小湯和小黃在黑暗中走到了地下二層的機房門口，小湯開著門說：＂記住，我們的機房是這一層最好認的，因為它的門做的最豪華，比我家的鐵門還好．＂小黃仔細一看，機房的保險門金光閃閃的很漂亮，這樣的門一般是使用在生活住宅的．
打開門，漆黑一片，一陣陰氣扑面而來，是機房裡的空調冷氣．小黃摸索了半天才打開了燈，三台冰箱似的集線櫃孤獨的立在面前．
＂不要關門！＂小湯叫住了准備關上鐵門的小黃，＂就這樣開著．＂
＂冷氣跑光了可不好．＂小黃納悶的說．
小湯搖搖頭：＂沒關系．＂然後在狹小的機房裡轉了一圈說：＂你可要有心理准備哦，這裡面死過人的．＂小黃瞪大眼睛：＂死人？＂
＂是的，一個民工，在那裡，＂小湯隨手指了指牆角，＂他從人字梯上摔下來，當場就死了．＂
＂摔下來？怎麼會摔下來？人字梯不是很高啊？怎麼會死？＂
小湯擺擺手：＂工作吧，我怎麼知道他怎麼會死的？先打個電話給外線人員，問他們把線接在哪個端口上了．＂
突然，＂嗚～～～＂是報警器的聲音，在這陰冷空洞的機房裡顯得格外響亮和刺耳．
＂什麼東西？＂新手的小黃驚問．＂報警器，有人進來就會自動報警的．沒關系，關了它就可以了．＂小湯去集線櫃上尋找報警器的位置了．
小黃的確感到了陣陣陰冷，可能是空調的緣故吧．他撥了外線人員的電話號碼，望著機房外的寂靜黑暗，從門縫裡可以看見走廊的盡頭有昏黃的路燈中，一根粗壯的血紅色的下水管道滴著水．
電話裡傳出了一個女人的聲音：＂對不起，您所撥打的用戶不在服務區內，請稍後在撥．．．＂
小黃放下了電話，回頭看見小湯正在集線器上仔細的尋找著報警器,“嗚~~~~~“報警器很有規律的刺耳的響著,顯得整個地下機房更陰森了.
“媽的，找不到，讓它響去吧。怎麼？電話打通了嗎？”小湯問。
小黃搖了搖頭，突然看見空調上流出黃黃的液體，立刻張大嘴巴指著。小湯回頭一看，也是嚇了一跳。發呆半天才說：“很。。。很正常的，空調都是會滴水的。不要管這些了，趕快再打電話聯系外線人員吧，他不是說好先來這裡等我們的嗎？”
“打不通，沒有在服務區內。”
“我來打，你去上面看看，說不定他在大廈的門口等我們。”
小黃立刻往保險門走去，他可想趕快離開這個地方了，小湯蹲在地上撥著號碼。
當小黃走到門口時，“滴~~~滴~~~”一陣悅耳的手機鈴聲從機房的地板下傳來。。。。。。
正在考試，小明正在看同桌的試卷。老師看見後，嚴厲的說：“小明，這是你第4次偷看同桌的試卷了。”
小明卻嚴肅的說：“老師，這罪不在我呀，我同桌寫的字太潦草，我看了那麼多遍也看不清！”
我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。”
“給她寫一封匿名情書。”
明天關注以下版塊!!
A:明天關注農藥板塊和木材板塊,因為大批股民需要喝農藥並在以後需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此這兩個板塊將受益
B:還有天然氣和汽油,適合自焚等
C:還推薦一個重點股票,600992貴繩股份,可上吊用
緊急關注鋼鐵板塊:大批股民上街買菜刀,市場上菜刀已被搶購一空,鋼鐵供不應求,多家菜刀公司正在運作上市
小黑爸爸聽說這兩年寫稿子能賺大錢，便讓小黑寫，小黑不會寫便抄了一篇課文，問爸爸往哪寄。
爸爸說：“哪裡錢多往哪寄。”
於是小黑在信封上工工整整的寫上：中國人民銀行收。
小明：你讀過<買火柴的小女孩>嗎？
小亮：讀過。
小明：那你有什麼感想呢？
小亮：烤鵝真好吃！
男女交往往往隻不過是一個兩性互相吸引的過程。真正的「沖鋒陷陣」、「兩陣交鋒」，往往就要依男女交往時的某些「小技巧」來加以達成。所以今期「愛情攻略本」就想介紹給大家知道「兩性吸引」的「三Ｓ政策」，等大家和異性面對面時可以自由發揮，增大閣下對對方的吸引力。
「三Ｓ政策」就是Ｓmile－微笑；Ｓight－眼神及ＳkinＳhip－接觸。
向對方微笑立即就可以向對方發放「友善」「好感」的訊息，亦可以令對方立時知曉，在對方出現時候，發出微笑者內在的氣氛是「快樂」、「開心」、「歡悅」的。換句話說，向對方輕輕微笑就令對方立即知道，自己是「開心之源」。，而一個人知道自己「受歡迎」就會產生一種「飄飄然」的感覺，容易對對方產生好感。
Ｓight即眼神，控制自己的眼神就可以同時控制對方的情緒。
Ｓight之最有效的方法就是配合上一個Ｓmile字一同運用。在與異性互相吸引的過程中，如果我們一方面對著對方微笑，而另一方面又同時向他／她授以一個情深款款的眼神，對方就立即意會到，自己已經吸引了閣下，成為了「被愛者」。
最後，ＳkinＳhip就是所謂「肌膚接觸」。
順理成章，不帶任何猥瑣成份的ＳkinＳhip往往可以令對方產生一個「深愛對方」的感覺。當用微笑用眼神都還未足夠可以表達出一方對另外一方的「愛意」，一定要手拖手，肩並肩才可以連成這樣「深愛」，這種愛意之深之廣，相信對方會第一時間領會了。
另外，手拖手，肩並肩，甚至乎皮膚與皮膚之間的磨擦，往往可以給對方造出一個感覺：你是想通過肌膚的親密接觸，希望和對方成為「兩位一體」，構成一個「二人世界」，聯成一個「共同體」，成就了皮膚上面的「婚禮」。
「三Ｓ政策」萬歲！「身體上全部器官的的總動員，身體上全部器官的投入，才可以成就出可歌可泣的愛情。」如何令對方喜歡你？
答案是：愈看就愈喜歡。
心理學家做過一個實驗，將數張異性的照片給某人看，而照片中的異性吸引力差不多，但給他看的次數則個個不同，結果就是，這個人對他／她常看的照片中人顯示出強烈的好感。換句話說，多一個被看的機會，就表示多一個被對方愛的機會。
現在的偶像，幾乎三、五天就在報紙上出現，隔天就在電視上表演，如此這般就可以拉攏到擁躉Fans，其實也在運用著「愈看愈喜歡」這個心理原則，隻要我們的視線「習慣」了一個人，我們就不知不覺喜歡了對方。亦因為同樣原因，我們十分容易喜歡上電視見到主角以至在同一時段電視節目出現的人，無論他們是否英俊美麗，我們都很容易對他們產生好感；所以，天氣女郎和男記者也很容易成為大眾情人呢。
應該說，我們未必會喜歡時常在我們眼前出現的人，但我們一定不會喜歡，那些隻在我們身邊擦身而過一次的人。
原因十分簡單，我們工作、休息，都有固定程序，這才會覺得放心、安全。如果有一個人，在我們的生活中常常出現，成為我們的程序一部份的話，我們就會覺得在這個人身邊是安全的、是遠離危險的；所謂好感，就是這樣「習慣」回來。
所以，如果你喜歡上生活圈子中的某人，想開始展開追求對方，第一步應該就是不斷在對方面前出現，將自己本身的生活和工作程序配合對方的，令到對方的程序有你，而你的程序又有著對方，你的「愛情攻略」就事半功倍了。
至於應該怎樣打第一下招呼，以至應該怎樣說第一句說話，基本上就完全不是問題，一來因為可能對方先向你採取主動；而二來，你可能已在自己完全不為意不尷尬的情況之下，向對方打了招呼、說了話，甚至乎展開了追求呢。
愛情的種子總是在共同經驗泥土之中才能茁壯成長的。
女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要殺我！”
女人B：“怎麼會？他好端端地干嗎要殺你？”
女人A：“怎麼不會？！他在給我的信裡寫著‘見面時我一定刎（吻）你’！”
"姨!為什麼爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫?!
而哥哥騎我身上.我都不會叫?"珠珠問.
我實在不知如何向他解釋.於是我騙他:
"因為要男生騎女生.女生才會叫!!"
他想了一下.居然靈機一動向我說:
"那姨你給我騎一下.然後你叫給我看.好不好?!"
丈夫到離家二百公裡的另一城市去開會，會後一些同事打算留下來狂歡一晚。丈夫給他們說動了心，於是給妻子打了個電報，把不能當天回家的理由說得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。
第二天回家，妻子得臉色冷若冰霜。
“你難道沒有收到我的電報嗎？”丈夫問。
“收到了，你說沒有趕上九點鐘的末班車？”妻子冷冷地說，“你的電報七點鐘就到了。”
2012年2月29日星期三
笑話十則
在課堂上，女教師提問：“要麼給我自由，要麼讓我死。’這句名言最早出自誰之口?知道的請舉手。”
過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：“1775年，巴特利克・亨利說的。”
“很好，那麼，‘民有、民治、民享’是誰說的。”
“1863年，亞伯拉罕・林肯說的。”
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!”
“把日本人干掉?”教室裡突然發出一聲怪叫。
“誰！誰說的!”女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：“1945年，杜魯門總統說的。”
這時候有人小聲嘟囔道：“這真叫人惡心……”女教師聽到後更加生氣
“好吧，這是誰說的！？”
“1991年，喬治・布什會見日本首相時候說的。”山本回答。
另外一個學生拍著桌子大笑：“耶！你真他媽的夠勁。”
“1997年，比爾・克林頓對萊恩斯基說的。”
整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你干
掉。”
“2001年，蓋瑞・康迪特對萊薇說的。（注：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛
頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成一圈。
一個學生說：“媽的，這回我們有大麻煩了。”
“2002年，亞瑟・安德森說的。”山本立刻回答道。
（注：亞瑟・安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
以下這部影片將獲得奧斯卡所有獎項。原因請看劇情：
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友――浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷――悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去――暴力片
石頭打中了飛機――喜劇片
飛機玻璃被擊碎，准備迫降――災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住――驚險片
警察開始追捕肇事的男孩――警匪片
一番檢查後，發現飛機裡有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘――3級片
一日晚上,有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候,發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!廁所有人摸我屁股!"
安官:有這種事情?!你不要把事情講出去,我會秉上處理,先回去睡吧!"隔日,安官將這件事情跟班長講,班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事,大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號,當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股,這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所,有拿棍的,有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門,所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥?就在這時候,一名班長拉開門,其他班長往裡瞧,所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,隻聽見班長說:"XXX勒!!啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!!"
一、動物天地
1、為什麼動畫片《貓和老鼠》裡的老鼠要比貓厲害？
答：這隻老鼠肯定吃過菠菜的。 (大力水手血濺三尺……)
因為這部動畫片是老鼠寫的。 (貓血濺三尺……)
2、為什麼說“老虎屁股摸不得”？
答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。 (人間自有正氣長存……)
3、怎麼樣讓蚊子不叮我們呢？
答：請一個保姆在門口守著。 (保姆血濺三尺……)
在身上涂點油，蚊子蹬上去就會滑掉了。
身上涂點膠水，就把蚊子粘在上面了。
放《搖籃曲》，蚊子就去睡覺了，就不會咬人了。
4、螃蟹為什麼會吐泡泡？
答：螃蟹熱得出汗了。
它餓了，在流口水。
5、為什麼現在沒有恐龍了？
答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了。 (……原來如此。)
6、小白兔為什麼愛吃蘿卜？
答：因為它的眼睛是紅的。
蘿卜有營養。
因為小白兔買不起肉。 (小白兔血濺三尺……)
7、長頸鹿長長的脖子有什麼作用？
答：可以看見它的好朋友。
脖子長戴金項鏈好看。 (……)
這樣能偷看農民種菜。
8、如果有一天大海裡沒有水了，魚怎麼辦呢？
答：讓小河裡的水流到大海裡去，再放點鹽就變成大海了。 (明白海水和淡水的區別
呀！)
叫魚學會在陸地上呼吸。 (動物就是醬紫進化的……)
9、小鳥的尾巴有什麼作用？
答：可以蓋屁股。 (遮羞用的啊……)
跳舞的時候張開很好看。
10、鬆鼠的尾巴有什麼用？
答：當被子蓋。
當降落傘。
可以掃地。
當枕頭。
三歲的女兒不想去幼兒園，我告訴她說：“如果天氣實在冷的不行，媽媽就不會送你去幼兒園了。”
女兒問我：“現在冷不冷呀？”
我說：“現在還不算太冷呢！”
她卻說：“可是我覺得現在非常冷呀！”
1、我一朋友骨折到醫院看病，醫生問其為何骨折？那朋友說，我鞋裡進了沙子，於是脫了鞋扶著電線稈抖鞋裡的沙子。有人以為我被電了，上前就給了我一棒子......
2、從前有個叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字："爽啊爽...爽啊...爽啊..."
這時，經過一個路人，看到這場景，便問："你們爽什麼呢？"
爽的家人頓時泣不成聲："爽死了！"
3、早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我隻好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！"這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句："悟空你就別追了。"
4、我們學校有一次考試，一個男生坐在最後一排，接到了一個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經看見了。這為仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟洒地扔出一個拋物線--擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終於沒有勇氣把罪証撿起來。
5、說一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農民找來一塊破木板寫一牌挂上，警察看後立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110。
6、周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所裡。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就准備方便。突然，隔壁的小間裡，傳來了一個男人的問話："喂，伙計，你好嗎？"
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，"還好。"
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了："你待會兒想干些什麼？"
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，"看完展覽，就回家。"
"你待會兒可以到我這裡來一下嗎？"
這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句："無聊！請你別再煩我了。"
隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲："對不起，哥們，我先挂了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……"
7、大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說："沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。"我隻好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道："沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！"
8、那時我正跟一個名叫姜偉的小伙子交往。有一天，我給他打電話問他什麼時候來接我下班，是個男人接的電話。我問他："姜兒（我慣用的昵稱）在嗎？"他回答說："我就是，請問您是誰？"我說："就是我呀"。電話裡的人一本正經地講他不認識我，問我是否打錯了。我覺得這肯定是姜偉在跟我開玩笑呢，也調侃地說："我是麗安啊，上個月天天躺在你床上的女孩子，想起來了沒？"電話那頭一陣沉默。過了一會，他回答："對不起，我是老姜，我去叫我兒子來聽電話。"
"……"
9、大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就對體育委員（一好色男生）說：你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，小聲問：先親……親哪個？老師想了一會兒說：當然是按學號來！
10、重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的"天時、地利、人和"的意思那邊有個單位，挂的招牌很無敵"人和瘦肉型豬配種場"
11、偶也說一個，不過是偶同學的事，一次他的mm依偎在他的懷裡，含情脈脈的問他："說吧，你現在在想什麼？"偶朋友逗她："偶想的和你一樣！"就聽"啪"的一聲，她mm甩手給了他一個耳光："下流！"
12、昨天收到一朋友短信：雖然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八節快樂！寒自己一個。
13、宿舍裡的同志們來自五湖四海，說話時就免不了雞同鴨講。
一日,某東北和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什麼叫'整'啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛生間,下水道堵了,導致裡面.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......
14、在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環站著。女孩對男孩說：「噯！你幫人家摳一下屁股好不好？」剎那間，公車內的空氣仿佛凝結一般，那男子面有難色的回答：「不方便吧？人這麼多！」女孩還是撒嗲說：「我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！」此時，整部公車的人都注視著那男子身上。隻見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼：「喂！屁股嗎？我女朋友要我摳（CALL)你！！你自己跟她說吧。」
15、某日，有個精力旺盛的老婆婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老婆婆說："你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的!"過了一會兒小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說："沒有關系啦，你不用讓座給我，我沒那麼老，我還年輕呀!"就這樣經過二、三、四次後，小朋友哭了!小朋友哭著說："老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家!"
16、昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在南京過江的時候怎麼看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您
蛇，蒼蠅，蜘蛛，蜈蚣，打麻將。煙沒了，誰去買了？蛇說我沒腳不去。蒼蠅笑笑說，蜘蛛大哥腳比我多該他去，蜈蚣滿臉通紅說道，我的腳最多還是我去吧！一個小時過去了，蜈蚣還沒回來，蛇開門一看，蜈蚣坐在門邊，回頭說：快了，隻有兩雙鞋沒穿了！
同學小明，特喜歡狗，他的愛犬不久前病故，其傷心欲絕，閉關了很久。這天，幾個同學約他出去玩，路上碰見一條黑色大狗。其立刻右手一揮：“大家不要怕！”說著便走上前，蹲下，淚眼汪汪地對著大黑狗說：“如果我家小白還活著，也有你這般大了。”
某老師在洗臉的時候，將隱形眼鏡弄丟了，但任堅持上課。
課堂上，她發現大多數同學都很認真，隻有後排一個高個的學生在那時而抬頭,時而寫寫畫畫,貌視專心,則而不然.他批評了那位學生,但學生無動於衷.老師火了,便要他站起來,接著指責道:"站起來像個大高個,年紀不小了,學習還心不在焉......"邊說邊走近那位學生------老師頓時尷尬萬分,原來那市來聽課的張校長.......
老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。
別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：“1775年，巴特利克・亨利說的。”
“很好，那麼，‘民有、民治、民享’是誰說的。”
“1863年，亞伯拉罕・林肯說的。”
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!”
“把日本人干掉?”教室裡突然發出一聲怪叫。
“誰！誰說的!”女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：“1945年，杜魯門總統說的。”
這時候有人小聲嘟囔道：“這真叫人惡心……”女教師聽到後更加生氣
“好吧，這是誰說的！？”
“1991年，喬治・布什會見日本首相時候說的。”山本回答。
另外一個學生拍著桌子大笑：“耶！你真他媽的夠勁。”
“1997年，比爾・克林頓對萊恩斯基說的。”
整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你干
掉。”
“2001年，蓋瑞・康迪特對萊薇說的。（注：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛
頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成一圈。
一個學生說：“媽的，這回我們有大麻煩了。”
“2002年，亞瑟・安德森說的。”山本立刻回答道。
（注：亞瑟・安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
以下這部影片將獲得奧斯卡所有獎項。原因請看劇情：
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友――浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷――悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去――暴力片
石頭打中了飛機――喜劇片
飛機玻璃被擊碎，准備迫降――災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住――驚險片
警察開始追捕肇事的男孩――警匪片
一番檢查後，發現飛機裡有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘――3級片
一日晚上,有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候,發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!廁所有人摸我屁股!"
安官:有這種事情?!你不要把事情講出去,我會秉上處理,先回去睡吧!"隔日,安官將這件事情跟班長講,班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事,大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號,當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股,這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所,有拿棍的,有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門,所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥?就在這時候,一名班長拉開門,其他班長往裡瞧,所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,隻聽見班長說:"XXX勒!!啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!!"
一、動物天地
1、為什麼動畫片《貓和老鼠》裡的老鼠要比貓厲害？
答：這隻老鼠肯定吃過菠菜的。 (大力水手血濺三尺……)
因為這部動畫片是老鼠寫的。 (貓血濺三尺……)
2、為什麼說“老虎屁股摸不得”？
答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。 (人間自有正氣長存……)
3、怎麼樣讓蚊子不叮我們呢？
答：請一個保姆在門口守著。 (保姆血濺三尺……)
在身上涂點油，蚊子蹬上去就會滑掉了。
身上涂點膠水，就把蚊子粘在上面了。
放《搖籃曲》，蚊子就去睡覺了，就不會咬人了。
4、螃蟹為什麼會吐泡泡？
答：螃蟹熱得出汗了。
它餓了，在流口水。
5、為什麼現在沒有恐龍了？
答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了。 (……原來如此。)
6、小白兔為什麼愛吃蘿卜？
答：因為它的眼睛是紅的。
蘿卜有營養。
因為小白兔買不起肉。 (小白兔血濺三尺……)
7、長頸鹿長長的脖子有什麼作用？
答：可以看見它的好朋友。
脖子長戴金項鏈好看。 (……)
這樣能偷看農民種菜。
8、如果有一天大海裡沒有水了，魚怎麼辦呢？
答：讓小河裡的水流到大海裡去，再放點鹽就變成大海了。 (明白海水和淡水的區別
呀！)
叫魚學會在陸地上呼吸。 (動物就是醬紫進化的……)
9、小鳥的尾巴有什麼作用？
答：可以蓋屁股。 (遮羞用的啊……)
跳舞的時候張開很好看。
10、鬆鼠的尾巴有什麼用？
答：當被子蓋。
當降落傘。
可以掃地。
當枕頭。
三歲的女兒不想去幼兒園，我告訴她說：“如果天氣實在冷的不行，媽媽就不會送你去幼兒園了。”
女兒問我：“現在冷不冷呀？”
我說：“現在還不算太冷呢！”
她卻說：“可是我覺得現在非常冷呀！”
1、我一朋友骨折到醫院看病，醫生問其為何骨折？那朋友說，我鞋裡進了沙子，於是脫了鞋扶著電線稈抖鞋裡的沙子。有人以為我被電了，上前就給了我一棒子......
2、從前有個叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字："爽啊爽...爽啊...爽啊..."
這時，經過一個路人，看到這場景，便問："你們爽什麼呢？"
爽的家人頓時泣不成聲："爽死了！"
3、早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我隻好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！"這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句："悟空你就別追了。"
4、我們學校有一次考試，一個男生坐在最後一排，接到了一個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經看見了。這為仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟洒地扔出一個拋物線--擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終於沒有勇氣把罪証撿起來。
5、說一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農民找來一塊破木板寫一牌挂上，警察看後立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110。
6、周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所裡。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就准備方便。突然，隔壁的小間裡，傳來了一個男人的問話："喂，伙計，你好嗎？"
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，"還好。"
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了："你待會兒想干些什麼？"
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，"看完展覽，就回家。"
"你待會兒可以到我這裡來一下嗎？"
這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句："無聊！請你別再煩我了。"
隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲："對不起，哥們，我先挂了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……"
7、大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說："沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。"我隻好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道："沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！"
8、那時我正跟一個名叫姜偉的小伙子交往。有一天，我給他打電話問他什麼時候來接我下班，是個男人接的電話。我問他："姜兒（我慣用的昵稱）在嗎？"他回答說："我就是，請問您是誰？"我說："就是我呀"。電話裡的人一本正經地講他不認識我，問我是否打錯了。我覺得這肯定是姜偉在跟我開玩笑呢，也調侃地說："我是麗安啊，上個月天天躺在你床上的女孩子，想起來了沒？"電話那頭一陣沉默。過了一會，他回答："對不起，我是老姜，我去叫我兒子來聽電話。"
"……"
9、大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就對體育委員（一好色男生）說：你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，小聲問：先親……親哪個？老師想了一會兒說：當然是按學號來！
10、重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的"天時、地利、人和"的意思那邊有個單位，挂的招牌很無敵"人和瘦肉型豬配種場"
11、偶也說一個，不過是偶同學的事，一次他的mm依偎在他的懷裡，含情脈脈的問他："說吧，你現在在想什麼？"偶朋友逗她："偶想的和你一樣！"就聽"啪"的一聲，她mm甩手給了他一個耳光："下流！"
12、昨天收到一朋友短信：雖然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八節快樂！寒自己一個。
13、宿舍裡的同志們來自五湖四海，說話時就免不了雞同鴨講。
一日,某東北和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什麼叫'整'啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛生間,下水道堵了,導致裡面.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......
14、在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環站著。女孩對男孩說：「噯！你幫人家摳一下屁股好不好？」剎那間，公車內的空氣仿佛凝結一般，那男子面有難色的回答：「不方便吧？人這麼多！」女孩還是撒嗲說：「我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！」此時，整部公車的人都注視著那男子身上。隻見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼：「喂！屁股嗎？我女朋友要我摳（CALL)你！！你自己跟她說吧。」
15、某日，有個精力旺盛的老婆婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老婆婆說："你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的!"過了一會兒小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說："沒有關系啦，你不用讓座給我，我沒那麼老，我還年輕呀!"就這樣經過二、三、四次後，小朋友哭了!小朋友哭著說："老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家!"
16、昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在南京過江的時候怎麼看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您
蛇，蒼蠅，蜘蛛，蜈蚣，打麻將。煙沒了，誰去買了？蛇說我沒腳不去。蒼蠅笑笑說，蜘蛛大哥腳比我多該他去，蜈蚣滿臉通紅說道，我的腳最多還是我去吧！一個小時過去了，蜈蚣還沒回來，蛇開門一看，蜈蚣坐在門邊，回頭說：快了，隻有兩雙鞋沒穿了！
同學小明，特喜歡狗，他的愛犬不久前病故，其傷心欲絕，閉關了很久。這天，幾個同學約他出去玩，路上碰見一條黑色大狗。其立刻右手一揮：“大家不要怕！”說著便走上前，蹲下，淚眼汪汪地對著大黑狗說：“如果我家小白還活著，也有你這般大了。”
某老師在洗臉的時候，將隱形眼鏡弄丟了，但任堅持上課。
課堂上，她發現大多數同學都很認真，隻有後排一個高個的學生在那時而抬頭,時而寫寫畫畫,貌視專心,則而不然.他批評了那位學生,但學生無動於衷.老師火了,便要他站起來,接著指責道:"站起來像個大高個,年紀不小了,學習還心不在焉......"邊說邊走近那位學生------老師頓時尷尬萬分,原來那市來聽課的張校長.......
老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。
別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
笑話十則
廠長和外商談判。談判中，外商鼻子發痒，打了一個噴嚏，巧的是，翻譯的鼻子發痒，緊跟這也打了一個噴嚏。廠長不高興地對翻譯說：這不用翻譯，我們聽的懂。
一天深夜，值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自稱在第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地點。
就在他開動巡邏車准備出發的瞬間，電話鈴又響了起來。羅伯特隻好下車再拿起電話筒，打電話的仍是剛才那位報警的：“實在對不起，先生，用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了，剛才二陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。”
大學情侶 誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。
大一女生 楊家有女初長成，養在深閨人未識。
大二女生 後宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。
大三女生 花開堪折直須折，莫待無花空折枝！
大四女生 秋已無多，早是敗荷衰柳。
大一男生 強整帽檐欹側，曾經向天涯搔首。
大二男生 一片宋玉情懷，十分衛郎清瘦。
大三男生 當時共我賞花人，點檢如今無一半。
大四男生 勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數。
網上情人 千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。
前任女友 棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。
第一封情書 出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。
情人節禮物 斑竹枝，斑竹枝，淚痕點點寄相思。
樓下等女友 日照頭顱生紫煙，九樓小姐不下來。
女友傍了款 昔人已乘奔馳去，此地空余多情郎。
X是I國的願高級軍事將領，在I國這樣的愚昧而又未不算富裕的小國裡，X的家算是富豪之家了。X有個賢惠的妻子和漂亮而又乖巧的女兒。X呢，當然在家扮演的是慈父和模范丈夫的角色。一家也算是共享天倫之樂吧。
這一天，妻子和女兒出來，隻見X慌忙關掉了錄象機，電視機熒幕上隻剩下一片雪花點，妻子不滿的撇了撇嘴，“又在看C級片嗎？我都聽見了！”X不自然的笑了笑。這時，“Dady！”女兒親熱的扑到了他的懷裡，“我和媽媽到樓頂游泳去了！”
“OK，去吧去吧”X笑著拍了拍女兒的肩膀。
等妻子和女兒走了，X又從新打開了錄象機，電視裡再次出現了那血腥的場面。裡面夾雜著哭喊聲和施暴者的那句口頭禪：“因為你是中國人，所以......”
X的臉上露出一絲微笑，因為這是他自己的杰作，他自己就是幕後的總策劃，更是總指揮！
突然，他覺得“有人”在看著他，他的心裡涌出一陣涼意。他猛的一回頭，隻見在背後的鏡子裡有兩隻黑貓！哪來的貓？X下意識的把剛才看過的錄像帶到了回來，在錄像帶的開始,他看見了那兩隻貓,它們正停在一個被殺害的華人少女的身旁。
X的心裡忽然有一點不祥的預感，他關掉電視直奔頂樓的游泳池，隻見他的妻子和女兒還好好的躺在躺椅上晒太陽,X輕輕的舒了一口氣，回到了樓下。
“當啷”客廳裡傳來一陣響動，X來到客廳，隻見那兩隻貓正在瘋狂的撕扯著X心愛的鸚鵡！X忙掏出手槍打死了了那兩隻黑貓。X的心中一片空虛，他靠在門框上閉上眼睛喘粗氣。當他再次睜開眼睛，他看到了......
地上的尸體不是黑貓的尸體，而是他的妻子和女兒，他女兒的嘴角還殘留著一根鸚鵡的羽毛。
X發瘋似的奔上頂樓，隻見躺在躺椅上晒太陽的竟然是那兩隻黑貓！X舉起手槍對准了自己的太陽穴，在槍響的一霎那,黑貓也消失得無影無蹤了！
北齊高祖高歡曾於佛教大齋日設聚會，當時有一高僧大德法師在會上講經，與會者對佛經有疑滯者，都當場提問，法師當場解答，引經據典，言議深奧。有個叫石動（tǒng）的優人最後提問，對法師說：“且問一個小問題：佛常騎什麼？”
法師答道：“或坐千葉蓮花，或乘六牙白象。”
動說：“法師全不讀佛經，竟連佛所乘騎之物都不知道？”
法師馬上反問道：“施主讀佛經，你說佛騎什麼？”
動回答：“佛騎牛。”
法師問：“有何根據？”
動答道：“佛經上說：‘世尊甚奇特。’‘特’不就是小牛的意思嗎？”在座者聽了此言，皆哄堂大笑。
蕭馬離開公司時，已經是子夜了。
街上沒有行人，出奇的安靜。偶爾有車經過，也是急馳而去。等了半天，沒有一輛出租車，他暗暗的罵了一句”媽的”，決定走路回家。雖然公司離家不遠，但是步行還是需要半個小時。
一路上，隨處可見燃燒過的紙灰，一堆堆的，旁邊還有燃燒過的香頭，有的香還沒有完全燒盡，微弱的火光忽閃忽閃的，冒出的黑煙形成一股股小小的旋風。
蕭馬這才想起，原來今天是7月14日。
相傳農歷七月十四，是鬼的今日。鬼門關在子時打開，所有的鬼都會一擁而出，享受一夜的自由，享受親人的供奉，徹夜的狂歡。在陰間，隻有在清明節和今天才能收到親戚燒來的錢，有了錢，就可以揮霍，七月十四，實在是幸福的日子。
蕭馬雖然不相信這個世界上有鬼神，但是昔日熱鬧繁華的街道，一下字變的冷冷清清，甚至顯得陰森森的，確實讓人感到恐懼。他加快了腳步，急匆匆的往家裡趕去。
街道兩旁，路燈昏暗。
他一邊走，一邊四處張望，生怕有什麼鬼怪一下字冒出來。記得小時候看過一本不怕鬼的書，書裡說鬼隻要遇見人的吐沫，就會灰飛湮滅。他積蓄著滿口的吐沫，幻想著一隻惡鬼，忽然向他沖過來，他一口吐沫噴洒出去，宛如使用漫天飛花的手法發射暗器，打的那隻鬼渾身上下都是窟窿，心裡徒然自信起來，恐懼的心理一掃而光，他迅速的忘記了自己剛才的單小空，變的豪氣千雲，奮力把繼續已久的吐沫向前吐去，哼了一句：“鬼有什麼好怕的！”。
吐沫應聲而出，正好吐在一堆燒過的紙錢上，紙錢慢慢的開始萎縮，變成了一層黑色的粉末。一陣旋風飛起，把粉末刮的干干淨淨。
而他絲毫沒有察覺，得意洋洋的估算著剛才用力吐吐沫的距離“大概有四米左右吧，肺活量還可以。”
街道兩旁的路燈閃了一下，燈光變的更加昏暗。路燈下，蕭馬瘦長的身影變的異常猙獰。
當他經過燈杆時，忽然路燈熄滅了。他又向前走了幾步，燈又亮了。他繼續向前走，快靠近下一個路燈時，燈又滅了。他一走過路燈，燈又亮了。經過了七八個路燈，個個如此。“怎麼回這樣？真是見鬼！”。一路上的路燈都是如此，靠近是熄滅，離開是燈亮起，似乎所有的路燈都在和他作對，讓他永遠在黑暗裡行走。
轉過一個街角，他看見一個小攤檔，一個老人正在收拾桌子，似乎要收攤了。蕭馬突然覺得對子很餓，就過去看看有什麼吃的。
“老人家，還有什麼吃的買呀？”
老人看了他一眼，慢吞吞的說：“隻有雲吞面了。”老人穿著長衫，人很瘦弱，面目慈祥。老人的口音很奇怪，蕭馬聽不出是那裡的口音。
“你坐著等一等吧。”
老人搬出一個凳子讓蕭馬坐下。蕭馬點燃一隻煙，一邊抽一邊看著老人煮面。面煮好端上，蕭馬手拿筷子，正要動手。忽然看著老人旁邊的火盆很奇怪，火盆裡隻有幾張紙，一直在燃燒。那紙似乎永遠也燒不盡，從老人煮面到現在，也有幾十分鐘了，可那紙卻一直燒著，火焰綠綠的。
“鬼火”一股寒意充滿的他的全身。
他手腳發軟，想起身逃跑，渾身卻沒有半點力氣。恐懼之中，吐吐沫打鬼的想法也忘的一干二淨了。
老人說“年輕人，怎麼不吃了？”
蕭馬嚇的一句話也說不出來。
抬頭看那老人。那老人臉色發青，冒著綠光，慈祥的神情化做淒厲。
“你殺了我的孫子，我要你不得好死！”
“我沒有呀！”蕭馬聲音顫抖。
“沒有？！！”老人上前用手掐住蕭馬的墨子，蕭馬一百多斤的重量，雜老人眼力根本沒當做一回事，輕輕一用力，蕭馬就被拎起來了。
“還說沒用，名知道我們歸是怕口水的，你還亂吐！”蕭馬呼吸困難，拼命掙扎。
老人叫道：“你的那口口水正好吐在我孫子的頭上，讓他魂飛魄散，連輪回的進會都沒有了呀。”老人的眼力流出鮮血。
蕭馬被老人掐住脖子，沒發呼吸，舌頭自然的深了出來。
老人不知道哪裡弄來一把剪刀，對准蕭馬的舌頭就剪了下去。
血噴了老人一臉，老人伸出舌頭，像蜥蜴一樣舔自己的臉。
蕭馬被老人擲在地上，動彈了幾下，就不再動了，眼看著沒了氣。
一陣旋風吹過，老人和攤檔都不見了，街面上隻有陰森燈光照射下的蕭馬的尸體。
老人用怪異的口音又響了起來：“年輕人，不要亂吐口水！”
在一所幼兒園的一個很大的班級裡,老師讓小孩們問問題,
大家一個問完接下一個,有個小孩一直把手舉在空中,不過當輪到他問時,他卻把手放下了。老師問他「怎麼了你等了這麼久,為什麼輪到你講,你卻把手放下了? 」
小孩回答說: 「來不及了,已經濕了。」
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
於是世界有了蚊子。
怎麼這麼多人?恐怖指數:百分之百
有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一樓按了電梯.他要上六樓,
很幸運地,電梯一下子就來了......
他走了進去,裡面空無一人,他走進去電梯馬上就關上了....
升啊.....升啊.....
到了四樓的時候,電梯突然打開了.
有兩個人在外面探頭探腦的,意思想要進來,可不知道為什麼看了看又沒有進來.
電梯門又關上了,就在電梯門要關上的時候,我的朋友清楚的聽到他們在說:“
靠!
怎麼這麼多人啊!
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
隻見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
一天深夜，值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自稱在第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地點。
就在他開動巡邏車准備出發的瞬間，電話鈴又響了起來。羅伯特隻好下車再拿起電話筒，打電話的仍是剛才那位報警的：“實在對不起，先生，用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了，剛才二陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。”
大學情侶 誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。
大一女生 楊家有女初長成，養在深閨人未識。
大二女生 後宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。
大三女生 花開堪折直須折，莫待無花空折枝！
大四女生 秋已無多，早是敗荷衰柳。
大一男生 強整帽檐欹側，曾經向天涯搔首。
大二男生 一片宋玉情懷，十分衛郎清瘦。
大三男生 當時共我賞花人，點檢如今無一半。
大四男生 勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數。
網上情人 千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。
前任女友 棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。
第一封情書 出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。
情人節禮物 斑竹枝，斑竹枝，淚痕點點寄相思。
樓下等女友 日照頭顱生紫煙，九樓小姐不下來。
女友傍了款 昔人已乘奔馳去，此地空余多情郎。
X是I國的願高級軍事將領，在I國這樣的愚昧而又未不算富裕的小國裡，X的家算是富豪之家了。X有個賢惠的妻子和漂亮而又乖巧的女兒。X呢，當然在家扮演的是慈父和模范丈夫的角色。一家也算是共享天倫之樂吧。
這一天，妻子和女兒出來，隻見X慌忙關掉了錄象機，電視機熒幕上隻剩下一片雪花點，妻子不滿的撇了撇嘴，“又在看C級片嗎？我都聽見了！”X不自然的笑了笑。這時，“Dady！”女兒親熱的扑到了他的懷裡，“我和媽媽到樓頂游泳去了！”
“OK，去吧去吧”X笑著拍了拍女兒的肩膀。
等妻子和女兒走了，X又從新打開了錄象機，電視裡再次出現了那血腥的場面。裡面夾雜著哭喊聲和施暴者的那句口頭禪：“因為你是中國人，所以......”
X的臉上露出一絲微笑，因為這是他自己的杰作，他自己就是幕後的總策劃，更是總指揮！
突然，他覺得“有人”在看著他，他的心裡涌出一陣涼意。他猛的一回頭，隻見在背後的鏡子裡有兩隻黑貓！哪來的貓？X下意識的把剛才看過的錄像帶到了回來，在錄像帶的開始,他看見了那兩隻貓,它們正停在一個被殺害的華人少女的身旁。
X的心裡忽然有一點不祥的預感，他關掉電視直奔頂樓的游泳池，隻見他的妻子和女兒還好好的躺在躺椅上晒太陽,X輕輕的舒了一口氣，回到了樓下。
“當啷”客廳裡傳來一陣響動，X來到客廳，隻見那兩隻貓正在瘋狂的撕扯著X心愛的鸚鵡！X忙掏出手槍打死了了那兩隻黑貓。X的心中一片空虛，他靠在門框上閉上眼睛喘粗氣。當他再次睜開眼睛，他看到了......
地上的尸體不是黑貓的尸體，而是他的妻子和女兒，他女兒的嘴角還殘留著一根鸚鵡的羽毛。
X發瘋似的奔上頂樓，隻見躺在躺椅上晒太陽的竟然是那兩隻黑貓！X舉起手槍對准了自己的太陽穴，在槍響的一霎那,黑貓也消失得無影無蹤了！
北齊高祖高歡曾於佛教大齋日設聚會，當時有一高僧大德法師在會上講經，與會者對佛經有疑滯者，都當場提問，法師當場解答，引經據典，言議深奧。有個叫石動（tǒng）的優人最後提問，對法師說：“且問一個小問題：佛常騎什麼？”
法師答道：“或坐千葉蓮花，或乘六牙白象。”
動說：“法師全不讀佛經，竟連佛所乘騎之物都不知道？”
法師馬上反問道：“施主讀佛經，你說佛騎什麼？”
動回答：“佛騎牛。”
法師問：“有何根據？”
動答道：“佛經上說：‘世尊甚奇特。’‘特’不就是小牛的意思嗎？”在座者聽了此言，皆哄堂大笑。
蕭馬離開公司時，已經是子夜了。
街上沒有行人，出奇的安靜。偶爾有車經過，也是急馳而去。等了半天，沒有一輛出租車，他暗暗的罵了一句”媽的”，決定走路回家。雖然公司離家不遠，但是步行還是需要半個小時。
一路上，隨處可見燃燒過的紙灰，一堆堆的，旁邊還有燃燒過的香頭，有的香還沒有完全燒盡，微弱的火光忽閃忽閃的，冒出的黑煙形成一股股小小的旋風。
蕭馬這才想起，原來今天是7月14日。
相傳農歷七月十四，是鬼的今日。鬼門關在子時打開，所有的鬼都會一擁而出，享受一夜的自由，享受親人的供奉，徹夜的狂歡。在陰間，隻有在清明節和今天才能收到親戚燒來的錢，有了錢，就可以揮霍，七月十四，實在是幸福的日子。
蕭馬雖然不相信這個世界上有鬼神，但是昔日熱鬧繁華的街道，一下字變的冷冷清清，甚至顯得陰森森的，確實讓人感到恐懼。他加快了腳步，急匆匆的往家裡趕去。
街道兩旁，路燈昏暗。
他一邊走，一邊四處張望，生怕有什麼鬼怪一下字冒出來。記得小時候看過一本不怕鬼的書，書裡說鬼隻要遇見人的吐沫，就會灰飛湮滅。他積蓄著滿口的吐沫，幻想著一隻惡鬼，忽然向他沖過來，他一口吐沫噴洒出去，宛如使用漫天飛花的手法發射暗器，打的那隻鬼渾身上下都是窟窿，心裡徒然自信起來，恐懼的心理一掃而光，他迅速的忘記了自己剛才的單小空，變的豪氣千雲，奮力把繼續已久的吐沫向前吐去，哼了一句：“鬼有什麼好怕的！”。
吐沫應聲而出，正好吐在一堆燒過的紙錢上，紙錢慢慢的開始萎縮，變成了一層黑色的粉末。一陣旋風飛起，把粉末刮的干干淨淨。
而他絲毫沒有察覺，得意洋洋的估算著剛才用力吐吐沫的距離“大概有四米左右吧，肺活量還可以。”
街道兩旁的路燈閃了一下，燈光變的更加昏暗。路燈下，蕭馬瘦長的身影變的異常猙獰。
當他經過燈杆時，忽然路燈熄滅了。他又向前走了幾步，燈又亮了。他繼續向前走，快靠近下一個路燈時，燈又滅了。他一走過路燈，燈又亮了。經過了七八個路燈，個個如此。“怎麼回這樣？真是見鬼！”。一路上的路燈都是如此，靠近是熄滅，離開是燈亮起，似乎所有的路燈都在和他作對，讓他永遠在黑暗裡行走。
轉過一個街角，他看見一個小攤檔，一個老人正在收拾桌子，似乎要收攤了。蕭馬突然覺得對子很餓，就過去看看有什麼吃的。
“老人家，還有什麼吃的買呀？”
老人看了他一眼，慢吞吞的說：“隻有雲吞面了。”老人穿著長衫，人很瘦弱，面目慈祥。老人的口音很奇怪，蕭馬聽不出是那裡的口音。
“你坐著等一等吧。”
老人搬出一個凳子讓蕭馬坐下。蕭馬點燃一隻煙，一邊抽一邊看著老人煮面。面煮好端上，蕭馬手拿筷子，正要動手。忽然看著老人旁邊的火盆很奇怪，火盆裡隻有幾張紙，一直在燃燒。那紙似乎永遠也燒不盡，從老人煮面到現在，也有幾十分鐘了，可那紙卻一直燒著，火焰綠綠的。
“鬼火”一股寒意充滿的他的全身。
他手腳發軟，想起身逃跑，渾身卻沒有半點力氣。恐懼之中，吐吐沫打鬼的想法也忘的一干二淨了。
老人說“年輕人，怎麼不吃了？”
蕭馬嚇的一句話也說不出來。
抬頭看那老人。那老人臉色發青，冒著綠光，慈祥的神情化做淒厲。
“你殺了我的孫子，我要你不得好死！”
“我沒有呀！”蕭馬聲音顫抖。
“沒有？！！”老人上前用手掐住蕭馬的墨子，蕭馬一百多斤的重量，雜老人眼力根本沒當做一回事，輕輕一用力，蕭馬就被拎起來了。
“還說沒用，名知道我們歸是怕口水的，你還亂吐！”蕭馬呼吸困難，拼命掙扎。
老人叫道：“你的那口口水正好吐在我孫子的頭上，讓他魂飛魄散，連輪回的進會都沒有了呀。”老人的眼力流出鮮血。
蕭馬被老人掐住脖子，沒發呼吸，舌頭自然的深了出來。
老人不知道哪裡弄來一把剪刀，對准蕭馬的舌頭就剪了下去。
血噴了老人一臉，老人伸出舌頭，像蜥蜴一樣舔自己的臉。
蕭馬被老人擲在地上，動彈了幾下，就不再動了，眼看著沒了氣。
一陣旋風吹過，老人和攤檔都不見了，街面上隻有陰森燈光照射下的蕭馬的尸體。
老人用怪異的口音又響了起來：“年輕人，不要亂吐口水！”
在一所幼兒園的一個很大的班級裡,老師讓小孩們問問題,
大家一個問完接下一個,有個小孩一直把手舉在空中,不過當輪到他問時,他卻把手放下了。老師問他「怎麼了你等了這麼久,為什麼輪到你講,你卻把手放下了? 」
小孩回答說: 「來不及了,已經濕了。」
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
於是世界有了蚊子。
怎麼這麼多人?恐怖指數:百分之百
有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一樓按了電梯.他要上六樓,
很幸運地,電梯一下子就來了......
他走了進去,裡面空無一人,他走進去電梯馬上就關上了....
升啊.....升啊.....
到了四樓的時候,電梯突然打開了.
有兩個人在外面探頭探腦的,意思想要進來,可不知道為什麼看了看又沒有進來.
電梯門又關上了,就在電梯門要關上的時候,我的朋友清楚的聽到他們在說:“
靠!
怎麼這麼多人啊!
