急，但局裡大小事情沒有他卻搞不掂，這猴頭武藝高強，加上他天生叛烈的個性，真要他下崗得罪了他，說不准會拿金箍棒追打上門來，這樣不利於穩定；而且他會七十二變，要是他想不通把我的“英俊形象”變得比八戒還丑，不利於“發展”。算了，我看隻要他不下崗，對我還算是忠心耿耿，今後我當加強對“緊箍咒”的練（念）習，加強對他的管理便是了。
八戒嘛，按理來說三個下屬就他最無能，“豬無能”嘛，下崗分流非分莫屬。可是自己曾多次應其邀請到高老庄度假，除了包吃、包住、包玩，他還送給自己一對金娃娃、兩套高檔名牌服裝和一些土特產，“吃人家嘴軟，拿人家手軟”啊。這廂又最會說話，總讓我耳朵舒舒服服的，莫說我發言，就是放屁他好說是香的。這些年來，若沒有他這位“忠實伙伴”，說不准我早非命於心臟病了。這樣一想，唐僧覺得“八戒同志”倒是越來越可愛了，況且他能吃能喝，是我酒席上的得力助手。不是說“能喝半斤喝一斤，這樣的干部最放心，能喝五兩喝八兩，這樣的干部好培養”嗎？他還大有前途呢。
悟空、八戒、小白龍都不能下崗，隻好委屈沙僧了，雖然這些年來他“沒有功勞也有苦勞，沒有苦勞也有疲勞”，但他沒有創新意識，碌碌無為，再者沙僧忠厚老實，讓他下崗有幾大優勢；第一、他不敢鬧事；第二、他不會與我成仇；第三、不會影響現行工作，他在單位也隻是按時開門關門掃地打開水之類，這個可以由幾個人分擔。
那就讓沙僧下崗吧。於是唐局長把沙僧叫到辦公室，語重心長地說：“悟淨啊，你是我一手提拔的下屬，但機構改革是天庭的頭等大事，總得有人做出犧牲。玉帝的旨意很明顯，不讓你猴哥和豬哥哥下崗，我已為你盡力了。。。”唐僧說到這裡眼眶竟有些濕潤，“你這人挺不錯，但就是太老實，今後應靈活些。我這裡有五百兩銀子，長時期是下崗補貼，你做點小數小本生意吧，同時希望你理解我的苦衷！”唐僧的話，句句是情，沙僧本是不情願的，可是聽到唐局長說是玉帝的旨意，眼前又有五百兩白花花的銀子，也就答應了。
下崗後，沙僧牢記唐局長“靈活些”的教誨，痛定思痛，經過分析調查，開始經營“八戒耙”。由於他為人厚道，講信譽，耙的質量過硬，不久生意就做得紅紅火火。於是他擴大經營規模，先後辦成“如意酒家”和“流沙河袈裟城”，這樣剛兩年多就發了。這段時間來，他見唐僧、悟空、八戒頻頻見諸於各類報刊雜志及電視之中，且是大吹特吹，心裡便也痒痒的，這不，他正在向“給孩兒”劇組出售隱私呢。悟空、八戒見了無不眼紅，無不想跟他套近乎，特別是八戒，叫嚷著要吃“肖像權”，唐僧也竟有些後悔了。這是後話，暫且不提。
第一節課：精神不佳，小睡片刻；
第二節課：本來要醒了，看到老師，再睡；
第三節課：睡得太累，小歇片刻，睡；
第四節課：古有明訓：飯前睡，最高貴；飯後睡，最祥瑞。再睡；
第五節課：同第四節理由，睡；
第六節課：培養下節上課情緒，睡；
第七節課：前面六節都睡了，再睡；
第八節課：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多點哪有力氣陪她睡？再睡；
萬睡萬睡萬萬睡。。。。。
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，
在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
Amarriedcoupleonthefarmarevisitedbyanaliencouple.Thealiencoupleaskedthehumancoupleiftheywouldliketoswappartnersforsex.
Theyagree,thehumanwomanandalienmanaretogether.Shesays,"Youhaveasmallpenis!"
Thealienmanreplies,"pullmyears!"
Soshepullshisearsandhispenisbecomeslarger.Sheisastonishedandhasthebestsexofherlife.
Whenthehumancouplecomebacktogether,sheaskedhimhowwasit.
Hereplies,"Itwasgreat,butmyearsarejustkillingme!"
結果大多人馬上往右邊跑,隻剩一位外觀勇敢的阿貓大將軍站左邊!國王非常高興的問阿貓原因……
阿貓說：“我老婆說叫我不要往人多的地方跑！”
小明：小麗，你不是說和我分手了嗎？為什麼還給我寫信？
小麗：告訴你，我愛上了那個郵遞員，所以通信不能斷。
有一單位，朋友聚在一起喝酒。主副陪勸酒，有個女同志就是不讓倒酒。勸急了，女同志說：“我酒上不行，我色上行（茶水），就不要給我倒酒了。”朋友們一聽哈哈大笑，從此××女同志“我色上行”就被傳為佳話了。
蒼蠅戴手套
蚊子戴口罩
跳蚤戴腳鐐
老鼠戴避孕套。
非親生
懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔。
旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的…
V字手形
拉登與薩達姆在海邊散步，忽然有記者拍照，一見鏡頭，拉登做了V字手形，薩達姆問：登哥，我們勝利了嗎？拉登小聲曰：勝利個屁，我是告訴美國，別炸了，就剩我們倆了啊!
都是鬆鼠惹得禍
一個士兵練習爬樹，忽然他從樹上掉下來，軍官問他為什麼掉下來，他說有兩隻鬆鼠跑到他褲襠裡去了，這我還忍了，可是他們進去了說:咱們把果子分了吧！
嚴刑逼供
敵人把一個大學生吊在電線上問他是哪兒的，不說就電死他 。他招了，結果還是被電死了，他說：“我是電大的……”
敵人很生氣，說那小子蠻有骨氣的，遂又帶上來一個。“招不招，不招就用開水澆死你！”他招了，結果還是被澆死了，他說：“我是交大的……”
得來點兒狠的了！“招不招？不招扇你耳光扇死你！”他招了，結果還是被扇死了，他說：“我是山大（山東大學）的……”
邪門了，怎麼都不怕死？再帶上來一個！“招不招？不招就把你全身骨頭都折斷，疼死你！”他招了，結果還是被折死了，他說：“我是浙大的……”
敵人氣瘋了，這時外面下雨了，敵人想到一個點子，硬的不行來軟的～。“招不招？不招把你捆在雨裡讓雨淋死你！”他招了，結果還是被淋死了，他說：“我是林大（北京林業大學）的……”
看來皮肉之苦不管用了。“招不招？不招就讓你丫的去看鬼片嚇死你！”他招了，結果還是被嚇死了，他說：“我是廈大的……”
不行了，得動家伙了，敵人搬來一塊大石頭。“招不招，不招的話就把你腦袋磕石頭上磕死你！”他招了，結果還是被磕死了，他說：“我是科大的……”
石頭都不管用，上冰塊！“招不招，不招就把你放冰塊上凍死！”他招了，結果還是被凍死了，他說：“我是東大（東南大學）的……”
我容易嘛我
馬戲團老板接到電話：你需要會說話的馬嗎？老板覺得是個無聊的惡作劇，於是挂斷。
電話又打來，老板再挂斷。電話第三次打來：電話裡說：靠，別挂了，用蹄子按鍵我容易麼我！
該死的混蛋
法官審問一名雙重謀殺案的被告，“你被控告用錘子毆打你的妻子致死。”法庭下面傳來一個聲音，“你這個混蛋。”
這位法官又問“你還被控告用錘子毆打你的岳母致死。”法庭下面那個人又在罵，“你這個該死的混蛋。”
法官停下，對法庭下面那個人說，“先生，我可以理解你的憤怒。但請你安靜，否則我會判你藐視法庭。有問題嗎？“這個家伙站了起來說：“15年來，我一直住在這個混蛋的隔壁，每次我去借錘子，他都說他沒有。”
時間：1905年
這是一幢大房子，矗立在小鎮的中心地區，裡面住的是一對很有錢的夫婦。表面上看來他們很恩愛，實際上，這個男人已經愛上了小鎮上的一個很漂亮的女人。可是他的老婆一點也不知道。久而久之，這個男人已經開始討厭起來他的老婆，總想找辦法把他的老婆甩掉。最後，他想到了一個辦法，那就是殺掉他的老婆。可是，他怕用刀殺她老婆時血會濺得到處都是，有邪氣。他決定給他老婆買一件睡衣，把帶毒的針藏在衣服裡。（我也不知道他怎麼想的，那時的人腦子都有點鈍，想的辦法也是很繞圈子的）
一切都准備好了，就等他老婆來穿了。那個女人回到家，男人便把睡衣送到她面前。她驚了一跳，她的丈夫會給她買這麼好的睡衣，非常高興。捧著睡衣上樓去試穿看看。不一會兒，就聽見那個女人“啊”的一聲大叫。男人非常高興，跑上樓去看她的老婆死了沒有。進了房間，就看見他的老婆穿著睡衣，躺在地上抽搐著，口吐白沫，血浸透了毒針所在的那個地方，不一會兒就死了。男人放聲大笑：“哈哈！終於把你這黃臉婆干掉了，我以後可以和我的情人在一起了。”突然，女人的眼睛睜開了，直勾勾的盯著那男人。男人也看到了他老婆這樣，嚇的立刻往後面退了幾步。女人一下子立了起來，她根本沒用手，而是直挺挺的立了起來，飄在空中。男人嚇的連叫也叫不出聲了，一個勁的往後退，最後因為身體不穩，從二樓上摔了下來。頭著地，當場死亡……
時間：2003年
綸和水是一對恩愛的夫婦。他們剛結婚不久，工作時間也不長，所以積蓄也有點少。但總想租一套房子來住。一個星期天，他們在當年是個小鎮的大城市裡瞎轉，想找一套房子來住。終於，他們在城市人煙稀少的西區找到了一幢大房子，通過房子們上的公告他們找到了這幢房子的房東。
她是個胖女人。綸和水和她談了起來。
綸：你這幢房子的租金是多少啊？
胖：每個月100元。
水：這麼便宜啊，這幢房子一定有什麼缺點吧，不然怎麼會這麼便宜呢？
胖：不瞞你說吧，這幢房子是我祖母的房子。當時我祖母和這幢房子的男主人是情人，後來不知道這房子裡發生了什麼事，那幢房子的男主人死了。更奇怪的是大家都不見了女主人，大家都認為是女主人殺了男主人後逃了。這幢房子的房契很早以前，男主人就給了我祖母了，所以我祖母就擁有了這幢房子。可這幢房子一直以來都在鬧鬼，附近的鄰居都搬走了，說是一到晚上，就看見那幢房子裡有什麼東西在飄。一直以來，有幾個人曾經找我租過這所房子，都死在了裡面，全變成了干尸，以後再也沒人敢來租這幢房子。連我也不敢住進去。
綸和水都不相信這世界上有鬼，但是心裡還是有點虛。可是現在務必要找到房子啊，不然他們又要厚著臉皮回自己爸媽家裡住了，自己這麼大的人了，還要和爸媽住在一起。他們決定冒冒險，先住一段時間，如果詭異再說。
於是，他們付了租金，住了進去。這房子說來也很奇怪，當他們拿著行李走進這幢房子時，陰風陣陣，冷得他倆直哆嗦。外面還是大白天，這房子裡卻像一幢不透氣的盒子，連光也照不進來，黑黑的，另人毛骨悚然。
第一天晚上，他們睡的正香。一股陰風吹來，把綸冷醒了。看看表，12點12分。“唉！這裡還真冷啊！”綸念了一句。“是的！幾天後會更冷！”有聲音在他耳邊響起。當時，他迷迷糊糊的，還以為是水在說話，就不當一回事，睡著了。
第二天，他們都起來的很早。綸說：“水，你昨晚也沒睡著啊？”水：“我睡的很香啊，隻是做了個奇怪的夢，有人總是在說‘睡衣，還我血！睡衣！！還我血！！’。”綸很奇怪，說：“我昨晚明明聽見你在說幾天後會更冷啊？”他們忽然都意識到了什麼，都不再說話。
一天，水回到了家，見到綸並沒有回來。這時，電話響了。水接了電話，是綸的聲音……
“喂！”水說。
“喂，水嗎？我今天晚上要晚點回來~，我給你買了一件禮物，就在二樓的衣櫃裡，很漂亮，你穿上它，一會兒我回來看看……”綸冷冷的說道。
“好啊，你好久回來啊”水問。
“嘟……嘟”電話斷了。
綸今天好奇怪啊，我還是要看看他給我的是什麼禮物。她向二樓跑去……晚上，綸回到了家。“唉！今天加班好累啊。老婆，你在哪兒啊？”沒有水的聲音，隻有風的聲音，像咆哮聲，又像鬼笑聲，綸不禁顫抖了一下。“叭！”忽然停電了，綸的身體好像已經不聽自己使喚，自己走上二樓。他走進了房間，看見水穿著他從來沒有見過的，有血的睡衣。而且，睡衣裹得很緊，還發出“呲，呲”的聲音。綸嚇住了，忽然他感覺可以自己控制自己了。綸跑上前去，把水抱起來，卻發現她輕了很多。透過月光，眼前的情景讓綸一輩子都忘不了（也讓各位讀者永遠也忘不了）水已經變成了干尸，臉皮干鬆鬆的，像老太婆一樣。兩隻眼球已經深深的凹了進去，嘴巴張得很大，露出陰森而雪白的牙齒。舌頭已經變成了片狀物。頭發像枯草一樣，落了不少，頭皮露了出來，干得裂開了口子，頭骨露了出來。頭骨上有血紅的字：“睡衣！還我血來！”身上的睡衣把水裹得很緊，實際上在吸取水的血液。血液通過睡衣上的針流進了睡衣。針已經變得像燒過一樣通紅。奇怪的是，睡衣吸了這麼多血，除了針所在的那個地方有血，其他部分還是睡衣的本色。綸嚇得將水的干尸扔出了幾米遠，不住的往後爬。干尸突然變直了，並且像以前那個被殺的女主人一樣，直挺挺的立了起來，張著大嘴，發出嬰兒般的“啊，啊”聲。向綸飄了過去，綸也從二樓嚇得跌了下去。可是綸沒有像以前的男主人那樣死，他掉下去，落在了沙發上，沙發救了他一命。他像門口跑去，這時，又有個像幽靈似的東西飄了過來。他覺得他已經無路可逃了。
但是，這個幽靈並沒有傷害他，而是把他帶到了一個房間的密道裡。綸：“你是誰？為什麼要幫我？”幽靈：“實話說吧，我是這個房間的男主人，當初我真後悔我殺了我的老婆。這個密道它不會發現，這是我以前為偷偷出去見情人修的。”綸：“都是你！你害的我的水被她害了，現在該怎麼辦？”幽靈：“你不用擔心，現在還有救，你老婆的靈魂被我老婆的靈魂壓迫在她的身體裡，現在她變成了干尸，實際上是我老婆在操縱她的身體。你按我說的話做，我老婆就會永遠離開這個世界，我也不會因為良心的譴責而去我該去的地方了。”綸：“快！快告訴我該怎麼做。”幽靈：“我老婆的尸體現在就在一樓廁所上面的天花板裡，廁所裡有個火鉗，你用火鉗把天花板打爛，然後當尸體落下來後，把尸體上的睡衣扯下來。注意，睡衣扯下來是其一，還要把腰部的那根針拔下來。然後用火鉗把針弄斷，把睡衣燒掉就一切平靜了。一切要快，要在那具被我老婆操縱的干尸吸食你血前把這一切做完。她一旦吸碰到你，你就不能擺脫他了。”
綸牢記了一切，跑了出去，幽靈尾隨其後。綸拼命向廁所跑去，按照幽靈的話，用廁所裡的火鉗把天花板打爛，一具還沒腐爛的尸體落了下來。綸扯下睡衣拔出了針，並且把針當場用火鉗給弄斷。正當他拿著睡衣往外沖時，干尸來了！！！它張著大嘴像綸飄去。這時，幽靈出現，對干尸大喊：“你還記得我嗎？？”干尸停住了。綸趁機打開天然氣灶，將睡衣丟了上去……
干尸停止漂浮，落了下來。頓時，干尸慢慢的恢復了水分，恢復成了水，暈倒在地板上。綸趕緊過去抱起了水，將她叫醒。看見水沒事，綸心裡平靜了下來。在房間裡的上空，飄著兩個幽靈……
女：我當然記得你了，你就是那個為了其他女人而殺了我的那個壞男人！
男：對不起，我錯了，我一直以來都受到良心的譴責。我在這裡等，一直等有人來幫我們。你還怪我嗎？其實我還是很愛你的，我發誓以後再也不會去喜歡別的女人。
女：你真的遵守你的諾言嗎？
男：是的，一個世紀過去了，我什麼都想明白了。
女：我相信你，我們走吧，去我們該去的地方了……
說著兩個幽靈慢慢的消失在這所房子的屋頂。廁所裡的尸體也慢慢的消失了……
綸：“水！你終於回來了，你剛才看見什麼啊？”水：“我什麼都沒有看見，隻覺得眼前一片漆黑。我們怎麼會在這？”綸抱緊了水……
從此以後，這所房子變成了普通的房子。
話說隨著人事制度的不斷深化，天庭在“三定”方案的基礎上，將對各局進行機構改革，按玉帝的精神，西天取經局（簡稱西經局）超編一人，必須下崗。這使得局長唐僧煩透了腦筋，都是護（扶）送自己取回真經坐上局長寶座的功臣，“手心手背都是肉”啊。不過心痛歸心痛，精神工作卻是怠慢不得的，否則玉帝怪罪下來，恐怕到時下崗的就會是自己了。唐僧想到的首先是小白龍不能下崗，坐騎是身份和地位的象征，看人家牛（魔王）局長、白（骨精）局長等坐的不是奔馳就是奧迪，自己把“非常歲月”裡的“寶馬”留下也不足為過。
悟空麼，他是局裡的業務骨干，辦事雖有些猴急，但局裡大小事情沒有他卻搞不掂，這猴頭武藝高強，加上他天生叛烈的個性，真要他下崗得罪了他，說不准會拿金箍棒追打上門來，這樣不利於穩定；而且他會七十二變，要是他想不通把我的“英俊形象”變得比八戒還丑，不利於“發展”。算了，我看隻要他不下崗，對我還算是忠心耿耿，今後我當加強對“緊箍咒”的練（念）習，加強對他的管理便是了。
八戒嘛，按理來說三個下屬就他最無能，“豬無能”嘛，下崗分流非分莫屬。可是自己曾多次應其邀請到高老庄度假，除了包吃、包住、包玩，他還送給自己一對金娃娃、兩套高檔名牌服裝和一些土特產，“吃人家嘴軟，拿人家手軟”啊。這廂又最會說話，總讓我耳朵舒舒服服的，莫說我發言，就是放屁他好說是香的。這些年來，若沒有他這位“忠實伙伴”，說不准我早非命於心臟病了。這樣一想，唐僧覺得“八戒同志”倒是越來越可愛了，況且他能吃能喝，是我酒席上的得力助手。不是說“能喝半斤喝一斤，這樣的干部最放心，能喝五兩喝八兩，這樣的干部好培養”嗎？他還大有前途呢。
悟空、八戒、小白龍都不能下崗，隻好委屈沙僧了，雖然這些年來他“沒有功勞也有苦勞，沒有苦勞也有疲勞”，但他沒有創新意識，碌碌無為，再者沙僧忠厚老實，讓他下崗有幾大優勢；第一、他不敢鬧事；第二、他不會與我成仇；第三、不會影響現行工作，他在單位也隻是按時開門關門掃地打開水之類，這個可以由幾個人分擔。
那就讓沙僧下崗吧。於是唐局長把沙僧叫到辦公室，語重心長地說：“悟淨啊，你是我一手提拔的下屬，但機構改革是天庭的頭等大事，總得有人做出犧牲。玉帝的旨意很明顯，不讓你猴哥和豬哥哥下崗，我已為你盡力了。。。”唐僧說到這裡眼眶竟有些濕潤，“你這人挺不錯，但就是太老實，今後應靈活些。我這裡有五百兩銀子，長時期是下崗補貼，你做點小數小本生意吧，同時希望你理解我的苦衷！”唐僧的話，句句是情，沙僧本是不情願的，可是聽到唐局長說是玉帝的旨意，眼前又有五百兩白花花的銀子，也就答應了。
下崗後，沙僧牢記唐局長“靈活些”的教誨，痛定思痛，經過分析調查，開始經營“八戒耙”。由於他為人厚道，講信譽，耙的質量過硬，不久生意就做得紅紅火火。於是他擴大經營規模，先後辦成“如意酒家”和“流沙河袈裟城”，這樣剛兩年多就發了。這段時間來，他見唐僧、悟空、八戒頻頻見諸於各類報刊雜志及電視之中，且是大吹特吹，心裡便也痒痒的，這不，他正在向“給孩兒”劇組出售隱私呢。悟空、八戒見了無不眼紅，無不想跟他套近乎，特別是八戒，叫嚷著要吃“肖像權”，唐僧也竟有些後悔了。這是後話，暫且不提。
第一節課：精神不佳，小睡片刻；
第二節課：本來要醒了，看到老師，再睡；
第三節課：睡得太累，小歇片刻，睡；
第四節課：古有明訓：飯前睡，最高貴；飯後睡，最祥瑞。再睡；
第五節課：同第四節理由，睡；
第六節課：培養下節上課情緒，睡；
第七節課：前面六節都睡了，再睡；
第八節課：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多點哪有力氣陪她睡？再睡；
萬睡萬睡萬萬睡。。。。。
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，
在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
Amarriedcoupleonthefarmarevisitedbyanaliencouple.Thealiencoupleaskedthehumancoupleiftheywouldliketoswappartnersforsex.
Theyagree,thehumanwomanandalienmanaretogether.Shesays,"Youhaveasmallpenis!"
Thealienmanreplies,"pullmyears!"
Soshepullshisearsandhispenisbecomeslarger.Sheisastonishedandhasthebestsexofherlife.
Whenthehumancouplecomebacktogether,sheaskedhimhowwasit.
Hereplies,"Itwasgreat,butmyearsarejustkillingme!"
笑話十則
一食品店中秋節出賣月餅，招牌上錯寫成“曰餅”。有個人指著“曰”字說：“你把
‘月’字寫成白字了。”店主說：
“你別騙我了，‘白’字還有一撇哩。”
某日帶隔壁的嘟嘟出門逛馬路（嘟嘟是個三歲多的小女生）。經過一家雜貨店時，買了瓶可樂給她，幾元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的可樂，大概想要給她一點生活上的教育吧，就對她說：“叔叔買可樂給你，你要說什麼？”她凝視手中的可樂幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：“吸管呢？”
爸爸，如果躺在地上，把兩腿舉得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六歲的小明天真的問。
『你在說些什麼？』小明的爸爸聽不懂他的童言童語。
小明一本正經的解釋道：『昨天我看見媽媽躺在客廳地上，兩條腿舉的很高，嘴禮一直喊著"哦！我的天！我的天啊！"，還好有阿成叔叔壓在她身上，要不然的話，我想媽媽已經上天堂了.........』
法官對被告說：“你怎麼能証明你是無罪的呢？”
“當然，這得讓我好好想一想。”
“好吧，給你5年的時間，足夠了吧！”
黑人問上帝：“上帝，你為什麼給我黑皮膚？”
上帝回答說：“為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。”
“那為什麼我的頭發是卷曲的？”
“我的孩子，頭發卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。”
“我明白了，”黑人說，“可是為什麼讓我生在美國呢？”
在羅馬城中的教皇國梵帝岡城中有一面魔鏡。據說無論誰對著它撒謊，這個人就會突然消失。一次，維埃裡、加圖索和托蒂三人一同前往一探究竟。
首先出場的是維埃裡。“我覺得我是整個宇宙最棒的運動員！”“嗖！……”的一聲，維埃裡消失了！
接著是加圖索。“我覺得我是全意大利最帥的男士！”很顯然，他在撒謊！也是“嗖！……”的一聲，加圖索也不見了！
最後壓軸的是托蒂，他走到魔鏡跟前，但是羅馬王子看到了維埃裡和加圖索的悲慘遭遇這時候已經自信不起來了。想了半天他才很羞澀地低語道，“我覺……”“得”字還沒說出口，突然“嗖！……”的一聲，羅馬王子已經不見了！……
某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句“父母在”。內有一卷，破題為
“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，陽物也；母，陰物也；陰陽不和生你這怪物也。
一對戀人在竊竊思語。
男：你是世界上第二幸福的人。
女：為什麼？
男：因為我擁有了你，我就是世界上最幸福的人了。
女：是嘛！不過，我很快就要成為世界上最幸福的人了。
男：為什麼？
女：因為我很快就將離開你了。
一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機
去耕耘，犁缽從地裡翻出了一顆門牙。
“倒霉。”他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
“簡直莫名其妙，”農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁
頭又從土裡翻出一顆牙齒。
“這事肯定不對勁。”他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：‘我買下的地以前是不是墳
地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。”
兩天後來了一份電報：“別生氣，那裡本來是個足球場。”
在街上看見美女時所SAY的N種話
正常版：哇```好PP的MM哇```
可愛版：咦？姐姐長得好像櫻桃小丸子哦```
嫉妒版：靠```什麼嘛```隻不過胸大點```腰細點```PP翹一點```臉正點一點嘛```
羨慕版：如果GF有這樣PP就OK啦```
夸張版：咦？居然長得很像我媽媽呀```
搞笑版：美女，可否借胸部一看？
懷疑版：看看看，是人工美女，頭發是假的。哇```你看她笑的```牙齒是假牙```
和尚版：這應該就是師父所SAY的tiger，阿門。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行嗎？
變態版：嘻嘻！我是先奸後殺，還是殺了再奸呢？？郁悶啊
打擊版：這麼PP的MM，真想看看她（超大聲）“挖鼻孔的樣子”
網虫版：這位MM，我好像在網上看過你的照片，你應該就是QQ：100***吧？
廣告版：小姐，我看你隻差一點點就能當明星了，你發質差了點，如果使用我們公司出產的“我愛一條柴”洗發水就完美了。
無聊版：哇```我目測出這位MM的三圍```應該是：27|21|26
自大版：切```那是我家菲佣瑪麗```
說謊版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的沒騙你```
歌迷版：對面的MM看過來，看過來看過來，這裡的表演很精彩……
哈哈版：來MM！頂一下，就一下！
‘月’字寫成白字了。”店主說：
“你別騙我了，‘白’字還有一撇哩。”
某日帶隔壁的嘟嘟出門逛馬路（嘟嘟是個三歲多的小女生）。經過一家雜貨店時，買了瓶可樂給她，幾元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的可樂，大概想要給她一點生活上的教育吧，就對她說：“叔叔買可樂給你，你要說什麼？”她凝視手中的可樂幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：“吸管呢？”
爸爸，如果躺在地上，把兩腿舉得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六歲的小明天真的問。
『你在說些什麼？』小明的爸爸聽不懂他的童言童語。
小明一本正經的解釋道：『昨天我看見媽媽躺在客廳地上，兩條腿舉的很高，嘴禮一直喊著"哦！我的天！我的天啊！"，還好有阿成叔叔壓在她身上，要不然的話，我想媽媽已經上天堂了.........』
法官對被告說：“你怎麼能証明你是無罪的呢？”
“當然，這得讓我好好想一想。”
“好吧，給你5年的時間，足夠了吧！”
黑人問上帝：“上帝，你為什麼給我黑皮膚？”
上帝回答說：“為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。”
“那為什麼我的頭發是卷曲的？”
“我的孩子，頭發卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。”
“我明白了，”黑人說，“可是為什麼讓我生在美國呢？”
在羅馬城中的教皇國梵帝岡城中有一面魔鏡。據說無論誰對著它撒謊，這個人就會突然消失。一次，維埃裡、加圖索和托蒂三人一同前往一探究竟。
首先出場的是維埃裡。“我覺得我是整個宇宙最棒的運動員！”“嗖！……”的一聲，維埃裡消失了！
接著是加圖索。“我覺得我是全意大利最帥的男士！”很顯然，他在撒謊！也是“嗖！……”的一聲，加圖索也不見了！
最後壓軸的是托蒂，他走到魔鏡跟前，但是羅馬王子看到了維埃裡和加圖索的悲慘遭遇這時候已經自信不起來了。想了半天他才很羞澀地低語道，“我覺……”“得”字還沒說出口，突然“嗖！……”的一聲，羅馬王子已經不見了！……
某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句“父母在”。內有一卷，破題為
“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，陽物也；母，陰物也；陰陽不和生你這怪物也。
一對戀人在竊竊思語。
男：你是世界上第二幸福的人。
女：為什麼？
男：因為我擁有了你，我就是世界上最幸福的人了。
女：是嘛！不過，我很快就要成為世界上最幸福的人了。
男：為什麼？
女：因為我很快就將離開你了。
一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機
去耕耘，犁缽從地裡翻出了一顆門牙。
“倒霉。”他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
“簡直莫名其妙，”農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁
頭又從土裡翻出一顆牙齒。
“這事肯定不對勁。”他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：‘我買下的地以前是不是墳
地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。”
兩天後來了一份電報：“別生氣，那裡本來是個足球場。”
在街上看見美女時所SAY的N種話
正常版：哇```好PP的MM哇```
可愛版：咦？姐姐長得好像櫻桃小丸子哦```
嫉妒版：靠```什麼嘛```隻不過胸大點```腰細點```PP翹一點```臉正點一點嘛```
羨慕版：如果GF有這樣PP就OK啦```
夸張版：咦？居然長得很像我媽媽呀```
搞笑版：美女，可否借胸部一看？
懷疑版：看看看，是人工美女，頭發是假的。哇```你看她笑的```牙齒是假牙```
和尚版：這應該就是師父所SAY的tiger，阿門。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行嗎？
變態版：嘻嘻！我是先奸後殺，還是殺了再奸呢？？郁悶啊
打擊版：這麼PP的MM，真想看看她（超大聲）“挖鼻孔的樣子”
網虫版：這位MM，我好像在網上看過你的照片，你應該就是QQ：100***吧？
廣告版：小姐，我看你隻差一點點就能當明星了，你發質差了點，如果使用我們公司出產的“我愛一條柴”洗發水就完美了。
無聊版：哇```我目測出這位MM的三圍```應該是：27|21|26
自大版：切```那是我家菲佣瑪麗```
說謊版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的沒騙你```
歌迷版：對面的MM看過來，看過來看過來，這裡的表演很精彩……
哈哈版：來MM！頂一下，就一下！
2011年3月29日星期二
笑話十則
“親愛的,你不認為我長得很像維納斯嗎?”
“像,簡直一模一樣!隻是我感道奇怪,為什麼沒有人把你偷走呢?”
一香港游客到內地旅游,在一家商店購物,看見一個沒見過的東西,用很不標准的國語問服務員:“這是什麼東西?”服務員很不好意思小聲地告訴這位香港游客:“這是月經帶.”香港游客聽了後大聲說道:“來一個,我不管它熱天帶還是寒天帶,我天天都帶!”
在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這麼高，都不會撞到星星呢？」
小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊...」
媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：“先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？”“懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？”
小女孩很愛哭，奶奶被吵得不耐煩了，便哄她說：“乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的。”
這麼一說，小女孩果然不哭了，但是她對著奶奶看了很久，然後問道：“奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了？”
她向他求婚。
他感到十分驚訝，問：“什麼？結婚？我們可是剛剛認識了三天，連約會都沒有過一次呢！你了解我嗎？”
“當然，我早就了解你了！”
她拋著媚眼接著道：“我在你父親的開戶銀行裡已經工作三年了。”
小姑娘：為什麼他們能天天到公園來玩？（指退休工人）
奶奶：因為他們是退休工人。
回家後。
爸爸：你長大當什麼？
小姑娘：退休工人。
二、冰塊
DISCO舞廳裡不斷的爆發出震耳欲聾的音樂聲。幻彩燈時刻變
換著七彩光芒，一切喧囂而又華麗。
舞廳後面的暗巷裡，六，七個大漢正在猛毆一個男子。
“死去吧”一條上身花襯衣，下面穿著白色長褲的胖子正狠踢
著已經團做一團的男子。
胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的頭上砸去。
嗷，的一聲慘叫，接著又是“哐啷”一聲。原來慘叫的不是
別人，正是那胖子。
隻見一隻手緊緊的握住了胖子的手腕，它握的是那麼的緊，
以至於胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。
“滾，別在這裡生事！”一位少年靜靜而又冷酷的命令道。
他身材不高，頂多170公分。相貌平平，膚色黝黑。往黑暗
裡一站，幾乎看不到人。惟獨一雙精光閃閃的眸子透出冰冷的光芒。
忽然間，一把扁鑽從肋下無聲無息的刺到！
好一個少年，全身不動，左腿像長了眼睛似的朝後飛去，砰，
那暗中偷襲的大漢被踢得整個人飛了起來。
“一起上”隨著一聲低喝，幾條大漢不顧一切的出手。
黑暗中，隻見雪白的刀影，飛舞的鐵鏈閃爍著暗青的光芒。
砰，砰，砰，砰，不多不少，正好四聲悶響，四條猛扑上去
的漢子幾乎以同樣的速度朝後飛去。
“稀裡嘩啦”一連串的重物墜地聲。前面的漢子臉部中腿，鼻
血和著牙血滿臉都是，一摔在地上就昏了過去。
後面的大漢下陰中腿，整個人向後半空騰起，面朝下重重的
扑倒在地上，兩手捂著下身，不停的呻吟著。
左面的那位似乎被踢中胃部，正倒在地上不停的干嘔。剩下
那右面的大漢比起其他的同伙來要稍微好一些，因為他剛才出手最
晚，所以隻是肩部中腿，問題不大，正靠著牆慢慢的站了起來。
少年依舊緊緊的握著胖子的手腕，好象剛才的事全然和他無
關。
胖子疼得滿頭的冷汗，看了看四周，一分鐘前還生龍活虎的
五條大漢一瞬間全倒下了。
而且出手的就是眼前這個還握著自己手腕的消瘦少年。胖子
甚至連他是怎麼出腿的都沒看清楚。
“我是這裡的看場，我叫冰塊，你最好記牢！”比冰還冰冷的
聲音刺進了胖子的耳膜。
“我知道了，我知道了”胖子一個勁的點頭。
“滾，別讓我再看到你”少年放開了胖子的手腕。
是，是。胖子捂著自己的手，連同那剛站起來的同伙，又拖
又拉的背起躺下的那幾位連滾帶爬的逃出了暗巷子。
原先被狠揍的那位仁兄此時早已清醒，正哆哆嗦嗦的站在牆
邊，不敢吭聲。
“你也給我滾！以後不要再來了”少年喝道。
那位仁兄開始一愣，後來才明白了，連忙從少年的身邊溜走
了。
少年摸出上衣口袋裡的白手巾擦了擦手，又慢慢的放回了口
袋。轉身走進了喧鬧的舞廳。
吵鬧的音樂聲扑面而來，少年皺了皺眉。
“喲，小帥哥，剛才哪裡去了”一位衣著暴露的妙齡女郎向少
年靠了過來。
少年一言不發，轉身朝著另一方向走去。
“哇，他可真酷啊，他是誰呀，雪梨？”女郎盯著少年的背影，
問身邊另一位時髦少女。
“你連他都不知道啊，他就是這裡的頭號看場呢”
“什麼叫看場？”
“打手唄”
“哇，真看不出來，他看上去好瘦弱呢”
“可他很勁的哦，不信你可以去試試呀”
“去你的，你這小騷婦！”
兩少女笑成一團。
工作人員休息室，一盞小吊燈發出幽幽的白光，少年在燈光
下陷入沉思。
他叫冷如冰，今年16歲。但已經在這舞廳做了10個月的看場。
這裡的工作時間從晚上10點到凌晨2點，時間不長，他的工資
卻很高。因為他是最稱職的。
他也是“七大寇聯盟”的一員。隻不過不像還有六個朋友整
天衣食無憂，嘻嘻哈哈的。他的父親早亡，隻剩一個重病的母親。
所以除了上學外，他還找了這份工作來養家。
所幸的是他有六個最要好的朋友，和他們在一起，他才不會
這麼的沉默。想起了這幾個朋友，一絲微笑浮上了他的臉龐。
“嘟”CALL機的聲音打斷了他的沉思。他一看，原來是好兄弟
“叢林餓虎”正找他。
他抬頭看了看時間，已經是凌晨兩點了。
“唉，這幫活寶，又在哪裡瘋玩了”他換下了工作服，套上了
夾克，走出依舊喧鬧的舞廳，消失於夜幕之中。
病人進牙醫診所開始猛掏腰包.牙醫:"你不用先付錢."
病人:"我不是要先付錢,而是想在你給我麻醉前,算清我錢包裡有多少錢."
這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。
那是節英語課，老師叫我們用“How...“造句，當時有“How are you,How do you do,等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，隻聽後排一位仁兄一句“How 優根~~~~~~~~~“（相信玩過’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前突如其的來一幕暈菜中~~~
“像,簡直一模一樣!隻是我感道奇怪,為什麼沒有人把你偷走呢?”
一香港游客到內地旅游,在一家商店購物,看見一個沒見過的東西,用很不標准的國語問服務員:“這是什麼東西?”服務員很不好意思小聲地告訴這位香港游客:“這是月經帶.”香港游客聽了後大聲說道:“來一個,我不管它熱天帶還是寒天帶,我天天都帶!”
在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這麼高，都不會撞到星星呢？」
小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊...」
媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：“先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？”“懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？”
小女孩很愛哭，奶奶被吵得不耐煩了，便哄她說：“乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的。”
這麼一說，小女孩果然不哭了，但是她對著奶奶看了很久，然後問道：“奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了？”
她向他求婚。
他感到十分驚訝，問：“什麼？結婚？我們可是剛剛認識了三天，連約會都沒有過一次呢！你了解我嗎？”
“當然，我早就了解你了！”
她拋著媚眼接著道：“我在你父親的開戶銀行裡已經工作三年了。”
小姑娘：為什麼他們能天天到公園來玩？（指退休工人）
奶奶：因為他們是退休工人。
回家後。
爸爸：你長大當什麼？
小姑娘：退休工人。
二、冰塊
DISCO舞廳裡不斷的爆發出震耳欲聾的音樂聲。幻彩燈時刻變
換著七彩光芒，一切喧囂而又華麗。
舞廳後面的暗巷裡，六，七個大漢正在猛毆一個男子。
“死去吧”一條上身花襯衣，下面穿著白色長褲的胖子正狠踢
著已經團做一團的男子。
胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的頭上砸去。
嗷，的一聲慘叫，接著又是“哐啷”一聲。原來慘叫的不是
別人，正是那胖子。
隻見一隻手緊緊的握住了胖子的手腕，它握的是那麼的緊，
以至於胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。
“滾，別在這裡生事！”一位少年靜靜而又冷酷的命令道。
他身材不高，頂多170公分。相貌平平，膚色黝黑。往黑暗
裡一站，幾乎看不到人。惟獨一雙精光閃閃的眸子透出冰冷的光芒。
忽然間，一把扁鑽從肋下無聲無息的刺到！
好一個少年，全身不動，左腿像長了眼睛似的朝後飛去，砰，
那暗中偷襲的大漢被踢得整個人飛了起來。
“一起上”隨著一聲低喝，幾條大漢不顧一切的出手。
黑暗中，隻見雪白的刀影，飛舞的鐵鏈閃爍著暗青的光芒。
砰，砰，砰，砰，不多不少，正好四聲悶響，四條猛扑上去
的漢子幾乎以同樣的速度朝後飛去。
“稀裡嘩啦”一連串的重物墜地聲。前面的漢子臉部中腿，鼻
血和著牙血滿臉都是，一摔在地上就昏了過去。
後面的大漢下陰中腿，整個人向後半空騰起，面朝下重重的
扑倒在地上，兩手捂著下身，不停的呻吟著。
左面的那位似乎被踢中胃部，正倒在地上不停的干嘔。剩下
那右面的大漢比起其他的同伙來要稍微好一些，因為他剛才出手最
晚，所以隻是肩部中腿，問題不大，正靠著牆慢慢的站了起來。
少年依舊緊緊的握著胖子的手腕，好象剛才的事全然和他無
關。
胖子疼得滿頭的冷汗，看了看四周，一分鐘前還生龍活虎的
五條大漢一瞬間全倒下了。
而且出手的就是眼前這個還握著自己手腕的消瘦少年。胖子
甚至連他是怎麼出腿的都沒看清楚。
“我是這裡的看場，我叫冰塊，你最好記牢！”比冰還冰冷的
聲音刺進了胖子的耳膜。
“我知道了，我知道了”胖子一個勁的點頭。
“滾，別讓我再看到你”少年放開了胖子的手腕。
是，是。胖子捂著自己的手，連同那剛站起來的同伙，又拖
又拉的背起躺下的那幾位連滾帶爬的逃出了暗巷子。
原先被狠揍的那位仁兄此時早已清醒，正哆哆嗦嗦的站在牆
邊，不敢吭聲。
“你也給我滾！以後不要再來了”少年喝道。
那位仁兄開始一愣，後來才明白了，連忙從少年的身邊溜走
了。
少年摸出上衣口袋裡的白手巾擦了擦手，又慢慢的放回了口
袋。轉身走進了喧鬧的舞廳。
吵鬧的音樂聲扑面而來，少年皺了皺眉。
“喲，小帥哥，剛才哪裡去了”一位衣著暴露的妙齡女郎向少
年靠了過來。
少年一言不發，轉身朝著另一方向走去。
“哇，他可真酷啊，他是誰呀，雪梨？”女郎盯著少年的背影，
問身邊另一位時髦少女。
“你連他都不知道啊，他就是這裡的頭號看場呢”
“什麼叫看場？”
“打手唄”
“哇，真看不出來，他看上去好瘦弱呢”
“可他很勁的哦，不信你可以去試試呀”
“去你的，你這小騷婦！”
兩少女笑成一團。
工作人員休息室，一盞小吊燈發出幽幽的白光，少年在燈光
下陷入沉思。
他叫冷如冰，今年16歲。但已經在這舞廳做了10個月的看場。
這裡的工作時間從晚上10點到凌晨2點，時間不長，他的工資
卻很高。因為他是最稱職的。
他也是“七大寇聯盟”的一員。隻不過不像還有六個朋友整
天衣食無憂，嘻嘻哈哈的。他的父親早亡，隻剩一個重病的母親。
所以除了上學外，他還找了這份工作來養家。
所幸的是他有六個最要好的朋友，和他們在一起，他才不會
這麼的沉默。想起了這幾個朋友，一絲微笑浮上了他的臉龐。
“嘟”CALL機的聲音打斷了他的沉思。他一看，原來是好兄弟
“叢林餓虎”正找他。
他抬頭看了看時間，已經是凌晨兩點了。
“唉，這幫活寶，又在哪裡瘋玩了”他換下了工作服，套上了
夾克，走出依舊喧鬧的舞廳，消失於夜幕之中。
病人進牙醫診所開始猛掏腰包.牙醫:"你不用先付錢."