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
隻見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
笑話十則
第一條：
不管在任何地點、任何時間，如果有漂亮的女生，必須馬上前去大獻殷勤，傾吐愛慕之心，務必要問到小姐芳名、電話號碼、工作單位之類的基本信息。不得有擔心害怕會被該女生旁邊雙目豎瞪、膀大腰粗之男友痛K一頓之行為！
第二條：
不管是大眼睛小燕子還是麥當勞裡“歡迎光臨”的小妹，隻要自己看上了，必須嘔心瀝血寫去無比肉麻直至打動芳心的萬封情書，不得有心動不行動或則害羞膽怯、擔心別人說自己癩蛤蟆想吃天鵝肉之行為！
第三條：
不管是襯衣或則西裝領口、袖口，不能讓MM看見黑漬，不得有三天不換襯衣襪子、十天不願洗澡之行為，必須保持“象剛剝殼之熟雞蛋”、西裝革履之干淨瀟洒形象，不得有當面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM惡心之行為！
第四條：
不管是唐詩三百首、瓊瑤三毛之無聊小說、周星痴之無厘頭電影，還是《傲慢與偏見》《紅樓夢》等自稱是經典的東西，必須爛熟於胸，還必須上知天文、下知地理，還要滿口網絡、現代主義等新名詞，不得有一問三不知，被人貶之為繡花枕頭一包糠、中看不中用、土包子之行為！
第五條：
不管是陪女友看電影、上餐館，還是逛商場買東西，必須隨叫隨到、跑前跑後，搶先付錢以討芳心。不得有絲毫“陪女人逛街好無聊”之想法，更不得有無精打採、垂頭喪氣、小裡小氣毫不大方之行為！
第六條：
不管現任女友有多漂亮，對你再溫柔再體貼，需知天外有天、人外有人，美麗還有更美麗！必須見一個、愛一個，或則腳踏兩隻船（三隻船更好），不得有從一而終、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行為！
第七條：
對待現任女友，必須每天一朵玫瑰花或則數個甜蜜電話，香水、禮品不斷。不得有三天不理、忘記女友生日、情人節、三八婦女節、第一次見面紀念日、第一次接吻紀念日、第一次。。。等特別日子而想起再說忘了更好等不懂浪漫之行為！
第八條：
不得有朋友妻、不可欺，兔子不吃窩邊草之想法及行為！
第九條：
女友生病或則煩惱之時，必須馬上問寒問暖、輕言輕語、小心慰藉、關懷倍之，充當家庭教師、心理醫生、求助熱線、忠實聽眾之舉動，不得有害怕麻煩、關我屁事、懶得理你大男子主義之行為！
第十條：
遇見比自己更高級厲害的花花公子、泡妞專家（諸如方丈之類前輩高人）或則同道之人，必須虛心請教、互相切磋技藝，交換經驗體會，提高花心水平、讓自己能更上泡妞新台階！不得有同行相輕、互相詆毀翻白眼之行為！
某一天小王去某家公司應征，老板問了些問題。
老板：請問你有什麼不會做的？
小王：在這世界上我隻有兩件事不會做！
老板:喔！真的嗎？是哪兩件事不會做呢？說來聽聽。
小王自信滿滿且意氣風發的說：我“這個”也不會，我“那個”也不會。
老板：？？
（一）
不要以為我會被鉑金戒指打動，實驗室裡有很多鉑電極；
不要以為有鑽戒我就會答應你的求婚，在化學系女生眼裡鑽石和石墨均由碳組成，為同素異形體，隻是結構不同而已；
不要用絢麗的顏色迷惑我，在化學系女生的眼裡隻是電子躍遷吸收不同波長的波導致呈現其互補色；
不要以為人和人有什麼高低貴賤，其實大家的化學組成都差不多；
不要對化學系女生大談特談骯臟的污染物，其實隻是你把有用的東西放在了不合適的地方；
化學系女生會把孩子放在恆溫槽裡洗澡，防止忽冷忽熱，預防孩子感冒；
化學系女生會用移液管移取醬油和醋，保証其精確度；
化學系女生會用電子天平量取NaCl，精確到小數點後四位；
化學系女生會用貝克曼溫度計量溫度，因為它可估讀到千分之二度；
（二）
喝水用燒杯，因為燒杯上有刻度，便於掌握水量；
一百攝氏度以下（1atm）加熱用水浴，以上用油浴；
（三）
如果你太活潑，化學系女生會認為你熵變太大；
如果你在熱戀，化學系女生會認為是苯丙氨酸在起作用；
如果你想補血，化學系女生會勸你吞一小塊鐵，因為鐵和胃裡的Hcl作用，生成二價鐵離子，可以補血；
（四）
化學系女生的動手能力很強，因為在實驗室裡經常搭各種實驗裝置；
化學系女生的膽很大，因為在實驗室裡經常和有毒有害藥品打交道；
化學系女生的反應很敏銳，因為必需注意各種化學反應的進程；
化學系女生的觀察力很強，因為實驗現象的觀察練就了她們的雙眸；
化學系女生很可愛，因為她們在實驗室裡尋找不變的諾言；
化學系女生很執著，因為她們相信有不變的諾言；
不相信，那麼對面的男孩看過來
秀才道士和尚三人同船渡。舟人解稍怒曰“狗骨如
何等怠慢”舟人忍渡下船到河中停篙曰“你才我狗骨
汝秀才是甚骨得有理汝性命不然推下水去”士曰“我人攀
附自然是骨。”次道士乃曰“我出家人仙道骨自然是神仙
骨。”和尚可得乃慌哀告曰“乞求恕我子是骨的。”
有一個人在飯店點了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，後來他一嘗，沒有牛肉。
他就問老板：“牛肉面裡怎麼沒有牛肉啊？”
老板說：“你吃老婆餅的時候，吃出老婆來了嗎？”
哈哈哈哈哈~~~~
小明的媽媽給他買了一斤桃子，在廚房洗時驚呼：“哎呀，有個長桃的虫子！”
兩位美國人正在西班牙旅游。一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說酉班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把“牛奶”這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。
終於，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說：“看到沒有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多麼有用啊！”
幾分鐘之後，那位服務員回來了。他放到兩位美國人面前的，是2張觀看斗牛的入場券。
全球首富比爾.蓋茨和他的新婚的妻子剛剛度完蜜月歸來，一下飛機便被一大群記者圍住了。其中一位記者問
蓋茨夫人道：“請問夫人，您這次蜜月過的愉快嗎？您
覺得蓋茨先生這個人怎麼樣？”
蓋茨夫人失望的悄聲告訴記者說：“microandsoft。”
某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句“父母在”。內有一卷，破題為
“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，陽物也；母，陰物也；陰陽不和生你這怪物也。
從職業上分析①銀行職員計算他人的錢雖是一項單純的工作，但卻會產生一種間接的壓力。做的時間越長，越有可能造成虐待狂傾向或男性傾向。
②美容師職務業女性，時間越長越趨向女性化，越好談論戀愛及有關問題。
③百貨公司職員脾性好，容易結交。這是就一般而言，若視顧客如仇敵者，則敬而遠之為妙。
④辦公室職員因為隻做輔助性工作，沒法發揮自己的才能，故此會覺得生活和工作越米越悶，情緒不穩定。
⑤餐廳招待沒有人會願意一世為他人端盤子，因而很想跳出去，對戀愛和結婚的憧憬很強，而且容易受誘惑。
⑥護士整天照料患者，有溫柔的一面，心地善良，有機敏的判斷力和活動力，但有時缺乏堅決拒絕的精神。
⑦記者這類女性見多識廣，而且思維敏捷，在某些方面，不讓須眉。缺點是容易自負，瞧不起他人。
⑧作家今天女作家盛行，是社會潮流之一。這些所謂作家往往良秀混雜，有的確實才思泉涌；有的隻是曇花一現，就再也弄不出什麼別的花樣來；更有的是靠了姿色把編輯老爺們弄得迷迷糊糊，稿子就統統給發了出去，其實其作品根本不夠發表的水平，一般女作家都有個通病，往往以為自己了不得，明明是靠走了後門或什麼邪門，才把那三二千字的文章發表了，卻會看看那篇文字心中自命不凡。與這類女人做朋友，你得有相當的學識才能罩得住她。你最好能使他崇拜你，至少不能讓她瞧不起你，若你自覺比她矮了一截，像個小弟弟似的要等著她的教訓，那你最明智的做法是趕快走路，別纏著人家。
⑨工人從事體力勞動的姑娘，往往有她豪爽的一面，也有她粗魯的一面。她直來直去不似知識女性那樣“精雕細啄”，這是她的優點，也是她的缺點，全在於你怎樣看。她有時可能會粗魯得令你受不了，如果你崇尚斯文的話。因此，如果你自命自己是個知識分子，無法忍受這類言行舉止，那你最好沉迷於對方美貌而發起追求。
⑩村姑村姑往往文化水平不高，就是在今天，很多農村姑娘都是小學畢業。她們往往沒有城市姑娘那麼多的談情說愛花樣，顯得比較純情，但因而也會使人覺得沒有情趣。但所謂事物總有兩個面，有利也有弊，如果單純為找個持家的主婦，村姑是合適的人選；若想追求夫妻間的羅曼蒂克，那村姑可能會叫你大感失望。
另外還有教師大致來分，教師又可分三種：大學教師。中學教師。小學教師。教師的優點是溫柔、耐心、善良，有學識，缺點可能是比較懦弱。追求女教師，首先自己要有比對方高，至少是不低於對方的知識水平；其次，要有學者的氣質和風度，這樣才有可能贏得她的心。你若五大三粗，滿口粗言穢語，那就最好別指望，先修練好自身再說。
女人的體態語言一個人的動作和表情，是這個人心態的外現。有時它們隻是一種暗示，但你要懂得捕捉這種信息，並作出對策。
一表示同意的信息①她表情同意，如點頭，低頭微笑默認，但說不出口，那你也不能勉強她。
②她說“我們可以進一步發展”，這是明顯的同意。但她在說時玩弄項鏈，則表示“有點無聊”。
③"要去玩嗎？”女孩側頭摸發，姿態迷人，這多少有點誘惑性。
④"就在等你呀",瞧你一眼，然後把雙眼垂下，你可以大步向前了。
⑤嘴裡咬著頭發，眼角瞟你一眼，意即“晤，好嘛"――表示強烈的潛意識，讓你進攻。
一表示拒絕的信息①“真想和你說再見”其實她對你已沒有興趣了。
②“堅決不！＂聽到這話你該死心了；③“咦，你剛才說什麼？”這表示她與你相對時已心不在焉，對你沒什麼意思了。
④“對不起，希望你不要再接受。”你已經沒有什麼希望了。
一從服飾舉止看品性從服飾舉止可以看出一個女子的品性，簡略作分析如下。
一走姿①走得很挺：這類女子隻要下定決心，將勇往直前，不達目的誓不罷休。若她要離婚，沒有哪個男人能擋得住。法院“三進宮”也在所不措。
②夢露型走法：瑪麗蓮訪溫妒潛臼蘭腿甏捌詰拿攔密緣匚氪竺饜牽孕願兄洳教謨諳蚰行韻允咀約旱吶醞芰Α?br>③曲膝走路：缺乏主見，容易對男性順從。
④拖著腳走：個性懶散且優柔寡斷，受到吸引時無法拒絕。
一坐姿①踝部交叉著坐：講究文雅，重視社交禮儀，生性喜愛新奇小東西，容易博得朋友好感。
②膝部交叉著坐：顯得高貴端在，品性持重。
③兩腿貼成一片：是坦白。庄嚴和忠實的表現，顯示有強大的掌握力，擅長理財管家，與丈夫的相處也好。
④兩腿纏在一起的：顯示內心迷茫不安和焦急，也表示她愛追求十全十美的事物。力爭上游，做事小心，品性外秀則惹人憐。
⑤以一腿擱在膝上向前虛懸而脫開了半邊鞋者：這表示有賣弄風情本領。這類女人大致外表漂亮動人容易迷惑男子，並非常健談。懂世故，八面玲攏，受人憐愛。
一服飾①套裝型：多為知識分子，個性優雅，具理性，能自控。如果她要你，她會堅持到底，屬大姐型，適合需要照顧的男子。
②休閑裝型：保持學生氣息，會撒嬌，對自己沒信心，需要男性引導，性格為男所喜愛。
③褲裝型：富有自我表現欲，平時悠閑活潑，喜愛男性的性格且好惡分明。隻有成熟自信有男性氣概的男子才能控制她。可與交友，難作夫妻。
④超短裙型：社交欲強烈，容易吸引男性；好奇心旺盛，但往往對自己並沒有清楚的認識，男性可能會覺得他缺乏內涵。
⑤淑女裝型：以中庸態度待人接物，做事不勉強，有常識。喜愛認真。溫和的男性，而且敏感，適宜做結婚對象。
不管在任何地點、任何時間，如果有漂亮的女生，必須馬上前去大獻殷勤，傾吐愛慕之心，務必要問到小姐芳名、電話號碼、工作單位之類的基本信息。不得有擔心害怕會被該女生旁邊雙目豎瞪、膀大腰粗之男友痛K一頓之行為！
第二條：
不管是大眼睛小燕子還是麥當勞裡“歡迎光臨”的小妹，隻要自己看上了，必須嘔心瀝血寫去無比肉麻直至打動芳心的萬封情書，不得有心動不行動或則害羞膽怯、擔心別人說自己癩蛤蟆想吃天鵝肉之行為！
第三條：
不管是襯衣或則西裝領口、袖口，不能讓MM看見黑漬，不得有三天不換襯衣襪子、十天不願洗澡之行為，必須保持“象剛剝殼之熟雞蛋”、西裝革履之干淨瀟洒形象，不得有當面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM惡心之行為！
第四條：
不管是唐詩三百首、瓊瑤三毛之無聊小說、周星痴之無厘頭電影，還是《傲慢與偏見》《紅樓夢》等自稱是經典的東西，必須爛熟於胸，還必須上知天文、下知地理，還要滿口網絡、現代主義等新名詞，不得有一問三不知，被人貶之為繡花枕頭一包糠、中看不中用、土包子之行為！
第五條：
不管是陪女友看電影、上餐館，還是逛商場買東西，必須隨叫隨到、跑前跑後，搶先付錢以討芳心。不得有絲毫“陪女人逛街好無聊”之想法，更不得有無精打採、垂頭喪氣、小裡小氣毫不大方之行為！
第六條：
不管現任女友有多漂亮，對你再溫柔再體貼，需知天外有天、人外有人，美麗還有更美麗！必須見一個、愛一個，或則腳踏兩隻船（三隻船更好），不得有從一而終、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行為！
第七條：
對待現任女友，必須每天一朵玫瑰花或則數個甜蜜電話，香水、禮品不斷。不得有三天不理、忘記女友生日、情人節、三八婦女節、第一次見面紀念日、第一次接吻紀念日、第一次。。。等特別日子而想起再說忘了更好等不懂浪漫之行為！
第八條：
不得有朋友妻、不可欺，兔子不吃窩邊草之想法及行為！
第九條：
女友生病或則煩惱之時，必須馬上問寒問暖、輕言輕語、小心慰藉、關懷倍之，充當家庭教師、心理醫生、求助熱線、忠實聽眾之舉動，不得有害怕麻煩、關我屁事、懶得理你大男子主義之行為！
第十條：
遇見比自己更高級厲害的花花公子、泡妞專家（諸如方丈之類前輩高人）或則同道之人，必須虛心請教、互相切磋技藝，交換經驗體會，提高花心水平、讓自己能更上泡妞新台階！不得有同行相輕、互相詆毀翻白眼之行為！
某一天小王去某家公司應征，老板問了些問題。
老板：請問你有什麼不會做的？
小王：在這世界上我隻有兩件事不會做！
老板:喔！真的嗎？是哪兩件事不會做呢？說來聽聽。
小王自信滿滿且意氣風發的說：我“這個”也不會，我“那個”也不會。
老板：？？
（一）
不要以為我會被鉑金戒指打動，實驗室裡有很多鉑電極；
不要以為有鑽戒我就會答應你的求婚，在化學系女生眼裡鑽石和石墨均由碳組成，為同素異形體，隻是結構不同而已；
不要用絢麗的顏色迷惑我，在化學系女生的眼裡隻是電子躍遷吸收不同波長的波導致呈現其互補色；
不要以為人和人有什麼高低貴賤，其實大家的化學組成都差不多；
不要對化學系女生大談特談骯臟的污染物，其實隻是你把有用的東西放在了不合適的地方；
化學系女生會把孩子放在恆溫槽裡洗澡，防止忽冷忽熱，預防孩子感冒；
化學系女生會用移液管移取醬油和醋，保証其精確度；
化學系女生會用電子天平量取NaCl，精確到小數點後四位；
化學系女生會用貝克曼溫度計量溫度，因為它可估讀到千分之二度；
（二）
喝水用燒杯，因為燒杯上有刻度，便於掌握水量；
一百攝氏度以下（1atm）加熱用水浴，以上用油浴；
（三）
如果你太活潑，化學系女生會認為你熵變太大；
如果你在熱戀，化學系女生會認為是苯丙氨酸在起作用；
如果你想補血，化學系女生會勸你吞一小塊鐵，因為鐵和胃裡的Hcl作用，生成二價鐵離子，可以補血；
（四）
化學系女生的動手能力很強，因為在實驗室裡經常搭各種實驗裝置；
化學系女生的膽很大，因為在實驗室裡經常和有毒有害藥品打交道；
化學系女生的反應很敏銳，因為必需注意各種化學反應的進程；
化學系女生的觀察力很強，因為實驗現象的觀察練就了她們的雙眸；
化學系女生很可愛，因為她們在實驗室裡尋找不變的諾言；
化學系女生很執著，因為她們相信有不變的諾言；
不相信，那麼對面的男孩看過來
秀才道士和尚三人同船渡。舟人解稍怒曰“狗骨如
何等怠慢”舟人忍渡下船到河中停篙曰“你才我狗骨
汝秀才是甚骨得有理汝性命不然推下水去”士曰“我人攀
附自然是骨。”次道士乃曰“我出家人仙道骨自然是神仙
骨。”和尚可得乃慌哀告曰“乞求恕我子是骨的。”
有一個人在飯店點了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，後來他一嘗，沒有牛肉。
他就問老板：“牛肉面裡怎麼沒有牛肉啊？”
老板說：“你吃老婆餅的時候，吃出老婆來了嗎？”
哈哈哈哈哈~~~~
小明的媽媽給他買了一斤桃子，在廚房洗時驚呼：“哎呀，有個長桃的虫子！”
兩位美國人正在西班牙旅游。一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說酉班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把“牛奶”這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。
終於，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說：“看到沒有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多麼有用啊！”
幾分鐘之後，那位服務員回來了。他放到兩位美國人面前的，是2張觀看斗牛的入場券。
全球首富比爾.蓋茨和他的新婚的妻子剛剛度完蜜月歸來，一下飛機便被一大群記者圍住了。其中一位記者問
蓋茨夫人道：“請問夫人，您這次蜜月過的愉快嗎？您
覺得蓋茨先生這個人怎麼樣？”
蓋茨夫人失望的悄聲告訴記者說：“microandsoft。”
某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句“父母在”。內有一卷，破題為
“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，陽物也；母，陰物也；陰陽不和生你這怪物也。
從職業上分析①銀行職員計算他人的錢雖是一項單純的工作，但卻會產生一種間接的壓力。做的時間越長，越有可能造成虐待狂傾向或男性傾向。
②美容師職務業女性，時間越長越趨向女性化，越好談論戀愛及有關問題。
③百貨公司職員脾性好，容易結交。這是就一般而言，若視顧客如仇敵者，則敬而遠之為妙。
④辦公室職員因為隻做輔助性工作，沒法發揮自己的才能，故此會覺得生活和工作越米越悶，情緒不穩定。
⑤餐廳招待沒有人會願意一世為他人端盤子，因而很想跳出去，對戀愛和結婚的憧憬很強，而且容易受誘惑。
⑥護士整天照料患者，有溫柔的一面，心地善良，有機敏的判斷力和活動力，但有時缺乏堅決拒絕的精神。
⑦記者這類女性見多識廣，而且思維敏捷，在某些方面，不讓須眉。缺點是容易自負，瞧不起他人。
⑧作家今天女作家盛行，是社會潮流之一。這些所謂作家往往良秀混雜，有的確實才思泉涌；有的隻是曇花一現，就再也弄不出什麼別的花樣來；更有的是靠了姿色把編輯老爺們弄得迷迷糊糊，稿子就統統給發了出去，其實其作品根本不夠發表的水平，一般女作家都有個通病，往往以為自己了不得，明明是靠走了後門或什麼邪門，才把那三二千字的文章發表了，卻會看看那篇文字心中自命不凡。與這類女人做朋友，你得有相當的學識才能罩得住她。你最好能使他崇拜你，至少不能讓她瞧不起你，若你自覺比她矮了一截，像個小弟弟似的要等著她的教訓，那你最明智的做法是趕快走路，別纏著人家。
⑨工人從事體力勞動的姑娘，往往有她豪爽的一面，也有她粗魯的一面。她直來直去不似知識女性那樣“精雕細啄”，這是她的優點，也是她的缺點，全在於你怎樣看。她有時可能會粗魯得令你受不了，如果你崇尚斯文的話。因此，如果你自命自己是個知識分子，無法忍受這類言行舉止，那你最好沉迷於對方美貌而發起追求。
⑩村姑村姑往往文化水平不高，就是在今天，很多農村姑娘都是小學畢業。她們往往沒有城市姑娘那麼多的談情說愛花樣，顯得比較純情，但因而也會使人覺得沒有情趣。但所謂事物總有兩個面，有利也有弊，如果單純為找個持家的主婦，村姑是合適的人選；若想追求夫妻間的羅曼蒂克，那村姑可能會叫你大感失望。
另外還有教師大致來分，教師又可分三種：大學教師。中學教師。小學教師。教師的優點是溫柔、耐心、善良，有學識，缺點可能是比較懦弱。追求女教師，首先自己要有比對方高，至少是不低於對方的知識水平；其次，要有學者的氣質和風度，這樣才有可能贏得她的心。你若五大三粗，滿口粗言穢語，那就最好別指望，先修練好自身再說。
女人的體態語言一個人的動作和表情，是這個人心態的外現。有時它們隻是一種暗示，但你要懂得捕捉這種信息，並作出對策。
一表示同意的信息①她表情同意，如點頭，低頭微笑默認，但說不出口，那你也不能勉強她。
②她說“我們可以進一步發展”，這是明顯的同意。但她在說時玩弄項鏈，則表示“有點無聊”。
③"要去玩嗎？”女孩側頭摸發，姿態迷人，這多少有點誘惑性。
④"就在等你呀",瞧你一眼，然後把雙眼垂下，你可以大步向前了。
⑤嘴裡咬著頭發，眼角瞟你一眼，意即“晤，好嘛"――表示強烈的潛意識，讓你進攻。
一表示拒絕的信息①“真想和你說再見”其實她對你已沒有興趣了。
②“堅決不！＂聽到這話你該死心了；③“咦，你剛才說什麼？”這表示她與你相對時已心不在焉，對你沒什麼意思了。
④“對不起，希望你不要再接受。”你已經沒有什麼希望了。
一從服飾舉止看品性從服飾舉止可以看出一個女子的品性，簡略作分析如下。
一走姿①走得很挺：這類女子隻要下定決心，將勇往直前，不達目的誓不罷休。若她要離婚，沒有哪個男人能擋得住。法院“三進宮”也在所不措。
②夢露型走法：瑪麗蓮訪溫妒潛臼蘭腿甏捌詰拿攔密緣匚氪竺饜牽孕願兄洳教謨諳蚰行韻允咀約旱吶醞芰Α?br>③曲膝走路：缺乏主見，容易對男性順從。
④拖著腳走：個性懶散且優柔寡斷，受到吸引時無法拒絕。
一坐姿①踝部交叉著坐：講究文雅，重視社交禮儀，生性喜愛新奇小東西，容易博得朋友好感。
②膝部交叉著坐：顯得高貴端在，品性持重。
③兩腿貼成一片：是坦白。庄嚴和忠實的表現，顯示有強大的掌握力，擅長理財管家，與丈夫的相處也好。
④兩腿纏在一起的：顯示內心迷茫不安和焦急，也表示她愛追求十全十美的事物。力爭上游，做事小心，品性外秀則惹人憐。
⑤以一腿擱在膝上向前虛懸而脫開了半邊鞋者：這表示有賣弄風情本領。這類女人大致外表漂亮動人容易迷惑男子，並非常健談。懂世故，八面玲攏，受人憐愛。
一服飾①套裝型：多為知識分子，個性優雅，具理性，能自控。如果她要你，她會堅持到底，屬大姐型，適合需要照顧的男子。
②休閑裝型：保持學生氣息，會撒嬌，對自己沒信心，需要男性引導，性格為男所喜愛。
③褲裝型：富有自我表現欲，平時悠閑活潑，喜愛男性的性格且好惡分明。隻有成熟自信有男性氣概的男子才能控制她。可與交友，難作夫妻。
④超短裙型：社交欲強烈，容易吸引男性；好奇心旺盛，但往往對自己並沒有清楚的認識，男性可能會覺得他缺乏內涵。
⑤淑女裝型：以中庸態度待人接物，做事不勉強，有常識。喜愛認真。溫和的男性，而且敏感，適宜做結婚對象。
笑話十則
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
“那准行，”醫生向他保証。
“那麼，這倒是個奇跡。醫生，我以前從來不會彈。”
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來母雞：怎麼回事？你怎麼跑出來了？
小雞蛋：你……你……你放屁！
母雞：＠＃＄＊＆……
在我高一的時候, 我們學校月考, 班上有人作弊.
那時候我們考的數學有一題是証明題. 由於証明題比較難寫, 所以大家都不太注意.
就是有一個白爛同學, 他做好了小抄, 剛好他小抄上有考出來的那一題証明
題. 但是考試他快寫不完, 沒有寫到那一題証明題. 於是在收考卷的時候, 他可
能是太緊張了, 就拿起膠水, 把小抄貼在那一題上面...
結果他得了一支大過, 同時也成為校園的傳奇人物...
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
某領導叫新來的女秘書寫一份報告。
女秘書寫好後遞給領導。
領導舉起公文說：你這個嘛，上面還可以，中間兩點也比較突出，就是下面有個漏洞，日後再說。
父親看完兒子的成績單後說：“有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。”兒子：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。”
某年大學聯招英文作文試題”黑羊與白羊”
請考生看完前段提示後接著完成全文－－
提示如下：
“Onedaytheblackgoatmeetthewhitegoatonabridge”……
有一名考生的回答如下：
Thentheblackgoataskedthewhitegoat
“CanyouspeakChinese?”
Thewhitegoatanswer“Whynot!”
以下他就全部以中文作答了……
如果想要身心皆爽，常念佛經是一種好辦法。隻是佛經難認又難背，所以我們隻能念些簡單的。
最簡單的一句是：哦嗎呢哞嘛哄。要是還記不住的話，就隻能念它的英文版。
allmoneygomyhome！
我記得我和我先生第一次出國就參加去歐洲的旅行團。
有一個早上旅行團沒有安排行程，我告訴我先生說好不容易到了歐洲，待在飯店太浪費了，我們一定要安排一些行程。我先生被我吵得沒有辦法，隻好硬著頭皮到飯店的櫃台去看看。沒退休前我先生在家裡每天都收聽廣播英文教學，我以為他的程度多厲害，沒想到一到櫃台根本一竅不通。最後我們隻好隨便挑選了最便宜，並且有巴士來飯店接送的行程。我記得櫃台的人一邊收錢一邊呼嚕呼嚕地跟我先生在比手畫腳些什麼，我先生根本聽不懂就猛點頭，回頭自信滿滿地告訴我：「管他的，去了再說。」
巴士把我們送到目的地，交代回程的時間地點之後就離開了。一下車隻看見一座覆蓋著白雪的山頭，還有纜車來來去去，跟簡介上的照片都不一樣。「大概因為是冬天的緣故吧，」我先生說：「反正跟著人群走就對了。」我們穿越游客中心來到了纜車入口，這才發現原來所有的人都要坐纜車上山。耐心地排了將近二十分鐘，等到快輪到我們上纜車時，我忽然感到尿急，想上廁所。我先生不耐煩地說：「什麼時候不尿急，快排到了才尿急？」我沒好氣地說：「我又不是故意的。」「上頭一定有廁所，」他用一種鄙視的表情說：「可不可以稍忍耐一下？」想起來就很氣，我根本不應該聽他的話的。等我們搭纜車到了山頭才發現山上根本沒有廁所，這裡是給人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我們決定折返游客中心上廁所。不幸的是，下山的纜車入口也擠滿排隊的人潮。一看到這個情況，我再也憋不住了，開始和我先生大吵特吵。我先生終於受不了了，帶我到一個較偏僻的角落，讓我背向山坡，他就站在前面掩護，順便替我把風。老實說，我很不願意這樣，可是情況實在太緊急了。我拉下褲子開始方便，忽然一陣刺骨的冷風吹過來，我正要大叫時，人已經往後栽，屁股插進雪地，倒退著往山下滑了。好幾次我幾乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈來愈快，一點都無法控制。還沒到山下，我早嚇昏過去。
等我醒來時，我先生還在山頭上，直升機已經來了。我想我的屁股大概凍壞了，可是我慌亂得忘了叫痛。臨上飛機前我一直嚷著：「我先生，還在上面排隊坐纜車。」糟糕的是沒有人聽得懂我在說什麼。醫生幫我涂藥包扎好之後，把我送到急診室趴在病床上等候。我愈等愈擔心，人生地不熟，言語不通，偏偏我先生又不來。幸好這時隔壁床送來一個病人。我一聽他哎喲哎喲地叫就知道他會說中文。我心想，總算有個對象可以說話了。「你怎麼了？」我問他。「骨折。」「怎麼會骨折？」「說了你一定不信，剛剛滑雪，看到有人光著屁股，還是倒退著滑雪，一不小心就跌成了這樣，這些歐洲人實在很會搞笑……」他問我：「你呢？怎麼會躺在這裡？」我？就在我啞口無言時，我先生終於趕到了。看到我先生時我真是百感交集，眼淚都快流出來了。可惜他一定以為在歐洲沒人聽得懂中文，一沖進急診室就氣急敗壞地對我嚷著：「我叫你蹲在那裡小便，可沒叫你用屁股當雪撬，表演特技滑下山去！」
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
“那准行，”醫生向他保証。
“那麼，這倒是個奇跡。醫生，我以前從來不會彈。”
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來母雞：怎麼回事？你怎麼跑出來了？
小雞蛋：你……你……你放屁！
母雞：＠＃＄＊＆……
在我高一的時候, 我們學校月考, 班上有人作弊.
那時候我們考的數學有一題是証明題. 由於証明題比較難寫, 所以大家都不太注意.
就是有一個白爛同學, 他做好了小抄, 剛好他小抄上有考出來的那一題証明
題. 但是考試他快寫不完, 沒有寫到那一題証明題. 於是在收考卷的時候, 他可
能是太緊張了, 就拿起膠水, 把小抄貼在那一題上面...
結果他得了一支大過, 同時也成為校園的傳奇人物...
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
某領導叫新來的女秘書寫一份報告。
女秘書寫好後遞給領導。
領導舉起公文說：你這個嘛，上面還可以，中間兩點也比較突出，就是下面有個漏洞，日後再說。
父親看完兒子的成績單後說：“有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。”兒子：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。”
某年大學聯招英文作文試題”黑羊與白羊”
請考生看完前段提示後接著完成全文－－
提示如下：
“Onedaytheblackgoatmeetthewhitegoatonabridge”……
有一名考生的回答如下：
Thentheblackgoataskedthewhitegoat
“CanyouspeakChinese?”
Thewhitegoatanswer“Whynot!”
以下他就全部以中文作答了……
如果想要身心皆爽，常念佛經是一種好辦法。隻是佛經難認又難背，所以我們隻能念些簡單的。
最簡單的一句是：哦嗎呢哞嘛哄。要是還記不住的話，就隻能念它的英文版。
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我記得我和我先生第一次出國就參加去歐洲的旅行團。
有一個早上旅行團沒有安排行程，我告訴我先生說好不容易到了歐洲，待在飯店太浪費了，我們一定要安排一些行程。我先生被我吵得沒有辦法，隻好硬著頭皮到飯店的櫃台去看看。沒退休前我先生在家裡每天都收聽廣播英文教學，我以為他的程度多厲害，沒想到一到櫃台根本一竅不通。最後我們隻好隨便挑選了最便宜，並且有巴士來飯店接送的行程。我記得櫃台的人一邊收錢一邊呼嚕呼嚕地跟我先生在比手畫腳些什麼，我先生根本聽不懂就猛點頭，回頭自信滿滿地告訴我：「管他的，去了再說。」
巴士把我們送到目的地，交代回程的時間地點之後就離開了。一下車隻看見一座覆蓋著白雪的山頭，還有纜車來來去去，跟簡介上的照片都不一樣。「大概因為是冬天的緣故吧，」我先生說：「反正跟著人群走就對了。」我們穿越游客中心來到了纜車入口，這才發現原來所有的人都要坐纜車上山。耐心地排了將近二十分鐘，等到快輪到我們上纜車時，我忽然感到尿急，想上廁所。我先生不耐煩地說：「什麼時候不尿急，快排到了才尿急？」我沒好氣地說：「我又不是故意的。」「上頭一定有廁所，」他用一種鄙視的表情說：「可不可以稍忍耐一下？」想起來就很氣，我根本不應該聽他的話的。等我們搭纜車到了山頭才發現山上根本沒有廁所，這裡是給人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我們決定折返游客中心上廁所。不幸的是，下山的纜車入口也擠滿排隊的人潮。一看到這個情況，我再也憋不住了，開始和我先生大吵特吵。我先生終於受不了了，帶我到一個較偏僻的角落，讓我背向山坡，他就站在前面掩護，順便替我把風。老實說，我很不願意這樣，可是情況實在太緊急了。我拉下褲子開始方便，忽然一陣刺骨的冷風吹過來，我正要大叫時，人已經往後栽，屁股插進雪地，倒退著往山下滑了。好幾次我幾乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈來愈快，一點都無法控制。還沒到山下，我早嚇昏過去。
等我醒來時，我先生還在山頭上，直升機已經來了。我想我的屁股大概凍壞了，可是我慌亂得忘了叫痛。臨上飛機前我一直嚷著：「我先生，還在上面排隊坐纜車。」糟糕的是沒有人聽得懂我在說什麼。醫生幫我涂藥包扎好之後，把我送到急診室趴在病床上等候。我愈等愈擔心，人生地不熟，言語不通，偏偏我先生又不來。幸好這時隔壁床送來一個病人。我一聽他哎喲哎喲地叫就知道他會說中文。我心想，總算有個對象可以說話了。「你怎麼了？」我問他。「骨折。」「怎麼會骨折？」「說了你一定不信，剛剛滑雪，看到有人光著屁股，還是倒退著滑雪，一不小心就跌成了這樣，這些歐洲人實在很會搞笑……」他問我：「你呢？怎麼會躺在這裡？」我？就在我啞口無言時，我先生終於趕到了。看到我先生時我真是百感交集，眼淚都快流出來了。可惜他一定以為在歐洲沒人聽得懂中文，一沖進急診室就氣急敗壞地對我嚷著：「我叫你蹲在那裡小便，可沒叫你用屁股當雪撬，表演特技滑下山去！」
笑話十則
小弟在十五歲的時候，嘗試過給靈體騷擾的親身經驗．
那個時期，我還是一個無神論的無知少年，一切事物也嘗試以科學角度去解釋，而且，還是一個非常不知天高地厚的家伙．試問，各位看官，你敢夜半的時候到墳場游玩嗎？小弟就試了很多很多次了，你說這樣的一個小孩子你不被他激死或嚇死嗎？
記得那時，小弟因家境問題，入讀了一所寄宿學校，我相信各位也應該知道，寄宿學校，那有一間不鬧鬼的？故事便由那時展開．．．．．．
鬧鬼．鬼故事．神打導致鬼上身等等故事，充積了校院的每一個時間．空間，每一人也習已為常，不當是一回甚麼大不了的故事，除了一些膽子較小的同學，（不過他們會很早便退學了）．
不知是那時開始，校院竟流行起”碟仙”這個玩意來，不怕死的我，很自然地去找門徑，看看它究竟是甚麼來頭，為何它竟有令人沉醉的魔力？如是者，終於給我找到那一位對這方面素有研究的同學－－亞明（假名），幾經辛苦，終於令他肯給我一齊參與，但其條件是，我隻能成為旁觀者，可能他覺得我是攪蛋的居多吧．
終於到了相約的那個時刻了，看見那個課室已有兩位同學到達，我當然摧亞明開始，但他說∶招”碟仙”一定要三個人才可進行，亞明堅持一定要等那位同學到來才開始這游戲，我無奈地等著．等著．．．．．．
差不多三十分鐘了，那位同學還沒有來，而我也非常不奈煩了，再三請求底下，亞明決定由我暫代那位未能到來的同學．
明小心地一字一字的說給我聽玩”碟仙”的規則，不能這樣，不能那樣等，但我已給那面”碟仙圖”吸引住了，給他一輪教訓之後，游戲開始了．
見他首先拿出了一些道具來，（香燭．碟等雜物，不作詳表，見諒！），跟著念念有詞，再命我們把右手的中指伸出，放在那一支劃上紅色箭咀的小碟上，之後，他命令我們閉目，誠心地請求”碟仙”到來，那時我的心情非常的緊張，靜心的等待著事情的發生．
一分鐘．．．兩分鐘，直至十分鐘後也沒有任何反應，我那時十分的憤怒了，我覺得有人在作弄我，安排這次聚會，隻不過在愚弄我吧了，我立時大聲的說∶”我數三聲，如你再不移動的話，我便立即把’你’打破！”，”一．．．二．．．三”，我立時把碟拿起，作勢欲打破那碟子，但亞明立刻制止說∶”不好！”
我也不知是甚麼緣故，我靜靜地放下碟子，轉身走開，一步．兩步．三步，我直到現在我還清楚記得那第三步之後所發生的事．我忽然打了一個冷震，我心中覺得有點兒不妥了，但我心想不能掉人現眼，我不發一聲的慢慢地步回我所住的宿舍，故事便由此刻才開始發生．
那時的天氣接近三十度攝氏，我竟然冷得穿著了兩件毛衫及一件大褸，同學好奇的問我是否”發冷病”，我那時隻能對他們說我有點兒不舒服，輕輕的帶過便算了．
宿舍關燈後，我還是很無助之際，有一位同學－－亞天（假名）走過來問我究竟發生何事？因為我跟亞天不太熟悉的關系，我隻跟他說我病了，明天還要看醫生呢．他突然指著我勵聲說∶”你知唔知你’鬼上身’呀？我好想幫你，但你一定要說給我聽事件經過！”我那時無奈地將事情始末和盤托出．見他雙眉緊鎖片刻，隨即說∶”你有宗教信仰？”，我答道∶”呀．”他跟著便建議我用自救的方法試試．
他首先教我請神上身的方法，（不作詳述）．我努力了差不多十五分鐘也沒有效果，他便嘗試用第二種方法，他叫我不用怕，他很快便會回來．
三數分鐘後，亞天連同小強及亞華（假名）帶了一個大袋回來，亞天正色道∶”我們現在為你開壇作法，但你一定要將這次的事保守秘密！一會兒你可能會看見一些你意想不到的事，不用怕，沒有甚麼大不了的．”
亞天跟著便叫小強把風，立即開壇作法．祗見他念了很多我聽不懂的”咒語”，（有點兒像電影的情節，）攪了二十多分鐘，他忽然大聲道∶”亞華，我唔掂呀！快些幫手．”亞華立時請神上身，好像是”齊天大聖”，加入了戰團，我隻見亞天非常認真地念念有詞，而亞華則手舞足蹈地跳來跳去，口中吱吱地叫，活像一支猴子般，最後，亞天突然點起朱砂，向我的面劃了片刻，再大力向我的額頭一拍，我便暈了．
隨後的情節我不想詳述了，但因為這事，我跟亞天．亞華及小強成為了好朋友，我更因這事而開始研究起”玄學”，包括神打．六壬．山，風水．紫微斗數等等學說，更被人稱為潘大師差不多十年，最後更花了我四年多的時間來研究”佛教”，而至於我為何會成為”基督徒”，那便是另一個故事了，希望下次有機會說給你們聽，為你們作見証！
世界杯期間，某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地扑出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，他卻習慣地向前跑了幾步，接著熟練地大腳開出……
a. 一日我與公司的一個PP女同事騎自行車過光華橋，由於橋面比較陡於是就伸手在她後背推她，但是一使勁將她的MM罩解開了……
b. 一日和同事MM一起等車，由於太陽很大，MM穿了薄紗裙，我看得很爽……MM不知該怎麼站……換了N個角度……我更加爽……
c. 有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後面不知道叫我何事，我一回頭，正好親在她mimi上（夏天，而且很大）
d. 我對面的MM是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了……她問我：你干嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～
――為什麼每次要不停地把手指捏得咋咋響。
――為了轟走鱷魚。
――可這方圓2000公裡內沒有鱷魚呀。
――所以你就應該深信不疑，這是一種多麼絕妙和有效的方法呀。
武人陳五，最討厭家裡人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄騙家屬道：“我腮幫子腫了，真痛啊！”說完，睡在床上不吃不喝。
妻子憂心忡忡，便找來巫婆。巫婆說陳五生了疔瘡，因為他素來不信鬼神，所以鬼神也不來搭救。陳家的人都圍著巫婆磕頭，求她發發慈悲。她點點頭表示同意。陳五連連喊痛，叫道：“請巫師快來救救我吧。”
巫婆便按住陳五的面頰，裝神弄鬼地看了又看，正想說些鬼話騙人沒料到陳五把青李子“噗”地吐出，面腮上的“疔瘡”頓時消失了。
巫婆滿面羞慚，陳五將她趕出家門。陳家人從此再不迷信鬼神了。
第一課 絕對信心 自信心是做每一樣事情的基本條件，追女仔也不例外，想成功地追女仔的話，便需要有絕對的自信心，你一定要本著：「一定要成功，再不可一個人」的信念。
第二課 迷惑女性的男人 一般女性都不喜歡過份老實型的男性，太沒情趣了！實際上，她們最歡迎的男性所具備的條件，是人綠好，開朗活潑，無法拒絕他人，沒法守秘密，沒有異性，容易妥協，有點過份自信又有些懶的輕率型。
大情人模〖溫柔快樂有男子氣概善於關懷他人聰明可靠滑稽運動家強壯的體格誠實健康正直光明有責任感可愛有包容力堅強有經濟能力外型好 而事實上，隻要你擁有以上任何一點，可以說你已經擁有吸引女性的條件，隻是擁有以上各點越多，在追求過程中便越覺有利，越小就較難沖出重圍。
但雖然如此，即使你擁有以上多項條件，也不能保証你必能取悅任何女性，因為，在你具有任何優點的同時，你也不能同時具有一些對方完全不能接受或容忍的缺點，如：
第三課 邂逅 你要經常警醒自己，眼緣兩個字在愛情道路上幾乎是最不能夠解釋的概念，它足以令兩個人產生愛情，火速戀愛甚至步入教堂。
故此，當你在任何地方和場合：巴士、地鐵、街上、餐廳、宴會、工作地方等，遇見你期待已久，甚合眼緣的女性時，不要猶疑，機會可能一去不返。
但毫無疑問，這是需要極大的勇氣，而且須謹慎行事，況且，如說錯一句話，以後的便可以省回暖肚，所以，在日常生活中，就必須經常學習，到有用的時候便可應付自如。
以下，嘗試舉出一些開場白，給你參考：
１．用被吸引或情不自禁的目光向她注視且不時回望。 （這個招數，即使對方一點也不被你吸引，也會以為自己魅力難當而沾沾自喜，也就不禁向你回望。）
２．一個笑容。 （她們會相信，自己的樣子一定討人喜歡，令別人產生好感，然後也可能報以回嫣一笑。）
３．用最自然的方法向她問時間，但你手上絕不能沒有表，但可以先行調慢或調快。 （她根本找不出理由拒絕回答你。）
４．「Ｈｅｌｌｏ！」一笑 （若做得恰當，你瀟〖的態度必然吸引她，但最重要的還是，她會深信你已被她吸引了。）以上各項，目的是在認識陌生女孩時，用以減低她們警覺性的較理想途徑。由於彼此全不認識，假如以過於油腔滑調的說話和態度，可能會令對方產生反感，從而弄巧成拙。其實，任何女性都相信緣份、服從緣份，她們會相信每一個出現她眼前的男性都可能是她未來的丈夫，因此，隻要你採用的方式用得恰當，她隨時是准備放開懷抱，把你接受的。真誠，永遠是俘虜女性芳心的最強武器，要奪得芳心，一定要她相信，你絕對是被她所吸引，甚至隻有她能把你吸引；那麼，她便會逐漸解除心理警戒，向你展開笑容。
５．「他［某人］，說你是ＸＸ書院的校花，那你每天一定忙於應付不同的男孩子追求了」。 （即使她本來不是甚麼真正校花，經你一說，她必定以為自己的美貌早已令很多人傾倒，但最重要的還是，她必定加以否認和解釋。）
６．「你的工作看來很有趣，究竟日常職務是甚麼？」。 （她這時絕對是不好意思拒絕回答，但逐漸便會被你認真而坦誠的眼神所吸引，用心去回答的了。）
７．「你平時花在衣服上的心思和時間一定不少，你是否從小就培養這方面的心得。」（這無疑是一句含蓄的贊美，既恭維又不著跡。）
８．「街去你約想好的真我！」（她必定馬上皺起眉，不耐煩的問你，「你究竟說甚麼？」，你不妨把它倒轉讀出來，她必定會不禁失笑，喜上眉梢了。）當然，這樣的開場白，再精警、再花巧也沒用處。因為若論才智，女性絕不會比男性遜色，隻是她們容易被甜言蜜語所蒙閉，不能保持高警覺性而已。
第四課 制造機會 要追求一個女孩子無論如何也要有開場白，不論你用何種形象、產生何種效果，最重要的始終是她有反應。隻要她一旦對你有所反應，一切就易辦得多了。
那麼，應該如何制造機會呢？由於處境、場地、人物和氣氛的不同，故此也難一概而論，不過，總有些一原則可循：
※ 順勢在最短時間內提出約會。
（這樣，她來不及拒絕，隻有默許。）※ 選一些較為大眾化的地點。
（她才會有安全感，便會不妨一試。）※ 帶她去她熟悉的地方。
（她便不會茫然不知所措，而且感到自然。）※ 與她商議，然後由你作出決定稍後的節目。
（女性既喜歡別人尊重，又喜歡別人專制。）※ 為她安排妥當，如回家的方式及時間。
（她會認為你是一個為人設想，成熟世故及體貼溫柔的人。） 如此這般的安排，她大都會欣然答應你的約會，同時亦樂於與一個像你一樣的人共渡浪漫意外的一夜。不過，女性絕對是受感性所操縱的動物，就算你以為已充份掌握她的精神狀態之時，其實她亦可能同時受到另一種外界沖擊，故此，與她們相處必須隨時小心奕奕，不要大意。
第五課 初次約會 邂逅和攀談可以說是最重要的一步，因為是一切的開端，不過，並不可以保証日後必定會有第二步、第三步。因此，第一步之後，你仍然要花許多心思，絕對不能鬆懈。
因為，你表現著緊會令她更為開心。
第六課 第二次約會 何以要強調第二次約會呢？因為在初次見面是可能是初次接觸，大家對對方完全毫不認識，也不認真，完全是依靠直覺和眼緣去判斷對方是否可以繼續棧往。而第一次約會就是表示我的確好想認識〖，彼此不妨給對方一個機會，作一個開始，故此，嚴格來說，第一次單獨約會是首次有意識地、有期望地約會對方，作一個初次深入接觸。
不過，第二次單獨約會就更為重要，因為它是象徵彼此誠意的確定。第一次約會可以說是純粹是一個試探，如彼此覺得不適合，絕對可以就此為止，不必再繼續下去。當然，多見一次也不一定是山盟海誓、非卿不娶，但有一個更大的分別──更大的誠意。
無論第一次約會如何，你都要承認，隻要你再一次約會對方，則表示上一次約會令你難忘，而你亦希望可以再一次見到對方，與她共處，故此，你的態度就必須有更大的誠意。
最少，你必須讓她知道，你已作好心理准備，你和她將隨時會演變成為一對，你已開始把她視作女朋友看待──一個你完全有意作進一步交往的人。
第七課 身體接觸 可能你和她已經單獨約會了多次，亦可能視對方為男女朋友，兩人一起有說有笑，但還覺大家之間有個空隙。其實，在大家相處了一段日子後，她都會允許作一些身體接觸，但並不意味著你可以為所欲為，你還需要作小心處理，否則便前前功盡廢，如果你放在她肩上的手過度用力和動作夸張，肯定會惹來反感和覺得你是過於放任。
以下便是一些正確的方法，值得大家參考：
※ 手──當她是容許你拖著她的手時，你應該用一個把她的手完全包含的姿態來拖，令她有被保
護的溫暖感覺，切忌是隻拖一隻手指或隻拖著她指尖的做法，因為言樣子的話，會令她感到不被尊重和有一種「接觸污穢」的感受，對你以後的進一步行動都會有所抗拒了。
※ 腕──這個手勢其實是不值得提倡的，因為每個人被捉著腕部［或手臂］都會有種被命令和「押解」的感覺，就算是戀人也不例外，不過有時［例如急著過馬路］也可用得著，值得留意的是捉的位置，隻限手掙以下，力度也要柔和，否則，她便真的會有像罪犯被警察捕捉的感覺。※ 肩──經過拖手階段後，隨著便是輕擁香肩了，話明「輕擁」，當然便是用手輕輕地擁著，把她的身體拉近，令她有種被保護的安全感，切忌是整隻手臂的垂搭在她的肩上，否則你的手臂重量便令她感到負累和被輕視。
※ 背──用手輕撫其背部也是能令她有著被人寵愛的感覺，不過，當你進行此動作時，一定要把整隻手掌輕按，而不是以兩隻手指來壓著，或是四處游動，前者令她有被「篤背脊」的不安，後者更使她有被人玩弄和覺得你是輕薄的。
據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。
但出了門還要翻過100道牆,才能到達公路。
他們一起翻了60道牆，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”
另一個回答說不累。
他就說那好不累我們接著翻。
當翻到第99道牆的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”
另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”
於是他們又翻回去了......
某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什麼？”這人愣了一下，然後笑著說：“不，我是來抹玻璃窗的。”
在我佛如來的精心策劃下，在觀音菩薩的具體指導下，在各路神仙的積極配合下，以貧僧為中心的師徒四人歷時一十四年，行程十萬八千裡，經歷九九八十一難，終於取得了我佛大乘真經，圓滿地完成了這次取經任務，在這次取經的過程中，我們時刻牢記自己的職責，分工合作，涌現出大量好人好事和可歌可泣的動人故事。我們之所以能取得真經，主要是在途中做到了以下幾個方面：
一、思想上高度重視。自從和唐王一別，我就在思想上非常重視這次任務，當初隻身一人，就先後經歷了強盜、野獸、重並天氣惡劣等困難，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上卻從未放棄。因為隻有取得了真經才可以拯救蒼生，隻有取得了真經才可以成佛。
二、加速轉變的過程。接到取經的任務，我就開始了從一個“當一天和尚撞一天鐘”的小僧到一個取經人的轉變。不但自己轉變，也要讓徒弟們、妖魔鬼怪轉變。大徒弟孫行者，生性刁蠻，出身荒山野嶺，不識大體，有前科，曾大鬧天宮，使玉帝不得安寧，要使他轉變是十分困難的。我救他於五指山下，給他念我佛的經文，讓他認識到錯誤的嚴重性，經過我的耐心說服教育和每天三十遍緊箍咒之後，就服服貼貼地留在了我的身邊，並成為我的得力助手。二徒弟豬八戒，曾為天篷元帥，有作風問題，因調戲嫦娥被貶下界，我在高老庄收他為徒，給他講空即色，色即空的道理，使他有了很大轉變，後來聽說在途中有一些言語沖動的過激行為，也是因為他六根未淨，外界影響太深所致，都是背著我干的，我並不知情。三徒弟沙悟淨，本是天上卷帘大將，被貶流沙河，心中充滿怨氣，看在他把前邊取經人都吃掉的份上收他為徒，使他從吃取經人的妖怪轉變成一個取經人，也給他講別和領導過不去的道理，加速他轉變。
三、行動上具體體現。抱著未成佛要先有佛心的態度，在任何時候，任何情況下都以佛的行為來約束自己。我們殺死的妖怪其實隻是冰山一角，更多的妖魔在我的一番苦口婆心的勸說下將我送回。我主要給他們講道理，使他們明是非，知罪過。（具體事例太多，從略。）隻有那些頑固不化或者是有背景的還一時執迷不悟，但結果那些執迷不悟的已被我所鏟除，有背景的均已遣返給原主人。聲明一點，我不曾動他們半根毫毛。
四、獎懲分明。沒有嚴格的紀律就不會有內部的團結，獎懲不分明就不能服眾，取經路上該獎的就獎，該罰的就一定要罰！獎的時候可以讓多吃點、多喝點、少值個夜班。罰的時候決不能心慈手軟，在三打白骨精時，取消了孫悟空的取經資格。隻因他平時太居功，有越俎代庖之嫌。
五、不為金錢、權力、女色所動。在取經的路上所受到的錢、權、色的誘惑具體事例太多，不勝枚舉。一共拒金銀十五萬八千六百五十四兩七錢，拒權七十六次，拒女色一百四十四人次。那些都是過眼雲煙，不是我所需要之物，雖然說在取經的路上沒有金錢是萬萬不能的，可我仍堅持靠化來的齋飯度日。後來又聽說有人以我的名義擅自收受財物，可都是在我不知道的情況下進行的，我並不知道。如果讓我發現是誰，我會從嚴處理。
以上是我在取經途中的幾個方面，不能代表全部。我的成績遠遠不止這一點。
順便說一點，在貧僧的指揮下，徒弟們也配合了幾次小的行動。
總結人：唐三藏
“你頭上那個腫塊是怎麼回事？”某人問他朋友。
“我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。”
“告示上說什麼？”
“小心：門向外開！”
那個時期，我還是一個無神論的無知少年，一切事物也嘗試以科學角度去解釋，而且，還是一個非常不知天高地厚的家伙．試問，各位看官，你敢夜半的時候到墳場游玩嗎？小弟就試了很多很多次了，你說這樣的一個小孩子你不被他激死或嚇死嗎？
記得那時，小弟因家境問題，入讀了一所寄宿學校，我相信各位也應該知道，寄宿學校，那有一間不鬧鬼的？故事便由那時展開．．．．．．
鬧鬼．鬼故事．神打導致鬼上身等等故事，充積了校院的每一個時間．空間，每一人也習已為常，不當是一回甚麼大不了的故事，除了一些膽子較小的同學，（不過他們會很早便退學了）．
不知是那時開始，校院竟流行起”碟仙”這個玩意來，不怕死的我，很自然地去找門徑，看看它究竟是甚麼來頭，為何它竟有令人沉醉的魔力？如是者，終於給我找到那一位對這方面素有研究的同學－－亞明（假名），幾經辛苦，終於令他肯給我一齊參與，但其條件是，我隻能成為旁觀者，可能他覺得我是攪蛋的居多吧．
終於到了相約的那個時刻了，看見那個課室已有兩位同學到達，我當然摧亞明開始，但他說∶招”碟仙”一定要三個人才可進行，亞明堅持一定要等那位同學到來才開始這游戲，我無奈地等著．等著．．．．．．
差不多三十分鐘了，那位同學還沒有來，而我也非常不奈煩了，再三請求底下，亞明決定由我暫代那位未能到來的同學．
明小心地一字一字的說給我聽玩”碟仙”的規則，不能這樣，不能那樣等，但我已給那面”碟仙圖”吸引住了，給他一輪教訓之後，游戲開始了．
見他首先拿出了一些道具來，（香燭．碟等雜物，不作詳表，見諒！），跟著念念有詞，再命我們把右手的中指伸出，放在那一支劃上紅色箭咀的小碟上，之後，他命令我們閉目，誠心地請求”碟仙”到來，那時我的心情非常的緊張，靜心的等待著事情的發生．
一分鐘．．．兩分鐘，直至十分鐘後也沒有任何反應，我那時十分的憤怒了，我覺得有人在作弄我，安排這次聚會，隻不過在愚弄我吧了，我立時大聲的說∶”我數三聲，如你再不移動的話，我便立即把’你’打破！”，”一．．．二．．．三”，我立時把碟拿起，作勢欲打破那碟子，但亞明立刻制止說∶”不好！”
我也不知是甚麼緣故，我靜靜地放下碟子，轉身走開，一步．兩步．三步，我直到現在我還清楚記得那第三步之後所發生的事．我忽然打了一個冷震，我心中覺得有點兒不妥了，但我心想不能掉人現眼，我不發一聲的慢慢地步回我所住的宿舍，故事便由此刻才開始發生．
那時的天氣接近三十度攝氏，我竟然冷得穿著了兩件毛衫及一件大褸，同學好奇的問我是否”發冷病”，我那時隻能對他們說我有點兒不舒服，輕輕的帶過便算了．
宿舍關燈後，我還是很無助之際，有一位同學－－亞天（假名）走過來問我究竟發生何事？因為我跟亞天不太熟悉的關系，我隻跟他說我病了，明天還要看醫生呢．他突然指著我勵聲說∶”你知唔知你’鬼上身’呀？我好想幫你，但你一定要說給我聽事件經過！”我那時無奈地將事情始末和盤托出．見他雙眉緊鎖片刻，隨即說∶”你有宗教信仰？”，我答道∶”呀．”他跟著便建議我用自救的方法試試．
他首先教我請神上身的方法，（不作詳述）．我努力了差不多十五分鐘也沒有效果，他便嘗試用第二種方法，他叫我不用怕，他很快便會回來．
三數分鐘後，亞天連同小強及亞華（假名）帶了一個大袋回來，亞天正色道∶”我們現在為你開壇作法，但你一定要將這次的事保守秘密！一會兒你可能會看見一些你意想不到的事，不用怕，沒有甚麼大不了的．”
亞天跟著便叫小強把風，立即開壇作法．祗見他念了很多我聽不懂的”咒語”，（有點兒像電影的情節，）攪了二十多分鐘，他忽然大聲道∶”亞華，我唔掂呀！快些幫手．”亞華立時請神上身，好像是”齊天大聖”，加入了戰團，我隻見亞天非常認真地念念有詞，而亞華則手舞足蹈地跳來跳去，口中吱吱地叫，活像一支猴子般，最後，亞天突然點起朱砂，向我的面劃了片刻，再大力向我的額頭一拍，我便暈了．
隨後的情節我不想詳述了，但因為這事，我跟亞天．亞華及小強成為了好朋友，我更因這事而開始研究起”玄學”，包括神打．六壬．山，風水．紫微斗數等等學說，更被人稱為潘大師差不多十年，最後更花了我四年多的時間來研究”佛教”，而至於我為何會成為”基督徒”，那便是另一個故事了，希望下次有機會說給你們聽，為你們作見証！
世界杯期間，某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地扑出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，他卻習慣地向前跑了幾步，接著熟練地大腳開出……
a. 一日我與公司的一個PP女同事騎自行車過光華橋，由於橋面比較陡於是就伸手在她後背推她，但是一使勁將她的MM罩解開了……
b. 一日和同事MM一起等車，由於太陽很大，MM穿了薄紗裙，我看得很爽……MM不知該怎麼站……換了N個角度……我更加爽……
c. 有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後面不知道叫我何事，我一回頭，正好親在她mimi上（夏天，而且很大）
d. 我對面的MM是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了……她問我：你干嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～
――為什麼每次要不停地把手指捏得咋咋響。
――為了轟走鱷魚。
――可這方圓2000公裡內沒有鱷魚呀。
――所以你就應該深信不疑，這是一種多麼絕妙和有效的方法呀。
武人陳五，最討厭家裡人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄騙家屬道：“我腮幫子腫了，真痛啊！”說完，睡在床上不吃不喝。
妻子憂心忡忡，便找來巫婆。巫婆說陳五生了疔瘡，因為他素來不信鬼神，所以鬼神也不來搭救。陳家的人都圍著巫婆磕頭，求她發發慈悲。她點點頭表示同意。陳五連連喊痛，叫道：“請巫師快來救救我吧。”
巫婆便按住陳五的面頰，裝神弄鬼地看了又看，正想說些鬼話騙人沒料到陳五把青李子“噗”地吐出，面腮上的“疔瘡”頓時消失了。
巫婆滿面羞慚，陳五將她趕出家門。陳家人從此再不迷信鬼神了。
第一課 絕對信心 自信心是做每一樣事情的基本條件，追女仔也不例外，想成功地追女仔的話，便需要有絕對的自信心，你一定要本著：「一定要成功，再不可一個人」的信念。
第二課 迷惑女性的男人 一般女性都不喜歡過份老實型的男性，太沒情趣了！實際上，她們最歡迎的男性所具備的條件，是人綠好，開朗活潑，無法拒絕他人，沒法守秘密，沒有異性，容易妥協，有點過份自信又有些懶的輕率型。
大情人模〖溫柔快樂有男子氣概善於關懷他人聰明可靠滑稽運動家強壯的體格誠實健康正直光明有責任感可愛有包容力堅強有經濟能力外型好 而事實上，隻要你擁有以上任何一點，可以說你已經擁有吸引女性的條件，隻是擁有以上各點越多，在追求過程中便越覺有利，越小就較難沖出重圍。
但雖然如此，即使你擁有以上多項條件，也不能保証你必能取悅任何女性，因為，在你具有任何優點的同時，你也不能同時具有一些對方完全不能接受或容忍的缺點，如：
第三課 邂逅 你要經常警醒自己，眼緣兩個字在愛情道路上幾乎是最不能夠解釋的概念，它足以令兩個人產生愛情，火速戀愛甚至步入教堂。
故此，當你在任何地方和場合：巴士、地鐵、街上、餐廳、宴會、工作地方等，遇見你期待已久，甚合眼緣的女性時，不要猶疑，機會可能一去不返。
但毫無疑問，這是需要極大的勇氣，而且須謹慎行事，況且，如說錯一句話，以後的便可以省回暖肚，所以，在日常生活中，就必須經常學習，到有用的時候便可應付自如。
以下，嘗試舉出一些開場白，給你參考：
１．用被吸引或情不自禁的目光向她注視且不時回望。 （這個招數，即使對方一點也不被你吸引，也會以為自己魅力難當而沾沾自喜，也就不禁向你回望。）
２．一個笑容。 （她們會相信，自己的樣子一定討人喜歡，令別人產生好感，然後也可能報以回嫣一笑。）
３．用最自然的方法向她問時間，但你手上絕不能沒有表，但可以先行調慢或調快。 （她根本找不出理由拒絕回答你。）
４．「Ｈｅｌｌｏ！」一笑 （若做得恰當，你瀟〖的態度必然吸引她，但最重要的還是，她會深信你已被她吸引了。）以上各項，目的是在認識陌生女孩時，用以減低她們警覺性的較理想途徑。由於彼此全不認識，假如以過於油腔滑調的說話和態度，可能會令對方產生反感，從而弄巧成拙。其實，任何女性都相信緣份、服從緣份，她們會相信每一個出現她眼前的男性都可能是她未來的丈夫，因此，隻要你採用的方式用得恰當，她隨時是准備放開懷抱，把你接受的。真誠，永遠是俘虜女性芳心的最強武器，要奪得芳心，一定要她相信，你絕對是被她所吸引，甚至隻有她能把你吸引；那麼，她便會逐漸解除心理警戒，向你展開笑容。
５．「他［某人］，說你是ＸＸ書院的校花，那你每天一定忙於應付不同的男孩子追求了」。 （即使她本來不是甚麼真正校花，經你一說，她必定以為自己的美貌早已令很多人傾倒，但最重要的還是，她必定加以否認和解釋。）
６．「你的工作看來很有趣，究竟日常職務是甚麼？」。 （她這時絕對是不好意思拒絕回答，但逐漸便會被你認真而坦誠的眼神所吸引，用心去回答的了。）
７．「你平時花在衣服上的心思和時間一定不少，你是否從小就培養這方面的心得。」（這無疑是一句含蓄的贊美，既恭維又不著跡。）
８．「街去你約想好的真我！」（她必定馬上皺起眉，不耐煩的問你，「你究竟說甚麼？」，你不妨把它倒轉讀出來，她必定會不禁失笑，喜上眉梢了。）當然，這樣的開場白，再精警、再花巧也沒用處。因為若論才智，女性絕不會比男性遜色，隻是她們容易被甜言蜜語所蒙閉，不能保持高警覺性而已。
第四課 制造機會 要追求一個女孩子無論如何也要有開場白，不論你用何種形象、產生何種效果，最重要的始終是她有反應。隻要她一旦對你有所反應，一切就易辦得多了。
那麼，應該如何制造機會呢？由於處境、場地、人物和氣氛的不同，故此也難一概而論，不過，總有些一原則可循：
※ 順勢在最短時間內提出約會。
（這樣，她來不及拒絕，隻有默許。）※ 選一些較為大眾化的地點。
（她才會有安全感，便會不妨一試。）※ 帶她去她熟悉的地方。
（她便不會茫然不知所措，而且感到自然。）※ 與她商議，然後由你作出決定稍後的節目。
（女性既喜歡別人尊重，又喜歡別人專制。）※ 為她安排妥當，如回家的方式及時間。
（她會認為你是一個為人設想，成熟世故及體貼溫柔的人。） 如此這般的安排，她大都會欣然答應你的約會，同時亦樂於與一個像你一樣的人共渡浪漫意外的一夜。不過，女性絕對是受感性所操縱的動物，就算你以為已充份掌握她的精神狀態之時，其實她亦可能同時受到另一種外界沖擊，故此，與她們相處必須隨時小心奕奕，不要大意。
第五課 初次約會 邂逅和攀談可以說是最重要的一步，因為是一切的開端，不過，並不可以保証日後必定會有第二步、第三步。因此，第一步之後，你仍然要花許多心思，絕對不能鬆懈。
因為，你表現著緊會令她更為開心。
第六課 第二次約會 何以要強調第二次約會呢？因為在初次見面是可能是初次接觸，大家對對方完全毫不認識，也不認真，完全是依靠直覺和眼緣去判斷對方是否可以繼續棧往。而第一次約會就是表示我的確好想認識〖，彼此不妨給對方一個機會，作一個開始，故此，嚴格來說，第一次單獨約會是首次有意識地、有期望地約會對方，作一個初次深入接觸。
不過，第二次單獨約會就更為重要，因為它是象徵彼此誠意的確定。第一次約會可以說是純粹是一個試探，如彼此覺得不適合，絕對可以就此為止，不必再繼續下去。當然，多見一次也不一定是山盟海誓、非卿不娶，但有一個更大的分別──更大的誠意。
無論第一次約會如何，你都要承認，隻要你再一次約會對方，則表示上一次約會令你難忘，而你亦希望可以再一次見到對方，與她共處，故此，你的態度就必須有更大的誠意。
最少，你必須讓她知道，你已作好心理准備，你和她將隨時會演變成為一對，你已開始把她視作女朋友看待──一個你完全有意作進一步交往的人。
第七課 身體接觸 可能你和她已經單獨約會了多次，亦可能視對方為男女朋友，兩人一起有說有笑，但還覺大家之間有個空隙。其實，在大家相處了一段日子後，她都會允許作一些身體接觸，但並不意味著你可以為所欲為，你還需要作小心處理，否則便前前功盡廢，如果你放在她肩上的手過度用力和動作夸張，肯定會惹來反感和覺得你是過於放任。
以下便是一些正確的方法，值得大家參考：
※ 手──當她是容許你拖著她的手時，你應該用一個把她的手完全包含的姿態來拖，令她有被保
護的溫暖感覺，切忌是隻拖一隻手指或隻拖著她指尖的做法，因為言樣子的話，會令她感到不被尊重和有一種「接觸污穢」的感受，對你以後的進一步行動都會有所抗拒了。
※ 腕──這個手勢其實是不值得提倡的，因為每個人被捉著腕部［或手臂］都會有種被命令和「押解」的感覺，就算是戀人也不例外，不過有時［例如急著過馬路］也可用得著，值得留意的是捉的位置，隻限手掙以下，力度也要柔和，否則，她便真的會有像罪犯被警察捕捉的感覺。※ 肩──經過拖手階段後，隨著便是輕擁香肩了，話明「輕擁」，當然便是用手輕輕地擁著，把她的身體拉近，令她有種被保護的安全感，切忌是整隻手臂的垂搭在她的肩上，否則你的手臂重量便令她感到負累和被輕視。
※ 背──用手輕撫其背部也是能令她有著被人寵愛的感覺，不過，當你進行此動作時，一定要把整隻手掌輕按，而不是以兩隻手指來壓著，或是四處游動，前者令她有被「篤背脊」的不安，後者更使她有被人玩弄和覺得你是輕薄的。
據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。
但出了門還要翻過100道牆,才能到達公路。
他們一起翻了60道牆，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”
另一個回答說不累。
他就說那好不累我們接著翻。
當翻到第99道牆的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”
另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”
於是他們又翻回去了......