病人:"我不是要先付錢,而是想在你給我麻醉前,算清我錢包裡有多少錢."
這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。
那是節英語課，老師叫我們用“How...“造句，當時有“How are you,How do you do,等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，隻聽後排一位仁兄一句“How 優根~~~~~~~~~“（相信玩過’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前突如其的來一幕暈菜中~~~
笑話十則
足球教練員說：“小伙子們，今天你們得跟世界上著名的球隊比賽，希望你們規規矩矩，老老實實地比賽，而且要爭取勝利。”
“你最好把話說清楚一些。”某些隊員有了反應，“要麼老老實實地比賽，要麼爭取勝利。”
在裡約熱內盧，一個坐在出租車裡的外地旅客問司機：“聽說，你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？”“這很簡單。”司機說，“我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。”
從前有一個鸚鵡，人提它的左腿它說謝謝，人提它的右腿它說再見~！有一個人不信走過去看看~！把鸚鵡的左腿抬起來鸚鵡說謝謝，然後又抬起鸚鵡的右腿鸚鵡說再見~那個人就想了想！~兩個腿一起抬鸚鵡會說什麼？？？？鸚鵡說：你他媽的想撩倒我啊~
有一位顧客來到一家高檔的酒店，他在點菜的時候，無意發現每個服務員的上衣口袋裡都放著勺子，顧客便好奇的問：“你好！請問你們服務員的上衣兜裡為何有一把勺子？”服務員回答到：“因為老板說顧客的勺子很容易掉的，這樣不用回去拿，會節省很長時間的。”又過了一會，服務員送菜上來。顧客又發現每個服務員的褲襠都有一根線出來。顧客便好奇的問到：“為何每個服務員的襠部都有一根線出來呀？”服務員說道：“老板說了，這樣上衛生間的話用的時間少呀！一拉就出來了。還不用洗手呀！”顧客又問到：“那你們拉出來後怎麼放進去呀？”服務員回答到：“我不知他們是怎麼放進去的，我是用勺子塞進去的。”
阿凡提在給一位好友寫信的時候，有一人偷偷走到他背後看他寫信。阿凡提發覺後，便在信的末尾寫上了這麼一句：“親愛的朋友，我本有許多話要對你傾訴，可有一位不知羞恥的人站在我背後，偷看我寫信……”
那個人生氣地問阿凡提：“阿凡提，你為什麼污辱我？誰看你寫信了？”
“如果你沒偷看我寫信，你怎麼知道我污辱了你？”阿凡提反問道。
剛結婚三天，新娘就要把婆婆趕出去。新郎嫌她不孝順寡母，於是就提出離婚。新娘說：“結婚三天就想離婚，沒這麼便宜――我不同意。”
新郎說：“你不孝順婆婆，我非跟你離婚不可！”
新娘說：“不行！要我答應離婚，除非你依我三個條件。”
新郎說：“你提條件吧！隻要辦得到，我全依你。”
新娘說：“第一，結婚的新房歸我。”
“行！”新郎滿口答應。
“第二，房子裡的家具歸我。”
“行！”新郎也滿口答應。
“第三個條件，你得離婚不離家，每月工資交給我，晚上還得在家住。其他一切，給我也不要。怎麼樣？”
“啊！”新郎恍然大悟地說：“那不還是把我媽攆出去嗎？”
話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了……
一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：“想必你們兩每日對看卻不能動手一定很郁卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢……
草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來……
邱比特就對他們說：“唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次說完。”
兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。”
課堂上，老師問一個男孩：“你有沒有兄弟姐妹？”
“沒有。”
“那麼，對此你有什麼想法？”
“我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。”
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。
它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什麼面？”
“我吃……”說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的聲音還挺大，一字一頓地。
於是，飯館裡的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”
一個美國人、一個曰本人和一個中國人在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了
部落酋長說：我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨100扳子。在挨扳子前，你們可以實現一個願望。
先挨扳子的是美國人，他要求給他屁股墊10個座墊。
墊罷，扳子雨點般落下，開始那70板還湊合，70板之後，座墊被打爛，然後板板見血.....打完，美國佬捂著血肉模糊的屁股走了
曰本人見狀，要求墊上10個床墊。等100板打完，曰本人起身拍拍屁股，然後得意洋洋地對自己的模仿和再創造能力吹噓一番。並坐在一邊想看中國人的好戲。
輪到中國人了，中國人慢慢地趴下，悠哉游哉地說：來，把狗日的小曰本給我墊上
“你最好把話說清楚一些。”某些隊員有了反應，“要麼老老實實地比賽，要麼爭取勝利。”
在裡約熱內盧，一個坐在出租車裡的外地旅客問司機：“聽說，你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？”“這很簡單。”司機說，“我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。”
從前有一個鸚鵡，人提它的左腿它說謝謝，人提它的右腿它說再見~！有一個人不信走過去看看~！把鸚鵡的左腿抬起來鸚鵡說謝謝，然後又抬起鸚鵡的右腿鸚鵡說再見~那個人就想了想！~兩個腿一起抬鸚鵡會說什麼？？？？鸚鵡說：你他媽的想撩倒我啊~
有一位顧客來到一家高檔的酒店，他在點菜的時候，無意發現每個服務員的上衣口袋裡都放著勺子，顧客便好奇的問：“你好！請問你們服務員的上衣兜裡為何有一把勺子？”服務員回答到：“因為老板說顧客的勺子很容易掉的，這樣不用回去拿，會節省很長時間的。”又過了一會，服務員送菜上來。顧客又發現每個服務員的褲襠都有一根線出來。顧客便好奇的問到：“為何每個服務員的襠部都有一根線出來呀？”服務員說道：“老板說了，這樣上衛生間的話用的時間少呀！一拉就出來了。還不用洗手呀！”顧客又問到：“那你們拉出來後怎麼放進去呀？”服務員回答到：“我不知他們是怎麼放進去的，我是用勺子塞進去的。”
阿凡提在給一位好友寫信的時候，有一人偷偷走到他背後看他寫信。阿凡提發覺後，便在信的末尾寫上了這麼一句：“親愛的朋友，我本有許多話要對你傾訴，可有一位不知羞恥的人站在我背後，偷看我寫信……”
那個人生氣地問阿凡提：“阿凡提，你為什麼污辱我？誰看你寫信了？”
“如果你沒偷看我寫信，你怎麼知道我污辱了你？”阿凡提反問道。
剛結婚三天，新娘就要把婆婆趕出去。新郎嫌她不孝順寡母，於是就提出離婚。新娘說：“結婚三天就想離婚，沒這麼便宜――我不同意。”
新郎說：“你不孝順婆婆，我非跟你離婚不可！”
新娘說：“不行！要我答應離婚，除非你依我三個條件。”
新郎說：“你提條件吧！隻要辦得到，我全依你。”
新娘說：“第一，結婚的新房歸我。”
“行！”新郎滿口答應。
“第二，房子裡的家具歸我。”
“行！”新郎也滿口答應。
“第三個條件，你得離婚不離家，每月工資交給我，晚上還得在家住。其他一切，給我也不要。怎麼樣？”
“啊！”新郎恍然大悟地說：“那不還是把我媽攆出去嗎？”
話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了……
一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：“想必你們兩每日對看卻不能動手一定很郁卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢……
草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來……
邱比特就對他們說：“唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次說完。”
兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。”
課堂上，老師問一個男孩：“你有沒有兄弟姐妹？”
“沒有。”
“那麼，對此你有什麼想法？”
“我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。”
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。
它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什麼面？”
“我吃……”說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的聲音還挺大，一字一頓地。
於是，飯館裡的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”
一個美國人、一個曰本人和一個中國人在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了
部落酋長說：我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨100扳子。在挨扳子前，你們可以實現一個願望。
先挨扳子的是美國人，他要求給他屁股墊10個座墊。
墊罷，扳子雨點般落下，開始那70板還湊合，70板之後，座墊被打爛，然後板板見血.....打完，美國佬捂著血肉模糊的屁股走了
曰本人見狀，要求墊上10個床墊。等100板打完，曰本人起身拍拍屁股，然後得意洋洋地對自己的模仿和再創造能力吹噓一番。並坐在一邊想看中國人的好戲。
輪到中國人了，中國人慢慢地趴下，悠哉游哉地說：來，把狗日的小曰本給我墊上
笑話十則
媽媽：大呆，把手洗干淨才能彈琴！
大呆：沒關系啦，我隻彈黑鍵就行了！
某富家男子，目不識丁，卻在他的屋裡擺滿了書籍，向他人炫
耀。
一天，他的一個朋友寫信來向他借書。他拆開信，根本不知人
家寫的是什麼，以為又是請客吃飯這類事。他身旁一個人看信後對
他說：“你的朋友是來借《宋史》的。”他大怒，說：“叫他到別處借去，
我家沒有‘送死’的東西！”
真真：“媽，咱家的女仆是夜光眼吧？”媽媽：“你怎麼知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的廚房裡，女仆對爸爸說：‘你沒刮胡子！’”
我經常去一家食品店，差不多每次都在那買老婆餅吃。結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎？”
結果全場的人都給了我白眼兒。
“劇”――害巧篇（16）
過年的時候，最高興的是小孩，因為他們又有壓歲錢了，這天，害巧跟著父母去爺爺家拜年，爺爺拿了200元錢給害巧，父母逗害巧說道：“發財了，發財了。”害巧不知道什麼意思，隻是說自己要上廁所了，上完廁所發現自己沒帶紙，於是就拿200元錢擦屁股，父母回家後知道了哭笑不得。
淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：“媽媽，您知道這一支牙膏裡裝有多少牙膏嗎？”
“不知道。”
“我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。”
某次航班的飛行員在一次降落時把飛機重重地降落到了跑道上。航空公司有規定，乘客下飛機時機長必須站在門中面帶微笑送乘客：“感謝您乘坐本次航班。”
由於這次糟糕的降落，他站在艙口說這些時他簡直不敢看乘客，怕有人會嘲笑他。所有人都下飛機了，隻剩下一位拄著拐杖的老太太。她說道：“孩子我可以問你一個問題嗎？”
“當然可以。太太你想問什麼問題？”
“我們是降落的還是被擊落的？”
一位推銷員正在推銷他那些“折不斷的”梳子。為了消除圍觀者的懷疑，他捏著一把梳子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲，那位推俏員隻能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑料斷片了。
終於，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說：“女士們，先生們，請注意看，這就是這種柔軟的梳子的內部結構。”
夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿孩子出氣，給了孩子一耳
光。“好哇。”其妻見狀怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”邊說邊把孩子拖過來打了一耳光，並氣沖沖他說：“哼！你休想佔便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子。”
雖然人的嗅覺在戀愛中的作用，遠不及觸覺、聽覺、視覺的功效大，但是,嗅覺的感受性對異性的選擇與性欲的產生有著不可否認的功能，有時甚至起關鍵性的作用。
每個人體都有著固有的生理氣味，這些氣味常不易被自身嗅到，隻有旁人才能夠感受。由於生活環境、職業性質、工作條件的不同，這種固有的生理氣息，往往被外來的氣味所掩蓋，如醫務人員身上有股來蘇爾味；吸煙者具有煙葉味；農民有股泥土氣味等等。當然，這些外來氣味，可通過洗滌去除，還原人體本來氣息。如果不加以清洗去除，隻要味道不是太濃，其本人也是無法察覺的，而外人常常能明顯地感受到，這叫"入芝蘭之室，久而不聞其香"。因此，一些女性使用了芳香的化妝品，使男子大為陶醉，而她本人並不知道自己身上有這麼一股神奇的氣味；姑娘擁進男人的懷裡，常被男人認為是追求安全感，其實，感受男性身上那種"男人味"是一個重要因素。相反，一股不好的氣味，則會使異性"敬而遠之"。
對於嗅覺，一般說來，女性比男性更為敏感，並且，女性身上固有的生理氣味，也比男性的濃烈，其強度還會隨月經周期的變化而改變。因此，女性更善於，也更需要使用香水、香粉，以掩蓋那些不良氣味。
我們常有這樣的體驗，晚上散步時，一位少女匆匆從身邊走過，迎面扑來一股醉人的芳香，於是，你會感到一種說不出來汕心曠神悄。若這種感覺發生在戀人身上，就會變為一種性愛的歡悅和快感，這無疑對戀愛有著一定的促進作用。有位青年曾描述過這麼一種感受："在一條沒有路燈的黑巷裡，一個人從我身邊匆匆走過，我無法看清她（他）的面容，也不知是男是女？但是，我感受到了一殷隻有女人才有的溫馨和芳香，它使我如痴如醉，於是，在我腦海裡立即浮現出一個美麗的少女形象，並且產生了一種非份的念頭……"，可見，嗅覺能激起多麼強烈的欲望。
然而，不良的氣味也會成為愛情的障礙，因口臭、狐臭而告吹的大有人在，一些化妝品廠家和廣告商，正是根據這一心理大作文章。不良氣味嚴重的，還會影響夫妻性生活質量，甚至抑制性欲產生。曾有位中國小伙子與外籍教師結婚，婚後不久，小伙子便提出離婚，因為對方濃烈的體臭，使他產生不了性欲，從而無法進行性生活。
不同時代、不同種族、不同個體對於體味的偏愛呈不同的。文明社會裡的人，喜歡用香水、香粉來掩蓋身體上自然的生理氣味；而一些落後，不開發民族，他們卻有意增強原有的體味，使自己更富有獸性和肉味。有人喜歡幽雅、清淡，有人偏重濃郁、強烈，甚至有些人喜歡體臭，並且由此從嗅覺方面獲得性滿足，一些學者稱之為嗅戀。當今歐美男女追求一種與人體氣味較相近，但更為強烈的麝香味，他們認為這種氣味充滿了性的成份，可使他們性欲大增。
盡管我們的嗅覺相對我們的祖先來說，已經退化了，但是，體味作為一種性的誘惑，依然存在著相當大的力量。因此，戀人之間要彼此了解對方喜歡什麼樣的氣味，然後，相互投其所好，以促進愛情發展。但是，要注意的是，人體的氣味點綴，不能太過份，尤其是男性。
大呆：沒關系啦，我隻彈黑鍵就行了！
某富家男子，目不識丁，卻在他的屋裡擺滿了書籍，向他人炫
耀。
一天，他的一個朋友寫信來向他借書。他拆開信，根本不知人
家寫的是什麼，以為又是請客吃飯這類事。他身旁一個人看信後對
他說：“你的朋友是來借《宋史》的。”他大怒，說：“叫他到別處借去，
我家沒有‘送死’的東西！”
真真：“媽，咱家的女仆是夜光眼吧？”媽媽：“你怎麼知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的廚房裡，女仆對爸爸說：‘你沒刮胡子！’”
我經常去一家食品店，差不多每次都在那買老婆餅吃。結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎？”
結果全場的人都給了我白眼兒。
“劇”――害巧篇（16）
過年的時候，最高興的是小孩，因為他們又有壓歲錢了，這天，害巧跟著父母去爺爺家拜年，爺爺拿了200元錢給害巧，父母逗害巧說道：“發財了，發財了。”害巧不知道什麼意思，隻是說自己要上廁所了，上完廁所發現自己沒帶紙，於是就拿200元錢擦屁股，父母回家後知道了哭笑不得。
淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：“媽媽，您知道這一支牙膏裡裝有多少牙膏嗎？”
“不知道。”
“我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。”
某次航班的飛行員在一次降落時把飛機重重地降落到了跑道上。航空公司有規定，乘客下飛機時機長必須站在門中面帶微笑送乘客：“感謝您乘坐本次航班。”
由於這次糟糕的降落，他站在艙口說這些時他簡直不敢看乘客，怕有人會嘲笑他。所有人都下飛機了，隻剩下一位拄著拐杖的老太太。她說道：“孩子我可以問你一個問題嗎？”
“當然可以。太太你想問什麼問題？”
“我們是降落的還是被擊落的？”
一位推銷員正在推銷他那些“折不斷的”梳子。為了消除圍觀者的懷疑，他捏著一把梳子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲，那位推俏員隻能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑料斷片了。
終於，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說：“女士們，先生們，請注意看，這就是這種柔軟的梳子的內部結構。”
夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿孩子出氣，給了孩子一耳
光。“好哇。”其妻見狀怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”邊說邊把孩子拖過來打了一耳光，並氣沖沖他說：“哼！你休想佔便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子。”
雖然人的嗅覺在戀愛中的作用，遠不及觸覺、聽覺、視覺的功效大，但是,嗅覺的感受性對異性的選擇與性欲的產生有著不可否認的功能，有時甚至起關鍵性的作用。
每個人體都有著固有的生理氣味，這些氣味常不易被自身嗅到，隻有旁人才能夠感受。由於生活環境、職業性質、工作條件的不同，這種固有的生理氣息，往往被外來的氣味所掩蓋，如醫務人員身上有股來蘇爾味；吸煙者具有煙葉味；農民有股泥土氣味等等。當然，這些外來氣味，可通過洗滌去除，還原人體本來氣息。如果不加以清洗去除，隻要味道不是太濃，其本人也是無法察覺的，而外人常常能明顯地感受到，這叫"入芝蘭之室，久而不聞其香"。因此，一些女性使用了芳香的化妝品，使男子大為陶醉，而她本人並不知道自己身上有這麼一股神奇的氣味；姑娘擁進男人的懷裡，常被男人認為是追求安全感，其實，感受男性身上那種"男人味"是一個重要因素。相反，一股不好的氣味，則會使異性"敬而遠之"。
對於嗅覺，一般說來，女性比男性更為敏感，並且，女性身上固有的生理氣味，也比男性的濃烈，其強度還會隨月經周期的變化而改變。因此，女性更善於，也更需要使用香水、香粉，以掩蓋那些不良氣味。
我們常有這樣的體驗，晚上散步時，一位少女匆匆從身邊走過，迎面扑來一股醉人的芳香，於是，你會感到一種說不出來汕心曠神悄。若這種感覺發生在戀人身上，就會變為一種性愛的歡悅和快感，這無疑對戀愛有著一定的促進作用。有位青年曾描述過這麼一種感受："在一條沒有路燈的黑巷裡，一個人從我身邊匆匆走過，我無法看清她（他）的面容，也不知是男是女？但是，我感受到了一殷隻有女人才有的溫馨和芳香，它使我如痴如醉，於是，在我腦海裡立即浮現出一個美麗的少女形象，並且產生了一種非份的念頭……"，可見，嗅覺能激起多麼強烈的欲望。
然而，不良的氣味也會成為愛情的障礙，因口臭、狐臭而告吹的大有人在，一些化妝品廠家和廣告商，正是根據這一心理大作文章。不良氣味嚴重的，還會影響夫妻性生活質量，甚至抑制性欲產生。曾有位中國小伙子與外籍教師結婚，婚後不久，小伙子便提出離婚，因為對方濃烈的體臭，使他產生不了性欲，從而無法進行性生活。
不同時代、不同種族、不同個體對於體味的偏愛呈不同的。文明社會裡的人，喜歡用香水、香粉來掩蓋身體上自然的生理氣味；而一些落後，不開發民族，他們卻有意增強原有的體味，使自己更富有獸性和肉味。有人喜歡幽雅、清淡，有人偏重濃郁、強烈，甚至有些人喜歡體臭，並且由此從嗅覺方面獲得性滿足，一些學者稱之為嗅戀。當今歐美男女追求一種與人體氣味較相近，但更為強烈的麝香味，他們認為這種氣味充滿了性的成份，可使他們性欲大增。
盡管我們的嗅覺相對我們的祖先來說，已經退化了，但是，體味作為一種性的誘惑，依然存在著相當大的力量。因此，戀人之間要彼此了解對方喜歡什麼樣的氣味，然後，相互投其所好，以促進愛情發展。但是，要注意的是，人體的氣味點綴，不能太過份，尤其是男性。
笑話十則
某富翁在別墅舉辦音樂會,他家的朋友和熟人們都到齊了。女主人請著名男高音歌唱家斯米爾唱一首抒情歌曲。“我倒很願意唱，”歌唱家答道，“可時間太晚了。我擔心您的鄰居會說我們影響了他們晚上休息。”“那更好！”女主人激動地叫道，“他們那是活該!昨天晚上，他們家的狗也在我家的窗下嗥叫，不讓我們睡覺。。。”
俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。
經典段落：現在我們學校有很不文明的現象，很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光著膀子的女生麼？
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到，但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。
開學第一天，校長在校園裡巡視，他聽到從一個教室裡傳出非常嘈雜的吵鬧聲。
他沖進那間教室，看到一個身材最高的男生，正在大聲地喧嘩。
他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊裡。校長回到教室，命令其他人安靜下來，然後在班級裡發表了一番關於“行為美”的訓話。
半小時後，他說，“你們還有什麼問題要問嗎？”
一個女孩羞怯地站起來：“校長，可以讓我們的老師進來了嗎？”
話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，隻認識很少一些字，很多字他隻記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目前的一種“假”文字∶平假名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"鬆下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，隻能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，隻能叫"次郎"。其余你們就按順序叫，我沒意見。於是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，隻能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定隻是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，隻好睡地上。我當國王的都居然隻能睡地上，你們也隻能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此隻能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*。
武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋裡所有的印象，隻有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。
武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武氏道”(後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，被傳成了“武士道”)，又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的“抗倭”。
進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裡賣燒餅了。
有一天，比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看一看比克上課時的樣子，他一定很可愛吧？”校長說：“很抱歉，今天不行，他請假參加您的葬禮去了。”
空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後，詢問學員是否有什麼問題。
“我們每跳一次要交多少錢？”
一學員問，“１０＄！”
另一學員顯得有點緊張，站起來問：“如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦？”
“不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢退給你。”教員答道。
甲太大對乙太太埋怨說“喂！雖然咱們是鄰居，但禮不可廢呀！昨晚上我半夜起床上廁所時，順便探頭往對窗一看，你和你先生兩個人正在辦事，可是連個窗帘也不遮擋，可真是十足的春光外泄啊！”乙太太聽完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”
某人有失眠的困擾而求助於醫生…。
醫生問：沒有試著數羊嗎？
病人回答：當然有，當我數到五千六百四十八隻的時候，剛好天亮…。
我和一個寡婦結了婚。她有六個孩子，我自己有五個孩子。我們結婚後，有了三
個孩子。一天，我妻子匆忙跑來對我說：“快到院子裡去，快！太可怕了。”
“怎麼了？”我說。
“唉！”她說，“你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。”
俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。
經典段落：現在我們學校有很不文明的現象，很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光著膀子的女生麼？
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到，但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。
開學第一天，校長在校園裡巡視，他聽到從一個教室裡傳出非常嘈雜的吵鬧聲。
他沖進那間教室，看到一個身材最高的男生，正在大聲地喧嘩。
他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊裡。校長回到教室，命令其他人安靜下來，然後在班級裡發表了一番關於“行為美”的訓話。
半小時後，他說，“你們還有什麼問題要問嗎？”
一個女孩羞怯地站起來：“校長，可以讓我們的老師進來了嗎？”
話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，隻認識很少一些字，很多字他隻記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目前的一種“假”文字∶平假名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"鬆下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，隻能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，隻能叫"次郎"。其余你們就按順序叫，我沒意見。於是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，隻能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定隻是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，隻好睡地上。我當國王的都居然隻能睡地上，你們也隻能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此隻能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*。
武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋裡所有的印象，隻有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。
武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武氏道”(後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，被傳成了“武士道”)，又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的“抗倭”。
進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裡賣燒餅了。
有一天，比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看一看比克上課時的樣子，他一定很可愛吧？”校長說：“很抱歉，今天不行，他請假參加您的葬禮去了。”
空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後，詢問學員是否有什麼問題。
“我們每跳一次要交多少錢？”
一學員問，“１０＄！”
另一學員顯得有點緊張，站起來問：“如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦？”
“不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢退給你。”教員答道。
甲太大對乙太太埋怨說“喂！雖然咱們是鄰居，但禮不可廢呀！昨晚上我半夜起床上廁所時，順便探頭往對窗一看，你和你先生兩個人正在辦事，可是連個窗帘也不遮擋，可真是十足的春光外泄啊！”乙太太聽完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”
某人有失眠的困擾而求助於醫生…。
醫生問：沒有試著數羊嗎？
病人回答：當然有，當我數到五千六百四十八隻的時候，剛好天亮…。
我和一個寡婦結了婚。她有六個孩子，我自己有五個孩子。我們結婚後，有了三
個孩子。一天，我妻子匆忙跑來對我說：“快到院子裡去，快！太可怕了。”
“怎麼了？”我說。
“唉！”她說，“你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。”
笑話十則
一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢.先生看了下，說：給你抽支煙吧.乞丐說：我不抽煙，給我點錢.先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧.乞丐說：我不喝酒，給我點錢.先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的.乞丐說：我不賭錢，給我點錢.先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。乞丐說：我不嫖妓，給我點錢.先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
1：你這種人天理地理都難容。（他就是這麼罵人的）
2：存在即合理。
3：某些同學考試時腦袋偏轉的角度不要超過黃赤交角。（監考時說的）
4：這位同學，你的靈魂現在比大西洋還遙遠。
5：這個題目不知道，你該下19層地獄，不是一般的地獄。
6：到現在你們對氣候還一竅不通，你們死有余辜，這種東西燒成灰你們都要記得。
7：很多題目真是隻有不知廉恥的同學才會做錯（極言題目簡單）
8：兩艘船一艘在熱帶一艘在溫帶捕魚，哪艘船更容易沉掉？溫帶的，為什麼，溫帶魚多，船裝不下就沉了（萬式無厘頭）
9：開小差的同學，爭取誤差在8秒之內。
10：太陽耀斑爆發是很可怕的，但我要是被惹火了的話，會比耀斑還可怕數萬倍。（所以他有個外號叫萬耀斑）(耀平)是他原名
11：有些登峰造極的同學現在彗星還寫成慧星，真是充滿智慧的掃把星。
12：今天地理課上我發了火，頭上出了汗，太陽一出來蒸發了，在太倉南部上空形成了水汽，下了場雨，碰巧有幾滴又落回我頭上，這就是一個水循環。（如此舉例）
13：這位同學站在懸崖上面對著大海，反思他剛才在地理課上的所作所為，如果這時是白天，那麼他是安全的，如果是晚上，吹起一陣風，他就會感覺到一雙罪惡的手在把他往懸崖下推。（水的海陸間循環那節課上，他這樣解釋海風和陸風）
14：請那些在下面面無表情的女同學注視著我，雖然我知道我的形象不怎麼光輝。
15：我這個人飯量很大，一頓要吃5碗飯，但是我腦力體力消耗得大，那位同學一頓隻吃一碗，但他一天到晚做著不動，兩年下來，他成了隻肉球，而我變成了木乃伊。（用比喻手法解釋徑流量和蒸發量）
16：這個紙不是給你做草稿的，更不是給你做草紙的。
17：山上積了很多雪，就想冰激凌一樣，對不對。（有人說這個比喻很可愛）
18：海溝聽說過嗎？海底下有陰溝啊？
19：中國十二點，日本就是十三點（講時區的時候說的）
20：有的同學讓我有犯罪感，讓我覺得對不起他爸爸媽媽爺爺奶奶列祖列宗。
21：請用0.003秒回答這個問題。22：全班剛才失蹤同學一名，經調查，該生系進行非法位移，以後如果還有這樣的同學，希望大家把他往死裡打。（說的是**，同情他）
23：你這花崗岩腦袋！
24：岩石熔化成岩漿的過程就是重新投胎的過程。
25：今天我們要研究地質山。這位同學以後去開拖拉機，拼死拼活在平地山堆起一座土山，這種山不是我們要研究的山。
26：不能以貌取人，也不能以貌取山。
27：堆積層用化石來解釋，最下一層的化石肯定最簡單最古老，到了最上面一層，可能就出土你老祖宗的遺骸了。
28：一座山現在是背斜現在怎麼變成向斜了那？就像一個人出生時是個小男孩80歲後就變成老太婆了。
29：解釋倒置地形：一個同學進來時候全校第一，但他在這裡除了學習什麼都做，一個學期他就倒數第一了，這就是倒置。
30：有句話叫“自古華山一條路”。山上這條路，下山還是這條路，如果說還有一條的話，就是自由落體了。
31：下面我們來講火山，有些同學前面講的山都不喜歡，就對火山感興趣，上課的時候也希望我時不時火山爆發一下。
32：後面幾位同學靈魂又要游離到身體外面了，我居然還要當你們靈魂的守護者，隨時幫你們把它招回來。
33：有的火山我們已經可以蓋棺定論了，他們長得像火山，但已經動不了了，但還有比如地中海沿岸的火山，時不時就有火光發出，甚至可以作為地中海航行的燈塔了。
34：現在，男同學和女同學，聽懂了的請舉手，兩種都不是的，可以不舉。
35：現在我們的時間利用率應達到NBA第四場的最後一分鐘。
36：哪個同學再發出聲音的話，梟首示眾。
37：在我講的時候除了教室的回音外，不允許有其它任何聲音。
38：所有的岩石，當他們厭倦岩石生涯的時候，都可以借外力回到地下，重新投胎。
39：如果一條公路沿途不經過一個城市，那等於是給野人修的。
40：河谷和溝谷的區別，簡單說，就是河流與陰溝的區別。
41：洪水是不會乖乖跟著河谷流的，它脾氣比我還大。
42：從上次抽查的結果來看，大部分同學死定了。
43：我現在是在幫你們，有一兩個混蛋還不聽，馬上要死了，給你救命稻草都不要，視死如歸，可歌可泣。
44：我知道我的聲音不好聽，對某些同學來說簡直是噪聲，如果你不想聽，你可以到外面晒太陽，在陰冷的教室裡聽我的噪聲，對你來說簡直是折磨，會影響你生長發育是吧。
45：以蘇潔同學為例，整張試卷他就做對了兩題，我不知道他那肥碩的大腦袋裡裝的是什麼，學習是要靠記憶的，就像我怎麼知道蘇潔的，如果我不用記憶，我隻能說那是隻長著巨大腦袋的動物。（蘇潔，我們班第一號胖子。比李卵還胖）
46：有的同學到現在一道題都沒做對，這是人類的悲哀，你看蘇潔他還在恬不知恥地笑，那張巨大的臉全是由臉皮構成的。
47：這種題做錯是不容易的。
48：者題選錯的同學，我強烈建議你立即下沉到地底。
49：咸海地區的沙塵暴厲害到什麼程度，沙子伴著鹽刮到你臉上，刮了幾次，你人就成一塊咸肉了。（媽的，博學）
50：你聲音怎麼這麼小，你不該來這兒，你應該去聾啞學校。
51：熱帶季風氣候居然寫成了沙漠氣候，難道我們這兒，你的家鄉是一片沙漠？還是你的大腦是一片沙漠。
52：如果這一道題你選D，你以後千萬不要和人說你高中時學過地理。
53：我罰你們抄，不是我不原諒你們，是科學不原諒你們。
54：問你氣壓高低，你答什麼反氣旋，問你是男是女，你說你吃過飯了？
55：我們要感謝細菌微生物，如果沒有它們，地球上將被以前的尸體覆蓋，你100代祖宗的樣子現在還栩栩如生。
56：當我們中國人還是野人的時候，我們就活躍在黃河流域。所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
57：我們學校有些學生來這裡純粹隻是為給學校小店創收益。
58：有些人來學校裡除了讀書什麼都做。
59：字典裡什麼叫混蛋，這個同學就是原始定義。
60：為什麼叫石灰岩，它能燒出石灰就是石灰岩，它能燒出水泥就是水泥岩了。
61：那邊那個混蛋請站起來一下。
62：向斜從中間到兩邊出土的化石會越來越新，到最邊上這一帶甚至會出土你老祖宗的化石。
63：試卷上的這兩張爛圖……証明了中國印刷術的倒退。
64：你們這些同學下課就往小店跑的，可能在無形中就破壞了內蒙古的草原，因為你們買那些甘草蜜餞啊，甘草是隻有蒙古草原出產的。
65：你是混蛋，但還不算壞蛋。
66：這題如果你答闊葉林的話，我會毫不猶豫代表地理學，把你打死。
67：亞洲的風性氣候，你們記住三隻雞：熱雞（熱季），野雞（用土話念的“亞季”），瘟雞（溫季）
68：你們同學白天上課時的音量比晚自習時小多了，這是極不正常的，如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。
69：東北的河水跟我們這不一樣，一年有兩次汛期，所以東北人一年有兩次淹死的機會。
70：這題選c的同學，有明顯的反人類傾向。
71：筆不要轉，轉你的大腦。
73：如果哪個同學說西北高溫多雨的話，我強烈建議他在吹西北風的時候，脫光衣服，去操場上跑兩圈，好好享受他的高溫多雨。
74：我發現我們班有一位女同學，無論我說什麼，她都以一個火星人的態度旁觀這一切，注意，我現在說的是太陽系的知識，你火星人也有關系的啊。
75：有的同學無論我說什麼他都始終面無表情，你是不是有面癱啊？你跟史泰龍什麼關系？
76：現在後排有些同學，他始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考，什麼也不做。在他的臉上我看到了范仲淹的風採，先天下之憂而憂。
77：我給一個學生講什麼是東南風，講了半個小時他還是不懂，我跟隻猴子它都懂了！
78：現在我們教室低緯地區的個別女同學請注意。
79：你這個混蛋的作業是白板，你這種人以後考試考得好的話是對科學的侮辱。
80：大家都是高級靈掌類，差別怎麼就那麼大呢
老師教學生說正確的稱謂，“爸爸的爸爸叫爺爺，爸爸的媽媽叫奶奶。。。。。”
老師一說完，就有兩位學生舉手了。老師就問他們還有什麼不懂。
“我還不知道爸爸的兒子叫什麼。”一位學生說。
“我還不知道老師的爸爸叫什麼。”另一位學生說。
日本女生不回頭，長發飄飄夢中游。中國女生不回頭，看著背影就想摟
日本女生一回頭，宿舍男生齊跳樓。中國女生一回頭，傾倒整個男生樓
日本女生二回頭，不愛美女愛猿猴。中國女生二回頭，路上汽車亂碰頭
日本女生三回頭，嚇死田中兩頭牛。中國女生三回頭，天上牛郎返地球
日本女生四回頭，廬山瀑布水倒流。中國女生四回頭，世界小姐沒人瞅
日本女生五回頭，喬丹飛到外星球。中國女生五回頭，嫦娥貴妃齊跳樓
日本女生六回頭，哈雷彗星撞地球。中國女生六回頭，白宮實習來招收
日本女生七回頭，收復台灣不用愁。中國女生七回頭，來年生源不用愁
日本女生八回頭，武鬆醉倒三碗酒。中國女生八回頭，太監都要抖一抖
日本女生九回頭，馬拉多納打籃球。中國女生九回頭，大款開車都領走
日本女生十回頭，人類發展到盡頭。中國女生十回頭，泰坦尼克繼續游
阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。
於是阿公回家就一直笑。
孫子問：阿公，你怎麼一直笑啊？
阿公：護士小姐說“要笑”24小時呢！
護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！”
醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！”
得益於學生時期喜愛體育運動，進入社會這幾年裡感冒發燒從來沒有，自我感覺超人也不過就我這樣了，就是我沒有前衛到敢將內褲外穿。
在家過年時候，陝西的溫度也是零下，我完全可以不穿毛衣。雖然街上走一圈回來，嘴唇凍得發紫，喝口水啪嗒一下嘴，慶幸機體功能依舊存在，於是繼續將毛衣拒絕到底。
隻有還是很多人知道，我有個很頭疼的痛處，就像希臘神話裡阿克硫斯的腳後跟，疼起來要命啊。猜著哪個部位沒？左邊牙槽的一顆虫牙。
有一天吃飯的時候，舌頭忽然就發現左邊下牙槽裡一顆老牙少了半個。嚇我一跳，嘴裡的半口食物不敢咽下去，生怕鋒利的牙齒劃破我脆弱的聲道和腸胃。我還幻想哪天大馬路上路上哼哼唧唧“雙截棍”的時候被星探從群眾裡發掘出來呢，所以聲道怎麼敢有點損傷。於是仔細地把嘴裡咀嚼過的那一口重復了一下，沒發現那半顆牙。額的神啊，我不是已經開始自殘了吧。
記得這一天開始，烏雲密布在我的心裡，甚至想到自己一個踉蹌單手扶牆，開始大口大口吐血，吐個1500cc，吐掉半條命。
我想自己在某個時候也算半個好人吧，命怎麼可以這麼苦。
幾天以後，事實証明某個時刻的半個好人也是有些運氣的，沒事啊，高興啊，蒼天真的有眼。
真所謂樂極生悲，高興沒多久，這天早上剛上班的時候開始牙疼了。我知道那個牙醫診所九點開門，現在還不到八點。真是可以疼到發慌，我就漫無目的地到處走路。
還沒在單位裡迷路的時候，忽然遇見了阿張，他問我怎麼了。我告訴他，牙，劇痛。
阿張說他有止疼的法子，祖上流傳下來，屢試不爽。於是我趕快央求他救我一回。
念著平素關系很好，阿張沒有吝惜祖上的千金不傳之秘，將中國民間街頭赤腳之止疼方法告訴我。這個方法，按道理我是不可以在人多處說出來的，可是，抱著我背罵名，幸福千萬人的初衷，我還是要大膽地將此方法告知天下，這個方法就是――喝口小酒止疼法。
我房間正好有老鄉給的一瓶“錦繡中華西鳳”，我趕快回去來了一小口。神奇啊，喝下去就見效了，不疼了。
幸福是什麼？幸福就是牙疼的時候有酒喝。我快樂的口含小酒，面帶微笑開始工作。凡是同事有事問我，我就拿出已經寫好的紙條，上書“本人牙疼，拒不接受採訪”的紙條給大家看。有好事者看我嘴裡有東西，我就繼續在紙條上寫了一句，“嘴裡西鳳酒，52度整”。
這個人總是不停的在分泌口水，千真萬確的事情。沒過多久，那一小口酒在嘴裡加量了，含不住了。到了山窮水盡的時候了，一不做二不休，心裡一橫就給咽下去了。隨即發現這個方法的藥力持久性其實很差的，三二分鐘的時間，酒精作用就過了，牙又開始疼痛，我就又回宿舍來了一口，臨走的時候，索性將酒瓶拿到了辦公室裡。
就這樣一段時間來一口，喝掉，再來一口，也不知道喝了多少口，就中午下班了。我提起瓶子一看，好麼，幾乎六七兩沒了。
起身屁股離開板凳，發現重心開始不穩，被地球自轉甩得有些偏移直線，開始走圓弧。就站住休息一下，發現酒勁真是挺大的，我有些暈了。
晃蕩著走到食堂，看見阿張。
阿張問怎麼又成這樣了，我說酒勁挺大的，52度可以了，空服大概有六七兩。
“你全喝下去了？”
“是啊，嘴裡確實含不住了。”
“傻瓜，含夠時間了就吐掉，這麼喝你不暈菜誰暈菜。”
“你怎麼不早說？”
“這個還要說？傻瓜，地球人都知道。”
在第三屆世界杯賽巴西隊和波蘭隊的比賽中，巴西隊隊員裡昂尼達斯在奔跑中將一隻球鞋陷進泥裡，正待他著急之時，可巧同伴又傳來了一記好球，於是裡昂尼達斯置鞋子於不顧，竟光著一隻腳趕上前去接球，然後晃過一名對方球員並射門成功。這一球至今已過去四十多年了，再沒有出現這樣的趣事。
在某一次軍事演習中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛機的到來，但是，飛機始終
未到。這時，隊長看見一老婦在田裡種菜。於是，他上前詢問。為了讓老婦明白，他
說：大娘，您看到一隻鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看
到過一架。
老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！
妻：你到那去了！（氣呼呼）
老余：朋。。。朋友聚會喝了幾盅！
妻：你知道現在幾點了嗎？
老余：一、一點了！
妻：一點？你看看牆上的鐘都三點了！
老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！、正在這個時候，牆上的鐘當當當的響了三下！
老余：奇、奇、奇怪，這鐘怎麼也變得結巴了？
1：你這種人天理地理都難容。（他就是這麼罵人的）
2：存在即合理。
3：某些同學考試時腦袋偏轉的角度不要超過黃赤交角。（監考時說的）
4：這位同學，你的靈魂現在比大西洋還遙遠。
5：這個題目不知道，你該下19層地獄，不是一般的地獄。
6：到現在你們對氣候還一竅不通，你們死有余辜，這種東西燒成灰你們都要記得。
7：很多題目真是隻有不知廉恥的同學才會做錯（極言題目簡單）
8：兩艘船一艘在熱帶一艘在溫帶捕魚，哪艘船更容易沉掉？溫帶的，為什麼，溫帶魚多，船裝不下就沉了（萬式無厘頭）
9：開小差的同學，爭取誤差在8秒之內。
10：太陽耀斑爆發是很可怕的，但我要是被惹火了的話，會比耀斑還可怕數萬倍。（所以他有個外號叫萬耀斑）(耀平)是他原名
11：有些登峰造極的同學現在彗星還寫成慧星，真是充滿智慧的掃把星。
12：今天地理課上我發了火，頭上出了汗，太陽一出來蒸發了，在太倉南部上空形成了水汽，下了場雨，碰巧有幾滴又落回我頭上，這就是一個水循環。（如此舉例）
13：這位同學站在懸崖上面對著大海，反思他剛才在地理課上的所作所為，如果這時是白天，那麼他是安全的，如果是晚上，吹起一陣風，他就會感覺到一雙罪惡的手在把他往懸崖下推。（水的海陸間循環那節課上，他這樣解釋海風和陸風）
14：請那些在下面面無表情的女同學注視著我，雖然我知道我的形象不怎麼光輝。
15：我這個人飯量很大，一頓要吃5碗飯，但是我腦力體力消耗得大，那位同學一頓隻吃一碗，但他一天到晚做著不動，兩年下來，他成了隻肉球，而我變成了木乃伊。（用比喻手法解釋徑流量和蒸發量）
16：這個紙不是給你做草稿的，更不是給你做草紙的。
17：山上積了很多雪，就想冰激凌一樣，對不對。（有人說這個比喻很可愛）
18：海溝聽說過嗎？海底下有陰溝啊？
19：中國十二點，日本就是十三點（講時區的時候說的）
20：有的同學讓我有犯罪感，讓我覺得對不起他爸爸媽媽爺爺奶奶列祖列宗。
21：請用0.003秒回答這個問題。22：全班剛才失蹤同學一名，經調查，該生系進行非法位移，以後如果還有這樣的同學，希望大家把他往死裡打。（說的是**，同情他）
23：你這花崗岩腦袋！
24：岩石熔化成岩漿的過程就是重新投胎的過程。
25：今天我們要研究地質山。這位同學以後去開拖拉機，拼死拼活在平地山堆起一座土山，這種山不是我們要研究的山。
26：不能以貌取人，也不能以貌取山。
27：堆積層用化石來解釋，最下一層的化石肯定最簡單最古老，到了最上面一層，可能就出土你老祖宗的遺骸了。
28：一座山現在是背斜現在怎麼變成向斜了那？就像一個人出生時是個小男孩80歲後就變成老太婆了。
29：解釋倒置地形：一個同學進來時候全校第一，但他在這裡除了學習什麼都做，一個學期他就倒數第一了，這就是倒置。
30：有句話叫“自古華山一條路”。山上這條路，下山還是這條路，如果說還有一條的話，就是自由落體了。
31：下面我們來講火山，有些同學前面講的山都不喜歡，就對火山感興趣，上課的時候也希望我時不時火山爆發一下。
32：後面幾位同學靈魂又要游離到身體外面了，我居然還要當你們靈魂的守護者，隨時幫你們把它招回來。
33：有的火山我們已經可以蓋棺定論了，他們長得像火山，但已經動不了了，但還有比如地中海沿岸的火山，時不時就有火光發出，甚至可以作為地中海航行的燈塔了。
34：現在，男同學和女同學，聽懂了的請舉手，兩種都不是的，可以不舉。
35：現在我們的時間利用率應達到NBA第四場的最後一分鐘。
36：哪個同學再發出聲音的話，梟首示眾。
37：在我講的時候除了教室的回音外，不允許有其它任何聲音。
38：所有的岩石，當他們厭倦岩石生涯的時候，都可以借外力回到地下，重新投胎。
39：如果一條公路沿途不經過一個城市，那等於是給野人修的。
40：河谷和溝谷的區別，簡單說，就是河流與陰溝的區別。
41：洪水是不會乖乖跟著河谷流的，它脾氣比我還大。
42：從上次抽查的結果來看，大部分同學死定了。
43：我現在是在幫你們，有一兩個混蛋還不聽，馬上要死了，給你救命稻草都不要，視死如歸，可歌可泣。
44：我知道我的聲音不好聽，對某些同學來說簡直是噪聲，如果你不想聽，你可以到外面晒太陽，在陰冷的教室裡聽我的噪聲，對你來說簡直是折磨，會影響你生長發育是吧。
45：以蘇潔同學為例，整張試卷他就做對了兩題，我不知道他那肥碩的大腦袋裡裝的是什麼，學習是要靠記憶的，就像我怎麼知道蘇潔的，如果我不用記憶，我隻能說那是隻長著巨大腦袋的動物。（蘇潔，我們班第一號胖子。比李卵還胖）
46：有的同學到現在一道題都沒做對，這是人類的悲哀，你看蘇潔他還在恬不知恥地笑，那張巨大的臉全是由臉皮構成的。
47：這種題做錯是不容易的。
48：者題選錯的同學，我強烈建議你立即下沉到地底。
49：咸海地區的沙塵暴厲害到什麼程度，沙子伴著鹽刮到你臉上，刮了幾次，你人就成一塊咸肉了。（媽的，博學）
50：你聲音怎麼這麼小，你不該來這兒，你應該去聾啞學校。
51：熱帶季風氣候居然寫成了沙漠氣候，難道我們這兒，你的家鄉是一片沙漠？還是你的大腦是一片沙漠。
52：如果這一道題你選D，你以後千萬不要和人說你高中時學過地理。
53：我罰你們抄，不是我不原諒你們，是科學不原諒你們。
54：問你氣壓高低，你答什麼反氣旋，問你是男是女，你說你吃過飯了？
55：我們要感謝細菌微生物，如果沒有它們，地球上將被以前的尸體覆蓋，你100代祖宗的樣子現在還栩栩如生。
56：當我們中國人還是野人的時候，我們就活躍在黃河流域。所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
57：我們學校有些學生來這裡純粹隻是為給學校小店創收益。
58：有些人來學校裡除了讀書什麼都做。
59：字典裡什麼叫混蛋，這個同學就是原始定義。
60：為什麼叫石灰岩，它能燒出石灰就是石灰岩，它能燒出水泥就是水泥岩了。
61：那邊那個混蛋請站起來一下。
62：向斜從中間到兩邊出土的化石會越來越新，到最邊上這一帶甚至會出土你老祖宗的化石。
63：試卷上的這兩張爛圖……証明了中國印刷術的倒退。
64：你們這些同學下課就往小店跑的，可能在無形中就破壞了內蒙古的草原，因為你們買那些甘草蜜餞啊，甘草是隻有蒙古草原出產的。
65：你是混蛋，但還不算壞蛋。
66：這題如果你答闊葉林的話，我會毫不猶豫代表地理學，把你打死。
67：亞洲的風性氣候，你們記住三隻雞：熱雞（熱季），野雞（用土話念的“亞季”），瘟雞（溫季）
68：你們同學白天上課時的音量比晚自習時小多了，這是極不正常的，如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。
69：東北的河水跟我們這不一樣，一年有兩次汛期，所以東北人一年有兩次淹死的機會。
70：這題選c的同學，有明顯的反人類傾向。
71：筆不要轉，轉你的大腦。
73：如果哪個同學說西北高溫多雨的話，我強烈建議他在吹西北風的時候，脫光衣服，去操場上跑兩圈，好好享受他的高溫多雨。
74：我發現我們班有一位女同學，無論我說什麼，她都以一個火星人的態度旁觀這一切，注意，我現在說的是太陽系的知識，你火星人也有關系的啊。
75：有的同學無論我說什麼他都始終面無表情，你是不是有面癱啊？你跟史泰龍什麼關系？
76：現在後排有些同學，他始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考，什麼也不做。在他的臉上我看到了范仲淹的風採，先天下之憂而憂。
77：我給一個學生講什麼是東南風，講了半個小時他還是不懂，我跟隻猴子它都懂了！
78：現在我們教室低緯地區的個別女同學請注意。
79：你這個混蛋的作業是白板，你這種人以後考試考得好的話是對科學的侮辱。
80：大家都是高級靈掌類，差別怎麼就那麼大呢
老師教學生說正確的稱謂，“爸爸的爸爸叫爺爺，爸爸的媽媽叫奶奶。。。。。”
老師一說完，就有兩位學生舉手了。老師就問他們還有什麼不懂。
“我還不知道爸爸的兒子叫什麼。”一位學生說。
“我還不知道老師的爸爸叫什麼。”另一位學生說。
日本女生不回頭，長發飄飄夢中游。中國女生不回頭，看著背影就想摟
日本女生一回頭，宿舍男生齊跳樓。中國女生一回頭，傾倒整個男生樓
日本女生二回頭，不愛美女愛猿猴。中國女生二回頭，路上汽車亂碰頭
日本女生三回頭，嚇死田中兩頭牛。中國女生三回頭，天上牛郎返地球
日本女生四回頭，廬山瀑布水倒流。中國女生四回頭，世界小姐沒人瞅
日本女生五回頭，喬丹飛到外星球。中國女生五回頭，嫦娥貴妃齊跳樓
日本女生六回頭，哈雷彗星撞地球。中國女生六回頭，白宮實習來招收
日本女生七回頭，收復台灣不用愁。中國女生七回頭，來年生源不用愁
日本女生八回頭，武鬆醉倒三碗酒。中國女生八回頭，太監都要抖一抖
日本女生九回頭，馬拉多納打籃球。中國女生九回頭，大款開車都領走
日本女生十回頭，人類發展到盡頭。中國女生十回頭，泰坦尼克繼續游
阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。
於是阿公回家就一直笑。
孫子問：阿公，你怎麼一直笑啊？
阿公：護士小姐說“要笑”24小時呢！
護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！”
醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！”
得益於學生時期喜愛體育運動，進入社會這幾年裡感冒發燒從來沒有，自我感覺超人也不過就我這樣了，就是我沒有前衛到敢將內褲外穿。
在家過年時候，陝西的溫度也是零下，我完全可以不穿毛衣。雖然街上走一圈回來，嘴唇凍得發紫，喝口水啪嗒一下嘴，慶幸機體功能依舊存在，於是繼續將毛衣拒絕到底。
隻有還是很多人知道，我有個很頭疼的痛處，就像希臘神話裡阿克硫斯的腳後跟，疼起來要命啊。猜著哪個部位沒？左邊牙槽的一顆虫牙。
有一天吃飯的時候，舌頭忽然就發現左邊下牙槽裡一顆老牙少了半個。嚇我一跳，嘴裡的半口食物不敢咽下去，生怕鋒利的牙齒劃破我脆弱的聲道和腸胃。我還幻想哪天大馬路上路上哼哼唧唧“雙截棍”的時候被星探從群眾裡發掘出來呢，所以聲道怎麼敢有點損傷。於是仔細地把嘴裡咀嚼過的那一口重復了一下，沒發現那半顆牙。額的神啊，我不是已經開始自殘了吧。
記得這一天開始，烏雲密布在我的心裡，甚至想到自己一個踉蹌單手扶牆，開始大口大口吐血，吐個1500cc，吐掉半條命。
我想自己在某個時候也算半個好人吧，命怎麼可以這麼苦。
幾天以後，事實証明某個時刻的半個好人也是有些運氣的，沒事啊，高興啊，蒼天真的有眼。
真所謂樂極生悲，高興沒多久，這天早上剛上班的時候開始牙疼了。我知道那個牙醫診所九點開門，現在還不到八點。真是可以疼到發慌，我就漫無目的地到處走路。
還沒在單位裡迷路的時候，忽然遇見了阿張，他問我怎麼了。我告訴他，牙，劇痛。
阿張說他有止疼的法子，祖上流傳下來，屢試不爽。於是我趕快央求他救我一回。
念著平素關系很好，阿張沒有吝惜祖上的千金不傳之秘，將中國民間街頭赤腳之止疼方法告訴我。這個方法，按道理我是不可以在人多處說出來的，可是，抱著我背罵名，幸福千萬人的初衷，我還是要大膽地將此方法告知天下，這個方法就是――喝口小酒止疼法。
我房間正好有老鄉給的一瓶“錦繡中華西鳳”，我趕快回去來了一小口。神奇啊，喝下去就見效了，不疼了。
幸福是什麼？幸福就是牙疼的時候有酒喝。我快樂的口含小酒，面帶微笑開始工作。凡是同事有事問我，我就拿出已經寫好的紙條，上書“本人牙疼，拒不接受採訪”的紙條給大家看。有好事者看我嘴裡有東西，我就繼續在紙條上寫了一句，“嘴裡西鳳酒，52度整”。
這個人總是不停的在分泌口水，千真萬確的事情。沒過多久，那一小口酒在嘴裡加量了，含不住了。到了山窮水盡的時候了，一不做二不休，心裡一橫就給咽下去了。隨即發現這個方法的藥力持久性其實很差的，三二分鐘的時間，酒精作用就過了，牙又開始疼痛，我就又回宿舍來了一口，臨走的時候，索性將酒瓶拿到了辦公室裡。
就這樣一段時間來一口，喝掉，再來一口，也不知道喝了多少口，就中午下班了。我提起瓶子一看，好麼，幾乎六七兩沒了。
起身屁股離開板凳，發現重心開始不穩，被地球自轉甩得有些偏移直線，開始走圓弧。就站住休息一下，發現酒勁真是挺大的，我有些暈了。
晃蕩著走到食堂，看見阿張。
阿張問怎麼又成這樣了，我說酒勁挺大的，52度可以了，空服大概有六七兩。
“你全喝下去了？”
“是啊，嘴裡確實含不住了。”
“傻瓜，含夠時間了就吐掉，這麼喝你不暈菜誰暈菜。”
“你怎麼不早說？”
“這個還要說？傻瓜，地球人都知道。”
在第三屆世界杯賽巴西隊和波蘭隊的比賽中，巴西隊隊員裡昂尼達斯在奔跑中將一隻球鞋陷進泥裡，正待他著急之時，可巧同伴又傳來了一記好球，於是裡昂尼達斯置鞋子於不顧，竟光著一隻腳趕上前去接球，然後晃過一名對方球員並射門成功。這一球至今已過去四十多年了，再沒有出現這樣的趣事。
在某一次軍事演習中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛機的到來，但是，飛機始終
未到。這時，隊長看見一老婦在田裡種菜。於是，他上前詢問。為了讓老婦明白，他
說：大娘，您看到一隻鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看
到過一架。
老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！
妻：你到那去了！（氣呼呼）
老余：朋。。。朋友聚會喝了幾盅！
妻：你知道現在幾點了嗎？
老余：一、一點了！
妻：一點？你看看牆上的鐘都三點了！
老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！、正在這個時候，牆上的鐘當當當的響了三下！
老余：奇、奇、奇怪，這鐘怎麼也變得結巴了？
笑話十則
兩個人裝燈泡，一個踩在另一個肩膀上。上面的人說：“轉圈。” 下面的人不明白，就問：“轉圈干什麼？”上邊的人不耐煩他說：“你這個人怎麼這麼笨，這燈泡是螺絲口的，你不轉圈我怎麼能擰上呢？”
兵兵：“真倒霉！我算術考試吃了個‘鴨蛋’，爺爺罵我是‘小混蛋’，媽媽罵我是‘大笨蛋’，還是爸爸干脆……”
丁丁：“他沒罵你？”
兵兵：“他叫我馬上‘滾蛋’！”
查爾斯・愛迪生在競選州長時，不想利用父親（大發明家愛迪生）的聲譽來抬高自己。在作自我介紹時這樣解釋說：“我不想讓人認為我是在利用愛迪生的名望。我寧願讓你們知道，我隻不過是我的父親早期實驗的結果之一。”
夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：＂我嫁給魔鬼也比嫁給你強！＂
＂這不可能，因為近親禁止通婚。＂丈夫馬上反駁道。
一個白種小孩死啦，上帝對他說：孩子給你一對翅膀做天使去吧！
一個黃種小孩死啦，上帝對他說：孩子給你一對翅膀做天使去吧！
一個黑種小孩死啦，上帝對他說：孩子給你一對翅膀做蝙蝠去吧！
男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上……
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上……
女人期待結婚之後他會改變，但他不會……
男人期待結婚之後她不會改變，但她會……
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公……
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆……
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死……
為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大提高數據的存取速度。
定期向軟盤上噴殺虫劑，預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉下來，卡住驅動器，使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標簽，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標簽。
如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘，這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成“硬”盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前備份這些“硬”盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平，這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以用滑石粉絨抹平。”
據澳洲《先驅太陽報》和美國媒體20日報道，一名叫胡安・加西亞・瓦斯庫茲的小偷，幾天前闖入了美國舊金山市一名73歲老太太的家中，企圖行竊。然而當他敲碎窗戶玻璃時，驚醒了屋中的老太太。瓦斯庫茲立即將她拖到屋中，用布堵住了她的嘴。瓦斯庫茲隻會說西班牙語，而老太太隻會說英語，瓦斯庫茲就用手勢來表達自己肚子餓了。當老太太終於明白瓦斯庫茲的意思後，她立即給他端來了一杯牛奶並拿了一些香蕉，後來，老太太又給瓦斯庫茲看她的家庭照片。在舒適的氣氛下，他不久就打起瞌睡，靠在睡椅上進入了夢鄉。
老太太見狀，立即逃到了衛生間中，將門從裡面鎖上。隨後拿出藏在身上的無線電話求救。警方不久後趕到現場，將沉睡的小偷喊出了夢鄉。
經過絕不亞於唐僧師徒的苦難經歷後，我終於考上醫學院了！盡管代價如此慘烈，但我還是興奮無比，我以後的人生就要一帆風順了！
才開學不久，我就已和同宿舍的幾位姐妹結為好友了，大家都是經過了十分雷同的歷程才走到一起的，當然格外親切。
作為一名醫學院的學生，早晚都會接觸的一門課就是解剖課，明天就是我們班的第一節解剖課了，大家都很興奮，一半是因為新鮮，一半是由於刺激。
文看來很愁眉苦臉，姐妹們逗她：“失戀了？”
“去你們的。”文嗔怪道，“我很害怕啊。”
“怕什麼？怕尸體啊？不會吧小姐，這可是我們的專業啊。”“怕血嗎？那你還死命考來？”大家七嘴八舌地說。
“不是怕血，我隻是一想到要去把一個曾經活生生的人打開來看就……”文道。
“慢慢地，多來幾次就會習慣了，習慣成自然嘛。”我們安慰她。
文看來沒那麼緊張了，大概她想到了到時候有那麼多人在場，也就不那麼怕了。
天將降大任於斯人也。今天剛下課時，就有人通知我班班長――文，去幫教授准備明天解剖課要用到的東西，自然包括“解剖對象”。這不可能令文高興吧。
但是上頭的命令不可抗拒，文又是個很有責任心的班長，隻好從命去了。我們幾個都有事，再說也不需那麼多人手，而且怎麼說明天也要上戰場了，所以我們讓文獨自一人去事前體驗一番。
文不久就回來了，表情像剛看完鬼片般驚駭，我們意識到給她的考驗太嚴峻了些，爭著安慰她，她早早地睡了。
我們開始聊明天的解剖課，自然聊到了擔任我們的授課導師的王教授，據說是從外地高價聘請來的高人，我們還未得窺其音容笑貌，於是話題就集中在他的身上，別以為女生的話題會多拘束，其實一點也不比男生保守。可惜文已早睡了，不然她已見過了教授，聊起來會更生動有趣。
次日第一節就是解剖課，我們不是一伙人一起去的，是三三兩兩去的，所以當我們到了教室時直到上課了也沒看到文，也沒人知道她為什麼沒來。我們猜測也許她還心有余悸吧，我們已准備好為她編織借口了。
當然我們也想到，文真的不適合讀醫學院。也許過一陣就會離開我們了，雖然才相處了幾天，但還是有一種異樣感受涌上心頭。算了，想得太遠了吧。
穿著必備制服的教授進門來了。我們看見了他瘦削的身材和無神的面孔。他並沒有問有誰沒來，倒省了我們去撒謊了。他對大家說了一些話後來到了停放在台上的解剖對象面前，掀開了覆蓋在上面的白布，我們看到了一個強壯的男性肉體，當然，我們不可能很仔細去觀察他外在的一切的，那沒有任何意義，我們隻想關注他的內在。我想解剖室一定是世界上唯一一個看人隻重內在的地方了。
教授在尸體上比劃，講解著，然後就到了該開始解剖的時候了，就在這時候門忽然被打開了，我們都嚇了一跳，回頭看去，我們看到文站在門口，她羞澀地說：“對不起，我遲到了……”
猛然，她發出了一聲尖叫，渾身震動起來，然後她一邊叫著一邊往外跑去，我們都愣住了，會過神來後一窩蜂地跑去追她。
我抱住了文的腰：“文，怎麼了？你怕什麼？我們還沒開始解剖啊。”
大家也很混亂地大聲說著些什麼，但是當文斷斷續續地說完一句話後全部靜了下來。
文說：“裡面的……那個教授……他很面熟，他好像是我昨天運的尸體！”
這話引起了一陣死一般的沉默。沉默後，我勉強對她一笑：“怎麼會有這種事？原來的那個教授哪裡去了？一定是你太緊張了吧，我送你回去休息。”
大家點頭稱是，這時從解剖室裡傳來了教授的聲音，冷笑著，十分大聲：“有什麼好怕？活人可以解剖死人，死人就不能解剖活人嗎？”
大家都看到“教授”舉起了那柄解剖刀，高喊著：“他能解剖我，我就能解剖他！”然後用力地向著那具尸體刺了下去，也聽到了尸體發出一聲痛苦的慘叫，身體猛地掙扎了一下，就不動了，血，濺滿了整個解剖室，濺滿了“教授”一身，濺滿了我們的視野。
鄉村教堂的神父發現了一件事：每當他傳道的時候，有些聽眾總是打瞌睡，有的甚至鼾聲大作；但是，當別的神父應邀來傳道的時候，聽眾連眼睛都不眨一下。有一次，傳道完畢，他便去問那位剛醒過來的聽眾是什麼原因。那個聽眾打了個哈欠，伸了伸懶腰說：“原因是您傳道的時候，我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法，不能不盯住他，監視他。”
兵兵：“真倒霉！我算術考試吃了個‘鴨蛋’，爺爺罵我是‘小混蛋’，媽媽罵我是‘大笨蛋’，還是爸爸干脆……”
丁丁：“他沒罵你？”
兵兵：“他叫我馬上‘滾蛋’！”
查爾斯・愛迪生在競選州長時，不想利用父親（大發明家愛迪生）的聲譽來抬高自己。在作自我介紹時這樣解釋說：“我不想讓人認為我是在利用愛迪生的名望。我寧願讓你們知道，我隻不過是我的父親早期實驗的結果之一。”
夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：＂我嫁給魔鬼也比嫁給你強！＂
＂這不可能，因為近親禁止通婚。＂丈夫馬上反駁道。
一個白種小孩死啦，上帝對他說：孩子給你一對翅膀做天使去吧！
一個黃種小孩死啦，上帝對他說：孩子給你一對翅膀做天使去吧！
一個黑種小孩死啦，上帝對他說：孩子給你一對翅膀做蝙蝠去吧！
男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上……
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上……
女人期待結婚之後他會改變，但他不會……
男人期待結婚之後她不會改變，但她會……
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公……
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆……
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死……
為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大提高數據的存取速度。
定期向軟盤上噴殺虫劑，預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉下來，卡住驅動器，使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標簽，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標簽。
如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘，這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成“硬”盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前備份這些“硬”盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平，這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以用滑石粉絨抹平。”
據澳洲《先驅太陽報》和美國媒體20日報道，一名叫胡安・加西亞・瓦斯庫茲的小偷，幾天前闖入了美國舊金山市一名73歲老太太的家中，企圖行竊。然而當他敲碎窗戶玻璃時，驚醒了屋中的老太太。瓦斯庫茲立即將她拖到屋中，用布堵住了她的嘴。瓦斯庫茲隻會說西班牙語，而老太太隻會說英語，瓦斯庫茲就用手勢來表達自己肚子餓了。當老太太終於明白瓦斯庫茲的意思後，她立即給他端來了一杯牛奶並拿了一些香蕉，後來，老太太又給瓦斯庫茲看她的家庭照片。在舒適的氣氛下，他不久就打起瞌睡，靠在睡椅上進入了夢鄉。
老太太見狀，立即逃到了衛生間中，將門從裡面鎖上。隨後拿出藏在身上的無線電話求救。警方不久後趕到現場，將沉睡的小偷喊出了夢鄉。
經過絕不亞於唐僧師徒的苦難經歷後，我終於考上醫學院了！盡管代價如此慘烈，但我還是興奮無比，我以後的人生就要一帆風順了！
才開學不久，我就已和同宿舍的幾位姐妹結為好友了，大家都是經過了十分雷同的歷程才走到一起的，當然格外親切。
作為一名醫學院的學生，早晚都會接觸的一門課就是解剖課，明天就是我們班的第一節解剖課了，大家都很興奮，一半是因為新鮮，一半是由於刺激。
文看來很愁眉苦臉，姐妹們逗她：“失戀了？”
“去你們的。”文嗔怪道，“我很害怕啊。”
“怕什麼？怕尸體啊？不會吧小姐，這可是我們的專業啊。”“怕血嗎？那你還死命考來？”大家七嘴八舌地說。
“不是怕血，我隻是一想到要去把一個曾經活生生的人打開來看就……”文道。
“慢慢地，多來幾次就會習慣了，習慣成自然嘛。”我們安慰她。
文看來沒那麼緊張了，大概她想到了到時候有那麼多人在場，也就不那麼怕了。
天將降大任於斯人也。今天剛下課時，就有人通知我班班長――文，去幫教授准備明天解剖課要用到的東西，自然包括“解剖對象”。這不可能令文高興吧。
但是上頭的命令不可抗拒，文又是個很有責任心的班長，隻好從命去了。我們幾個都有事，再說也不需那麼多人手，而且怎麼說明天也要上戰場了，所以我們讓文獨自一人去事前體驗一番。
文不久就回來了，表情像剛看完鬼片般驚駭，我們意識到給她的考驗太嚴峻了些，爭著安慰她，她早早地睡了。
我們開始聊明天的解剖課，自然聊到了擔任我們的授課導師的王教授，據說是從外地高價聘請來的高人，我們還未得窺其音容笑貌，於是話題就集中在他的身上，別以為女生的話題會多拘束，其實一點也不比男生保守。可惜文已早睡了，不然她已見過了教授，聊起來會更生動有趣。
次日第一節就是解剖課，我們不是一伙人一起去的，是三三兩兩去的，所以當我們到了教室時直到上課了也沒看到文，也沒人知道她為什麼沒來。我們猜測也許她還心有余悸吧，我們已准備好為她編織借口了。
當然我們也想到，文真的不適合讀醫學院。也許過一陣就會離開我們了，雖然才相處了幾天，但還是有一種異樣感受涌上心頭。算了，想得太遠了吧。
穿著必備制服的教授進門來了。我們看見了他瘦削的身材和無神的面孔。他並沒有問有誰沒來，倒省了我們去撒謊了。他對大家說了一些話後來到了停放在台上的解剖對象面前，掀開了覆蓋在上面的白布，我們看到了一個強壯的男性肉體，當然，我們不可能很仔細去觀察他外在的一切的，那沒有任何意義，我們隻想關注他的內在。我想解剖室一定是世界上唯一一個看人隻重內在的地方了。
教授在尸體上比劃，講解著，然後就到了該開始解剖的時候了，就在這時候門忽然被打開了，我們都嚇了一跳，回頭看去，我們看到文站在門口，她羞澀地說：“對不起，我遲到了……”
猛然，她發出了一聲尖叫，渾身震動起來，然後她一邊叫著一邊往外跑去，我們都愣住了，會過神來後一窩蜂地跑去追她。
我抱住了文的腰：“文，怎麼了？你怕什麼？我們還沒開始解剖啊。”
大家也很混亂地大聲說著些什麼，但是當文斷斷續續地說完一句話後全部靜了下來。
文說：“裡面的……那個教授……他很面熟，他好像是我昨天運的尸體！”
這話引起了一陣死一般的沉默。沉默後，我勉強對她一笑：“怎麼會有這種事？原來的那個教授哪裡去了？一定是你太緊張了吧，我送你回去休息。”
大家點頭稱是，這時從解剖室裡傳來了教授的聲音，冷笑著，十分大聲：“有什麼好怕？活人可以解剖死人，死人就不能解剖活人嗎？”
大家都看到“教授”舉起了那柄解剖刀，高喊著：“他能解剖我，我就能解剖他！”然後用力地向著那具尸體刺了下去，也聽到了尸體發出一聲痛苦的慘叫，身體猛地掙扎了一下，就不動了，血，濺滿了整個解剖室，濺滿了“教授”一身，濺滿了我們的視野。
鄉村教堂的神父發現了一件事：每當他傳道的時候，有些聽眾總是打瞌睡，有的甚至鼾聲大作；但是，當別的神父應邀來傳道的時候，聽眾連眼睛都不眨一下。有一次，傳道完畢，他便去問那位剛醒過來的聽眾是什麼原因。那個聽眾打了個哈欠，伸了伸懶腰說：“原因是您傳道的時候，我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法，不能不盯住他，監視他。”
笑話十則
杰克意外受傷，住進醫院。妻子去看他，他強烈地親吻著妻子。恰好有位護士走進房間，見狀馬上回身把門帶上。
結果，這次探訪的時間很長，誰也沒有進來打憂。
他們覺得很奇怪，直到妻子打開門時才明白，原來門上挂著塊牌子，上面寫道：“正在治療，閑人免進。”
莫裡森買了一雙新鞋卻不穿。一星期後妻子問他：“你為什麼還不穿那雙鞋呢？”“明天就可以穿了。買鞋時售貨員對我說，頭一個星期，這雙鞋會有些夾腳。”
一闊佬的太太看中了兩隻漂亮的手鐲，但一時拿不定主意買哪一隻好，因為其中一隻手鐲很貴，另一隻則要便宜些。
店主悄聲對她說：“就買這隻吧，反正是花他的錢。你現在要是不花，他就會把錢花在第二個妻子身上。”
隻見闊太太杏眼圓睜，惱火地說：“我就是他的第二個妻子。“
朋友是什麼?
這個問題小朋友會是怎樣回答的呢?
1歲小朋友回答:朋友就是你問你的問題,我吃我的奶;
2歲小朋友回答:朋友就是你問你我時,我“哇”的一哭;
3歲小朋友回答:朋友就是,就是,一個非常好吃的東西,就是天天陪我睡覺,朋友就是我不停地撓著的頭;
4歲小朋友回答:朋友就是他的玩具必須讓我來完;朋友就是她剩下飯了,我幫助他吃完了,結果我打針了;
5歲小朋友回答:朋友就是那天他親了我一下,像電視中演的那樣;
6歲小朋友回答:朋友就是他肯借橡皮給我,我天天給他作業抄;
7歲小朋友回答:朋友就是他偷東西了,我不能夠給老師說;
8歲小朋友回答:朋友就是他經常幫我與別人打架,我們從來沒有輸過.
某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什麼？”這人愣了一下，然後笑著說：“不，我是來抹玻璃窗的。”
坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。某節課中，老師破天荒地叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鐘後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生作驚恐狀。
有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊！我從沒見過這麼丑的孩子！婦人很不高興，到後排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎麼了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這隻猴子……
一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：“這大概跟年紀大有關系。”“不可能，你說得不對，”病人說，“我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？”
精神病上銀行提錢一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣”。然後是l後面N多個零元。
落款是***C。P中央辦公廳***。我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。(~估計保安也是很閑)。
果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般，平時有點小看他了)。
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高採烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：pol。ice隊伍裡真有高人，一句“高調”就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，隻好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀，女患者說：“取錢賣面包，蛋糕，吃的，賣穿的”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這裡是建行，隻有建房子才能到這裡取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！”
我同學打心眼裡佩服呀，到底是當主管的啊！！！！
過了一會兒，該女士又回來了。而且帶來了工行的回答：“農行的人說了，這裡是農行，隻有農民能取錢，我是城市人口，工行的人說了，我們這裡是公行，隻能公的來取，母的不行！！！！，說我是賤人，要到建行取錢”
同學，保安，主管，狂暈。。。。。。。
甲A某球隊陣容強大，曾掀起“狂飚”。
但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。
有一次主教練忍不住問隊員：“你們為什麼射門時總是踢高呢？”
球員答：“是你教的，你總是教育我們要不斷‘提高’嘛！”
結果，這次探訪的時間很長，誰也沒有進來打憂。
他們覺得很奇怪，直到妻子打開門時才明白，原來門上挂著塊牌子，上面寫道：“正在治療，閑人免進。”
莫裡森買了一雙新鞋卻不穿。一星期後妻子問他：“你為什麼還不穿那雙鞋呢？”“明天就可以穿了。買鞋時售貨員對我說，頭一個星期，這雙鞋會有些夾腳。”
一闊佬的太太看中了兩隻漂亮的手鐲，但一時拿不定主意買哪一隻好，因為其中一隻手鐲很貴，另一隻則要便宜些。
店主悄聲對她說：“就買這隻吧，反正是花他的錢。你現在要是不花，他就會把錢花在第二個妻子身上。”
隻見闊太太杏眼圓睜，惱火地說：“我就是他的第二個妻子。“
朋友是什麼?
這個問題小朋友會是怎樣回答的呢?
1歲小朋友回答:朋友就是你問你的問題,我吃我的奶;
2歲小朋友回答:朋友就是你問你我時,我“哇”的一哭;
3歲小朋友回答:朋友就是,就是,一個非常好吃的東西,就是天天陪我睡覺,朋友就是我不停地撓著的頭;
4歲小朋友回答:朋友就是他的玩具必須讓我來完;朋友就是她剩下飯了,我幫助他吃完了,結果我打針了;
5歲小朋友回答:朋友就是那天他親了我一下,像電視中演的那樣;
6歲小朋友回答:朋友就是他肯借橡皮給我,我天天給他作業抄;
7歲小朋友回答:朋友就是他偷東西了,我不能夠給老師說;
8歲小朋友回答:朋友就是他經常幫我與別人打架,我們從來沒有輸過.
某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什麼？”這人愣了一下，然後笑著說：“不，我是來抹玻璃窗的。”
坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。某節課中，老師破天荒地叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鐘後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生作驚恐狀。
有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊！我從沒見過這麼丑的孩子！婦人很不高興，到後排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎麼了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這隻猴子……
一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：“這大概跟年紀大有關系。”“不可能，你說得不對，”病人說，“我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？”
精神病上銀行提錢一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣”。然後是l後面N多個零元。
落款是***C。P中央辦公廳***。我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。(~估計保安也是很閑)。
果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般，平時有點小看他了)。
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高採烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：pol。ice隊伍裡真有高人，一句“高調”就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，隻好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀，女患者說：“取錢賣面包，蛋糕，吃的，賣穿的”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這裡是建行，隻有建房子才能到這裡取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！”
我同學打心眼裡佩服呀，到底是當主管的啊！！！！
過了一會兒，該女士又回來了。而且帶來了工行的回答：“農行的人說了，這裡是農行，隻有農民能取錢，我是城市人口，工行的人說了，我們這裡是公行，隻能公的來取，母的不行！！！！，說我是賤人，要到建行取錢”
同學，保安，主管，狂暈。。。。。。。
甲A某球隊陣容強大，曾掀起“狂飚”。
但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。
有一次主教練忍不住問隊員：“你們為什麼射門時總是踢高呢？”
球員答：“是你教的，你總是教育我們要不斷‘提高’嘛！”
笑話十則
凌晨，我和丈夫被一陣電話鈴聲吵醒，我嘟噥著去聽電話。
“誰呀？”緊接著一個男人悲哀急促的聲音使我吃了一驚，“菲麗絲，我的心肝，別挂電話，請聽我解釋……”
“但是……”我想插進去說。
“我答應你我決不再那樣干了，在這個世界上你對我就是一切！”
“可是……”我急於解釋。
“不！聽我說，沒有你我會死的！”
這時候，站在我身邊的丈夫開始大笑起來。
“你在外面有男人了。是嗎？菲麗絲？”
“我不是菲麗絲！”我大喊道，“你打錯電話了！”
“你為什麼不早說？”那個男人叫道，“現在我又不得不再把這些話去重復一遍了！”
停了一下，他平靜地補充道：“您認為這樣說有效果嗎？”
上體育課，擲實心球。我是運動白痴，擲了很多次，球都在我面前不到四步的地方降落。體育老師很怒火：“叫你擲球，不是拋繡球，你不能用力點嗎？是不是怕地面會喊痛？腰往後彎下，用力再擲一次。”我閉上眼睛用盡力氣，把球擲出去，“砰！”正中老師的頭。我大叫：“老師，我…我可以對天發誓，我是故意的。”
汗！其實我想說：我不是故意滴！（後來，這個項目我被隔離了。）
某日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。
苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，准備進食。
SHIT~~~該死！！沒帶開罐器！
龜爸說:『龜兒子.....回去拿!!』
龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』
龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』
龜兒子踏上歸途...
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現...
龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』
龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』
龜爸說轉眼又五年....未見龜兒子蹤跡
不管了!!二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深
龜爸說:『老伴...你先吃吧!』
龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』
大口一張，大餅受創!說時遲哪時快...
龜兒子從樹後跳出來:
『干!!我就知道你們會偷吃!!
騙我回去拿開罐器??!!
我等了二十五年，終於被我等到了吧!!