某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什麼？”這人愣了一下，然後笑著說：“不，我是來抹玻璃窗的。”
在我佛如來的精心策劃下，在觀音菩薩的具體指導下，在各路神仙的積極配合下，以貧僧為中心的師徒四人歷時一十四年，行程十萬八千裡，經歷九九八十一難，終於取得了我佛大乘真經，圓滿地完成了這次取經任務，在這次取經的過程中，我們時刻牢記自己的職責，分工合作，涌現出大量好人好事和可歌可泣的動人故事。我們之所以能取得真經，主要是在途中做到了以下幾個方面：
一、思想上高度重視。自從和唐王一別，我就在思想上非常重視這次任務，當初隻身一人，就先後經歷了強盜、野獸、重並天氣惡劣等困難，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上卻從未放棄。因為隻有取得了真經才可以拯救蒼生，隻有取得了真經才可以成佛。
二、加速轉變的過程。接到取經的任務，我就開始了從一個“當一天和尚撞一天鐘”的小僧到一個取經人的轉變。不但自己轉變，也要讓徒弟們、妖魔鬼怪轉變。大徒弟孫行者，生性刁蠻，出身荒山野嶺，不識大體，有前科，曾大鬧天宮，使玉帝不得安寧，要使他轉變是十分困難的。我救他於五指山下，給他念我佛的經文，讓他認識到錯誤的嚴重性，經過我的耐心說服教育和每天三十遍緊箍咒之後，就服服貼貼地留在了我的身邊，並成為我的得力助手。二徒弟豬八戒，曾為天篷元帥，有作風問題，因調戲嫦娥被貶下界，我在高老庄收他為徒，給他講空即色，色即空的道理，使他有了很大轉變，後來聽說在途中有一些言語沖動的過激行為，也是因為他六根未淨，外界影響太深所致，都是背著我干的，我並不知情。三徒弟沙悟淨，本是天上卷帘大將，被貶流沙河，心中充滿怨氣，看在他把前邊取經人都吃掉的份上收他為徒，使他從吃取經人的妖怪轉變成一個取經人，也給他講別和領導過不去的道理，加速他轉變。
三、行動上具體體現。抱著未成佛要先有佛心的態度，在任何時候，任何情況下都以佛的行為來約束自己。我們殺死的妖怪其實隻是冰山一角，更多的妖魔在我的一番苦口婆心的勸說下將我送回。我主要給他們講道理，使他們明是非，知罪過。（具體事例太多，從略。）隻有那些頑固不化或者是有背景的還一時執迷不悟，但結果那些執迷不悟的已被我所鏟除，有背景的均已遣返給原主人。聲明一點，我不曾動他們半根毫毛。
四、獎懲分明。沒有嚴格的紀律就不會有內部的團結，獎懲不分明就不能服眾，取經路上該獎的就獎，該罰的就一定要罰！獎的時候可以讓多吃點、多喝點、少值個夜班。罰的時候決不能心慈手軟，在三打白骨精時，取消了孫悟空的取經資格。隻因他平時太居功，有越俎代庖之嫌。
五、不為金錢、權力、女色所動。在取經的路上所受到的錢、權、色的誘惑具體事例太多，不勝枚舉。一共拒金銀十五萬八千六百五十四兩七錢，拒權七十六次，拒女色一百四十四人次。那些都是過眼雲煙，不是我所需要之物，雖然說在取經的路上沒有金錢是萬萬不能的，可我仍堅持靠化來的齋飯度日。後來又聽說有人以我的名義擅自收受財物，可都是在我不知道的情況下進行的，我並不知道。如果讓我發現是誰，我會從嚴處理。
以上是我在取經途中的幾個方面，不能代表全部。我的成績遠遠不止這一點。
順便說一點，在貧僧的指揮下，徒弟們也配合了幾次小的行動。
總結人：唐三藏
“你頭上那個腫塊是怎麼回事？”某人問他朋友。
“我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。”
“告示上說什麼？”
“小心：門向外開！”
笑話十則
“女兒，”父親說。“追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母親什麼也沒對你說嗎？”
“說了，爸爸，”她說：“男人們一點兒也沒有改變。”
農民說：大不了回家種田去！
商人說：大不了再騙！
貪官說：大不了換個地方干！
工人說：那我隻能去革命了！
小明歷史考試，考了10分。
爺爺知道了說：“小明我那時歷史考試每次都90分以上。”
小明說：“爺爺因為你那時的歷史短一點嗎！”
一個婦女在生孩子的時候很痛苦，她咬著牙一字一頓地說：“寧可一輩子沒有兒子，今後再也不生了！”結果生了個女兒。幾天後夫妻倆商量著給孩子取名字，妻子說：“我看就叫‘招弟’吧！”
早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，裡面裝有“麥片”於是把他當作早餐吃了，這時哥哥晨練回來，洗梳完畢，坐在桌前修腳，突然問弟弟，你有沒有看到我放在桌上的瓶子，那裡有我攢的腳皮……
>小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
>小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
>小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
>小雞說：“你們聊，我先走了！”
>
>小兔說：“我是兔娘養的！”
>小豬說：“我是豬娘養的！”
>小雞說：“我是雞娘養的！”
>小狗說：“你們聊，我先走了！”
>
>0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”
>1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！”
>2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”
>3號陪練說：“你們聊，我們先走了！”
>
>貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
>狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
>魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
>熊說：“你們聊，我先走了！”
>
>浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
>武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
>高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
>劍客說：“你們聊，我先走了！”
醫院的診所闖進來一個小伙子，一再向醫生道謝說：“你高明的醫術，使我受益匪淺。”
醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”
小伙子笑著說：“醫生，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！”
“這個罪犯被判了坐電椅，幸虧最後請到一位能干的律師……”
“替他解脫罪名了嗎？”
“不，律師替他爭取降低了一些電壓。”
近年來報館林立，互相之間競爭激烈，誰都以信息靈通、搶登新聞為辦報第一要旨。有
的多派採訪記者；有的特別設置消息專電；有的在正式報紙外，另印傳單；無非是為了讓讀
者先睹為快。
一天，甲報主編與乙報主編相遇，甲說：“昨天某處某事，已為我報捷足先登，你報就
差我們一著棋了。”
乙大笑道：“想不到貴報‘捷足先登’，全是依靠快腳的氣力啊！”
甲恍然明白自己說錯了話，不禁滿面羞慚。
“你有多愛我？”
“一毛錢之多。”
“隻有這麼一點麼？”
“一毛錢不就是‘十分’嗎？”
“說了，爸爸，”她說：“男人們一點兒也沒有改變。”
農民說：大不了回家種田去！
商人說：大不了再騙！
貪官說：大不了換個地方干！
工人說：那我隻能去革命了！
小明歷史考試，考了10分。
爺爺知道了說：“小明我那時歷史考試每次都90分以上。”
小明說：“爺爺因為你那時的歷史短一點嗎！”
一個婦女在生孩子的時候很痛苦，她咬著牙一字一頓地說：“寧可一輩子沒有兒子，今後再也不生了！”結果生了個女兒。幾天後夫妻倆商量著給孩子取名字，妻子說：“我看就叫‘招弟’吧！”
早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，裡面裝有“麥片”於是把他當作早餐吃了，這時哥哥晨練回來，洗梳完畢，坐在桌前修腳，突然問弟弟，你有沒有看到我放在桌上的瓶子，那裡有我攢的腳皮……
>小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
>小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
>小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
>小雞說：“你們聊，我先走了！”
>
>小兔說：“我是兔娘養的！”
>小豬說：“我是豬娘養的！”
>小雞說：“我是雞娘養的！”
>小狗說：“你們聊，我先走了！”
>
>0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”
>1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！”
>2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”
>3號陪練說：“你們聊，我們先走了！”
>
>貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
>狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
>魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
>熊說：“你們聊，我先走了！”
>
>浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
>武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
>高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
>劍客說：“你們聊，我先走了！”
醫院的診所闖進來一個小伙子，一再向醫生道謝說：“你高明的醫術，使我受益匪淺。”
醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”
小伙子笑著說：“醫生，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！”
“這個罪犯被判了坐電椅，幸虧最後請到一位能干的律師……”
“替他解脫罪名了嗎？”
“不，律師替他爭取降低了一些電壓。”
近年來報館林立，互相之間競爭激烈，誰都以信息靈通、搶登新聞為辦報第一要旨。有
的多派採訪記者；有的特別設置消息專電；有的在正式報紙外，另印傳單；無非是為了讓讀
者先睹為快。
一天，甲報主編與乙報主編相遇，甲說：“昨天某處某事，已為我報捷足先登，你報就
差我們一著棋了。”
乙大笑道：“想不到貴報‘捷足先登’，全是依靠快腳的氣力啊！”
甲恍然明白自己說錯了話，不禁滿面羞慚。
“你有多愛我？”
“一毛錢之多。”
“隻有這麼一點麼？”
“一毛錢不就是‘十分’嗎？”
笑話十則
一位汽車司機把車停在路邊，想好好的休息一下。
當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看表說：“快到8點了。”
他剛入睡，敲窗聲又響了起來：“先生，您知道時間嗎？”
他隻得再次看表，告訴他：“8點半了。”
敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：“我不知道時間！”
太瞌睡了，司機再次躺下。
但幾分鐘後，一位過路人又敲起了窗戶：“喂，先生，現在是9點差一刻！”
有幾個秀才在談論蘇東坡。
一個說：“我喜愛東坡的詩。”
一個說：“我喜愛東坡的賦。”
這時來了一個屠夫，說：“我也最愛東坡。”
那兩個秀才聽了說：“你一個殺豬的，愛上先生的哪一點呢？”
屠夫答道：“我最愛東坡肉
四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活四十五年六個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原後，莉蓮想到自己還能活四十多年，便沒有急著出院，先是托臉，接著是修唇，然後是隆胸，最後是瘦腹，一古腦兒連續做了四個美容手術，然後又叫了專業美發師上門服務，改換了頭發顏色、做了個新潮發型，整個兒看起來年輕了十好幾歲。
最後一個外科整容手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。到了天堂後，莉蓮生氣地質問上帝：“既然你說過我還可以活四十五年，那麼你就不應該食言。”
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時我沒認出來是你。”
有王姓者，平素最好聯譜，每遇姓相似者，不曰寒宗，就說敝
族。偶遇一汪姓者，指為友曰：“這是舍侄。”友曰：“汪姓何為是
盛族？”其人曰：“他是水窠路裡王家。”遇一匡姓者，亦認是侄孫。
人曰：“匡與王，一發差得遠了。”答曰：“他是（木+）牆內王家。”又指
一全姓，亦雲：“是舍弟。”“一發甚麼相干？”其人曰：“他從幼在大
人家做蔑片的王家。”又指姓毛者是寒族，友大笑其荒唐，曰：“你
不知，他本是我王家一派，隻因生了一個尾靶，弄得毛頭毛腦
了。”人問：“王與黃同音，為何反不是一家？”答同：“如例不是？
那是廿一都田頭八家兄。”
手術房裡阿光為了緩和自己緊張的情緒，便和一旁的護士調笑道：“這麼漂亮的護士小姐，等我出院後我們一起去跳舞如何？”
“不行的，我先生不會答應的！”
“哦！你先生是誰？讓我跟他說去。”
“我先生就是那位正要替你開刀的醫生。。。”
足球比賽馬上就要開始了，某報記者來到一位正在做賽前准備活動的隊員面前，請他向熱心的球迷們說說對這場球賽有什麼希望。
這位隊員想了想，說道：“當我帶著球順利地越過對方的防守隊員，沖到球門區准備射門的時候，我希望對方守門員突然抽筋倒在地上。”
“你來回答，保爾。在《烏鴉與狐狸》這篇寓言裡誰是主人公？”
“奶酪，老師。”
經常出差去美國的丈夫一天終於回到家，晚上風雨交加，他和妻子正在睡覺。這時門在咚咚的被敲響，突然他翻身起床，打動旁邊的妻子邊喊說：“快起來，你丈夫回來了。”隻聽妻子說：“不會的，他去美國了。”
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎？”
笑話吧。”“ok”“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”“呵呵...”我笑忽然她問：“你有網站嗎？”
A對B:“說我真佩服你，這麼難看還有勇氣照鏡子！”
當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看表說：“快到8點了。”
他剛入睡，敲窗聲又響了起來：“先生，您知道時間嗎？”
他隻得再次看表，告訴他：“8點半了。”
敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：“我不知道時間！”
太瞌睡了，司機再次躺下。
但幾分鐘後，一位過路人又敲起了窗戶：“喂，先生，現在是9點差一刻！”
有幾個秀才在談論蘇東坡。
一個說：“我喜愛東坡的詩。”
一個說：“我喜愛東坡的賦。”
這時來了一個屠夫，說：“我也最愛東坡。”
那兩個秀才聽了說：“你一個殺豬的，愛上先生的哪一點呢？”
屠夫答道：“我最愛東坡肉
四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活四十五年六個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原後，莉蓮想到自己還能活四十多年，便沒有急著出院，先是托臉，接著是修唇，然後是隆胸，最後是瘦腹，一古腦兒連續做了四個美容手術，然後又叫了專業美發師上門服務，改換了頭發顏色、做了個新潮發型，整個兒看起來年輕了十好幾歲。
最後一個外科整容手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。到了天堂後，莉蓮生氣地質問上帝：“既然你說過我還可以活四十五年，那麼你就不應該食言。”
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時我沒認出來是你。”
有王姓者，平素最好聯譜，每遇姓相似者，不曰寒宗，就說敝
族。偶遇一汪姓者，指為友曰：“這是舍侄。”友曰：“汪姓何為是
盛族？”其人曰：“他是水窠路裡王家。”遇一匡姓者，亦認是侄孫。
人曰：“匡與王，一發差得遠了。”答曰：“他是（木+）牆內王家。”又指
一全姓，亦雲：“是舍弟。”“一發甚麼相干？”其人曰：“他從幼在大
人家做蔑片的王家。”又指姓毛者是寒族，友大笑其荒唐，曰：“你
不知，他本是我王家一派，隻因生了一個尾靶，弄得毛頭毛腦
了。”人問：“王與黃同音，為何反不是一家？”答同：“如例不是？
那是廿一都田頭八家兄。”
手術房裡阿光為了緩和自己緊張的情緒，便和一旁的護士調笑道：“這麼漂亮的護士小姐，等我出院後我們一起去跳舞如何？”
“不行的，我先生不會答應的！”
“哦！你先生是誰？讓我跟他說去。”
“我先生就是那位正要替你開刀的醫生。。。”
足球比賽馬上就要開始了，某報記者來到一位正在做賽前准備活動的隊員面前，請他向熱心的球迷們說說對這場球賽有什麼希望。
這位隊員想了想，說道：“當我帶著球順利地越過對方的防守隊員，沖到球門區准備射門的時候，我希望對方守門員突然抽筋倒在地上。”
“你來回答，保爾。在《烏鴉與狐狸》這篇寓言裡誰是主人公？”
“奶酪，老師。”
經常出差去美國的丈夫一天終於回到家，晚上風雨交加，他和妻子正在睡覺。這時門在咚咚的被敲響，突然他翻身起床，打動旁邊的妻子邊喊說：“快起來，你丈夫回來了。”隻聽妻子說：“不會的，他去美國了。”
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎？”
笑話吧。”“ok”“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”“呵呵...”我笑忽然她問：“你有網站嗎？”
A對B:“說我真佩服你，這麼難看還有勇氣照鏡子！”
笑話十則
軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父懺悔。當他到教堂時,他走進懺悔室對神父說：“神父，我有罪。”
“是的，孩子！告訴我你做了什麼？上帝會饒恕你的。”
“神父，我小時候，看見一隻小母狗，而且路上沒有人，所以我很調皮地去摸小母狗的。。。”“嗯，這沒關系，你那時還小，不懂事！”
“神父，我和女友一直有著親密的關系，這樣已經三年了，從沒什麼要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，隻有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。”
“孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的饒恕。”
“神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。”
“這實在是很不好的行為。”
“神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她。但隻有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。”
“神父？神父？”突然，男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在。所以他開始尋找神父。
“神父？你在哪裡？”他找了又找，終於，他在鋼琴底下找到神父。
“神父，你為什麼躲在這裡呢？”
“抱歉，孩子，我突然發覺這裡隻有我一個人。。。”
wheniwasafreshmaninouruniversity,oneday,ournewteacherwantustosaysthaboutyourselfthen,astudentstandedup,andsaid"icomefromshandong,andiwanttolearnmorewheniminuniversity,andhopegood,goodstudy,day,dayup.thenourteachersaiditischineseenglish,good,goodstudy,daydayupiswrongsentence,thenourteachersaidtherearesomanypeopleevensaid"iwillgiveyoucolorseesee",howfunnyitis!!
這是90年代發生於劍橋大學的真實故事：
在一次考試的過程中，有個勇敢而極富創意的考生突然提出，要監考的學監為他提供點心和啤酒。接下來是這樣一段對話：
學監：對不起，您在說什麼？
考生：我要求您現在給我拿點心和啤酒，先生。
學監：很抱歉，不行。
考生：我堅持我的要求，先生。我不僅是請求，而且是命令您現在給我拿點心和啤酒。
這個學生同時出示了一份劍橋大學校規的復印件。這套校規是在400年前用拉丁文訂立的，名義上永遠有效。他指出其中不引人注意的一條：參與考試的所有考生，有權在考試過程中得到點心和啤酒。驚訝之余，學監不能再表示異議。在沒有准備的情況下，他臨時拿來了可樂和漢堡包作為替代品。那個機智過人的學生心滿意足地坐在那裡，一邊舒服地又吃又喝，一邊答完了他的試題。
3個星期之後，劍橋大學給予這名考生罰款5英鎊的處分，理由是：在考試過程中，該考生沒有按照校規帶上佩劍。
先僧（生）裡面請，我們這裡有糞（份）飯，便餐，請問您要點屎（什）麼？
一女故而腹中受孕父母其故女曰“外遇止有某日偶遇某人
面而嘴上撞了一下遂成胎。此外他事。”父沉吟良久忽悟曰
“嗄我得了人的卵袋竟穿在嘴上的。”
如果想要身心皆爽，常念佛經是一種好辦法。隻是佛經難認又難背，所以我們隻能念些簡單的。
最簡單的一句是：哦嗎呢哞嘛哄。要是還記不住的話，就隻能念它的英文版。
allmoneygomyhome！
今天早上，一隻老鼠誤入花店被一隻貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花准備抵抗，貓看到立馬低下頭羞愧的說：死鬼，太突然了。
小男孩把一隻鳥鴉捉到家裡。
“你捉它干什麼？”坐在桌旁的媽媽問。
“科學家說，烏鴉能活300年，我要驗証一下這是不是真的。
“真有意思，你想活300歲嗎？”
“那位說這話的科學家就活了300歲？”
明朝時期，有個叫宋志高的人，此人為官能說會道，深受皇帝
信任，一天他請求皇帝為他寡婦嫂子樹立一座貞節牌坊。他說他
嫂子20歲開始守寡，從不出大門一步，而且孝順公婆。從他做官離
開家以後，父母常常給他來信，說他嫂子非常賢良，深受人們敬仰。
皇帝聽後也非常高興，當即撥給五百兩白銀，並給他三個月假回家
給他嫂子樹立貞節牌坊。
他立即起程，不幾天回到家中，准備材料，雇來了石匠、木匠，
很快就把牌坊造成了。在樹立牌坊這天，他去問他的嫂子。他說：
“嫂子，今天就要為你樹立牌坊了。樹牌坊這事可不是隨便的，要有
一次失去貞節也樹立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，還得抄咱
的家，禍滅九族哇。”他嫂子一聽失節一次也立不住，不覺有點神色
慌張。他接著說：“嫂子，這事也不用害怕，有個破法，失節一次就偷
著在柱腳石下放一個黃豆粒，有幾次放幾個，這樣樹起後就不會倒
了。嫂子你看得放多少合適？”他嫂子聽後，打了個咳聲說：“他叔
啊，你別論個兒了，你就用把抓著放吧！”
有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說：“你不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊？”那個荷蘭人就很生氣的說：“我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。”
“是的，孩子！告訴我你做了什麼？上帝會饒恕你的。”
“神父，我小時候，看見一隻小母狗，而且路上沒有人，所以我很調皮地去摸小母狗的。。。”“嗯，這沒關系，你那時還小，不懂事！”
“神父，我和女友一直有著親密的關系，這樣已經三年了，從沒什麼要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，隻有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。”
“孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的饒恕。”
“神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。”
“這實在是很不好的行為。”
“神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她。但隻有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。”
“神父？神父？”突然，男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在。所以他開始尋找神父。
“神父？你在哪裡？”他找了又找，終於，他在鋼琴底下找到神父。
“神父，你為什麼躲在這裡呢？”
“抱歉，孩子，我突然發覺這裡隻有我一個人。。。”
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這是90年代發生於劍橋大學的真實故事：
在一次考試的過程中，有個勇敢而極富創意的考生突然提出，要監考的學監為他提供點心和啤酒。接下來是這樣一段對話：
學監：對不起，您在說什麼？
考生：我要求您現在給我拿點心和啤酒，先生。
學監：很抱歉，不行。
考生：我堅持我的要求，先生。我不僅是請求，而且是命令您現在給我拿點心和啤酒。
這個學生同時出示了一份劍橋大學校規的復印件。這套校規是在400年前用拉丁文訂立的，名義上永遠有效。他指出其中不引人注意的一條：參與考試的所有考生，有權在考試過程中得到點心和啤酒。驚訝之余，學監不能再表示異議。在沒有准備的情況下，他臨時拿來了可樂和漢堡包作為替代品。那個機智過人的學生心滿意足地坐在那裡，一邊舒服地又吃又喝，一邊答完了他的試題。
3個星期之後，劍橋大學給予這名考生罰款5英鎊的處分，理由是：在考試過程中，該考生沒有按照校規帶上佩劍。
先僧（生）裡面請，我們這裡有糞（份）飯，便餐，請問您要點屎（什）麼？
一女故而腹中受孕父母其故女曰“外遇止有某日偶遇某人
面而嘴上撞了一下遂成胎。此外他事。”父沉吟良久忽悟曰
“嗄我得了人的卵袋竟穿在嘴上的。”
如果想要身心皆爽，常念佛經是一種好辦法。隻是佛經難認又難背，所以我們隻能念些簡單的。
最簡單的一句是：哦嗎呢哞嘛哄。要是還記不住的話，就隻能念它的英文版。
allmoneygomyhome！
今天早上，一隻老鼠誤入花店被一隻貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花准備抵抗，貓看到立馬低下頭羞愧的說：死鬼，太突然了。
小男孩把一隻鳥鴉捉到家裡。
“你捉它干什麼？”坐在桌旁的媽媽問。
“科學家說，烏鴉能活300年，我要驗証一下這是不是真的。
“真有意思，你想活300歲嗎？”
“那位說這話的科學家就活了300歲？”
明朝時期，有個叫宋志高的人，此人為官能說會道，深受皇帝
信任，一天他請求皇帝為他寡婦嫂子樹立一座貞節牌坊。他說他
嫂子20歲開始守寡，從不出大門一步，而且孝順公婆。從他做官離
開家以後，父母常常給他來信，說他嫂子非常賢良，深受人們敬仰。
皇帝聽後也非常高興，當即撥給五百兩白銀，並給他三個月假回家
給他嫂子樹立貞節牌坊。
他立即起程，不幾天回到家中，准備材料，雇來了石匠、木匠，
很快就把牌坊造成了。在樹立牌坊這天，他去問他的嫂子。他說：
“嫂子，今天就要為你樹立牌坊了。樹牌坊這事可不是隨便的，要有
一次失去貞節也樹立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，還得抄咱
的家，禍滅九族哇。”他嫂子一聽失節一次也立不住，不覺有點神色
慌張。他接著說：“嫂子，這事也不用害怕，有個破法，失節一次就偷
著在柱腳石下放一個黃豆粒，有幾次放幾個，這樣樹起後就不會倒
了。嫂子你看得放多少合適？”他嫂子聽後，打了個咳聲說：“他叔
啊，你別論個兒了，你就用把抓著放吧！”
有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說：“你不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊？”那個荷蘭人就很生氣的說：“我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。”
笑話十則
從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄
大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
結果小葡萄被壓死了
一哥們郁悶地說：“***，我被MM拒了！”另一個說：“你這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的姐妹們對我說的。”旁邊的哥們說：“你們真走運，我被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室，再由我哥們告訴我的。”最後一個說：“啊呸，我被拒的消息是在咱們學校BBS的‘今日十大’裡看到的！！”
王二閑來無事，找了幾個哥們去喝酒。幾個人一合計，現在天上飛的，地上爬的，水裡游的都吃膩了，今天哪都不去，就到新開的文化餐館去！
到了餐館，服務員問：“幾位老板，你們是到純情廳呢，還是到武俠廳？”王二大大咧咧地說：“你看我們哥幾個都多大啦，還純情呢？少廢話,到武俠廳！”
到了武俠廳拿起菜單一看，菜名全是用武俠小說命名的。王二十分高興，大呼痛快。王二先點了一盤“雪山飛狐”，上來一看，是一盤炸得雪白的粉絲，上面再放幾隻油炸蠍虎子算是飛狐。王二說：“有趣！”。於是又點了一道“笑傲江湖”。上來一看，一盆清湯算是江湖，上面浮著一隻翻過身子的小海蟹，那模樣有點像笑臉。
王二一看這“笑臉”，自己開始少了笑臉，冷著臉說，再上一盤“七劍下天山”。等了半天，小姐端來一塊插著牙簽的哈密瓜牙子。王二大聲責問：“就算這哈密瓜牙子是天山，那劍呢？”小姐說：“先生，你看那七根牙簽不就是‘七劍’嗎？”
王二一聽，早已憋了一肚子氣，心想這是什麼狗屁文化，純粹是戲弄人，我干脆點個實在點的，看你們還怎麼折騰。於是，咬牙切齒地說：“再給我上一盤大件的‘鹿鼎記’！”他心裡盤算著一定是一鍋燉鹿肉呢！哪知菜上來一看，連鹿毛也沒有一根，隻有半個西瓜倒扣在大件盤子裡。
王二悠著性子問小姐：“這鹿呢？”小姐不溫不火地回答：“這瓜皮不是綠（鹿）的嗎，這瓜不像一頂（鼎）帽子嗎？”
王二一聽大怒：“哦，咱哥幾個點個‘鹿鼎記’，弄半天，你竟給咱弄了頂‘綠帽子’！把你那龜孫兒老板給我找來，讓他嘗嘗哥幾個的降龍十八掌！”
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣在海灘走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。”
“當然有，隻不過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然他說。……
某年某月某天，上海局部地區有時有雷陣雨。
一中年男子來電：“我我我……”
“先生，您不要著急，您遇到什麼問題了？”
“我在你們的機器上沒有取到錢！”
“是不是您的賬上資金扣除了，但是機器沒有吐鈔呢？（這是跨行取款，通訊原因造成的常見問題）”
“不，機器吐錢了。”
“那您為什麼沒有取到錢哪？”
“機器吐錢的時候，正好打了個雷，我嚇了一跳，等我反應過來，錢又被機器吃進去了。” 我暈！
兒子：“爸爸，你幫我改一下這篇作文吧！”
爸爸：“那怎麼行。我對寫文章一竅不通，怎麼能幫你的忙。”
兒子：“你騙人，你怎麼不會做。人家都說你擺攤賣水果時總在
秤盤上做文章。”
一位新來的守夜人去一家天文觀察台上班。他目不轉睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠鏡瞄准著寥廓的天空。突然，一顆流星劃破黑空，隕落天際。
守夜人大為驚訝，贊嘆道：“先生，您這一炮打得可真准！”
孩子第一次放學回來，爸爸問他可喜歡上學。孩子說：“我喜歡上學，更喜歡放學，就是不喜歡中間的上課。”
－－名詞是表示人或事物名稱的。小強，請舉出名詞的例子。
－－黃牛。
－－說得對，請坐下。小明，請你再舉出一例。
－－另一頭黃牛。
去產房看妻子分娩前，丈夫換上了一件綠色的外科手術外套，護士給他的這件衣服非常肥大，但他胡亂套上了。孩子出生後，丈夫幸福地笑著去護士房，迎面碰上了給他衣服的那位護士。
“告訴我，他們為什麼把衣服做得這麼大。”
“很簡單，年輕人。”她笑著回答，“當你驕傲得膨脹起來時，不致把衣服撐破。”
大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
結果小葡萄被壓死了
一哥們郁悶地說：“***，我被MM拒了！”另一個說：“你這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的姐妹們對我說的。”旁邊的哥們說：“你們真走運，我被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室，再由我哥們告訴我的。”最後一個說：“啊呸，我被拒的消息是在咱們學校BBS的‘今日十大’裡看到的！！”
王二閑來無事，找了幾個哥們去喝酒。幾個人一合計，現在天上飛的，地上爬的，水裡游的都吃膩了，今天哪都不去，就到新開的文化餐館去！
到了餐館，服務員問：“幾位老板，你們是到純情廳呢，還是到武俠廳？”王二大大咧咧地說：“你看我們哥幾個都多大啦，還純情呢？少廢話,到武俠廳！”
到了武俠廳拿起菜單一看，菜名全是用武俠小說命名的。王二十分高興，大呼痛快。王二先點了一盤“雪山飛狐”，上來一看，是一盤炸得雪白的粉絲，上面再放幾隻油炸蠍虎子算是飛狐。王二說：“有趣！”。於是又點了一道“笑傲江湖”。上來一看，一盆清湯算是江湖，上面浮著一隻翻過身子的小海蟹，那模樣有點像笑臉。
王二一看這“笑臉”，自己開始少了笑臉，冷著臉說，再上一盤“七劍下天山”。等了半天，小姐端來一塊插著牙簽的哈密瓜牙子。王二大聲責問：“就算這哈密瓜牙子是天山，那劍呢？”小姐說：“先生，你看那七根牙簽不就是‘七劍’嗎？”
王二一聽，早已憋了一肚子氣，心想這是什麼狗屁文化，純粹是戲弄人，我干脆點個實在點的，看你們還怎麼折騰。於是，咬牙切齒地說：“再給我上一盤大件的‘鹿鼎記’！”他心裡盤算著一定是一鍋燉鹿肉呢！哪知菜上來一看，連鹿毛也沒有一根，隻有半個西瓜倒扣在大件盤子裡。
王二悠著性子問小姐：“這鹿呢？”小姐不溫不火地回答：“這瓜皮不是綠（鹿）的嗎，這瓜不像一頂（鼎）帽子嗎？”
王二一聽大怒：“哦，咱哥幾個點個‘鹿鼎記’，弄半天，你竟給咱弄了頂‘綠帽子’！把你那龜孫兒老板給我找來，讓他嘗嘗哥幾個的降龍十八掌！”
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣在海灘走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。”
“當然有，隻不過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然他說。……
某年某月某天，上海局部地區有時有雷陣雨。
一中年男子來電：“我我我……”
“先生，您不要著急，您遇到什麼問題了？”
“我在你們的機器上沒有取到錢！”
“是不是您的賬上資金扣除了，但是機器沒有吐鈔呢？（這是跨行取款，通訊原因造成的常見問題）”
“不，機器吐錢了。”
“那您為什麼沒有取到錢哪？”
“機器吐錢的時候，正好打了個雷，我嚇了一跳，等我反應過來，錢又被機器吃進去了。” 我暈！
兒子：“爸爸，你幫我改一下這篇作文吧！”
爸爸：“那怎麼行。我對寫文章一竅不通，怎麼能幫你的忙。”
兒子：“你騙人，你怎麼不會做。人家都說你擺攤賣水果時總在
秤盤上做文章。”
一位新來的守夜人去一家天文觀察台上班。他目不轉睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠鏡瞄准著寥廓的天空。突然，一顆流星劃破黑空，隕落天際。
守夜人大為驚訝，贊嘆道：“先生，您這一炮打得可真准！”
孩子第一次放學回來，爸爸問他可喜歡上學。孩子說：“我喜歡上學，更喜歡放學，就是不喜歡中間的上課。”
－－名詞是表示人或事物名稱的。小強，請舉出名詞的例子。
－－黃牛。
－－說得對，請坐下。小明，請你再舉出一例。
－－另一頭黃牛。
去產房看妻子分娩前，丈夫換上了一件綠色的外科手術外套，護士給他的這件衣服非常肥大，但他胡亂套上了。孩子出生後，丈夫幸福地笑著去護士房，迎面碰上了給他衣服的那位護士。
“告訴我，他們為什麼把衣服做得這麼大。”
“很簡單，年輕人。”她笑著回答，“當你驕傲得膨脹起來時，不致把衣服撐破。”
2012年2月28日星期二
笑話十則
阿試從醫院看病回來，小克問他：“有沒有看到漂亮的護士啊？”阿試搖搖頭說：“沒想到天使也那麼丑。”
屈原：女孩為什麼穿短裙？吾將上下而求索！
李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。
杜甫：安得短裙千萬件，令天下女孩盡歡顏。
白居易：猶穿短裙半遮臀，此時無聲勝有聲。
李煜；女孩短裙應猶在，隻是朱顏改，問君能有幾多愁，恰似一襲短裙隨風抖。
蘇軾：月有陰晴圓缺，裙有長短厚薄，此事古難全，但願人長久，千裡共裙短。
秦觀：兩情若是長久時，又豈在裙長裙短。
辛棄疾：女孩不識愁滋味，欲上層樓，欲上層樓，為穿短裙強說愁。
李清照：短裙無計可脫除，才下臀部，又上腿部。
柳永；長裙漸短終不悔，為伊消得人憔悴。今宵女孩何處？楊柳岸，短裙殘月。
陸游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作塵，隻有香如故。
范仲淹：短裙好，布料省一點是一點，我們國家還不富裕嘛，應該先天下之憂而憂，後天
下之樂而樂。
岳飛：女孩想穿短裙要趁早，老了穿給誰看？莫等閑，白了少年頭，空悲切！
羅貫中：如果不是呂布拜倒在貂嬋的短裙下，我的三國演義還怎麼寫得下去。
施耐庵：如果不是潘金蓮，閻婆惜這些穿短裙的女孩惹點貨，也無法把武鬆宋江楊雄等人
給逼上梁山。
吳承恩：女孩穿短裙，是為了考驗唐僧，沒想到讓豬八戒佔了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙，隻為賈寶玉，滿紙荒唐言，一把辛酸淚。
徐志摩：輕輕地，我穿了，正如我輕輕地來，輕輕地搖一搖臀，不放過一個男孩。
顧城：短裙給了我迷人的體形，我要用它來尋找愛情。
魯迅：女孩穿短裙，長此以往，國將不國；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。
巴金：如果女孩春秋時在家裡穿短裙，這就屬於個人隱私問題，誰也無權干涉了。
茅盾：提醒各位注意，子夜的街頭穿短裙的女孩，還是少看為妙，現在風頭正緊……
老舍：如果車上坐得是穿短裙的女孩，我敢保証祥子拉起來肯定有使不完的勁
王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，畢竟看上去很美，哪怕過把癮就死。
莫言：因為我奶奶當年穿了短裙，才有了跟我爺爺高粱地裡那檔子事，也才有了我爹和
我。
蘇童：在妻妾成群的老爺眼裡，如果不穿短裙，能讓老爺在自己的門前大紅燈籠高高挂？
張賢亮：女孩為什麼穿短裙這還用問嗎？女人的一半是男人嘍。
賈平凹：女孩穿短裙，如果是在廢都這種地方，那絕對是OOOOOOOOOO。如果什
麼都不穿，那就回歸自然更加原始了，也就不由自主地懷念狼了。
池莉：如果女孩不曾穿短裙來來往往，那可真是煩惱人生。
衛慧：上海寶貝穿短裙，我是美女我怕誰。
棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每個男人都想嘗。
三毛：女孩在撒哈拉裡穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。
瓊瑤：有一個富豪家族的女孩喜歡穿短裙，他老爸公司裡一個有前途的年輕人愛上了她，
而她卻愛上了一個有婦之夫，於是一個有關財產，愛情，友情的故事就發生了。
金庸：飛雪連天穿短裙，笑書女孩不怕寒。
古龍：女孩穿短裙是女孩，穿長裙也是女孩，不穿還是女孩。
李敖：第一個得諾貝爾文學獎的中國人非我莫屬，因為咱有穿短裙的女孩這個秘密武器，
那評委還不得乖乖地聽咱的。
司機:“喂,先生,你沒看見那張‘請勿吸煙’的宣傳標語嗎?”
乘客(香煙在手):“看到了,可我都給你們給弄糊涂了.這邊上不是還有‘請穿美人魚牌胸罩’的廣告,難道我也要聽它的也穿嗎?”
靚妹一回頭，街邊倒下一棟樓。
靚妹二回頭，長江之水往地球。
靚妹三回頭，哈雷慧星撞地球。
京城來了急救專家，據說，把死人救活是他的絕技。地方小醫院的大夫們誠惶誠恐，紛紛討教。
甲大夫問：“教授先生，如果在事發現場，病人無呼吸，無心跳怎麼處置？”
專家說：“口對口呼吸，體外心臟按摩。”誰都會，是誰提這麼弱智的問題？底下的大夫想。
乙大夫問：“教授先生，病人送到醫院，心跳，呼吸停止怎麼處理？”
專家說：“電起搏，使用呼吸機。”老一套，電影上都常演，大夫們想。
丙大夫問：“如果電起搏也不起作用呢？”
專家說：“那就直接心臟內注射藥物。”這也不稀奇，大夫們盼著有人提出更高的問題，難住專家。
丁大夫終於開口了：“病人心跳停止4小時，各種措施都無效，該怎麼辦？”
專家不愧為專家，他輕輕一笑，說道：“那，趕緊去看看病人家屬還在嗎，別讓他們‘逃費’跑掉了。”
這是一個真實的故事.....發生在我的小學同學生上六年級時學校辦畢業旅行住桃園大飯店我的同學到了旅館她住六樓當她一到了六樓發現六樓居然沒開燈"這麼大個飯店六樓居然沒開燈!"她想她打開房間走了進去發現有點不對勁她看看其它同學大家的表情跟她一樣房間是斜的!也就是窗戶那邊低門那邊高!幾個女生不相信想可能是錯覺找來了一個男生那男生一走進她們的房間就叫道:你們的房間是斜的!女孩子們不敢在待下去跑去那男生的房間到了男生的房間有個女生說想吐就跑去窗戶那兒透透?那女孩在窗戶前站了一會兒轉過來叫道:你們來看!大家跑過去一看有個穿著中山裝的男人站在樓下的黎U一直抬著頭往上瞧男生說要下去把趕走因為他看的他們怪不舒服的男生下了樓看了半天看不到那個人想他大概走了就上樓了一上樓被女生罵的狗血臨頭男生說那男的下樓後就走了女生說那人始終站在那兒走到窗邊一看那男的還在.........最後他們把窗戶關起來索性不管了跟往常一樣大家就開始玩牌聊天有個女孩玩了一會兒累了倒下去睡著了炸M她大喊:幫我收拾行李!幫我收拾行李!她不斷地喊大家都呆了有個男的對她說:好,我幫你收!但你要去那呀?她不裡他仍然不停地喊著大家拼命地搖她叫她,她終於醒了她一醒來莫明其妙地看著大家:你們看我睡較干啥?沒人回答她過了一會兒她倒下又睡,炸M,她開始罵班上的人每個人都罵由其是她的好友她罵的最難聽最後,把她的好有罵哭了,大家怎麼搖她,推她,叫她,都沒用老師來查房了!當老師一走進來她就醒了!好奇怪,老師把女生趕回自己的房間,她們跟老師解釋房間的事老師不相信陪她們回去沒有啊!房間好好的那裡有斜一邊?老師懷疑的看著她們走了當她們坐下來聊天時面向嬤雲漱k生炸M尖叫大家往嬤中@看一個綠色的人貼在上面的嬤?且正慢慢地在滑動!誰還敢待在那房裡?抓了行李逃到另一個女生的房間終於過了一夜
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒藥的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾隻毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：“這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。”
愛爾蘭某精神病院醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3是幾？”
“274”第一個患者答到。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3是幾？”“星期二”
醫生又問第三個患者：“好，現在輪到你了。3乘3是幾？”
“9”。“很好。”醫生稱贊道：“你是怎麼算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
有一美女，住在廣場旁邊的居民樓上。
不知從什麼時間開始，她被一位在廣場上巡邏的年輕警察吸引住了，有空就在窗前凝望那個穿警服的身影，但是她沒有勇氣上去表白。
朋友知道了她的心事，給她出了個主意：“美女，你帶一些絲手帕迎著他走過去，到他面前的時候，假裝把手帕落在地上，如果他彎腰去撿，你可以乘機送他一塊。他若是對你有意，一定會把手帕帶在身邊，你們就能成就一段手帕為媒的佳話啦！”
美女覺得這個辦法不錯，欣然採納。這天下班，她用一塊大方巾包了幾條絲手帕，捧在手裡，在廣場上來來回回踱了好幾圈，終於，那位年輕警察的身影出現了，而且向她走了過來。
美女的心像小鹿亂撞，眼看著警察離她的距離越來越近，5、4、3、2……她算准時機，不動聲色地輕拉機關，頓時，方巾和手帕一起飄落在了地上。
那位年輕的警察走到她面前，看了看她，又看了看地上的絲巾，然後嚴肅地說：“美女，我注意你很久了，請不要在這裡擺攤兒！”
跟我媽坐沙發上看蠟筆小新
突發奇想 問我老媽：小新好可愛啊～以後我要是生兒子生個小新一樣的你會怎麼辦？”
我媽慢悠悠的轉過頭極其恐怖的盯著我 一字一頓的說：“掐死，重生！”
我差點被花生米噎死～
我失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼裡急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是黨員，我也是黨員，我們黨員和黨員之間有什麼不可以談的!”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
某天去學校考試，和我爸一起在公交上，感嘆路況不好``` 突發奇想~~~
等咱有了錢就買飛機――
――到天河機場，大手一揮：這個、那個、那個``` 這三個不要，其他的一樣來兩個~
等咱有了錢就買飛機――
――上班開一架，上學開一架，上廁所開一架~
我爸大汗：機場有廁所```
――我不，我就要把BB拉到米國、RB```
我爸狂汗：那不是便宜他們了```
幾年前 老媽剛用手機，短信從來不會發，某天我跟老媽短信記錄如下：
媽： 你雜麼 （翻譯：“你在干什麼？”）
我： 啊 老媽你會發短信了啊，哈哈
媽： 哈欠（估計是打哈多按了下）
半個小時後
媽： 風輕輕的吹帶去我對你的思念
我： 老媽你干嗎？
媽： 練練發信
我： 。。。。
之後數小時 收到我媽各種類型騷擾短信無數
再後來，老媽打電話來：“女兒啊 傾的傾字怎麼拼啊，我說：Q I N G 啊 ，老媽
你干嗎？ 回答：“沒事了88”
5分鐘後 收到老媽短信“大海呼嘯 傾訴我對你的深情。。。。
徹底吐血暈倒！
中學時有一次往家打電話--“媽”--
“誰呀？”（除了我誰還叫你媽？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上學去了，晚上你再打來吧”
說完，挂掉電話...
我汗...
還有次人家送了我一個獺兔毛圍巾，被我壓箱底了，老媽有天突然想起來，問我：人家送你的塔利班的兔子，你怎麼不用？-_-|||！暴汗啊。
老媽說樓上的鄰居買了輛車,我問:”自動的還是手動的?”
老媽思考了片刻:”可能是手動的吧, 前面有個方向盤”
我這邊已經處於抽搐狀態ING
話說初中時的某天正在蹲廁所, 一同學打電話過來:叔叔,請問XXX在家嗎?