我最恨人家騙我!!』
某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。
媽媽：“你為什麼一個勁的翻跟頭？”
兒子：“我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖它。”
一名前蘇聯共產黨領袖被邀請到法國巴黎游玩。法國官員帶他到處看看，他對國防總部、巴黎地下鐵、凱旋門、國畫館、高速公路網和聞名世界的ＴＶＧ快鐵都不感興趣。當法國官員帶他到巴黎艾菲爾鐵塔前時，他忽然對鐵塔很感興趣。他對法國官員問道：“啊哈！巴黎是不是有九百萬人口？”
法國官員：“您說的一點都不錯。”
共產黨領袖洋洋得意道：“哈哈，終於找到了，原來你們巴黎九百萬人民共享一台鐘塔！”
一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照，攝影時，攝影師對婦人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”
先生苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。”
明明和妞妞是高中同學,還是好朋友
一天,明明到妞妞家裡拿復習資料。
明明到了妞妞的書房也就是房間。
明明對妞妞說：“妞妞我唱首歌給你聽，好不？”
妞妞說：“好呀！我倒要看看我們的明哥的唱功怎麼樣。”
明命名開唱了：“
別在窗前等我
雖然我感到孤獨
別在窗前等我
雖然我是那麼無助
別在窗前等我
從來都是浪蕩漂泊
別在窗前等我
從來都是百裡紅塵不醒歸路
夜已深燈已盡
雖然有時我感到寂寞
夜已深燈已盡
雖然有時我感到寂寞 ”
妞妞的雪白的臉上立馬紅了起來：“你真壞，我才不要在床前等你呢？”
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
你總是腿太軟腿太軟
空自一堆人和球到前
你無怨無悔的愛著那個杯
我知道你根本沒那麼堅強
你總是腿太軟腿太軟
把所有體力都耗在上半場
領先當然簡單想贏太難
不是你的就別再勉強
(白)球迷啊：
夜深了你還不想睡
你還在想著贏嗎？
你這樣痴情到底累不累
明知他不會給你安慰
隻不過想好好看場比賽
可惜他無法為你得分
多余的犧牲他不懂取勝
你應該不要痴想那一座杯
哦算了吧就這樣忘了吧
一比就輸再想也沒有用
傻傻地等再等也沖不出來
你還為自己想什麼未來
秀才道士和尚三人同船渡。舟人解稍怒曰“狗骨如
何等怠慢”舟人忍渡下船到河中停篙曰“你才我狗骨
汝秀才是甚骨得有理汝性命不然推下水去”士曰“我人攀
附自然是骨。”次道士乃曰“我出家人仙道骨自然是神仙
骨。”和尚可得乃慌哀告曰“乞求恕我子是骨的。”
“誰呀？”緊接著一個男人悲哀急促的聲音使我吃了一驚，“菲麗絲，我的心肝，別挂電話，請聽我解釋……”
“但是……”我想插進去說。
“我答應你我決不再那樣干了，在這個世界上你對我就是一切！”
“可是……”我急於解釋。
“不！聽我說，沒有你我會死的！”
這時候，站在我身邊的丈夫開始大笑起來。
“你在外面有男人了。是嗎？菲麗絲？”
“我不是菲麗絲！”我大喊道，“你打錯電話了！”
“你為什麼不早說？”那個男人叫道，“現在我又不得不再把這些話去重復一遍了！”
停了一下，他平靜地補充道：“您認為這樣說有效果嗎？”
上體育課，擲實心球。我是運動白痴，擲了很多次，球都在我面前不到四步的地方降落。體育老師很怒火：“叫你擲球，不是拋繡球，你不能用力點嗎？是不是怕地面會喊痛？腰往後彎下，用力再擲一次。”我閉上眼睛用盡力氣，把球擲出去，“砰！”正中老師的頭。我大叫：“老師，我…我可以對天發誓，我是故意的。”
汗！其實我想說：我不是故意滴！（後來，這個項目我被隔離了。）
某日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。
苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，准備進食。
SHIT~~~該死！！沒帶開罐器！
龜爸說:『龜兒子.....回去拿!!』
龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』
龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』
龜兒子踏上歸途...
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現...
龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』
龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』
龜爸說轉眼又五年....未見龜兒子蹤跡
不管了!!二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深
龜爸說:『老伴...你先吃吧!』
龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』
大口一張，大餅受創!說時遲哪時快...
龜兒子從樹後跳出來:
『干!!我就知道你們會偷吃!!
騙我回去拿開罐器??!!
我等了二十五年，終於被我等到了吧!!
我最恨人家騙我!!』
某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。
媽媽：“你為什麼一個勁的翻跟頭？”
兒子：“我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖它。”
一名前蘇聯共產黨領袖被邀請到法國巴黎游玩。法國官員帶他到處看看，他對國防總部、巴黎地下鐵、凱旋門、國畫館、高速公路網和聞名世界的ＴＶＧ快鐵都不感興趣。當法國官員帶他到巴黎艾菲爾鐵塔前時，他忽然對鐵塔很感興趣。他對法國官員問道：“啊哈！巴黎是不是有九百萬人口？”
法國官員：“您說的一點都不錯。”
共產黨領袖洋洋得意道：“哈哈，終於找到了，原來你們巴黎九百萬人民共享一台鐘塔！”
一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照，攝影時，攝影師對婦人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”
先生苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。”
明明和妞妞是高中同學,還是好朋友
一天,明明到妞妞家裡拿復習資料。
明明到了妞妞的書房也就是房間。
明明對妞妞說：“妞妞我唱首歌給你聽，好不？”
妞妞說：“好呀！我倒要看看我們的明哥的唱功怎麼樣。”
明命名開唱了：“
別在窗前等我
雖然我感到孤獨
別在窗前等我
雖然我是那麼無助
別在窗前等我
從來都是浪蕩漂泊
別在窗前等我
從來都是百裡紅塵不醒歸路
夜已深燈已盡
雖然有時我感到寂寞
夜已深燈已盡
雖然有時我感到寂寞 ”
妞妞的雪白的臉上立馬紅了起來：“你真壞，我才不要在床前等你呢？”
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
你總是腿太軟腿太軟
空自一堆人和球到前
你無怨無悔的愛著那個杯
我知道你根本沒那麼堅強
你總是腿太軟腿太軟
把所有體力都耗在上半場
領先當然簡單想贏太難
不是你的就別再勉強
(白)球迷啊：
夜深了你還不想睡
你還在想著贏嗎？
你這樣痴情到底累不累
明知他不會給你安慰
隻不過想好好看場比賽
可惜他無法為你得分
多余的犧牲他不懂取勝
你應該不要痴想那一座杯
哦算了吧就這樣忘了吧
一比就輸再想也沒有用
傻傻地等再等也沖不出來
你還為自己想什麼未來
秀才道士和尚三人同船渡。舟人解稍怒曰“狗骨如
何等怠慢”舟人忍渡下船到河中停篙曰“你才我狗骨
汝秀才是甚骨得有理汝性命不然推下水去”士曰“我人攀
附自然是骨。”次道士乃曰“我出家人仙道骨自然是神仙
骨。”和尚可得乃慌哀告曰“乞求恕我子是骨的。”
笑話十則
去食堂打飯，天啊，4兩米飯裡竟然有6隻“小強”！！！文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這裡……隻見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！”眾人皆翻……
“我因病故在教室裡……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……”
孩子第一次放學回來，爸爸問他可喜歡上學。孩子說：“我喜歡上學，更喜歡放學，就是不喜歡中間的上課。”
有個鄉下女人，第一次進城打電話，對接線員說：“接我的丈夫，我要跟他說話。”
接線員問：“你丈夫多少號碼？”
女人大怒：“我哪有那麼多丈夫要編成號碼？”
夫：女人是喜新厭舊的動物。
妻：誰說的，我們也很念舊的。
夫：你懷念以前的什麼東西？年齡嗎？
1918年初，歐洲某前線地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一旦發現有人上吐、下瀉，便立即對他採取隔離治療。一天夜裡，兩名擔架員敲開布隆貝格先生投宿的旅館房間的門，說：“請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12次廁所！”布隆貝格生氣地說：“是這樣，但有11次廁所被人佔著！難道這也要隔離嗎？”
一個建筑工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」
然後醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔進廁所！
建筑工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建筑工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建筑工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了歐^^~~」
剛下完雪的夜裡，寒氣逼人，牙齒打著架的文和生匆匆走在通往宿舍的校園大道上。隻見大道邊的石椅上還有一男一女在傾著心事聊著心聲，似乎擁抱在一起。
小林：天啊，太不可思議了，這麼冷的天還在那裡！
小美：對於他們，這天算什麼，把他們藏在零下十八度的冰箱裡，還怕他們把冰箱給融化了――一個Kiss等於35個卡路裡！
男男女女都喜歡在周末一起逛公園。
一天，和朋友們一起瞎轉呼，累了坐在一個長板凳上閑聊。突然，朋友指著一個方向說：“看，那邊在干什麼？”眾人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。
於是，有一個朋友不爽了，“光天化日，大眾場合竟然這麼親熱，太不象話！我要過去說他兩句。”
於是，大家突然開始討論過去說什麼能很優雅的把他們分開。
#$^#%#@（一陣口舌！）
這時，我冒出一句：“你過去跟他們說：‘加張嘴，好嗎？’”
頓時，一片狂笑。。。。
老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裡。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！”
“我因病故在教室裡……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……”
孩子第一次放學回來，爸爸問他可喜歡上學。孩子說：“我喜歡上學，更喜歡放學，就是不喜歡中間的上課。”
有個鄉下女人，第一次進城打電話，對接線員說：“接我的丈夫，我要跟他說話。”
接線員問：“你丈夫多少號碼？”
女人大怒：“我哪有那麼多丈夫要編成號碼？”
夫：女人是喜新厭舊的動物。
妻：誰說的，我們也很念舊的。
夫：你懷念以前的什麼東西？年齡嗎？
1918年初，歐洲某前線地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一旦發現有人上吐、下瀉，便立即對他採取隔離治療。一天夜裡，兩名擔架員敲開布隆貝格先生投宿的旅館房間的門，說：“請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12次廁所！”布隆貝格生氣地說：“是這樣，但有11次廁所被人佔著！難道這也要隔離嗎？”
一個建筑工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」
然後醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔進廁所！
建筑工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建筑工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建筑工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了歐^^~~」
剛下完雪的夜裡，寒氣逼人，牙齒打著架的文和生匆匆走在通往宿舍的校園大道上。隻見大道邊的石椅上還有一男一女在傾著心事聊著心聲，似乎擁抱在一起。
小林：天啊，太不可思議了，這麼冷的天還在那裡！
小美：對於他們，這天算什麼，把他們藏在零下十八度的冰箱裡，還怕他們把冰箱給融化了――一個Kiss等於35個卡路裡！
男男女女都喜歡在周末一起逛公園。
一天，和朋友們一起瞎轉呼，累了坐在一個長板凳上閑聊。突然，朋友指著一個方向說：“看，那邊在干什麼？”眾人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。
於是，有一個朋友不爽了，“光天化日，大眾場合竟然這麼親熱，太不象話！我要過去說他兩句。”
於是，大家突然開始討論過去說什麼能很優雅的把他們分開。
#$^#%#@（一陣口舌！）
這時，我冒出一句：“你過去跟他們說：‘加張嘴，好嗎？’”
頓時，一片狂笑。。。。
老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裡。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！”
笑話十則
某電影：
-Areyouserious?
-No,I’mkidding.
中文字幕：
你是席而瑞斯嗎？
不是，我是凱丁。
老師在上地理課，正在講西班牙，小張在下面睡覺，於是老師抽他問問題：西班牙在哪啊。
小張說：老師，西班牙在西班的嘴裡。
一夫妻下榻水門飯店.晚間入睡前,MM忽想起一事,夫君:這裡是水門飯店耶,要是房間裡有竊聽器...俺倆的話會被外人聽到的,那多不好意思呀!先生馬上領會精神四處尋找，終於在床下找到一按鍵大小的金屬物於是用力擰下扔掉.次日,服務生送早餐.二位昨晚休息的好嗎?很好,俺們喜歡這裡的一切.那就好,唉,你們樓下的那對可真倒霉,聽說昨晚天花板上的吊燈掉了...
一日，某君和其漂亮女友來到大海邊，女友振臂高呼：“啊，大海！”某君閉眼作陶醉狀，准備聆聽隨之而來的一首抒情詩。。。“你他媽的真大啊！”啊？某君不禁絕倒。
過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法，但總也不見效。近來，
她更是發福了，褲子穿上去容易，卻很難脫下來。有一天晚上，她對
丈夫感嘆道：
“等到我歲數大了，做了奶奶就好了，那時候我再怎麼胖，也沒
人介意了。”
“不對，那也有人介意。”丈夫說。
“誰？”
“爺爺。”
婦女節到了，女生寢舍的電話比較忙，午夜11點半，電話又響了，小如沖過去，拿起了電話，電話裡傳出了一個聲音：“你好，這裡是成都音樂台，你們的輔導員管老師為你們點播《還珠格格》的主題曲《當》，祝你們節日快樂，收聽歌曲，請撥
號。”小如一邊喊著：“快來啊，有歌。”一邊按下了
號，電話那頭傳來了鐺鐺的敲飯盆聲。
妻子和丈夫一起回家，妻子一進門就把門關上。丈夫一邊敲門一邊喊：“開門，開門，我還沒進去，真是的！”做公共汽車售票員的妻子說：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
晚上，喬治來到老友湯姆家與湯姆的老婆偷情，忽然電話鈴響，湯姆太太拿起了聽筒，聽了一會兒後說：“行，祝你玩得開心！”。挂上電話後，湯姆太太轉身對喬治說：“放心吧，湯姆今晚不回來了，他說正跟你在城裡喝酒聊天呢。”
一群士兵決定下午去海邊玩。其中一個人以為那裡有換衣服的地方，所以沒穿游泳褲就去了。可到了地方他才發現自己打算錯了，於是他急忙溜回車內換衣服。
在他奮力往游泳衣裡鑽時，發現沙灘上有一個女的一直目不轉睛地盯著他。這位士兵感到自己的隱私受到了侵犯，於是惱羞成怒地直奔向那個女的而去。
“你總是這樣盯著看別人換衣服嗎？”
“你總是這樣在別人的車裡換衣服嗎？”她反問。
甲總是把兒子當出氣筒，每次打後。
甲妻每次都說：“孩子打不得！”
甲總是搶道：“老子還打不得兒子，反了。”
有一天甲心血來潮的問兒子：“你長大想干什麼？”
兒子怯怯的看著他說：“我想當老子。”
-Areyouserious?
-No,I’mkidding.
中文字幕：
你是席而瑞斯嗎？
不是，我是凱丁。
老師在上地理課，正在講西班牙，小張在下面睡覺，於是老師抽他問問題：西班牙在哪啊。
小張說：老師，西班牙在西班的嘴裡。
一夫妻下榻水門飯店.晚間入睡前,MM忽想起一事,夫君:這裡是水門飯店耶,要是房間裡有竊聽器...俺倆的話會被外人聽到的,那多不好意思呀!先生馬上領會精神四處尋找，終於在床下找到一按鍵大小的金屬物於是用力擰下扔掉.次日,服務生送早餐.二位昨晚休息的好嗎?很好,俺們喜歡這裡的一切.那就好,唉,你們樓下的那對可真倒霉,聽說昨晚天花板上的吊燈掉了...
一日，某君和其漂亮女友來到大海邊，女友振臂高呼：“啊，大海！”某君閉眼作陶醉狀，准備聆聽隨之而來的一首抒情詩。。。“你他媽的真大啊！”啊？某君不禁絕倒。
過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法，但總也不見效。近來，
她更是發福了，褲子穿上去容易，卻很難脫下來。有一天晚上，她對
丈夫感嘆道：
“等到我歲數大了，做了奶奶就好了，那時候我再怎麼胖，也沒
人介意了。”
“不對，那也有人介意。”丈夫說。
“誰？”
“爺爺。”
婦女節到了，女生寢舍的電話比較忙，午夜11點半，電話又響了，小如沖過去，拿起了電話，電話裡傳出了一個聲音：“你好，這裡是成都音樂台，你們的輔導員管老師為你們點播《還珠格格》的主題曲《當》，祝你們節日快樂，收聽歌曲，請撥
號。”小如一邊喊著：“快來啊，有歌。”一邊按下了
號，電話那頭傳來了鐺鐺的敲飯盆聲。
妻子和丈夫一起回家，妻子一進門就把門關上。丈夫一邊敲門一邊喊：“開門，開門，我還沒進去，真是的！”做公共汽車售票員的妻子說：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
晚上，喬治來到老友湯姆家與湯姆的老婆偷情，忽然電話鈴響，湯姆太太拿起了聽筒，聽了一會兒後說：“行，祝你玩得開心！”。挂上電話後，湯姆太太轉身對喬治說：“放心吧，湯姆今晚不回來了，他說正跟你在城裡喝酒聊天呢。”
一群士兵決定下午去海邊玩。其中一個人以為那裡有換衣服的地方，所以沒穿游泳褲就去了。可到了地方他才發現自己打算錯了，於是他急忙溜回車內換衣服。
在他奮力往游泳衣裡鑽時，發現沙灘上有一個女的一直目不轉睛地盯著他。這位士兵感到自己的隱私受到了侵犯，於是惱羞成怒地直奔向那個女的而去。
“你總是這樣盯著看別人換衣服嗎？”
“你總是這樣在別人的車裡換衣服嗎？”她反問。
甲總是把兒子當出氣筒，每次打後。
甲妻每次都說：“孩子打不得！”
甲總是搶道：“老子還打不得兒子，反了。”
有一天甲心血來潮的問兒子：“你長大想干什麼？”
兒子怯怯的看著他說：“我想當老子。”
2011年3月28日星期一
笑話十則
妻子：”過去的事情就讓它過去吧。”
丈夫：“這是誰說的？”
妻子：“一位名人說的。”
丈夫：“這下我可就省心了。”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“結婚時欠你的金戒指就不用買了。”
老師在上地理課，正在講西班牙，小張在下面睡覺，於是老師抽他問問題：西班牙在哪啊。
小張說：老師，西班牙在西班的嘴裡。
眼淚汪汪的寡婦問丈夫的律師：“他留下的遺囑
說些什麼？”
“你丈夫在遺囑中說，要把他擁有的一切都捐贈
給窮苦寡婦收容所。”
“那叫我怎麼辦呀！”寡婦嚷了起來。
“請放心，--你也被一起捐贈給寡婦收容所
了！”
在一次醫院會議上，一位男醫生和女醫生不斷地眉來眼去。男醫生請女醫生共進晚餐，他接受了。
他們在餐廳裡坐下，她告退片刻去洗手。飯後，一切自然而然地發展下去。最後他們進了旅館房間。正當他們開始升溫時，她打斷了，又說要去洗手間。
完事後，她起床，又說要去洗手。等她回來時，男醫生說：“我敢打賭你肯定是個外科醫生。”她承認了，問他怎麼知道。
“很簡單，你常去洗手。”男醫生答道。
然後她說：“我敢打賭你是個麻醉師。”
“哇！你怎麼猜到的？”男醫生問。
“因為剛才我一點感覺都沒有。”
有一個農民，頭一次進城看病。去的早，挂了一號。
護士喊：“幺號！幺號！幺號！”
農民不知道是叫他，就沒答應，護士見沒人答應，就叫二號進去了。這農民等了老半
天見還都沒有叫他，就急了，去找護士。
護士說：“你是幾號呀？”
農民說：“我一號呀！”
“那剛才叫你，你怎麼不答應呀？”
“你什麼時候叫我了？”
“幺號就是一號。”
幺就是一，一就是幺，農民明白了。就進去看病。
醫生問：“你哪兒不舒服？”
農民答：“一疼。”
醫生不明白：“一疼？”
農民說：“就是腰疼。”
醫生怒：“腰疼就腰疼，怎麼是一疼？”
農民說：“你們的護士說一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
醫生抿嘴一笑，給他開了一個條，說：“去，驗大便，驗小便。”
過了十來分鐘，農民嘴角挂著屎回來了。“大夫，小便勉強咽下去了，大便實在是咽
不下去！”
醫生哭笑不得，給農民講解一下，是“驗”不是“咽”！
農民明白了，拿著尿瓶出去了。剛才把尿給咽完了，這回好不容易才擠出了小半瓶。
剛出廁所門，不小心正好撞在一個孕婦身上，尿都洒了。農民著急了，說：
“這咋辦？”
孕婦說：“別慌，我這有！”就去廁所自己尿了一瓶給了農民，農民拿著去化驗，完
了拿著化驗單去找醫生。醫生也是個馬大哈，看了看化驗單對農民說：
“沒事，你懷孕了。”
農民聽完，拿著化驗單就回家了。到家後，對著老婆啪啪扇了兩巴掌，怒道：
“我說我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄懷孕了不是？”
教官對首次跳傘的學員說：“首先拉大繩，萬一失靈，再拉小繩。降落後會有輛紅色下卡車等在那裡接你！”學員跳了下去，他拉大繩，沒有反應。再拉小繩，仍然沒有動靜。“哼，什麼爛教官！”他破口大罵，“我敢保証那輛紅色小卡車也不會等在那裡了！”
東北的冬天十分寒冷需要供熱．某企業宿舍樓，因企業不景氣沒有供熱．６樓居民要出外租房居住．於是通知７樓居民倒臟水加點小心別把下水道凍了．過些日子６樓居民回家查看，發現衛生間和客廳全是酸菜葉子（注：大白菜發酵而成）和糞便凍成的冰坨，並把坐便器冬壞了．便找到７樓居民說理．７樓居民答：＂不是我家倒的＂．６樓居民：＇７樓是頂樓不是你家還能是５樓倒的返上６樓的＇．７樓居民：＇不是我可能是我媳婦倒的吧＇．
暈......！
小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。“
好吧，你可以去，”她叮囑道，“可是人家鼓掌的時候你要當心。”
外交部長李肇星作客一家網站，一位網民調侃說：“李部長，您的才華我們很佩服，但您的長相我們不敢恭維。”
李肇星部長幽默地說：“我媽不這樣認為！”
家住鄉下，鄰居們大都有種菜，收成時也會分送左鄰右舍，因此難得買菜。由於平常上班不在家，鄰居們習慣把菜直接扔進我家院子，等我下班時再拿進屋裡。
有一回我休假在家，五歲兒子騎著三輪車在院子裡轉來轉去，忽然我聽到傳來一聲怪聲，於是趕忙跑到院子一看，天哪！兒子頭上有一大束芹菜，他張大了嘴楞在那裡不知所措。我知道那是隔壁張媽媽扔過來的，但回頭一想，不行！以後不能再讓兒子在院子裡玩了，因為王伯伯的冬瓜好象也要收成了！
丈夫：“這是誰說的？”
妻子：“一位名人說的。”
丈夫：“這下我可就省心了。”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“結婚時欠你的金戒指就不用買了。”
老師在上地理課，正在講西班牙，小張在下面睡覺，於是老師抽他問問題：西班牙在哪啊。
小張說：老師，西班牙在西班的嘴裡。
眼淚汪汪的寡婦問丈夫的律師：“他留下的遺囑
說些什麼？”
“你丈夫在遺囑中說，要把他擁有的一切都捐贈
給窮苦寡婦收容所。”
“那叫我怎麼辦呀！”寡婦嚷了起來。
“請放心，--你也被一起捐贈給寡婦收容所
了！”
在一次醫院會議上，一位男醫生和女醫生不斷地眉來眼去。男醫生請女醫生共進晚餐，他接受了。
他們在餐廳裡坐下，她告退片刻去洗手。飯後，一切自然而然地發展下去。最後他們進了旅館房間。正當他們開始升溫時，她打斷了，又說要去洗手間。
完事後，她起床，又說要去洗手。等她回來時，男醫生說：“我敢打賭你肯定是個外科醫生。”她承認了，問他怎麼知道。
“很簡單，你常去洗手。”男醫生答道。
然後她說：“我敢打賭你是個麻醉師。”
“哇！你怎麼猜到的？”男醫生問。
“因為剛才我一點感覺都沒有。”
有一個農民，頭一次進城看病。去的早，挂了一號。
護士喊：“幺號！幺號！幺號！”
農民不知道是叫他，就沒答應，護士見沒人答應，就叫二號進去了。這農民等了老半
天見還都沒有叫他，就急了，去找護士。
護士說：“你是幾號呀？”
農民說：“我一號呀！”
“那剛才叫你，你怎麼不答應呀？”
“你什麼時候叫我了？”
“幺號就是一號。”
幺就是一，一就是幺，農民明白了。就進去看病。
醫生問：“你哪兒不舒服？”
農民答：“一疼。”
醫生不明白：“一疼？”
農民說：“就是腰疼。”
醫生怒：“腰疼就腰疼，怎麼是一疼？”
農民說：“你們的護士說一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
醫生抿嘴一笑，給他開了一個條，說：“去，驗大便，驗小便。”
過了十來分鐘，農民嘴角挂著屎回來了。“大夫，小便勉強咽下去了，大便實在是咽
不下去！”
醫生哭笑不得，給農民講解一下，是“驗”不是“咽”！
農民明白了，拿著尿瓶出去了。剛才把尿給咽完了，這回好不容易才擠出了小半瓶。
剛出廁所門，不小心正好撞在一個孕婦身上，尿都洒了。農民著急了，說：
“這咋辦？”
孕婦說：“別慌，我這有！”就去廁所自己尿了一瓶給了農民，農民拿著去化驗，完
了拿著化驗單去找醫生。醫生也是個馬大哈，看了看化驗單對農民說：
“沒事，你懷孕了。”
農民聽完，拿著化驗單就回家了。到家後，對著老婆啪啪扇了兩巴掌，怒道：
“我說我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄懷孕了不是？”
教官對首次跳傘的學員說：“首先拉大繩，萬一失靈，再拉小繩。降落後會有輛紅色下卡車等在那裡接你！”學員跳了下去，他拉大繩，沒有反應。再拉小繩，仍然沒有動靜。“哼，什麼爛教官！”他破口大罵，“我敢保証那輛紅色小卡車也不會等在那裡了！”
東北的冬天十分寒冷需要供熱．某企業宿舍樓，因企業不景氣沒有供熱．６樓居民要出外租房居住．於是通知７樓居民倒臟水加點小心別把下水道凍了．過些日子６樓居民回家查看，發現衛生間和客廳全是酸菜葉子（注：大白菜發酵而成）和糞便凍成的冰坨，並把坐便器冬壞了．便找到７樓居民說理．７樓居民答：＂不是我家倒的＂．６樓居民：＇７樓是頂樓不是你家還能是５樓倒的返上６樓的＇．７樓居民：＇不是我可能是我媳婦倒的吧＇．
暈......！
小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。“
好吧，你可以去，”她叮囑道，“可是人家鼓掌的時候你要當心。”
外交部長李肇星作客一家網站，一位網民調侃說：“李部長，您的才華我們很佩服，但您的長相我們不敢恭維。”
李肇星部長幽默地說：“我媽不這樣認為！”
家住鄉下，鄰居們大都有種菜，收成時也會分送左鄰右舍，因此難得買菜。由於平常上班不在家，鄰居們習慣把菜直接扔進我家院子，等我下班時再拿進屋裡。
有一回我休假在家，五歲兒子騎著三輪車在院子裡轉來轉去，忽然我聽到傳來一聲怪聲，於是趕忙跑到院子一看，天哪！兒子頭上有一大束芹菜，他張大了嘴楞在那裡不知所措。我知道那是隔壁張媽媽扔過來的，但回頭一想，不行！以後不能再讓兒子在院子裡玩了，因為王伯伯的冬瓜好象也要收成了！
笑話十則
兩個女人在一起閑談。
甲：“唉，我和他訂婚三年了。三年美好的日子現在結束了。”
乙：“怎麼，他把你甩了？”
甲：“不，我們結婚了。”
丈夫：“親愛的，這些天你怎麼老是有點跟我過不去呀？我是怎
麼了，你倒是說說。”
妻子：”還不是因為你那個當局長的爸爸。”
丈夫：”可他一個月前就已經死了。”
妻子：“‘原因就在這兒，你懂嗎？”
牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上挂了塊牌子，上面寫著：“上帝 看見你們了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著：“但是上帝不多嘴多舌。”
5、浪漫型
女人心底裡就喜歡浪漫，可懂得浪漫也肯為此花費精力的男生就隻有那麼一點點，Mm們可要珍惜哦！浪漫不一定要錢堆砌，隻要有心就行。所以要創造能力強，想象力豐富，人緣好（很多事是要靠兄弟幫忙才能完成的），肯干。
魅力切合點：呵呵！不用我說你也知道了。
缺點：很容易追到喜歡的女生（沒有感動不了的女生哦），因為容易，會不會花心呢？
6、孩子氣型
女生可愛男生會喜歡，男生可愛女生會不會喜歡呢？許多女生都喜歡成熟一點的，可是試試這種類型也不錯呀，起碼他夠簡單，不會欺騙你，不會油嘴滑舌。要有稚嫩的臉龐，誠懇的延伸，喜歡並熱衷於自己喜歡的一切，不會覺得不符合年齡。
魅力切合點：專一，簡單。
缺點：有時會耍小性子，有時會讓你哭笑不得，心理年齡小的女生不適用。
7、滄桑型
這類男生經歷過很多變故，尤以感情變故為主，對什麼事情都會看得很透，閱歷多，就是單聽他講故事也是件很不錯的事情。有成熟味道，對目前流行的東西不感興趣。
魅力切合點：很有味道
缺點：比較實際，不會陪著你瘋，缺少熱情
8、港灣型
誰不想有人可以依靠？這類男生多半是老好人，處處順著你，女人都喜歡有人疼，有人照顧，但她們不會依戀於這種人，多半以哥哥相認。他們成績好，家境也較好，人也大方，慮事周到，默默地關注著自己喜歡的人。
魅力切合點：容易遷就人。
缺點：有些沉悶，沒有新意，魅力不大。
某律師開著自己新買的奔馳轎車上班，想在其他人面前炫耀。結果車子剛剛在律師樓門口停穩。就被一輛疾弛而過的大卡車給撞壞了車門。
警察趕到現場還沒有來得及說話，律師就大叫道：“這是什麼社會呀，你瞧瞧，新買的跑車呀，給撞成這個樣子，這個世界糟透了，你們警察是怎麼辦事的呀！這可是花了幾十萬美圓啊！”
警察冷冷的說道：“尊敬的先生，您隻注意了您的跑車壞了，難道您就沒有發現您的左臂少了一點什麼嗎？”
律師對著自己隻剩下一半的胳膊叫道：“可憐我新買的勞力士表啊！”
一對中學生乘著教室裡沒有人正在熱吻。
老師發現這一幕，非常生氣沖了進來，大聲指責道：“你們在干什麼？”
女生不慌不忙道：“我們在交談呀！”
老師：“有你們這樣交談的嗎？”
男生：“我們在交換互相的痰！”
女生：“我們不這樣交談，難道把痰吐出來，讓對方舔不成？”
老師：.......
生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。
第一個學中說：“大象有長鼻子，小鳥沒有。”
第二個學生說：“小鳥有翅膀，大象沒有。”
第三個學生高聲說：“最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，
大象不能騎在小鳥身上。”
妻子：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強。”
丈夫：“這不可能，因為近親禁止結婚。”
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……計程車司機開過那裡……有個婦人在路旁招手要上車……
嗯……一路上……蠻安靜的……直到那婦人說話了……
她說：“蘋果給你吃……很好吃的哦……”
司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口……
那婦人問：“好吃嗎？”
司機說：“好吃呀！”
婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”
哇……&*$
@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
隻見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說……
想知道她說什麼嗎？……
“……但我？在生完小孩後就不喜歡吃了！……”
媽媽：“你趕快睡覺，睡著了聖誕老人會送給你禮物的。”
童童：“好的。”想了一下又說：“聖誕老人有眼睛嗎？”
媽媽：“有。”
童童：“有鼻子嗎？”
媽媽：“有。”
童童：“有嘴巴嗎？”
媽媽：“有。”
。。。。。。。。。。。
童童：“她什麼都有？那他有鼻屎嗎？”
媽媽：“？？？？？”
甲：“唉，我和他訂婚三年了。三年美好的日子現在結束了。”
乙：“怎麼，他把你甩了？”
甲：“不，我們結婚了。”
丈夫：“親愛的，這些天你怎麼老是有點跟我過不去呀？我是怎
麼了，你倒是說說。”
妻子：”還不是因為你那個當局長的爸爸。”
丈夫：”可他一個月前就已經死了。”
妻子：“‘原因就在這兒，你懂嗎？”
牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上挂了塊牌子，上面寫著：“上帝 看見你們了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著：“但是上帝不多嘴多舌。”
5、浪漫型
女人心底裡就喜歡浪漫，可懂得浪漫也肯為此花費精力的男生就隻有那麼一點點，Mm們可要珍惜哦！浪漫不一定要錢堆砌，隻要有心就行。所以要創造能力強，想象力豐富，人緣好（很多事是要靠兄弟幫忙才能完成的），肯干。
魅力切合點：呵呵！不用我說你也知道了。
缺點：很容易追到喜歡的女生（沒有感動不了的女生哦），因為容易，會不會花心呢？
6、孩子氣型
女生可愛男生會喜歡，男生可愛女生會不會喜歡呢？許多女生都喜歡成熟一點的，可是試試這種類型也不錯呀，起碼他夠簡單，不會欺騙你，不會油嘴滑舌。要有稚嫩的臉龐，誠懇的延伸，喜歡並熱衷於自己喜歡的一切，不會覺得不符合年齡。
魅力切合點：專一，簡單。
缺點：有時會耍小性子，有時會讓你哭笑不得，心理年齡小的女生不適用。
7、滄桑型
這類男生經歷過很多變故，尤以感情變故為主，對什麼事情都會看得很透，閱歷多，就是單聽他講故事也是件很不錯的事情。有成熟味道，對目前流行的東西不感興趣。
魅力切合點：很有味道
缺點：比較實際，不會陪著你瘋，缺少熱情
8、港灣型
誰不想有人可以依靠？這類男生多半是老好人，處處順著你，女人都喜歡有人疼，有人照顧，但她們不會依戀於這種人，多半以哥哥相認。他們成績好，家境也較好，人也大方，慮事周到，默默地關注著自己喜歡的人。
魅力切合點：容易遷就人。
缺點：有些沉悶，沒有新意，魅力不大。
某律師開著自己新買的奔馳轎車上班，想在其他人面前炫耀。結果車子剛剛在律師樓門口停穩。就被一輛疾弛而過的大卡車給撞壞了車門。
警察趕到現場還沒有來得及說話，律師就大叫道：“這是什麼社會呀，你瞧瞧，新買的跑車呀，給撞成這個樣子，這個世界糟透了，你們警察是怎麼辦事的呀！這可是花了幾十萬美圓啊！”
警察冷冷的說道：“尊敬的先生，您隻注意了您的跑車壞了，難道您就沒有發現您的左臂少了一點什麼嗎？”
律師對著自己隻剩下一半的胳膊叫道：“可憐我新買的勞力士表啊！”
一對中學生乘著教室裡沒有人正在熱吻。
老師發現這一幕，非常生氣沖了進來，大聲指責道：“你們在干什麼？”
女生不慌不忙道：“我們在交談呀！”
老師：“有你們這樣交談的嗎？”
男生：“我們在交換互相的痰！”
女生：“我們不這樣交談，難道把痰吐出來，讓對方舔不成？”
老師：.......
生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。
第一個學中說：“大象有長鼻子，小鳥沒有。”
第二個學生說：“小鳥有翅膀，大象沒有。”
第三個學生高聲說：“最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，
大象不能騎在小鳥身上。”
妻子：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強。”
丈夫：“這不可能，因為近親禁止結婚。”
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……計程車司機開過那裡……有個婦人在路旁招手要上車……
嗯……一路上……蠻安靜的……直到那婦人說話了……
她說：“蘋果給你吃……很好吃的哦……”
司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口……
那婦人問：“好吃嗎？”
司機說：“好吃呀！”
婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”
哇……&*$
@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
隻見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說……
想知道她說什麼嗎？……
“……但我？在生完小孩後就不喜歡吃了！……”
媽媽：“你趕快睡覺，睡著了聖誕老人會送給你禮物的。”
童童：“好的。”想了一下又說：“聖誕老人有眼睛嗎？”
媽媽：“有。”
童童：“有鼻子嗎？”
媽媽：“有。”
童童：“有嘴巴嗎？”
媽媽：“有。”
。。。。。。。。。。。
童童：“她什麼都有？那他有鼻屎嗎？”
媽媽：“？？？？？”
笑話十則
“請您坦白地告訴我，亞娜小姐，您究竟認為我這個人怎麼樣？”
“如果我老實告訴您，您不會被得罪吧。”
“不知你怎麼看，瑪蒂爾達，我不相信會有一見鐘情的事。”
“為什麼？”
“你能一眼看出對方掙多少錢嗎？”
一天晚上，一個人走過一片墳地。聽見有鑿壁的聲音，越來越響，他很害怕。他害怕的回過頭，看見一個人在鑿碑。他鬆了一口氣問那人你在干什麼？？？？？
那人說沒什麼？隻是他們把我的名字刻錯了？
我的小甜心蜜糖兒茱麗安娜：
經過我幾天幾夜深思熟慮的頻頻長考。在我熔岩般
的熱情將我自己燒死之前，我決定把我這壓抑不住的，噴薄
欲出的，蠢蠢欲動的，希望不是單相思的相思，無拘束的，
甚至是違章的傾倒在這白雪雪的信紙上。讓它鋪滿我黑媽媽
的字跡，和估計攝氏在1000度左右的滾燙燙的感情。
和你網上相約3個月，在花費了我成噸計的甜言蜜
語和無法測量的感情大泛濫以後。我終於得到了你的
照片。照片上的你就像是一大杯剛剛沸騰的鮮牛奶，讓我喝
了之後體內充滿了不斷爆炸般的感覺。我就知道，我近30年
來的這一列“守身如玉號”快車就快開到了終點站。
照片裡的你好美，好靚，好瓊瑤哦（當然不是說你
長得像她，而是像她筆下那些女主角）大眼睛，小梨渦。文
學系女生的情懷和氣質?
嘖，嘖。簡直從感性一路直達性感。（請原諒我失控時的胡
言亂語）
今天正好是4月1日，我鼓足無比勇氣憋足二氧化碳，
我請求你，讓我們共墜愛河。不管你喜歡風過林梢月滿西樓
我是一片雲之類柔情小夜曲式的戀愛，火山交響曲似的戀愛，
TELLME，我都會努力做到百分百。
你說我們隻是在網上認識，彼此還不太了解。我想你
沒有聽過這樣一句話：兩個人因為不了解而陷入熱戀，因為
了解而結合，最後因為太了解而分手。所以說，互相太了解
就沒有愛情的藏身之處。我看還是趁我沒有發現你的缺點，
你還沒發現我的短處之前，我們先轟轟烈烈的愛上一把。
你常常說，你不相信愛情。特別是網絡上的。我要告
訴你，真正的愛情就像是車禍，說來就來，不可預見。不管
是網絡上還是生活中，也不管你信還是不信。發生就在一剎
那間。不過你也別害怕，既撞之，則安之。說不定你還會發
現，我給你帶來的愛情就像是阿拉伯的沙漠，粗看荒涼，其
實一頭扎進去裡面全是價值連城的石油。
你說你喜歡高大的，留長發的男孩。不瞞你說，我不
夠高，頭發則是板寸。但我是屬於那種拿破侖式的
英雄人物，從來不以身材的高度和毛發的密度取勝。
而是以
我純度為99.99%的真心和上不封頂的智商來吸引你。
你憑良心說，聊天室裡還有哪個家伙像我這樣，常常
威風八面的語驚四座？對你愛得這麼義無返顧，一去不回，
一往無前？
你常常像每天的天氣預報那樣的提醒我，你一旦愛上
了就會全身心投入。還要全身心投靠。是不是暗示我除了要
對你忠誠之外還得把自己的身家條件告訴你呢。（昨天你沒
暗示，而是明示）好吧，讓我來告訴你。
茲有好漢一條，五官端正，五音俱全，四肢靈活。四
平八穩。除了右眼300度，左眼250度。你說我學歷不夠高，
但我各方面知識淵博。從電視台最近放的《還珠格格》到股
票市場的上上下下我都能倒背如流。而且人品極佳，可以為
名為利為了你隨時把生死置之度外。
你竟然還問我收入多少？天，為什麼像你這麼個氣質
高雅，溫文而雅，柔美典雅的新一代網絡浪漫女性竟然問出
了這麼個好現實，好實際，好不網絡的問題。
吃驚之余，為了我們的將來。我還是要告訴你：本人
月收入人民幣3500元，雖然比不上什麼“鑽石王老五”但勉
強還夠得上“單身貴族”暫時隻能算是潛力無限，潛質驚人。
將來可能不鳴則已，一鳴隨時萬人空巷。
我已經交代了我全部的情況，我的心肝，YESORNO都
請快回信給我。
等你回音
心裡特焦急，想你想到痴的奧斯瓦爾多泣筆。
有三個准球迷,國籍是中、日、韓，死後同時到了上帝的面前，上帝對他們說：“按照慣例你們每人可以問一個問題。”日本球迷最先問：“日本何時拿到大力神杯？”上帝說：“還要50年！”日本球迷流著眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。中國球迷也問上帝：“大力神何日落戶中國？”上帝走上前緊緊地握住他的手，上帝哭了。
協和醫院是一家規模不是很大，但享有盛譽的醫院。這天早上，管理太平間的李大爺象往常一樣早早的進入停尸間為這些可憐的人兒整理一下，這是他每天必做的第一件事情。奇怪的是昨天剛剛住進3號房間的那具男尸神秘的失蹤了。李大爺這下可急壞了，他在這家醫院干了一輩子從未出過差錯，今天丟了一具尸體，差子可大了。
保衛科的人仔細檢查了一遍卻毫無收獲，因為尸體是無人認領的意外死亡者大家決定將這件事不了了之。
事情就是這樣奇怪，在此後的一個月內太平間裡接連又丟失了幾具尸體。事情驚動了院長，因為這件事肯定會影響到醫院的聲譽，他決定把它查清楚。令人不可思議是，現場毫無異樣，尸體們就象生了翅膀一樣無聲無息的消失了。見多識廣的副院長是位從美國留學回來的藥劑學博士，他曾協助當地警方偵破案件。他建議使用一種特殊的藍色染色劑，它留在物體上很長時間都無法消除，哪怕尸體真的是自己走掉了也總會在地上留下痕跡。
第二天的早上，老李頭發現尸體又丟了一具。大家迅速趕到太平間仔細地查找，毫無結果，沒有留下任何藍色的痕跡。大家即失望又迷惑，尸體真的飛走了。
院長無意的抬起頭來，突然，他驚呆了，老李頭的牙齒――是藍色的......