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打給你啊"
......... 那可是個男同學
一個人飄泊在外，平時晚飯自己不想做，就吃饅頭應付一下肚子
有一次打電話回家，老媽問“晚飯吃什麼？”
我委屈的回答“吃饅頭！”
誰知道 老媽說“你偶爾也吃一下包子”
本來想讓老媽同情一下的，我還以為他會說“吃這個怎麼行，去下館子啊”
一次晚上睡覺順手把我屋門鎖上了，我媽早上推門推不開，結果沒法燒水（電熱水壺在我屋）。她又“不敢”敲門，怕把我吵醒了我發飆。
結果，我醒了以後開門就輪到她發飆，她說――
“你鎖門干什麼？怕我強爆你嗎？”……
一直想要ＰＳＰ．
媽：那什麼東西．
我：就是游戲機，地鐵裡一人一個．
媽：多大了還玩游戲機／／不給買．
我：...............
過了一天突然發燒，３９度多不退．吃藥不好．
媽，嘆氣：再燒就把腦子燒壞了，要不買游戲機開發智力吧．
－－－－－－－－－－－－
同樣的，換我爸．
我：爸爸，現在走到哪裡都能看到人手裡拿著ＰＳＰ
爸：那個挺大的，比手機容易搶吧．
我：是啊是啊，我准備等搶的人多了去買個贓物．
爸：去吧．
老爸和老媽平時的娛樂之一就是打游戲，常玩的就是最原始那種打坦克，兩人在家大呼小叫的。有一次我聽見老媽攻克對方一個堡壘，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女媽媽啊，我下巴都掉下來了。據妹妹說，老爸有一次叫的是：“******萬歲！”然後一發炮彈攻克敵方堡壘。
某年，我和老爸老媽商量8月11號要去拜訪某位親戚。他們倆正對著游戲機捉對厮殺，一面心不在焉地說：
老媽：哦，我看一下8月11號是幾號。
老爸：星期八吧。殺！
老媽：找打啊，這個****應該是我吃的。小X啊（指的是我），你先去買幾個****當禮物吧。喂，喂，老頭，到我吃了到我吃了。
我：.......
有一次我打電話回家找妹妹，老媽正在玩游戲機，電話就在身邊，一面玩一面隨手就接了起來。
我：“媽，是我。小X（我妹妹）在嗎？”
老媽：“哦，在。小X，你的電話。快來接。”
妹妹在餐廳，就喊：“誰的電話？”
老媽：“電信局的，哦，不是，你爸，哦，不對。哎呀，快接，反正是個女的。”
然後我聽見老媽咣當放了電話，又在玩游戲了。
我的姑媽是個非常熱心且性格急躁的人，有一年吃年夜飯，大魚大肉後我爸爸尋找牙簽，我姑媽馬上跳起來風風火火的幫我爸爸找牙簽，結果沒找到，我爸痛苦的嘆氣時，我姑媽突然找到一小截比手腕細點的木棒，對我爸爸說，別急，我馬上給你削根牙簽出來，快得很……說完還真的動手開始削……在全家的生拉活拽下才停手……
老爸老媽是真格兒的“青梅竹馬”，鄰居，從出生就相識了。他們從不吵架，隻是逗嘴。一逗嘴，青梅竹馬的壞處就暴露出來了。有一回，不記得他們因為什麼原因又爭起來了，反正最後是老媽勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢說你沒把羊糞當成蠶豆吃過？”老爸面紅耳赤：“當時是誰騙我羊糞是蠶豆的？”老媽：“我怎麼知道你會信！”
屈原：女孩為什麼穿短裙？吾將上下而求索！
李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。
杜甫：安得短裙千萬件，令天下女孩盡歡顏。
白居易：猶穿短裙半遮臀，此時無聲勝有聲。
李煜；女孩短裙應猶在，隻是朱顏改，問君能有幾多愁，恰似一襲短裙隨風抖。
蘇軾：月有陰晴圓缺，裙有長短厚薄，此事古難全，但願人長久，千裡共裙短。
秦觀：兩情若是長久時，又豈在裙長裙短。
辛棄疾：女孩不識愁滋味，欲上層樓，欲上層樓，為穿短裙強說愁。
李清照：短裙無計可脫除，才下臀部，又上腿部。
柳永；長裙漸短終不悔，為伊消得人憔悴。今宵女孩何處？楊柳岸，短裙殘月。
陸游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作塵，隻有香如故。
范仲淹：短裙好，布料省一點是一點，我們國家還不富裕嘛，應該先天下之憂而憂，後天
下之樂而樂。
岳飛：女孩想穿短裙要趁早，老了穿給誰看？莫等閑，白了少年頭，空悲切！
羅貫中：如果不是呂布拜倒在貂嬋的短裙下，我的三國演義還怎麼寫得下去。
施耐庵：如果不是潘金蓮，閻婆惜這些穿短裙的女孩惹點貨，也無法把武鬆宋江楊雄等人
給逼上梁山。
吳承恩：女孩穿短裙，是為了考驗唐僧，沒想到讓豬八戒佔了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙，隻為賈寶玉，滿紙荒唐言，一把辛酸淚。
徐志摩：輕輕地，我穿了，正如我輕輕地來，輕輕地搖一搖臀，不放過一個男孩。
顧城：短裙給了我迷人的體形，我要用它來尋找愛情。
魯迅：女孩穿短裙，長此以往，國將不國；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。
巴金：如果女孩春秋時在家裡穿短裙，這就屬於個人隱私問題，誰也無權干涉了。
茅盾：提醒各位注意，子夜的街頭穿短裙的女孩，還是少看為妙，現在風頭正緊……
老舍：如果車上坐得是穿短裙的女孩，我敢保証祥子拉起來肯定有使不完的勁
王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，畢竟看上去很美，哪怕過把癮就死。
莫言：因為我奶奶當年穿了短裙，才有了跟我爺爺高粱地裡那檔子事，也才有了我爹和
我。
蘇童：在妻妾成群的老爺眼裡，如果不穿短裙，能讓老爺在自己的門前大紅燈籠高高挂？
張賢亮：女孩為什麼穿短裙這還用問嗎？女人的一半是男人嘍。
賈平凹：女孩穿短裙，如果是在廢都這種地方，那絕對是OOOOOOOOOO。如果什
麼都不穿，那就回歸自然更加原始了，也就不由自主地懷念狼了。
池莉：如果女孩不曾穿短裙來來往往，那可真是煩惱人生。
衛慧：上海寶貝穿短裙，我是美女我怕誰。
棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每個男人都想嘗。
三毛：女孩在撒哈拉裡穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。
瓊瑤：有一個富豪家族的女孩喜歡穿短裙，他老爸公司裡一個有前途的年輕人愛上了她，
而她卻愛上了一個有婦之夫，於是一個有關財產，愛情，友情的故事就發生了。
金庸：飛雪連天穿短裙，笑書女孩不怕寒。
古龍：女孩穿短裙是女孩，穿長裙也是女孩，不穿還是女孩。
李敖：第一個得諾貝爾文學獎的中國人非我莫屬，因為咱有穿短裙的女孩這個秘密武器，
那評委還不得乖乖地聽咱的。
司機:“喂,先生,你沒看見那張‘請勿吸煙’的宣傳標語嗎?”
乘客(香煙在手):“看到了,可我都給你們給弄糊涂了.這邊上不是還有‘請穿美人魚牌胸罩’的廣告,難道我也要聽它的也穿嗎?”
靚妹一回頭，街邊倒下一棟樓。
靚妹二回頭，長江之水往地球。
靚妹三回頭，哈雷慧星撞地球。
京城來了急救專家，據說，把死人救活是他的絕技。地方小醫院的大夫們誠惶誠恐，紛紛討教。
甲大夫問：“教授先生，如果在事發現場，病人無呼吸，無心跳怎麼處置？”
專家說：“口對口呼吸，體外心臟按摩。”誰都會，是誰提這麼弱智的問題？底下的大夫想。
乙大夫問：“教授先生，病人送到醫院，心跳，呼吸停止怎麼處理？”
專家說：“電起搏，使用呼吸機。”老一套，電影上都常演，大夫們想。
丙大夫問：“如果電起搏也不起作用呢？”
專家說：“那就直接心臟內注射藥物。”這也不稀奇，大夫們盼著有人提出更高的問題，難住專家。
丁大夫終於開口了：“病人心跳停止4小時，各種措施都無效，該怎麼辦？”
專家不愧為專家，他輕輕一笑，說道：“那，趕緊去看看病人家屬還在嗎，別讓他們‘逃費’跑掉了。”
這是一個真實的故事.....發生在我的小學同學生上六年級時學校辦畢業旅行住桃園大飯店我的同學到了旅館她住六樓當她一到了六樓發現六樓居然沒開燈"這麼大個飯店六樓居然沒開燈!"她想她打開房間走了進去發現有點不對勁她看看其它同學大家的表情跟她一樣房間是斜的!也就是窗戶那邊低門那邊高!幾個女生不相信想可能是錯覺找來了一個男生那男生一走進她們的房間就叫道:你們的房間是斜的!女孩子們不敢在待下去跑去那男生的房間到了男生的房間有個女生說想吐就跑去窗戶那兒透透?那女孩在窗戶前站了一會兒轉過來叫道:你們來看!大家跑過去一看有個穿著中山裝的男人站在樓下的黎U一直抬著頭往上瞧男生說要下去把趕走因為他看的他們怪不舒服的男生下了樓看了半天看不到那個人想他大概走了就上樓了一上樓被女生罵的狗血臨頭男生說那男的下樓後就走了女生說那人始終站在那兒走到窗邊一看那男的還在.........最後他們把窗戶關起來索性不管了跟往常一樣大家就開始玩牌聊天有個女孩玩了一會兒累了倒下去睡著了炸M她大喊:幫我收拾行李!幫我收拾行李!她不斷地喊大家都呆了有個男的對她說:好,我幫你收!但你要去那呀?她不裡他仍然不停地喊著大家拼命地搖她叫她,她終於醒了她一醒來莫明其妙地看著大家:你們看我睡較干啥?沒人回答她過了一會兒她倒下又睡,炸M,她開始罵班上的人每個人都罵由其是她的好友她罵的最難聽最後,把她的好有罵哭了,大家怎麼搖她,推她,叫她,都沒用老師來查房了!當老師一走進來她就醒了!好奇怪,老師把女生趕回自己的房間,她們跟老師解釋房間的事老師不相信陪她們回去沒有啊!房間好好的那裡有斜一邊?老師懷疑的看著她們走了當她們坐下來聊天時面向嬤雲漱k生炸M尖叫大家往嬤中@看一個綠色的人貼在上面的嬤?且正慢慢地在滑動!誰還敢待在那房裡?抓了行李逃到另一個女生的房間終於過了一夜
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒藥的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾隻毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：“這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。”
愛爾蘭某精神病院醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3是幾？”
“274”第一個患者答到。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3是幾？”“星期二”
醫生又問第三個患者：“好，現在輪到你了。3乘3是幾？”
“9”。“很好。”醫生稱贊道：“你是怎麼算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
有一美女，住在廣場旁邊的居民樓上。
不知從什麼時間開始，她被一位在廣場上巡邏的年輕警察吸引住了，有空就在窗前凝望那個穿警服的身影，但是她沒有勇氣上去表白。
朋友知道了她的心事，給她出了個主意：“美女，你帶一些絲手帕迎著他走過去，到他面前的時候，假裝把手帕落在地上，如果他彎腰去撿，你可以乘機送他一塊。他若是對你有意，一定會把手帕帶在身邊，你們就能成就一段手帕為媒的佳話啦！”
美女覺得這個辦法不錯，欣然採納。這天下班，她用一塊大方巾包了幾條絲手帕，捧在手裡，在廣場上來來回回踱了好幾圈，終於，那位年輕警察的身影出現了，而且向她走了過來。
美女的心像小鹿亂撞，眼看著警察離她的距離越來越近，5、4、3、2……她算准時機，不動聲色地輕拉機關，頓時，方巾和手帕一起飄落在了地上。
那位年輕的警察走到她面前，看了看她，又看了看地上的絲巾，然後嚴肅地說：“美女，我注意你很久了，請不要在這裡擺攤兒！”
跟我媽坐沙發上看蠟筆小新
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我媽慢悠悠的轉過頭極其恐怖的盯著我 一字一頓的說：“掐死，重生！”
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某天去學校考試，和我爸一起在公交上，感嘆路況不好``` 突發奇想~~~
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我爸大汗：機場有廁所```
――我不，我就要把BB拉到米國、RB```
我爸狂汗：那不是便宜他們了```
幾年前 老媽剛用手機，短信從來不會發，某天我跟老媽短信記錄如下：
媽： 你雜麼 （翻譯：“你在干什麼？”）
我： 啊 老媽你會發短信了啊，哈哈
媽： 哈欠（估計是打哈多按了下）
半個小時後
媽： 風輕輕的吹帶去我對你的思念
我： 老媽你干嗎？
媽： 練練發信
我： 。。。。
之後數小時 收到我媽各種類型騷擾短信無數
再後來，老媽打電話來：“女兒啊 傾的傾字怎麼拼啊，我說：Q I N G 啊 ，老媽
你干嗎？ 回答：“沒事了88”
5分鐘後 收到老媽短信“大海呼嘯 傾訴我對你的深情。。。。
徹底吐血暈倒！
中學時有一次往家打電話--“媽”--
“誰呀？”（除了我誰還叫你媽？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上學去了，晚上你再打來吧”
說完，挂掉電話...
我汗...
還有次人家送了我一個獺兔毛圍巾，被我壓箱底了，老媽有天突然想起來，問我：人家送你的塔利班的兔子，你怎麼不用？-_-|||！暴汗啊。
老媽說樓上的鄰居買了輛車,我問:”自動的還是手動的?”
老媽思考了片刻:”可能是手動的吧, 前面有個方向盤”
我這邊已經處於抽搐狀態ING
話說初中時的某天正在蹲廁所, 一同學打電話過來:叔叔,請問XXX在家嗎?
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打給你啊"
......... 那可是個男同學
一個人飄泊在外，平時晚飯自己不想做，就吃饅頭應付一下肚子
有一次打電話回家，老媽問“晚飯吃什麼？”
我委屈的回答“吃饅頭！”
誰知道 老媽說“你偶爾也吃一下包子”
本來想讓老媽同情一下的，我還以為他會說“吃這個怎麼行，去下館子啊”
一次晚上睡覺順手把我屋門鎖上了，我媽早上推門推不開，結果沒法燒水（電熱水壺在我屋）。她又“不敢”敲門，怕把我吵醒了我發飆。
結果，我醒了以後開門就輪到她發飆，她說――
“你鎖門干什麼？怕我強爆你嗎？”……
一直想要ＰＳＰ．
媽：那什麼東西．
我：就是游戲機，地鐵裡一人一個．
媽：多大了還玩游戲機／／不給買．
我：...............
過了一天突然發燒，３９度多不退．吃藥不好．
媽，嘆氣：再燒就把腦子燒壞了，要不買游戲機開發智力吧．
－－－－－－－－－－－－
同樣的，換我爸．
我：爸爸，現在走到哪裡都能看到人手裡拿著ＰＳＰ
爸：那個挺大的，比手機容易搶吧．
我：是啊是啊，我准備等搶的人多了去買個贓物．
爸：去吧．
老爸和老媽平時的娛樂之一就是打游戲，常玩的就是最原始那種打坦克，兩人在家大呼小叫的。有一次我聽見老媽攻克對方一個堡壘，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女媽媽啊，我下巴都掉下來了。據妹妹說，老爸有一次叫的是：“******萬歲！”然後一發炮彈攻克敵方堡壘。
某年，我和老爸老媽商量8月11號要去拜訪某位親戚。他們倆正對著游戲機捉對厮殺，一面心不在焉地說：
老媽：哦，我看一下8月11號是幾號。
老爸：星期八吧。殺！
老媽：找打啊，這個****應該是我吃的。小X啊（指的是我），你先去買幾個****當禮物吧。喂，喂，老頭，到我吃了到我吃了。
我：.......
有一次我打電話回家找妹妹，老媽正在玩游戲機，電話就在身邊，一面玩一面隨手就接了起來。
我：“媽，是我。小X（我妹妹）在嗎？”
老媽：“哦，在。小X，你的電話。快來接。”
妹妹在餐廳，就喊：“誰的電話？”
老媽：“電信局的，哦，不是，你爸，哦，不對。哎呀，快接，反正是個女的。”
然後我聽見老媽咣當放了電話，又在玩游戲了。
我的姑媽是個非常熱心且性格急躁的人，有一年吃年夜飯，大魚大肉後我爸爸尋找牙簽，我姑媽馬上跳起來風風火火的幫我爸爸找牙簽，結果沒找到，我爸痛苦的嘆氣時，我姑媽突然找到一小截比手腕細點的木棒，對我爸爸說，別急，我馬上給你削根牙簽出來，快得很……說完還真的動手開始削……在全家的生拉活拽下才停手……
老爸老媽是真格兒的“青梅竹馬”，鄰居，從出生就相識了。他們從不吵架，隻是逗嘴。一逗嘴，青梅竹馬的壞處就暴露出來了。有一回，不記得他們因為什麼原因又爭起來了，反正最後是老媽勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢說你沒把羊糞當成蠶豆吃過？”老爸面紅耳赤：“當時是誰騙我羊糞是蠶豆的？”老媽：“我怎麼知道你會信！”
笑話十則
“知道女人和龍卷風的區別嗎？”
“知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。”
Tom：媽咪,什麼叫天使？
媽媽：傻孩子,長著翅膀的美麗的姑娘。
Tom：媽咪，那阿姨怎麼沒有翅膀。
媽媽：我馬上讓她有翅膀飛。
聖誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗裡放了幾個曲線玲瓏，
身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。
他看了又看，嘆一口氣說：“如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。”
《易筋經》
氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒(憋死不怪我~)，年後，用鉛筆刀劃破皮膚，取出經脈，放進洗衣機洗300程序，再裝回原處，最後縫好。
一天練一次，七七四十九天後大功告成！！
舉一反三：《洗髓經》練法同上。
《降龍十八掌》
氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒朝上下左右那邊那邊那邊還有那邊打出9掌；再吸氣300秒，呼氣300秒朝東南西北北方南方某個地方打出9掌。
一天練八次，九九四十三天後大功告成！！
友情提示：在市中心練習，隻要練八八四十三天即可！！一般人我不告訴他~
《九陽神功》
氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒。抬頭，怒目。
然後盯著天上的太陽看看看看看看…………………………………………
隻要2個小時，你就覺得有9個太陽了。
意外提示：天賦秉異的可能會看到19個太陽。不要怕，那是十九陽神功。而沒天賦的人可能會什麼也看不見，沒事，那是“暗夜神功”！
《射日神功後羿著》
第1節：揉天應穴。
第2節：擠按精明穴。
第3節：揉次白穴。
第4節：按太陽穴輪刮眼眶。
連著做上8遍，剛才的太陽就會消失了。射日神功練成。
《獅吼功》
扎馬步，氣沉丹田，左手拿牙杯，右手拿牙刷。
刷個牙先
年後，氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒。呼氣時大吼：“獅吼獅吼獅吼獅吼獅吼……”
用完28隻牙刷之日，便是雄師發威(瘋)之時！
提示：基本上你能做到吸氣300秒，呼氣300秒，其實練不練這個功夫也無所謂了…
《黯然消魂掌》
氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒。
大喝一聲：老板。來碗黯然消魂蛋炒飯！一天吃8碗，吃上80天，就可自稱楊小過了。
注意注意：要和老板弄好關系，醬紫可能會得到天下第一神兵――――折凳！
《小李飛刀》
好好學習天天向上專心學習考上大學出來做老師領上幾百盒粉筆先在講台上來練上10年。
十年之後，我們是朋友，還可以…………10年之後，換上真家伙，哼哼~~~
注意：單周要用白粉筆，雙周要用彩色粉筆
《北冥神功》
氣沉丹田，吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣………………
提示：這門武學為江湖人所不恥，聰明的你看出了沒有？沒錯，它隻吸氣不呼氣，所以基本上經常放屁…所以這門武學為江湖人所不恥，太陰了….
《凌波微步》
氣沉丹田，吸氣(汗~有米有人忍無可忍了？)
大步走近丐幫的打狗棒訓練班，切記，不要帶棍子進去。然後，請其他同學先出去休息一下，聽到裡面發生什麼事情也不要進來。
估計一個暑假也就練成了
建議：要買好狂犬病的疫苗，如果受不了了，就帶個棒子….還是學打狗棒法吧….
《乾坤大挪移》
氣吸，田沉氣丹………………左三圈右三圈左再三圈右再三圈…..是整個人轉圈。
轉到九九八十一圈時，人就會暈了，然後你就會發現天(乾)地(坤)就像是在大挪移。
等練久了不用轉圈也能有這種效果。
注意：練功會使數學變差，你看，我上面都把9＊9=81了，明明是43！！
鬧非典期間，某婦人緊張得很，幾乎無時無地不戴著厚厚的口罩，引起了丈夫的不滿。後婦人來了月事，雖用了衛生巾仍經常滲漏。丈夫戲噱道：“好嘛，現在連下面也戴起了口罩。隻是下面還要經常流‘口水’。”
1979年夏，法國革命家康斯坦丁・沃爾涅拜訪美國總統喬治?華盛頓。沃爾涅為了獲准周游美國各地，請求總統開一張介紹信，華盛頓想：
不開吧，讓沃爾涅碰個釘子；開吧，又叫我為能。於是他在紙上寫道：“康?沃爾涅不需要喬?華盛頓的介紹信。”
公蒼蠅和母蒼蠅在WC吃屎,母蒼蠅問:“我們為什麼老是吃屎？”
公蒼蠅說:“吃飯的時候不要說這麼惡心的話！”
“怎麼，杜朗，你在上班時間喝酒？”
“對不起，老板，這是紀念我最後一次加薪20周年。”
這是我的親身經歷。記得上年我到表哥的家時，發生了一件不可思議的事。我的表哥住在沙田廣源村廣X樓14樓某單位。以前我去他家玩，我十分害怕，因為他的單位十分邪，我隻去過他家住過兩天。但自從我那次去過之後，我以後都不敢再去表哥家了。
記得那次，我在表哥家住的第一天，我和表哥吃過晚飯後，就一起看電視。表哥提議我買一些零食吃，我便去買東西吃。那時是十二時，我邊走一邊提心吊膽。忽然聽到一些腳步聲，那聲音越來越近，我看一看，原來是一個看更。他對我說：「你快點回家，不然十分危險的。」講完後那看更就匆匆走了。
我沒有理會他，繼續去了買東西。我回來的時候，已經是一時多了，我走時更害怕，在乘升降機時突然聽到一些笑聲。我立刻跑出升降機，心想回到家就沒有事了，但我突然被一塊石絆倒，我倒在地上，看見一個中學生站在我面前，他對我說：「小朋友，一起和我玩吧。」然後他一面笑一面消失了。
之後，我立刻回家。回到家後，我把事情說給表哥聽。表哥就說以前有一個中學生因成績問題在走廊自殺。自從這次後，我以後也沒有到過表哥家了。
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合――讀書頂個鳥用！
“知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。”
Tom：媽咪,什麼叫天使？
媽媽：傻孩子,長著翅膀的美麗的姑娘。
Tom：媽咪，那阿姨怎麼沒有翅膀。
媽媽：我馬上讓她有翅膀飛。
聖誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗裡放了幾個曲線玲瓏，
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他看了又看，嘆一口氣說：“如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。”
《易筋經》
氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒(憋死不怪我~)，年後，用鉛筆刀劃破皮膚，取出經脈，放進洗衣機洗300程序，再裝回原處，最後縫好。
一天練一次，七七四十九天後大功告成！！
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《降龍十八掌》
氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒朝上下左右那邊那邊那邊還有那邊打出9掌；再吸氣300秒，呼氣300秒朝東南西北北方南方某個地方打出9掌。
一天練八次，九九四十三天後大功告成！！
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《九陽神功》
氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒。抬頭，怒目。
然後盯著天上的太陽看看看看看看…………………………………………
隻要2個小時，你就覺得有9個太陽了。
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第1節：揉天應穴。
第2節：擠按精明穴。
第3節：揉次白穴。
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連著做上8遍，剛才的太陽就會消失了。射日神功練成。
《獅吼功》
扎馬步，氣沉丹田，左手拿牙杯，右手拿牙刷。
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年後，氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒。呼氣時大吼：“獅吼獅吼獅吼獅吼獅吼……”
用完28隻牙刷之日，便是雄師發威(瘋)之時！
提示：基本上你能做到吸氣300秒，呼氣300秒，其實練不練這個功夫也無所謂了…
《黯然消魂掌》
氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒。
大喝一聲：老板。來碗黯然消魂蛋炒飯！一天吃8碗，吃上80天，就可自稱楊小過了。
注意注意：要和老板弄好關系，醬紫可能會得到天下第一神兵――――折凳！
《小李飛刀》
好好學習天天向上專心學習考上大學出來做老師領上幾百盒粉筆先在講台上來練上10年。
十年之後，我們是朋友，還可以…………10年之後，換上真家伙，哼哼~~~
注意：單周要用白粉筆，雙周要用彩色粉筆
《北冥神功》
氣沉丹田，吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣………………
提示：這門武學為江湖人所不恥，聰明的你看出了沒有？沒錯，它隻吸氣不呼氣，所以基本上經常放屁…所以這門武學為江湖人所不恥，太陰了….
《凌波微步》
氣沉丹田，吸氣(汗~有米有人忍無可忍了？)
大步走近丐幫的打狗棒訓練班，切記，不要帶棍子進去。然後，請其他同學先出去休息一下，聽到裡面發生什麼事情也不要進來。
估計一個暑假也就練成了
建議：要買好狂犬病的疫苗，如果受不了了，就帶個棒子….還是學打狗棒法吧….
《乾坤大挪移》
氣吸，田沉氣丹………………左三圈右三圈左再三圈右再三圈…..是整個人轉圈。
轉到九九八十一圈時，人就會暈了，然後你就會發現天(乾)地(坤)就像是在大挪移。
等練久了不用轉圈也能有這種效果。
注意：練功會使數學變差，你看，我上面都把9＊9=81了，明明是43！！
鬧非典期間，某婦人緊張得很，幾乎無時無地不戴著厚厚的口罩，引起了丈夫的不滿。後婦人來了月事，雖用了衛生巾仍經常滲漏。丈夫戲噱道：“好嘛，現在連下面也戴起了口罩。隻是下面還要經常流‘口水’。”
1979年夏，法國革命家康斯坦丁・沃爾涅拜訪美國總統喬治?華盛頓。沃爾涅為了獲准周游美國各地，請求總統開一張介紹信，華盛頓想：
不開吧，讓沃爾涅碰個釘子；開吧，又叫我為能。於是他在紙上寫道：“康?沃爾涅不需要喬?華盛頓的介紹信。”
公蒼蠅和母蒼蠅在WC吃屎,母蒼蠅問:“我們為什麼老是吃屎？”
公蒼蠅說:“吃飯的時候不要說這麼惡心的話！”
“怎麼，杜朗，你在上班時間喝酒？”
“對不起，老板，這是紀念我最後一次加薪20周年。”
這是我的親身經歷。記得上年我到表哥的家時，發生了一件不可思議的事。我的表哥住在沙田廣源村廣X樓14樓某單位。以前我去他家玩，我十分害怕，因為他的單位十分邪，我隻去過他家住過兩天。但自從我那次去過之後，我以後都不敢再去表哥家了。
記得那次，我在表哥家住的第一天，我和表哥吃過晚飯後，就一起看電視。表哥提議我買一些零食吃，我便去買東西吃。那時是十二時，我邊走一邊提心吊膽。忽然聽到一些腳步聲，那聲音越來越近，我看一看，原來是一個看更。他對我說：「你快點回家，不然十分危險的。」講完後那看更就匆匆走了。
我沒有理會他，繼續去了買東西。我回來的時候，已經是一時多了，我走時更害怕，在乘升降機時突然聽到一些笑聲。我立刻跑出升降機，心想回到家就沒有事了，但我突然被一塊石絆倒，我倒在地上，看見一個中學生站在我面前，他對我說：「小朋友，一起和我玩吧。」然後他一面笑一面消失了。
之後，我立刻回家。回到家後，我把事情說給表哥聽。表哥就說以前有一個中學生因成績問題在走廊自殺。自從這次後，我以後也沒有到過表哥家了。
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合――讀書頂個鳥用！
笑話十則
1、以前常吃荷包蛋，發現食堂的荷包蛋比擬於外面不知要難吃多少倍，後來找出原因，原來外面的荷包蛋是“輪煎”的，而食堂的是“群煎”的。
2、隔壁兩個男生在吃飯，一個男生起身去買水。我坐在隔壁桌。
男生（甲）歸來的時候，對著對面的男生（乙）說：
甲：我真佩服老哥的聽力？
乙：咋了？?
甲：我要可樂，他給我打了杯橙汁，這也差的太遠了。。
乙：那你就讓他給換一下唄
甲：我喝了一口才發現。
乙：我也太佩服你視力了......
在動物園的水池邊，一個小伙子挽著姑娘的手，
說：“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？”
姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學會游泳
呢！”
兒子：“爸爸，這本小說裡寫一個和尚死了，不說死而是說‘圓寂’，為什麼？”
爸爸：“‘原籍’嘛，就是回老家。”
愛爾蘭某精神病院醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3是幾？”
“274”
第一個患者答到。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3是幾？”“星期二”
醫生又問第三個患者：“好，現在輪到你了。3乘3是幾？”
“9”
“很好。”醫生稱贊道：“你是怎麼算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
老師把考試卷發下來後，邁克一題也不會做，便在試卷背後寫
道：“隻有上帝知道怎麼做，我不知道。”
試卷發下來，邁克一看，上面寫著：“上帝100分，你0分！”
KISS郝美麗：
Sorry，我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你，實在對不起。
吾本良家子弟，正統少年，一向對美眉們保持一種昂首挺胸，目不斜視的高姿態，人送美名曰“孤傲太甚郎“；而至今日，竟難捺心中激情，夜秉孤燈，血餉蚊蠅，殫精竭慮，勞神傷思，給你寫這封求愛信，唉，全是你害的。
古人雲“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四處顧盼，讓周圍所有的男人都覺得你是在看他。據我的觀察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按說，你笑你的，關我甚事?偏是老沖著我笑！你一笑便勾走了我的魂，喚去了我的魄，我的人坐在教室裡，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在課本上，我的神早已乘著你的巧笑去遨游。待到時光悄悄溜走，猛然醒悟，發覺課本沒看，筆記沒復習，單詞也沒背，嗚呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，這是你害我的。所謂債有主，冤有頭，我自然要向你討還。於是，我不惜破壞“孤傲太甚郎“的美名，決定向你求愛，我追求你便是在向你討債呀。
中國人的傳統觀念，講究才子配佳人我雖非才子，而你卻是實在的佳人，照理本不該冒昧打擾。但又尋思自己還年青，也許將來能夠成為才子也未可知，所以不妨暫時裝一回准才子的頭面，並且私下裡認為准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又雲“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理當求之。古人的話不可全聽，也不可不聽。
雖說我對你愛幕之情已久，討債之心日盛，但始終未敢付諸行動。若非昨日再次邂逅佳人，今世情緣也許將隨風逝去。彼時，你沖我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起最是那一低頭的含羞，好象一支水仙花不勝涼風的嬌柔的詩句來。其後，我回實驗室看書，適逢一師第與女友在內卿卿我我，隻好退出，在四牌樓找了一座。拿出書本，翻開筆記，卻又禁不住回憶起剛才校園遇美記，一時浮想聯翩，心弛神游，很快便臻化境，視眼前書本若無物。於是心裡長嘆一聲：“罷，罷，罷，就讓郝美麗再害我一次吧！”，你見到我這封信時便是見到你害我的最直接的罪証了。我想，你害我至深，欠我至多，我若再不對你採取行動，實在是枉為男人，徒作須眉，既對不住我自己，也對不住你，對不住你給我的那麼多次醉人的巧笑。
倘若是；我有意摘花花不肯；，我也會很坦然，感情的事本就容不得半些勉強。隻是你欠我的債恐怕是；歸期遙遙無望日了。不還也罷，我本大度之人，絕非黃世仁之類的惡霸地主，有債必討的。況且，我知道作女人最大的好處就是，女人欠了男人的債可以不還。
如果你覺得本人還有相識的意義，請於本周六晚7：00在鴛鴦池畔；“老盧茶館”見面。提請美眉注意，沿途若有接待，純屬假冒，請自己乘1路車至科大站下，向內走200米即到。屆時本人將上身著一綠色西裝，下身穿一紅色短褲，頭戴一頂瓜皮小帽，腳蹬一雙高腰馬靴，左手持一本“情愛幽幽”，右手握一卷“女生天地”諸般特征，望牢記在心，切勿錯認他人。另外，本人還將隨身帶去一包“PTG”。此物乃賽外特產，異域珍品，內含十八種維他命，二十四種微量元素，具有滋陰補陽，護肝健脾，舒經通絡，活血化瘀，養顏美容，延年益壽之功效。長期食用，可令皮膚白裡透紅，與眾不同。數量有限，欲嘗從速，切勿坐失良機！
我想，象你這樣美麗善良，溫柔體貼，善解人意的女孩，一定不會把我這封信透露給她人，更不會拿出去炫耀吧。我那所謂的一點點小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手裡了，希望你別損傷了它。多謝多謝。
此致
男人對女人最神聖最虔誠的敬禮！
另囑：望單線聯系，謹防暴露，慎之切切！
“壞”女人之一敢愛敢恨型：讓男人心醉神迷，泣天號地。
托爾斯泰筆下的安娜・卡列妮娜是一個典型的“壞”女人。說她“壞”，是因為她作為一個有夫之婦和孩子的母親再去愛上一個小伙子渥倫斯基，成了背叛家庭大逆不道的女人。然而從女人的角度來看，她是一個真正意義上的女人。因為她的丈夫並沒有把她當作一個真正的女人來愛，所以在形同死灰的愛情中，她是這個婚姻中的一個虛設的符號。安娜之所以令渥倫斯基神魂顛倒，就在於她敢愛敢恨，為了體現女人的愛的價值，她不顧一切，沖破當時種種宗法禮教的禁錮和樊籬，在渥倫斯基面前不斷散發誘惑並真誠執著地將這種誘惑兌現成無畏的愛。從人性角度講，盡管安娜背叛家庭，但她本質地體現了女人的美：嫵媚而不失真摯，渴望而不乏優雅。雖然她給你帶來許多煩惱，卻更多的給你不摻雜質的愛與不回頭的奉獻。
在時代將步入２１世紀的今天，現實生活中仍不乏安娜這樣的女人。她們一旦找到愛的感覺，就不顧一切地直奔主題，以她們的氣質與身心去俘虜男人，從男人那裡尋找女人的價值。這樣的女人有愛骨，有力度，也有刺激，這種柔中有骨的女人會讓男人消魂，哪怕隻是過程，男人也願意奉陪，因為正是這種女人的“壞”，讓男人讀懂了什麼叫真正的女人。同時這樣的女人一般不會輕易動情，她們往往靠第六感覺來感悟愛，她們在跟大多數男人打交道並且面對男人的種種誘惑進攻時，會依據本能拒絕不是愛的愛。然而一旦碰到了她認為是愛的愛，平素埋藏、積蓄心底的愛就如地下岩漿似地不可遏止地噴發出來，哪個男人能抵擋得住這種由柔情激情痴情匯成的愛流呢？因為正是這種難得珍貴的女人的“壞”，讓男人真正做了一回男人。
“壞”女人之二耍心計玩伎倆型：令男人願打願挨，難舍難分
曾經轟動一時的電視連續劇《過把癮》中的女主角杜梅，就是這樣一個在愛情上喜歡耍心計玩伎倆的女人。她邀心愛的男友去舞廳跳舞，當男友征詢她同意後被前女友邀進舞池跳舞時，她的愛意一下轉變成醋意，於是便小施心計邀一位陌生男人跳舞，並故意顯得很親熱的樣子，想以此刺激報復自己的男友，不料男友未被刺激，她自己倒先受刺激臨陣一氣之下走人，嚇得男友好一陣尋找。作為“壞”女人的杜梅，此舉有幾層用意：一是真吃醋也真動氣了，因為她愛得深切，容不得男友有一絲心馳旁騖；二是想考考男友在她不辭而別之後會不會心急火燎地來追尋她，假若來追她，証明男友在乎她的愛，也許她離開舞廳時也知道這是一次小小的冒險，不過她還是要試的；三是她還想試試男友對她的耐心有多大，即使我生氣了，即使我把門關上不讓你進屋靠近我，你有多少耐心隔著門來“勸”我，“花”我呢？
一般稍微聰敏一點的男人，大抵能識破或洞穿女人的這種可愛的“小伎倆”的。說她可愛，是因為女人在你面前賣弄千種風情、耍盡百樣伎倆都是為了一個目的：看看你是不是真愛她？深入到這一目的，問題就清楚了：她深愛著你。正是源於這點，這種頗富心計的“壞”女人才會樂此不疲地通過無數的生活細節，無數的話語、神態、姿勢等等來惹你無時不刻地關注她，以此達到彼此交流至深的目的。這個過程本身，往往就是男人落入女人懷抱的滑梯，也是女人吸引男人的磁場，更是“壞”女人之所以動人的杠杆。因為，這種女人懂得如何調動男人的“追求欲”。
“壞”女人之三裝出不快樂也讓人跟著難過型：令男人同情愛撫，又欲愛不能。
有句流傳已久的話叫“女人的名字叫弱者”。自社會形成後，男人多是以強者的姿態出現在女人面前的。於是就有了這樣一種“壞”女人，把自己“弱者”的形象推到極至，你男人不是強者麼，我就是隻楚楚可憐的小鳥，以此手法來博取強者男人的撫慰與呵護。《紅樓夢》裡的林妹妹即是范例。她進賈府後，心底暗戀寶玉，卻總在寶玉面前自踐，甚至自殘，引得寶哥哥將心思老挂在她那頭，尤其是她專講些作踐自己的尖刻的話，無形中她柔弱傷感的同時滋生出一種“冷”美來，使賈寶玉欲愛不能，欲離不舍。這樣林黛玉也就達到了愛的目的，至少賈寶玉一直關注著她，牽系著她，甚而戀慕著她。
在我們生活周圍，經常也可碰到林妹妹式的女人。她們遇到“帥哥”或心儀的男人，會說：“你的眼睛裡會有我這種人啊.或曰：“像我這樣不起眼的女孩誰會請我喝咖啡、泡酒吧？”如此等等，盡量把自己說得可憐兮兮，從而裝扮成一個柔之又柔、弱之又弱、哀之又哀的女人，以期激發男人天生的好奇心、同情心與充當“護花使者”的虛榮心，這種激將法的誘導往往極易使男人“上鉤”。比如開始你出於好奇心請了她第一次，就會有第二次、第三次……然後你聽她柔情似水地傾述哀怨一番，便又在同情心的驅使下幫助她趕走孤寂。等到她不孤寂了，你也差不多成了她忠實的“護花使者”了。
為什麼這種“壞”女人也動人呢？因為她以“守”為攻，以柔克剛，符合女人“守”的本性。她們把“柔”的情意和“弱”的形態全拋擲在你面前，你是男人你就得有紳士風度，見“弱”不“扶”，見“柔”不“軟”，還叫男人嗎？而她們這種以守為“攻”的方式又是極其曲折隱晦的，比如她在你面前很孤單，卻又與你保持相對距離；她在你面前很愛憐，卻又往往推卻你的急功近利的熱情；這些就給男人制造了想象空間，她們的動人之處也就藏在這個空間裡。
代數老師對一學生家長抱怨道：“你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！”
父親道：“恩，我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。”
從286，386到486，人們沒有看到Intel打出586的旗號，後來詢問Intel有關專家才得知，在這種芯片之上運行486100會得到585.827231231231........的結果。
豬：假如讓我再活一次，我要做一頭牛。工作雖然累點，但名聲好，而我們隻是傻瓜、懶虫的象征，連罵人都要說“蠢豬”。
牛：假如讓我再活一次，我要做一頭豬。我吃的是草，擠的是奶，干的是力氣活，可有誰給我評過功，發過獎？做豬多快活，吃罷睡，睡罷吃，肥頭大耳，活得賽過神仙。
貓：假如讓我再活一次，我要做一隻鼠。我偷吃主人一條魚，會被主人打個半死。老鼠呢，可以在廚房裡翻箱倒櫃，大吃大喝，人們卻認為這是情有可原。
鼠：假如讓我再活一次，我要做一隻貓。吃皇糧，拿官餉，從生到死都有主人供養，時不時還有我們同類給他送魚送蝦，自在得很。
鷹：假如讓我再活一次，我要做一隻雞。渴有水，餓有米，住有房，還受人保護。我們呢，一年四季漂泊在外，風吹雨淋，還要時刻提防冷槍暗箭，活得多累呀。
雞：假如讓我再活一次，我要做一隻鷹。可以翱翔天空，任意捕兔捉雞。而我們除了生蛋司晨外，每天還膽戰心驚，怕被捉被宰，惶惶不可終日。
2、隔壁兩個男生在吃飯，一個男生起身去買水。我坐在隔壁桌。
男生（甲）歸來的時候，對著對面的男生（乙）說：
甲：我真佩服老哥的聽力？
乙：咋了？?
甲：我要可樂，他給我打了杯橙汁，這也差的太遠了。。
乙：那你就讓他給換一下唄
甲：我喝了一口才發現。
乙：我也太佩服你視力了......
在動物園的水池邊，一個小伙子挽著姑娘的手，
說：“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？”
姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學會游泳
呢！”
兒子：“爸爸，這本小說裡寫一個和尚死了，不說死而是說‘圓寂’，為什麼？”
爸爸：“‘原籍’嘛，就是回老家。”
愛爾蘭某精神病院醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3是幾？”
“274”
第一個患者答到。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3是幾？”“星期二”
醫生又問第三個患者：“好，現在輪到你了。3乘3是幾？”
“9”
“很好。”醫生稱贊道：“你是怎麼算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
老師把考試卷發下來後，邁克一題也不會做，便在試卷背後寫
道：“隻有上帝知道怎麼做，我不知道。”
試卷發下來，邁克一看，上面寫著：“上帝100分，你0分！”
KISS郝美麗：
Sorry，我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你，實在對不起。
吾本良家子弟，正統少年，一向對美眉們保持一種昂首挺胸，目不斜視的高姿態，人送美名曰“孤傲太甚郎“；而至今日，竟難捺心中激情，夜秉孤燈，血餉蚊蠅，殫精竭慮，勞神傷思，給你寫這封求愛信，唉，全是你害的。
古人雲“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四處顧盼，讓周圍所有的男人都覺得你是在看他。據我的觀察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按說，你笑你的，關我甚事?偏是老沖著我笑！你一笑便勾走了我的魂，喚去了我的魄，我的人坐在教室裡，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在課本上，我的神早已乘著你的巧笑去遨游。待到時光悄悄溜走，猛然醒悟，發覺課本沒看，筆記沒復習，單詞也沒背，嗚呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，這是你害我的。所謂債有主，冤有頭，我自然要向你討還。於是，我不惜破壞“孤傲太甚郎“的美名，決定向你求愛，我追求你便是在向你討債呀。
中國人的傳統觀念，講究才子配佳人我雖非才子，而你卻是實在的佳人，照理本不該冒昧打擾。但又尋思自己還年青，也許將來能夠成為才子也未可知，所以不妨暫時裝一回准才子的頭面，並且私下裡認為准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又雲“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理當求之。古人的話不可全聽，也不可不聽。
雖說我對你愛幕之情已久，討債之心日盛，但始終未敢付諸行動。若非昨日再次邂逅佳人，今世情緣也許將隨風逝去。彼時，你沖我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起最是那一低頭的含羞，好象一支水仙花不勝涼風的嬌柔的詩句來。其後，我回實驗室看書，適逢一師第與女友在內卿卿我我，隻好退出，在四牌樓找了一座。拿出書本，翻開筆記，卻又禁不住回憶起剛才校園遇美記，一時浮想聯翩，心弛神游，很快便臻化境，視眼前書本若無物。於是心裡長嘆一聲：“罷，罷，罷，就讓郝美麗再害我一次吧！”，你見到我這封信時便是見到你害我的最直接的罪証了。我想，你害我至深，欠我至多，我若再不對你採取行動，實在是枉為男人，徒作須眉，既對不住我自己，也對不住你，對不住你給我的那麼多次醉人的巧笑。
倘若是；我有意摘花花不肯；，我也會很坦然，感情的事本就容不得半些勉強。隻是你欠我的債恐怕是；歸期遙遙無望日了。不還也罷，我本大度之人，絕非黃世仁之類的惡霸地主，有債必討的。況且，我知道作女人最大的好處就是，女人欠了男人的債可以不還。
如果你覺得本人還有相識的意義，請於本周六晚7：00在鴛鴦池畔；“老盧茶館”見面。提請美眉注意，沿途若有接待，純屬假冒，請自己乘1路車至科大站下，向內走200米即到。屆時本人將上身著一綠色西裝，下身穿一紅色短褲，頭戴一頂瓜皮小帽，腳蹬一雙高腰馬靴，左手持一本“情愛幽幽”，右手握一卷“女生天地”諸般特征，望牢記在心，切勿錯認他人。另外，本人還將隨身帶去一包“PTG”。此物乃賽外特產，異域珍品，內含十八種維他命，二十四種微量元素，具有滋陰補陽，護肝健脾，舒經通絡，活血化瘀，養顏美容，延年益壽之功效。長期食用，可令皮膚白裡透紅，與眾不同。數量有限，欲嘗從速，切勿坐失良機！
我想，象你這樣美麗善良，溫柔體貼，善解人意的女孩，一定不會把我這封信透露給她人，更不會拿出去炫耀吧。我那所謂的一點點小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手裡了，希望你別損傷了它。多謝多謝。
此致
男人對女人最神聖最虔誠的敬禮！
另囑：望單線聯系，謹防暴露，慎之切切！
“壞”女人之一敢愛敢恨型：讓男人心醉神迷，泣天號地。
托爾斯泰筆下的安娜・卡列妮娜是一個典型的“壞”女人。說她“壞”，是因為她作為一個有夫之婦和孩子的母親再去愛上一個小伙子渥倫斯基，成了背叛家庭大逆不道的女人。然而從女人的角度來看，她是一個真正意義上的女人。因為她的丈夫並沒有把她當作一個真正的女人來愛，所以在形同死灰的愛情中，她是這個婚姻中的一個虛設的符號。安娜之所以令渥倫斯基神魂顛倒，就在於她敢愛敢恨，為了體現女人的愛的價值，她不顧一切，沖破當時種種宗法禮教的禁錮和樊籬，在渥倫斯基面前不斷散發誘惑並真誠執著地將這種誘惑兌現成無畏的愛。從人性角度講，盡管安娜背叛家庭，但她本質地體現了女人的美：嫵媚而不失真摯，渴望而不乏優雅。雖然她給你帶來許多煩惱，卻更多的給你不摻雜質的愛與不回頭的奉獻。
在時代將步入２１世紀的今天，現實生活中仍不乏安娜這樣的女人。她們一旦找到愛的感覺，就不顧一切地直奔主題，以她們的氣質與身心去俘虜男人，從男人那裡尋找女人的價值。這樣的女人有愛骨，有力度，也有刺激，這種柔中有骨的女人會讓男人消魂，哪怕隻是過程，男人也願意奉陪，因為正是這種女人的“壞”，讓男人讀懂了什麼叫真正的女人。同時這樣的女人一般不會輕易動情，她們往往靠第六感覺來感悟愛，她們在跟大多數男人打交道並且面對男人的種種誘惑進攻時，會依據本能拒絕不是愛的愛。然而一旦碰到了她認為是愛的愛，平素埋藏、積蓄心底的愛就如地下岩漿似地不可遏止地噴發出來，哪個男人能抵擋得住這種由柔情激情痴情匯成的愛流呢？因為正是這種難得珍貴的女人的“壞”，讓男人真正做了一回男人。
“壞”女人之二耍心計玩伎倆型：令男人願打願挨，難舍難分
曾經轟動一時的電視連續劇《過把癮》中的女主角杜梅，就是這樣一個在愛情上喜歡耍心計玩伎倆的女人。她邀心愛的男友去舞廳跳舞，當男友征詢她同意後被前女友邀進舞池跳舞時，她的愛意一下轉變成醋意，於是便小施心計邀一位陌生男人跳舞，並故意顯得很親熱的樣子，想以此刺激報復自己的男友，不料男友未被刺激，她自己倒先受刺激臨陣一氣之下走人，嚇得男友好一陣尋找。作為“壞”女人的杜梅，此舉有幾層用意：一是真吃醋也真動氣了，因為她愛得深切，容不得男友有一絲心馳旁騖；二是想考考男友在她不辭而別之後會不會心急火燎地來追尋她，假若來追她，証明男友在乎她的愛，也許她離開舞廳時也知道這是一次小小的冒險，不過她還是要試的；三是她還想試試男友對她的耐心有多大，即使我生氣了，即使我把門關上不讓你進屋靠近我，你有多少耐心隔著門來“勸”我，“花”我呢？
一般稍微聰敏一點的男人，大抵能識破或洞穿女人的這種可愛的“小伎倆”的。說她可愛，是因為女人在你面前賣弄千種風情、耍盡百樣伎倆都是為了一個目的：看看你是不是真愛她？深入到這一目的，問題就清楚了：她深愛著你。正是源於這點，這種頗富心計的“壞”女人才會樂此不疲地通過無數的生活細節，無數的話語、神態、姿勢等等來惹你無時不刻地關注她，以此達到彼此交流至深的目的。這個過程本身，往往就是男人落入女人懷抱的滑梯，也是女人吸引男人的磁場，更是“壞”女人之所以動人的杠杆。因為，這種女人懂得如何調動男人的“追求欲”。
“壞”女人之三裝出不快樂也讓人跟著難過型：令男人同情愛撫，又欲愛不能。
有句流傳已久的話叫“女人的名字叫弱者”。自社會形成後，男人多是以強者的姿態出現在女人面前的。於是就有了這樣一種“壞”女人，把自己“弱者”的形象推到極至，你男人不是強者麼，我就是隻楚楚可憐的小鳥，以此手法來博取強者男人的撫慰與呵護。《紅樓夢》裡的林妹妹即是范例。她進賈府後，心底暗戀寶玉，卻總在寶玉面前自踐，甚至自殘，引得寶哥哥將心思老挂在她那頭，尤其是她專講些作踐自己的尖刻的話，無形中她柔弱傷感的同時滋生出一種“冷”美來，使賈寶玉欲愛不能，欲離不舍。這樣林黛玉也就達到了愛的目的，至少賈寶玉一直關注著她，牽系著她，甚而戀慕著她。
在我們生活周圍，經常也可碰到林妹妹式的女人。她們遇到“帥哥”或心儀的男人，會說：“你的眼睛裡會有我這種人啊.或曰：“像我這樣不起眼的女孩誰會請我喝咖啡、泡酒吧？”如此等等，盡量把自己說得可憐兮兮，從而裝扮成一個柔之又柔、弱之又弱、哀之又哀的女人，以期激發男人天生的好奇心、同情心與充當“護花使者”的虛榮心，這種激將法的誘導往往極易使男人“上鉤”。比如開始你出於好奇心請了她第一次，就會有第二次、第三次……然後你聽她柔情似水地傾述哀怨一番，便又在同情心的驅使下幫助她趕走孤寂。等到她不孤寂了，你也差不多成了她忠實的“護花使者”了。
為什麼這種“壞”女人也動人呢？因為她以“守”為攻，以柔克剛，符合女人“守”的本性。她們把“柔”的情意和“弱”的形態全拋擲在你面前，你是男人你就得有紳士風度，見“弱”不“扶”，見“柔”不“軟”，還叫男人嗎？而她們這種以守為“攻”的方式又是極其曲折隱晦的，比如她在你面前很孤單，卻又與你保持相對距離；她在你面前很愛憐，卻又往往推卻你的急功近利的熱情；這些就給男人制造了想象空間，她們的動人之處也就藏在這個空間裡。
代數老師對一學生家長抱怨道：“你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！”
父親道：“恩，我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。”
從286，386到486，人們沒有看到Intel打出586的旗號，後來詢問Intel有關專家才得知，在這種芯片之上運行486100會得到585.827231231231........的結果。
豬：假如讓我再活一次，我要做一頭牛。工作雖然累點，但名聲好，而我們隻是傻瓜、懶虫的象征，連罵人都要說“蠢豬”。
牛：假如讓我再活一次，我要做一頭豬。我吃的是草，擠的是奶，干的是力氣活，可有誰給我評過功，發過獎？做豬多快活，吃罷睡，睡罷吃，肥頭大耳，活得賽過神仙。
貓：假如讓我再活一次，我要做一隻鼠。我偷吃主人一條魚，會被主人打個半死。老鼠呢，可以在廚房裡翻箱倒櫃，大吃大喝，人們卻認為這是情有可原。
鼠：假如讓我再活一次，我要做一隻貓。吃皇糧，拿官餉，從生到死都有主人供養，時不時還有我們同類給他送魚送蝦，自在得很。
鷹：假如讓我再活一次，我要做一隻雞。渴有水，餓有米，住有房，還受人保護。我們呢，一年四季漂泊在外，風吹雨淋，還要時刻提防冷槍暗箭，活得多累呀。
雞：假如讓我再活一次，我要做一隻鷹。可以翱翔天空，任意捕兔捉雞。而我們除了生蛋司晨外，每天還膽戰心驚，怕被捉被宰，惶惶不可終日。
笑話十則
夜裡，睡在床上的一對夫妻忽聞屋角一聲響動。
妻子：“你起來看看吧，說不定是小偷呢？”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“哼！男子漢大丈夫，一點勇氣也沒有。”
丈夫：“我是沒勇氣！否則早就有情人了。”
牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀."
牙醫:"我隻說了一遍.那是回音,是回音."
彼得：“剛才考歷史你為什麼老是盯著監考老師的眼睛？”
湯姆：“因為我有一道題不會回答”
彼得：“可老師的眼睛上也沒有答案呀！”
湯姆：”隻要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
老師問:"微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是什麼?我:"沒有蛀牙!"
阿婆一向不大相信醫生，從來不去看醫生。可是有一次，她不得不去請醫生替她診治。事後醫生對她說：“兩星期後請你再來一次。”她依時到了，但拒絕付診金，她說：“先生，奇怪了！！這次是你請我來的呀！”
調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無
言，所以被同學們稱為“不知道先生”。
有一次，布朗想報復一下老師，所以問：“我看見一樣東西，沒
有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什麼呢？”
老師想來想去，終於說“不知道”。
布朗一本正經解釋道：“那是水。”
一次，有兩位同學在相互比誰力氣更大。
一個說：“我能做三十個俯臥撐。”
另一個說：“這算什麼，我能做四十個！”
小王恰好經過，拍了一下胸脯說：“我一般都做一夜！”
“吹牛！”那兩個同學露出不屑之色！
“你們不信？我有証人，上一次打賭他就輸了。小方，你來証明一下！”
小方走了過來，說道：“千真萬確。他晚上俯下去睡覺，早上雙手一撐起床！”
美麗到同事夫婦家做客，飯後她幫忙收拾，不小心打碎了一個精致的碟子。見美麗有點尷尬，男主人忙安慰她：“沒關系，這個碟子不值錢的。”
誰知聽了此話，美麗更加尷尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地說：“這套餐具就是我們結婚時美麗送的！”
有一同學,因感冒去某校醫院看病.醫生仔細給他查了一番,說:"你這是盲腸發炎,要馬上住院治療."
"醫生,請您再查一..."
"你是醫生還是我是醫生?"
"您是您是,可我的盲腸上次感冒就切掉了!"
有個害羞的小伙子告訴媽媽說，他要去同一位姑娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問：“談得怎麼樣？”
“很順利。”
“見到了她嗎？”
“當然見到了，”他咯咯地笑著說，“不過，要是我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。”
妻子：“你起來看看吧，說不定是小偷呢？”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“哼！男子漢大丈夫，一點勇氣也沒有。”
丈夫：“我是沒勇氣！否則早就有情人了。”
牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀."
牙醫:"我隻說了一遍.那是回音,是回音."
彼得：“剛才考歷史你為什麼老是盯著監考老師的眼睛？”
湯姆：“因為我有一道題不會回答”
彼得：“可老師的眼睛上也沒有答案呀！”
湯姆：”隻要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
老師問:"微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是什麼?我:"沒有蛀牙!"
阿婆一向不大相信醫生，從來不去看醫生。可是有一次，她不得不去請醫生替她診治。事後醫生對她說：“兩星期後請你再來一次。”她依時到了，但拒絕付診金，她說：“先生，奇怪了！！這次是你請我來的呀！”
調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無
言，所以被同學們稱為“不知道先生”。
有一次，布朗想報復一下老師，所以問：“我看見一樣東西，沒
有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什麼呢？”
老師想來想去，終於說“不知道”。
布朗一本正經解釋道：“那是水。”
一次，有兩位同學在相互比誰力氣更大。
一個說：“我能做三十個俯臥撐。”
另一個說：“這算什麼，我能做四十個！”
小王恰好經過，拍了一下胸脯說：“我一般都做一夜！”
“吹牛！”那兩個同學露出不屑之色！
“你們不信？我有証人，上一次打賭他就輸了。小方，你來証明一下！”
小方走了過來，說道：“千真萬確。他晚上俯下去睡覺，早上雙手一撐起床！”
美麗到同事夫婦家做客，飯後她幫忙收拾，不小心打碎了一個精致的碟子。見美麗有點尷尬，男主人忙安慰她：“沒關系，這個碟子不值錢的。”
誰知聽了此話，美麗更加尷尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地說：“這套餐具就是我們結婚時美麗送的！”
有一同學,因感冒去某校醫院看病.醫生仔細給他查了一番,說:"你這是盲腸發炎,要馬上住院治療."
"醫生,請您再查一..."
"你是醫生還是我是醫生?"
"您是您是,可我的盲腸上次感冒就切掉了!"
有個害羞的小伙子告訴媽媽說，他要去同一位姑娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問：“談得怎麼樣？”
“很順利。”
“見到了她嗎？”
“當然見到了，”他咯咯地笑著說，“不過，要是我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。”
笑話十則
電腦與人，最本質的區別是什麼?
經論証:
其一、對於電腦而言，是軟件插入硬件。
其二、對於人而言，是硬件插入軟件。
就是你甜蜜蜜得笑害我的小鹿不停不停的亂跳
感覺比吃漢堡還要美妙別班的班花我早就忘掉
一定是上一輩子就遇到這一輩子你才會對我微笑
你知不知道rewchow最喜歡你笑想每天逗你笑
跟你在一起時間太少恨不得每一個明天快點來到
每一個晚上都想早一點睡覺在夢裡還能看見你的笑
朋友說我很糟糕什麼都不想搞放他們去吃草
隻想你對我撒嬌讓你依靠讓你全世界你最重要
甜蜜蜜你笑的甜蜜蜜好像花兒開在春風裡開在春風裡
當我的小小女友保証好約會我會想很多花招
滿足你的需要餓了把你為飽對你溫柔對你好
讓你甜蜜讓你笑不會跟你吵因為你是我的寶
可是下次約會別帶你表哥當電燈泡好不好夢裡
夢裡見過你甜蜜笑的多甜蜜是你是你夢見的就是你
我知道年紀小想抱抱還太早那牽牽小手好不好有你在身邊
我不想亂跑談戀愛是我甜蜜的煩惱我表哥說
大人有點糟下一個情人也許不會更好一輩子一次初戀的美好
我陪你抓牢讓你回憶到老在哪裡在哪裡見過你
你的笑容這樣熟悉我一時想不起啊在夢裡
一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。
吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜裡掏出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？”
mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：“這些都是真的――我願意！”
一位婦女到一家美容院，美容師說：“您需要作一次手術，夫人，那樣，您會年輕的像少女一樣。手術費用大約要一萬美元。”
“天啦，怎麼這麼貴！”
“那麼我可以向您介紹一種隻需3美元的辦法。”
“什麼辦法？”
“戴面紗。”
小學教師認為多多太過分了，便決定給多多的家長打電話：“喂！是小多多的媽媽嗎？我是多多的老師！太太，我再也容忍不下去了您的兒子了。開始時，您的兒子不過是抹抹口紅，而現在，他每天裝扮成女人上學！”
“啊！天吶，”媽媽說，“他還在翻他爸爸的衣服。”
所謂老公
老公，就是婚前總是早早赴約，婚後總是遲遲回家的那個人
老公，就是在婚前在你面前像孫子總是非依非順，婚後在你面前像老子總是發號施令的那個人
老公，就是婚前隻看你的臉蛋是否漂亮，婚後隻看你的雙手是否會干家務活的那個人
老公，就是婚前對你常發誓，婚後對你常常發火的那個人
老公，就是婚前常替你作事，婚後常叫你做事的那個人
老公，就是婚前向你送玫瑰，婚後向你交工資的那個人
老公，就是婚前對你說十句頂一句，婚後對你說一句頂十句的那個人
老公，就是婚前對你說“你是我的一切”婚後對你說：“我是你的一切”的那個人
老公，就是婚前在你面前干淨整潔，婚後在你面前不修邊幅的那個人
老公，就是婚前常常盤問你，婚後又怕被你盤問的那個人
老公，就是婚前對你嘮叨百聽不厭，婚後對你的嘮叨火冒三丈的那個人
老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚後在你面前沉默不語的那個人
老公，就是婚前總說你美麗，婚後總說別人老婆漂亮的那個人
老公，就是婚前與你上街時口袋裡裝滿鈔票，婚後與你上街時口袋裡沒有鈔票的那個人......
所謂老婆
老婆,就是婚前約會每次都遲到,婚後整天不上班好吃懶做的那個人
老婆,就是在婚前在你面前溫柔的跟小綿羊似的,婚後在你面前跟母老虎似的那個人
老婆,就是在婚前畫的跟天仙似的,婚後就跟你又多了一個老媽一樣的那個人
老婆,就是婚前最喜歡要你發誓,婚後成天看你不順眼的那個人
老婆,就是那個婚前什麼都不干,婚後更是天天壓迫你的那個人
老婆,就是婚前最喜歡玫瑰,婚後最喜歡珠寶首飾的那個人
老婆,就是那個婚前什麼都由她決定,婚後你要是發表意見就跟你瞪眼的那個人
老婆,就是婚前對你說“我是因你而美麗”婚後對你說“我的美麗是天生的”那個人
老婆,就是婚前逛商場從不買東西，婚後不把你兜裡的錢花光決不出商場門的那個人
老婆,就是婚前從來不想知道你的過去，婚後連你幼兒園的事都問十遍不賢累的那個人
老婆,就是那個婚前在你面前淑女狀，婚後整天跟你說張家長李家短跟大媽似的那個人
老婆,就是婚前總說你是最帥的，婚後沒事就那你和那個超級明星比的那個人
老婆,就是婚前成天不想見你、一見你就煩，婚後就是你上個廁所都要向她匯報的那個人
老婆,就是那個婚前說一起創業共同奮斗，婚後成天賢你錢掙的少的那個人
哈哈哈……這那是老公和老婆，跟死敵一樣！就這樣結婚干嗎？
其實真正的老公和老婆應該是
無論婚前還是婚後都把對方的缺點當作優點來看的那個人，
無論婚前還是婚後都把自己的缺點為了對方改正的那個人，
無論婚前還是婚後都用包容和寬容去體會對方的那個人
無論婚前還是婚後都真誠的去面對彼此的那個人
無論婚前還是婚後都深愛對方的那個人
無論婚前還是婚後都是那個人的人！！
有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”
三人同坐，偶談及家內耗鼠可惡。一曰：“舍間飲食，落
放不得，轉眼被他竊去。”一雲：“家下衣服書籍，散去不得，
時常被他侵損。”又一曰：“獨有寒家老鼠不偷食咬衣，終夜咨
咨叫到天明。”此二人曰：“這是何故？”答曰：“專靠一味白
嚼。”
1、張無忌懂足療。
身陷地窖的張無忌曾抓住趙敏的足踝相要挾，想那趙敏是高干子女，桑拿足療自然是見識過的，能拿捏如此精妙力道的小子還能叫他閃了？
2、張無忌是孤兒。
沒有婆婆擠兌，不需要侍侯公公，簡直就是天上掉下來的大餡餅啊。
3、張無忌通醫術。
看個病多難哪？不認識個把大夫想吃點對心思的藥都不成，不花錢就能請個家庭保健大夫，萬一失業了，不是還可以偷著給人家拉拉雙眼皮治治不孕症啥的？一本萬利嘛！
4、張無忌出過國。
人家留過洋，冰火島！那可是從北冰洋上漂回來的呀！這年頭，鍍過金的就是佛，說出去多好聽啊。
5、張無忌武功好。
不說別的，用乾坤大挪移搬煤氣罐，嘖嘖！
6、張無忌無不良嗜好。
不像令狐沖愛酗酒，也不像韋小寶吃喝嫖賭樣樣鬼精，連段譽那股子書生的酸氣都沒有，到哪裡找那麼好的人。
7、張無忌有恐女症。
欠了小昭，傷了芷若，苦了殷離，恨了朱九真……足以草木皆兵。
8、張無忌不懂電腦。
從而沒有真正意義上的情敵。
9、張無忌是漢人。
蒙漢通婚，相當於跨國之戀，後來的後來可興這個了。
10、張無忌不寫文章。
至少不會無聊到去做網絡寫手，此乃千好萬好頭一好啊！
一天，學校打掃衛生。一個男生剛用脫把脫光地面，一個就女生走了上去，男生氣憤的說：你怎麼搞的，我剛脫完你就上。
經論証:
其一、對於電腦而言，是軟件插入硬件。
其二、對於人而言，是硬件插入軟件。
就是你甜蜜蜜得笑害我的小鹿不停不停的亂跳
感覺比吃漢堡還要美妙別班的班花我早就忘掉
一定是上一輩子就遇到這一輩子你才會對我微笑
你知不知道rewchow最喜歡你笑想每天逗你笑
跟你在一起時間太少恨不得每一個明天快點來到
每一個晚上都想早一點睡覺在夢裡還能看見你的笑
朋友說我很糟糕什麼都不想搞放他們去吃草
隻想你對我撒嬌讓你依靠讓你全世界你最重要
甜蜜蜜你笑的甜蜜蜜好像花兒開在春風裡開在春風裡
當我的小小女友保証好約會我會想很多花招
滿足你的需要餓了把你為飽對你溫柔對你好
讓你甜蜜讓你笑不會跟你吵因為你是我的寶
可是下次約會別帶你表哥當電燈泡好不好夢裡
夢裡見過你甜蜜笑的多甜蜜是你是你夢見的就是你
我知道年紀小想抱抱還太早那牽牽小手好不好有你在身邊
我不想亂跑談戀愛是我甜蜜的煩惱我表哥說
大人有點糟下一個情人也許不會更好一輩子一次初戀的美好
我陪你抓牢讓你回憶到老在哪裡在哪裡見過你
你的笑容這樣熟悉我一時想不起啊在夢裡
一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。
吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜裡掏出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？”
mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：“這些都是真的――我願意！”
一位婦女到一家美容院，美容師說：“您需要作一次手術，夫人，那樣，您會年輕的像少女一樣。手術費用大約要一萬美元。”
“天啦，怎麼這麼貴！”
“那麼我可以向您介紹一種隻需3美元的辦法。”
“什麼辦法？”
“戴面紗。”
小學教師認為多多太過分了，便決定給多多的家長打電話：“喂！是小多多的媽媽嗎？我是多多的老師！太太，我再也容忍不下去了您的兒子了。開始時，您的兒子不過是抹抹口紅，而現在，他每天裝扮成女人上學！”
“啊！天吶，”媽媽說，“他還在翻他爸爸的衣服。”
所謂老公
老公，就是婚前總是早早赴約，婚後總是遲遲回家的那個人
老公，就是在婚前在你面前像孫子總是非依非順，婚後在你面前像老子總是發號施令的那個人
老公，就是婚前隻看你的臉蛋是否漂亮，婚後隻看你的雙手是否會干家務活的那個人
老公，就是婚前對你常發誓，婚後對你常常發火的那個人
老公，就是婚前常替你作事，婚後常叫你做事的那個人
老公，就是婚前向你送玫瑰，婚後向你交工資的那個人
老公，就是婚前對你說十句頂一句，婚後對你說一句頂十句的那個人
老公，就是婚前對你說“你是我的一切”婚後對你說：“我是你的一切”的那個人
老公，就是婚前在你面前干淨整潔，婚後在你面前不修邊幅的那個人
老公，就是婚前常常盤問你，婚後又怕被你盤問的那個人
老公，就是婚前對你嘮叨百聽不厭，婚後對你的嘮叨火冒三丈的那個人
老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚後在你面前沉默不語的那個人
老公，就是婚前總說你美麗，婚後總說別人老婆漂亮的那個人
老公，就是婚前與你上街時口袋裡裝滿鈔票，婚後與你上街時口袋裡沒有鈔票的那個人......
所謂老婆
老婆,就是婚前約會每次都遲到,婚後整天不上班好吃懶做的那個人
老婆,就是在婚前在你面前溫柔的跟小綿羊似的,婚後在你面前跟母老虎似的那個人
老婆,就是在婚前畫的跟天仙似的,婚後就跟你又多了一個老媽一樣的那個人
老婆,就是婚前最喜歡要你發誓,婚後成天看你不順眼的那個人
老婆,就是那個婚前什麼都不干,婚後更是天天壓迫你的那個人
老婆,就是婚前最喜歡玫瑰,婚後最喜歡珠寶首飾的那個人
老婆,就是那個婚前什麼都由她決定,婚後你要是發表意見就跟你瞪眼的那個人
老婆,就是婚前對你說“我是因你而美麗”婚後對你說“我的美麗是天生的”那個人
老婆,就是婚前逛商場從不買東西，婚後不把你兜裡的錢花光決不出商場門的那個人
老婆,就是婚前從來不想知道你的過去，婚後連你幼兒園的事都問十遍不賢累的那個人
老婆,就是那個婚前在你面前淑女狀，婚後整天跟你說張家長李家短跟大媽似的那個人
老婆,就是婚前總說你是最帥的，婚後沒事就那你和那個超級明星比的那個人
老婆,就是婚前成天不想見你、一見你就煩，婚後就是你上個廁所都要向她匯報的那個人
老婆,就是那個婚前說一起創業共同奮斗，婚後成天賢你錢掙的少的那個人
哈哈哈……這那是老公和老婆，跟死敵一樣！就這樣結婚干嗎？
其實真正的老公和老婆應該是
無論婚前還是婚後都把對方的缺點當作優點來看的那個人，
無論婚前還是婚後都把自己的缺點為了對方改正的那個人，
無論婚前還是婚後都用包容和寬容去體會對方的那個人
無論婚前還是婚後都真誠的去面對彼此的那個人
無論婚前還是婚後都深愛對方的那個人
無論婚前還是婚後都是那個人的人！！
有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”
三人同坐，偶談及家內耗鼠可惡。一曰：“舍間飲食，落
放不得，轉眼被他竊去。”一雲：“家下衣服書籍，散去不得，
時常被他侵損。”又一曰：“獨有寒家老鼠不偷食咬衣，終夜咨
咨叫到天明。”此二人曰：“這是何故？”答曰：“專靠一味白
嚼。”
1、張無忌懂足療。
身陷地窖的張無忌曾抓住趙敏的足踝相要挾，想那趙敏是高干子女，桑拿足療自然是見識過的，能拿捏如此精妙力道的小子還能叫他閃了？
2、張無忌是孤兒。
沒有婆婆擠兌，不需要侍侯公公，簡直就是天上掉下來的大餡餅啊。
3、張無忌通醫術。
看個病多難哪？不認識個把大夫想吃點對心思的藥都不成，不花錢就能請個家庭保健大夫，萬一失業了，不是還可以偷著給人家拉拉雙眼皮治治不孕症啥的？一本萬利嘛！
4、張無忌出過國。
人家留過洋，冰火島！那可是從北冰洋上漂回來的呀！這年頭，鍍過金的就是佛，說出去多好聽啊。
5、張無忌武功好。
不說別的，用乾坤大挪移搬煤氣罐，嘖嘖！
6、張無忌無不良嗜好。
不像令狐沖愛酗酒，也不像韋小寶吃喝嫖賭樣樣鬼精，連段譽那股子書生的酸氣都沒有，到哪裡找那麼好的人。
7、張無忌有恐女症。
欠了小昭，傷了芷若，苦了殷離，恨了朱九真……足以草木皆兵。
8、張無忌不懂電腦。
從而沒有真正意義上的情敵。
9、張無忌是漢人。
蒙漢通婚，相當於跨國之戀，後來的後來可興這個了。
10、張無忌不寫文章。
至少不會無聊到去做網絡寫手，此乃千好萬好頭一好啊！
一天，學校打掃衛生。一個男生剛用脫把脫光地面，一個就女生走了上去，男生氣憤的說：你怎麼搞的，我剛脫完你就上。
笑話十則
對方前來赴約了，你和她終於站到了一起，下一步便是實際的談情說愛。你要根據對方的具體情況決定下一步的活動方式。不同場合下運用不同的方式
①公園：游公園是青年伴侶談戀愛最常見的方式之一。但你們不應呆呆地坐在公園的椅子上，而應該游逛或坐在秋千上，讓身體活動，這樣雙方都可以消除緊張。
②散步：走馬路洒月光也是一個好辦法，但你重要是要讓她走靠人行道的那邊，並盡可能地與她步調一致。兩人最初的間距以二十公分為宜。
③跳舞：我們在上面曾讀過初次約會就去跳舞的弊病，但若對方熱衷此道，你也得順其心意，且在激烈的跳動中能消除彼此的隔閡。
④運動：可以在喊叫中增加熱情，但你不能技不如她。
⑤電影：須知道劇情適合於初戀情侶，別對悲傷，否則他會認為是不良的預兆。也別純是逗笑的鬧刷，否則她會認為你的品味不高。而且在看電影時不能交談，是其缺點。
⑥餐廳：要注意找一個角落的位置，這樣可避開眾人的目光，減少初戀女友的心理緊張，而且，你還要請她坐在背向門口的位置，如此她的視線便會以你為中心，同時你自己則可看到整個餐廳的情形，能夠在平靜的氣氛中引導談話內容。但如非特別有趣或必要，切忌在餐廳的人群中找話題。
⑦博物館：如果你的女友文雅沉靜，你可以考慮和她一起去逛逛博物館，可能會意外地產生良好氣氛。但你不可對博物館裡陳列的內容一無所知或知之甚少，由女友來說給你聽，那對你就很不利了。
⑧比賽或表演：讓女孩子看體育比賽或雜技表演，讓她認識一下她並不十分熟悉的世界，同時你可以邊看邊發表自己的高見，這樣可以加深她對你的印象。
⑨游樂場：容易使人處於興奮狀態，可制造一種坦率而開放的氣氛，身體也會自然地靠近，但你不可有“乘機搏亂”的念頭，否則女方一有戒心，你便自己把好事弄砸。
⑩餐廳的選擇：女孩子會喜歡格調高雅而整潔的小餐廳、有異國情調的西餐廳，或者，也可以到高樓大廈的頂樓餐廳去，可一邊進餐一邊飽覽都市夜色。
進餐時的注意事項:
a.要主動請她吃飯，因為一般女孩子都不願明說肚子餓了。
b.先問她想吃什麼，如果她不表示意見，你就自己決定菜單。別推來推去，那樣你以為禮讓對方，其實會令對方尷尬。點菜時要注意別要沾牙的食品，因為那會破壞氣氛。
c.進食時盡量不要發出聲音，宜一面談心一面進食。
d.你盡可以放開胃口吃，女孩子通常都喜歡男孩子食欲旺盛。
關於飲酒的注意事項：
a.初次約會時萬不可強迫女友喝酒，這樣會令女友不快，而且她可以你強迫她飲酒為借口拒絕再與你約會。
b.別裝海量，不管你會不會。
c.如她喝了，臉色特紅，你要贊美她。
如果約會遲到：
飛奔趕去約會地點，喘著氣向對方誠意道歉，然後自然找個借口，如“在中山路塞車了，急得我跳下車跑步過來，跑得我氣喘如牛。”或：“我想找一份你喜歡的禮物送給你，以至趕不上時間……”總之，要編的合情合理，不能讓她覺察是你一時疏忽大意造成遲到，根本與什麼車呀禮物呀無關。這種諾言有助於消解女友的不滿，動機是好的，不能算是不懷好意的欺騙。不過，遲到這種事可一而不可再，謊話說多了，餡終究會露出來。
道別技巧：
最好在適當的車站跟她說再見，陪她等車，直到車來，待她上車及車開出後自己再離去。這樣女方便不會覺得你纏得不緊。如果她願意讓你送她回家，那表示她對你已有點心心相印了。這時必須分別時機，就是說，第一次約會應該在女孩子還想和你相處時結束。這是使她期待下一次約會的絕招。同時，你應運用如下的邀約技巧。比如在等車時，你問她：“今天是夏至，你知道夏至的意思是什麼嗎？”她說不知道，這時車就來了。你說：“那好，下次約會時我告訴你”。再重復一次下次的時間和地點，然後送她上車。又或者，她在將分手時這樣說：“和你相處，我這個晚上過得很愉快”。你必須立即按上話頭，說：“那實在太好了，我下次會讓你更快樂。”然後再適當地重復一下下次約會時間和地點。
某日，一位年輕人，走進一間烤鴨店。小姐，你們有沒有賣烤鴨？。店主是一位妙齡少女。有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！先生您要什麼口味的？嗯……。有什麼差別呢？。這個嘛…好吧！你跟我來一下。說畢，這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。你看喔！邊說著，這少女便抓起一個籠子內的鴨子，用手用力插入這鴨子的肛門。呱呱。ㄚㄚ！！鴨子奮力爭扎。聽到沒？少女微笑道：這種聲音，就是南京板鴨的叫聲。喔…。年輕人於是又問道：那北京烤鴨呢？少女於是又抓起另一籠子內的鴨子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！吶！這就是北京烤鴨羅！先生，您要那一種？嗯……，那我買一隻南京板鴨好了。說罷，這少女就為他包了一隻板鴨。謝謝惠顧！少女微笑地說著。不客氣。年輕人微笑地回答，便轉身離去。噢！對了！小姐， 是那裡人呢？……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女腼腆地笑著說：你要不要跟我到廁所試試看？
一對夫妻年紀大了,有時會討論將來的事。
夫：“假如我先去世，你怎麼辦？”
妻沈思片刻後說：“以她活潑的性格，她會找幾個比她年輕的單身女人或寡婦一起同住。”
然後妻問夫：“那麼，如果我先死，你又會如何做？”
夫：“大概一樣，與你說的類似！”
強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：“你不擦口紅更好看，這叫自然美。”麗麗說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！”
有一天兩個不同國家的人碰在一起說起誰的國家的高樓最高。
甲說：“我們最高的房子，從房頂往下跳在過好幾個小時才能落地。”
乙說：“那算什麼高，我們那房子若往下跳，你知道他是怎麼死的？是餓死的。”
一次我到教室學習，無意中發現兩張《畢業生擇業情況調查表》，其中在“您認為自己在擇業過程中最成功的一點”一項，一張寫著：夠酷，不給用人單位機會；另一張則寫著：可以流（瀏）覽“美眉”。
某日“偉哥”的醫藥代表在G市舉行推廣會，推廣其聲控型“偉哥”，服藥後,隻要“嗚”的叫一聲就可雄起，完事後“噓”的一聲，就可以下去。
有位患者不信，於是醫藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，“嗚”的一試，哇！果然靈。
會後他立即服下一粒，然後坐火車趕回家想試一試，可是上車後，火車一開車，“嗚~”，於是就一直......好不容易熬到站了，火車停車,“噓~”的一聲，第二粒也就玩完了。
到了家門口，為了給老婆一個驚喜，他吃下了第三粒，然後開門進去，悄悄走到老婆身後，叫道：“嗚！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡覺，於是轉身說：“噓，輕點！別把孩子吵醒！”於是第三粒也就......
顧客指著有點變味的雞蛋，問飯館服務員：“請問這些雞蛋是怎麼回事？”
服務員回答：“雞蛋又不是我下的，你問母雞去。”
女：“你真愛我嗎？”
男：“真的。我恨不得把心掏出來讓你看看！”
女：“那倒不必。隻要你能把你爸爸的存折掏出來就行了。”
美國一所法律學校，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：＂什麼叫詐騙罪？＂
一個學生回答說：＂如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。＂
教授非常詫異：＂怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。
一個學生說：＂根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。＂
美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：＂什麼叫詐騙罪？＂一個學生回答說：＂如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。＂教授非常詫異：＂怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。一個學生說：＂根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。
①公園：游公園是青年伴侶談戀愛最常見的方式之一。但你們不應呆呆地坐在公園的椅子上，而應該游逛或坐在秋千上，讓身體活動，這樣雙方都可以消除緊張。
②散步：走馬路洒月光也是一個好辦法，但你重要是要讓她走靠人行道的那邊，並盡可能地與她步調一致。兩人最初的間距以二十公分為宜。
③跳舞：我們在上面曾讀過初次約會就去跳舞的弊病，但若對方熱衷此道，你也得順其心意，且在激烈的跳動中能消除彼此的隔閡。
④運動：可以在喊叫中增加熱情，但你不能技不如她。
⑤電影：須知道劇情適合於初戀情侶，別對悲傷，否則他會認為是不良的預兆。也別純是逗笑的鬧刷，否則她會認為你的品味不高。而且在看電影時不能交談，是其缺點。
⑥餐廳：要注意找一個角落的位置，這樣可避開眾人的目光，減少初戀女友的心理緊張，而且，你還要請她坐在背向門口的位置，如此她的視線便會以你為中心，同時你自己則可看到整個餐廳的情形，能夠在平靜的氣氛中引導談話內容。但如非特別有趣或必要，切忌在餐廳的人群中找話題。
⑦博物館：如果你的女友文雅沉靜，你可以考慮和她一起去逛逛博物館，可能會意外地產生良好氣氛。但你不可對博物館裡陳列的內容一無所知或知之甚少，由女友來說給你聽，那對你就很不利了。
⑧比賽或表演：讓女孩子看體育比賽或雜技表演，讓她認識一下她並不十分熟悉的世界，同時你可以邊看邊發表自己的高見，這樣可以加深她對你的印象。
⑨游樂場：容易使人處於興奮狀態，可制造一種坦率而開放的氣氛，身體也會自然地靠近，但你不可有“乘機搏亂”的念頭，否則女方一有戒心，你便自己把好事弄砸。
⑩餐廳的選擇：女孩子會喜歡格調高雅而整潔的小餐廳、有異國情調的西餐廳，或者，也可以到高樓大廈的頂樓餐廳去，可一邊進餐一邊飽覽都市夜色。
進餐時的注意事項:
a.要主動請她吃飯，因為一般女孩子都不願明說肚子餓了。
b.先問她想吃什麼，如果她不表示意見，你就自己決定菜單。別推來推去，那樣你以為禮讓對方，其實會令對方尷尬。點菜時要注意別要沾牙的食品，因為那會破壞氣氛。
c.進食時盡量不要發出聲音，宜一面談心一面進食。
d.你盡可以放開胃口吃，女孩子通常都喜歡男孩子食欲旺盛。
關於飲酒的注意事項：
a.初次約會時萬不可強迫女友喝酒，這樣會令女友不快，而且她可以你強迫她飲酒為借口拒絕再與你約會。
b.別裝海量，不管你會不會。
c.如她喝了，臉色特紅，你要贊美她。
如果約會遲到：
飛奔趕去約會地點，喘著氣向對方誠意道歉，然後自然找個借口，如“在中山路塞車了，急得我跳下車跑步過來，跑得我氣喘如牛。”或：“我想找一份你喜歡的禮物送給你，以至趕不上時間……”總之，要編的合情合理，不能讓她覺察是你一時疏忽大意造成遲到，根本與什麼車呀禮物呀無關。這種諾言有助於消解女友的不滿，動機是好的，不能算是不懷好意的欺騙。不過，遲到這種事可一而不可再，謊話說多了，餡終究會露出來。
道別技巧：
最好在適當的車站跟她說再見，陪她等車，直到車來，待她上車及車開出後自己再離去。這樣女方便不會覺得你纏得不緊。如果她願意讓你送她回家，那表示她對你已有點心心相印了。這時必須分別時機，就是說，第一次約會應該在女孩子還想和你相處時結束。這是使她期待下一次約會的絕招。同時，你應運用如下的邀約技巧。比如在等車時，你問她：“今天是夏至，你知道夏至的意思是什麼嗎？”她說不知道，這時車就來了。你說：“那好，下次約會時我告訴你”。再重復一次下次的時間和地點，然後送她上車。又或者，她在將分手時這樣說：“和你相處，我這個晚上過得很愉快”。你必須立即按上話頭，說：“那實在太好了，我下次會讓你更快樂。”然後再適當地重復一下下次約會時間和地點。
某日，一位年輕人，走進一間烤鴨店。小姐，你們有沒有賣烤鴨？。店主是一位妙齡少女。有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！先生您要什麼口味的？嗯……。有什麼差別呢？。這個嘛…好吧！你跟我來一下。說畢，這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。你看喔！邊說著，這少女便抓起一個籠子內的鴨子，用手用力插入這鴨子的肛門。呱呱。ㄚㄚ！！鴨子奮力爭扎。聽到沒？少女微笑道：這種聲音，就是南京板鴨的叫聲。喔…。年輕人於是又問道：那北京烤鴨呢？少女於是又抓起另一籠子內的鴨子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！吶！這就是北京烤鴨羅！先生，您要那一種？嗯……，那我買一隻南京板鴨好了。說罷，這少女就為他包了一隻板鴨。謝謝惠顧！少女微笑地說著。不客氣。年輕人微笑地回答，便轉身離去。噢！對了！小姐， 是那裡人呢？……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女腼腆地笑著說：你要不要跟我到廁所試試看？
一對夫妻年紀大了,有時會討論將來的事。
夫：“假如我先去世，你怎麼辦？”
妻沈思片刻後說：“以她活潑的性格，她會找幾個比她年輕的單身女人或寡婦一起同住。”
然後妻問夫：“那麼，如果我先死，你又會如何做？”
夫：“大概一樣，與你說的類似！”
強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：“你不擦口紅更好看，這叫自然美。”麗麗說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！”
有一天兩個不同國家的人碰在一起說起誰的國家的高樓最高。
甲說：“我們最高的房子，從房頂往下跳在過好幾個小時才能落地。”
乙說：“那算什麼高，我們那房子若往下跳，你知道他是怎麼死的？是餓死的。”
一次我到教室學習，無意中發現兩張《畢業生擇業情況調查表》，其中在“您認為自己在擇業過程中最成功的一點”一項，一張寫著：夠酷，不給用人單位機會；另一張則寫著：可以流（瀏）覽“美眉”。
某日“偉哥”的醫藥代表在G市舉行推廣會，推廣其聲控型“偉哥”，服藥後,隻要“嗚”的叫一聲就可雄起，完事後“噓”的一聲，就可以下去。
有位患者不信，於是醫藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，“嗚”的一試，哇！果然靈。
會後他立即服下一粒，然後坐火車趕回家想試一試，可是上車後，火車一開車，“嗚~”，於是就一直......好不容易熬到站了，火車停車,“噓~”的一聲，第二粒也就玩完了。
到了家門口，為了給老婆一個驚喜，他吃下了第三粒，然後開門進去，悄悄走到老婆身後，叫道：“嗚！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡覺，於是轉身說：“噓，輕點！別把孩子吵醒！”於是第三粒也就......
顧客指著有點變味的雞蛋，問飯館服務員：“請問這些雞蛋是怎麼回事？”
服務員回答：“雞蛋又不是我下的，你問母雞去。”
女：“你真愛我嗎？”
男：“真的。我恨不得把心掏出來讓你看看！”
女：“那倒不必。隻要你能把你爸爸的存折掏出來就行了。”
美國一所法律學校，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：＂什麼叫詐騙罪？＂
一個學生回答說：＂如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。＂
教授非常詫異：＂怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。
一個學生說：＂根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。＂
美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：＂什麼叫詐騙罪？＂一個學生回答說：＂如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。＂教授非常詫異：＂怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。一個學生說：＂根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。
笑話十則
一個萬榮人和一個平遙人在火車上遇見之後吹開了牛皮，平遙人說：“我們平遙牛肉全國有名呀。”萬榮人說“我們萬榮大黃牛，獅子頭、老虎尾、木碗蹄子鐵杆腿，世界有名呀。”平遙人說：“我舅舅去年做了一塊平遙牛內，你猜猜有多重？嘿，整整兩噸半，平遙縣城的人吃了一天才吃完。”萬榮人說：“我舅舅去年養了一頭牛，你知道有多大？站起來像一座樓，臥下來像一座樓，走起來還像一座樓……”平遙人打斷他的話說：“有那麼大的牛嗎？別吹牛了。”萬榮人說：“沒有這麼大的牛，你舅舅的那塊牛肉從哪裡來的？”
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位“半仙”，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：“此乃天機，怎可泄漏。”三人無奈，隻得下山而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：“你白天對三人隻伸出一個手指，究竟是什麼意思？”
“笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示隻考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。”
Thefollowingisatruestorywrittenbyaneducationalpsychologistandherexperienceonaplane.
OnaflighttoFlorida,Iwaspreparingmynotesforoneoftheparent-educationseminarsIconductasaneducationalpsychologist.
TheelderlywomansittingnexttomeexplainedthatshewasreturningtoMiamiafterhavingspenttwoweeksvisitinghersixchildren,18grandchildrenandtengreat-grandchildreninBoston.
ThensheinquiredwhatIdidforaliving.
Itoldher,fullyexpectinghertoquestionmeforfreeprofessionaladvice.
Insteadshesatback,pickedupamagazineandsaid,"Ifthere‘sanythingyouwanttoknow,justaskme."
有一位台灣人叫“阿忠”(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的鄰居就回他：“Good morning！”
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的鄰居就回他：“Good morning！”
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：“Good morning！”
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：“我阿忠啦！”
阿忠當場愣住了……
一個電游玩家死後進入了地獄。一個星期之後，撒旦氣急敗壞地跑來問上帝：“你上周給我送過去的到底是個什麼人？”
“怎麼了？”上帝大為不解。
“怎麼了？他一來就跟魔鬼們打得不可開交，最後把他們一個個都馴服得服服帖帖，還挨個盤問下一關的出口在哪兒！”
兩位先生碰在一起談論起女人來。
甲：“女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。”
乙：“我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾挂在那
兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子佳佳是她跟誰生的。”
阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他「龜兔賽跑中，你知道
兔子為什麼會輸嗎？」
「不知道"阿強睡眼惺忪地回答。」
「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說....
「喔！我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」
兩個嬰兒躺在各自的嬰兒床裡。
其中一個問另一個：“你是小男孩還是小女孩？”
“我不知道。”另一個嬰兒回答。
“什麼意思？”第一個問。
“我不知道怎麼辨別？”第二個回答。
“我知道，”第一個吃吃地笑著說，“我爬到你那裡去看看。”
他小心翼翼地爬了過去，掀開毯子，過了一會兒，他又笑著爬了回去，說：“你是一個小女孩，我是一個小男孩。”
“你真聰明，”小女孩說，“你是怎麼知道的？”
“這個簡單，”小男孩回答，“你穿的是粉紅襪子，我穿的是藍襪子。”
一個肥胖的婦人向醫生抱怨。
婦人：醫生，我的體重已經超過九十公斤了，我該怎麼辦？
醫生：你該做做運動。
婦人：我讓做什麼運動呢？
醫生：這是很簡單的頭部運動，從左到右，再從右到左。
婦人：一天做幾次呢？
醫生：不一定，隻要是有人請你吃東西時，你就做做這個運動，直到那人離開為止。
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位“半仙”，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：“此乃天機，怎可泄漏。”三人無奈，隻得下山而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：“你白天對三人隻伸出一個手指，究竟是什麼意思？”
“笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示隻考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。”
Thefollowingisatruestorywrittenbyaneducationalpsychologistandherexperienceonaplane.
OnaflighttoFlorida,Iwaspreparingmynotesforoneoftheparent-educationseminarsIconductasaneducationalpsychologist.
TheelderlywomansittingnexttomeexplainedthatshewasreturningtoMiamiafterhavingspenttwoweeksvisitinghersixchildren,18grandchildrenandtengreat-grandchildreninBoston.
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Itoldher,fullyexpectinghertoquestionmeforfreeprofessionaladvice.
Insteadshesatback,pickedupamagazineandsaid,"Ifthere‘sanythingyouwanttoknow,justaskme."
有一位台灣人叫“阿忠”(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的鄰居就回他：“Good morning！”
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的鄰居就回他：“Good morning！”
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：“Good morning！”
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：“我阿忠啦！”
阿忠當場愣住了……
一個電游玩家死後進入了地獄。一個星期之後，撒旦氣急敗壞地跑來問上帝：“你上周給我送過去的到底是個什麼人？”
“怎麼了？”上帝大為不解。
“怎麼了？他一來就跟魔鬼們打得不可開交，最後把他們一個個都馴服得服服帖帖，還挨個盤問下一關的出口在哪兒！”
兩位先生碰在一起談論起女人來。
甲：“女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。”
乙：“我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾挂在那
兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子佳佳是她跟誰生的。”
阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他「龜兔賽跑中，你知道
兔子為什麼會輸嗎？」
「不知道"阿強睡眼惺忪地回答。」
「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說....
「喔！我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」
兩個嬰兒躺在各自的嬰兒床裡。
其中一個問另一個：“你是小男孩還是小女孩？”
“我不知道。”另一個嬰兒回答。
“什麼意思？”第一個問。
“我不知道怎麼辨別？”第二個回答。
“我知道，”第一個吃吃地笑著說，“我爬到你那裡去看看。”
他小心翼翼地爬了過去，掀開毯子，過了一會兒，他又笑著爬了回去，說：“你是一個小女孩，我是一個小男孩。”
“你真聰明，”小女孩說，“你是怎麼知道的？”
“這個簡單，”小男孩回答，“你穿的是粉紅襪子，我穿的是藍襪子。”
一個肥胖的婦人向醫生抱怨。
婦人：醫生，我的體重已經超過九十公斤了，我該怎麼辦？
醫生：你該做做運動。
婦人：我讓做什麼運動呢？
醫生：這是很簡單的頭部運動，從左到右，再從右到左。
婦人：一天做幾次呢？
醫生：不一定，隻要是有人請你吃東西時，你就做做這個運動，直到那人離開為止。
笑話十則
甲：“看來，你最近很高興?”
乙：“可不，我買了台洗衣機。”
甲：“喔，解放了你的勞動力。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲；“解放了精神?”
乙：“是啊，這下衣服再洗不干淨，我愛人就沒說的了。”
縣城裡舉行盛大的即開即獎型抽獎活動，王老爹也去摸了兩把。人多擁擠，慌亂中老爹不慎摔了一跤……
回來時，張老漢笑臉相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大獎啦！”
“誰說的？”
“還用誰說？瞧您樂得，整副牙都露出來了……”
“嘿！”王老爹一肚子氣，“俺摔得牙都沒了，去到醫院，那個來實習的小姑娘說牙醫也去抽獎了，她可以給俺鑲上。咱想誰鑲都一樣，隻要合適就行呀。可那小姑娘又說咱口腔有點窄，可以隨便給俺做個口腔整形手術，免費的……結果，就給俺安上了這副大排牙啦！”
吃過晚飯，吝嗇鬼帶著他兒子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家裡的油燈沒吹滅，於是對兒子說：“糟糕，一個第納爾白白丟了。”
他要兒子趕緊回家把油燈滅掉。可是當兒子從家裡返回時，他不禁跺腳捶胸地嚷道：“這次比剛才還要糟糕，你磨掉的鞋子錢也許值兩個第納爾
呢？”
誰知兒子胸有成竹地對吝嗇鬼說：“請放心吧，爸爸。我剛才來回都是光著腳跑的。”
甲MM: 聽說有這個証書(指水平考試)挺吃香兒的.
乙MM: 是嗎? 那今年我也去試試.
甲MM: 聽說挺難考的.
乙MM: 怕什麼! 我一分鐘能輸入12X個漢字呢...
兒科病房裡的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問：“你是外科病還是內科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你來這裡之前不舒服，還是到這裡後他們使你不舒服的？”
一家飯店一向以小氣出名，一天來了一位顧客。
要了一份湯，一會兒侍者送上來一隻盤子，然後又去照顧其它顧客了，客人等了很久，仍不見侍者再過來，不僅有些惱怒，把老板叫過來說：“你叫我吃這個濕漉漉的盤子嗎？！”
老板笑容可掬的說：“先生，那是你的湯啊！”
夜幕開始降臨，在22樓向下俯望，夜幕下的城市，真的很美麗！
屋子裡面又剩下我一個人了，朋友們都去打麻將去了！
伸出食指，輕輕地觸動POWER鍵，電腦開始啟動！隨著一聲淒慘的鬼叫聲，WINDOWS98完全啟動完畢！打開ADSL貓，用鼠標雙擊桌面上的ADSL快捷方式，我終於再一次成功的連入Internet虛擬的網絡世界！
打開OICQ，輸入密碼.....！
怎麼搞的，我的OICQ密碼早以千錘百煉上千次次了，怎麼會錯？
重新輸入過密碼後，QQ開始登陸......
看看好友列表裡：痴兒、安靜、小貴兔、CAT......！今天在線的人好多！可能是因為是周六的原因吧！
該死的痴兒，說什麼也不給我做LOGO聯接，說什麼我的網站瀏覽人數太少，看在原創的份上隻能做文字聯接，而且還要轉載我家故事，唉！誰讓青雪故事才成立不到二個月呢，沒辦法！真想把他拽進黑名單！
敲入幾行字，大至的意思還是要他做LOGO聯接！可等了辦天也沒回音，大概是掉WC裡面去了，得了懶得理他！
打開IE，熟練地敲入：http://www.****.com然後等待著網頁的打開！
可等了半天，屏幕上隻是顯示：正在聯接211.xxx.xxx.xxx過了半天，返回無法聯接的字樣！
這個服務器的供應商也太爛了吧！搞什麼嗎？
可轉念一想，唉，誰讓我這個站長窮呢？30多塊錢一個月的空間能快到哪裡去呢？能連上就以經不錯了呵呵！
耐著性子再打一遍：http://www.****.com奇怪的是，這次很快，幾乎沒用等，就刷的一下進去了~！
唉，還是老樣子，瀏覽人數沒有明顯增加，很失望，進入論壇回幾個貼子......！
在論壇的原創區，我發現了一張很怪的貼子，這貼子的主人沒有姓名！
我笑了笑，因為我知道沒有姓名的用戶很好注冊，隻要按住鍵盤上的ALT然後再到小鍵盤，也就是鍵盤右邊的那個小數字鍵盤，連續打入255這三個數字，鬆開ALT，一個代表空格的ASCALL字符就會被打出來了！經常有些無聊的人這樣搞來搞去的！先進去看看這個小子在我的網站上搞什麼東東呢？
進入這張貼子，隻見裡面這樣寫道：
不管你是誰，請你注意，你的網站以經引來太多塵世間的靈氣和怨氣,引來的靈氣固然對瀏覽該網站的人有益，但怨氣，如果沉積過多的話，而瀏覽該網站的人陽氣太弱，或陰氣太勝的話，那麼瀏覽該網站的人將會看到：一個滴血的屏幕，再糟糕一點的話，嘿嘿，就會看到有個人頭從電腦屏幕裡伸出.....！
請注意，如果你不盡快停止該網站的建設，你將有不可測的後果！
我靠，有沒有搞錯，這明明是在恐嚇我嗎？？想也不想，隨手DELETE！我是站長，我怕誰？
安靜是我的老鄉，她還沒來長春的時候我就開始和她聊天，一直聊到她來長春上學，一直到現在還在聊！但我始終沒和她見面，聽她的室友小兔子說她漂亮極了，正在找什麼形像代言人一類的兼職工作！
有美女在，當然不能錯過嘍，雙擊她的頭像一頓聊！她說她今天要通宿，我暈，我明天還要上班！
看看表，以經是10：00了，我實在是無詞兒可錯，干脆下線88！
怎麼搞的？QQ關不了了？於是CTRL+ALT+DELETE結束任務！
開始===關閉系統====關閉計算機，當我剛要點確定的時候，厄運再一次降臨了，我忽然覺得頭很暈，因為，我眼前的屏幕開始變得模糊，越來越模糊，我努力的盯著屏幕，想看看到底發生了什麼事，可我越努力看，越是覺得頭疼！
砰的一聲輕響，隨著電腦屏幕的一陣劇烈的抖動，一切恢復平常！
暈了，怎麼今天電腦的磁性這麼大啊？我抽回按在顯示器“消磁”鍵上的中指！打開抽屜，拿出棉花，輕輕地從屏幕的左上角，由左向右小心地擦拭著，好多天沒擦屏幕了，積壓了很多灰，也難怪會有這麼大的磁性，我一邊自言自語！一邊繼續擦~
看著棉花由白色變成暗黑色.....！忽然，我停了下來，因為我看到，棉花忽然在由暗黑色向淺紅色轉變......!
目前，我的右手，拿著棉花，正停在屏幕的中間，我以為眼花了，所以用左手擦了擦眼睛，盯睛再看，我呆住了，棉花以經完全變成深紅色，而且鮮艷欲滴！
我呆呆地盯著棉花......
一滴鮮艷的的血兒，從棉花裡滲出來，順著屏幕中間，經過屏幕的MENU鍵，啪的一聲，掉在鍵盤的F9鍵上，然後向四周飛濺開去！
滴血的屏幕！天啊，原來那不是恐嚇信，原來那一切都是真的！
我猛地甩開手，鮮紅的棉花也隨著掉落在桌邊！
然而，不鬆手還罷，這一鬆手，我驚聲大叫：“不，不，這不是真的，這不可能”！
因為，我正看到，屏幕的中間，不知道被什麼東西撕裂了一道十字形的缺口，鮮血兒正在汩汩地向下流著，整個屏幕的下邊，以經被染成紅色，血兒，從屏幕上泄出，淌到了鍵盤上，白色的鍵盤現在以經變成紅色，血還在繼續淌著，順著鍵盤，淌到了地上，濺到了我的鞋上....
屋子裡很靜，靜到了我連自己的心跳聲都聽到了，而且很清晰！~
不，不，那不是我的心跳聲，那是電腦屏幕的，因為它在動，很有節奏地動著，被染滿鮮血的屏幕好像就像一顆心在跳動，顯示器的POWER鍵，這裡忽然也隨著屏幕的跳動一閃一閃地！
我發覺，我不是在自己的家裡，我好像是在地獄裡，時間仿佛以經凝固！
我愣愣地盯著電腦屏幕，任由眼前的一切沖擊著我的大腦~
屏幕跳動越來越快，在顯示器的上方，那唯一沒有被鮮血淹沒的地方，滲出了幾行字：
你以為我在恐嚇你嗎？告訴你，這一切都是真的，從今天起，每個瀏覽這個網站的人都將有機會看到這恐怖的一幕！這一切一切的後果都是因為你，因為你我才會被關在電磁波裡，這都是你的錯，你將要為此付出代價，哈哈！
我失聲大叫：“不可能，這不可能”你嚇不倒我的，這一切都是幻覺，上次在車裡的一切都是幻覺，這次也一樣，你騙不了我的！你隻能侵入我的腦電波，而不能對我造成直接的傷害，哈哈！傷害我的，是我自己！嘿嘿，你騙不了我的！
那家伙好像被我激怒了，屏幕中間的那個十字缺口忽然向我狂噴鮮血兒！噴得我滿身滿臉都是，我身後的家俱，床上的背子，都被染成了血紅色！整個屋子恐怖之極！
我瘋狂地逃出那間屋子，跑進客廳，迅速打開電視！打開日光燈！
看來，明天我必須得換燈棍了，我一邊擦著汗，一邊思索著！
天亮了，朋友們打了一宿的麻將，現在還沒有回來，我也一宿沒睡，我在日光燈下，電視的旁邊，一直呆到了現在！
太陽出來了，我不怕你了，我踢開裡屋的門.......！
一切如故，隻有那還在閃著燈的ADSL貓，和那掉在桌邊的棉花在告訴我，這一切都是真的，不是在做夢，不過血到哪裡去了，我不得而知
拿起電話機給經理打了個電話，請了三天的假，也許我的陰氣太重了吧，該去好好的晒晒太陽了！
最後，奉勸大家，瀏覽那個網站的時候如果你覺得自己陰氣在重，或身體太虛弱的話，請千萬不要因為好奇心而免強自己，陰氣重的，去晒晒太陽，或去什麼地方求個護身符才是上策，身體虛弱的，先補一補吧！膽子小的？？？靠邊站吧，這裡不是你該來的！女孩子？？最好先去找個男朋友，再進來吧！
注意：由此造成的一切不可測的後果，由當事人自行承擔，切記，切記！
如果你是Mp3，我願做你的Winmap，
如果你是Midi，我願做你的Yamaha；
如果你是Internet，我願做你的IE；
你有了Bug，我給你patch；
你要軟Java，我給你煮；
我是摯愛你的Sun，請您盡情展示你獨特的景致。
丈大：“孩子他娘。咱們離婚好嗎？”
妻子：“咱們從來下吵不鬧，為什麼要離婚？”
丈夫：“我的意思是，離婚以後我再和你結婚。”
妻子：“啊、你今天發神經瘋了還是怎麼著？”
丈夫：“沒有啊！你看，這幾年年輕人結婚，把我的腰包都掏空了，如果我們不再結一次婚，這些踐怎麼撈得回來喲？
郭女士住的是平房，幾天前的一天23時許，有個小偷到她家欲偷東西，就蹲在她家窗戶下邊。這個時候郭女士鄰居家的夫妻倆因丈夫外出打麻將正在爭吵，談著談著丈夫賭氣出了門。
媳婦氣得拿起菜刀就追出去要砍丈夫，因為天黑，那女子以為郭女士家窗下蹲著的是自己丈夫，就直奔過去。窗下這人見狀翻過胡同的矮牆撒腿就跑，鄰家的媳婦見人已跑遠便到郭女士家訴苦。
凌晨1時多，郭女士正在開導鄰家媳婦時，窗外有手機鈴聲響個不停，卻一直沒人接聽，郭女士來到屋外，看到地上有一部不知是誰丟的手機。想起剛剛發生的事兒，鄰家媳婦大吃一驚，這才知道拿刀砍跑的不是自己的丈夫。郭女士這時也才明白過來，那個人很有可能是伺機行動未能得手的小偷。隨後，郭女士報警。
乙：“可不，我買了台洗衣機。”
甲：“喔，解放了你的勞動力。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲；“解放了精神?”