文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心裡眼中隻有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
伊琳娜的弟弟弗蘭特和她的丈夫巴博去非洲打獵，不久，她接到弟弟發來的電報：“巴博獵獅身亡。――弗蘭特。”
伊琳娜悲痛欲絕，回電給弟弟：“運回其尸。”三星期後，從非洲運來一隻箱子，裡面是一隻死獅子，她立即又發了一個電報：“獅收到，有誤，請運回巴博尸。”
很快收到非洲的回電：“無誤，巴博在獅腹中，――弗蘭特。”
有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？！！”這司機說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”
“如果我老實告訴您，您不會被得罪吧。”
“不知你怎麼看，瑪蒂爾達，我不相信會有一見鐘情的事。”
“為什麼？”
“你能一眼看出對方掙多少錢嗎？”
一天晚上，一個人走過一片墳地。聽見有鑿壁的聲音，越來越響，他很害怕。他害怕的回過頭，看見一個人在鑿碑。他鬆了一口氣問那人你在干什麼？？？？？
那人說沒什麼？隻是他們把我的名字刻錯了？
我的小甜心蜜糖兒茱麗安娜：
經過我幾天幾夜深思熟慮的頻頻長考。在我熔岩般
的熱情將我自己燒死之前，我決定把我這壓抑不住的，噴薄
欲出的，蠢蠢欲動的，希望不是單相思的相思，無拘束的，
甚至是違章的傾倒在這白雪雪的信紙上。讓它鋪滿我黑媽媽
的字跡，和估計攝氏在1000度左右的滾燙燙的感情。
和你網上相約3個月，在花費了我成噸計的甜言蜜
語和無法測量的感情大泛濫以後。我終於得到了你的
照片。照片上的你就像是一大杯剛剛沸騰的鮮牛奶，讓我喝
了之後體內充滿了不斷爆炸般的感覺。我就知道，我近30年
來的這一列“守身如玉號”快車就快開到了終點站。
照片裡的你好美，好靚，好瓊瑤哦（當然不是說你
長得像她，而是像她筆下那些女主角）大眼睛，小梨渦。文
學系女生的情懷和氣質?
嘖，嘖。簡直從感性一路直達性感。（請原諒我失控時的胡
言亂語）
今天正好是4月1日，我鼓足無比勇氣憋足二氧化碳，
我請求你，讓我們共墜愛河。不管你喜歡風過林梢月滿西樓
我是一片雲之類柔情小夜曲式的戀愛，火山交響曲似的戀愛，
TELLME，我都會努力做到百分百。
你說我們隻是在網上認識，彼此還不太了解。我想你
沒有聽過這樣一句話：兩個人因為不了解而陷入熱戀，因為
了解而結合，最後因為太了解而分手。所以說，互相太了解
就沒有愛情的藏身之處。我看還是趁我沒有發現你的缺點，
你還沒發現我的短處之前，我們先轟轟烈烈的愛上一把。
你常常說，你不相信愛情。特別是網絡上的。我要告
訴你，真正的愛情就像是車禍，說來就來，不可預見。不管
是網絡上還是生活中，也不管你信還是不信。發生就在一剎
那間。不過你也別害怕，既撞之，則安之。說不定你還會發
現，我給你帶來的愛情就像是阿拉伯的沙漠，粗看荒涼，其
實一頭扎進去裡面全是價值連城的石油。
你說你喜歡高大的，留長發的男孩。不瞞你說，我不
夠高，頭發則是板寸。但我是屬於那種拿破侖式的
英雄人物，從來不以身材的高度和毛發的密度取勝。
而是以
我純度為99.99%的真心和上不封頂的智商來吸引你。
你憑良心說，聊天室裡還有哪個家伙像我這樣，常常
威風八面的語驚四座？對你愛得這麼義無返顧，一去不回，
一往無前？
你常常像每天的天氣預報那樣的提醒我，你一旦愛上
了就會全身心投入。還要全身心投靠。是不是暗示我除了要
對你忠誠之外還得把自己的身家條件告訴你呢。（昨天你沒
暗示，而是明示）好吧，讓我來告訴你。
茲有好漢一條，五官端正，五音俱全，四肢靈活。四
平八穩。除了右眼300度，左眼250度。你說我學歷不夠高，
但我各方面知識淵博。從電視台最近放的《還珠格格》到股
票市場的上上下下我都能倒背如流。而且人品極佳，可以為
名為利為了你隨時把生死置之度外。
你竟然還問我收入多少？天，為什麼像你這麼個氣質
高雅，溫文而雅，柔美典雅的新一代網絡浪漫女性竟然問出
了這麼個好現實，好實際，好不網絡的問題。
吃驚之余，為了我們的將來。我還是要告訴你：本人
月收入人民幣3500元，雖然比不上什麼“鑽石王老五”但勉
強還夠得上“單身貴族”暫時隻能算是潛力無限，潛質驚人。
將來可能不鳴則已，一鳴隨時萬人空巷。
我已經交代了我全部的情況，我的心肝，YESORNO都
請快回信給我。
等你回音
心裡特焦急，想你想到痴的奧斯瓦爾多泣筆。
有三個准球迷,國籍是中、日、韓，死後同時到了上帝的面前，上帝對他們說：“按照慣例你們每人可以問一個問題。”日本球迷最先問：“日本何時拿到大力神杯？”上帝說：“還要50年！”日本球迷流著眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。中國球迷也問上帝：“大力神何日落戶中國？”上帝走上前緊緊地握住他的手，上帝哭了。
協和醫院是一家規模不是很大，但享有盛譽的醫院。這天早上，管理太平間的李大爺象往常一樣早早的進入停尸間為這些可憐的人兒整理一下，這是他每天必做的第一件事情。奇怪的是昨天剛剛住進3號房間的那具男尸神秘的失蹤了。李大爺這下可急壞了，他在這家醫院干了一輩子從未出過差錯，今天丟了一具尸體，差子可大了。
保衛科的人仔細檢查了一遍卻毫無收獲，因為尸體是無人認領的意外死亡者大家決定將這件事不了了之。
事情就是這樣奇怪，在此後的一個月內太平間裡接連又丟失了幾具尸體。事情驚動了院長，因為這件事肯定會影響到醫院的聲譽，他決定把它查清楚。令人不可思議是，現場毫無異樣，尸體們就象生了翅膀一樣無聲無息的消失了。見多識廣的副院長是位從美國留學回來的藥劑學博士，他曾協助當地警方偵破案件。他建議使用一種特殊的藍色染色劑，它留在物體上很長時間都無法消除，哪怕尸體真的是自己走掉了也總會在地上留下痕跡。
第二天的早上，老李頭發現尸體又丟了一具。大家迅速趕到太平間仔細地查找，毫無結果，沒有留下任何藍色的痕跡。大家即失望又迷惑，尸體真的飛走了。
院長無意的抬起頭來，突然，他驚呆了，老李頭的牙齒――是藍色的......
文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心裡眼中隻有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
伊琳娜的弟弟弗蘭特和她的丈夫巴博去非洲打獵，不久，她接到弟弟發來的電報：“巴博獵獅身亡。――弗蘭特。”
伊琳娜悲痛欲絕，回電給弟弟：“運回其尸。”三星期後，從非洲運來一隻箱子，裡面是一隻死獅子，她立即又發了一個電報：“獅收到，有誤，請運回巴博尸。”
很快收到非洲的回電：“無誤，巴博在獅腹中，――弗蘭特。”
有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？！！”這司機說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”
笑話十則
有個男人很怕老婆。無論干什麼事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他常受人嘲笑。
一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一回，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根烤肉用的鐵叉朝他老婆扑去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什麼？”
他立刻又嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裡一塞：“你，你打死我吧！”
維克托對女友說：“我這些天老是頭疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看醫生，告訴他我得了健忘症。”
“醫生說什麼？”
“他說我必須先交了錢，才能看病。”
“為什麼？”
“他擔心我忘了交錢。”
最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E-mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。
同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E-mail地址。在字斟句酌之後，小趙終於發出了這封含情脈脈的情書郵件。
第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：“你到底想干什麼，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱裡去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！”
1 我是男教師。痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2 高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。
3 昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裡。蟹子很新鮮，在鍋裡亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？ 老婆：嗯…………放鹽了嗎？
4 我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大
喊：你站著干什麼！！給我坐下！！ 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上挂著我的大衣……
5 上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
6 大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：“大哥，，請問”，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來，神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：“大哥，沒別的意思，我就問問幾點了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7 我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是 -
---水缸座
後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！
8 跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個啊！~~
那人是個醉漢！
我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
10
有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機裡沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發短信，“請問有 XXX 的電話號碼嗎？”然後耐心等候回復，5分鐘後，終於收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，隻能又再發短信給這位大哥，“那麼，請告訴我好嗎？”又繼續等五分鐘，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，“好啊”！
11
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
12
一個小女孩跑到櫃台前,對我說:’阿姨,給我一包蕃茄醬.’
我是男生,起碼身份証上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:’沒問題,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨嗎?’
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
13
研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話“自己的男朋友不舍得用，別人的男朋友用得倒起勁”。
14
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：“小M你到了嗎？現在出門了嗎？”然後好友小M曰：“我正做公交車呢！”
我說：“我坐的10X路公車，你坐哪個？”好友大喜：“我也是誒！”
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：“你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......”
15
有一次乘坐45路去鐘樓，中途上了位中年婦女。車上當時人不多，可她就是靠著我和另一個MM站著，我下意識地將自己的包包放在了身前，可旁邊的MM卻渾然不覺地看著窗外。不久，那位中年婦女一隻手伸進了MM的包包，說時遲那時快，我突然放了一個響屁，又臭又響啊，惹得滿車人看我，羞得我恨不得找個洞鑽啊。不過，熏得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!”
16
大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什麼樣。
某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果隻搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機裡買一個。
結果那些機器都是鏽跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裡面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
後來終於買到一個，其中一女生大驚：“這麼小！”我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。
打開後，我們中大多數都覺得跟自己想象的差不多，但是那個女生還是說：“怎麼這麼小！那怎麼把人罩起來？”我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的…
後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說“你的TT”
17
俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。
經典段落：現在我們學校有很不文明的現象，很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光著膀子的女生麼？
18
高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球..
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
19
視頻：【電視劇】狙擊手 第23集
評論：
酷6網友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 發表
看了很多抗日題材的片子,怎麼漢奸都是中國人.
20
一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：“不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭”，他抬起頭對我說：“X，我吐的是血，一定是得了絕症了……”，我當時就無語了……
22
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
23
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯・・
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的
可是我同學手裡隻剩下一個香蕉皮。。
24
高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
25
化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什麼的准備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
26
中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.
我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.
他不說,他說不要看啦,個人資料.
於是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.
有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字符,心中竊喜,原來密碼這麼簡單,於是找機會去翻來偷看.
於是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字符******
....
27
北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
等紅綠燈時，公交車旁邊有輛警車。
男人不知為什麼那麼恨pol.ice，跟男孩說：“兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice
知道麼，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！”
1秒鐘後，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爺！”
我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。
28
我買了個乘車卡套
上面有個圖案貌似是雞
但我們又不確定是小雞
他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這麼丑的東西
我很不服氣 大聲說 怎麼了 雞怎麼了 雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的）
說完發現整個大廳的人都在看我...
29
一日。
死：“我這是小蠻腰。”
我不屑：“你丫那是豬腰。”
死不悅，反問：“那你是什麼腰？”
答曰：“人腰。”
30
初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然後呼一下站起身來准備交作業，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然後抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道為什麼，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地說：我以為你要站起來打我T.T……
31
前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼...
很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步.
突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什麼呀?
我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺~
我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."
於是我們倆繼續散步
而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...
32
在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪天工的手藝把廢紙屑裡密碼刮了出來，還充值了。
33
有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣布：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班哄堂大笑~~
34
前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
後來才知道,原來含笑是個歌手...
35
數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，敢貿然進入，遂敲門試探，隻聞一女聲從容答道：請進~~！！
36
我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
37
小時候年幼無知，隻看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，我每天抱著撐衣竿子去院子裡把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家索要胸罩，我每天執著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的!~
38
我是一個搓澡的，我今天不小心把一個社會老大的紋身搓沒了
39
上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？”
“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著們喊“報告”
停頓了一下，裡面傳出 個聲音“不許進”！
......
40
上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看
見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =
41
一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南台的廣告吧！全班笑倒。
42
新聞：佟大為妻子生下一女
評論：這個佟大真了不起
43
有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人准備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩
我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 隻見那個小孩仍在原地一動不動
朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳
我狂汗.........................
44
早晨剛起床，在陽台上看到對面樓一女的隻穿著文胸在做早飯。就喊老公過來看，老公鐵青著臉，無語的把全裸的我拎回了屋裡。
Caller:"IdeletedafilefrommyPClastweekandIhavejustrealisedthatIneedit.IfIturnmysystemclockbacktwoweekswillIhavemyfilebackagain?".
變態版：告訴他你現在開始喜歡女人了！和他最好的女朋友或姐妹強行要求睡一張床，並在睡覺時對其性騷擾。
自虐版：告訴他你被好幾個歹徒強奸了，現在已有身孕！
怪癖版：告訴他你喜歡吸毒或喜歡吃特別惡心的東西（如：老鼠，蟑螂等）而且要讓他親手做給你並大口吃下，還要讓他一起吃。如果他不在就讓他好朋友吃。
無言版：把他給你的東西，信件全部搞碎，如果有兩人的合影就剪開，把他的和那些爛東西一起寄給他，不寫一個字。
浪漫版：每天都和不同的男生去約會，一定要有他或有他好朋友的時候和別的男生做親熱動作。
生活裡有許多規則，沒有規則寸步難行。在網上也有規則，無論進聊天室聊天、上BBS灌水、玩聯網游戲、發送電子郵件還是來一段網絡愛情。。。
1、自備網戀所需要的一切工具及軟件，包括計算機、調制解調器、ISDN專線、DDN專線。。。
2、自備網戀對象，數量N（N≥1），本說明建議你定量一個，包括網絡以外存在的及網絡上的目標對象。
3、你有權利選擇你在網絡上的一切相關信息。包括ID、Nickname、ICQ、OICQ、Email及性別。
4、你有權利愛你的網戀對象，同時你也有權利不愛你的網戀對象。
5、你有權利與網戀對象約會。但你無權干涉你的網戀對象在第二和第三說明中所做出的決定選擇。
6、你有權利索要網戀對象在網絡上及網絡以外的身份等一切相關信息，包括網戀對象的靚照並有權利對你的網戀對象表達你的愛意，本說明建議你溫柔地表達，但你無權知道你的網戀對象的個人隱私。
7、你有權利在網絡上或是網絡以外公開你和你的網戀對象的關系，並且有責任承擔由此所導致的後果。
8、你有權利向你的網戀對象進行花言巧語的愛意欺騙，有權利向你的網戀對象申訴結婚的要求，但你無權阻撓並破壞你的網戀對象與他人結婚或是移情別戀。
9、你有權利在失戀後哭泣或是麻醉自己。本說明建議你一邊哭泣一邊麻醉自己，但你無權在失戀後結束自己的生命。
小王歲數不大，卻總是一副“憂國憂民”的表情，大家都不理解，那麼活潑的人，怎麼會長一副苦相。因為面部肌肉作祟，小王談了好幾個女朋友都吹了。
單位裡熱心的中年女士們不忍他孤獨終老，積極地為他四處張羅，但很多女孩一看他的照片就先皺眉，更別提面談了。這兩天，終於有一個女孩比較大膽，想看看“立體效果”。大家先給小王總結以前的教訓：這次見面，一定要露出快樂的表情，別把女孩嚇著。要不，先笑一個試試？
小王也知關系重大，立即調整面部表情，擠出了一個據說是笑的東西。大家看後，都不吭聲了。最後，李姐含蓄地說：“要不，咱還是保持本色吧？”
証婚牧師問新郎：“你是否愛新娘？”
新郎答：“當然。”
牧師繼續問新娘是否永遠跟隨丈夫，不料她竟大
搖其頭，高聲說：“他的職業是郵遞員，我哪能整天跟著他到處跑呢？”
小劉到醫院做健康檢查，有個小護士長的很漂亮，她拿了針要替他抽血。
小劉看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊?我怕痛!”
小護士有點結巴說:“你放心好了,我我做了兩年多的護士，沒沒沒……”
小劉說:“太好了,我放心了!”然後小護士一針扎下,隻聽到他殺豬般的一聲慘叫，這時小護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一回，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根烤肉用的鐵叉朝他老婆扑去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什麼？”
他立刻又嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裡一塞：“你，你打死我吧！”
維克托對女友說：“我這些天老是頭疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看醫生，告訴他我得了健忘症。”
“醫生說什麼？”
“他說我必須先交了錢，才能看病。”
“為什麼？”
“他擔心我忘了交錢。”
最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E-mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。
同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E-mail地址。在字斟句酌之後，小趙終於發出了這封含情脈脈的情書郵件。
第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：“你到底想干什麼，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱裡去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！”
1 我是男教師。痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2 高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。
3 昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裡。蟹子很新鮮，在鍋裡亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？ 老婆：嗯…………放鹽了嗎？
4 我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大
喊：你站著干什麼！！給我坐下！！ 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上挂著我的大衣……
5 上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
6 大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：“大哥，，請問”，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來，神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：“大哥，沒別的意思，我就問問幾點了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7 我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是 -
---水缸座
後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！
8 跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個啊！~~
那人是個醉漢！
我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
10
有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機裡沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發短信，“請問有 XXX 的電話號碼嗎？”然後耐心等候回復，5分鐘後，終於收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，隻能又再發短信給這位大哥，“那麼，請告訴我好嗎？”又繼續等五分鐘，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，“好啊”！
11
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
12
一個小女孩跑到櫃台前,對我說:’阿姨,給我一包蕃茄醬.’
我是男生,起碼身份証上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:’沒問題,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨嗎?’
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
13
研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話“自己的男朋友不舍得用，別人的男朋友用得倒起勁”。
14
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：“小M你到了嗎？現在出門了嗎？”然後好友小M曰：“我正做公交車呢！”
我說：“我坐的10X路公車，你坐哪個？”好友大喜：“我也是誒！”
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：“你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......”
15
有一次乘坐45路去鐘樓，中途上了位中年婦女。車上當時人不多，可她就是靠著我和另一個MM站著，我下意識地將自己的包包放在了身前，可旁邊的MM卻渾然不覺地看著窗外。不久，那位中年婦女一隻手伸進了MM的包包，說時遲那時快，我突然放了一個響屁，又臭又響啊，惹得滿車人看我，羞得我恨不得找個洞鑽啊。不過，熏得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!”
16
大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什麼樣。
某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果隻搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機裡買一個。
結果那些機器都是鏽跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裡面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
後來終於買到一個，其中一女生大驚：“這麼小！”我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。
打開後，我們中大多數都覺得跟自己想象的差不多，但是那個女生還是說：“怎麼這麼小！那怎麼把人罩起來？”我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的…
後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說“你的TT”
17
俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。
經典段落：現在我們學校有很不文明的現象，很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光著膀子的女生麼？
18
高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球..
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
19
視頻：【電視劇】狙擊手 第23集
評論：
酷6網友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 發表
看了很多抗日題材的片子,怎麼漢奸都是中國人.
20
一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：“不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭”，他抬起頭對我說：“X，我吐的是血，一定是得了絕症了……”，我當時就無語了……
22
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
23
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯・・
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的
可是我同學手裡隻剩下一個香蕉皮。。
24
高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
25
化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什麼的准備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
26
中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.
我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.
他不說,他說不要看啦,個人資料.
於是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.
有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字符,心中竊喜,原來密碼這麼簡單,於是找機會去翻來偷看.
於是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字符******
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北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
等紅綠燈時，公交車旁邊有輛警車。
男人不知為什麼那麼恨pol.ice，跟男孩說：“兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice
知道麼，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！”
1秒鐘後，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爺！”
我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。
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我買了個乘車卡套
上面有個圖案貌似是雞
但我們又不確定是小雞
他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這麼丑的東西
我很不服氣 大聲說 怎麼了 雞怎麼了 雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的）
說完發現整個大廳的人都在看我...
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一日。
死：“我這是小蠻腰。”
我不屑：“你丫那是豬腰。”
死不悅，反問：“那你是什麼腰？”
答曰：“人腰。”
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初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然後呼一下站起身來准備交作業，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然後抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道為什麼，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地說：我以為你要站起來打我T.T……
31
前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼...
很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步.
突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什麼呀?
我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺~
我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."
於是我們倆繼續散步
而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...
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在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪天工的手藝把廢紙屑裡密碼刮了出來，還充值了。
33
有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣布：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班哄堂大笑~~
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前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
後來才知道,原來含笑是個歌手...
35
數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，敢貿然進入，遂敲門試探，隻聞一女聲從容答道：請進~~！！
36
我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
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小時候年幼無知，隻看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，我每天抱著撐衣竿子去院子裡把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家索要胸罩，我每天執著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的!~
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我是一個搓澡的，我今天不小心把一個社會老大的紋身搓沒了
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上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？”
“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著們喊“報告”
停頓了一下，裡面傳出 個聲音“不許進”！
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上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看
見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =
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一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南台的廣告吧！全班笑倒。
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新聞：佟大為妻子生下一女
評論：這個佟大真了不起
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有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人准備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩
我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 隻見那個小孩仍在原地一動不動
朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳
我狂汗.........................
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早晨剛起床，在陽台上看到對面樓一女的隻穿著文胸在做早飯。就喊老公過來看，老公鐵青著臉，無語的把全裸的我拎回了屋裡。
Caller:"IdeletedafilefrommyPClastweekandIhavejustrealisedthatIneedit.IfIturnmysystemclockbacktwoweekswillIhavemyfilebackagain?".
變態版：告訴他你現在開始喜歡女人了！和他最好的女朋友或姐妹強行要求睡一張床，並在睡覺時對其性騷擾。
自虐版：告訴他你被好幾個歹徒強奸了，現在已有身孕！
怪癖版：告訴他你喜歡吸毒或喜歡吃特別惡心的東西（如：老鼠，蟑螂等）而且要讓他親手做給你並大口吃下，還要讓他一起吃。如果他不在就讓他好朋友吃。
無言版：把他給你的東西，信件全部搞碎，如果有兩人的合影就剪開，把他的和那些爛東西一起寄給他，不寫一個字。
浪漫版：每天都和不同的男生去約會，一定要有他或有他好朋友的時候和別的男生做親熱動作。
生活裡有許多規則，沒有規則寸步難行。在網上也有規則，無論進聊天室聊天、上BBS灌水、玩聯網游戲、發送電子郵件還是來一段網絡愛情。。。
1、自備網戀所需要的一切工具及軟件，包括計算機、調制解調器、ISDN專線、DDN專線。。。
2、自備網戀對象，數量N（N≥1），本說明建議你定量一個，包括網絡以外存在的及網絡上的目標對象。
3、你有權利選擇你在網絡上的一切相關信息。包括ID、Nickname、ICQ、OICQ、Email及性別。
4、你有權利愛你的網戀對象，同時你也有權利不愛你的網戀對象。
5、你有權利與網戀對象約會。但你無權干涉你的網戀對象在第二和第三說明中所做出的決定選擇。
6、你有權利索要網戀對象在網絡上及網絡以外的身份等一切相關信息，包括網戀對象的靚照並有權利對你的網戀對象表達你的愛意，本說明建議你溫柔地表達，但你無權知道你的網戀對象的個人隱私。
7、你有權利在網絡上或是網絡以外公開你和你的網戀對象的關系，並且有責任承擔由此所導致的後果。
8、你有權利向你的網戀對象進行花言巧語的愛意欺騙，有權利向你的網戀對象申訴結婚的要求，但你無權阻撓並破壞你的網戀對象與他人結婚或是移情別戀。
9、你有權利在失戀後哭泣或是麻醉自己。本說明建議你一邊哭泣一邊麻醉自己，但你無權在失戀後結束自己的生命。
小王歲數不大，卻總是一副“憂國憂民”的表情，大家都不理解，那麼活潑的人，怎麼會長一副苦相。因為面部肌肉作祟，小王談了好幾個女朋友都吹了。
單位裡熱心的中年女士們不忍他孤獨終老，積極地為他四處張羅，但很多女孩一看他的照片就先皺眉，更別提面談了。這兩天，終於有一個女孩比較大膽，想看看“立體效果”。大家先給小王總結以前的教訓：這次見面，一定要露出快樂的表情，別把女孩嚇著。要不，先笑一個試試？
小王也知關系重大，立即調整面部表情，擠出了一個據說是笑的東西。大家看後，都不吭聲了。最後，李姐含蓄地說：“要不，咱還是保持本色吧？”
証婚牧師問新郎：“你是否愛新娘？”
新郎答：“當然。”
牧師繼續問新娘是否永遠跟隨丈夫，不料她竟大
搖其頭，高聲說：“他的職業是郵遞員，我哪能整天跟著他到處跑呢？”
小劉到醫院做健康檢查，有個小護士長的很漂亮，她拿了針要替他抽血。
小劉看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊?我怕痛!”
小護士有點結巴說:“你放心好了,我我做了兩年多的護士，沒沒沒……”
小劉說:“太好了,我放心了!”然後小護士一針扎下,隻聽到他殺豬般的一聲慘叫，這時小護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
笑話十則
弟弟一生專作壞事，所以死後下了地獄。與他感情很好的哥哥上了天堂，天堂的哥哥每天看著無聊的風景。有天，就向天使要求跟地獄的弟弟聯絡，於是兄弟就隔著影像電話聊天。哥哥看到弟弟背後有著數不完的美酒，和看不完的美女，就跟弟弟抱怨說：“弟弟啊，地獄的待遇比天堂好多了！”弟弟說：“哥哥，你知道嗎，這裡的美酒罐子下面都有洞，可是美女下面都沒洞。”
那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”
一天，美女小C一個人在寢室裡看書，突然電話鈴響，小C提起電話，“喂”了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：“討厭！”
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：“喂，你再不說話我就不客氣啦！”
隻聽對面傳來一個標准的性感的男聲：
“小姐，您好！這裡是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……”
可愛的小C馬上說：“好，好！”
“請您將你電話上的鍵從1按到0。”
小C照做。
“好的，請您在按一遍，以便確認。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，經我們測試――你的智商為0！哈哈！”
這還沒完，小C被戲弄後氣的一天沒說話。
第二天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：
“小姐，您好！這裡是201電話服務中心……”
還沒等對方說完，小C就火冒三丈：你***！
剛要放下電話，誰知對方說：
“小姐，我想您一定是誤會了，這裡的確是201電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。”
小C一聽，臉紅了：“是這樣啊……不好意思。”
“沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的事描述一遍。”
小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她“智商為0”時，可愛的小C臉紅到了耳根。
“好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。”
二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家..
當他們經過一個墓園時,一時興起要穿過此墓園.當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.其中一位男子便說:“我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,這麼晚了,你在這做什麼啊?“
老人罵道:‘***,他們把我的名字拼錯了.!!!!“
在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
昨天晚上我裸著就穿一內褲躺床上，邊喝酸奶邊上網，不小心酸奶滴
到身上了，我正在擦，我爸突然進來了，居然以為我在手淫什麼話也
沒說扭頭又關門出去了。What a f**king day!
我LP過生日，我很想讓她過得開心，精心籌劃了一整天，給她買了新
鞋，去吃300多的西餐，在後海玩了一晚上，回到家打開QQ，看見她簽
名更新，寫著：“無聊的一天，睡覺去” What a f**king day!
今天我從我15歲的女兒電腦上搜出來一部A片，藏在“未來的職業”文
件夾裡，未來的職業！What a f**king day!
我19歲的女朋友今天甩了我，因為她覺得我不成熟，我靠，我都30
了！What a f**king day!
昨天在我男朋友電腦上翻出來幾張半裸的女人照片，而且穿著我的裙
子！沒有拍頭，但不可能是我。我簡直崩潰了，正強壓著怒火准備去
質問他的時候，突然反應過來，那不是其他女人，那是他！What a
f**king day!
今天趁老婆睡覺的時候看黃片，怕她聽見所以戴著耳機，等到她從臥
室出來，我才發現耳機插錯口了。What a f**king day!
昨天晚上在酒吧一個很漂亮的mm過來直接問我要號碼，我受寵若驚，
立刻給了她，然後就看她回到她朋友那兒，把我電話號碼給了她一個
男性朋友，那哥們還朝我揮手。What a f**king day!
昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛一蹲下就開始驚
天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麼了，她說，
臭～～ What a f**king day!
某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：「我要『小解』！」
老師大怒：「上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！」
小張：“科長，對批評您不介意吧？”
科長：“絕不，反而很喜歡。”
小張：“是啊，真誠的批評好處很多……”
科長：“最重要的是我想知道誰對我不滿。”
我是一個貨車司機,跑長途的.一年三百六十五天有三百天在路上,重復枯燥乏味地動作,踩油門,按喇叭,換檔,看見對面有車就打轉方向盤避讓,看見沒人的地方就使勁一陣猛沖.我從沒出過事,還算比較幸運.我的哥們幾乎大大小小都觸過點霉頭,或多或少折些錢,當然也有搭了半條命甚至一條命的.司機不是個好職業,真不是.一輩子沒活出什麼人生意義來,雖說錢是掙了些,可我總覺得挺對不起老婆兒子的.兒子長這麼大了,見過我的時間加起來超不過半年,每次看著我的眼神都是怯怯的,讓我覺得心酸.老婆每次在我出門的時候都戀戀不舍,象生離死別一樣,她說我隻要出門她就提心吊膽,深怕回來的不是丈夫,是什麼她沒說,我知道她不敢說怕不吉利.我每次都安慰她,我跑了這趟就不跑了,可是每次都沒算數.有什麼辦法呢,那康明思十幾萬哪,停下一月要白繳一千多,那不是虧大了?雖說可以報停,可保養還是要花錢的.所以我想在找好買主之前還是繼續跑.
這是最後一趟了.因為我已經找好買主,五月份交車.
我很後悔跑這最後一趟,真的很後悔.
我去的是西雙版納,這條路我跑的很熟,開始的時候我和劉三一路聊嗑,倒也沒出什麼事.連交警都沒遇到.劉三是個很不錯的司機,跟我一樣,有老婆孩子.他一直都是我的搭檔,我告訴他我准備不跑車了,他很惋惜,說那自己以後不知道跟哪個車跑了.我說沒關系,你技術好,爭著要你的車主多的是.他說倒也是.我們走的是川藏公路,到漢源和榮經的時候要翻泥巴山.冬天泥巴山上是要結冰的,往來的車都要在輪胎上挂鏈條,而且超過下午五點就不准上山了.我們剛好在五點之前趕到,成了最後一輛上山的車.那天天氣比較好,沒下雨也沒起霧,路上也沒碰到平時三五成群給過往車輛挂鏈條的民工.我們挺高興有這麼好的天氣,翻過泥巴山再走一截就到家了.想想老婆兒子心裡就很興奮.然而天有不測風雲,我們的車爬到半坡上居然熄火了.前不著村後不著店的地方,眼看著天漸漸黑下來了,我和劉三跺著腳輪流修車,山上開始起霧.這種時候,不要說路上根本不會有過往的車,即使有,也未必肯停.誰都知道,冬天的泥巴山是一座鬼門關,許多車在這裡停下來就再也動不了了.每一年,這裡會翻掉多少過往的車,懸崖下到底有多少司機的尸骨和汽車的殘骸,誰也說不清楚.
幸好,就在我們快要絕望的時候,車修好了.聽著發動機突突的聲音覺得那比世上最美妙的音樂還動聽.霧已經很大了,在白天可能會看到白茫茫的顏色,晚上則是黑的一片,隻有燈光的光影裡可以看到一縷縷霧氣在流淌.好象大地都已經不存在了,沒有山沒有樹,世界一團模糊.兩米以外就隻能看到一個隱隱綽綽的影子.象神秘的紗,把人裹在裡面,虛無壓抑得發慌.晚上和白天都是差不多的,隻是顏色不一樣,一個是黑的一個是白的,都一樣讓人憋的慌,並且要不斷地拿帕子擦拭玻璃上的水汽.否則根本看不清路面.
我覺得累極了,所以我讓劉三來開.他接過去不久就開始下坡了.我聽到很輕微的"卡嗒"聲.憑經驗,我知道車又出毛病了.我趕緊叫劉三剎車.其實用不著叫,經驗豐富的劉三早就在猛踩剎車了.我看見他臉色刷白,知道不好,又看見他用力猛扳手剎,而車仍然在筆直地往前滑,越來越快.憑記憶,我知道這裡是個大彎,我搶過方向盤使勁往左打,那盤子卻在手裡滴溜溜地轉,劉三疲倦地說,沒用,已經斷了.我們呆呆地坐在車裡,象騰雲駕霧一樣,我的腦海裡不斷地閃現出老婆和兒子的臉孔,我好想他們,好想好想-----
我醒過來的時候看到劉三就躺在我前面,已經摔得不成人形了,白花花的腦漿也濺出來,淌得滿地都是.我忍不住還是叫了他一聲"劉三,劉三"他居然慢慢睜開眼睛,爬了起來.摔成這個樣子也居然能活,這家伙也真行.他同樣吃驚地看著我,"你沒死?怎麼傷成那樣?"我摸摸頭,好大一個洞,地上盡是血,是我的血.可是不痛,一點都不痛.劉三看看我說,我們回家吧.我說好的,因為我很想我的兒子,他快上學了,我要去學校給他報名.
我們把車弄上公路,那車已經摔得稀爛,肯定賣不成錢了.可是我掙的錢全壓在這車上,沒了車我就一無所有.所以無論如何我也要把它弄回家,我要給妻兒一個交代.我和劉三把身上弄弄干淨,就上路了.
老婆在門口看到我和我們的車時幾乎嚇傻了,她抖抖索索地把我扶下車,不停地說,人沒事就好,人沒事就好.我很內疚地說,車摔爛了,賣不成那個好價錢了.她卻隻看著我反復念叨,人沒事就好.她要我上醫院檢查,我說我沒事,隻是很累,想好好睡一覺.
第二天,我把車開到修理站去,修理站的人看著那輛破車哈哈大笑,說從沒見過摔得這麼爛的車,"還想修啊?"他們問我,我說當然要修,我要把車修好了賣成錢給兒子繳學費.可他們隻檢查了一下,就吃驚地問我,你剛才是開這車來的?我說是啊,你們看我開來的嘛.他們更吃驚了,一副不可思議的樣子說,這車根本不能開,所有關鍵部位都壞了,連動都沒法動,而且油箱破了,裡面根本就沒油,怎麼開?我也很奇怪,沒想到會摔那麼壞,可我的確是開來的呀,我示范給他們看,在院子裡開了一圈.他們個個帶著疑慮的眼神.我在院裡穩穩地開了一圈下來,一個修車工接著上去,但是片刻他就下來了."根本動不了"他無可奈何地說,一邊佩服地看我.這個修理廠沒法修,我隻好又把它開回去.不料連找了幾家都一樣.最後我隻好把外殼修整好,重噴一便漆,希望能賣掉.可是連找了幾個買主都不成,這車仿佛賴上我了,隻有我才發得動,其他人一上去就傻眼.
眼看著兒子快開學了,學費還沒著落,我心裡越來越焦慮.到什麼地方弄錢呢?,現在這個問題成了我的一切.我仿佛就為這件事而活著.現在的學費越來越貴,我必須給他掙夠足夠的錢.可是到那裡去掙呢?我想起挖礦.我們這裡有座山,稱為團寶山,那山上全是值錢的銅礦鉛鋅礦,有很多礦山老板靠這座山發了大財.由於地勢險,在山上採礦很危險,所以礦工們的工資一般都很高,一月有一兩千塊.但即使是這樣,也少有人願意干,因為那是玩命的活.
我准備去當礦工,老婆死活不讓我去,她說那太危險,沒錢也一樣可以過嘛,她淚流滿面地央求我,我幾乎是咆哮著推開她,不顧一切地上了山.在山上我很賣力,沒人敢去的地方我去.沒人敢做的事情我做.危險也不是沒遇到過,有一次我從高空運礦的纜車上掉下去,落在踹急的河水裡,所有的人都說我肯定玩完了,從前掉下去的人全都尸骨無存,沒想到我居然又從河裡爬上來.礦上的人都說我命大,我沒說話.我怎麼能死呢?我還沒給兒子掙夠學費呢.在這裡干活我從不覺得累,好象有使不完的勁一樣,精力充沛得讓人吃驚.由於我肯冒險，常常爬到鷹都飛不上去的地方，所以我還意外地發現了一處富礦，鉛鋅含量極高，簡直就是一個寶地。工友們常常羨慕地看著我從山頂下來，拖著一車礦，然後到老板手裡換取一大疊鈔票。我掙的錢是他們的幾倍。他們眼紅嫉妒，卻不敢效仿。除了我，沒人能爬到那個鳥都不拉屎的地方，即使有全套最完整最先進的登山設備也不敢。他們怕摔得粉身碎骨。有時候我拖著礦下山，就聽見他們竊竊私語“那家伙簡直不是人變的。”哈，他們是嫉妒，我知道。
快到夏天的時候,我已經掙了五萬多塊,兒子從小學念到高中,這些錢應該夠了吧?到高中畢業他已經算個大人了.這段時間我的狀態越來越不好,經常覺得累,頭痛,莫名其妙地痛.人虛脫的厲害,象灘泥一樣,仿佛倒下去就爬不起來了似的.我決定再干幾天就下山.從上山到現在,我還沒回去過呢.
不料老婆來了,我把錢交給她,她捏著厚厚一疊鈔票,淚水順著臉不停地往下流.我看著她,她抬起一雙讓我心碎的眼睛,我默默地看著,突然覺得心裡一陣絞痛."我知道你舍不得我們,"她終於開口了,"你放心走吧,我會把兒子帶大的."她說著就泣不成聲了."怎麼回事?"我問."有人在泥巴山上看到劉三的尸體,還有你的."她終於號啕大哭,"我去看過了,確實是你的."我的腦子裡一陣轟鳴.
我的確已經死了.我在崖下看到我的身體,已經生了蛆.我的老婆和兒子是孤兒寡母,我不忍心他們這樣可憐,真的不忍心.
然而我該走了.
兒子.
親親兒子.
聽***話.