乙：“是啊，這下衣服再洗不干淨，我愛人就沒說的了。”
縣城裡舉行盛大的即開即獎型抽獎活動，王老爹也去摸了兩把。人多擁擠，慌亂中老爹不慎摔了一跤……
回來時，張老漢笑臉相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大獎啦！”
“誰說的？”
“還用誰說？瞧您樂得，整副牙都露出來了……”
“嘿！”王老爹一肚子氣，“俺摔得牙都沒了，去到醫院，那個來實習的小姑娘說牙醫也去抽獎了，她可以給俺鑲上。咱想誰鑲都一樣，隻要合適就行呀。可那小姑娘又說咱口腔有點窄，可以隨便給俺做個口腔整形手術，免費的……結果，就給俺安上了這副大排牙啦！”
吃過晚飯，吝嗇鬼帶著他兒子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家裡的油燈沒吹滅，於是對兒子說：“糟糕，一個第納爾白白丟了。”
他要兒子趕緊回家把油燈滅掉。可是當兒子從家裡返回時，他不禁跺腳捶胸地嚷道：“這次比剛才還要糟糕，你磨掉的鞋子錢也許值兩個第納爾
呢？”
誰知兒子胸有成竹地對吝嗇鬼說：“請放心吧，爸爸。我剛才來回都是光著腳跑的。”
甲MM: 聽說有這個証書(指水平考試)挺吃香兒的.
乙MM: 是嗎? 那今年我也去試試.
甲MM: 聽說挺難考的.
乙MM: 怕什麼! 我一分鐘能輸入12X個漢字呢...
兒科病房裡的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問：“你是外科病還是內科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你來這裡之前不舒服，還是到這裡後他們使你不舒服的？”
一家飯店一向以小氣出名，一天來了一位顧客。
要了一份湯，一會兒侍者送上來一隻盤子，然後又去照顧其它顧客了，客人等了很久，仍不見侍者再過來，不僅有些惱怒，把老板叫過來說：“你叫我吃這個濕漉漉的盤子嗎？！”
老板笑容可掬的說：“先生，那是你的湯啊！”
夜幕開始降臨，在22樓向下俯望，夜幕下的城市，真的很美麗！
屋子裡面又剩下我一個人了，朋友們都去打麻將去了！
伸出食指，輕輕地觸動POWER鍵，電腦開始啟動！隨著一聲淒慘的鬼叫聲，WINDOWS98完全啟動完畢！打開ADSL貓，用鼠標雙擊桌面上的ADSL快捷方式，我終於再一次成功的連入Internet虛擬的網絡世界！
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怎麼搞的，我的OICQ密碼早以千錘百煉上千次次了，怎麼會錯？
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該死的痴兒，說什麼也不給我做LOGO聯接，說什麼我的網站瀏覽人數太少，看在原創的份上隻能做文字聯接，而且還要轉載我家故事，唉！誰讓青雪故事才成立不到二個月呢，沒辦法！真想把他拽進黑名單！
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請注意，如果你不盡快停止該網站的建設，你將有不可測的後果！
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暈了，怎麼今天電腦的磁性這麼大啊？我抽回按在顯示器“消磁”鍵上的中指！打開抽屜，拿出棉花，輕輕地從屏幕的左上角，由左向右小心地擦拭著，好多天沒擦屏幕了，積壓了很多灰，也難怪會有這麼大的磁性，我一邊自言自語！一邊繼續擦~
看著棉花由白色變成暗黑色.....！忽然，我停了下來，因為我看到，棉花忽然在由暗黑色向淺紅色轉變......!
目前，我的右手，拿著棉花，正停在屏幕的中間，我以為眼花了，所以用左手擦了擦眼睛，盯睛再看，我呆住了，棉花以經完全變成深紅色，而且鮮艷欲滴！
我呆呆地盯著棉花......
一滴鮮艷的的血兒，從棉花裡滲出來，順著屏幕中間，經過屏幕的MENU鍵，啪的一聲，掉在鍵盤的F9鍵上，然後向四周飛濺開去！
滴血的屏幕！天啊，原來那不是恐嚇信，原來那一切都是真的！
我猛地甩開手，鮮紅的棉花也隨著掉落在桌邊！
然而，不鬆手還罷，這一鬆手，我驚聲大叫：“不，不，這不是真的，這不可能”！
因為，我正看到，屏幕的中間，不知道被什麼東西撕裂了一道十字形的缺口，鮮血兒正在汩汩地向下流著，整個屏幕的下邊，以經被染成紅色，血兒，從屏幕上泄出，淌到了鍵盤上，白色的鍵盤現在以經變成紅色，血還在繼續淌著，順著鍵盤，淌到了地上，濺到了我的鞋上....
屋子裡很靜，靜到了我連自己的心跳聲都聽到了，而且很清晰！~
不，不，那不是我的心跳聲，那是電腦屏幕的，因為它在動，很有節奏地動著，被染滿鮮血的屏幕好像就像一顆心在跳動，顯示器的POWER鍵，這裡忽然也隨著屏幕的跳動一閃一閃地！
我發覺，我不是在自己的家裡，我好像是在地獄裡，時間仿佛以經凝固！
我愣愣地盯著電腦屏幕，任由眼前的一切沖擊著我的大腦~
屏幕跳動越來越快，在顯示器的上方，那唯一沒有被鮮血淹沒的地方，滲出了幾行字：
你以為我在恐嚇你嗎？告訴你，這一切都是真的，從今天起，每個瀏覽這個網站的人都將有機會看到這恐怖的一幕！這一切一切的後果都是因為你，因為你我才會被關在電磁波裡，這都是你的錯，你將要為此付出代價，哈哈！
我失聲大叫：“不可能，這不可能”你嚇不倒我的，這一切都是幻覺，上次在車裡的一切都是幻覺，這次也一樣，你騙不了我的！你隻能侵入我的腦電波，而不能對我造成直接的傷害，哈哈！傷害我的，是我自己！嘿嘿，你騙不了我的！
那家伙好像被我激怒了，屏幕中間的那個十字缺口忽然向我狂噴鮮血兒！噴得我滿身滿臉都是，我身後的家俱，床上的背子，都被染成了血紅色！整個屋子恐怖之極！
我瘋狂地逃出那間屋子，跑進客廳，迅速打開電視！打開日光燈！
看來，明天我必須得換燈棍了，我一邊擦著汗，一邊思索著！
天亮了，朋友們打了一宿的麻將，現在還沒有回來，我也一宿沒睡，我在日光燈下，電視的旁邊，一直呆到了現在！
太陽出來了，我不怕你了，我踢開裡屋的門.......！
一切如故，隻有那還在閃著燈的ADSL貓，和那掉在桌邊的棉花在告訴我，這一切都是真的，不是在做夢，不過血到哪裡去了，我不得而知
拿起電話機給經理打了個電話，請了三天的假，也許我的陰氣太重了吧，該去好好的晒晒太陽了！
最後，奉勸大家，瀏覽那個網站的時候如果你覺得自己陰氣在重，或身體太虛弱的話，請千萬不要因為好奇心而免強自己，陰氣重的，去晒晒太陽，或去什麼地方求個護身符才是上策，身體虛弱的，先補一補吧！膽子小的？？？靠邊站吧，這裡不是你該來的！女孩子？？最好先去找個男朋友，再進來吧！
注意：由此造成的一切不可測的後果，由當事人自行承擔，切記，切記！
如果你是Mp3，我願做你的Winmap，
如果你是Midi，我願做你的Yamaha；
如果你是Internet，我願做你的IE；
你有了Bug，我給你patch；
你要軟Java，我給你煮；
我是摯愛你的Sun，請您盡情展示你獨特的景致。
丈大：“孩子他娘。咱們離婚好嗎？”
妻子：“咱們從來下吵不鬧，為什麼要離婚？”
丈夫：“我的意思是，離婚以後我再和你結婚。”
妻子：“啊、你今天發神經瘋了還是怎麼著？”
丈夫：“沒有啊！你看，這幾年年輕人結婚，把我的腰包都掏空了，如果我們不再結一次婚，這些踐怎麼撈得回來喲？
郭女士住的是平房，幾天前的一天23時許，有個小偷到她家欲偷東西，就蹲在她家窗戶下邊。這個時候郭女士鄰居家的夫妻倆因丈夫外出打麻將正在爭吵，談著談著丈夫賭氣出了門。
媳婦氣得拿起菜刀就追出去要砍丈夫，因為天黑，那女子以為郭女士家窗下蹲著的是自己丈夫，就直奔過去。窗下這人見狀翻過胡同的矮牆撒腿就跑，鄰家的媳婦見人已跑遠便到郭女士家訴苦。
凌晨1時多，郭女士正在開導鄰家媳婦時，窗外有手機鈴聲響個不停，卻一直沒人接聽，郭女士來到屋外，看到地上有一部不知是誰丟的手機。想起剛剛發生的事兒，鄰家媳婦大吃一驚，這才知道拿刀砍跑的不是自己的丈夫。郭女士這時也才明白過來，那個人很有可能是伺機行動未能得手的小偷。隨後，郭女士報警。
笑話十則
董事長一早就召集各董事、總經理等一一到辦公室會商，接著又輪到小職員們一個個被叫進去，最後甚至連辦公室送公文的小弟也被叫進去了。
“告訴我實話！”董事長顯然心情非常惡劣，他咆哮著說，“你有沒有和我的秘書胡搞過？”
“沒。。。沒有，”小弟嚇得結結巴巴的說，“我從來都不敢想。”
“很好！很好！”董事長突然鬆了一口氣，笑容可掬的說，“我授權給你，由你來解雇她！”
不得不服出問題與回答者，汗。
1、問：“扑倒”還是“仆倒”？
答：扑倒！當然，你要是魯迅的話，怎麼倒都行。
2、問：看到好多MTV後面都寫著MAD的，MAD是什麼意思？
答：MAD=媽的。 （注：MAD其實是二次創作影像）
3、問：道教敲鐘麼？
答：道教如果要敲鐘也可以，必須把頭先剃了。
4、問：情人眼裡出西施跟哪種動物有關?
答：跟驢有關。
5、問：日本的四國島上的居民和日本本土有無關系？
答：大大的有。
6、問：人要怎樣活著？
答：象狗一樣活著。
7、問：如果地球有一天不轉了怎麼辦？
答：它就是不轉了，你也要圍者以XXX為首的X中央轉！
8、問：1+1=？
答：你自己說了算。
意大利一民間組織宣布將舉辦本國歷史上首屆懶漢大會，凡飽食終日、無所事事、好逸惡勞者或寧願餓肚皮也不願掙錢糊口的“懶虫”們都可報名出席會議。據說這一聞所未聞、見所未見的另類會議已吸引了不少懶漢的積極參與。據報道，大會將於8月9日在意北部城市奧斯塔開幕。組織者稱，舉辦此次大會的目的是讓懶漢們聚在一起交流“經驗”。大會期間還將舉辦偷懶學習班，專門請那些偷懶高手向那些想提高自己偷懶水平的人士傳授技藝，以便使自己變得懶上加懶。根據日程安排，大會將發表一份《懶漢宣言》。
愛爾蘭某精神病院醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3是幾？”
“274”
第一個患者答到。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3是幾？”“星期二”
醫生又問第三個患者：“好，現在輪到你了。3乘3是幾？”
“9”
“很好。”醫生稱贊道：“你是怎麼算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
1、張無忌懂足療。
身陷地窖的張無忌曾抓住趙敏的足踝相要挾，想那趙敏是高干子女，桑拿足療自然是見識過的，能拿捏如此精妙力道的小子還能叫他閃了？
2、張無忌是孤兒。
沒有婆婆擠兌，不需要侍侯公公，簡直就是天上掉下來的大餡餅啊。
3、張無忌通醫術。
看個病多難哪？不認識個把大夫想吃點對心思的藥都不成，不花錢就能請個家庭保健大夫，萬一失業了，不是還可以偷著給人家拉拉雙眼皮治治不孕症啥的？一本萬利嘛！
4、張無忌出過國。
人家留過洋，冰火島！那可是從北冰洋上漂回來的呀！這年頭，鍍過金的就是佛，說出去多好聽啊。
5、張無忌武功好。
不說別的，用乾坤大挪移搬煤氣罐，嘖嘖！
6、張無忌無不良嗜好。
不像令狐沖愛酗酒，也不像韋小寶吃喝嫖賭樣樣鬼精，連段譽那股子書生的酸氣都沒有，到哪裡找那麼好的人。
7、張無忌有恐女症。
欠了小昭，傷了芷若，苦了殷離，恨了朱九真……足以草木皆兵。
8、張無忌不懂電腦。
從而沒有真正意義上的情敵。
9、張無忌是漢人。
蒙漢通婚，相當於跨國之戀，後來的後來可興這個了。
10、張無忌不寫文章。
至少不會無聊到去做網絡寫手，此乃千好萬好頭一好啊！
一個女人狂奔進診所喊道：“醫生，快給我看看，今天早上照鏡子時我發現我的頭發枯黃、皮膚多皺，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的臉看起來像個死尸一樣慘白！醫生，快告訴我究竟出了什麼問題？”醫生給她檢查了幾分鐘，說道：“夫人，我可以告訴你，你的視力並沒有什麼問題。”
一家飯店的生意不好，隻好賣給別人。新老板原是微軟公司的市場部經理，他採取了一種獨特的營銷策略。開張的第一天，來了第一個顧客，隻要了一碗湯。可是湯剛剛送上，就發生了以下一幕：
・90天男人女人享受激情
・一天賺一萬不信你就看
・患乙肝能與愛人接吻嗎
・快樂避孕--女性私房話
・長期失眠－抑郁怎麼辦
・1000元開店自己當老板
顧客：喂，來人啦！
侍者：先生，我叫碧兒，有什麼事需要幫忙嗎？
顧客：這湯裡有一隻蒼蠅。
侍者：是嗎，您再試著喝一次，可能就沒有了。
顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那裡。
侍者：可能是您喝湯的方式不對，您用叉子試試看。
顧客：我連筷子都試了，但蒼蠅還是賴著不走。
侍者：哦，也許是這湯與您用的碗不兼容，您用的是什麼地方的碗？
顧客：是剛才你用托盤送過來的呀。
侍者：您再仔細回憶一下，您發現蒼蠅前都做了些什麼?
顧客：我坐下來，要了一碗湯，湯一送上來，就看到了蒼蠅。
侍者：這樣吧，如果您願意再破費一點，我們給您的湯升級。
顧客：你們的湯是可以升級的嗎？
侍者：是的，我們的湯每小時都在升級。鑒於您發現蒼蠅的功勞，我們可以特別為您升級到下周才推出的4.0123456789版。
顧客：好吧，我很餓了，快快送上來吧。
侍者：對不起，4.0123456789版還沒做好，必須推遲發布，您就先喝這內部測試用的3.987654321版吧。
顧客：可是這湯裡又有一條菜青虫啊!?
侍者：這很正常，您喝湯時別讓嘴碰著它就行了。
顧客：隻好如此了。
帳單：
原湯10元
升級3元
咨詢1元
一年之後，這家飯店迅速成為全球最大的飲食集團。
妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：“這菜你一口一口地慢慢嚼。”
丈夫問道：“為什麼？”
妻子說：“這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢咽也有助於消化，順便還能幫我找出掉在鍋裡的那根針。”
老榮家婆媳不合，經常吵架。老榮沒辦法，便給在縣城工作的小榮寫了一封信：吾兒見字知悉，咱家出了問題，據我仔細觀察，具體分析，主要是你老婆不尿我老婆，從團結願望出了，各自批評各自老婆，實在不行，那隻有拋棄你老婆以保留我老婆，方是萬全之策呀。
一屋子無聊男子比賽自我吹噓誰長得最帥...
第1個喜形於色地說「我是全市帥哥冠軍！」
第2個不甘示弱地說「我是全國帥哥冠軍！」
第3個胸有成竹地說「我是世界上長得最帥的！」
第4個嗤之以鼻地說「我是宇宙中長得最帥的！」
最後一個“畏畏縮縮”地說「我怎能跟各位相比？我想我隻能是這小小屋中...長得最帥的！」
-------------------------------------------------------------------------------------
有個人喜歡吹噓...
有次他在一個非常非常大的峽谷裡露宿，忘了帶鬧鐘。
他說他隻好臨睡前，向著岩壁大聲喊「起床！」
這樣，第二天清早，從岩壁反射過來的「回音」就能自動把他叫醒了。
-------------------------------------------------------------------------------------
有個美國牛仔到澳洲旅游，跟當地人吹噓「我們在德州養的牛，長得比人還高幾個頭，粗壯得十幾個人手連手也沒法圍住它！」
這時有一大群澳洲袋鼠飛快地跳著越過他們眼前，牛仔忍不住好奇地問起當地人來。
當地人一派輕鬆地說「這沒什麼！這隻是一群我們當地土生土長的『蚱蜢』！」
“告訴我實話！”董事長顯然心情非常惡劣，他咆哮著說，“你有沒有和我的秘書胡搞過？”
“沒。。。沒有，”小弟嚇得結結巴巴的說，“我從來都不敢想。”
“很好！很好！”董事長突然鬆了一口氣，笑容可掬的說，“我授權給你，由你來解雇她！”
不得不服出問題與回答者，汗。
1、問：“扑倒”還是“仆倒”？
答：扑倒！當然，你要是魯迅的話，怎麼倒都行。
2、問：看到好多MTV後面都寫著MAD的，MAD是什麼意思？
答：MAD=媽的。 （注：MAD其實是二次創作影像）
3、問：道教敲鐘麼？
答：道教如果要敲鐘也可以，必須把頭先剃了。
4、問：情人眼裡出西施跟哪種動物有關?
答：跟驢有關。
5、問：日本的四國島上的居民和日本本土有無關系？
答：大大的有。
6、問：人要怎樣活著？
答：象狗一樣活著。
7、問：如果地球有一天不轉了怎麼辦？
答：它就是不轉了，你也要圍者以XXX為首的X中央轉！
8、問：1+1=？
答：你自己說了算。
意大利一民間組織宣布將舉辦本國歷史上首屆懶漢大會，凡飽食終日、無所事事、好逸惡勞者或寧願餓肚皮也不願掙錢糊口的“懶虫”們都可報名出席會議。據說這一聞所未聞、見所未見的另類會議已吸引了不少懶漢的積極參與。據報道，大會將於8月9日在意北部城市奧斯塔開幕。組織者稱，舉辦此次大會的目的是讓懶漢們聚在一起交流“經驗”。大會期間還將舉辦偷懶學習班，專門請那些偷懶高手向那些想提高自己偷懶水平的人士傳授技藝，以便使自己變得懶上加懶。根據日程安排，大會將發表一份《懶漢宣言》。
愛爾蘭某精神病院醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3是幾？”
“274”
第一個患者答到。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3是幾？”“星期二”
醫生又問第三個患者：“好，現在輪到你了。3乘3是幾？”
“9”
“很好。”醫生稱贊道：“你是怎麼算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
1、張無忌懂足療。
身陷地窖的張無忌曾抓住趙敏的足踝相要挾，想那趙敏是高干子女，桑拿足療自然是見識過的，能拿捏如此精妙力道的小子還能叫他閃了？
2、張無忌是孤兒。
沒有婆婆擠兌，不需要侍侯公公，簡直就是天上掉下來的大餡餅啊。
3、張無忌通醫術。
看個病多難哪？不認識個把大夫想吃點對心思的藥都不成，不花錢就能請個家庭保健大夫，萬一失業了，不是還可以偷著給人家拉拉雙眼皮治治不孕症啥的？一本萬利嘛！
4、張無忌出過國。
人家留過洋，冰火島！那可是從北冰洋上漂回來的呀！這年頭，鍍過金的就是佛，說出去多好聽啊。
5、張無忌武功好。
不說別的，用乾坤大挪移搬煤氣罐，嘖嘖！
6、張無忌無不良嗜好。
不像令狐沖愛酗酒，也不像韋小寶吃喝嫖賭樣樣鬼精，連段譽那股子書生的酸氣都沒有，到哪裡找那麼好的人。
7、張無忌有恐女症。
欠了小昭，傷了芷若，苦了殷離，恨了朱九真……足以草木皆兵。
8、張無忌不懂電腦。
從而沒有真正意義上的情敵。
9、張無忌是漢人。
蒙漢通婚，相當於跨國之戀，後來的後來可興這個了。
10、張無忌不寫文章。
至少不會無聊到去做網絡寫手，此乃千好萬好頭一好啊！
一個女人狂奔進診所喊道：“醫生，快給我看看，今天早上照鏡子時我發現我的頭發枯黃、皮膚多皺，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的臉看起來像個死尸一樣慘白！醫生，快告訴我究竟出了什麼問題？”醫生給她檢查了幾分鐘，說道：“夫人，我可以告訴你，你的視力並沒有什麼問題。”
一家飯店的生意不好，隻好賣給別人。新老板原是微軟公司的市場部經理，他採取了一種獨特的營銷策略。開張的第一天，來了第一個顧客，隻要了一碗湯。可是湯剛剛送上，就發生了以下一幕：
・90天男人女人享受激情
・一天賺一萬不信你就看
・患乙肝能與愛人接吻嗎
・快樂避孕--女性私房話
・長期失眠－抑郁怎麼辦
・1000元開店自己當老板
顧客：喂，來人啦！
侍者：先生，我叫碧兒，有什麼事需要幫忙嗎？
顧客：這湯裡有一隻蒼蠅。
侍者：是嗎，您再試著喝一次，可能就沒有了。
顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那裡。
侍者：可能是您喝湯的方式不對，您用叉子試試看。
顧客：我連筷子都試了，但蒼蠅還是賴著不走。
侍者：哦，也許是這湯與您用的碗不兼容，您用的是什麼地方的碗？
顧客：是剛才你用托盤送過來的呀。
侍者：您再仔細回憶一下，您發現蒼蠅前都做了些什麼?
顧客：我坐下來，要了一碗湯，湯一送上來，就看到了蒼蠅。
侍者：這樣吧，如果您願意再破費一點，我們給您的湯升級。
顧客：你們的湯是可以升級的嗎？
侍者：是的，我們的湯每小時都在升級。鑒於您發現蒼蠅的功勞，我們可以特別為您升級到下周才推出的4.0123456789版。
顧客：好吧，我很餓了，快快送上來吧。
侍者：對不起，4.0123456789版還沒做好，必須推遲發布，您就先喝這內部測試用的3.987654321版吧。
顧客：可是這湯裡又有一條菜青虫啊!?
侍者：這很正常，您喝湯時別讓嘴碰著它就行了。
顧客：隻好如此了。
帳單：
原湯10元
升級3元
咨詢1元
一年之後，這家飯店迅速成為全球最大的飲食集團。
妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：“這菜你一口一口地慢慢嚼。”
丈夫問道：“為什麼？”
妻子說：“這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢咽也有助於消化，順便還能幫我找出掉在鍋裡的那根針。”
老榮家婆媳不合，經常吵架。老榮沒辦法，便給在縣城工作的小榮寫了一封信：吾兒見字知悉，咱家出了問題，據我仔細觀察，具體分析，主要是你老婆不尿我老婆，從團結願望出了，各自批評各自老婆，實在不行，那隻有拋棄你老婆以保留我老婆，方是萬全之策呀。
一屋子無聊男子比賽自我吹噓誰長得最帥...
第1個喜形於色地說「我是全市帥哥冠軍！」
第2個不甘示弱地說「我是全國帥哥冠軍！」
第3個胸有成竹地說「我是世界上長得最帥的！」
第4個嗤之以鼻地說「我是宇宙中長得最帥的！」
最後一個“畏畏縮縮”地說「我怎能跟各位相比？我想我隻能是這小小屋中...長得最帥的！」
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有個人喜歡吹噓...
有次他在一個非常非常大的峽谷裡露宿，忘了帶鬧鐘。
他說他隻好臨睡前，向著岩壁大聲喊「起床！」
這樣，第二天清早，從岩壁反射過來的「回音」就能自動把他叫醒了。
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有個美國牛仔到澳洲旅游，跟當地人吹噓「我們在德州養的牛，長得比人還高幾個頭，粗壯得十幾個人手連手也沒法圍住它！」
這時有一大群澳洲袋鼠飛快地跳著越過他們眼前，牛仔忍不住好奇地問起當地人來。
當地人一派輕鬆地說「這沒什麼！這隻是一群我們當地土生土長的『蚱蜢』！」
笑話十則
湯姆又來找女友瑪瑞，他正在客廳耐心等候時，瑪瑞的小弟弟艾米爾生氣地走出來。“討厭的家伙，你為什麼總來找我姐姐，你自已沒有嗎？”
我的姐夫是一位計算機迷。有一天，我的姐姐從商店轉了一圈後回到家裡，把她新買的那件睡衣舉了起來，要姐夫評價。
我的姐夫回答道：“好漂亮的軟件！”
到此為止，這是全世界中最NB的事情！
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用”。
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：“有人在嗎？怎麼都沒人了？”
此時，隻見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：“****！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好.......”
我曾連續三四年夢到同一個夢（姑且叫作夢吧），一個白袍女人靜靜站在我的床前，面容我沒有盯著看過，因為很害怕，似乎很模糊，當時的情形就像鬼壓床，動不了出不了聲，但是頭腦十分清醒，心裡很恐懼卻擺脫不了，使勁掙扎清醒了，當快要入眠時她又出現了，如此反復多次，隻有打開燈才不會再看見她。
更奇怪的是，如果是夢，應該每次都是一樣的場所，但我與她的會面卻是當時的具體環境，我在家裡，周圍環境就是我的臥室；我在學校宿舍，場景就是我的寢室；後來我搬了新房，她又跟我到新家。。。就這樣被她困擾了好幾年，不知從何時起她沒再出現過，請各位有在行的幫我解釋一下這是我的夢還是鬼壓床，或者別的什麼？
補充：我最早見到她的那個房子裡解放初期死過一個老太太
她很漂亮,但美中不足的是眼皮是單層的.於是去做了雙眼皮手術....
很快,手術完成了.她急不可耐的打開纏著的紗布,拿來了鏡子一照“哇.....”
怎麼了?
她的上眼皮不見了.好丑好丑好難看哦.
於是她把主刀醫師告上了法庭
法官:“你怎麼吧人家的上眼皮給割了?你以前做過此類手術嗎?”
醫師:“有!但相當的成功!”
法官:“你以前做的是哪一類手術?”
醫師:“主治男性包皮過長”.
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣…”
一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老板抱怨說：“你這兩天干什麼去了？”
職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。”
老板氣沖沖責問：“從三樓跌下去要兩天嗎？”
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
我總是錢太少,錢太少,
數了半天還剩幾張毛票
我無怨無悔的說著無所謂
其實我根本沒那麼堅強
我總是錢太少,錢太少,
把所有Money都買了顯卡硬盤
花錢當然簡單再要太難
買不起奔三就隻好賽揚
夜深了我還不想睡
翻來覆去惦記著飯費
燒壞的CPU怎樣才能退
明知道商家隻能給我安慰
隻不過想好好過把癮
可惜它已經鎖了頻
多余的電壓它不懂吸收
我真不應該痴想100外頻
哦算了吧就這樣忘了吧
一超就死再想也沒有用
沒有風扇再加也跳不出來
Intel公司還有什麼未來
A：醫生說我隻能再活六個月，所以我說我打算不交醫藥費啦。
B：醫生有何反應？
A：他說再讓我多活三個月。
有一對外星人科學家夫婦到地球上研究地球人生態，遇到一對夫婦，當晚便決定由外星人夫婦分別實地測試地球人繁延的過程 首先是外星先生與地球人太太，當兩人衣衫盡褪，正要實驗時，地球太太嘆了口氣：好像太小了一點！！！外星先生馬上說：那沒問題！！於是他用手轉轉左耳，再轉轉右耳,那話兒就神奇地愈來愈大！！！於是地球太太過了她有生以來最滿足的一夜。
第二天早晨地球夫妻見面，互道昨晚經歷，太太說：想必你也跟我一樣爽了！！老公揉著紅腫如象耳的耳朵臭罵：TMD！那臭娘們一直擰我的耳朵，搞得我昏迷了一晚上！！！
我的姐夫是一位計算機迷。有一天，我的姐姐從商店轉了一圈後回到家裡，把她新買的那件睡衣舉了起來，要姐夫評價。
我的姐夫回答道：“好漂亮的軟件！”
到此為止，這是全世界中最NB的事情！
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用”。
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：“有人在嗎？怎麼都沒人了？”
此時，隻見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：“****！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好.......”
我曾連續三四年夢到同一個夢（姑且叫作夢吧），一個白袍女人靜靜站在我的床前，面容我沒有盯著看過，因為很害怕，似乎很模糊，當時的情形就像鬼壓床，動不了出不了聲，但是頭腦十分清醒，心裡很恐懼卻擺脫不了，使勁掙扎清醒了，當快要入眠時她又出現了，如此反復多次，隻有打開燈才不會再看見她。
更奇怪的是，如果是夢，應該每次都是一樣的場所，但我與她的會面卻是當時的具體環境，我在家裡，周圍環境就是我的臥室；我在學校宿舍，場景就是我的寢室；後來我搬了新房，她又跟我到新家。。。就這樣被她困擾了好幾年，不知從何時起她沒再出現過，請各位有在行的幫我解釋一下這是我的夢還是鬼壓床，或者別的什麼？
補充：我最早見到她的那個房子裡解放初期死過一個老太太
她很漂亮,但美中不足的是眼皮是單層的.於是去做了雙眼皮手術....
很快,手術完成了.她急不可耐的打開纏著的紗布,拿來了鏡子一照“哇.....”
怎麼了?
她的上眼皮不見了.好丑好丑好難看哦.
於是她把主刀醫師告上了法庭
法官:“你怎麼吧人家的上眼皮給割了?你以前做過此類手術嗎?”
醫師:“有!但相當的成功!”
法官:“你以前做的是哪一類手術?”
醫師:“主治男性包皮過長”.
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣…”
一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老板抱怨說：“你這兩天干什麼去了？”
職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。”
老板氣沖沖責問：“從三樓跌下去要兩天嗎？”
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
我總是錢太少,錢太少,
數了半天還剩幾張毛票
我無怨無悔的說著無所謂
其實我根本沒那麼堅強
我總是錢太少,錢太少,
把所有Money都買了顯卡硬盤
花錢當然簡單再要太難
買不起奔三就隻好賽揚
夜深了我還不想睡
翻來覆去惦記著飯費
燒壞的CPU怎樣才能退
明知道商家隻能給我安慰
隻不過想好好過把癮
可惜它已經鎖了頻
多余的電壓它不懂吸收
我真不應該痴想100外頻
哦算了吧就這樣忘了吧
一超就死再想也沒有用
沒有風扇再加也跳不出來
Intel公司還有什麼未來
A：醫生說我隻能再活六個月，所以我說我打算不交醫藥費啦。
B：醫生有何反應？
A：他說再讓我多活三個月。
有一對外星人科學家夫婦到地球上研究地球人生態，遇到一對夫婦，當晚便決定由外星人夫婦分別實地測試地球人繁延的過程 首先是外星先生與地球人太太，當兩人衣衫盡褪，正要實驗時，地球太太嘆了口氣：好像太小了一點！！！外星先生馬上說：那沒問題！！於是他用手轉轉左耳，再轉轉右耳,那話兒就神奇地愈來愈大！！！於是地球太太過了她有生以來最滿足的一夜。
第二天早晨地球夫妻見面，互道昨晚經歷，太太說：想必你也跟我一樣爽了！！老公揉著紅腫如象耳的耳朵臭罵：TMD！那臭娘們一直擰我的耳朵，搞得我昏迷了一晚上！！！
笑話十則
和紳考紀曉嵐,出上聯:樹上有隻鳥,鳥搖樹也搖,鳥都飛走了,樹還搖三搖.紀曉嵐對下聯:和紳去尿尿,鳥搖尿也搖,尿都尿完了,鳥還搖三搖.
一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險,不幸脫隊迷失在叢林中,接著更悲慘的事發生了。一隻獅子發現他,便開始追殺他,他沒命的跑啊跑啊！終於讓他逃到一棵樹上,可是那獅子也不願放棄的在樹下等。天黑了，他又餓又渴,於是他開始向上帝禱告:上帝啊!請您將這隻噬血的獅子變成基督徒吧！話剛說完,樹下的獅子說話了:親愛的上帝,謝謝您賜給我這頓豐盛的晚餐吧！
一個旅行者走進硅谷的一家寵物商店，隨便瀏覽著貨架上籠子裡的動物。這時另一名顧客走了進來，對店員說：“我要一隻Ｃ猴子。”
店員點點頭，從一隻籠子裡牽出一隻猴子，把連著猴子項圈的繩子遞給那位顧客：“五千美元。”那位顧客付了錢然後牽走了猴子。
這位旅行者驚呆了，他問店員：“這隻猴子未免太貴了，一般的猴子也就幾百美元，這隻猴子有什麼特別之處嗎？”
“這隻猴子能用Ｃ編程――非常快，代碼嚴謹，沒有錯誤。它確實值這個錢。”
旅行者又看見了另一隻猴子，“這隻更貴，一萬美元！它能干些什麼？”
“哦，它是一隻Ｃ++猴子，他會面向對象的編程、VisualC++甚至JAVA，它非常有用。”
過了一會兒，旅行者又看到了第三隻猴子，它的脖子上的價格標簽竟然標著５００００美元。他幾乎喘不過氣來：“這一隻甚至比那兩隻加起來還要貴，它究竟能干什麼呢？”
“說實話，我也不知道他到底會干什麼，不過那兩隻都叫他‘老板’。”
姑娘：“你為什麼動不動就賭咒發誓呢？”
小伙子：“相信我吧，我要是再賭咒發誓就永遠不再見你。”
有一個傻人，他姐姐給他開了一個果園。姐姐對弟弟說：“過幾天，市長要來檢查。”便教他說：“這是水蜜桃樹，味道好，汁水多，歡迎市長品嘗。這是蘋果樹，味道好，汁水多，歡迎市長品嘗......”每一個都教了九九八十一遍。
市長來的時候，傻人說了一遍，市長很滿意。走的時候，指著門口的一棵槐樹，問他這是什麼樹，他便回頭看姐姐，姐姐做出懷抱的樣子，他說：“噢，我知道了，這是姐姐的胸脯樹。味道好，汁水多，歡迎市長品嘗。”
七、異想天開
1、外星人長什麼樣？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河馬，嘴巴像我媽媽，耳朵像鬼。
外星人頭上戴一個玻璃罩，裡面能放魚的。
2、眼睛哥哥請一位叔叔給老奶奶讓座，可是這個叔叔沒讓座，這是為什麼呢？
答：他在裝睡。
他的褲子壞了。 (……)
3、小朋友有什麼辦法知道自己晚上有沒有打呼嚕呢？
答：叫媽媽幫個忙，拿個鏡子照著，打呼嚕可以看見。
我自己閉著眼睛聽。
4、你有什麼好辦法讓警察叔叔既能指揮交通又沒有危險？
答：給警察戴一個牌子，上面寫上“別撞我！”。
在警察叔叔的頭上面裝一把傘，把他吊在空中，車就撞不到了。
警察叔叔可以站到樹上去。
警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要緊。
“姑娘，您戴的是假發嗎？”
“是的，可是商店的人對我說這准也看不出來。”
“我也許看不出來，可是您忘了從假發上把商標取下來。”
教師：“誰來回答，鄭成功是什麼人？”
學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。”
教師奇怪地問：“你知道他的母親？”
學生：“是的．他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎麼知道？”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
丈夫：“今後由你來教育兒子。我管他，他根本不聽。”
妻子：“別人都伯你，難道兒子不怕？”
丈夫：“我屬虎，他屬牛，你忘了，’初生牛犢不怕虎’嘛！”
一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險,不幸脫隊迷失在叢林中,接著更悲慘的事發生了。一隻獅子發現他,便開始追殺他,他沒命的跑啊跑啊！終於讓他逃到一棵樹上,可是那獅子也不願放棄的在樹下等。天黑了，他又餓又渴,於是他開始向上帝禱告:上帝啊!請您將這隻噬血的獅子變成基督徒吧！話剛說完,樹下的獅子說話了:親愛的上帝,謝謝您賜給我這頓豐盛的晚餐吧！
一個旅行者走進硅谷的一家寵物商店，隨便瀏覽著貨架上籠子裡的動物。這時另一名顧客走了進來，對店員說：“我要一隻Ｃ猴子。”
店員點點頭，從一隻籠子裡牽出一隻猴子，把連著猴子項圈的繩子遞給那位顧客：“五千美元。”那位顧客付了錢然後牽走了猴子。
這位旅行者驚呆了，他問店員：“這隻猴子未免太貴了，一般的猴子也就幾百美元，這隻猴子有什麼特別之處嗎？”
“這隻猴子能用Ｃ編程――非常快，代碼嚴謹，沒有錯誤。它確實值這個錢。”
旅行者又看見了另一隻猴子，“這隻更貴，一萬美元！它能干些什麼？”
“哦，它是一隻Ｃ++猴子，他會面向對象的編程、VisualC++甚至JAVA，它非常有用。”
過了一會兒，旅行者又看到了第三隻猴子，它的脖子上的價格標簽竟然標著５００００美元。他幾乎喘不過氣來：“這一隻甚至比那兩隻加起來還要貴，它究竟能干什麼呢？”
“說實話，我也不知道他到底會干什麼，不過那兩隻都叫他‘老板’。”
姑娘：“你為什麼動不動就賭咒發誓呢？”
小伙子：“相信我吧，我要是再賭咒發誓就永遠不再見你。”
有一個傻人，他姐姐給他開了一個果園。姐姐對弟弟說：“過幾天，市長要來檢查。”便教他說：“這是水蜜桃樹，味道好，汁水多，歡迎市長品嘗。這是蘋果樹，味道好，汁水多，歡迎市長品嘗......”每一個都教了九九八十一遍。
市長來的時候，傻人說了一遍，市長很滿意。走的時候，指著門口的一棵槐樹，問他這是什麼樹，他便回頭看姐姐，姐姐做出懷抱的樣子，他說：“噢，我知道了，這是姐姐的胸脯樹。味道好，汁水多，歡迎市長品嘗。”
七、異想天開
1、外星人長什麼樣？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河馬，嘴巴像我媽媽，耳朵像鬼。
外星人頭上戴一個玻璃罩，裡面能放魚的。
2、眼睛哥哥請一位叔叔給老奶奶讓座，可是這個叔叔沒讓座，這是為什麼呢？
答：他在裝睡。
他的褲子壞了。 (……)
3、小朋友有什麼辦法知道自己晚上有沒有打呼嚕呢？
答：叫媽媽幫個忙，拿個鏡子照著，打呼嚕可以看見。
我自己閉著眼睛聽。
4、你有什麼好辦法讓警察叔叔既能指揮交通又沒有危險？
答：給警察戴一個牌子，上面寫上“別撞我！”。
在警察叔叔的頭上面裝一把傘，把他吊在空中，車就撞不到了。
警察叔叔可以站到樹上去。
警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要緊。
“姑娘，您戴的是假發嗎？”
“是的，可是商店的人對我說這准也看不出來。”
“我也許看不出來，可是您忘了從假發上把商標取下來。”
教師：“誰來回答，鄭成功是什麼人？”
學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。”
教師奇怪地問：“你知道他的母親？”
學生：“是的．他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎麼知道？”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
丈夫：“今後由你來教育兒子。我管他，他根本不聽。”
妻子：“別人都伯你，難道兒子不怕？”
丈夫：“我屬虎，他屬牛，你忘了，’初生牛犢不怕虎’嘛！”
笑話十則
老師教幼兒園小朋友唱歌;"小妹妹彈琴郎唱歌,郎啊,咱倆是一條心.'流氓兔瞪著水汪汪的大眼睛說;"老師,你不是說狼是壞東西
嗎?我們為什麼還要和狼一條心啊?'
海軍醫院裡一個年輕的士兵向一位好心的護士口述他給太太的信。他說：“……這裡的護士都不漂亮。”
護士抗議：“你這樣說是不是有點不客氣？”
“是的，”那個士兵笑著說，“不過，這樣說我的太太會很開心的。”
婆媳不和常吵架，見面不說話。公公沒辦法，便給在外工作的兒子寫了一封信吾兒見字知悉，咱家出了問題。據我仔細觀察，具體分析，主要是你妻不尿我妻。本著主席教導，從團結願望出發，各自批評各妻，爭取更大勝利。但有一條原則，你必須十分注意：假若婆媳都不把頭低，那隻有拋棄你妻，保留我妻。下級服從上級，才是萬全之計。
兒子見信後，馬上回信一封父親大人，來信敬悉。婆媳有糾紛，雙方不自尊。一隻手兒拍不響，她倆都不把理講。你的意見，主觀片面，依我來看，實難團圓。歹合不如好分散，還是各吃各的飯。遵照主席一分為二的觀點。
你妻弱不勝強，我妻年輕力壯。你妻若要打仗，我妻決不相讓。一旦連續作戰，你妻肯定投降。你要保留你的妻，我要保留你兒媳。五十六七，沒有朝氣。新陳代謝，吐故納新。主席導，牢記在心。請媽退居二線，請你當個助理。維護安定團結，再別爭權奪利。這才是萬全之計。
一次，國王招眾丞相共商國事後設宴款待大家。大家吃飽喝足後，把話題轉到了誰怕老婆上來。
“我看阿凡提最怕老婆。”一位禿頭丞相先說道。
大家一聽，哈哈大笑起來。阿凡提聽罷，不慌不忙來到這位禿頭丞相面前，說道：“您說得對，正因為我最怕老婆，所以我到現在還不敢娶老婆。”
美國劇作家馬克・康奈利（1890―1980年），最突出的特征是他的難尋一毛的禿頭，有人認為這是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿爾貢金飯店，一位油裡油氣的中年人用手摸了摸康奈利的禿頂，討他便宜說：“我覺得，你的頭頂摸上去就像我老婆的臀部那樣光滑。”聽完他的話，康奈利滿臉狐疑地看了看他，然後他也用手摸了摸，回答說：“你說得一點不錯，摸上去確實像摸你老婆的臀部一樣。”
畢業那年，出去游玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之
後，我們打電話問他是哪家旅館，他說：白下賓館。
我們又問：哪個BAI啊？
他說：就是赤橙黃綠青藍紫的白
一個鄉巴佬來醫院體檢，做完了檢查醫生告訴他，你還要驗一下便。
鄉巴佬問：“是大便還是小便？”醫生告訴他：“都驗”
一會兒，鄉巴佬回來了，和醫生說“醫...醫生小便是（咽）驗下去了。
大便實在（咽）驗不下啊！
醫生於是大怒：“笨蛋，誰讓你吞下去了？再去！拿回來等著叫名字！！”
一會工夫，鄉巴佬回來了發現很多人在排隊，於是便把瓶子捧在胸前等著。
一起等的病人裡有一個叫邰啟來的，這時，醫生叫到：“邰啟來（抬起來）”
鄉巴佬一聽，連忙舉起來，醫生見沒人應，又叫：“邰啟來！！”
鄉巴佬連忙把瓶子舉到頭頂，心裡正在納悶：“哎呀，如果再叫怎麼辦？”
心裡正苦惱，那個叫邰啟來的病人聽見了，高聲應了一句：“到”
鄉巴佬立刻把手裡的瓶子向頭頂倒去！！
有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說：“怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？”
他說：“這麼小氣干嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！”
軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父懺悔。當他到教堂時,他走進懺悔室對神父說：“神父，我有罪。”
“是的，孩子！告訴我你做了什麼？上帝會饒恕你的。”
“神父，我小時候，看見一隻小母狗，而且路上沒有人，所以我很調皮地去摸小母狗的。。。”“嗯，這沒關系，你那時還小，不懂事！”
“神父，我和女友一直有著親密的關系，這樣已經三年了，從沒什麼要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，隻有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。”
“孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的饒恕。”
“神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。”
“這實在是很不好的行為。”
“神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她。但隻有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。”
“神父？神父？”突然，男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在。所以他開始尋找神父。
“神父？你在哪裡？”他找了又找，終於，他在鋼琴底下找到神父。
“神父，你為什麼躲在這裡呢？”
“抱歉，孩子，我突然發覺這裡隻有我一個人。。。”
“女兒，”父親說。“追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母親什麼也沒對你說嗎？”
“說了，爸爸，”她說：“男人們一點兒也沒有改變。”
嗎?我們為什麼還要和狼一條心啊?'
海軍醫院裡一個年輕的士兵向一位好心的護士口述他給太太的信。他說：“……這裡的護士都不漂亮。”
護士抗議：“你這樣說是不是有點不客氣？”
“是的，”那個士兵笑著說，“不過，這樣說我的太太會很開心的。”
婆媳不和常吵架，見面不說話。公公沒辦法，便給在外工作的兒子寫了一封信吾兒見字知悉，咱家出了問題。據我仔細觀察，具體分析，主要是你妻不尿我妻。本著主席教導，從團結願望出發，各自批評各妻，爭取更大勝利。但有一條原則，你必須十分注意：假若婆媳都不把頭低，那隻有拋棄你妻，保留我妻。下級服從上級，才是萬全之計。
兒子見信後，馬上回信一封父親大人，來信敬悉。婆媳有糾紛，雙方不自尊。一隻手兒拍不響，她倆都不把理講。你的意見，主觀片面，依我來看，實難團圓。歹合不如好分散，還是各吃各的飯。遵照主席一分為二的觀點。
你妻弱不勝強，我妻年輕力壯。你妻若要打仗，我妻決不相讓。一旦連續作戰，你妻肯定投降。你要保留你的妻，我要保留你兒媳。五十六七，沒有朝氣。新陳代謝，吐故納新。主席導，牢記在心。請媽退居二線，請你當個助理。維護安定團結，再別爭權奪利。這才是萬全之計。
一次，國王招眾丞相共商國事後設宴款待大家。大家吃飽喝足後，把話題轉到了誰怕老婆上來。
“我看阿凡提最怕老婆。”一位禿頭丞相先說道。
大家一聽，哈哈大笑起來。阿凡提聽罷，不慌不忙來到這位禿頭丞相面前，說道：“您說得對，正因為我最怕老婆，所以我到現在還不敢娶老婆。”
美國劇作家馬克・康奈利（1890―1980年），最突出的特征是他的難尋一毛的禿頭，有人認為這是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿爾貢金飯店，一位油裡油氣的中年人用手摸了摸康奈利的禿頂，討他便宜說：“我覺得，你的頭頂摸上去就像我老婆的臀部那樣光滑。”聽完他的話，康奈利滿臉狐疑地看了看他，然後他也用手摸了摸，回答說：“你說得一點不錯，摸上去確實像摸你老婆的臀部一樣。”
畢業那年，出去游玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之
後，我們打電話問他是哪家旅館，他說：白下賓館。
我們又問：哪個BAI啊？
他說：就是赤橙黃綠青藍紫的白
一個鄉巴佬來醫院體檢，做完了檢查醫生告訴他，你還要驗一下便。
鄉巴佬問：“是大便還是小便？”醫生告訴他：“都驗”
一會兒，鄉巴佬回來了，和醫生說“醫...醫生小便是（咽）驗下去了。
大便實在（咽）驗不下啊！
醫生於是大怒：“笨蛋，誰讓你吞下去了？再去！拿回來等著叫名字！！”
一會工夫，鄉巴佬回來了發現很多人在排隊，於是便把瓶子捧在胸前等著。
一起等的病人裡有一個叫邰啟來的，這時，醫生叫到：“邰啟來（抬起來）”
鄉巴佬一聽，連忙舉起來，醫生見沒人應，又叫：“邰啟來！！”
鄉巴佬連忙把瓶子舉到頭頂，心裡正在納悶：“哎呀，如果再叫怎麼辦？”
心裡正苦惱，那個叫邰啟來的病人聽見了，高聲應了一句：“到”
鄉巴佬立刻把手裡的瓶子向頭頂倒去！！
有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說：“怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？”
他說：“這麼小氣干嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！”
軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父懺悔。當他到教堂時,他走進懺悔室對神父說：“神父，我有罪。”
“是的，孩子！告訴我你做了什麼？上帝會饒恕你的。”
“神父，我小時候，看見一隻小母狗，而且路上沒有人，所以我很調皮地去摸小母狗的。。。”“嗯，這沒關系，你那時還小，不懂事！”
“神父，我和女友一直有著親密的關系，這樣已經三年了，從沒什麼要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，隻有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。”
“孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的饒恕。”
“神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。”
“這實在是很不好的行為。”
“神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她。但隻有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。”
“神父？神父？”突然，男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在。所以他開始尋找神父。
“神父？你在哪裡？”他找了又找，終於，他在鋼琴底下找到神父。
“神父，你為什麼躲在這裡呢？”
“抱歉，孩子，我突然發覺這裡隻有我一個人。。。”
“女兒，”父親說。“追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母親什麼也沒對你說嗎？”
“說了，爸爸，”她說：“男人們一點兒也沒有改變。”
笑話十則
1．一天，在給一男客戶辦理完取款業務後，我交待說：請您把卡收好。再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
2．一次一個客戶不會用取款機，咨詢員教他使用，咨詢員把卡放到取款機裡後，對客戶說，您在這兒輸密碼……哪知客戶低下頭，對著電腦屏幕輕聲說了他的6位取款密碼。客戶把“輸密碼”聽成了“說密碼”……
3．一哥們兒，做會計業務總是不平賬，耽誤同事下班時間。一日同事基本搞定，但其美元還未平，這哥們兒不慌不忙大唱：“哪裡有不平哪有我，哪裡有不平哪有我……”
4．有一次，剛剛接完小女兒的電話，電話又響。前面都正常，不知怎麼我突然說：“你要乖一點哦！”電話那邊沉默……
5．剛開始免填憑條時，一客戶來辦理存款業務，當業務辦完後，我用雙手把憑條遞出，恭恭敬敬地說：“請在下面的橫杠上寫下您的取款密碼(應該是名字)。”客戶馬上一臉警惕。
6．一日時逢中午飯點，一同事惦記著中午隻有米飯，但想吃面條。客戶來辦理取款業務，臨走時，該同事十分體貼地說：“請拿好您的面條，歡迎下次再來(應該是請拿好您的現金)。”
7．“請您到填單台填寫一下××單”被講成：“請您到天文台填寫一下”、“請您到吧台填寫一下”。
8．做久了儲蓄，突然出來做大堂經理，在網上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出一句：“請在這裡簽名。”
9．一客戶在取款機取款，操作不當被吞卡了。客戶異常著急，立即到窗口滿臉通紅地問：“同志，我的卡把機器吞了！怎麼辦？”窗口的哥們兒聽後不僅沒笑，反而異常鎮靜地對客戶說：“我說怎麼今天早上清機的時候發現少了一台機器呢，原來是被你的卡吞了！”全體同事暴笑，客戶也笑得前仰後合。
10．有一次，一個客戶輸密碼輸了N遍，最後終於對了，我同事是位大姐，就對客戶說：“密碼可不能忘，忘了就麻煩了，今天晚上回家別看電視，把它背熟了。”
11．有一次接手機，是我哥打來的，習慣性地說了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然後回答道：“你好，我是×行他哥。”
12．原來在前台辦業務時，請客戶在金額邊上補上“小寫”；將單子收回時，發現客戶並沒有寫上小寫金額，剛想追問，發現她在簽名處補加上了“小姐”兩字，變成“蘇××小姐”……
13．我行傳播很廣的一個笑話。經辦員：“您好，請問您辦什麼業務？”客戶：“哦，我存一個死期(整存整取)！”經辦員：“那請問您死多久？”客戶：“嗯，死一年！”
14．我行ATM機在客戶輸入支取金額前屏幕會有一段提示，大意是：本機可為您提供100元和50元票面人民幣現鈔，請您輸入金額後按確認即可。有天來一客戶，在櫃台要求用卡取現2000元，櫃員提示說也可到門外窗口的ATM機取，客戶堅決搖頭：“不行！你們的機子太落後，每次隻能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15．有一次俺坐櫃，免填單，一位MM取現金100元，憑條打好後我讓她簽名，拿進後一看，簽名居然是“一佰元”！
1)
有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.
(2)
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
(3)
有兩個神經病患.從病院裡逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
(4)
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
(6)
精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小
說怎麼樣”？
乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
這時,精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”
(7)
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.”
突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所裡,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那.我不就沒馬桶了嗎？”
(8)
精神病院裡,一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”
精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
(9)
某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復.
大夫：你出院以後准備干些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後准備干些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.
1、為什麼動畫片《貓和老鼠》裡的老鼠要比貓厲害？
答：這隻老鼠肯定吃過菠菜的。(大力水手血濺三尺……)
因為這部動畫片是老鼠寫的。(貓血濺三尺……)
2、為什麼說“老虎屁股摸不得”？
答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人間自有正氣長存……)
8月8日20時許，在長春市二道區的東方大舞廳門前，一對夫妻上演了一幕鬧劇。“請女人跳舞也不看清楚，你好大的膽子！”這是妻子的聲音。“你不是說回娘家嗎？咋跑這來了，害臊不？”丈夫冷嘲熱諷。在圍觀群眾議論聲中，兩人逐漸升級到厮打。
長春市巡警支隊404警區民警趕到後，及時制止了他們的行為。
經了解，8日20時許，丈夫王某對妻子說晚上有事出去一趟。妻子滿口答應，並稱自己一會兒得回趟娘家，二人各自出發。哪知，王某有事是假，隻是舞癮犯了。跳了幾支曲子，王某心想再跳最後一曲就回家，可是，當他起身走到一女子身旁邀請時，暗叫不好――這不是自己的媳婦嘛！夫妻倆面面相覷，繼而都明白了怎麼回事，於是高聲吵罵起來。
朋友中年喪偶，有人問他為何遲遲不續弦。他說：“我有‘四不’，很難再結婚。這‘四不’就是：收入不大，開支不小，家產不多，孩子不少。”
老師：“我說個謎語：有一樣東西，渾身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什麼？小明，你猜！”
小明：“雞毛撣子！”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
比爾：“昨晚我給我太太引吭高歌了兩個小時。”
查理：“您太太如何評價？”
比爾：“她說隻恨自已多生了兩隻耳朵。”
猶太教有一條戒律：教徒在安息日不能摸錢。兩個猶太人在街上走著，其中一個問另一個道：“假如你在安息日看到路邊有一個裝著1000個盾的錢袋，你會揀它嗎？”“噓--小聲點！”被問者輕聲說，“今天可不是安息日--而且--錢袋在哪兒？”
由於停車不便，小孩上才藝班都由我騎機車接送。一日，接他們下課時，坐在後座的兒子說：“媽，你內向嫻淑。”我從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱贊我，一陣溫暖、甜蜜涌上心頭！想再聽一次，於是，我問：“兒子，你說什麼？”他說：“媽，你剛剛逆向行駛。”
2．一次一個客戶不會用取款機，咨詢員教他使用，咨詢員把卡放到取款機裡後，對客戶說，您在這兒輸密碼……哪知客戶低下頭，對著電腦屏幕輕聲說了他的6位取款密碼。客戶把“輸密碼”聽成了“說密碼”……
3．一哥們兒，做會計業務總是不平賬，耽誤同事下班時間。一日同事基本搞定，但其美元還未平，這哥們兒不慌不忙大唱：“哪裡有不平哪有我，哪裡有不平哪有我……”
4．有一次，剛剛接完小女兒的電話，電話又響。前面都正常，不知怎麼我突然說：“你要乖一點哦！”電話那邊沉默……
5．剛開始免填憑條時，一客戶來辦理存款業務，當業務辦完後，我用雙手把憑條遞出，恭恭敬敬地說：“請在下面的橫杠上寫下您的取款密碼(應該是名字)。”客戶馬上一臉警惕。
6．一日時逢中午飯點，一同事惦記著中午隻有米飯，但想吃面條。客戶來辦理取款業務，臨走時，該同事十分體貼地說：“請拿好您的面條，歡迎下次再來(應該是請拿好您的現金)。”
7．“請您到填單台填寫一下××單”被講成：“請您到天文台填寫一下”、“請您到吧台填寫一下”。
8．做久了儲蓄，突然出來做大堂經理，在網上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出一句：“請在這裡簽名。”
9．一客戶在取款機取款，操作不當被吞卡了。客戶異常著急，立即到窗口滿臉通紅地問：“同志，我的卡把機器吞了！怎麼辦？”窗口的哥們兒聽後不僅沒笑，反而異常鎮靜地對客戶說：“我說怎麼今天早上清機的時候發現少了一台機器呢，原來是被你的卡吞了！”全體同事暴笑，客戶也笑得前仰後合。
10．有一次，一個客戶輸密碼輸了N遍，最後終於對了，我同事是位大姐，就對客戶說：“密碼可不能忘，忘了就麻煩了，今天晚上回家別看電視，把它背熟了。”
11．有一次接手機，是我哥打來的，習慣性地說了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然後回答道：“你好，我是×行他哥。”
12．原來在前台辦業務時，請客戶在金額邊上補上“小寫”；將單子收回時，發現客戶並沒有寫上小寫金額，剛想追問，發現她在簽名處補加上了“小姐”兩字，變成“蘇××小姐”……
13．我行傳播很廣的一個笑話。經辦員：“您好，請問您辦什麼業務？”客戶：“哦，我存一個死期(整存整取)！”經辦員：“那請問您死多久？”客戶：“嗯，死一年！”
14．我行ATM機在客戶輸入支取金額前屏幕會有一段提示，大意是：本機可為您提供100元和50元票面人民幣現鈔，請您輸入金額後按確認即可。有天來一客戶，在櫃台要求用卡取現2000元，櫃員提示說也可到門外窗口的ATM機取，客戶堅決搖頭：“不行！你們的機子太落後，每次隻能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15．有一次俺坐櫃，免填單，一位MM取現金100元，憑條打好後我讓她簽名，拿進後一看，簽名居然是“一佰元”！
1)
有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.
(2)
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
(3)
有兩個神經病患.從病院裡逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
(4)
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
(6)
精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小
說怎麼樣”？
乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
這時,精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”
(7)
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.”
突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所裡,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那.我不就沒馬桶了嗎？”
(8)
精神病院裡,一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”
精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
(9)
某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復.
大夫：你出院以後准備干些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後准備干些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.
1、為什麼動畫片《貓和老鼠》裡的老鼠要比貓厲害？
答：這隻老鼠肯定吃過菠菜的。(大力水手血濺三尺……)
因為這部動畫片是老鼠寫的。(貓血濺三尺……)
2、為什麼說“老虎屁股摸不得”？
答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人間自有正氣長存……)
8月8日20時許，在長春市二道區的東方大舞廳門前，一對夫妻上演了一幕鬧劇。“請女人跳舞也不看清楚，你好大的膽子！”這是妻子的聲音。“你不是說回娘家嗎？咋跑這來了，害臊不？”丈夫冷嘲熱諷。在圍觀群眾議論聲中，兩人逐漸升級到厮打。
長春市巡警支隊404警區民警趕到後，及時制止了他們的行為。
經了解，8日20時許，丈夫王某對妻子說晚上有事出去一趟。妻子滿口答應，並稱自己一會兒得回趟娘家，二人各自出發。哪知，王某有事是假，隻是舞癮犯了。跳了幾支曲子，王某心想再跳最後一曲就回家，可是，當他起身走到一女子身旁邀請時，暗叫不好――這不是自己的媳婦嘛！夫妻倆面面相覷，繼而都明白了怎麼回事，於是高聲吵罵起來。
朋友中年喪偶，有人問他為何遲遲不續弦。他說：“我有‘四不’，很難再結婚。這‘四不’就是：收入不大，開支不小，家產不多，孩子不少。”
老師：“我說個謎語：有一樣東西，渾身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什麼？小明，你猜！”
小明：“雞毛撣子！”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
比爾：“昨晚我給我太太引吭高歌了兩個小時。”
查理：“您太太如何評價？”
比爾：“她說隻恨自已多生了兩隻耳朵。”
猶太教有一條戒律：教徒在安息日不能摸錢。兩個猶太人在街上走著，其中一個問另一個道：“假如你在安息日看到路邊有一個裝著1000個盾的錢袋，你會揀它嗎？”“噓--小聲點！”被問者輕聲說，“今天可不是安息日--而且--錢袋在哪兒？”
由於停車不便，小孩上才藝班都由我騎機車接送。一日，接他們下課時，坐在後座的兒子說：“媽，你內向嫻淑。”我從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱贊我，一陣溫暖、甜蜜涌上心頭！想再聽一次，於是，我問：“兒子，你說什麼？”他說：“媽，你剛剛逆向行駛。”
笑話十則
肖蜀梁生性愚笨而膽小。某晚，獨自出門趕路。月光照在他身上，投
下一個黑黝黝的影於。他走一步影子也跟著走一步。低頭一看，頓時
大驚：一定有小鬼緊緊纏上自已了！再接頭一看，更是嚇得魂不附體：自已的頭發飄呀飄的，一定是另一個長鬼的頭發啊！於是，拔腿回頭就跑。他跑得越快，“小鬼”和“長鬼”也跑得越快。跑呀跑，始終擺脫不了兩個鬼魂的糾纏。跑回家，終於力竭氣衰而死。
1、在D2裡沒有錢還要去揀破爛來賣，但是在女朋友面前沒有了money，她還可以支援點！
2、女朋友會因為你幾天沒去看她而來找你，但是D2如果你90天沒玩就會被刪掉！
3、如果你功夫深的話，當你用某些類似Lance的東西去捅你的女朋友的身體時候，你會體會到人間最美好的感覺！但是如果在Diablo2裡如果你功夫不深的話，你可能很快死掉，或者掉一大截EXP。
4、如果你有本事，你可以游走於十個女人之間，被發現了，也隻會被臭罵一頓，大不了從新來過！而在Diablo2裡如果有十個Diablo或者十個妞妞站在你面前，你會怎麼樣？
5、如果在大庭廣眾下被女朋友扇耳光，至少你可以証明一點：她至少還愛你，要是她連耳光都懶得扇了，我想，你們完了！但是在Diablo2裡被電翻，你的人物就隻有披上舊斗篷，站在那裡不能動了。
6、當你受傷時，你的GF會按照醫生的囑咐小心的呵護你，照顧你，好溫馨哪！但是在Diablo2裡，如果你受傷了，你要趕快回城，或者喝血瓶，你隻要動作稍微慢一點的話，嘿嘿！等著挂吧！
7、雖然你可以隨時隨地上Battle.net打D2，但是你的身體會被搞得很壞，這時你還是需要你的GF來照顧你！而且不是去找你的女朋友，而是隨叫隨到!
8、Diablo2裡確實沒有日期，但暴雪有日期，你要有足夠的MONEY來買Z版和供應上網費，唉，苦呀！但是如果你有GF的話，雖然有2月14日這個破財日，但是有時你甚至連內褲都不用買的!
9、天天聽著Diablo2裡同樣的音樂，好煩呢！GF的輕聲細語會另你陶醉！時不時還甜的你跟吃了蜜似的
10、天天DOWNDiablo2的PATCH，沒完沒了！你的GF可是有很高的智能喲，可以自動升級，沒准兩天沒見，她又學會了一種新的煲粥方式，你可就有口福了！
我媽媽說我的智商隻有176。我的智商到底有多高，我也不知道。我隻知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。
至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎？”“我知道！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學願意再給大家示范一下，看看現在刮的是什麼風？”“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去。。。
“報告老師，現在刮的是上下風！”。。。。。
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我隻記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裡的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
當我升初中的時候，我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。
一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手――王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜裡，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裡，你知道有幾個嗎？”“哄！”周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我隻聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。
我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃。。。。
“如果我答對了，你會給我一個吃嗎？”
我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的隻是雞蛋，雞蛋！“如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。”“哄！”又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：“是五個嗎？”同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場裡忽然亂了起來。隻見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
“李老師！”
“李老師！”
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。隻見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師！”
“是他！”
“是他！”
唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：“多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！”後來據說李老師並沒有死，隻是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。
有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”
我讀大學的時候，學校裡人流最密集的地方應數第三教學樓，因為很多公共課都在那裡上，人來人往的。在第三教學樓一樓的入口處，有一塊公用的黑板，大家可以用粉筆在上面寫留言、發布尋物啟事或者失物招領啟事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在圍著看熱鬧，原來那上面寫的是：“文文，請於明天晚上9:00在校門口的雷鋒像下面等我，如果你我之間心有靈犀的話，你當然知道我是誰，如果你連我是誰都猜不出來，那我們就沒有見面的必要了！”
第二天，原來的那行字的下面多了一行娟秀的字體：“親愛的，我當然知道你是誰！為了方便起見，請於今晚8:45來女生樓下接我，請手捧999朵玫瑰並高呼我的名字，這樣我就會很快來到你身邊，不見不散。”
那天晚上，很多滿懷好奇心的男男女女在女生樓下望眼欲穿地等待著，都想看看故事的男女主角到底是誰，可是等了大半個晚上卻沒有任何令人激動的場面出現，於是大家紛紛咒罵是誰搞的惡作劇，恨不得抓出來打一頓雲雲。
誰知道次日清晨黑板上又多了一句話，顯然是那個男生寫的：“親愛的，如果我隻剩下一塊錢了，我該給你買一朵玫瑰花呢還是給自己買一個面包？”
於是，大家的好奇心又被激起來了，不知道那個叫“文文”的女孩會選擇浪漫還是先照顧那個可憐的男生的肚子。然而，第二天，還是那種娟秀得令人心動的字體，但她的答案卻讓所有的人拍案叫絕：“親愛的，你應該先去買一盒粉筆，不然我們怎麼聯系呢？”
放學回家，一對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：“媽媽，今天我們全班同學要選一位最美麗的媽媽，結果你當選了。”
母親很高興，問怎麼會當選的。
雙胞胎兄弟說：“同學們都投自己媽媽的票，我們有兩票，所以你當選了！”
生不在憂，有錢則靈。
分不在高，六十則行。
斯是陋室，襯校德性。
道理空洞洞，混淆亂乾坤。
談笑有蚊聲，往來無女生。
可以赤條條，閱金庸。
無陽光之惠顧，實有損吾身心。
南陽豬歌廬，西蜀雞瘟亭。
逢人約：救吾男生！
一位日本的年輕女子向某工程公司申請職位，表格前幾欄很快填妥了，到“婚姻情況”一欄時，她卻猶疑一會，才寫上“有希望”。
經典罵人型。選擇這種類型，則程序將自動從罵人庫中提取隨機的一個罵段發給對方。本軟件自帶罵人庫收錄近萬條罵段，可選擇類型有“單純型”、“成人型”、“祖宗八代型”等。並提供升級服務。請看測試：小甜甜：你好啊～！罵人軟件：你卑鄙、無恥、下流、賤格！你是社會的人渣、敗類！小甜甜：我惹你了？罵人軟件：長的丑不是你的錯，但跑出來嚇人就是你的不對了！小甜甜：你這人怎麼這樣！無聊！罵人軟件：你大腦進水，小腦缺陷，說你傻X，你還謙虛～！哈哈～！小甜甜：氣死我了！！罵人軟件：你酷你酷，你眼戴墨鏡，頭戴內褲。你以為你是瑪麗蓮夢露，其實你是腦袋短路！怎麼樣？是不是花樣翻新呢？其實這種罵法還比較適合BBS回帖。這樣就很有新鮮感了，注：18歲以下的禁用成人罵庫。三、比喻型。同樣也是一個需要庫支持的類型，不過這可以適用任何情況，傷害度也較小，重要的是，還可以自定義比喻的東東呢，還可以在比喻前插話。請看測試：小甜甜：你好啊！罵人軟件：我錯了，其實你是一頭豬！小甜甜：你說什麼？！？！罵人軟件：我錯了，其實你是一坨屎！小甜甜：你！罵人軟件：我錯了，其實你是一條鼻涕！小甜甜：這三天我不知道犯了什麼錯！老是給你罵！你去死吧！我再也不想見到你！黑名單！罵人軟件：我錯了，其實我是在測試軟件！不要離開我啊，小甜甜！諸位可以看出，最後一句是我關閉了這個軟件的時候打出來的，可見我為了中國的免費軟件事業做出了巨大的犧牲。
布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室裡談笑。
他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。”西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。”
布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。
他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然後兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”
兩聲槍響之後，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道：“親愛的，出來吧！他們兩個都死了。”
下一個黑黝黝的影於。他走一步影子也跟著走一步。低頭一看，頓時
大驚：一定有小鬼緊緊纏上自已了！再接頭一看，更是嚇得魂不附體：自已的頭發飄呀飄的，一定是另一個長鬼的頭發啊！於是，拔腿回頭就跑。他跑得越快，“小鬼”和“長鬼”也跑得越快。跑呀跑，始終擺脫不了兩個鬼魂的糾纏。跑回家，終於力竭氣衰而死。
1、在D2裡沒有錢還要去揀破爛來賣，但是在女朋友面前沒有了money，她還可以支援點！
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5、如果在大庭廣眾下被女朋友扇耳光，至少你可以証明一點：她至少還愛你，要是她連耳光都懶得扇了，我想，你們完了！但是在Diablo2裡被電翻，你的人物就隻有披上舊斗篷，站在那裡不能動了。
6、當你受傷時，你的GF會按照醫生的囑咐小心的呵護你，照顧你，好溫馨哪！但是在Diablo2裡，如果你受傷了，你要趕快回城，或者喝血瓶，你隻要動作稍微慢一點的話，嘿嘿！等著挂吧！
7、雖然你可以隨時隨地上Battle.net打D2，但是你的身體會被搞得很壞，這時你還是需要你的GF來照顧你！而且不是去找你的女朋友，而是隨叫隨到!
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9、天天聽著Diablo2裡同樣的音樂，好煩呢！GF的輕聲細語會另你陶醉！時不時還甜的你跟吃了蜜似的
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我媽媽說我的智商隻有176。我的智商到底有多高，我也不知道。我隻知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。
至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎？”“我知道！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學願意再給大家示范一下，看看現在刮的是什麼風？”“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去。。。
“報告老師，現在刮的是上下風！”。。。。。
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我隻記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裡的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
當我升初中的時候，我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。
一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手――王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜裡，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裡，你知道有幾個嗎？”“哄！”周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我隻聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。
我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃。。。。
“如果我答對了，你會給我一個吃嗎？”
我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的隻是雞蛋，雞蛋！“如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。”“哄！”又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：“是五個嗎？”同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場裡忽然亂了起來。隻見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
“李老師！”
“李老師！”
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。隻見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師！”
“是他！”
“是他！”
唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：“多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！”後來據說李老師並沒有死，隻是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。
有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”
我讀大學的時候，學校裡人流最密集的地方應數第三教學樓，因為很多公共課都在那裡上，人來人往的。在第三教學樓一樓的入口處，有一塊公用的黑板，大家可以用粉筆在上面寫留言、發布尋物啟事或者失物招領啟事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在圍著看熱鬧，原來那上面寫的是：“文文，請於明天晚上9:00在校門口的雷鋒像下面等我，如果你我之間心有靈犀的話，你當然知道我是誰，如果你連我是誰都猜不出來，那我們就沒有見面的必要了！”
第二天，原來的那行字的下面多了一行娟秀的字體：“親愛的，我當然知道你是誰！為了方便起見，請於今晚8:45來女生樓下接我，請手捧999朵玫瑰並高呼我的名字，這樣我就會很快來到你身邊，不見不散。”
那天晚上，很多滿懷好奇心的男男女女在女生樓下望眼欲穿地等待著，都想看看故事的男女主角到底是誰，可是等了大半個晚上卻沒有任何令人激動的場面出現，於是大家紛紛咒罵是誰搞的惡作劇，恨不得抓出來打一頓雲雲。
誰知道次日清晨黑板上又多了一句話，顯然是那個男生寫的：“親愛的，如果我隻剩下一塊錢了，我該給你買一朵玫瑰花呢還是給自己買一個面包？”
於是，大家的好奇心又被激起來了，不知道那個叫“文文”的女孩會選擇浪漫還是先照顧那個可憐的男生的肚子。然而，第二天，還是那種娟秀得令人心動的字體，但她的答案卻讓所有的人拍案叫絕：“親愛的，你應該先去買一盒粉筆，不然我們怎麼聯系呢？”
放學回家，一對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：“媽媽，今天我們全班同學要選一位最美麗的媽媽，結果你當選了。”
母親很高興，問怎麼會當選的。
雙胞胎兄弟說：“同學們都投自己媽媽的票，我們有兩票，所以你當選了！”
生不在憂，有錢則靈。
分不在高，六十則行。
斯是陋室，襯校德性。
道理空洞洞，混淆亂乾坤。
談笑有蚊聲，往來無女生。
可以赤條條，閱金庸。
無陽光之惠顧，實有損吾身心。
南陽豬歌廬，西蜀雞瘟亭。
逢人約：救吾男生！
一位日本的年輕女子向某工程公司申請職位，表格前幾欄很快填妥了，到“婚姻情況”一欄時，她卻猶疑一會，才寫上“有希望”。
經典罵人型。選擇這種類型，則程序將自動從罵人庫中提取隨機的一個罵段發給對方。本軟件自帶罵人庫收錄近萬條罵段，可選擇類型有“單純型”、“成人型”、“祖宗八代型”等。並提供升級服務。請看測試：小甜甜：你好啊～！罵人軟件：你卑鄙、無恥、下流、賤格！你是社會的人渣、敗類！小甜甜：我惹你了？罵人軟件：長的丑不是你的錯，但跑出來嚇人就是你的不對了！小甜甜：你這人怎麼這樣！無聊！罵人軟件：你大腦進水，小腦缺陷，說你傻X，你還謙虛～！哈哈～！小甜甜：氣死我了！！罵人軟件：你酷你酷，你眼戴墨鏡，頭戴內褲。你以為你是瑪麗蓮夢露，其實你是腦袋短路！怎麼樣？是不是花樣翻新呢？其實這種罵法還比較適合BBS回帖。這樣就很有新鮮感了，注：18歲以下的禁用成人罵庫。三、比喻型。同樣也是一個需要庫支持的類型，不過這可以適用任何情況，傷害度也較小，重要的是，還可以自定義比喻的東東呢，還可以在比喻前插話。請看測試：小甜甜：你好啊！罵人軟件：我錯了，其實你是一頭豬！小甜甜：你說什麼？！？！罵人軟件：我錯了，其實你是一坨屎！小甜甜：你！罵人軟件：我錯了，其實你是一條鼻涕！小甜甜：這三天我不知道犯了什麼錯！老是給你罵！你去死吧！我再也不想見到你！黑名單！罵人軟件：我錯了，其實我是在測試軟件！不要離開我啊，小甜甜！諸位可以看出，最後一句是我關閉了這個軟件的時候打出來的，可見我為了中國的免費軟件事業做出了巨大的犧牲。
布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室裡談笑。
他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。”西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。”
布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。
他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然後兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”
兩聲槍響之後，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道：“親愛的，出來吧！他們兩個都死了。”
笑話十則
俺們想到了一個名人說過：
女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追沒人要，大四准備離學校。
又有一個名人說過：
女生呀：大一被人追，大二成雙對，大三倒著追，大四被人推。
還有一個名人說過呀：
女生呀，象魚：大一正在吊，大二上鉤了，大三煮熟了，大四，呵呵……魚卡……
北醫三院住院處有一啟示：
“病人不到，不能辦住院手續”
好事者添加數筆，變成：
“病人不倒，不能辦住院手續”
頗可玩味。
有一位婦人她老公常常買醉後才回家.於是,她決定要改正他這項惡習.在萬聖節當晚,她穿著一件魔鬼戲服,躲在一棵樹的後面,准備在她老公回家的路上等他當他老公走近時,她手持乾草叉,頭戴紅帽,屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前.老公問:"你是誰?"婦人答:"我是魔鬼."她老公接著說:"走,和我一起回去,我已經娶了你妹妹了."
玉蘭：你好！
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想象我離開高老庄時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老庄呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得隻剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐隻敢干掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下晒干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。
還有那個該死的和尚，去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去齲自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機症，恐火車症，恐輪船症……除了騎一匹重同性戀傾向的騾子馬，他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，並設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什麼用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊涂,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。
玉蘭,真舍不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手裡,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心裡也很難受,可是,有什麼辦法呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪),玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子
百貨公司裡人流如潮，這時忽然聽到廣播裡傳出：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫，蘭色牛仔褲的14歲小男孩，請立即到服務台認領。”隻聽旁邊一個疲憊不堪的女子隨即對身邊的男子說：“親愛的，趁著有人幫我們看孩子，趕緊到超級市場買點蔬菜。”
年青小伙子為新交的女友買一件生日禮物，他們交往時間不長，所以小伙子經仔細考慮，認為送一副手套最恰當不過―浪漫，又不顯得過分親昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲，
小伙子沒有檢查包裝的內容，封好後寄給了女友，並附上一便條：
親愛的:我選了這件禮物，因為據我留心觀察，你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種。可是她用的是短的，容易脫下來的那種，它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不臟。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。多希望你第一次上身時我能看到啊，可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它的。記住在脫它之後，往裡面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，為了我。全身心地愛你,約翰又及，現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛。
奶奶要到城裡去，走的時候問小孫女：“你不是說要媽媽給你買幾張雷射唱片嗎？今天我去給你買。”
孫女高興的說：“好哦！謝謝奶奶！！”
奶奶這時候又問：“那你要什麼樣的唱片呢？”
孫女就告訴她說：“隻要奶奶覺得難聽的，就可以買了。”
狩獵協會要求會員攜帶雄獵犬去獵狐，可是有個資深會員隻有一隻雌獵犬，狩獵會隻好權宜特准他帶雌獵犬參加。群犬放出後立即一沖向前，轉眼便失去蹤跡。那些打獵的人遍尋獵犬不獲，便停下來向田裡的一個農夫問道：
“你看見一隻獵犬經過沒有？”
“看見了。”農民回答。
“它到哪裡去了？”
“不知道，”農民有點困惑地回答，“但是狐狸跑在後頭，我還是第一次看見！”
第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：“難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？”“不，”士兵說，“但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概隻有我一個。”長官一聽笑了，便准了他的假。
杰克和盧克走進一家餐廳，要了兩杯飲料後，兩人便各自從公文包裡拿出一個三明治吃了起來。
“對不起，本餐廳不允許客人吃自帶的三明治！”老伴走過來很不高興地警告道。
杰克和盧克對望一眼，無可奈何地聳了聳肩，隻好互相交換了手中的三明治。
女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追沒人要，大四准備離學校。
又有一個名人說過：
女生呀：大一被人追，大二成雙對，大三倒著追，大四被人推。
還有一個名人說過呀：
女生呀，象魚：大一正在吊，大二上鉤了，大三煮熟了，大四，呵呵……魚卡……
北醫三院住院處有一啟示：
“病人不到，不能辦住院手續”
好事者添加數筆，變成：
“病人不倒，不能辦住院手續”
頗可玩味。
有一位婦人她老公常常買醉後才回家.於是,她決定要改正他這項惡習.在萬聖節當晚,她穿著一件魔鬼戲服,躲在一棵樹的後面,准備在她老公回家的路上等他當他老公走近時,她手持乾草叉,頭戴紅帽,屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前.老公問:"你是誰?"婦人答:"我是魔鬼."她老公接著說:"走,和我一起回去,我已經娶了你妹妹了."
玉蘭：你好！
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想象我離開高老庄時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老庄呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得隻剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐隻敢干掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下晒干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。
還有那個該死的和尚，去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去齲自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機症，恐火車症，恐輪船症……除了騎一匹重同性戀傾向的騾子馬，他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，並設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什麼用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊涂,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。
玉蘭,真舍不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手裡,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心裡也很難受,可是,有什麼辦法呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪),玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子
百貨公司裡人流如潮，這時忽然聽到廣播裡傳出：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫，蘭色牛仔褲的14歲小男孩，請立即到服務台認領。”隻聽旁邊一個疲憊不堪的女子隨即對身邊的男子說：“親愛的，趁著有人幫我們看孩子，趕緊到超級市場買點蔬菜。”
年青小伙子為新交的女友買一件生日禮物，他們交往時間不長，所以小伙子經仔細考慮，認為送一副手套最恰當不過―浪漫，又不顯得過分親昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲，
小伙子沒有檢查包裝的內容，封好後寄給了女友，並附上一便條：
親愛的:我選了這件禮物，因為據我留心觀察，你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種。可是她用的是短的，容易脫下來的那種，它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不臟。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。多希望你第一次上身時我能看到啊，可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它的。記住在脫它之後，往裡面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，為了我。全身心地愛你,約翰又及，現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛。
奶奶要到城裡去，走的時候問小孫女：“你不是說要媽媽給你買幾張雷射唱片嗎？今天我去給你買。”
孫女高興的說：“好哦！謝謝奶奶！！”
奶奶這時候又問：“那你要什麼樣的唱片呢？”
孫女就告訴她說：“隻要奶奶覺得難聽的，就可以買了。”
狩獵協會要求會員攜帶雄獵犬去獵狐，可是有個資深會員隻有一隻雌獵犬，狩獵會隻好權宜特准他帶雌獵犬參加。群犬放出後立即一沖向前，轉眼便失去蹤跡。那些打獵的人遍尋獵犬不獲，便停下來向田裡的一個農夫問道：
“你看見一隻獵犬經過沒有？”
“看見了。”農民回答。
“它到哪裡去了？”
“不知道，”農民有點困惑地回答，“但是狐狸跑在後頭，我還是第一次看見！”
第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：“難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？”“不，”士兵說，“但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概隻有我一個。”長官一聽笑了，便准了他的假。
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笑話十則
有一個女人打高爾夫球,不小心把球打到附近的樹林裡,她便進樹林裡去找,看到一個青蛙掉到一個陷阱裡,蹦不出來。青蛙對女人說:"你好,我其實是個神靈,如果你把我救出來,我可以滿足你三個願望。"女人把青蛙從陷阱裡救了出來。
青蛙說："對不起,剛才太匆忙,忘了告訴你,你可以任意許三個願望,但實現你每個
願望的同時,必須有附加條件,就是同時你的丈夫可以得到你的願望高十倍。"女人很樂意的答應了。青蛙說："你想清楚以後,你救可以許願了。"
女人："我的第一個願望是,我變為一個非常美麗的女人。"
青蛙："出於我對你的感激,我再次提醒你,這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人,並且會比你的魅力還大十倍,會有不計其數的女孩子喜歡他。你必須考慮清楚。"
女人："我已經非常美麗,我的丈夫不會變心的。"
於是,女人變的非常美麗。
青蛙："請你說你第二個願望。"
女人："請讓我有在銀行有一億美元的存款。"
青蛙："我再次提醒你,你的丈夫同時可以得到10億美元的存款,他有錢後可能變壞,可能。。。"
女人："他的就是我的無所謂。"
青蛙："好吧,你的第二個願望也實現了,請說第三個。"
女人："請讓我得一下輕微的心臟病。"
饒舌的妻子說：“你昨晚又在說夢話了。”
馴服的丈夫回答道：“是的，不然我就沒有說話的機會了。”
11、老公和老婆在逛街，突然老婆說：“剛才有個美女多看了你一眼。”
老公說：“她不會是愛上我了吧？”“自做多情！八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機的。”
12、老婆說：“婚姻像一個高級錢包，外表美麗，內容充實。”
老公說：“不過，那個錢包是男人傾家蕩產買來的，買完錢包後就一無所有了，隻好把草紙裝在裡面。”
13、朋友問老公：“是不是結了婚的男人都唯唯諾諾、點頭哈腰，連說‘不’的機會都沒有？”
老公斬金截鐵地告訴他：“當然有，女人想買單的時候，男人可以說‘不’。”
14、老婆把本來應該她干的家務活派給老公，老公抗議道：“這不公正！”
老婆說：“難道天底下還有比我更公正的女人？”
老公說：“你確實公正，公正得像包公一樣，要不然你臉上怎麼會長包？
15、有人問老公：“男人婚前婚後的愛有沒有變化？”
老公說：“有啊，放置愛的地方變了。”朋友不解。
老公說：“婚前的愛在錢包裡，婚後的愛在膝蓋下。”
16、“結婚就像戴眼鏡，”老公說：“一個眼睛不近視的人是不會配眼鏡的。”
“那離婚的人呢”
“假性近視。”
“單身貴族呢？”
“視力正常。”
“同居呢？”
“哦，他們戴的是隱形眼鏡。”
17、有人問老公：“你如何看待女人？”
老公說：“辯証地看。”
朋友問：“怎麼才算辯証呢？”
“看女人既要從宏觀上看，又要從微觀上看。先說宏觀，比芝麻更大的是西瓜，比西瓜更大的是大地，比大地更大的是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更大的是女人的脾氣。”
朋友問：“那微觀上呢？”
“比天空更小的是海洋，比海洋更小的是大地，比大地更小的是西瓜，比西瓜更小的是芝麻，比芝麻更小的是女人的心眼。”老公說道。
18、“你是不是經常對我說謊？”老婆問。
“是的。”老公答道。
“你都什麼時候說謊？”
“當你問我‘我漂亮嗎？’的時候。”
19、老婆問老公：“你能區分使命和宿命兩個詞嗎？”
“使命是自己以為應該干的事，宿命是使命的必然結果。”
“能不能舉例說明？”
“當一名護花使者，這是男人的使命，被自己看護的花朵累死，這就是男人的宿命了。”
20、一位朋友要出國留學，道別時老公在他的留言本上題詞：“莫愁前路無知己，天下誰人不識菌。”
甲：“昨天，我的未婚妻當眾表揚了我。”
乙：“她表揚你什麼？”
甲：“她說我很會解決問題，襪子臟了不洗，翻過來又穿了一個星期！”
百萬富翁的夫人突然接到一封恐嚇信，說三天之內不送5萬美元到指定地點，將暗殺她的丈夫。夫人迅速將一個信封送到那個地方，強盜打開信一看，沒有錢，隻有一張便條：“希望你們信守諾言，我以後會給你10萬美元報酬。”
一個遇車禍生命危在旦夕的人被抬進急診室，大夫將會怎樣救治呢？
NO.1王小丫
王小丫大夫沖進手術室，關切地問傷者："你知道你傷在哪兒了嗎？" 病人吃力地搖搖頭，王小丫接著說："給你三個備選答案吧a.肋骨斷裂；b.胸腔大面積出血在；c.顱內出血。" 病人咬了咬牙，說："a" 王小丫迷人地一笑問道："你確定嗎？你還可以打一個求助電話。" 病人狂吐血道："我要打給我父親" "那好，你們的交流時間隻有30秒" "爸，我不行了，快換醫院……"
NO.2李詠
李詠大夫沖進手術室，看了一下病情，說："現在病人需要過……" 於是全體護士一起喊："幸運第一關"接著一個直拳擊向傷者面門
NO.3倪萍
倪萍大夫以最快的速度沖進手術室，以最快的速度從眼中流下兩行液體，對全體護士動情地說："其實……他（指患者）已經離開家在外面漂泊了兩個多小時，他是多麼地想家呀，多麼地想他的母親呀，多想抱抱他那未滿月的孩子呀，但是現在……" 倪萍擦了擦眼淚，接著對病人說："請您對家裡的親人說上一句話吧表達一下此時此刻的心情" （全體護士含淚鼓掌中）病人艱難地張開嘴："媽，我沒救了"
NO.4韓喬生
韓喬生大夫飛一樣沖進手術室，對全體護士說："這位病人被一輛奧迪A6以迅雷不及掩耳盜鈴之勢所撞倒，具體受傷位置好像是頭部……對不起，是腳部……" 一位護士提醒道："韓大夫，是胸口在流血呀" 韓喬生瞪了她一眼，接著說："病人的身高1.75厘米，體重大約108公斤。"（全體護士倒地。） 最後，韓喬生開始安排手術任務："1號，你負責觀察病人心電圖；2號，你負責給病人電擊；3號，你負責給病人縫合；病人，你負責給病人打麻藥。" 病人哭道："俺命真苦呀打麻藥都得自己動手。"
NO.5鞠萍
鞠萍大夫飄然走進手術室，對護士們說："全體護士小朋友請注意，這就是受傷的患者圓圓，正在流血的是腦袋，大衣裡面正在流血的是肚子，你們可能看他和平時不一樣，那是因為他被汽車撞過了。" 護士們用力地點頭，一位護士主動上去縫合傷口，鞠萍對她微微一笑："小紅，你的中國結扎得真好" 病人噴出了最後一口血說："那是俺的腸子"
NO.6趙忠祥
趙忠祥大夫穩重地邁進手術室，對護士們說："像大多數動物一樣，每當人類為了在危急關頭能夠延續受傷的生命，人類會有一種專門負責救治的人及時出現。這種動物群體內自我救治的例子還很多，像生活在非洲的眼鏡蛇，都能夠自己給自己醫治傷口……大家快看，這個人正在掙扎、抖動，這是人的肌體的自我救治本能開始發揮作用了。" 病人痛苦地大叫："天哪誰讓你們給我請來個獸醫"
有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事，四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時有一位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說："不要捉走我媽媽！" 阿兵一腳把她踢開並說："小孩子懂什麼！"這時又有一個年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說："不要捉走我姐姐！"年輕的阿兵也一腳把她踢開並說："小孩子懂什麼！" 這時有一個年老的軍人過來，小女孩正要沖過去的時候，奶奶一腳把小女孩踢開並說："小孩子懂什麼！"
怎樣選擇理想的男友，避開不合適的對象？這是未婚女性十分關心的問題。為了幫助你把握要領，避免作出愚蠢的決定，這裡向你介紹美國學者提出的一些指導方案，供參考。
1。天下沒有完美的男人。白馬王子是言情小說裡的人物，現實生活裡根本不存在，好在真正的好男人並不少。女人應該更加現實一些。
2。善於討女人歡心的男人，可能使你後悔莫及。誤以為激情就是愛情的女人會自食惡果，因為有些男人畏懼真正親密的關系，女人不能不防。
3。想改變一個男人，往往徒勞無功。與其全心全意改造自己所愛的人，不如從事其他更不意義的活動。
4。成長就必須拋棄小女人心態，男人需要一位成熟的伴侶、愛人和朋友，而不是一個還需要照顧的女兒，太孩子氣會使男人退避三舍。
5。憤憤不平會嚇跑男人，開始一段新感情之後，還懷著對過去的不滿怨氣，這種女人隻會嚇跑男人。
6。女人的自尊不能靠男人為肯定，男人不願被女人視為救星，背負拯救她的十字架。女子如果期望由伴侶來肯定自己的人身價值，結果必然大失所望。
7。許多好男人有待發掘。每個人最好的一面往往需要時間去發掘，善於賣弄的男人最初或許會令人著迷，但是他們經常無法給女人持久的愛情滋潤。
8。期望越低，收獲越大。保持開放而不隨意品評別人的態度，可以使你的生活不時出現有趣的驚喜。男人最怕借愛字為名的種種期望，處處要求對方“應該如何如何”隻會破壞感情。
9。充分實現自我的女人是剛柔並濟的。堅強與溫柔兼備，具有不可思議的力量。聰明的女人對自己的女性氣質信心十足。正因為她對自己的能力有信心，所以不吝嗇施予溫情。
10。追求愛情的過程充滿樂趣。能夠擄獲心上人的女人不會排斥自然的求偶行為，她們反而很善於以自己的風格，享受求愛的樂趣。
11。“追求”需要主動積極，聰明的女人不會傻等幸福降臨，她會開創自己的幸運；她懂得去享受追求過程，不會隻在意會，意會不會有結果。
12。男人喜歡愛男人的女人。如果你有心讓男人知道自己喜歡他們，對方不會毫無感覺的，熱情與接納是“來電”的催化劑。
13。懂得聽別人傾訴的女人令男人難以抗拒。大部分男人都喜歡並需要女人的感覺，不論口頭上肯不肯承認。他們的確需要能夠輕輕鬆鬆的談心，不必顧慮來歷批評的知心伴侶。
14。由愛而生的牽制力使感情歷久彌新。當我們對對方沒有十足的把握，不敢掉以輕心的時候，往往是感情最活躍的時候，所以保持一點神秘感有益無害。
15。男人也渴望愛的誓言。所謂男人不喜歡受婚姻感情的束縛，隻不過是一個神話，一種表象。
16。女人要對自己的成敗負責。聰明的女人知道命運在自己的掌握之中，因此她會努力去追求自己的理想的目標。
聰明的女人深知，最後通牒的震撼可能是刺激男人覺醒的必要手段。
有兩個男人在談論女人的問題。
甲說：“你願意和一個長得難看，身材也極差但卻是純潔的處女還是和一個擁有天使的面容，魔鬼身材但卻和N多個男人上過床的女人上床呢？”
乙反問道：“你是願意一個人吃屎呢？還是願意和幾個人吃甜美的蛋糕呢？”
睡的正熟，鬼把我搖醒了。
“我是鬼！”他說，蒼白的臉上一片木然。
“哦，我知道！”我淡淡的答到，輕輕的和他握了握手，他的手冰涼徹骨，卻又好象沒有任何實質的東西。
“請坐！”我指了指凳子。
“你不害怕？”他很奇怪。
“那有什麼害怕的”我笑了，“你不過是我們都將走到的一種形式罷了，正如我不會害怕老人，我也同樣不會害怕你。你從地獄來？”
“地獄？”他楞了一下，“你真的相信那幫人杜撰出來的地獄，有著刀山火海，牛頭馬面，閻王小鬼的那種？”
“難道不是麼？”我很好奇的問。
“我來自於一個很遙遠的地方，那裡沒有紛爭，沒有痛苦，我們就在那裡永生著”他似乎有些憧憬了，“其實，倒有點類似於你想象的天堂。”
“你死之前一定是個好人。”我笑了“這到不是，在那裡是不分什麼好人壞人的，你死了，也就失去了你全部的感情，你既不會再有行善的念頭，也不會再有做惡的舉動。你隻需要享受富足的永生就是了”他的回答依舊是淡淡的。
“沒有做惡倒是不錯，估計你們那裡也沒什麼善可以行了。說老實話，我倒從來沒想過什麼永生，正因為人能夠意識到生命的短暫，才會加倍珍惜這有限的時光，正因為人有繁衍後代的舉動，才會對於自己的親戚朋友多了一份關愛，進而對於這個世界多了珍惜和關愛。才會抓緊時間去讓自己的生命燃燒。”我直起了身子說道。“你難道不關懷你的朋友麼？”
“朋友？我沒有朋友”他蒼白的臉上掠過一絲慌亂，“做鬼是不能夠有感情的，你隻需要平靜的過你自己的生活就是了”
“那樣的日子並不值得驕傲，雖然你們可以心想事成，雖然你們可以可以無拘無束，雖然你們可以永生，但是缺乏了感情才是最大的不自由，當你們面對著富足甚至都不曉得感激或是激動的時候，真的是一種悲哀，如果你真的很滿足，又何必來找我呢？”我不由提高了嗓音。
他抓了抓頭發，“是呀，我為什麼要過來？我為什麼不能跟他們一樣？難道是我臨走的時候偷偷藏在眼睛裡的那一滴眼淚給弄的？”他小聲的呢喃著。
“這樣吧！”他忽然抬起頭來，你跟我一起去看看那個地方，也許跟你說的不一樣呢！“
“好呀！”我很爽快的答應了。“有什麼限制麼？”我問道。
“你必須把你的心留下來，別的沒有了！”
“為什麼？”
他一把拿起了我的心，“你看！”他把手抖了抖，從裡面源源不斷的滾出一堆東西來。
“喲，我的心裡面竟然還有這麼多東西！”我仔細看了看，有粉紅色的愛情，淡蘭色的憂郁，火紅的熱情，灰色的沮喪，橙色的憤怒，黑色的悲傷，白色的慈悲……五顏六色的擺了一屋子。
“你看到了麼？”他扭過頭來，“就是這些東西，這都是嚴禁帶到那個世界的，絕對禁止！”
“我明白了，原來你們隻是獲得了肉體上的永生，卻不能把這些精神上的東西同樣的延續下去，所以就採取了這樣掩耳盜鈴的辦法，以為隔絕起來就可以萬事大吉。您請便吧，我隻知道，沒有了愛人，沒有了親人和朋友，沒有了對於這個世界的關愛和感激，所謂的永生還有什麼意義。也許我這一生跟你們比起來會很短暫，也許我會有這樣那樣的煩惱以及痛苦，也許我在物質上沒有你那麼富足，但是我的生命卻很真實，對於這一切我很滿足，也許再過幾十年，我對這些都厭倦了，我會去找你。但現在真的很遺憾！”
他張了張嘴，想說些什麼，這時遠方傳來一聲雞叫，他便風一樣的走了。
“唉，還要我自己收拾。”我彎下腰，把他抖落得東西一件件的撿起來，每一件都在月色下面熠熠生輝，從來沒想到，自己竟然擁有這麼多的財富，想到這裡，我忽然覺得很滿足。
青蛙說："對不起,剛才太匆忙,忘了告訴你,你可以任意許三個願望,但實現你每個
願望的同時,必須有附加條件,就是同時你的丈夫可以得到你的願望高十倍。"女人很樂意的答應了。青蛙說："你想清楚以後,你救可以許願了。"
女人："我的第一個願望是,我變為一個非常美麗的女人。"
青蛙："出於我對你的感激,我再次提醒你,這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人,並且會比你的魅力還大十倍,會有不計其數的女孩子喜歡他。你必須考慮清楚。"
女人："我已經非常美麗,我的丈夫不會變心的。"
於是,女人變的非常美麗。
青蛙："請你說你第二個願望。"
女人："請讓我有在銀行有一億美元的存款。"
青蛙："我再次提醒你,你的丈夫同時可以得到10億美元的存款,他有錢後可能變壞,可能。。。"
女人："他的就是我的無所謂。"
青蛙："好吧,你的第二個願望也實現了,請說第三個。"
女人："請讓我得一下輕微的心臟病。"
饒舌的妻子說：“你昨晚又在說夢話了。”
馴服的丈夫回答道：“是的，不然我就沒有說話的機會了。”
11、老公和老婆在逛街，突然老婆說：“剛才有個美女多看了你一眼。”
老公說：“她不會是愛上我了吧？”“自做多情！八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機的。”
12、老婆說：“婚姻像一個高級錢包，外表美麗，內容充實。”
老公說：“不過，那個錢包是男人傾家蕩產買來的，買完錢包後就一無所有了，隻好把草紙裝在裡面。”
13、朋友問老公：“是不是結了婚的男人都唯唯諾諾、點頭哈腰，連說‘不’的機會都沒有？”
老公斬金截鐵地告訴他：“當然有，女人想買單的時候，男人可以說‘不’。”
14、老婆把本來應該她干的家務活派給老公，老公抗議道：“這不公正！”
老婆說：“難道天底下還有比我更公正的女人？”
老公說：“你確實公正，公正得像包公一樣，要不然你臉上怎麼會長包？
15、有人問老公：“男人婚前婚後的愛有沒有變化？”
老公說：“有啊，放置愛的地方變了。”朋友不解。
老公說：“婚前的愛在錢包裡，婚後的愛在膝蓋下。”
16、“結婚就像戴眼鏡，”老公說：“一個眼睛不近視的人是不會配眼鏡的。”
“那離婚的人呢”
“假性近視。”
“單身貴族呢？”
“視力正常。”
“同居呢？”
“哦，他們戴的是隱形眼鏡。”
17、有人問老公：“你如何看待女人？”
老公說：“辯証地看。”
朋友問：“怎麼才算辯証呢？”
“看女人既要從宏觀上看，又要從微觀上看。先說宏觀，比芝麻更大的是西瓜，比西瓜更大的是大地，比大地更大的是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更大的是女人的脾氣。”
朋友問：“那微觀上呢？”
“比天空更小的是海洋，比海洋更小的是大地，比大地更小的是西瓜，比西瓜更小的是芝麻，比芝麻更小的是女人的心眼。”老公說道。
18、“你是不是經常對我說謊？”老婆問。
“是的。”老公答道。
“你都什麼時候說謊？”
“當你問我‘我漂亮嗎？’的時候。”
19、老婆問老公：“你能區分使命和宿命兩個詞嗎？”
“使命是自己以為應該干的事，宿命是使命的必然結果。”
“能不能舉例說明？”
“當一名護花使者，這是男人的使命，被自己看護的花朵累死，這就是男人的宿命了。”
20、一位朋友要出國留學，道別時老公在他的留言本上題詞：“莫愁前路無知己，天下誰人不識菌。”
甲：“昨天，我的未婚妻當眾表揚了我。”
乙：“她表揚你什麼？”
甲：“她說我很會解決問題，襪子臟了不洗，翻過來又穿了一個星期！”
百萬富翁的夫人突然接到一封恐嚇信，說三天之內不送5萬美元到指定地點，將暗殺她的丈夫。夫人迅速將一個信封送到那個地方，強盜打開信一看，沒有錢，隻有一張便條：“希望你們信守諾言，我以後會給你10萬美元報酬。”
一個遇車禍生命危在旦夕的人被抬進急診室，大夫將會怎樣救治呢？
NO.1王小丫
王小丫大夫沖進手術室，關切地問傷者："你知道你傷在哪兒了嗎？" 病人吃力地搖搖頭，王小丫接著說："給你三個備選答案吧a.肋骨斷裂；b.胸腔大面積出血在；c.顱內出血。" 病人咬了咬牙，說："a" 王小丫迷人地一笑問道："你確定嗎？你還可以打一個求助電話。" 病人狂吐血道："我要打給我父親" "那好，你們的交流時間隻有30秒" "爸，我不行了，快換醫院……"
NO.2李詠
李詠大夫沖進手術室，看了一下病情，說："現在病人需要過……" 於是全體護士一起喊："幸運第一關"接著一個直拳擊向傷者面門
NO.3倪萍
倪萍大夫以最快的速度沖進手術室，以最快的速度從眼中流下兩行液體，對全體護士動情地說："其實……他（指患者）已經離開家在外面漂泊了兩個多小時，他是多麼地想家呀，多麼地想他的母親呀，多想抱抱他那未滿月的孩子呀，但是現在……" 倪萍擦了擦眼淚，接著對病人說："請您對家裡的親人說上一句話吧表達一下此時此刻的心情" （全體護士含淚鼓掌中）病人艱難地張開嘴："媽，我沒救了"
NO.4韓喬生
韓喬生大夫飛一樣沖進手術室，對全體護士說："這位病人被一輛奧迪A6以迅雷不及掩耳盜鈴之勢所撞倒，具體受傷位置好像是頭部……對不起，是腳部……" 一位護士提醒道："韓大夫，是胸口在流血呀" 韓喬生瞪了她一眼，接著說："病人的身高1.75厘米，體重大約108公斤。"（全體護士倒地。） 最後，韓喬生開始安排手術任務："1號，你負責觀察病人心電圖；2號，你負責給病人電擊；3號，你負責給病人縫合；病人，你負責給病人打麻藥。" 病人哭道："俺命真苦呀打麻藥都得自己動手。"
NO.5鞠萍
鞠萍大夫飄然走進手術室，對護士們說："全體護士小朋友請注意，這就是受傷的患者圓圓，正在流血的是腦袋，大衣裡面正在流血的是肚子，你們可能看他和平時不一樣，那是因為他被汽車撞過了。" 護士們用力地點頭，一位護士主動上去縫合傷口，鞠萍對她微微一笑："小紅，你的中國結扎得真好" 病人噴出了最後一口血說："那是俺的腸子"
NO.6趙忠祥
趙忠祥大夫穩重地邁進手術室，對護士們說："像大多數動物一樣，每當人類為了在危急關頭能夠延續受傷的生命，人類會有一種專門負責救治的人及時出現。這種動物群體內自我救治的例子還很多，像生活在非洲的眼鏡蛇，都能夠自己給自己醫治傷口……大家快看，這個人正在掙扎、抖動，這是人的肌體的自我救治本能開始發揮作用了。" 病人痛苦地大叫："天哪誰讓你們給我請來個獸醫"
有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事，四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時有一位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說："不要捉走我媽媽！" 阿兵一腳把她踢開並說："小孩子懂什麼！"這時又有一個年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說："不要捉走我姐姐！"年輕的阿兵也一腳把她踢開並說："小孩子懂什麼！" 這時有一個年老的軍人過來，小女孩正要沖過去的時候，奶奶一腳把小女孩踢開並說："小孩子懂什麼！"
怎樣選擇理想的男友，避開不合適的對象？這是未婚女性十分關心的問題。為了幫助你把握要領，避免作出愚蠢的決定，這裡向你介紹美國學者提出的一些指導方案，供參考。
1。天下沒有完美的男人。白馬王子是言情小說裡的人物，現實生活裡根本不存在，好在真正的好男人並不少。女人應該更加現實一些。
2。善於討女人歡心的男人，可能使你後悔莫及。誤以為激情就是愛情的女人會自食惡果，因為有些男人畏懼真正親密的關系，女人不能不防。
3。想改變一個男人，往往徒勞無功。與其全心全意改造自己所愛的人，不如從事其他更不意義的活動。
4。成長就必須拋棄小女人心態，男人需要一位成熟的伴侶、愛人和朋友，而不是一個還需要照顧的女兒，太孩子氣會使男人退避三舍。
5。憤憤不平會嚇跑男人，開始一段新感情之後，還懷著對過去的不滿怨氣，這種女人隻會嚇跑男人。
6。女人的自尊不能靠男人為肯定，男人不願被女人視為救星，背負拯救她的十字架。女子如果期望由伴侶來肯定自己的人身價值，結果必然大失所望。
7。許多好男人有待發掘。每個人最好的一面往往需要時間去發掘，善於賣弄的男人最初或許會令人著迷，但是他們經常無法給女人持久的愛情滋潤。
8。期望越低，收獲越大。保持開放而不隨意品評別人的態度，可以使你的生活不時出現有趣的驚喜。男人最怕借愛字為名的種種期望，處處要求對方“應該如何如何”隻會破壞感情。
9。充分實現自我的女人是剛柔並濟的。堅強與溫柔兼備，具有不可思議的力量。聰明的女人對自己的女性氣質信心十足。正因為她對自己的能力有信心，所以不吝嗇施予溫情。
10。追求愛情的過程充滿樂趣。能夠擄獲心上人的女人不會排斥自然的求偶行為，她們反而很善於以自己的風格，享受求愛的樂趣。
11。“追求”需要主動積極，聰明的女人不會傻等幸福降臨，她會開創自己的幸運；她懂得去享受追求過程，不會隻在意會，意會不會有結果。
12。男人喜歡愛男人的女人。如果你有心讓男人知道自己喜歡他們，對方不會毫無感覺的，熱情與接納是“來電”的催化劑。
13。懂得聽別人傾訴的女人令男人難以抗拒。大部分男人都喜歡並需要女人的感覺，不論口頭上肯不肯承認。他們的確需要能夠輕輕鬆鬆的談心，不必顧慮來歷批評的知心伴侶。
14。由愛而生的牽制力使感情歷久彌新。當我們對對方沒有十足的把握，不敢掉以輕心的時候，往往是感情最活躍的時候，所以保持一點神秘感有益無害。
15。男人也渴望愛的誓言。所謂男人不喜歡受婚姻感情的束縛，隻不過是一個神話，一種表象。
16。女人要對自己的成敗負責。聰明的女人知道命運在自己的掌握之中，因此她會努力去追求自己的理想的目標。
聰明的女人深知，最後通牒的震撼可能是刺激男人覺醒的必要手段。
有兩個男人在談論女人的問題。
甲說：“你願意和一個長得難看，身材也極差但卻是純潔的處女還是和一個擁有天使的面容，魔鬼身材但卻和N多個男人上過床的女人上床呢？”
乙反問道：“你是願意一個人吃屎呢？還是願意和幾個人吃甜美的蛋糕呢？”
睡的正熟，鬼把我搖醒了。
“我是鬼！”他說，蒼白的臉上一片木然。
“哦，我知道！”我淡淡的答到，輕輕的和他握了握手，他的手冰涼徹骨，卻又好象沒有任何實質的東西。
“請坐！”我指了指凳子。
“你不害怕？”他很奇怪。
“那有什麼害怕的”我笑了，“你不過是我們都將走到的一種形式罷了，正如我不會害怕老人，我也同樣不會害怕你。你從地獄來？”
“地獄？”他楞了一下，“你真的相信那幫人杜撰出來的地獄，有著刀山火海，牛頭馬面，閻王小鬼的那種？”
“難道不是麼？”我很好奇的問。
“我來自於一個很遙遠的地方，那裡沒有紛爭，沒有痛苦，我們就在那裡永生著”他似乎有些憧憬了，“其實，倒有點類似於你想象的天堂。”
“你死之前一定是個好人。”我笑了“這到不是，在那裡是不分什麼好人壞人的，你死了，也就失去了你全部的感情，你既不會再有行善的念頭，也不會再有做惡的舉動。你隻需要享受富足的永生就是了”他的回答依舊是淡淡的。
“沒有做惡倒是不錯，估計你們那裡也沒什麼善可以行了。說老實話，我倒從來沒想過什麼永生，正因為人能夠意識到生命的短暫，才會加倍珍惜這有限的時光，正因為人有繁衍後代的舉動，才會對於自己的親戚朋友多了一份關愛，進而對於這個世界多了珍惜和關愛。才會抓緊時間去讓自己的生命燃燒。”我直起了身子說道。“你難道不關懷你的朋友麼？”
“朋友？我沒有朋友”他蒼白的臉上掠過一絲慌亂，“做鬼是不能夠有感情的，你隻需要平靜的過你自己的生活就是了”
“那樣的日子並不值得驕傲，雖然你們可以心想事成，雖然你們可以可以無拘無束，雖然你們可以永生，但是缺乏了感情才是最大的不自由，當你們面對著富足甚至都不曉得感激或是激動的時候，真的是一種悲哀，如果你真的很滿足，又何必來找我呢？”我不由提高了嗓音。
他抓了抓頭發，“是呀，我為什麼要過來？我為什麼不能跟他們一樣？難道是我臨走的時候偷偷藏在眼睛裡的那一滴眼淚給弄的？”他小聲的呢喃著。
“這樣吧！”他忽然抬起頭來，你跟我一起去看看那個地方，也許跟你說的不一樣呢！“
“好呀！”我很爽快的答應了。“有什麼限制麼？”我問道。
“你必須把你的心留下來，別的沒有了！”
“為什麼？”
他一把拿起了我的心，“你看！”他把手抖了抖，從裡面源源不斷的滾出一堆東西來。
“喲，我的心裡面竟然還有這麼多東西！”我仔細看了看，有粉紅色的愛情，淡蘭色的憂郁，火紅的熱情，灰色的沮喪，橙色的憤怒，黑色的悲傷，白色的慈悲……五顏六色的擺了一屋子。
“你看到了麼？”他扭過頭來，“就是這些東西，這都是嚴禁帶到那個世界的，絕對禁止！”
“我明白了，原來你們隻是獲得了肉體上的永生，卻不能把這些精神上的東西同樣的延續下去，所以就採取了這樣掩耳盜鈴的辦法，以為隔絕起來就可以萬事大吉。您請便吧，我隻知道，沒有了愛人，沒有了親人和朋友，沒有了對於這個世界的關愛和感激，所謂的永生還有什麼意義。也許我這一生跟你們比起來會很短暫，也許我會有這樣那樣的煩惱以及痛苦，也許我在物質上沒有你那麼富足，但是我的生命卻很真實，對於這一切我很滿足，也許再過幾十年，我對這些都厭倦了，我會去找你。但現在真的很遺憾！”
他張了張嘴，想說些什麼，這時遠方傳來一聲雞叫，他便風一樣的走了。
“唉，還要我自己收拾。”我彎下腰，把他抖落得東西一件件的撿起來，每一件都在月色下面熠熠生輝，從來沒想到，自己竟然擁有這麼多的財富，想到這裡，我忽然覺得很滿足。
笑話十則
韓國人自嘲說：“在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。”
美國人自嘲說：“在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。”
中國人自嘲說：“在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。”
一位新來的守夜人去一家天文觀察台上班。他目不轉睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠鏡瞄准著寥廓的天空。
突然，一顆流星劃破黑空，隕落天際。
守夜人大為驚訝，贊嘆道：“先生，您這一炮打得可真准！”
一名惠普電腦市場經理和一名結過五次婚姻的女人結婚了,結婚夜晚洞房裡,
女人對經理說道：“老公，坦白說，我還是處女耶。”
經理很吃驚，就問：“怎麼可能嘛？”
女人解釋：“我的第一任丈夫是推銷員，他每天都對我說：好極了，真是棒極了，但是我沒時間。他很忙，從來不呆在家。”
我的第二任丈夫是軟件服務員，他每天對我說：我保証一切都會沒有問題的，但請給我時間。他也很忙。
我的第三任丈夫是個電器工程師，他每天對我說：我在大學裡邊隻學了一點皮毛，現在要三年時間來研究改良和推進。他三年裡邊就沒動過我。
我的第四任丈夫是是個中層干部，他每天對我說：我知道怎麼做，便卻不敢確定這是不是我的工作。他從來沒有肯定過要不要動我。
我的第五任丈夫是個標准研究所研究員，他每天對我說：我保証一切都在標准和安全內，但官方還沒有制訂出規則指導我該怎麼做。他還在等待批准。所以我現在還是處女。”
電腦市場經理聽後對太太說道：“我很熟悉我的產品，但我卻不知道怎麼用它。”
丈夫緊張地向心理學家求教：“我太太就會哭，哭，我真不知道怎麼辦？”
“別急，”心理學家告訴他，”也許她需要撫慰，隻要你向她保証你愛她，我想就會好了。”
“具體應該怎麼辦？”
“永遠記住，女人喜歡糖果、鮮花、貂皮大衣。過一會，你不妨向她提一提。”
對大一班的西西小姐的： 親愛的西西，俺要吻你，是吻你的鼻子好呢還是耳朵呢？還是耳朵好了，你老愛流鼻涕我不喜歡的。俺一遇到你就感覺象見了德芙巧克力，對了，不是說你的好吃是說你的皮黑的象它，本來我也想用電視裡看到的那牛奶來形容來著，可我想你是我第一個追求的寶貝，應該誠實，因為我還想和別人好，不想被你太煩，所以就說了，真的，你吸引我的就是你的 皮膚，象我家那大黑狗的毛象我一個月沒洗澡時的樣子，即使這樣我還是想和你好，我什麼都可以給你，我的小火車，我的娃哈哈還有我昨天喝剩的檸檬茶，那個金箍棒不能給你，那是你們班的娜娜給我的，她說她喜歡我呢。 那個茶真是難喝呦，所以俺勸你以後在從家裡拿茶葉的時候別那這樣的，拿點冒尖喉頭鐵觀音了，對了，冒尖很好的，那是崔大伯送的，我家的酒啊煙啊什麼的爸爸說都是別人送的，爸爸可厲害了別人說他是領導，很多阿姨都喜歡他呢，那天我就看到一個還親我爸的嘴嘴呢。爸爸告訴我不要向媽媽說還給我買了個大金剛，我真高興，上次我的那個被你玩壞的遙控車是媽媽給我買的，我真希望爸爸媽媽多和別人親嘴嘴，那樣我的玩具就更多了，我給你幾個好麼？爸爸告訴我要泡三分水，第一壺要扔掉，茶葉放的不要太多，還有不可隨便的吹氣，因為那樣的話，哦，不是不能隨便的吹氣，是不能不刷牙，上次我剛吃完了大蒜沒刷牙就吹了，結果爸爸說喝完了反胃，打我屁股了，現在還沒好呢，不信你一會偷偷的我讓你看看，不要非禮我啊，哎~~帥不是我的錯。 對了，說哪了，忘記帶橡皮了，就不擦了。說你皮膚啊，不說了，還說我為什麼喜歡你的原因吧，因為你歌唱的很好聽，我家從前買過一支大公雞，我可喜歡它了，它也喜歡我，一見我就拿嘴來親我，媽媽也愛親我，不過大公雞的嘴太尖了，很疼，所以我不喜歡它親，它唱歌也可好了，天天早上起的可早了，和旁邊那個唱歌的張阿姨一起吊嗓子的，就是那個哦哦哦哦~~~的，後來被黃鼠狼偷吃了，我傷心死了，三天都沒吃零食。那天你唱我愛北京******的時候我一下就想起了我家的大公雞，真是一見鐘情不隱瞞呢，反正錄音機裡是這麼唱的，還有那個該出手時就出手，唱這個歌的叔叔我很喜歡，就是長的太難看了，都沒有脖子了，腦袋比我家的大鍋都大。 不過我猜你要是親我的話不會疼的，不過記著別吃大蒜啊。要不回家爸爸還要打我的。我想我和你是最適合的了，我們在一起一定會有很多被比的，我也不知道什麼是被比，好象是寶貝的意思，希望你能喜歡，如果我們有了很多被比的話，那我們就可以一起玩過家家了，到時候還是你當老婆我當老公啊。你如果答應了和我好，就不許和你班小強好了，要不我饒不了你的，你們班的老師我叫她張阿姨的，和我爸爸也可好了，我爸爸說她家的戶口就是爸爸給的，我也不知道什麼是戶口，就是個小本本，可能是叫你不要亂跑的，爸爸說它可有用了將來工作沒有它沒人要你的，我有很多優點的，很誠實的，不象大人，而且很文明還象雷峰叔叔愛憎分明，去年我爸爸說我們國家的大屋子被背約給炸了，我看地球冊怎麼也沒找到這個國家，我還想我們國家人這麼多還有人敢欺負我們，你別害怕，我會保佑你的，後來聽爸爸說那個背約賠了我們很多錢就沒事了. 所以你以後惹禍的時候你放心，我家有的是錢的，這是爸爸說的，說不讓我告訴別人，要不就****叔叔不高興，我隻告訴你了，你可千萬別告訴別人啊，除了剛剛，我也告訴他了，因為我聽我爸爸說他爸爸是黑社會的，我也不知道什麼是黑社會，可能長的黑吧。聽爸爸說剛剛的爸爸和市長他們可好了，我告訴你因為你長的也黑的。 如果你和我好的話我就和我爸爸說把你也弄進貴族小學的，爸爸說那裡可好了，那裡小朋友的爸爸也都很厲害，爸爸說剛剛將來也去的，可我不喜歡他，我喜歡民民他們，不過爸爸不讓我和他們玩說沒出息，說他們家窮，可我真的很喜歡他們，所以我想偷偷的拿點壓歲錢給他們點，那麼我們將來又可以在一起了。對了，我想問你，你知道被比是怎麼出來的麼？你不知道吧，我告訴你，我看電視隻要我和你把衣服脫的光光的抱在一起嘴對著嘴就可以了，之後你的肚子就會大了，裡面就有被比，不用害怕別人知道，我家有很多藥，有個瀉肚子的，你吃了我們的被比就出來了，你看，作我的女朋友還能學到不少知識呢。 我再告訴你啊，我還信教呢，就是那個光膀子長頭發靠在兩個交叉的木頭上的那個人，爸爸要我信的，他也說讓我不告訴別人，說他是黨員，說出去不好。我可喜歡那個光膀子長頭發的了，到了節日還有糖吃的。你也信吧，那樣我們就是教友了。就可以一起練功了，象李連杰叔叔飛來飛去的。好了，我不說了，我是讓我鄰居家的王哥哥寫的，他是初中呢，不過不是白寫，一百個字十塊錢的，如果你要回信的話，我把他介紹給你，熟人的話可以打折扣的，你看我，給你介紹一下又浪費了我十塊錢。千萬要喜歡我啊，要不我叫我爸爸找人讓你家窮，到時候看你怎麼辦！ 愛你的疼你的大二班小猴 。
一天,老爸很生氣的問三個兒子說:誰!是誰把流動廁所推到河裡的???三個兒子沒人承認!於是老爸說了個華盛頓的故事給兒子聽!!小兒子深受感動,便承認是他干的!!反而得到一頓毒打!小兒子哭著問老爸:為何我說實話還要被打???老爸很生氣的說:當時華盛頓他老爸可沒蹲在樹上啊!!