那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”
一天，美女小C一個人在寢室裡看書，突然電話鈴響，小C提起電話，“喂”了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：“討厭！”
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：“喂，你再不說話我就不客氣啦！”
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“小姐，您好！這裡是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……”
可愛的小C馬上說：“好，好！”
“請您將你電話上的鍵從1按到0。”
小C照做。
“好的，請您在按一遍，以便確認。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，經我們測試――你的智商為0！哈哈！”
這還沒完，小C被戲弄後氣的一天沒說話。
第二天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：
“小姐，您好！這裡是201電話服務中心……”
還沒等對方說完，小C就火冒三丈：你***！
剛要放下電話，誰知對方說：
“小姐，我想您一定是誤會了，這裡的確是201電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。”
小C一聽，臉紅了：“是這樣啊……不好意思。”
“沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的事描述一遍。”
小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她“智商為0”時，可愛的小C臉紅到了耳根。
“好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。”
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當他們經過一個墓園時,一時興起要穿過此墓園.當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.其中一位男子便說:“我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,這麼晚了,你在這做什麼啊?“
老人罵道:‘***,他們把我的名字拼錯了.!!!!“
在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
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今天趁老婆睡覺的時候看黃片，怕她聽見所以戴著耳機，等到她從臥
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某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：「我要『小解』！」
老師大怒：「上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！」
小張：“科長，對批評您不介意吧？”
科長：“絕不，反而很喜歡。”
小張：“是啊，真誠的批評好處很多……”
科長：“最重要的是我想知道誰對我不滿。”
我是一個貨車司機,跑長途的.一年三百六十五天有三百天在路上,重復枯燥乏味地動作,踩油門,按喇叭,換檔,看見對面有車就打轉方向盤避讓,看見沒人的地方就使勁一陣猛沖.我從沒出過事,還算比較幸運.我的哥們幾乎大大小小都觸過點霉頭,或多或少折些錢,當然也有搭了半條命甚至一條命的.司機不是個好職業,真不是.一輩子沒活出什麼人生意義來,雖說錢是掙了些,可我總覺得挺對不起老婆兒子的.兒子長這麼大了,見過我的時間加起來超不過半年,每次看著我的眼神都是怯怯的,讓我覺得心酸.老婆每次在我出門的時候都戀戀不舍,象生離死別一樣,她說我隻要出門她就提心吊膽,深怕回來的不是丈夫,是什麼她沒說,我知道她不敢說怕不吉利.我每次都安慰她,我跑了這趟就不跑了,可是每次都沒算數.有什麼辦法呢,那康明思十幾萬哪,停下一月要白繳一千多,那不是虧大了?雖說可以報停,可保養還是要花錢的.所以我想在找好買主之前還是繼續跑.
這是最後一趟了.因為我已經找好買主,五月份交車.
我很後悔跑這最後一趟,真的很後悔.
我去的是西雙版納,這條路我跑的很熟,開始的時候我和劉三一路聊嗑,倒也沒出什麼事.連交警都沒遇到.劉三是個很不錯的司機,跟我一樣,有老婆孩子.他一直都是我的搭檔,我告訴他我准備不跑車了,他很惋惜,說那自己以後不知道跟哪個車跑了.我說沒關系,你技術好,爭著要你的車主多的是.他說倒也是.我們走的是川藏公路,到漢源和榮經的時候要翻泥巴山.冬天泥巴山上是要結冰的,往來的車都要在輪胎上挂鏈條,而且超過下午五點就不准上山了.我們剛好在五點之前趕到,成了最後一輛上山的車.那天天氣比較好,沒下雨也沒起霧,路上也沒碰到平時三五成群給過往車輛挂鏈條的民工.我們挺高興有這麼好的天氣,翻過泥巴山再走一截就到家了.想想老婆兒子心裡就很興奮.然而天有不測風雲,我們的車爬到半坡上居然熄火了.前不著村後不著店的地方,眼看著天漸漸黑下來了,我和劉三跺著腳輪流修車,山上開始起霧.這種時候,不要說路上根本不會有過往的車,即使有,也未必肯停.誰都知道,冬天的泥巴山是一座鬼門關,許多車在這裡停下來就再也動不了了.每一年,這裡會翻掉多少過往的車,懸崖下到底有多少司機的尸骨和汽車的殘骸,誰也說不清楚.
幸好,就在我們快要絕望的時候,車修好了.聽著發動機突突的聲音覺得那比世上最美妙的音樂還動聽.霧已經很大了,在白天可能會看到白茫茫的顏色,晚上則是黑的一片,隻有燈光的光影裡可以看到一縷縷霧氣在流淌.好象大地都已經不存在了,沒有山沒有樹,世界一團模糊.兩米以外就隻能看到一個隱隱綽綽的影子.象神秘的紗,把人裹在裡面,虛無壓抑得發慌.晚上和白天都是差不多的,隻是顏色不一樣,一個是黑的一個是白的,都一樣讓人憋的慌,並且要不斷地拿帕子擦拭玻璃上的水汽.否則根本看不清路面.
我覺得累極了,所以我讓劉三來開.他接過去不久就開始下坡了.我聽到很輕微的"卡嗒"聲.憑經驗,我知道車又出毛病了.我趕緊叫劉三剎車.其實用不著叫,經驗豐富的劉三早就在猛踩剎車了.我看見他臉色刷白,知道不好,又看見他用力猛扳手剎,而車仍然在筆直地往前滑,越來越快.憑記憶,我知道這裡是個大彎,我搶過方向盤使勁往左打,那盤子卻在手裡滴溜溜地轉,劉三疲倦地說,沒用,已經斷了.我們呆呆地坐在車裡,象騰雲駕霧一樣,我的腦海裡不斷地閃現出老婆和兒子的臉孔,我好想他們,好想好想-----
我醒過來的時候看到劉三就躺在我前面,已經摔得不成人形了,白花花的腦漿也濺出來,淌得滿地都是.我忍不住還是叫了他一聲"劉三,劉三"他居然慢慢睜開眼睛,爬了起來.摔成這個樣子也居然能活,這家伙也真行.他同樣吃驚地看著我,"你沒死?怎麼傷成那樣?"我摸摸頭,好大一個洞,地上盡是血,是我的血.可是不痛,一點都不痛.劉三看看我說,我們回家吧.我說好的,因為我很想我的兒子,他快上學了,我要去學校給他報名.
我們把車弄上公路,那車已經摔得稀爛,肯定賣不成錢了.可是我掙的錢全壓在這車上,沒了車我就一無所有.所以無論如何我也要把它弄回家,我要給妻兒一個交代.我和劉三把身上弄弄干淨,就上路了.
老婆在門口看到我和我們的車時幾乎嚇傻了,她抖抖索索地把我扶下車,不停地說,人沒事就好,人沒事就好.我很內疚地說,車摔爛了,賣不成那個好價錢了.她卻隻看著我反復念叨,人沒事就好.她要我上醫院檢查,我說我沒事,隻是很累,想好好睡一覺.
第二天,我把車開到修理站去,修理站的人看著那輛破車哈哈大笑,說從沒見過摔得這麼爛的車,"還想修啊?"他們問我,我說當然要修,我要把車修好了賣成錢給兒子繳學費.可他們隻檢查了一下,就吃驚地問我,你剛才是開這車來的?我說是啊,你們看我開來的嘛.他們更吃驚了,一副不可思議的樣子說,這車根本不能開,所有關鍵部位都壞了,連動都沒法動,而且油箱破了,裡面根本就沒油,怎麼開?我也很奇怪,沒想到會摔那麼壞,可我的確是開來的呀,我示范給他們看,在院子裡開了一圈.他們個個帶著疑慮的眼神.我在院裡穩穩地開了一圈下來,一個修車工接著上去,但是片刻他就下來了."根本動不了"他無可奈何地說,一邊佩服地看我.這個修理廠沒法修,我隻好又把它開回去.不料連找了幾家都一樣.最後我隻好把外殼修整好,重噴一便漆,希望能賣掉.可是連找了幾個買主都不成,這車仿佛賴上我了,隻有我才發得動,其他人一上去就傻眼.
眼看著兒子快開學了,學費還沒著落,我心裡越來越焦慮.到什麼地方弄錢呢?,現在這個問題成了我的一切.我仿佛就為這件事而活著.現在的學費越來越貴,我必須給他掙夠足夠的錢.可是到那裡去掙呢?我想起挖礦.我們這裡有座山,稱為團寶山,那山上全是值錢的銅礦鉛鋅礦,有很多礦山老板靠這座山發了大財.由於地勢險,在山上採礦很危險,所以礦工們的工資一般都很高,一月有一兩千塊.但即使是這樣,也少有人願意干,因為那是玩命的活.
我准備去當礦工,老婆死活不讓我去,她說那太危險,沒錢也一樣可以過嘛,她淚流滿面地央求我,我幾乎是咆哮著推開她,不顧一切地上了山.在山上我很賣力,沒人敢去的地方我去.沒人敢做的事情我做.危險也不是沒遇到過,有一次我從高空運礦的纜車上掉下去,落在踹急的河水裡,所有的人都說我肯定玩完了,從前掉下去的人全都尸骨無存,沒想到我居然又從河裡爬上來.礦上的人都說我命大,我沒說話.我怎麼能死呢?我還沒給兒子掙夠學費呢.在這裡干活我從不覺得累,好象有使不完的勁一樣,精力充沛得讓人吃驚.由於我肯冒險，常常爬到鷹都飛不上去的地方，所以我還意外地發現了一處富礦，鉛鋅含量極高，簡直就是一個寶地。工友們常常羨慕地看著我從山頂下來，拖著一車礦，然後到老板手裡換取一大疊鈔票。我掙的錢是他們的幾倍。他們眼紅嫉妒，卻不敢效仿。除了我，沒人能爬到那個鳥都不拉屎的地方，即使有全套最完整最先進的登山設備也不敢。他們怕摔得粉身碎骨。有時候我拖著礦下山，就聽見他們竊竊私語“那家伙簡直不是人變的。”哈，他們是嫉妒，我知道。
快到夏天的時候,我已經掙了五萬多塊,兒子從小學念到高中,這些錢應該夠了吧?到高中畢業他已經算個大人了.這段時間我的狀態越來越不好,經常覺得累,頭痛,莫名其妙地痛.人虛脫的厲害,象灘泥一樣,仿佛倒下去就爬不起來了似的.我決定再干幾天就下山.從上山到現在,我還沒回去過呢.
不料老婆來了,我把錢交給她,她捏著厚厚一疊鈔票,淚水順著臉不停地往下流.我看著她,她抬起一雙讓我心碎的眼睛,我默默地看著,突然覺得心裡一陣絞痛."我知道你舍不得我們,"她終於開口了,"你放心走吧,我會把兒子帶大的."她說著就泣不成聲了."怎麼回事?"我問."有人在泥巴山上看到劉三的尸體,還有你的."她終於號啕大哭,"我去看過了,確實是你的."我的腦子裡一陣轟鳴.
我的確已經死了.我在崖下看到我的身體,已經生了蛆.我的老婆和兒子是孤兒寡母,我不忍心他們這樣可憐,真的不忍心.
然而我該走了.
兒子.
親親兒子.
聽***話.
笑話十則
“蘇珊，請問上帝住哪兒？”布賴恩問。“住廁所。”“為什麼？”“因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：‘上帝啊，你怎麼還在裡面？’”
小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。
媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”
小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
它總是沒人來沒人來
不管我做的是那麼精彩
我無怨無悔的建著那個網
我知道我還是要有點堅強
它總是沒人來沒人來
所有的問題我都不明白
別人總是簡單，自己太難
不是我的我又怎能勉強
夜深了我還不想睡
我還在想它嗎？
我這樣痴情到底累不累
明知你不會給我安慰
隻不過想好好做一個網
可惜總達不到滿分
分秒的犧牲讓我心疼
你是否應該做個好人
哦算了吧就這樣忘了吧
該放就放再想也沒有用
傻傻等待你也不會來
我總該去上床去睡覺
上完第一次人體課，美專教授問：“同學們，我們剛剛接觸人體繪畫，你們把遇到難畫的難題說說！”
“老師，我畫畫是手老抖。靜不下心來……”有女同學應聲說。
“老師，我有個部位的形體老畫不准，……”另一個女同學更是急得站起來說。
“那請你把繪畫作品展示給大家看看，自們共同來解決問題”教授一邊說一邊把那位女同學的習作展開，學生們突然一陣大笑－－原來習作中的男人體的陰部已被橡皮擦破了洞。
酒吧中喝酒的兩個男士，其中一位瞥見酒吧另一角落也坐著兩位女士。
“快走吧，我看見我的太太和情婦正坐在那邊角落的椅子上。”這位男士突然臉色倉白地對他的同伴說。
第二個男士順著第一個男士的手指方象看去，臉色也馬上變了。“奇怪，怎麼我的太太跟情婦也正坐在那裡？”
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：“你為什麼說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
年輕的實習醫生向主治醫生請教：“您為什麼在診斷時，總忘不了問病人用餐經常吃什麼？”
主治醫生笑答：“這是極其重要的，根據病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫療費。”
有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現隻
有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他說：“我步行就
賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！”
老師布置家庭作業，讓同學們用“格外”一詞造句。
小三不會就問爸爸。爸爸想了一下說：“這麼寫吧：‘在方格紙上寫，不會把宇寫到格外去。”
小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。
媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”
小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
它總是沒人來沒人來
不管我做的是那麼精彩
我無怨無悔的建著那個網
我知道我還是要有點堅強
它總是沒人來沒人來
所有的問題我都不明白
別人總是簡單，自己太難
不是我的我又怎能勉強
夜深了我還不想睡
我還在想它嗎？
我這樣痴情到底累不累
明知你不會給我安慰
隻不過想好好做一個網
可惜總達不到滿分
分秒的犧牲讓我心疼
你是否應該做個好人
哦算了吧就這樣忘了吧
該放就放再想也沒有用
傻傻等待你也不會來
我總該去上床去睡覺
上完第一次人體課，美專教授問：“同學們，我們剛剛接觸人體繪畫，你們把遇到難畫的難題說說！”
“老師，我畫畫是手老抖。靜不下心來……”有女同學應聲說。
“老師，我有個部位的形體老畫不准，……”另一個女同學更是急得站起來說。
“那請你把繪畫作品展示給大家看看，自們共同來解決問題”教授一邊說一邊把那位女同學的習作展開，學生們突然一陣大笑－－原來習作中的男人體的陰部已被橡皮擦破了洞。
酒吧中喝酒的兩個男士，其中一位瞥見酒吧另一角落也坐著兩位女士。
“快走吧，我看見我的太太和情婦正坐在那邊角落的椅子上。”這位男士突然臉色倉白地對他的同伴說。
第二個男士順著第一個男士的手指方象看去，臉色也馬上變了。“奇怪，怎麼我的太太跟情婦也正坐在那裡？”
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：“你為什麼說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
年輕的實習醫生向主治醫生請教：“您為什麼在診斷時，總忘不了問病人用餐經常吃什麼？”
主治醫生笑答：“這是極其重要的，根據病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫療費。”
有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現隻
有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他說：“我步行就
賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！”
老師布置家庭作業，讓同學們用“格外”一詞造句。
小三不會就問爸爸。爸爸想了一下說：“這麼寫吧：‘在方格紙上寫，不會把宇寫到格外去。”
笑話十則
在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裡，衣履不周，筋疲力竭。「你到那裡去了？」他妻子問。「我到樹林裡去查看釀酒蒸餾器，一隻大熊突然在我面前出現。我拼命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」那是一星期以前的事，後來你到哪裡去了？」村民倒在椅子上，說：「走回來！」
小明在胡同口撿到了十塊錢，興沖沖的跑去告訴領居小紅，小紅卻信誓旦旦的說：“這一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那張十元錢！”
小明說：“你確信是你的十塊錢？可是，可是我撿的是兩張五塊的。”
小紅說：“那一定是掉在地上的時候給予摔破了！”
一商人兩年未歸,妻子想念托人代信:三角地一塊小田拋荒失種已有二年.毛草紛飛.淤泥堵塞.若君再不歸或租或借商人受到信後馬上趕回了家!!
兩隻母老鼠在談論各自的男朋友“我的愛是一個工程師。哦――多美妙！！！”
“那有什麼！！！我的愛是……”
“呵呵，別丟臉了！誰不知道你的那個是隻蝙蝠~~~~~”
“哼！老帽，看過《珍珠港》沒？我的愛是飛行員！！！
某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先准備好的錢叫了一杯啤酒。
喝到一半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。
於是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯裡吐了一口痰。
然後，他放心的走了。
一會兒，他回來，發現酒還在那裡，他很高興。
但是，他又發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無
言，所以被同學們稱為“不知道先生”。
有一次，布朗想報復一下老師，所以問：“我看見一樣東西，沒
有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什麼呢？”
老師想來想去，終於說“不知道”。
布朗一本正經解釋道：“那是水。”
我講的都是我自己經歷的,信不信?
小時候我住在老屋裡,有一天半夜,我突然醒了,聽到了一種很奇怪的聲音:我家做飯的屋子裡有人在切菜,還有人在磨刀,過了一會,後面的菜地裡有人在挖地的聲音,這些聲音都很有節奏,我嚇得一動也不敢動.第二天我去看,那個磨刀石還在那,還是好久沒有人磨過的樣子,而地根本就沒有動過.有一天晚上,我睡得迷迷糊糊的,忽然摸到一雙冰冷的腳
長大後,大伯去世後不久,又回了一次老屋,那天晚上快2點了,我還在灰暗的燈下織毛線,忽然,我放在沙發那頭的外衣飄飄忽忽就到了我的肩上,嚇得我趕緊關燈鑽進被子裡,過了一會,就聽見外面傳來大伯咳嗽的聲音,還有他編背簍的聲音........
一次晚上一個人走夜路,想到有鬼,心裡害怕,忽然看見前面有個穿白衣的女子,我使勁趕,想和她一起走有伴.可怎麼也趕不上,可能是她走累了,看見她座在路邊,我小跑上去,天,那隻有一隻鳥站在那兒看著我............
小時我一個人去我家的荒山上割草,看著一堆草很好,我剛割了一刀,就看見草裡站著兩個泥人,暈沉沉地回到家,大病一場.
我愛我的家鄉,可我對那有一種莫名的怕意!
下面是美國加利福尼亞州交通部駕駛學校考試問答的真實記錄：
問：你會停下車來等待一個盲人過馬路嗎？
答：等他干什麼？！他能看見我的車牌號嗎？
問：當你從其他車前面通過或超越其他車輛時需要記住什麼？
答：用眼光接觸，然後揮揮手說：“Hi！”
問：紅燈和黃燈的區別是什麼？
答：它們的顏色不同！
問：在大霧天開車需要使用什麼東西？
答：要使用別人的汽車才放心。
問：當你因酒後開車而被罰款時你會遇到什麼情況？
答：大概我的興奮狀態會使我不感到害怕。
有個知名的人士在演說，即將結束時，接到從聽眾處傳來的一張小紙條。打開一看，上面隻有“笨蛋”兩個字。他愣了一下，然後將紙條攤在聽眾面前說：“我在演講時，經常接到聽眾朋友傳來紙條問題，大部分都沒有寫名字，但從沒遇到像這位‘笨蛋’朋友一樣，他竟然忘了寫上問題，隻有署名。”
一位瓜農的西瓜田每天晚上都被小偷光顧，他想了很久，終於想到一個好辦法。他寫了一個告示牌：這些西瓜中有一個西瓜注射有劇毒！
果然從第2天開始沒有再丟一個西瓜。不過一個星期後。他看到牌子上多了一行字。當場全身涼了半截！
牌子上寫著：現在有2個了！
小明在胡同口撿到了十塊錢，興沖沖的跑去告訴領居小紅，小紅卻信誓旦旦的說：“這一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那張十元錢！”
小明說：“你確信是你的十塊錢？可是，可是我撿的是兩張五塊的。”
小紅說：“那一定是掉在地上的時候給予摔破了！”
一商人兩年未歸,妻子想念托人代信:三角地一塊小田拋荒失種已有二年.毛草紛飛.淤泥堵塞.若君再不歸或租或借商人受到信後馬上趕回了家!!
兩隻母老鼠在談論各自的男朋友“我的愛是一個工程師。哦――多美妙！！！”
“那有什麼！！！我的愛是……”
“呵呵，別丟臉了！誰不知道你的那個是隻蝙蝠~~~~~”
“哼！老帽，看過《珍珠港》沒？我的愛是飛行員！！！
某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先准備好的錢叫了一杯啤酒。
喝到一半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。
於是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯裡吐了一口痰。
然後，他放心的走了。
一會兒，他回來，發現酒還在那裡，他很高興。
但是，他又發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無
言，所以被同學們稱為“不知道先生”。
有一次，布朗想報復一下老師，所以問：“我看見一樣東西，沒
有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什麼呢？”
老師想來想去，終於說“不知道”。
布朗一本正經解釋道：“那是水。”
我講的都是我自己經歷的,信不信?
小時候我住在老屋裡,有一天半夜,我突然醒了,聽到了一種很奇怪的聲音:我家做飯的屋子裡有人在切菜,還有人在磨刀,過了一會,後面的菜地裡有人在挖地的聲音,這些聲音都很有節奏,我嚇得一動也不敢動.第二天我去看,那個磨刀石還在那,還是好久沒有人磨過的樣子,而地根本就沒有動過.有一天晚上,我睡得迷迷糊糊的,忽然摸到一雙冰冷的腳
長大後,大伯去世後不久,又回了一次老屋,那天晚上快2點了,我還在灰暗的燈下織毛線,忽然,我放在沙發那頭的外衣飄飄忽忽就到了我的肩上,嚇得我趕緊關燈鑽進被子裡,過了一會,就聽見外面傳來大伯咳嗽的聲音,還有他編背簍的聲音........
一次晚上一個人走夜路,想到有鬼,心裡害怕,忽然看見前面有個穿白衣的女子,我使勁趕,想和她一起走有伴.可怎麼也趕不上,可能是她走累了,看見她座在路邊,我小跑上去,天,那隻有一隻鳥站在那兒看著我............
小時我一個人去我家的荒山上割草,看著一堆草很好,我剛割了一刀,就看見草裡站著兩個泥人,暈沉沉地回到家,大病一場.
我愛我的家鄉,可我對那有一種莫名的怕意!
下面是美國加利福尼亞州交通部駕駛學校考試問答的真實記錄：
問：你會停下車來等待一個盲人過馬路嗎？
答：等他干什麼？！他能看見我的車牌號嗎？
問：當你從其他車前面通過或超越其他車輛時需要記住什麼？
答：用眼光接觸，然後揮揮手說：“Hi！”
問：紅燈和黃燈的區別是什麼？
答：它們的顏色不同！
問：在大霧天開車需要使用什麼東西？
答：要使用別人的汽車才放心。
問：當你因酒後開車而被罰款時你會遇到什麼情況？
答：大概我的興奮狀態會使我不感到害怕。
有個知名的人士在演說，即將結束時，接到從聽眾處傳來的一張小紙條。打開一看，上面隻有“笨蛋”兩個字。他愣了一下，然後將紙條攤在聽眾面前說：“我在演講時，經常接到聽眾朋友傳來紙條問題，大部分都沒有寫名字，但從沒遇到像這位‘笨蛋’朋友一樣，他竟然忘了寫上問題，隻有署名。”
一位瓜農的西瓜田每天晚上都被小偷光顧，他想了很久，終於想到一個好辦法。他寫了一個告示牌：這些西瓜中有一個西瓜注射有劇毒！
果然從第2天開始沒有再丟一個西瓜。不過一個星期後。他看到牌子上多了一行字。當場全身涼了半截！
牌子上寫著：現在有2個了！
笑話十則
有一個寡婦，守寡已久，難耐寂寞。因此她決定結婚，於是她提出徵婚條件?1.不可以打她。2.不可以離開她。3.要很會干那檔事。隔日，有個沒手沒腳的男人來找她。寡婦問他符合什麼條件?他說：《你看，我沒手不能打你，我沒腳不能離開你，至於那檔事嗎......，你想想我剛剛是用什麼敲門的？
佛羅裡達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。游客正要去游泳，就問導游：“你能肯定這裡沒有鱷魚嗎？”“沒有，沒有。”導游微笑著回答，“這裡沒有鱷魚。”
游客不再擔心，他步入海裡，暢游起來。爾後又問導游：“你怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？”“鱷魚精靈得很，”導游小姐答道，“它更怕鯊魚。”
眼淚汪汪的寡婦問丈夫的律師：“他留下的遺囑
說些什麼？”
“你丈夫在遺囑中說，要把他擁有的一切都捐贈
給窮苦寡婦收容所。”
“那叫我怎麼辦呀！”寡婦嚷了起來。
“請放心，--你也被一起捐贈給寡婦收容所
了！”
食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”
侍者很鎮靜：“但是，這不必另外加錢的。”
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？教授回答說：為了避免同學發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
歌唱家多次謝幕，觀眾始滿意散去。唯一人不走，自稱勾魂馬面。問為何苦等，答：總得讓你唱完吧。
媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽答：“他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。”
甲：“我們全家人都喜歡動物。”
乙：“都喜歡些什麼動物呀？”
甲：“媽媽愛貓；哥愛狗：姐姐愛小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個‘狐狸精。”
小美已經二十有八了，還沒有結婚的希望，她媽和她都非常著急，於是她媽要她在報紙上登一則徵婚啟事，那則啟事的內容是這樣的：貌美體健，嫻靜淑女待字閨中，願與貌寢男士通信，將可於短期內成婚。他們登報一星期後有了結果，她媽焦急問她：有回信嗎？隻有一封，女兒嘆口氣說。誰寫給你的？我想我不該告訴你！但徵婚這意見是我告訴你的，你非告訴我不可，她媽大叫著好嗎！你既然要問，我不能不說，那是爸寫來的。
有一個女人打高爾夫球，不小心把球打到附近的樹林裡，她便進樹林裡去找，看到一個青蛙掉到一個陷阱裡，蹦不出來。青蛙對女人說:"你好，我其實是個神靈，如果你把我救出來，我可以滿足你三個願望。"女人把青蛙從陷阱裡救了出來。
青蛙說："對不起，剛才太匆忙，忘了告訴你，你可以任意許三個願望，但實現你每個願望的同時，必須有附加條件，就是同時你的丈夫可以得到你的願望高十倍。"女人很樂意的答應了。青蛙說："你想清楚以後，你救可以許願了。"
女人："我的第一個願望是，我變為一個非常美麗的女人。"
青蛙："出於我對你的感激，我再次提醒你，這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人，並且會比你的魅力還大十倍，會有不計其數的女孩子喜歡他。你必須考慮清楚。"
女人："我已經非常美麗，我的丈夫不會變心的。"
於是，女人變的非常美麗。
青蛙："請你說你第二個願望。"
女人："請讓我有在銀行有一億美元的存款。"
青蛙："我再次提醒你，你的丈夫同時可以得到10億美元的存款，他有錢後可能變壞，可能。。。"
女人："他的就是我的無所謂。"
青蛙："好吧，你的第二個願望也實現了，請說第三個。"
女人："請讓我得一下輕微的心臟病。"
辣手！！！
佛羅裡達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。游客正要去游泳，就問導游：“你能肯定這裡沒有鱷魚嗎？”“沒有，沒有。”導游微笑著回答，“這裡沒有鱷魚。”
游客不再擔心，他步入海裡，暢游起來。爾後又問導游：“你怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？”“鱷魚精靈得很，”導游小姐答道，“它更怕鯊魚。”
眼淚汪汪的寡婦問丈夫的律師：“他留下的遺囑
說些什麼？”
“你丈夫在遺囑中說，要把他擁有的一切都捐贈
給窮苦寡婦收容所。”
“那叫我怎麼辦呀！”寡婦嚷了起來。
“請放心，--你也被一起捐贈給寡婦收容所
了！”
食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”
侍者很鎮靜：“但是，這不必另外加錢的。”
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？教授回答說：為了避免同學發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
歌唱家多次謝幕，觀眾始滿意散去。唯一人不走，自稱勾魂馬面。問為何苦等，答：總得讓你唱完吧。
媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽答：“他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。”
甲：“我們全家人都喜歡動物。”
乙：“都喜歡些什麼動物呀？”
甲：“媽媽愛貓；哥愛狗：姐姐愛小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個‘狐狸精。”
小美已經二十有八了，還沒有結婚的希望，她媽和她都非常著急，於是她媽要她在報紙上登一則徵婚啟事，那則啟事的內容是這樣的：貌美體健，嫻靜淑女待字閨中，願與貌寢男士通信，將可於短期內成婚。他們登報一星期後有了結果，她媽焦急問她：有回信嗎？隻有一封，女兒嘆口氣說。誰寫給你的？我想我不該告訴你！但徵婚這意見是我告訴你的，你非告訴我不可，她媽大叫著好嗎！你既然要問，我不能不說，那是爸寫來的。
有一個女人打高爾夫球，不小心把球打到附近的樹林裡，她便進樹林裡去找，看到一個青蛙掉到一個陷阱裡，蹦不出來。青蛙對女人說:"你好，我其實是個神靈，如果你把我救出來，我可以滿足你三個願望。"女人把青蛙從陷阱裡救了出來。
青蛙說："對不起，剛才太匆忙，忘了告訴你，你可以任意許三個願望，但實現你每個願望的同時，必須有附加條件，就是同時你的丈夫可以得到你的願望高十倍。"女人很樂意的答應了。青蛙說："你想清楚以後，你救可以許願了。"
女人："我的第一個願望是，我變為一個非常美麗的女人。"
青蛙："出於我對你的感激，我再次提醒你，這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人，並且會比你的魅力還大十倍，會有不計其數的女孩子喜歡他。你必須考慮清楚。"
女人："我已經非常美麗，我的丈夫不會變心的。"
於是，女人變的非常美麗。
青蛙："請你說你第二個願望。"
女人："請讓我有在銀行有一億美元的存款。"
青蛙："我再次提醒你，你的丈夫同時可以得到10億美元的存款，他有錢後可能變壞，可能。。。"
女人："他的就是我的無所謂。"
青蛙："好吧，你的第二個願望也實現了，請說第三個。"
女人："請讓我得一下輕微的心臟病。"
辣手！！！
2011年3月27日星期日
笑話十則
在快放暑假的時候，經費開始“青黃不接”，剛開始比較富一點的依依還接濟我們一點，我們也開始不再大手大腳，有時候還一起買了菜到宿舍做飯吃，但巧婦難為無米之炊，我們還
是到了山窮水盡的地步。
★早上的時候就見溫柔孝順的依依在編輯短信：親愛的爸爸：祝您生日快樂，可惜我連最後一枚硬幣都用完了，今天中午打算喝涼水充飢，除了祝福我還能送您什麼呢？（依依總是如此，讓你無法不佩服）
★一抬頭看見小美睡的正香，這家伙寫了一晚上的家書，估計是累壞了。隨手拿起她放床頭的家書，內容大概是：親愛的媽媽，最近北京的東西都在漲價，搬運工的待遇也漲了。我們班就有同學去當搬運工了，我也打算去，雖然每天都累得半死，還有被磚頭砸破腦袋的危險，但是自己掙錢自己花的感覺真不錯。反正我錢包也癟了，豁出去了。（小美很沖動，家長很著急）
★這邊，佳佳正忙著敲打鍵盤，她正給她媽媽發電子郵件：最近學習很忙，考不完的試，過不完的級，天天看書到深夜，感覺頭暈眼花，渾身無力，同學們都勸我不要那麼用功。但是作為一名學生，不用功怎麼行呢？不用功怎麼能對得起父母？所以我要繼續努力。不過，最近買英語磁帶把錢都花光了，北京這邊的參考書很貴的，聽同學們說，某種營養品可以補腦子。（佳佳真是一好學生）
★看見大家各顯神通，兜兜坐不住了。中午，胖兜兜給她妹妹打電話：“小妹啊，我跟你說，你不要和別人說啊，我好像錢不夠了。但是也許還夠，我沒有細算，你千萬不要和媽媽說呀。當然如果媽媽心情好的話，你也可以提一提。如果媽媽不高興，唉！我也不知道該不該說，我隻是“也許”不夠用，沒准兒還能撐兩天……”等兜兜優柔寡斷完，下午快吃飯了，我趕緊拿過兜兜已經用的發燙的電話給老爸打過去：“爸，嗯，我這次錢又沒計劃好，下個月一定不會了。”
★晚上的時候，我看室友們一個個眉開眼笑，我就知道結果了。我悄悄的問楊楊：“怎麼沒見你向家裡要錢呢？”楊楊神秘的一笑：“小樣，能讓你知道了！”說完她轉身面向大家：“聽好了，從這個月，大家向我交保護費，有不從者，後果很嚴重！”大家用笑聲阻止了她還要講的話。
1.和bf在學校附近發現一賣手機鏈的小攤，就是自己挑數字組成想要的號碼挂手機上那種。
當時覺得很有創意，就一人買了一個。回去後bf同學都覺得很好，又讓我們幫忙帶了好幾個，
因此和擺攤的小老頭混的很熟。一天晚上聊的這事：
bf：大家都這麼喜歡，咱們干脆做代理得了，可以賺錢哦！
我：好啊好啊，反正和小老頭也這麼熟了，跟他便宜點拿。
bf：對，跟他砍到4塊（原價5塊一個），回來咱就賣..
我冷靜又迅速的接道：3塊！
bf：……………… 別跟人說你學會計的！！
2.bf：幾點了現在？
我：不知道，看看的。
我和bf同時掏手機，他掏的快。他把手機按亮後看一了眼，說：七點四十。
我剛把手機掏出來還沒按亮，聽他說了以後就懶得按了，看了眼還黑著屏的手機又塞回兜裡，跟著說：七點四十。
bf崩潰：……你看了嗎你就七點四十？！……
布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室裡談笑。
他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。”西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。”
布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。
他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然後兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”
兩聲槍響之後，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道：“親愛的，出來吧！他們兩個都死了。”
有一次，拳王阿裡參加一次盛大宴會。席間，主人把一位鋼琴家介紹給他。鋼琴家幽默地說：“我們是同行，都是以手謀生！”阿裡回答：“而你是出色的，你身上沒有一個傷疤。”
畢業總結（爆笑）
匆匆，太匆匆，時間真是跑的比兔子還快，大一穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴晒的情景還歷歷在目，轉眼就到了大四。回想四年走過的路，感到收獲不小，這四年沒有白過，現總結如下。
政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團支書李小花同學匯報我的思想。盡管她一直惡意的認為我是心懷不軌，是在追求她，從而拒絕我的單獨約會，對我交給她的書面匯報材料看也不看，隨手就把它丟在風裡。天地良心，從內心上講，我確實對李小花懷有好感，但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。盡管我的追求一次次遭受打擊，但絲毫也動搖不了我加入共產黨的信念。
我為人正直謙遜。路見不平拔刀相助。我在家裡的時候，看到一隻大公雞老是欺負小母雞，幾次想爬到小母雞的背上，還用嘴拼命的啄小母雞淺淺的、鮮紅的雞冠，這不是以強凌弱麼，我氣壞了，拿起一把鋤頭把公雞砸了個粉碎性骨折。還有一次在學校裡，深夜3點上網查資料回宿舍，在距宿舍不遠的樹叢裡傳來一個女生哼哼唧唧的痛苦的聲音，我想也沒想就跑過去，發現一個男生騎在女生身上，豈有此理，深更半夜把我們的女生抓出來打，還有王法麼？我當時就把那男的打的昏了過去，把那楚楚動人的、衣衫不整的小女生挽救出來。盡管事後我出了4000多元的醫療費，但我一直認為這值得，我還時常為自己的這種英雄氣慨所感動。還有關於學校食堂裡吃出蒼蠅，學校亂收教材費等問題在電視、報紙上曝光，都是我舉報的。盡管沒有人來嘉獎我，但是我覺得做人就要做一個正直的人。
1、三國周渝：既生渝，何生亮？
2、西楚霸王項羽：時不利兮騅不逝，虞姬虞姬奈若何？
3、戊戌六君子之譚嗣同：有心殺賊，無力回天！
4、宋代詩人陸游：王師北定中原日，家祭勿忘告乃翁。
5、革命領袖孫文：革命尚未成功，同志仍需努力。
6、宋代愛國名士文天詳：人生自古誰無死，留取丹心照汗青?
7、偉大的愛國者屈原：舉世皆濁我獨清，眾人皆醉我獨醒。
8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤！
9、革命烈士夏明翰：殺了我一個，還有後來人。
特別獎：這草有毒！（神農氏）
清華女生一回頭，嚇倒一排教學樓。
清華女生二回頭，山崩地裂水倒流。
清華女生三回頭，日月無光鬼神愁。
清華女生四回頭，哈雷彗星撞地球。
清華女生五回頭，孔雀北飛往回走。
清華女生六回頭，喬丹不會打籃球。
清華女生七回頭，脖頸抽筋歪歪頭。
清華女生八回頭，怎麼長得這麼丑。
清華女生九回頭，長江黃河水倒流。
清華女生十回頭，嚇死路邊N頭牛。
清華女生十一回頭，鼓樓廣場冒石油。
清華女生N回頭，小平南巡往北走。
清華女生N+1回頭，官宦不再找姘頭。
清華女生再回頭，全球股市往下走。
清華女生再回頭，嚇得台獨直發抖。
清華女生不回頭，別人不知我多丑。
清華女生一回頭，偉哥效用全飛走。
飯店總管來到餐廳，對著眾位客人不安地說：“對不起，廚房領班要我給客人們說一聲，他希望你們在嚼東西的時候要小心-他的隱形鏡片掉了。。。。。”
有位先生有口吃的毛病，有一天他到賣鳥店去買鸚鵡。他問店主：“這......鸚......鸚鵡.....會.....會說......說話嗎？”
“會說話，隻要人教的都能學會。”
於是這位先生高高興興地付了錢，帶著鸚鵡回家了。
可是過了幾天， 他到店裡要求退貨。
“這......這.....鳥......隻......隻會......會結......結巴。” 他對店主抱怨道。
決心難下，難下決心。看著熟悉的面容，聽著熟悉的聲音，實在不忍心讓你就這麼離去，雖然你已經是那麼憔悴，雖然你已經搖搖欲墜，但是你還是拖著沉重的身子，陪我度過一個又一個不眠夜。看著你那已經厭世的目光，你的一次次休克在折磨著我的心，我尊重你的意願，決定讓你人道的離去！！我不顧一切，痛下決心！！義無返顧！！我我。。我要FORMAT硬盤了！！
是到了山窮水盡的地步。
★早上的時候就見溫柔孝順的依依在編輯短信：親愛的爸爸：祝您生日快樂，可惜我連最後一枚硬幣都用完了，今天中午打算喝涼水充飢，除了祝福我還能送您什麼呢？（依依總是如此，讓你無法不佩服）
★一抬頭看見小美睡的正香，這家伙寫了一晚上的家書，估計是累壞了。隨手拿起她放床頭的家書，內容大概是：親愛的媽媽，最近北京的東西都在漲價，搬運工的待遇也漲了。我們班就有同學去當搬運工了，我也打算去，雖然每天都累得半死，還有被磚頭砸破腦袋的危險，但是自己掙錢自己花的感覺真不錯。反正我錢包也癟了，豁出去了。（小美很沖動，家長很著急）
★這邊，佳佳正忙著敲打鍵盤，她正給她媽媽發電子郵件：最近學習很忙，考不完的試，過不完的級，天天看書到深夜，感覺頭暈眼花，渾身無力，同學們都勸我不要那麼用功。但是作為一名學生，不用功怎麼行呢？不用功怎麼能對得起父母？所以我要繼續努力。不過，最近買英語磁帶把錢都花光了，北京這邊的參考書很貴的，聽同學們說，某種營養品可以補腦子。（佳佳真是一好學生）
★看見大家各顯神通，兜兜坐不住了。中午，胖兜兜給她妹妹打電話：“小妹啊，我跟你說，你不要和別人說啊，我好像錢不夠了。但是也許還夠，我沒有細算，你千萬不要和媽媽說呀。當然如果媽媽心情好的話，你也可以提一提。如果媽媽不高興，唉！我也不知道該不該說，我隻是“也許”不夠用，沒准兒還能撐兩天……”等兜兜優柔寡斷完，下午快吃飯了，我趕緊拿過兜兜已經用的發燙的電話給老爸打過去：“爸，嗯，我這次錢又沒計劃好，下個月一定不會了。”
★晚上的時候，我看室友們一個個眉開眼笑，我就知道結果了。我悄悄的問楊楊：“怎麼沒見你向家裡要錢呢？”楊楊神秘的一笑：“小樣，能讓你知道了！”說完她轉身面向大家：“聽好了，從這個月，大家向我交保護費，有不從者，後果很嚴重！”大家用笑聲阻止了她還要講的話。
1.和bf在學校附近發現一賣手機鏈的小攤，就是自己挑數字組成想要的號碼挂手機上那種。
當時覺得很有創意，就一人買了一個。回去後bf同學都覺得很好，又讓我們幫忙帶了好幾個，
因此和擺攤的小老頭混的很熟。一天晚上聊的這事：
bf：大家都這麼喜歡，咱們干脆做代理得了，可以賺錢哦！
我：好啊好啊，反正和小老頭也這麼熟了，跟他便宜點拿。
bf：對，跟他砍到4塊（原價5塊一個），回來咱就賣..
我冷靜又迅速的接道：3塊！
bf：……………… 別跟人說你學會計的！！
2.bf：幾點了現在？
我：不知道，看看的。
我和bf同時掏手機，他掏的快。他把手機按亮後看一了眼，說：七點四十。
我剛把手機掏出來還沒按亮，聽他說了以後就懶得按了，看了眼還黑著屏的手機又塞回兜裡，跟著說：七點四十。
bf崩潰：……你看了嗎你就七點四十？！……
布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室裡談笑。
他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。”西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。”
布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。
他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然後兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”
兩聲槍響之後，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道：“親愛的，出來吧！他們兩個都死了。”
有一次，拳王阿裡參加一次盛大宴會。席間，主人把一位鋼琴家介紹給他。鋼琴家幽默地說：“我們是同行，都是以手謀生！”阿裡回答：“而你是出色的，你身上沒有一個傷疤。”
畢業總結（爆笑）
匆匆，太匆匆，時間真是跑的比兔子還快，大一穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴晒的情景還歷歷在目，轉眼就到了大四。回想四年走過的路，感到收獲不小，這四年沒有白過，現總結如下。
政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團支書李小花同學匯報我的思想。盡管她一直惡意的認為我是心懷不軌，是在追求她，從而拒絕我的單獨約會，對我交給她的書面匯報材料看也不看，隨手就把它丟在風裡。天地良心，從內心上講，我確實對李小花懷有好感，但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。盡管我的追求一次次遭受打擊，但絲毫也動搖不了我加入共產黨的信念。
我為人正直謙遜。路見不平拔刀相助。我在家裡的時候，看到一隻大公雞老是欺負小母雞，幾次想爬到小母雞的背上，還用嘴拼命的啄小母雞淺淺的、鮮紅的雞冠，這不是以強凌弱麼，我氣壞了，拿起一把鋤頭把公雞砸了個粉碎性骨折。還有一次在學校裡，深夜3點上網查資料回宿舍，在距宿舍不遠的樹叢裡傳來一個女生哼哼唧唧的痛苦的聲音，我想也沒想就跑過去，發現一個男生騎在女生身上，豈有此理，深更半夜把我們的女生抓出來打，還有王法麼？我當時就把那男的打的昏了過去，把那楚楚動人的、衣衫不整的小女生挽救出來。盡管事後我出了4000多元的醫療費，但我一直認為這值得，我還時常為自己的這種英雄氣慨所感動。還有關於學校食堂裡吃出蒼蠅，學校亂收教材費等問題在電視、報紙上曝光，都是我舉報的。盡管沒有人來嘉獎我，但是我覺得做人就要做一個正直的人。
1、三國周渝：既生渝，何生亮？
2、西楚霸王項羽：時不利兮騅不逝，虞姬虞姬奈若何？
3、戊戌六君子之譚嗣同：有心殺賊，無力回天！
4、宋代詩人陸游：王師北定中原日，家祭勿忘告乃翁。
5、革命領袖孫文：革命尚未成功，同志仍需努力。
6、宋代愛國名士文天詳：人生自古誰無死，留取丹心照汗青?
7、偉大的愛國者屈原：舉世皆濁我獨清，眾人皆醉我獨醒。
8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤！
9、革命烈士夏明翰：殺了我一個，還有後來人。
特別獎：這草有毒！（神農氏）
清華女生一回頭，嚇倒一排教學樓。
清華女生二回頭，山崩地裂水倒流。
清華女生三回頭，日月無光鬼神愁。
清華女生四回頭，哈雷彗星撞地球。
清華女生五回頭，孔雀北飛往回走。
清華女生六回頭，喬丹不會打籃球。
清華女生七回頭，脖頸抽筋歪歪頭。
清華女生八回頭，怎麼長得這麼丑。
清華女生九回頭，長江黃河水倒流。
清華女生十回頭，嚇死路邊N頭牛。
清華女生十一回頭，鼓樓廣場冒石油。
清華女生N回頭，小平南巡往北走。
清華女生N+1回頭，官宦不再找姘頭。
清華女生再回頭，全球股市往下走。
清華女生再回頭，嚇得台獨直發抖。
清華女生不回頭，別人不知我多丑。
清華女生一回頭，偉哥效用全飛走。
飯店總管來到餐廳，對著眾位客人不安地說：“對不起，廚房領班要我給客人們說一聲，他希望你們在嚼東西的時候要小心-他的隱形鏡片掉了。。。。。”
有位先生有口吃的毛病，有一天他到賣鳥店去買鸚鵡。他問店主：“這......鸚......鸚鵡.....會.....會說......說話嗎？”
“會說話，隻要人教的都能學會。”
於是這位先生高高興興地付了錢，帶著鸚鵡回家了。
可是過了幾天， 他到店裡要求退貨。
“這......這.....鳥......隻......隻會......會結......結巴。” 他對店主抱怨道。
決心難下，難下決心。看著熟悉的面容，聽著熟悉的聲音，實在不忍心讓你就這麼離去，雖然你已經是那麼憔悴，雖然你已經搖搖欲墜，但是你還是拖著沉重的身子，陪我度過一個又一個不眠夜。看著你那已經厭世的目光，你的一次次休克在折磨著我的心，我尊重你的意願，決定讓你人道的離去！！我不顧一切，痛下決心！！義無返顧！！我我。。我要FORMAT硬盤了！！
笑話十則
一群年輕人圍住了阿凡提說：“阿凡提大叔，聽說您把撒旦都騙了，我們不相信，您能騙得了別人可騙不了我們，請施展一下您的騙術吧！”
“以後再說，現在我沒有時間。”阿凡提說道。
“您有什麼事這麼著急？”年輕人問。
“快，不要纏注我。不然我就見不上她了，等我回來再說。”阿凡提顯得非常焦急。
“您到底上哪兒，跟我們說一說吧：”年輕人懇求道。
“聽說今天鄰村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，見不到她可是終生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要見她一面，快放我走！”阿凡提說。
年輕人隻好放走了阿凡提。他們又覺得：那位美女果真像阿凡提說的那樣漂亮的話，他們不見上一面，不是也很遺憾嗎？於是他們也急急忙忙跑到鄰村，可那裡根本沒有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老嫗過世。
年輕人這時才恍然大悟，連呼上當。
有一天，天空突然烏雲密布，接症是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，於是就問：“兒子，你說說為什麼我們總是先看見閃電，然後再聽見雷聲呢？”
兒子：“那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄!
話說在世界杯上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己裝扮成金發美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：“你知道我是誰嗎？”老丐婆連頭都沒抬：“孫繼海。”
孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑發老太太，回來再次給了老丐婆100元：“知道我是誰嗎？”“孫繼海呀！”老丐婆仍然一下子就說出了答案。
繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：“你如果告訴我，你怎麼看出來的，這錢都是你的。”老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道：“噓！小聲點，我是郝海東。”
醫生說：“看過你的測試後，有好消息、也有壞消息！你想先聽哪一個？”
病人：“先說壞消息吧！”
醫生：“我發現你有潛在的同性戀傾向！而且難以根治！”
病人：“我的天啊！那好消息呢？”
醫生：“說心裡話，我發現你還蠻可愛的哦。”
來辦事的人多，辦公樓一樓的洗手間“味道”較大，科頭打印幾個大字貼在門上“來時匆匆，去也沖沖”，提醒使用者注意沖水。
3天後，第一小間門上貼有字條:“有小便宜,得大解脫”
一星期後，旁邊貼上：“有小便，宜。得大解，脫”
10天後第二小間門上貼有：“進去三步緊,出來一身輕”
兩天後，旁邊貼上：暢通上下,集雅東西”，橫批“新陳代謝”
15天後，第三小間貼有：“來前百步緊,出後一身鬆”，橫批“愉悅身心”。
兩天後，旁邊貼上“靜坐覓詩句。放鬆聽清泉”，橫批“清靜世界”
務農的叔叔進城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我
說：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場
看天一樣。不多時，天色漸暗，簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮
出來了。說實話，我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸
地更黑了。後來變成漆黑一片。群星出現，不瞞你說，和我所見過
不知多少次的真星無異。”他搖搖頭，似乎對眼前的奇景，驚異得說
不出話。
我於是問他：“後來怎樣？”
他如夢初醒地回答：“後來怎樣？我睡著了。”
COMPAQ公司正將“按任意鍵”這一計算機指令改為“按回車鍵”。
因為公司每天都接到無數顧客打來的電話，詢問“任意鍵”在計算機的什麼地方？
遲到的瓊斯先生問他的鄰座：“請問，現在台上演奏的是什麼曲子？”鄰座說：“貝多芬的第九交響樂！”瓊斯先生十分懊喪地說：“唉！真不該來晚了，瞧！錯過了八個！”
1、
老婆對老公說：“我真不明白，追求我的所有人裡，哪個都比你有錢，可是我為什麼偏偏鬼迷心竅喜歡你呢？”
老公說：“那是因為窮人比富人更會關心女人，至少更關心女人的身材，跟著我，你永遠都用不著為腰圍發愁。”
2、
“要是哪一天我萬一發胖了呢？”
“那我就當是進入了時間隧道，回到了以胖為美的唐朝啦。”
3、
“你比我大九歲，年齡相差也太懸殊了。”
“那更好，我要是不比你老，還沒有人給你提供嘲笑資源呢。”
4、
“你的長相也太慘了點兒。”
“那正是我比帥哥更優越的地方，帥哥隻會用時髦的衣服和靚麗的膚色跟你爭奪美名，而我卻永遠一身布衣，甘做你的陪襯，讓人家看到，還以為我是你的司機呢。”
5、
有人問老公：“結婚前後，女人什麼地方發生變化最大？”
老公說：“視力。婚前女人把男人看成開心果，可是婚後卻總是這不滿那不滿的，覺得婚前的日子像無花果一樣白過了，豈不知道，無花果比開心果更甜。”
6、
朋友跟老公喝酒。
“男人是車。”朋友發感慨道。
老公接口道：“女人是加油站。”
朋友說：“不過女人一結婚，就變成男人的收費站了。”
老公打斷他：“她沒變成洗車站用高壓水槍迎頭給男人澆冷水，就算男人的造化了。”
7、
老公跟老婆說：“以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮。現在我才發現，當初看走了眼，愛情隻是棵空心菜而已。”
“然而空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點也不比菠菜差。”老婆說。
8、
“跟你一起生活，比開三個公司還累。”老公抱怨道。
“哪三個公司？”老婆問。
“以前是鮮花公司，後來是送餐公司，最後都成道歉公司了。”
9、
老婆經常懷念他們相識的那段時光，於是問老公：“你怎麼看我們的相識？” 老公說：“認識你就像誤入了一家正在促銷的商場，明知‘買一送一’是虛假廣告，卻經不住誘惑。”
有人去醫生家找醫生，他問：“醫生在家嗎？”
醫生的5歲小女兒蘇西說：“不在，他在醫院裡為病人做闌尾切除手術。”
“哦，你真聰明呀，還知道些醫學專用名詞。”來人夸獎著問。
“你知道那是什麼意思嗎？”
“那是說要美金750元，”小蘇西說，“當然，不包括麻醉師進行麻醉的費用在內。”
“以後再說，現在我沒有時間。”阿凡提說道。
“您有什麼事這麼著急？”年輕人問。
“快，不要纏注我。不然我就見不上她了，等我回來再說。”阿凡提顯得非常焦急。
“您到底上哪兒，跟我們說一說吧：”年輕人懇求道。
“聽說今天鄰村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，見不到她可是終生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要見她一面，快放我走！”阿凡提說。
年輕人隻好放走了阿凡提。他們又覺得：那位美女果真像阿凡提說的那樣漂亮的話，他們不見上一面，不是也很遺憾嗎？於是他們也急急忙忙跑到鄰村，可那裡根本沒有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老嫗過世。
年輕人這時才恍然大悟，連呼上當。
有一天，天空突然烏雲密布，接症是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，於是就問：“兒子，你說說為什麼我們總是先看見閃電，然後再聽見雷聲呢？”
兒子：“那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄!
話說在世界杯上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己裝扮成金發美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：“你知道我是誰嗎？”老丐婆連頭都沒抬：“孫繼海。”
孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑發老太太，回來再次給了老丐婆100元：“知道我是誰嗎？”“孫繼海呀！”老丐婆仍然一下子就說出了答案。
繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：“你如果告訴我，你怎麼看出來的，這錢都是你的。”老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道：“噓！小聲點，我是郝海東。”
醫生說：“看過你的測試後，有好消息、也有壞消息！你想先聽哪一個？”
病人：“先說壞消息吧！”
醫生：“我發現你有潛在的同性戀傾向！而且難以根治！”
病人：“我的天啊！那好消息呢？”
醫生：“說心裡話，我發現你還蠻可愛的哦。”
來辦事的人多，辦公樓一樓的洗手間“味道”較大，科頭打印幾個大字貼在門上“來時匆匆，去也沖沖”，提醒使用者注意沖水。
3天後，第一小間門上貼有字條:“有小便宜,得大解脫”
一星期後，旁邊貼上：“有小便，宜。得大解，脫”
10天後第二小間門上貼有：“進去三步緊,出來一身輕”
兩天後，旁邊貼上：暢通上下,集雅東西”，橫批“新陳代謝”
15天後，第三小間貼有：“來前百步緊,出後一身鬆”，橫批“愉悅身心”。
兩天後，旁邊貼上“靜坐覓詩句。放鬆聽清泉”，橫批“清靜世界”
務農的叔叔進城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我
說：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場
看天一樣。不多時，天色漸暗，簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮
出來了。說實話，我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸
地更黑了。後來變成漆黑一片。群星出現，不瞞你說，和我所見過
不知多少次的真星無異。”他搖搖頭，似乎對眼前的奇景，驚異得說
不出話。
我於是問他：“後來怎樣？”
他如夢初醒地回答：“後來怎樣？我睡著了。”
COMPAQ公司正將“按任意鍵”這一計算機指令改為“按回車鍵”。
因為公司每天都接到無數顧客打來的電話，詢問“任意鍵”在計算機的什麼地方？
遲到的瓊斯先生問他的鄰座：“請問，現在台上演奏的是什麼曲子？”鄰座說：“貝多芬的第九交響樂！”瓊斯先生十分懊喪地說：“唉！真不該來晚了，瞧！錯過了八個！”
1、
老婆對老公說：“我真不明白，追求我的所有人裡，哪個都比你有錢，可是我為什麼偏偏鬼迷心竅喜歡你呢？”
老公說：“那是因為窮人比富人更會關心女人，至少更關心女人的身材，跟著我，你永遠都用不著為腰圍發愁。”
2、
“要是哪一天我萬一發胖了呢？”
“那我就當是進入了時間隧道，回到了以胖為美的唐朝啦。”
3、
“你比我大九歲，年齡相差也太懸殊了。”
“那更好，我要是不比你老，還沒有人給你提供嘲笑資源呢。”
4、
“你的長相也太慘了點兒。”
“那正是我比帥哥更優越的地方，帥哥隻會用時髦的衣服和靚麗的膚色跟你爭奪美名，而我卻永遠一身布衣，甘做你的陪襯，讓人家看到，還以為我是你的司機呢。”
5、
有人問老公：“結婚前後，女人什麼地方發生變化最大？”
老公說：“視力。婚前女人把男人看成開心果，可是婚後卻總是這不滿那不滿的，覺得婚前的日子像無花果一樣白過了，豈不知道，無花果比開心果更甜。”
6、
朋友跟老公喝酒。
“男人是車。”朋友發感慨道。
老公接口道：“女人是加油站。”
朋友說：“不過女人一結婚，就變成男人的收費站了。”
老公打斷他：“她沒變成洗車站用高壓水槍迎頭給男人澆冷水，就算男人的造化了。”
7、
老公跟老婆說：“以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮。現在我才發現，當初看走了眼，愛情隻是棵空心菜而已。”
“然而空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點也不比菠菜差。”老婆說。
8、
“跟你一起生活，比開三個公司還累。”老公抱怨道。
“哪三個公司？”老婆問。
“以前是鮮花公司，後來是送餐公司，最後都成道歉公司了。”
9、
老婆經常懷念他們相識的那段時光，於是問老公：“你怎麼看我們的相識？” 老公說：“認識你就像誤入了一家正在促銷的商場，明知‘買一送一’是虛假廣告，卻經不住誘惑。”
有人去醫生家找醫生，他問：“醫生在家嗎？”
醫生的5歲小女兒蘇西說：“不在，他在醫院裡為病人做闌尾切除手術。”
“哦，你真聰明呀，還知道些醫學專用名詞。”來人夸獎著問。
“你知道那是什麼意思嗎？”
“那是說要美金750元，”小蘇西說，“當然，不包括麻醉師進行麻醉的費用在內。”
笑話十則
因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽說：“媽媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什麼總要干涉我的婚事呢？”
父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。
皮埃爾：爸爸，我隻說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說
一護士為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：先生，你，你，懷孕了。
一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。
開學的第一天來臨了，小伙開始向著偉大的陌生世界冒險。那天放學回來後，他走過父母親面前，徑直回房把門關起來。辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就。這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。
那天，這孩子走進家門，把信封在餐桌上，就徑直回房做功課。他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。他們欣喜萬分地沖上兒子的房間，為他的進步激動不已。
「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是。」
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，不是。」
「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。
「是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道...他們是玩真的。」
老公昨天回家，傳達了可靠的小道消息，賣命多年的公司，將面臨比例不小的裁員.想起最近一段每當朋友向我們訴苦，將被或正被裁員時，我們總是溫和相勸，人道鼓勵.而今，寒流也襲擊了我們小家.
入夜，為老公斟滿一杯熱水，遞到跟前，坐到老公腿上.聽他長嘆一聲:年關不好過啊.撅著屁股干活的IT民工今年都不好過了.
一場省錢計劃在交談中蔓延開來------
老公:(抬頭一看)這光一個房間吊燈，就得用9個燈泡?!
老婆:擰8個剩一個!
老公:讓保姆最近肉少買，菜多買.
老婆:直接開了，我來做.你不嫌棄的話.
老公憐惜的看看我，還是老公做吧."好"我立刻答應。
老公:你不是愛吃沙拉嗎.年底前玩命吃吧.
老婆:以後呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:飲用水是不是快沒了?咱還叫麼?
老婆:喝自來水吧.
老公:電視空調DVD機頂盒平時不用，插頭全拔了吧.
老婆:老公，你怕擠公交嗎?
老公:不怕.
老婆:把車賣了吧.
老婆:老公，你討厭吃泡面嗎?
老公:討厭.
老婆:重新喜歡上吧.
老婆:還好沒買雪地靴，明天把去年的靴子翻出來刷一刷湊合穿.
老公:(心疼地)這小可憐兒哦. 好!
老婆:老公，你嫌棄我變老長皺紋麼?
老公:你不老，沒有皺紋!
老婆:要是有，你嫌棄麼?
老公:當然不會.
老婆:恩，眼霜就再不買了.
老公:寶貝兒還想減肥麼?
老婆:想呢.
老公:好，以後菜裡油會很少.
老婆:老公，你還在乎精神食糧麼?
老公:不在乎了。
老婆:把你的書都賣了吧.包括童年漫畫收藏冊。
老公:當廢紙麼?
老婆:放淘寶!傻子!
老公:以後手紙不再用三層加厚帶彈性的了.
老婆:還用什麼手紙!我讓我姐把學生一年內寫的檢討書打包寄過來.
老公:明兒我上街尋摸尋摸大前門多少錢一條。
老婆:我晚上幫你卷煙絲攢煙頭吧.
老公:咱家狗狗長得還行，要不賣了吧.
老婆:賣不了多少錢的.實在撐不下去的時候，能管一周的伙食.
老公:冰箱賣了吧，東西放陽台.
老婆:灰塵大，吃病了還得花藥錢.
老公:咱有錢的親戚還剩多少?
老婆:沒幾個了.怎?
老公:電話都整理下，保不齊得挨家借去.
老婆:老公，老公，你喜歡當搖滾歌星麼?
老公:咋?
老婆:頭發就別再剃了。
老公懊惱的拍了拍腿:靠，經濟危機之前我應該再買個新的刮胡刀.
老婆:那樣就可以再撐個5，6年了....
老婆:老公，人是不是一個腎就夠用了?
老公:恩.夠用了.
老婆:另一個就賣了吧.
老婆:老公，老公，你在乎我的貞潔麼?
老公:當然在乎啊!!!!
老婆:哦，那算了...
過了會
老婆:老公，老公，你在乎你的貞潔麼?
老公:在乎!
老婆:放著浪費，出去多用用吧，記著數錢. （夠強悍）
歹徒闖入民宅強奸婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的,反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。”
一位客人在飯店要了菜，一頓王八。吃後想作弄廚師說：“這王八做的真好吃。”
廚師想了想說：“是啊，王八都愛吃”。
一天，小女接一電話：要找冬梅。聽小女對他說：你要是找雪梅，我還可以為你指點一二（雪梅是我情同姐妹的同學，兩家距離較近，幾乎天天見面），可你要找的是冬梅，我實在無能無力了，之後很無奈的挂了電話。
1.從前有個人釣魚，釣到了隻魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧!
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……挂了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊?”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢?”
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎?”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什嗎?”
小華: “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
一個月色朦朧的月夜，憶手裡拿著一瓶喝了一半的白酒，搖搖晃晃的走著，憶的男友其實在愛著憶的時候還愛著另一個女孩，她長的比憶漂亮，憶覺得這樣的話三個人都會痛苦，於是她想退出，默默的祝福他們，可是憶的男友偏偏不讓憶放手，而且對憶也不向以前那樣好了，憶痛苦極了，憶對人很好，那些喜歡憶的男生要為憶報仇，可是憶死活不讓，他們也沒辦法，憶就這樣墜落了，她痛苦的喝著酒，不爭氣的眼淚流了下來，突然，憶看見琰（是憶的男朋友的名字）和鈺（琰的愛的另一個女孩）正甜蜜的在一起纏綿，這時聽見琰對鈺說：“寶貝，我明天就去跟憶說我不愛她了，這樣我們就可以名正言順的在一起了。”鈺說：“不要嘛，她好歹也是我的好朋友嘛，再說了，這樣我就不用聽見別人說我們的閑話了。”“寶貝，你真聰明，來，親一個。”看著他們纏綿，憶感到天都塌了下來，原來，憶一直深愛的他原來一直在欺騙她，憶感到心被他狠狠的撕碎了.... 突然，有一隻冰冷的手搭在了憶的肩上，憶回頭看，嚇呆了，那是一張血淋淋的臉，眼睛空洞渺茫，身上沒有一塊好皮，全是血，當憶嚇得要大叫的時候，“她”捂住了憶的嘴，對憶說：“我知道你的事情，我可以幫你把他們弄的不得好死。”憶不停的搖頭，“她”接著說：“我知道你是個好人，憶，還記得我嗎？我是艾愛啊。我是怎麼變成這樣的？你應該知道吧，都是因為他，他拋棄了我，還弄死了我的孩子，我一怒之下做的鬼，我跳樓的那天你為我流了很多眼淚，我死後做了鬼，一直守在他的身邊，最後，我讓他死了，呵呵，你知道他愛上的是誰嗎？是鈺，呵呵，就是琰的新女友，鈺和他在一起，直到我把他殺死，鈺又去了琰那裡，你也看見了琰和鈺剛剛做的和說的一切，干嘛不讓我幫你呢？”憶看見自己的好友，抱著她哭了起來，說：“艾愛，我想你啊，我好痛，好痛，我好愛他，可是他卻隻是欺騙我，從來沒有愛過我！可是我愛他，我不要任何人傷害他！”艾愛看著憶，心痛的摸著憶的頭，嘆了口氣，說：“好了，我不說了，你要是想讓我幫你報仇，我會幫你的，我會一直守著你的，乖，天亮了，我走了。”“恩。”憶說著看著艾愛一點點的消失...憶想到了艾愛，從前多麼光彩耀眼的她，竟然為了一個混蛋而跳樓了，最後，那個混蛋莫名其妙的死了，憶想到這裡為艾愛流下了眼淚，她突然想像艾愛一樣，一了百了於是，她拿起刀，走到學校，她今年該考博士後了，她走到這裡，見了她的同學一面，走到寢室裡，躺在床上，把小刀拿出來，對空氣說：“艾愛，我來陪你了。”隨後在左手腕上一拉，鮮紅的血液流了出來，她閉上眼睛，一滴眼淚流了出來，麻木了..醒來後，憶躺在床上，看見身邊哭得失魂了的同學，自己的心中好痛，憶想摸摸他們的臉，可是他們看不見憶，隻是一直的哭，有個說：“憶，憶，你醒醒，看看我們啊！你這是干嘛，嗚嗚嗚...”大家都哭了起來...憶知道沒辦法告訴他們，突然看見了從憶身上流出的血，憶用手沾了一點，在窗戶的玻璃上寫到：“大家不用為我傷心，我現在是鬼，可是我會永遠保護你們，我永遠愛你們！我永遠和你們在一起！”大家看見這些字，笑了，可是他們還是為憶而感到傷心...就在這時，憶走了出去，看見了琰和鈺正往她出事的房間裡走，可是憶的朋友死活不讓他們進去，不想讓他們打擾憶的安息，憶隨手一揮衣袖，一陣大風刮過，他們知道是憶不高興了，急忙關上了們，這時琰罵道：“TMD，為什麼不讓我們進，真是的。”“沒事，我還不想看呢。”鈺討好的說，這時他們走開了。憶下葬那天，他們也來了，可是憶不願讓他們侮辱她的幕，於是就做了一層大風，讓他們進不去，結果他們灰溜溜的走了，憶看見了艾愛，艾愛責備憶不該這樣的，可是憶淘氣的說要來陪艾愛，她們晚上出除掉那些混蛋，可是憶卻時時處處的袒護琰和鈺，從不然艾愛碰到他們，因為艾愛一看見他們就生氣，想弄的他們不得好死，有一次憶准備從新出投胎，忘記這一切，可是就在憶准備走的時候，琰走在大街上的時候，一輛大卡車沖來，憶知道琰聽不見她的聲音，就在車撞過來的時候，憶附在了琰的身上，車把憶撞出了幾十米，琰卻沒有事情，憶感到自己的慢慢消失化作一陣青煙，憶對艾愛說，你告訴琰，說，我愛他...漸漸的消失了，艾愛痛苦極了，看著自己的好友為了一個混蛋而死，好不甘心，可是她還是俯身到琰的手機上，些下這樣一段話：琰，我永遠愛你.憶，琰不知道這是怎麼回事，於是找了一個老道士，老道士告訴他了這一切，琰痛苦的看著他的手機，大聲的對天喊：憶！我對不起你！可是，我真的愛過你...憶在天上聽見了，流下了眼淚，化作一顆美麗的水晶，落在了琰的手裡，上面還有幾個字：我愛你琰，我做這一切從未後悔過。愛你的憶...
這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽說：“媽媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什麼總要干涉我的婚事呢？”
父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。
皮埃爾：爸爸，我隻說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說
一護士為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：先生，你，你，懷孕了。
一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。
開學的第一天來臨了，小伙開始向著偉大的陌生世界冒險。那天放學回來後，他走過父母親面前，徑直回房把門關起來。辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就。這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。
那天，這孩子走進家門，把信封在餐桌上，就徑直回房做功課。他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。他們欣喜萬分地沖上兒子的房間，為他的進步激動不已。
「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是。」
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，不是。」
「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。
「是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道...他們是玩真的。」
老公昨天回家，傳達了可靠的小道消息，賣命多年的公司，將面臨比例不小的裁員.想起最近一段每當朋友向我們訴苦，將被或正被裁員時，我們總是溫和相勸，人道鼓勵.而今，寒流也襲擊了我們小家.
入夜，為老公斟滿一杯熱水，遞到跟前，坐到老公腿上.聽他長嘆一聲:年關不好過啊.撅著屁股干活的IT民工今年都不好過了.
一場省錢計劃在交談中蔓延開來------
老公:(抬頭一看)這光一個房間吊燈，就得用9個燈泡?!
老婆:擰8個剩一個!
老公:讓保姆最近肉少買，菜多買.
老婆:直接開了，我來做.你不嫌棄的話.
老公憐惜的看看我，還是老公做吧."好"我立刻答應。
老公:你不是愛吃沙拉嗎.年底前玩命吃吧.
老婆:以後呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:飲用水是不是快沒了?咱還叫麼?
老婆:喝自來水吧.
老公:電視空調DVD機頂盒平時不用，插頭全拔了吧.
老婆:老公，你怕擠公交嗎?
老公:不怕.
老婆:把車賣了吧.
老婆:老公，你討厭吃泡面嗎?
老公:討厭.
老婆:重新喜歡上吧.
老婆:還好沒買雪地靴，明天把去年的靴子翻出來刷一刷湊合穿.
老公:(心疼地)這小可憐兒哦. 好!
老婆:老公，你嫌棄我變老長皺紋麼?
老公:你不老，沒有皺紋!
老婆:要是有，你嫌棄麼?
老公:當然不會.
老婆:恩，眼霜就再不買了.
老公:寶貝兒還想減肥麼?
老婆:想呢.
老公:好，以後菜裡油會很少.
老婆:老公，你還在乎精神食糧麼?
老公:不在乎了。
老婆:把你的書都賣了吧.包括童年漫畫收藏冊。
老公:當廢紙麼?
老婆:放淘寶!傻子!
老公:以後手紙不再用三層加厚帶彈性的了.
老婆:還用什麼手紙!我讓我姐把學生一年內寫的檢討書打包寄過來.
老公:明兒我上街尋摸尋摸大前門多少錢一條。
老婆:我晚上幫你卷煙絲攢煙頭吧.
老公:咱家狗狗長得還行，要不賣了吧.
老婆:賣不了多少錢的.實在撐不下去的時候，能管一周的伙食.
老公:冰箱賣了吧，東西放陽台.
老婆:灰塵大，吃病了還得花藥錢.
老公:咱有錢的親戚還剩多少?
老婆:沒幾個了.怎?
老公:電話都整理下，保不齊得挨家借去.
老婆:老公，老公，你喜歡當搖滾歌星麼?
老公:咋?
老婆:頭發就別再剃了。
老公懊惱的拍了拍腿:靠，經濟危機之前我應該再買個新的刮胡刀.
老婆:那樣就可以再撐個5，6年了....
老婆:老公，人是不是一個腎就夠用了?
老公:恩.夠用了.
老婆:另一個就賣了吧.
老婆:老公，老公，你在乎我的貞潔麼?
老公:當然在乎啊!!!!
老婆:哦，那算了...
過了會
老婆:老公，老公，你在乎你的貞潔麼?
老公:在乎!
老婆:放著浪費，出去多用用吧，記著數錢. （夠強悍）
歹徒闖入民宅強奸婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的,反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。”
一位客人在飯店要了菜，一頓王八。吃後想作弄廚師說：“這王八做的真好吃。”
廚師想了想說：“是啊，王八都愛吃”。
一天，小女接一電話：要找冬梅。聽小女對他說：你要是找雪梅，我還可以為你指點一二（雪梅是我情同姐妹的同學，兩家距離較近，幾乎天天見面），可你要找的是冬梅，我實在無能無力了，之後很無奈的挂了電話。
1.從前有個人釣魚，釣到了隻魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧!
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……挂了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊?”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢?”
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎?”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什嗎?”
小華: “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
一個月色朦朧的月夜，憶手裡拿著一瓶喝了一半的白酒，搖搖晃晃的走著，憶的男友其實在愛著憶的時候還愛著另一個女孩，她長的比憶漂亮，憶覺得這樣的話三個人都會痛苦，於是她想退出，默默的祝福他們，可是憶的男友偏偏不讓憶放手，而且對憶也不向以前那樣好了，憶痛苦極了，憶對人很好，那些喜歡憶的男生要為憶報仇，可是憶死活不讓，他們也沒辦法，憶就這樣墜落了，她痛苦的喝著酒，不爭氣的眼淚流了下來，突然，憶看見琰（是憶的男朋友的名字）和鈺（琰的愛的另一個女孩）正甜蜜的在一起纏綿，這時聽見琰對鈺說：“寶貝，我明天就去跟憶說我不愛她了，這樣我們就可以名正言順的在一起了。”鈺說：“不要嘛，她好歹也是我的好朋友嘛，再說了，這樣我就不用聽見別人說我們的閑話了。”“寶貝，你真聰明，來，親一個。”看著他們纏綿，憶感到天都塌了下來，原來，憶一直深愛的他原來一直在欺騙她，憶感到心被他狠狠的撕碎了.... 突然，有一隻冰冷的手搭在了憶的肩上，憶回頭看，嚇呆了，那是一張血淋淋的臉，眼睛空洞渺茫，身上沒有一塊好皮，全是血，當憶嚇得要大叫的時候，“她”捂住了憶的嘴，對憶說：“我知道你的事情，我可以幫你把他們弄的不得好死。”憶不停的搖頭，“她”接著說：“我知道你是個好人，憶，還記得我嗎？我是艾愛啊。我是怎麼變成這樣的？你應該知道吧，都是因為他，他拋棄了我，還弄死了我的孩子，我一怒之下做的鬼，我跳樓的那天你為我流了很多眼淚，我死後做了鬼，一直守在他的身邊，最後，我讓他死了，呵呵，你知道他愛上的是誰嗎？是鈺，呵呵，就是琰的新女友，鈺和他在一起，直到我把他殺死，鈺又去了琰那裡，你也看見了琰和鈺剛剛做的和說的一切，干嘛不讓我幫你呢？”憶看見自己的好友，抱著她哭了起來，說：“艾愛，我想你啊，我好痛，好痛，我好愛他，可是他卻隻是欺騙我，從來沒有愛過我！可是我愛他，我不要任何人傷害他！”艾愛看著憶，心痛的摸著憶的頭，嘆了口氣，說：“好了，我不說了，你要是想讓我幫你報仇，我會幫你的，我會一直守著你的，乖，天亮了，我走了。”“恩。”憶說著看著艾愛一點點的消失...憶想到了艾愛，從前多麼光彩耀眼的她，竟然為了一個混蛋而跳樓了，最後，那個混蛋莫名其妙的死了，憶想到這裡為艾愛流下了眼淚，她突然想像艾愛一樣，一了百了於是，她拿起刀，走到學校，她今年該考博士後了，她走到這裡，見了她的同學一面，走到寢室裡，躺在床上，把小刀拿出來，對空氣說：“艾愛，我來陪你了。”隨後在左手腕上一拉，鮮紅的血液流了出來，她閉上眼睛，一滴眼淚流了出來，麻木了..醒來後，憶躺在床上，看見身邊哭得失魂了的同學，自己的心中好痛，憶想摸摸他們的臉，可是他們看不見憶，隻是一直的哭，有個說：“憶，憶，你醒醒，看看我們啊！你這是干嘛，嗚嗚嗚...”大家都哭了起來...憶知道沒辦法告訴他們，突然看見了從憶身上流出的血，憶用手沾了一點，在窗戶的玻璃上寫到：“大家不用為我傷心，我現在是鬼，可是我會永遠保護你們，我永遠愛你們！我永遠和你們在一起！”大家看見這些字，笑了，可是他們還是為憶而感到傷心...就在這時，憶走了出去，看見了琰和鈺正往她出事的房間裡走，可是憶的朋友死活不讓他們進去，不想讓他們打擾憶的安息，憶隨手一揮衣袖，一陣大風刮過，他們知道是憶不高興了，急忙關上了們，這時琰罵道：“TMD，為什麼不讓我們進，真是的。”“沒事，我還不想看呢。”鈺討好的說，這時他們走開了。憶下葬那天，他們也來了，可是憶不願讓他們侮辱她的幕，於是就做了一層大風，讓他們進不去，結果他們灰溜溜的走了，憶看見了艾愛，艾愛責備憶不該這樣的，可是憶淘氣的說要來陪艾愛，她們晚上出除掉那些混蛋，可是憶卻時時處處的袒護琰和鈺，從不然艾愛碰到他們，因為艾愛一看見他們就生氣，想弄的他們不得好死，有一次憶准備從新出投胎，忘記這一切，可是就在憶准備走的時候，琰走在大街上的時候，一輛大卡車沖來，憶知道琰聽不見她的聲音，就在車撞過來的時候，憶附在了琰的身上，車把憶撞出了幾十米，琰卻沒有事情，憶感到自己的慢慢消失化作一陣青煙，憶對艾愛說，你告訴琰，說，我愛他...漸漸的消失了，艾愛痛苦極了，看著自己的好友為了一個混蛋而死，好不甘心，可是她還是俯身到琰的手機上，些下這樣一段話：琰，我永遠愛你.憶，琰不知道這是怎麼回事，於是找了一個老道士，老道士告訴他了這一切，琰痛苦的看著他的手機，大聲的對天喊：憶！我對不起你！可是，我真的愛過你...憶在天上聽見了，流下了眼淚，化作一顆美麗的水晶，落在了琰的手裡，上面還有幾個字：我愛你琰，我做這一切從未後悔過。愛你的憶...
笑話十則
“服務員！”一位顧客喊道，“廣告中說你們自己制作混合咖啡，但是這根本不是混合咖啡的味。”
服務員回答道：“這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
老師皺著眉頭問一個逃課的學生：“你為什麼逃課？”
學生帶著一臉甜蜜的表情回答：“我早上忽然發現自己很帥，於是我照了一天的鏡子，發現，我真的很帥
一個女人有一晚沒回家 隔天她跟老公說他睡在一個女性朋友那邊 她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個知道這件事！
一個男人有一晚沒回家睡 隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊 她老婆打電話給他最好的10個朋友，有八個好兄弟確定他老公睡在他們家……還有2個說“他老公還在他那兒！”
某網友的回帖：
昨完把此帖給我老婆看，沒想到她興致大發；立刻打電話給我朋友問我是否在他們那裡．結果可想而知，再次論証了上訴觀點！
更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了，正睡著呢，還問我老婆要不要喊我起來接電話？在挂了電話後，那哥們的電話馬上打到我手機上，一接通沒等我說話就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我說你在我家喝醉了……回去前別忘了先喝酒！
通完話，我看著老婆默默無語……
一日，某“追星族”少年到醫院體檢，方知患有貧血症。
醫生說：“需要注射B12。”
“不，我要注射F4！”患者忙喊道。
英國化學家戴維曾是大科學家法拉第的先生，他支持法
拉第的發現，並提供了幫助。當然他自己也取得了科學上三
大重要成就――電解法分離鹼金屬和鹼土金屬、確定氯是元
素、發明安全燈。但當人們稱頌他的發現時，他卻說：
“不！不！我一生最大的發現是法拉第。”
大年三十晚上，有人派使者到某家送年禮，某家主人便取出舊年歷賞來使。家中的仆人
說：“恐無用了。”主人說：
“我留在家也無用。”
一位漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：“請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。”
醫生不慌不忙地說：“你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量吧。”
老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！結果被趕出教室了
一個神經質的病人，總是訴苦說他的胃中有一頭貓，在裡面連撕帶抓攪得很痛。一日，他昨了盲腸炎，外科醫生決定乘機醫好他的病。他要了一隻貓，當病人麻醉藥消除時，醫生舉著貓說：“你現在完全好了，看我們捉到了什麼。”
病人凝視了一下，並按了一下他的胃又叫起來：“你抓錯了。我吞下去的是一隻灰色的！”
國小二年丙班上自然課，老師問：“誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？”全班都沒人回答…老師：“都沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“心靜自然涼…”
服務員回答道：“這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
老師皺著眉頭問一個逃課的學生：“你為什麼逃課？”
學生帶著一臉甜蜜的表情回答：“我早上忽然發現自己很帥，於是我照了一天的鏡子，發現，我真的很帥
一個女人有一晚沒回家 隔天她跟老公說他睡在一個女性朋友那邊 她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個知道這件事！
一個男人有一晚沒回家睡 隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊 她老婆打電話給他最好的10個朋友，有八個好兄弟確定他老公睡在他們家……還有2個說“他老公還在他那兒！”
某網友的回帖：
昨完把此帖給我老婆看，沒想到她興致大發；立刻打電話給我朋友問我是否在他們那裡．結果可想而知，再次論証了上訴觀點！
更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了，正睡著呢，還問我老婆要不要喊我起來接電話？在挂了電話後，那哥們的電話馬上打到我手機上，一接通沒等我說話就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我說你在我家喝醉了……回去前別忘了先喝酒！
通完話，我看著老婆默默無語……
一日，某“追星族”少年到醫院體檢，方知患有貧血症。
醫生說：“需要注射B12。”
“不，我要注射F4！”患者忙喊道。
英國化學家戴維曾是大科學家法拉第的先生，他支持法
拉第的發現，並提供了幫助。當然他自己也取得了科學上三
大重要成就――電解法分離鹼金屬和鹼土金屬、確定氯是元
素、發明安全燈。但當人們稱頌他的發現時，他卻說：
“不！不！我一生最大的發現是法拉第。”
大年三十晚上，有人派使者到某家送年禮，某家主人便取出舊年歷賞來使。家中的仆人
說：“恐無用了。”主人說：
“我留在家也無用。”
一位漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：“請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。”
醫生不慌不忙地說：“你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量吧。”
老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！結果被趕出教室了
一個神經質的病人，總是訴苦說他的胃中有一頭貓，在裡面連撕帶抓攪得很痛。一日，他昨了盲腸炎，外科醫生決定乘機醫好他的病。他要了一隻貓，當病人麻醉藥消除時，醫生舉著貓說：“你現在完全好了，看我們捉到了什麼。”
病人凝視了一下，並按了一下他的胃又叫起來：“你抓錯了。我吞下去的是一隻灰色的！”
國小二年丙班上自然課，老師問：“誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？”全班都沒人回答…老師：“都沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“心靜自然涼…”
笑話十則
瑜瑜最喜歡看天氣預報。一次，她不心小摔了一跤，爬起來哭著告訴媽媽：“媽媽，我局部地區流血了！”
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友。----浪漫愛情片
趕到達機場時飛機剛好飛走，男孩望著天空暗自神傷。----悲劇片
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空擲去。----暴力片
打中了飛機！----喜劇片
飛機玻璃被擊碎了，准備緊急迫降。----災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住。----驚險片
警察開始追捕肇事的男孩。----警匪片
在一番檢查後發現飛機裡隱藏著一顆已經啟動了的定時炸彈。----偵探片
男孩非但沒有被判刑，反而成了英雄。----黑色幽默片
因為男孩的“英勇”舉動，女孩也原諒了男孩過去的一切。----愛情片
重又回到了男孩的身邊，兩人擁抱在一起超過5分鐘。----三級片
他們抱在一起的時候發現其實那個女孩是那個男孩的姐姐。-----倫理片
女孩全然不顧什麼姐弟忌諱，仍然堅持自己的選擇。----先鋒倫理片
男孩隱約覺得這個結局自己曾經夢見過。----懸疑片
於是翻看從前的做夢記錄，發現自己在做夢的那一晚曾寫下一行字：不要相信！----恐怖片
從飛機上生還的人全都行為怪異，國家安全局派出特工調查。----間諜片
用催眠術訊問的結果是他們是來自22世紀的觀光客，來到2002年體驗將要發生的核戰現場。----科幻片
而原來的那班飛機上的乘客早已在男孩扔出石頭之前就人間蒸發到另外一個空間去了。----鬼片
男孩決意殉情，於是也搭乘該航空公司的飛機升空。----日本片
結果運氣不好，飛機總也不掉下來，於是他在天上飛了四十一年。----荒誕片
下飛機的時候發現地面上已是一片廢墟。----災難片
於是他開始著手重建文明。----史詩片
他說：“要有光！”----神異片
大家看到，最後這個七拼八湊的故事居然有了個光明的尾巴。----國產片
一次上課，老師在講台上嘰裡呱啦地講個不停，而同學們在講台底下嗡嗡地說著話。老師聽到了講台底下的嗡嗡聲，發怒：“誰一直在說話？”這時，後排的一個同學小聲答道：“老師，還不是您嗎？”
(如果你對游戲二字敏感的話，請不要看)：
在我看來所謂的LOVE不過是一男一女兩個之間的一種游戲，或者是幾個人之間的一種游戲，但確是令人煩惱的游戲。如果雙方都按照一定的游戲規則來玩的話倒也不失為一種幸福，如果有一方或雙方都想來CHEAT的話，那就不好說了。
可惜在所有的愛情故事裡都沒有規定游戲的規則，大家也就以為自己的規則具有普適性，並不遺余力地推而廣之。其實個人的經驗如同一件舊衣服，很少是能夠適合別人的。
游戲之所以能夠進行下去，不外乎兩個條件：
1.雙方還有玩下去的興趣；
2.雙方都認可對方遵守了自己認可的規則；
所以在你玩這個危險的游戲前你得先弄清楚：
你自己是否有良好的心理素質承受游戲失敗的打擊，因為在這裡你不能存盤，不能用GB之類的東西修改你的魅力，體力等等。你的對手是否是一個講規則的人，你是否願意按他或她的規則來玩。
你還要有充沛的體力和耐心玩這樣一個費時費力勞心勞肺的艱苦而漫長的游戲。如果你幸運的獲得初步勝利，可別忘了最最重要的一點：在這場游戲裡沒有什麼勝利者。
關鍵在於找到那麼一個適合你的對手和一個適合你們的游戲規則，而且別忘了：一旦你開始，你就可能無法結束。更可怕的是雖然你不想玩了，慣性卻迫使你進行下去，你進行的隻不過是一個無聊而又無奈的游戲。
以下是基本規則:
1.隻有想象而得不到的東西才是最好的.
2.自己得到的東西遠不如別人得到的.
3.最好的東西永遠在最後面.
4.沒有十分完美的人.
5.永遠不要想永久的佔有什麼.
6.沒有什麼東西是永不會改變的.
7.幸福不過是種感覺.
8.不要輕易地相信第三個人的話.
9.美好的東西是短暫的，最美好的最短暫.
10.謊言是最有效的興奮劑，諾言也是.
如果你還想補充，我不反對，但是千萬別讓她(他)知道．
婉君和小胡是因“TALK”而認識的站上好友，兩人常在午後藉著互BBS訴甘苦。日久生情，婉君越來越在意小胡在站上的活動，生怕其他TALK高手搶走這位好友。她常藉著察詢“使用者計劃”來觀察小胡的一舉一動。
然而，婉君所擔心的事終究發生了。
08號那天，小胡首次未依約上站。婉君心想，也許他有事吧！可是09號，10號過去，依然絲毫不見小胡的蹤影。有點生氣的婉君，決定寄封MAIL給這位負心的小胡，希望小胡能把事情說清楚，若是想再和她TALK大可明白說，何必躲躲藏藏！
一天兩天三天過去了，MAIL如石沉大海般毫無回音。
第四天，傷心的婉君決定給小胡最後一次機會，心想：“今天若再看不到信，我就再也不上元智站了！”打開電腦，上了站，隻見螢幕寫著“你有信件”，婉君高興的差點讓心兒從口中跳出來。心中不斷的喊著：“一定要是小胡的！一定要是小胡的！”果然沒錯，是婉君盼了七天的小胡寄來的，信上寫著：
親愛的小君君：
那天我失約了，真是對不起！我實在有不得已的苦衷。晚上12：00點後上站好嗎?到時再和你聊。
婉君心想著：“就這樣，一點誠意都沒有，晚上再找你算賬！”
那天晚上，婉君和小胡再度重逢，兩人又恢復了往日的友誼。和以往一樣，兩人天天相約在站上談心，不同的是，小胡總要求在12：00以後。兩三天過去，婉君開始有了種想法：“干嘛老約在12點以後，是不是認識了其他的小狐狸精，白天和她TALK去了！”
心動不如馬上行動，婉君決定查查小胡的“使用者計劃”。不查還好，一查可查出了問題，原來小胡的上一次上站時間依然停留在08號！
“奇怪，是故障嗎?可是我的就沒錯！”婉君心想著。
突然一股沖動，婉君從舊報紙堆中翻出了08號的報紙，幾個斗大的字，震撼了她：
“實驗室管理知多少：8號凌晨，桃園某工學院研究生胡XX，因心臟病突發，求救無門，冤死於電腦前......”
隨著西部大開發的不斷深入，西天取經一路景點陸續成了旅游勝地，這使西天取經局的工作量也越來越大。因此，天庭玉帝有旨，要加強西天取經局領導班子建設，增配一名副局長，並責令該局局長唐僧推薦人選。唐僧接旨後，一則高興，一則犯難。添個副手是好事，自然高興，可推薦誰呢？不能不費一番苦心。想手下那幾位，都是陪護自己取經的功臣，用誰不用誰，不好擺平，所以必須站在領導的角度，全面深入地考慮。尤其是選自己的副手，關鍵的關鍵，要能和自己搞好配合的才行。
悟空行不行？要論功，這猴頭當屬頭功。但他有兩個致命弱點：一是，目無權威，他見了玉帝還挺身而立，既不“朝禮”，又不“謝恩”；更出格的，他還罵觀音菩薩說“該她一世無夫”；我在他眼裡就更不算老幾了。二是，方法簡單，辦事草率莽撞。捉妖拿怪不加分析，對天上領導身邊人員多有得罪，既傷了僧面，也傷了佛面，弄得我這當師傅的，都不好向各位領導交代了。他這號人，當工具可以，當不得領導的。
沙僧怎麼樣？當然更不行。他倒是勤勤懇懇，有功勞，更有疲勞，人緣也不錯。可他畢竟是搞後勤工作的，工作面窄了些，而且缺乏創新意識，滿足於碌碌無為，又太老實，沒點靈活性。
看來，隻有八戒是個理想人選。他雖說貪吃、貪睡又好色，有時還說說謊，耍耍小聰明，名聲不怎麼好，但他有他的優勢。首先，他善於和領導保持一致。我說什麼是什麼，他都能堅決貫徹執行；還能和我說上悄悄話，及時反映同事們的情況；更能體貼領導，多次邀我到高老庄度假，包吃、包住、包玩不說，還送點高檔禮品什麼的。我從內心覺得，他才是“自己人”呢。第二，他能說會道。黑的能說成白的，假的能說成真的，錯的能說成對的，常使人心曠神怡，簡直可與和媲美。這一點很重要，尤其在當今，如此公關人才不可少。第三，他能吃能喝。別看他在他丈人家早間點心也得百十個燒餅，有點養不起，可隨我公吃公喝，不存在養不起問題，在場面上，還會替我抵擋一陣子呢。第四，他粗魯憨直，豬頭豬腦，沒多大能耐。悟能者無能也。但辯証看，這正是長處，因他對我不會構成威脅，不必擔心副職殺正職的悲劇發生。等等等等。好，就他了。我是八戒的頂頭上司，隻要我推薦，十有八九也就成了。
果然沒幾天，上邊派人來考核八戒。盡管局裡多數人對八戒搖頭不迭，但唐僧的意見受到格外重視。又沒幾天，玉帝辦公會議討論八戒任職問題，雖有“少數服從多數”原則在，但由於多數與會領導不了解情況，隻得點頭贊同了考核者的意見。於是，玉帝集中拍板：任命八戒為西天取經局副局長職務。
八戒上任不久，唐僧想故地重游―――到天竺國觀光。八戒為感知遇之恩，說為了師傅行路方便，要提前在通天河上建一座彩虹大橋，並主動請纓，親自負責組織施工。工程進度神速，偌大一座橋，不到十幾天就已竣工。唐僧自是喜出望外，便和徒兒們啟程西進。不料，恰到通天河邊，正待上橋，隻聽“轟隆”一聲巨響，整個大橋垮塌下來。唐僧倒吸了口涼氣，直念“阿彌陀佛”！事故驚動了天庭，很快派人來調查，現已查明：此系典型豆腐渣工程，造成死30人，傷40人，直接經濟損失1500萬元。事故原因有二：一是八戒為討好領導，不顧質量趕進度；二是八戒接受了施工單位250萬元賄賂，外加八位三陪小姐日夜伺候，致使偷工減料，以次充好。至於如何懲處，責任追究到哪一級，那是後話，據說悟空、沙僧們正在拭目以待。
一天，彼得從學校回家把成績單交給媽媽。媽媽生氣地說：“去年我為你感到驕做，這次你是怎麼啦？你曾經是班上考得最好的呀！”
彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：“每個同學的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎麼辦？”
一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。”
“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。
武人陳五，最討厭家裡人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄騙家屬道：“我腮幫子腫了，真痛啊！”說完，睡在床上不吃不喝。
妻子憂心忡忡，便找來巫婆。巫婆說陳五生了疔瘡，因為他素來不信鬼神，所以鬼神也不來搭救。陳家的人都圍著巫婆磕頭，求她發發慈悲。她點點頭表示同意。陳五連連喊痛，叫道：“請巫師快來救救我吧。”
巫婆便按住陳五的面頰，裝神弄鬼地看了又看，正想說些鬼話騙人沒料到陳五把青李子“噗”地吐出，面腮上的“疔瘡”頓時消失了。
巫婆滿面羞慚，陳五將她趕出家門。陳家人從此再不迷信鬼神了。
食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”
侍者很鎮靜：“是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。”
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友。----浪漫愛情片
趕到達機場時飛機剛好飛走，男孩望著天空暗自神傷。----悲劇片
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空擲去。----暴力片
打中了飛機！----喜劇片
飛機玻璃被擊碎了，准備緊急迫降。----災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住。----驚險片
警察開始追捕肇事的男孩。----警匪片
在一番檢查後發現飛機裡隱藏著一顆已經啟動了的定時炸彈。----偵探片
男孩非但沒有被判刑，反而成了英雄。----黑色幽默片
因為男孩的“英勇”舉動，女孩也原諒了男孩過去的一切。----愛情片
重又回到了男孩的身邊，兩人擁抱在一起超過5分鐘。----三級片
他們抱在一起的時候發現其實那個女孩是那個男孩的姐姐。-----倫理片
女孩全然不顧什麼姐弟忌諱，仍然堅持自己的選擇。----先鋒倫理片
男孩隱約覺得這個結局自己曾經夢見過。----懸疑片
於是翻看從前的做夢記錄，發現自己在做夢的那一晚曾寫下一行字：不要相信！----恐怖片
從飛機上生還的人全都行為怪異，國家安全局派出特工調查。----間諜片
用催眠術訊問的結果是他們是來自22世紀的觀光客，來到2002年體驗將要發生的核戰現場。----科幻片
而原來的那班飛機上的乘客早已在男孩扔出石頭之前就人間蒸發到另外一個空間去了。----鬼片
男孩決意殉情，於是也搭乘該航空公司的飛機升空。----日本片
結果運氣不好，飛機總也不掉下來，於是他在天上飛了四十一年。----荒誕片
下飛機的時候發現地面上已是一片廢墟。----災難片
於是他開始著手重建文明。----史詩片
他說：“要有光！”----神異片
大家看到，最後這個七拼八湊的故事居然有了個光明的尾巴。----國產片
一次上課，老師在講台上嘰裡呱啦地講個不停，而同學們在講台底下嗡嗡地說著話。老師聽到了講台底下的嗡嗡聲，發怒：“誰一直在說話？”這時，後排的一個同學小聲答道：“老師，還不是您嗎？”
(如果你對游戲二字敏感的話，請不要看)：
在我看來所謂的LOVE不過是一男一女兩個之間的一種游戲，或者是幾個人之間的一種游戲，但確是令人煩惱的游戲。如果雙方都按照一定的游戲規則來玩的話倒也不失為一種幸福，如果有一方或雙方都想來CHEAT的話，那就不好說了。
可惜在所有的愛情故事裡都沒有規定游戲的規則，大家也就以為自己的規則具有普適性，並不遺余力地推而廣之。其實個人的經驗如同一件舊衣服，很少是能夠適合別人的。
游戲之所以能夠進行下去，不外乎兩個條件：
1.雙方還有玩下去的興趣；
2.雙方都認可對方遵守了自己認可的規則；
所以在你玩這個危險的游戲前你得先弄清楚：
你自己是否有良好的心理素質承受游戲失敗的打擊，因為在這裡你不能存盤，不能用GB之類的東西修改你的魅力，體力等等。你的對手是否是一個講規則的人，你是否願意按他或她的規則來玩。
你還要有充沛的體力和耐心玩這樣一個費時費力勞心勞肺的艱苦而漫長的游戲。如果你幸運的獲得初步勝利，可別忘了最最重要的一點：在這場游戲裡沒有什麼勝利者。
關鍵在於找到那麼一個適合你的對手和一個適合你們的游戲規則，而且別忘了：一旦你開始，你就可能無法結束。更可怕的是雖然你不想玩了，慣性卻迫使你進行下去，你進行的隻不過是一個無聊而又無奈的游戲。
以下是基本規則:
1.隻有想象而得不到的東西才是最好的.
2.自己得到的東西遠不如別人得到的.
3.最好的東西永遠在最後面.
4.沒有十分完美的人.
5.永遠不要想永久的佔有什麼.
6.沒有什麼東西是永不會改變的.
7.幸福不過是種感覺.
8.不要輕易地相信第三個人的話.
9.美好的東西是短暫的，最美好的最短暫.
10.謊言是最有效的興奮劑，諾言也是.
如果你還想補充，我不反對，但是千萬別讓她(他)知道．
婉君和小胡是因“TALK”而認識的站上好友，兩人常在午後藉著互BBS訴甘苦。日久生情，婉君越來越在意小胡在站上的活動，生怕其他TALK高手搶走這位好友。她常藉著察詢“使用者計劃”來觀察小胡的一舉一動。
然而，婉君所擔心的事終究發生了。
08號那天，小胡首次未依約上站。婉君心想，也許他有事吧！可是09號，10號過去，依然絲毫不見小胡的蹤影。有點生氣的婉君，決定寄封MAIL給這位負心的小胡，希望小胡能把事情說清楚，若是想再和她TALK大可明白說，何必躲躲藏藏！
一天兩天三天過去了，MAIL如石沉大海般毫無回音。
第四天，傷心的婉君決定給小胡最後一次機會，心想：“今天若再看不到信，我就再也不上元智站了！”打開電腦，上了站，隻見螢幕寫著“你有信件”，婉君高興的差點讓心兒從口中跳出來。心中不斷的喊著：“一定要是小胡的！一定要是小胡的！”果然沒錯，是婉君盼了七天的小胡寄來的，信上寫著：
親愛的小君君：
那天我失約了，真是對不起！我實在有不得已的苦衷。晚上12：00點後上站好嗎?到時再和你聊。
婉君心想著：“就這樣，一點誠意都沒有，晚上再找你算賬！”
那天晚上，婉君和小胡再度重逢，兩人又恢復了往日的友誼。和以往一樣，兩人天天相約在站上談心，不同的是，小胡總要求在12：00以後。兩三天過去，婉君開始有了種想法：“干嘛老約在12點以後，是不是認識了其他的小狐狸精，白天和她TALK去了！”
心動不如馬上行動，婉君決定查查小胡的“使用者計劃”。不查還好，一查可查出了問題，原來小胡的上一次上站時間依然停留在08號！
“奇怪，是故障嗎?可是我的就沒錯！”婉君心想著。
突然一股沖動，婉君從舊報紙堆中翻出了08號的報紙，幾個斗大的字，震撼了她：
“實驗室管理知多少：8號凌晨，桃園某工學院研究生胡XX，因心臟病突發，求救無門，冤死於電腦前......”
隨著西部大開發的不斷深入，西天取經一路景點陸續成了旅游勝地，這使西天取經局的工作量也越來越大。因此，天庭玉帝有旨，要加強西天取經局領導班子建設，增配一名副局長，並責令該局局長唐僧推薦人選。唐僧接旨後，一則高興，一則犯難。添個副手是好事，自然高興，可推薦誰呢？不能不費一番苦心。想手下那幾位，都是陪護自己取經的功臣，用誰不用誰，不好擺平，所以必須站在領導的角度，全面深入地考慮。尤其是選自己的副手，關鍵的關鍵，要能和自己搞好配合的才行。
悟空行不行？要論功，這猴頭當屬頭功。但他有兩個致命弱點：一是，目無權威，他見了玉帝還挺身而立，既不“朝禮”，又不“謝恩”；更出格的，他還罵觀音菩薩說“該她一世無夫”；我在他眼裡就更不算老幾了。二是，方法簡單，辦事草率莽撞。捉妖拿怪不加分析，對天上領導身邊人員多有得罪，既傷了僧面，也傷了佛面，弄得我這當師傅的，都不好向各位領導交代了。他這號人，當工具可以，當不得領導的。
沙僧怎麼樣？當然更不行。他倒是勤勤懇懇，有功勞，更有疲勞，人緣也不錯。可他畢竟是搞後勤工作的，工作面窄了些，而且缺乏創新意識，滿足於碌碌無為，又太老實，沒點靈活性。
看來，隻有八戒是個理想人選。他雖說貪吃、貪睡又好色，有時還說說謊，耍耍小聰明，名聲不怎麼好，但他有他的優勢。首先，他善於和領導保持一致。我說什麼是什麼，他都能堅決貫徹執行；還能和我說上悄悄話，及時反映同事們的情況；更能體貼領導，多次邀我到高老庄度假，包吃、包住、包玩不說，還送點高檔禮品什麼的。我從內心覺得，他才是“自己人”呢。第二，他能說會道。黑的能說成白的，假的能說成真的，錯的能說成對的，常使人心曠神怡，簡直可與和媲美。這一點很重要，尤其在當今，如此公關人才不可少。第三，他能吃能喝。別看他在他丈人家早間點心也得百十個燒餅，有點養不起，可隨我公吃公喝，不存在養不起問題，在場面上，還會替我抵擋一陣子呢。第四，他粗魯憨直，豬頭豬腦，沒多大能耐。悟能者無能也。但辯証看，這正是長處，因他對我不會構成威脅，不必擔心副職殺正職的悲劇發生。等等等等。好，就他了。我是八戒的頂頭上司，隻要我推薦，十有八九也就成了。
果然沒幾天，上邊派人來考核八戒。盡管局裡多數人對八戒搖頭不迭，但唐僧的意見受到格外重視。又沒幾天，玉帝辦公會議討論八戒任職問題，雖有“少數服從多數”原則在，但由於多數與會領導不了解情況，隻得點頭贊同了考核者的意見。於是，玉帝集中拍板：任命八戒為西天取經局副局長職務。
八戒上任不久，唐僧想故地重游―――到天竺國觀光。八戒為感知遇之恩，說為了師傅行路方便，要提前在通天河上建一座彩虹大橋，並主動請纓，親自負責組織施工。工程進度神速，偌大一座橋，不到十幾天就已竣工。唐僧自是喜出望外，便和徒兒們啟程西進。不料，恰到通天河邊，正待上橋，隻聽“轟隆”一聲巨響，整個大橋垮塌下來。唐僧倒吸了口涼氣，直念“阿彌陀佛”！事故驚動了天庭，很快派人來調查，現已查明：此系典型豆腐渣工程，造成死30人，傷40人，直接經濟損失1500萬元。事故原因有二：一是八戒為討好領導，不顧質量趕進度；二是八戒接受了施工單位250萬元賄賂，外加八位三陪小姐日夜伺候，致使偷工減料，以次充好。至於如何懲處，責任追究到哪一級，那是後話，據說悟空、沙僧們正在拭目以待。
一天，彼得從學校回家把成績單交給媽媽。媽媽生氣地說：“去年我為你感到驕做，這次你是怎麼啦？你曾經是班上考得最好的呀！”
彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：“每個同學的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎麼辦？”
一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。”
“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。
武人陳五，最討厭家裡人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄騙家屬道：“我腮幫子腫了，真痛啊！”說完，睡在床上不吃不喝。
妻子憂心忡忡，便找來巫婆。巫婆說陳五生了疔瘡，因為他素來不信鬼神，所以鬼神也不來搭救。陳家的人都圍著巫婆磕頭，求她發發慈悲。她點點頭表示同意。陳五連連喊痛，叫道：“請巫師快來救救我吧。”
巫婆便按住陳五的面頰，裝神弄鬼地看了又看，正想說些鬼話騙人沒料到陳五把青李子“噗”地吐出，面腮上的“疔瘡”頓時消失了。
巫婆滿面羞慚，陳五將她趕出家門。陳家人從此再不迷信鬼神了。
食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”
侍者很鎮靜：“是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。”
笑話十則
家家很好學，對新知識接受得挺快，媽媽教她反意詞，說：“快。”她就說：“慢。”媽媽說：“高。”她就說：“低。”。。。很快，家家學會了許多反意詞。媽媽問：“你懂怎麼用反意詞了嗎？”她說：“懂了。”
那天，有同事來找楊女士，正巧楊女士不在。晚上，楊女士回到家，家家就告訴媽媽，白天有人來找過她。媽媽問：“是誰呀？”家家說：“我不知道她是誰？”媽媽說：“那她長什麼模樣？”家家仔細想了一下說：“這個阿姨呀，長長的頭發，短短的脖子；粗粗的眉毛，細細的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的說話，慢慢的走路；哭喪著臉看著我，笑咪咪地望著爸爸。”
火車進入隧道，車廂一片黑暗，隻聽一聲親吻，接著是一記響亮的耳光。火車出隧道後，車廂內四個素不相識的人都沒吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。
老太婆想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗裡挨揍。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發現。”
一個公司想招聘一名新職員，於是就在臨街的櫥窗裡貼出廣告：“招聘文職人員，需會打字、懂電腦、精通兩種語言。符合條件者機會均等。”
令經理驚訝的是，第一個來應聘的竟然是一條狗。
“對不起，我不能雇用一條狗在公司裡做事。”經理說。
狗不服氣，抬起前爪指著廣告上“機會均等”字樣叫了兩聲表示抗議。
經理沒有辦法，嘆了口氣問道：“你會打字嗎？”
那條狗默默地走到打字機前，准確地打了一封信。
“你懂得怎樣用電腦嗎？”經理又問。
那條狗又坐在一台電腦前，迅速地編了個程序，操作的非常熟練。
經理有點兒氣急敗壞：“我真的不能雇一條狗工作。就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。”經理一下子想起了此事，認為這條狗應該知難而退了。
那條狗抬頭看著經理說：“喵......汪......”
女人二十歲的時候，男孩子把汽水罐的拉環當作戒指，套在她的無名指上，她覺得非常
浪漫，感動良久。
到了三十歲，如果仍然收到這份禮物，她會覺得可笑，也實在可悲。這個時候，她希望
收到鑽石戒指。
女人二十歲的時候，認為去哪裡度假不重要，跟誰一起才是最重要。
到了三十歲，她會認為，去哪裡度假和跟誰一起度假，同樣重要。
女人二十歲的時候，愛上才子，欣賞他不食人間煙火，有很多、很多理想。
到了三十歲，她開始埋怨這位才子隻是空談，不切實際，不肯腳踏實地。所謂不食人間
煙火，隻是不肯承擔責任的借口。
女人二十歲的時候，不介意沒有結果的愛情，美麗的回憶已足夠。
到了三十歲，她不肯再投入沒有結果的愛情，她要婚姻。
醫生對就醫的老婦人說：“你的身體弱，那要多吃鐵質的東西。”
老婦：“我已經沒有牙齒了，稍微硬一些的東西也吃不來，我不能接受你的勸告。”
兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
“他睡著了嗎？”
“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說
瓦倫特一家正准備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！”“快！”男主人立刻站了起來，“每個人都拿著牙簽，到客廳裡坐著。”
以下是微軟公司預計發布的Windows2000的新特性
1.可能取消99%的鍵盤按鍵
2.每次啟動前必須先輸入社會安全號碼
3.按任意鍵繼續或任意鍵取消
4.按任意鍵除了...,(不,不,不.......這條取消)
5.按Ctrl+Alt+Del,開始一個IQ測試
6.閉三次眼睛等於按一次[Esc]
7.Badcommandorfilename!將出現在屏幕角落
8.“請稍後,准備關閉Windows,是否進行新GAME？”
9.系統提示：“文件保存錯誤,是否格式化硬盤？(Y/Y)”
10.來自GATES上帝的信息：“重啟動世界,請注銷”
11.要關閉你的機器,請輸入“WIN”
12.Breakfast.syshalt食物plug-in端口初始化錯誤
13.coffee.vxdmissing，請插入一個杯子然後按任意鍵繼續...
14.congress.dll錯誤，重啟動Washionton.D.C.？(Y/N)
15.FilenotFound，是否要偽造一個？
16.BadorMissingMouse，改用CAT？
17.RuntimeError6Dat417A:32CF，盜版用戶！
18.讀FAT區錯誤：換一張？(Y/N)
19.致命錯誤16547:LpT1notfound，使用備份設備(pencil&paper.sys)
20.User64.dllError：請換個用戶
21.WindowsVirusScan1.0-“Windows2000病毒被發現,是否清除它？”
22.啟動信息：歡迎來微軟的世界---您的義務就是付錢！
23.如果您是藝術家,您應該感到BILL先生正擁有您和您的全部作品.是否很有安全感？
24.您的硬盤在運行SCANDISK2000後出現：“您的所有盜版軟件已經被刪除,並且警察正在來的路上:)”
愛迪生在住所搞了不少實用發明。
有個朋友來看他，推門時十分費力，推了好幾下才進去。
客人向愛迪生抱怨：“你這門也太緊了，竟使我出了一身汗。”
“謝謝，你有力的推門已經給我屋頂上的水箱壓進了幾十升水。”愛迪生高興地說。
晚上在飯桌上，她的太太問：“今天的牛肉為什麼這麼咸？”
王小農說：“冰箱停電，單位發的一大塊牛肉變味兒了。我多放了一點兒鹽，瞧瞧，是不是吃不出壞味兒來了？”
王小農的老婆這個氣呀：“都是一家人，你在蒙誰呢？”
那天，有同事來找楊女士，正巧楊女士不在。晚上，楊女士回到家，家家就告訴媽媽，白天有人來找過她。媽媽問：“是誰呀？”家家說：“我不知道她是誰？”媽媽說：“那她長什麼模樣？”家家仔細想了一下說：“這個阿姨呀，長長的頭發，短短的脖子；粗粗的眉毛，細細的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的說話，慢慢的走路；哭喪著臉看著我，笑咪咪地望著爸爸。”
火車進入隧道，車廂一片黑暗，隻聽一聲親吻，接著是一記響亮的耳光。火車出隧道後，車廂內四個素不相識的人都沒吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。
老太婆想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗裡挨揍。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發現。”
一個公司想招聘一名新職員，於是就在臨街的櫥窗裡貼出廣告：“招聘文職人員，需會打字、懂電腦、精通兩種語言。符合條件者機會均等。”
令經理驚訝的是，第一個來應聘的竟然是一條狗。
“對不起，我不能雇用一條狗在公司裡做事。”經理說。
狗不服氣，抬起前爪指著廣告上“機會均等”字樣叫了兩聲表示抗議。
經理沒有辦法，嘆了口氣問道：“你會打字嗎？”
那條狗默默地走到打字機前，准確地打了一封信。
“你懂得怎樣用電腦嗎？”經理又問。
那條狗又坐在一台電腦前，迅速地編了個程序，操作的非常熟練。
經理有點兒氣急敗壞：“我真的不能雇一條狗工作。就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。”經理一下子想起了此事，認為這條狗應該知難而退了。
那條狗抬頭看著經理說：“喵......汪......”
女人二十歲的時候，男孩子把汽水罐的拉環當作戒指，套在她的無名指上，她覺得非常
浪漫，感動良久。
到了三十歲，如果仍然收到這份禮物，她會覺得可笑，也實在可悲。這個時候，她希望
收到鑽石戒指。
女人二十歲的時候，認為去哪裡度假不重要，跟誰一起才是最重要。
到了三十歲，她會認為，去哪裡度假和跟誰一起度假，同樣重要。
女人二十歲的時候，愛上才子，欣賞他不食人間煙火，有很多、很多理想。
到了三十歲，她開始埋怨這位才子隻是空談，不切實際，不肯腳踏實地。所謂不食人間
煙火，隻是不肯承擔責任的借口。
女人二十歲的時候，不介意沒有結果的愛情，美麗的回憶已足夠。
到了三十歲，她不肯再投入沒有結果的愛情，她要婚姻。
醫生對就醫的老婦人說：“你的身體弱，那要多吃鐵質的東西。”
老婦：“我已經沒有牙齒了，稍微硬一些的東西也吃不來，我不能接受你的勸告。”
兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
“他睡著了嗎？”
“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說
瓦倫特一家正准備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！”“快！”男主人立刻站了起來，“每個人都拿著牙簽，到客廳裡坐著。”
以下是微軟公司預計發布的Windows2000的新特性
1.可能取消99%的鍵盤按鍵
2.每次啟動前必須先輸入社會安全號碼
3.按任意鍵繼續或任意鍵取消
4.按任意鍵除了...,(不,不,不.......這條取消)
5.按Ctrl+Alt+Del,開始一個IQ測試
6.閉三次眼睛等於按一次[Esc]
7.Badcommandorfilename!將出現在屏幕角落
8.“請稍後,准備關閉Windows,是否進行新GAME？”
9.系統提示：“文件保存錯誤,是否格式化硬盤？(Y/Y)”
10.來自GATES上帝的信息：“重啟動世界,請注銷”
11.要關閉你的機器,請輸入“WIN”
12.Breakfast.syshalt食物plug-in端口初始化錯誤
13.coffee.vxdmissing，請插入一個杯子然後按任意鍵繼續...
14.congress.dll錯誤，重啟動Washionton.D.C.？(Y/N)
15.FilenotFound，是否要偽造一個？
16.BadorMissingMouse，改用CAT？
17.RuntimeError6Dat417A:32CF，盜版用戶！
18.讀FAT區錯誤：換一張？(Y/N)
19.致命錯誤16547:LpT1notfound，使用備份設備(pencil&paper.sys)
20.User64.dllError：請換個用戶
21.WindowsVirusScan1.0-“Windows2000病毒被發現,是否清除它？”
22.啟動信息：歡迎來微軟的世界---您的義務就是付錢！
23.如果您是藝術家,您應該感到BILL先生正擁有您和您的全部作品.是否很有安全感？
24.您的硬盤在運行SCANDISK2000後出現：“您的所有盜版軟件已經被刪除,並且警察正在來的路上:)”
愛迪生在住所搞了不少實用發明。
有個朋友來看他，推門時十分費力，推了好幾下才進去。
客人向愛迪生抱怨：“你這門也太緊了，竟使我出了一身汗。”
“謝謝，你有力的推門已經給我屋頂上的水箱壓進了幾十升水。”愛迪生高興地說。
晚上在飯桌上，她的太太問：“今天的牛肉為什麼這麼咸？”
王小農說：“冰箱停電，單位發的一大塊牛肉變味兒了。我多放了一點兒鹽，瞧瞧，是不是吃不出壞味兒來了？”
王小農的老婆這個氣呀：“都是一家人，你在蒙誰呢？”
笑話十則
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去?
教授：隻有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?
24：小姐：現在生意不好做呀!
老大：為什麼?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生証，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。[ AD：請高手幫您設計照片
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感――都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大――1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
29：A：哎，你怎麼學會抽煙了?
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎?
AB：不知!
老林從城裡回來，告訴太太：“我在街上一直打噴嚏。”
太太：“那是因為我在家裡想你的緣故。”
一天，老林挑重擔過危橋，又一連打了好幾個噴嚏，差點失足墜橋，不由頓足大罵：“壞婆娘！就是想我也該看在什麼地方！”
我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的
從前有一個皇上，不相信和尚不近女色，就下令下人把少林寺的和尚都抓來，在地上盤腿做著，在每個人的小弟弟上面都放了一個鼓，前面有十多個少女脫光了衣服在他們前面跳艷舞，就聽所有的小和尚腿上面的鼓都當當當的做響，隻有一個老和尚沒有響，皇上心裡想，還是老的劣害呀，真是做到的三空三淨了，佩服，佩服，就叫人把鼓全部拿開，到了老和尚的時候，下人報告皇上說：“皇上鼓漏了”。
有一位丈夫放下雜志，看看太太說：我剛曉得，南非的女人在每次的房事完畢之後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎能錯過，明天我就去南非！
太太叫道：我也要去！
先生：你去干什麼？？
太太：我去看看你一個月隻賺十六塊怎麼活下去！
一日，幾位女生坐在一起聊天。其中一位說起她和他難友的相識，是因為她無意中踩了他的腳。另一位女生聽後，沒過幾天，便遇到自己心儀已久的男孩，於是便上前假裝不知踩了一下他的腳。
見他不理，又踩了一下，結果仍是沒有反映，於是便不停地踩踩。最後那男孩忍無可忍地說了句：“需要我送你去精神病院嗎？”
丈夫無精打採地對妻子說：“這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來隻能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢？”
“當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀！”
甲：“我家有一隻大鼓，百裡以外也可以聽得到。”
乙：“我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北。”
甲：連連搖頭說：“哪有那麼大的牛？”
乙：“沒有我這麼大的牛，哪有那麼大的牛皮來蒙你的鼓！”
某夫婦看甲A，妻驚訝道：“親愛的，那個主裁長得和你很象耶！”。
公細觀之，洋洋道：“不錯！”
一周後，公往現場觀球返家，隻見衣衫不整，鼻青臉腫。
妻大驚，問其故，公憤然曰：“散場後跑得太慢！”
湯姆被風流的交際花迷住了，他太太苦心規勸他：“她接觸過的男人成千成百，如此放蕩的人，對你有什麼好處？”
“就因為她接觸過的人多，我才會覺得好玩啊！”
“要是你早說的話，我也會這麼做……”
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去?
教授：隻有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?
24：小姐：現在生意不好做呀!
老大：為什麼?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生証，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。[ AD：請高手幫您設計照片
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感――都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大――1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
29：A：哎，你怎麼學會抽煙了?
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎?
AB：不知!
老林從城裡回來，告訴太太：“我在街上一直打噴嚏。”
太太：“那是因為我在家裡想你的緣故。”
一天，老林挑重擔過危橋，又一連打了好幾個噴嚏，差點失足墜橋，不由頓足大罵：“壞婆娘！就是想我也該看在什麼地方！”
我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的
從前有一個皇上，不相信和尚不近女色，就下令下人把少林寺的和尚都抓來，在地上盤腿做著，在每個人的小弟弟上面都放了一個鼓，前面有十多個少女脫光了衣服在他們前面跳艷舞，就聽所有的小和尚腿上面的鼓都當當當的做響，隻有一個老和尚沒有響，皇上心裡想，還是老的劣害呀，真是做到的三空三淨了，佩服，佩服，就叫人把鼓全部拿開，到了老和尚的時候，下人報告皇上說：“皇上鼓漏了”。
有一位丈夫放下雜志，看看太太說：我剛曉得，南非的女人在每次的房事完畢之後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎能錯過，明天我就去南非！
太太叫道：我也要去！
先生：你去干什麼？？
太太：我去看看你一個月隻賺十六塊怎麼活下去！
一日，幾位女生坐在一起聊天。其中一位說起她和他難友的相識，是因為她無意中踩了他的腳。另一位女生聽後，沒過幾天，便遇到自己心儀已久的男孩，於是便上前假裝不知踩了一下他的腳。
見他不理，又踩了一下，結果仍是沒有反映，於是便不停地踩踩。最後那男孩忍無可忍地說了句：“需要我送你去精神病院嗎？”
丈夫無精打採地對妻子說：“這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來隻能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢？”
“當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀！”
甲：“我家有一隻大鼓，百裡以外也可以聽得到。”
乙：“我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北。”
甲：連連搖頭說：“哪有那麼大的牛？”
乙：“沒有我這麼大的牛，哪有那麼大的牛皮來蒙你的鼓！”
某夫婦看甲A，妻驚訝道：“親愛的，那個主裁長得和你很象耶！”。
公細觀之，洋洋道：“不錯！”
一周後，公往現場觀球返家，隻見衣衫不整，鼻青臉腫。
妻大驚，問其故，公憤然曰：“散場後跑得太慢！”
湯姆被風流的交際花迷住了，他太太苦心規勸他：“她接觸過的男人成千成百，如此放蕩的人，對你有什麼好處？”
“就因為她接觸過的人多，我才會覺得好玩啊！”
“要是你早說的話，我也會這麼做……”
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