老師問小明1+1=幾 小明說他不會 老師就讓小明回家問家長
小明回家後問媽媽 1+1=幾？ 媽媽在做飯 罵他：滾
小明又去問爸爸 爸爸在看球賽 大喊：爽
小明去問姐姐 姐姐在房裡唱歌 唱到：BABY
小明又去問哥哥 哥哥在外面打電話 說：我在外面等你
第二天 老師問小明知不知道 1+1=幾 小明說：滾 老師氣憤地扇了他一耳光 小明大喊：爽！ 老師罵他飯桶 小明反罵：卑鄙 老師讓小明滾出去 小明說：我在外面等你......
參考資料：絕對手打！！！
首先我們具體探討法國式的接吻。法國可以說是接吻的發祥地。我們經常在電影畫面上看到他們奇異的接吻技巧。在電影仍停留在黑白片的時代裡，在法國的影片中，就已有很有多接吻的場面。相信大家都曾注意到，法國人的接吻方式與我們的經驗有所不同。
法國式接吻大致可分為「接吻」及「擁吻」.
-------接吻系指與嘴輕微接觸的接吻。
-------而擁吻即加上擁抱的強力接吻。
一言蔽之，雖然我們都很了解這些行為，但要付諸行動卻相當困難。大致接吻時，就如狗和狗互相摩擦鼻尖，但是能如此做而能使身體不接觸的接吻的人卻是很少：一旦接吻，都會動手拉近彼此的身體的。法國人碰到這種情形時是如何處理呢?在這裡要向各位介紹法國式的擁吻技巧--吹氣式接吻-------
即將氣息吹向對方的接吻方式但據周遭朋友的說法，發現這是一種必須有高技巧的接吻。有位朋友告訴我；「如果在接吻達到最高潮時，不小心吹入空氣，會使氣氛破壞無遺。」的確，如果不注意，就會產生危險。原本我們就會在無意識狀態下由鼻子吸入空氣，如果要勉強由嘴色吹進去，很可能使對方窒息而感到痛苦，因此必須注意。此外，喝酒、吸菸後，最好不要採用這種吻法。因為此時一旦不經意的吹入空氣，便會將酒精強烈的臭味以及香菸的餘味傳給對方，致使她拒絕再次與你接吻。有些男性有藉著酒意向女孩子靠近的習慣，如果一開始時就想運用這種技巧，便會產生這許多的問題。．「那個人太愛喝酒，我想他隻是對我的身體感興趣而已。」基於女孩子的本能，她們心中會有此想法。那麼，應在何校時候才使用這種技巧呢?當兩個人接吻很久一段時間，如動物反芻一般不停的彼此接吻對方嘴唇時，便可以變換技巧。換言之，此時即是運用這種技巧，使其發揮巧效的最佳時機。男女雙方由輕柔的接吻到擁吻，經過一段很長時間後，稍稍分開嘴唇，然後再度碰觸，輕輕將氣息吹入對方口中。你不妨試一下，或許能增加新鮮感。
螺旋式接吻------- 將舌頭伸入女孩子口中，不斷旋轉的接吻。也許有人早已想到此法，隻是卻很難掌握這技巧。
運用這種方法時，不能太隨意旋轉接吻對方，必須要能與女孩子的舌頭互相配台，否則她再也不會答應你的接吻。即使她末罹患舌頭拒絕症，同樣也會拒絕你的接吻，因此必須以體貼、溫和的方式接吻，這便是秘訣所在。
深吻------ 這是將舌頭深入對方口中，甚至到達喉嚨深處的吻法。在進行此種接吻時，男女雙方都必須張大嘴巴才行。但必須注意的是，下巴不能分開。
吸吮的接吻---- 這是運用強有力的吸吮力，用力吭吸對方嘴唇的接吻方法。如果女孩子的嘴唇黏膜非常脆弱，便會產生像血豆般的瘀血，因此必須保持溫柔。在此奉勸所有的男士們，當你看到對方表情變得痛苦時，就須立即停止，這才能博得女孩子的好感。
牙齒的接吻------ 就如牙科醫生治療牙齒一樣，以舌尖舔吮對方齒齦。不過必須很有技巧，否則便像治療牙周病一般，令人感到不舒服，必須加以注意。
真空式接吻------- 不停吸吮對方的接吻方式。這種吻法必須考慮到男女雙方的唇型。雖然男方拚命吸吮，卻始終無法使女孩子口中呈真空狀態，主要是由於唇型的問題所致。由物理學的觀點來看，女孩子小口，男性大口的組合方式，最利於進行此種接吻法。它的原理如同在小孔上覆上大蓋子一般，很容易造成真空狀態，而使接吻的氣氛高漲。但是如果相反時，女孩子為大口，情形會怎樣呢?其實隻要想一下就很令人愛不了，這就如小小的蒲公英蓋在一朵大的向日葵花上一樣，根本不可能達到真空境界。所以使用這種校方式之前，必須先了解彼此嘴唇大小再決定是否採用，如此才不至於在進行中遭到困難。
韓國人自嘲說：“在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。”
美國人自嘲說：“在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。”
Y球迷說：“在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。”
甲：據說學插花的女人多半晚婚。
乙：那當然，因為他們知道鮮花不可插在牛糞上。
美國人自嘲說：“在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。”
中國人自嘲說：“在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。”
一位新來的守夜人去一家天文觀察台上班。他目不轉睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠鏡瞄准著寥廓的天空。
突然，一顆流星劃破黑空，隕落天際。
守夜人大為驚訝，贊嘆道：“先生，您這一炮打得可真准！”
一名惠普電腦市場經理和一名結過五次婚姻的女人結婚了,結婚夜晚洞房裡,
女人對經理說道：“老公，坦白說，我還是處女耶。”
經理很吃驚，就問：“怎麼可能嘛？”
女人解釋：“我的第一任丈夫是推銷員，他每天都對我說：好極了，真是棒極了，但是我沒時間。他很忙，從來不呆在家。”
我的第二任丈夫是軟件服務員，他每天對我說：我保証一切都會沒有問題的，但請給我時間。他也很忙。
我的第三任丈夫是個電器工程師，他每天對我說：我在大學裡邊隻學了一點皮毛，現在要三年時間來研究改良和推進。他三年裡邊就沒動過我。
我的第四任丈夫是是個中層干部，他每天對我說：我知道怎麼做，便卻不敢確定這是不是我的工作。他從來沒有肯定過要不要動我。
我的第五任丈夫是個標准研究所研究員，他每天對我說：我保証一切都在標准和安全內，但官方還沒有制訂出規則指導我該怎麼做。他還在等待批准。所以我現在還是處女。”
電腦市場經理聽後對太太說道：“我很熟悉我的產品，但我卻不知道怎麼用它。”
丈夫緊張地向心理學家求教：“我太太就會哭，哭，我真不知道怎麼辦？”
“別急，”心理學家告訴他，”也許她需要撫慰，隻要你向她保証你愛她，我想就會好了。”
“具體應該怎麼辦？”
“永遠記住，女人喜歡糖果、鮮花、貂皮大衣。過一會，你不妨向她提一提。”
對大一班的西西小姐的： 親愛的西西，俺要吻你，是吻你的鼻子好呢還是耳朵呢？還是耳朵好了，你老愛流鼻涕我不喜歡的。俺一遇到你就感覺象見了德芙巧克力，對了，不是說你的好吃是說你的皮黑的象它，本來我也想用電視裡看到的那牛奶來形容來著，可我想你是我第一個追求的寶貝，應該誠實，因為我還想和別人好，不想被你太煩，所以就說了，真的，你吸引我的就是你的 皮膚，象我家那大黑狗的毛象我一個月沒洗澡時的樣子，即使這樣我還是想和你好，我什麼都可以給你，我的小火車，我的娃哈哈還有我昨天喝剩的檸檬茶，那個金箍棒不能給你，那是你們班的娜娜給我的，她說她喜歡我呢。 那個茶真是難喝呦，所以俺勸你以後在從家裡拿茶葉的時候別那這樣的，拿點冒尖喉頭鐵觀音了，對了，冒尖很好的，那是崔大伯送的，我家的酒啊煙啊什麼的爸爸說都是別人送的，爸爸可厲害了別人說他是領導，很多阿姨都喜歡他呢，那天我就看到一個還親我爸的嘴嘴呢。爸爸告訴我不要向媽媽說還給我買了個大金剛，我真高興，上次我的那個被你玩壞的遙控車是媽媽給我買的，我真希望爸爸媽媽多和別人親嘴嘴，那樣我的玩具就更多了，我給你幾個好麼？爸爸告訴我要泡三分水，第一壺要扔掉，茶葉放的不要太多，還有不可隨便的吹氣，因為那樣的話，哦，不是不能隨便的吹氣，是不能不刷牙，上次我剛吃完了大蒜沒刷牙就吹了，結果爸爸說喝完了反胃，打我屁股了，現在還沒好呢，不信你一會偷偷的我讓你看看，不要非禮我啊，哎~~帥不是我的錯。 對了，說哪了，忘記帶橡皮了，就不擦了。說你皮膚啊，不說了，還說我為什麼喜歡你的原因吧，因為你歌唱的很好聽，我家從前買過一支大公雞，我可喜歡它了，它也喜歡我，一見我就拿嘴來親我，媽媽也愛親我，不過大公雞的嘴太尖了，很疼，所以我不喜歡它親，它唱歌也可好了，天天早上起的可早了，和旁邊那個唱歌的張阿姨一起吊嗓子的，就是那個哦哦哦哦~~~的，後來被黃鼠狼偷吃了，我傷心死了，三天都沒吃零食。那天你唱我愛北京******的時候我一下就想起了我家的大公雞，真是一見鐘情不隱瞞呢，反正錄音機裡是這麼唱的，還有那個該出手時就出手，唱這個歌的叔叔我很喜歡，就是長的太難看了，都沒有脖子了，腦袋比我家的大鍋都大。 不過我猜你要是親我的話不會疼的，不過記著別吃大蒜啊。要不回家爸爸還要打我的。我想我和你是最適合的了，我們在一起一定會有很多被比的，我也不知道什麼是被比，好象是寶貝的意思，希望你能喜歡，如果我們有了很多被比的話，那我們就可以一起玩過家家了，到時候還是你當老婆我當老公啊。你如果答應了和我好，就不許和你班小強好了，要不我饒不了你的，你們班的老師我叫她張阿姨的，和我爸爸也可好了，我爸爸說她家的戶口就是爸爸給的，我也不知道什麼是戶口，就是個小本本，可能是叫你不要亂跑的，爸爸說它可有用了將來工作沒有它沒人要你的，我有很多優點的，很誠實的，不象大人，而且很文明還象雷峰叔叔愛憎分明，去年我爸爸說我們國家的大屋子被背約給炸了，我看地球冊怎麼也沒找到這個國家，我還想我們國家人這麼多還有人敢欺負我們，你別害怕，我會保佑你的，後來聽爸爸說那個背約賠了我們很多錢就沒事了. 所以你以後惹禍的時候你放心，我家有的是錢的，這是爸爸說的，說不讓我告訴別人，要不就****叔叔不高興，我隻告訴你了，你可千萬別告訴別人啊，除了剛剛，我也告訴他了，因為我聽我爸爸說他爸爸是黑社會的，我也不知道什麼是黑社會，可能長的黑吧。聽爸爸說剛剛的爸爸和市長他們可好了，我告訴你因為你長的也黑的。 如果你和我好的話我就和我爸爸說把你也弄進貴族小學的，爸爸說那裡可好了，那裡小朋友的爸爸也都很厲害，爸爸說剛剛將來也去的，可我不喜歡他，我喜歡民民他們，不過爸爸不讓我和他們玩說沒出息，說他們家窮，可我真的很喜歡他們，所以我想偷偷的拿點壓歲錢給他們點，那麼我們將來又可以在一起了。對了，我想問你，你知道被比是怎麼出來的麼？你不知道吧，我告訴你，我看電視隻要我和你把衣服脫的光光的抱在一起嘴對著嘴就可以了，之後你的肚子就會大了，裡面就有被比，不用害怕別人知道，我家有很多藥，有個瀉肚子的，你吃了我們的被比就出來了，你看，作我的女朋友還能學到不少知識呢。 我再告訴你啊，我還信教呢，就是那個光膀子長頭發靠在兩個交叉的木頭上的那個人，爸爸要我信的，他也說讓我不告訴別人，說他是黨員，說出去不好。我可喜歡那個光膀子長頭發的了，到了節日還有糖吃的。你也信吧，那樣我們就是教友了。就可以一起練功了，象李連杰叔叔飛來飛去的。好了，我不說了，我是讓我鄰居家的王哥哥寫的，他是初中呢，不過不是白寫，一百個字十塊錢的，如果你要回信的話，我把他介紹給你，熟人的話可以打折扣的，你看我，給你介紹一下又浪費了我十塊錢。千萬要喜歡我啊，要不我叫我爸爸找人讓你家窮，到時候看你怎麼辦！ 愛你的疼你的大二班小猴 。
一天,老爸很生氣的問三個兒子說:誰!是誰把流動廁所推到河裡的???三個兒子沒人承認!於是老爸說了個華盛頓的故事給兒子聽!!小兒子深受感動,便承認是他干的!!反而得到一頓毒打!小兒子哭著問老爸:為何我說實話還要被打???老爸很生氣的說:當時華盛頓他老爸可沒蹲在樹上啊!!
老師問小明1+1=幾 小明說他不會 老師就讓小明回家問家長
小明回家後問媽媽 1+1=幾？ 媽媽在做飯 罵他：滾
小明又去問爸爸 爸爸在看球賽 大喊：爽
小明去問姐姐 姐姐在房裡唱歌 唱到：BABY
小明又去問哥哥 哥哥在外面打電話 說：我在外面等你
第二天 老師問小明知不知道 1+1=幾 小明說：滾 老師氣憤地扇了他一耳光 小明大喊：爽！ 老師罵他飯桶 小明反罵：卑鄙 老師讓小明滾出去 小明說：我在外面等你......
參考資料：絕對手打！！！
首先我們具體探討法國式的接吻。法國可以說是接吻的發祥地。我們經常在電影畫面上看到他們奇異的接吻技巧。在電影仍停留在黑白片的時代裡，在法國的影片中，就已有很有多接吻的場面。相信大家都曾注意到，法國人的接吻方式與我們的經驗有所不同。
法國式接吻大致可分為「接吻」及「擁吻」.
-------接吻系指與嘴輕微接觸的接吻。
-------而擁吻即加上擁抱的強力接吻。
一言蔽之，雖然我們都很了解這些行為，但要付諸行動卻相當困難。大致接吻時，就如狗和狗互相摩擦鼻尖，但是能如此做而能使身體不接觸的接吻的人卻是很少：一旦接吻，都會動手拉近彼此的身體的。法國人碰到這種情形時是如何處理呢?在這裡要向各位介紹法國式的擁吻技巧--吹氣式接吻-------
即將氣息吹向對方的接吻方式但據周遭朋友的說法，發現這是一種必須有高技巧的接吻。有位朋友告訴我；「如果在接吻達到最高潮時，不小心吹入空氣，會使氣氛破壞無遺。」的確，如果不注意，就會產生危險。原本我們就會在無意識狀態下由鼻子吸入空氣，如果要勉強由嘴色吹進去，很可能使對方窒息而感到痛苦，因此必須注意。此外，喝酒、吸菸後，最好不要採用這種吻法。因為此時一旦不經意的吹入空氣，便會將酒精強烈的臭味以及香菸的餘味傳給對方，致使她拒絕再次與你接吻。有些男性有藉著酒意向女孩子靠近的習慣，如果一開始時就想運用這種技巧，便會產生這許多的問題。．「那個人太愛喝酒，我想他隻是對我的身體感興趣而已。」基於女孩子的本能，她們心中會有此想法。那麼，應在何校時候才使用這種技巧呢?當兩個人接吻很久一段時間，如動物反芻一般不停的彼此接吻對方嘴唇時，便可以變換技巧。換言之，此時即是運用這種技巧，使其發揮巧效的最佳時機。男女雙方由輕柔的接吻到擁吻，經過一段很長時間後，稍稍分開嘴唇，然後再度碰觸，輕輕將氣息吹入對方口中。你不妨試一下，或許能增加新鮮感。
螺旋式接吻------- 將舌頭伸入女孩子口中，不斷旋轉的接吻。也許有人早已想到此法，隻是卻很難掌握這技巧。
運用這種方法時，不能太隨意旋轉接吻對方，必須要能與女孩子的舌頭互相配台，否則她再也不會答應你的接吻。即使她末罹患舌頭拒絕症，同樣也會拒絕你的接吻，因此必須以體貼、溫和的方式接吻，這便是秘訣所在。
深吻------ 這是將舌頭深入對方口中，甚至到達喉嚨深處的吻法。在進行此種接吻時，男女雙方都必須張大嘴巴才行。但必須注意的是，下巴不能分開。
吸吮的接吻---- 這是運用強有力的吸吮力，用力吭吸對方嘴唇的接吻方法。如果女孩子的嘴唇黏膜非常脆弱，便會產生像血豆般的瘀血，因此必須保持溫柔。在此奉勸所有的男士們，當你看到對方表情變得痛苦時，就須立即停止，這才能博得女孩子的好感。
牙齒的接吻------ 就如牙科醫生治療牙齒一樣，以舌尖舔吮對方齒齦。不過必須很有技巧，否則便像治療牙周病一般，令人感到不舒服，必須加以注意。
真空式接吻------- 不停吸吮對方的接吻方式。這種吻法必須考慮到男女雙方的唇型。雖然男方拚命吸吮，卻始終無法使女孩子口中呈真空狀態，主要是由於唇型的問題所致。由物理學的觀點來看，女孩子小口，男性大口的組合方式，最利於進行此種接吻法。它的原理如同在小孔上覆上大蓋子一般，很容易造成真空狀態，而使接吻的氣氛高漲。但是如果相反時，女孩子為大口，情形會怎樣呢?其實隻要想一下就很令人愛不了，這就如小小的蒲公英蓋在一朵大的向日葵花上一樣，根本不可能達到真空境界。所以使用這種校方式之前，必須先了解彼此嘴唇大小再決定是否採用，如此才不至於在進行中遭到困難。
韓國人自嘲說：“在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。”
美國人自嘲說：“在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。”
Y球迷說：“在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。”
甲：據說學插花的女人多半晚婚。
乙：那當然，因為他們知道鮮花不可插在牛糞上。
笑話十則
“醫生，我恢復健康有多少把握呀？”臥床不起的病人問道。
“百分之百，”內科醫生肯定地說，“病例記錄表明，你患的這種病十有九亡。你是我
治療的第10個病人，前9人都死了。統計數字是不會出差錯的，你一定會恢復健康。”
卓伏柯瑟夫是古希臘藝術家，一次他畫的一串葡萄逼真極了，引來了四面八方的鳥爭相啄食，另一個藝術家巴拉西說，“我力求超過你！”
不久，他就把自己的畫拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫隻是想看巴拉西手中的畫，著急地喊道：“快點拿開畫上的布帘，我想看看你的畫！”
“看吧！可我畫的就是布帘呀！”
“你超過了我！”卓伏柯瑟夫說，“我欺騙的僅僅是飛鳥，而你欺騙的是藝術家！”
英語課上老師為了提高同學們的口語水平。他要求每個學生在上課的時候必須用英語說話。一位同學因為感冒在上課的時候突然打了一個噴嚏。這時他旁邊的一位同學就站起來很不服氣地說：“老師，他剛才用漢語打了一個噴嚏。”
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：＂13,13,......＂小護士心中頗為奇怪，想不出這個“13“是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上一掀，把她扔進了井裡，隨後在井旁邊跑邊念：＂14,14,14,......“
尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？（她在暗示我什麼？）
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：（看來這次有戲）……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。 男：就是。（難道我就是他的第一個？）
女：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！（一臉悔意。）
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。 老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。 沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
蘿卜：“Q哥，你是願意和一個恐龍級的處女上床呢，還是願意和一個漂亮MM，但是和N多男人有曖昧關系的非處女上床呢？”
Q哥：“嗯，你是願意一個人吃屎？還是願意跟N多人分享一塊甜美的蛋糕呢？”
什麼是門外漢？
答：就是流汗了。
大力士在外面站著。
有一個男人和自己的老婆去看畫展，那男人站在一幅浴女圖前就不動了，還從口袋裡拿出了放大鏡看。
“老不死的！你還要用放大鏡看啊！你難道要等到那水干了再走嗎？”
“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”
阿凡提有一位朋友，嗓子不怎麼樣，但還非常喜歡唱歌，而且一唱就走調，阿凡提常常糾正他的調子，可他總是改不過來仍照唱不誤。
一天，他又哼著他不成調的歌從阿凡提家門口經過。阿凡提馬上跑出來，叫住他說：“請你以後再別唱歌了。”
“為什麼？”朋友不解地問。
“不為什麼，你在外邊唱歌，我坐在家裡丟盡了臉，就為這個。”阿凡提回答說。
Thereisalittleboyandalittlegirlinthewoods.Thelittle
girlaskedtheboy,"Whatisapenis?"
Theboyreplied,"Idon`tknow."Atthattimehehearshismom
callinghimforlunch.Hegoeshomeandeatshislunch.Thenhe
seeshisdadonthecouch.
Hegoesuptohisdadandaskhim,"Whatisapenis?"
Thedadwhipshisoutandsaystotheboy,"Thisisapenis,asa
matteroffactthisistheperfectpenis."
Theboyleavestogofindhisfriendandbringshertothewoods.
Thegirlagainaskshimwhatapenisis.Hewhipsouthispenis
andsaystoher,"Thisisapenis,andifitwastwoinches
smalleritwouldbetheperfectpenis!"
“百分之百，”內科醫生肯定地說，“病例記錄表明，你患的這種病十有九亡。你是我
治療的第10個病人，前9人都死了。統計數字是不會出差錯的，你一定會恢復健康。”
卓伏柯瑟夫是古希臘藝術家，一次他畫的一串葡萄逼真極了，引來了四面八方的鳥爭相啄食，另一個藝術家巴拉西說，“我力求超過你！”
不久，他就把自己的畫拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫隻是想看巴拉西手中的畫，著急地喊道：“快點拿開畫上的布帘，我想看看你的畫！”
“看吧！可我畫的就是布帘呀！”
“你超過了我！”卓伏柯瑟夫說，“我欺騙的僅僅是飛鳥，而你欺騙的是藝術家！”
英語課上老師為了提高同學們的口語水平。他要求每個學生在上課的時候必須用英語說話。一位同學因為感冒在上課的時候突然打了一個噴嚏。這時他旁邊的一位同學就站起來很不服氣地說：“老師，他剛才用漢語打了一個噴嚏。”
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：＂13,13,......＂小護士心中頗為奇怪，想不出這個“13“是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上一掀，把她扔進了井裡，隨後在井旁邊跑邊念：＂14,14,14,......“
尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？（她在暗示我什麼？）
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：（看來這次有戲）……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。 男：就是。（難道我就是他的第一個？）
女：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！（一臉悔意。）
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。 老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。 沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
蘿卜：“Q哥，你是願意和一個恐龍級的處女上床呢，還是願意和一個漂亮MM，但是和N多男人有曖昧關系的非處女上床呢？”
Q哥：“嗯，你是願意一個人吃屎？還是願意跟N多人分享一塊甜美的蛋糕呢？”
什麼是門外漢？
答：就是流汗了。
大力士在外面站著。
有一個男人和自己的老婆去看畫展，那男人站在一幅浴女圖前就不動了，還從口袋裡拿出了放大鏡看。
“老不死的！你還要用放大鏡看啊！你難道要等到那水干了再走嗎？”
“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”
阿凡提有一位朋友，嗓子不怎麼樣，但還非常喜歡唱歌，而且一唱就走調，阿凡提常常糾正他的調子，可他總是改不過來仍照唱不誤。
一天，他又哼著他不成調的歌從阿凡提家門口經過。阿凡提馬上跑出來，叫住他說：“請你以後再別唱歌了。”
“為什麼？”朋友不解地問。
“不為什麼，你在外邊唱歌，我坐在家裡丟盡了臉，就為這個。”阿凡提回答說。
Thereisalittleboyandalittlegirlinthewoods.Thelittle
girlaskedtheboy,"Whatisapenis?"
Theboyreplied,"Idon`tknow."Atthattimehehearshismom
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Hegoesuptohisdadandaskhim,"Whatisapenis?"
Thedadwhipshisoutandsaystotheboy,"Thisisapenis,asa
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Thegirlagainaskshimwhatapenisis.Hewhipsouthispenis
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2012年2月27日星期一
笑話十則
司馬先生請人吃飯，找好了一家正在有優惠做廣告的飯店，吃了一半，司馬先生問招待“不是說消費滿1000元，送四盤大菜的麼，怎麼還不來”招待就去催了，一會兒，四個少女端著四大硼蘿卜來了，司馬先生不高興了，問：“怎麼上這個，廣告上不是有螃蟹和魚麼？”招待說：“廢話，廣告上還有小姐呢？”
兒子領著抱病的父親來到醫院，醫生診斷後說：“是癌症，隻能活幾個月。”
父親聽後，對兒子說：“我們去喝酒。”
兒子雖然不愛喝酒，但為了滿足父親的願望，還是跟父親去了酒館。酒館就在家附近，父親的朋友也經常來喝酒。父子倆剛喝了一瓶啤酒，父親的朋友們就走了進來。
父親跟他們一一打過招呼後，站起來大聲宣布：“親愛的朋友們，我就快死啦，我得了愛滋病。”
兒子聽後異常驚訝，悄聲兒對父親說：“爸爸，是癌，不是愛滋病！”
父親低聲耳語道：“孩子，你說的沒錯。你還小，我這麼說完全是為了你好，我不想你有個後爸。”
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個准女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：“結婚以後，你一定要……”
未來女婿馬上接口說：“我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！”
結果，新娘的父親搖搖頭說：“我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！”
我們的來場調查公司要找特定的調查對象。有位同事在電話中向一位男士自我介紹後，請教他的家庭狀況∶「先生，你家有十八歲到二十四歲的女性嗎？
「沒有，」他答，「我太太不准我帶女人回家。」
有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。
最後，她想了個辦法，“如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了”。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！！！兩個綁匪備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功！！首領一拉開她的面罩，頭領楞了！！半天說不出話來。啪--啪--就給他們一人一巴掌，狂吼道：“你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？？趕快給我送回去”。於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。
車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，“我要嫁人！”，女人委屈的說。首領咬了咬牙，最後說了一句話“車不要了，咱們走！！”
一家醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，甚至有些人那時還沒有生命危險。
這讓醫生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，於是全世界的專家組成一個科研機構來調查事情的原因。他們迅速趕到這家醫院。
一個星期天上午，十點前幾分鐘，醫院裡所有的醫生和護士跟隨專家組來到加護病房的前面，留心去看可怕現象發生。
時鐘剛剛敲響十一點，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生……
答：是用奶粉沖出來的。(出現了！！！)
牛小便小出來的。(我血濺三尺……)
丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！
妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。
妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？
丈夫：不象，象家長。
丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
赫魯雪夫來到農村視察，想要知道人民對黨的忠誠度如何，便問一位衣著破舊的農夫：“如果你有兩畝田地，願意奉獻其中一畝給偉大的黨嗎？”
農夫答道：“是的！我願意！”
赫魯雪夫：“如果你有兩幢房屋，願意奉獻其中的一幢給偉大的黨嗎？”
農夫說：“是的！我願意！”
赫魯雪夫：“如果你有兩輛轎車，願意奉獻其中一輛給偉大的黨嗎？”
農夫說：“是的！我願意！”
赫魯雪夫：“如果你有兩頭牛，願意奉獻其中一頭給偉大的黨嗎？”
農夫說：“不！我不願意！”
赫魯雪夫：“咦？為什麼？”
農夫說：“因為我真的隻有兩頭牛呀！”
布朗說：“我想離婚，我太太3個月不跟我說一句話。”
朋友說：“你真幸福！這麼安靜的太大哪兒去找？”
兒子領著抱病的父親來到醫院，醫生診斷後說：“是癌症，隻能活幾個月。”
父親聽後，對兒子說：“我們去喝酒。”
兒子雖然不愛喝酒，但為了滿足父親的願望，還是跟父親去了酒館。酒館就在家附近，父親的朋友也經常來喝酒。父子倆剛喝了一瓶啤酒，父親的朋友們就走了進來。
父親跟他們一一打過招呼後，站起來大聲宣布：“親愛的朋友們，我就快死啦，我得了愛滋病。”
兒子聽後異常驚訝，悄聲兒對父親說：“爸爸，是癌，不是愛滋病！”
父親低聲耳語道：“孩子，你說的沒錯。你還小，我這麼說完全是為了你好，我不想你有個後爸。”
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個准女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：“結婚以後，你一定要……”
未來女婿馬上接口說：“我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！”
結果，新娘的父親搖搖頭說：“我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！”
我們的來場調查公司要找特定的調查對象。有位同事在電話中向一位男士自我介紹後，請教他的家庭狀況∶「先生，你家有十八歲到二十四歲的女性嗎？
「沒有，」他答，「我太太不准我帶女人回家。」
有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。
最後，她想了個辦法，“如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了”。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！！！兩個綁匪備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功！！首領一拉開她的面罩，頭領楞了！！半天說不出話來。啪--啪--就給他們一人一巴掌，狂吼道：“你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？？趕快給我送回去”。於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。
車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，“我要嫁人！”，女人委屈的說。首領咬了咬牙，最後說了一句話“車不要了，咱們走！！”
一家醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，甚至有些人那時還沒有生命危險。
這讓醫生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，於是全世界的專家組成一個科研機構來調查事情的原因。他們迅速趕到這家醫院。
一個星期天上午，十點前幾分鐘，醫院裡所有的醫生和護士跟隨專家組來到加護病房的前面，留心去看可怕現象發生。
時鐘剛剛敲響十一點，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生……
答：是用奶粉沖出來的。(出現了！！！)
牛小便小出來的。(我血濺三尺……)
丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！
妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。
妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？
丈夫：不象，象家長。
丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
赫魯雪夫來到農村視察，想要知道人民對黨的忠誠度如何，便問一位衣著破舊的農夫：“如果你有兩畝田地，願意奉獻其中一畝給偉大的黨嗎？”
農夫答道：“是的！我願意！”
赫魯雪夫：“如果你有兩幢房屋，願意奉獻其中的一幢給偉大的黨嗎？”
農夫說：“是的！我願意！”
赫魯雪夫：“如果你有兩輛轎車，願意奉獻其中一輛給偉大的黨嗎？”
農夫說：“是的！我願意！”
赫魯雪夫：“如果你有兩頭牛，願意奉獻其中一頭給偉大的黨嗎？”
農夫說：“不！我不願意！”
赫魯雪夫：“咦？為什麼？”
農夫說：“因為我真的隻有兩頭牛呀！”
布朗說：“我想離婚，我太太3個月不跟我說一句話。”
朋友說：“你真幸福！這麼安靜的太大哪兒去找？”
笑話十則
一次上線四個窗口
onetwothreefour
每個都不會沉默
網關是一場不盡惡夢
一再破滅一再從頭
斷續連線試圖永久
多少風和雨
斑駁著相約的角落
多少我和你聚散淚和酒
不堪回首
我的愛我的心
我從擁有到失去你
再連上清華又當
何時天長地久
斷的悲通的喜
網從斷線到從頭起
再上線多少狂喜
抵我一生的憂
斷的悲通的喜
網從破滅到從頭起
多少你留下消息的站點都有我
秋天快結束了，幾個印地安人問巫師：今年冬天會不會冷沒。巫師回答說會。於是大家便去收集木材，幾天來他都是這麼回答其他人的，終於有一天他心虛了，便打電話問氣象台，氣象台說：當然會冷，你看那些印地安人在瘋狂的收集木材呢。
商人叮囑老婆，如果他做生意賠了本，就把屋子弄得燈火通明，相反的話，則隻是點一支蠟燭就行了。
“為什麼這樣呢？”老婆不解地問。
“我賠了本，其他人該生氣，”他解釋道，“讓他們生氣的唯一方
法就是讓他們看到我家燈火通明。”
“那你賺了錢呢？”
“如果我賺了錢，那我當然要他們高興，隻點一支蠟燭，他們會認為我快要窮死了，一定會樂得跳起來！”
有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞雲雲，老板不相信，就叫小狗表演一次。當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老板口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗沖進來，把小狗銜走了，老板問：「怎麼回事？」經紀人無奈的表示：「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一為醫生，演藝圈太復雜了！」
在我們理工科大學中，女生少得可憐。於是在某公共課桌上，有一女生寫道：“我很丑，但我很搶手。”一男生見了，憤然回復道：“對，超市裡的賤貨一般都是很搶手的。”絕妙的比喻。
男人糾集在一起時，話題談著談著就談到了女人。這一“雅興”亙古未變。哥們談的重點是：做女人要有女人味。那麼女人味是什麼呢？
一、不管你是白領還是藍領，待字閨中也好，初為人妻也罷，作為女人的你：永遠不要大大咧咧，風風火火。要記住，凡事有度；矜持，永遠是最高品位。
二、外表漂亮的女人不一定有味，有味的女人卻一定很美。因為她懂得“萬綠叢中一點紅，動人春色不須多”的規則，具有以少勝多的智慧；憑借一舉一動，一言一語，一顰一笑之優勢，盡現至善至美。
三、我們知道再名貴的菜，它本身是沒有味道的。譬如：“石斑”和“桂魚”算是名貴了吧，但在烹調的時候必須佐以姜蔥才出味哩！所以，女人也是這樣，妝要淡妝，話要少說，笑要可掬，愛要執著。無論在什麼樣的場合，都要好好地“烹飪”自己，使自己秀色可餐，暗香浮動。 四、前衛不是女人味，切不要以為穿上件古怪的服裝就有味了。當然這也是味，但卻是“怪味”。
五、有錢的女人不一定有女人味。這樣的女人銅臭有余而情調不足，情調不足則索然無味。
女人味，如果叫你真正說說其味道的內涵，大多又很難說清楚。而說不清，正是女人的嫻靜之味、淑然之氣也。
大一時，一位長得不錯的室友喜歡面對鏡子孤芳自賞。甚至大考逼近，仍然舍不得放下鏡子。
室友擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：“難道美麗也是一種錯誤？”
“你放心，”一位沉默寡言的室長突然開口道：“你從來沒犯過這種錯誤。”
有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，隻好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，隻見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：“你畫的鳥兒哪裡去了？”
明政連忙答道：“被你這一教鞭嚇飛了。”
一個醉漢內急，就想在路邊就地解決。他左顧右看，見四周無人，於是走到路旁，一手搭著電線杆子，一手急急掏出狂撒一通。快結束時，習慣動作當然是一陣狂抖。恰在這時，旁邊有一老漢經過，見他抖得厲害，急忙找來一根大木棍，猛的朝他扶著電線杆的那手打下，……
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每個都不會沉默
網關是一場不盡惡夢
一再破滅一再從頭
斷續連線試圖永久
多少風和雨
斑駁著相約的角落
多少我和你聚散淚和酒
不堪回首
我的愛我的心
我從擁有到失去你
再連上清華又當
何時天長地久
斷的悲通的喜
網從斷線到從頭起
再上線多少狂喜
抵我一生的憂
斷的悲通的喜
網從破滅到從頭起
多少你留下消息的站點都有我
秋天快結束了，幾個印地安人問巫師：今年冬天會不會冷沒。巫師回答說會。於是大家便去收集木材，幾天來他都是這麼回答其他人的，終於有一天他心虛了，便打電話問氣象台，氣象台說：當然會冷，你看那些印地安人在瘋狂的收集木材呢。
商人叮囑老婆，如果他做生意賠了本，就把屋子弄得燈火通明，相反的話，則隻是點一支蠟燭就行了。
“為什麼這樣呢？”老婆不解地問。
“我賠了本，其他人該生氣，”他解釋道，“讓他們生氣的唯一方
法就是讓他們看到我家燈火通明。”
“那你賺了錢呢？”
“如果我賺了錢，那我當然要他們高興，隻點一支蠟燭，他們會認為我快要窮死了，一定會樂得跳起來！”
有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞雲雲，老板不相信，就叫小狗表演一次。當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老板口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗沖進來，把小狗銜走了，老板問：「怎麼回事？」經紀人無奈的表示：「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一為醫生，演藝圈太復雜了！」
在我們理工科大學中，女生少得可憐。於是在某公共課桌上，有一女生寫道：“我很丑，但我很搶手。”一男生見了，憤然回復道：“對，超市裡的賤貨一般都是很搶手的。”絕妙的比喻。
男人糾集在一起時，話題談著談著就談到了女人。這一“雅興”亙古未變。哥們談的重點是：做女人要有女人味。那麼女人味是什麼呢？
一、不管你是白領還是藍領，待字閨中也好，初為人妻也罷，作為女人的你：永遠不要大大咧咧，風風火火。要記住，凡事有度；矜持，永遠是最高品位。
二、外表漂亮的女人不一定有味，有味的女人卻一定很美。因為她懂得“萬綠叢中一點紅，動人春色不須多”的規則，具有以少勝多的智慧；憑借一舉一動，一言一語，一顰一笑之優勢，盡現至善至美。
三、我們知道再名貴的菜，它本身是沒有味道的。譬如：“石斑”和“桂魚”算是名貴了吧，但在烹調的時候必須佐以姜蔥才出味哩！所以，女人也是這樣，妝要淡妝，話要少說，笑要可掬，愛要執著。無論在什麼樣的場合，都要好好地“烹飪”自己，使自己秀色可餐，暗香浮動。 四、前衛不是女人味，切不要以為穿上件古怪的服裝就有味了。當然這也是味，但卻是“怪味”。
五、有錢的女人不一定有女人味。這樣的女人銅臭有余而情調不足，情調不足則索然無味。
女人味，如果叫你真正說說其味道的內涵，大多又很難說清楚。而說不清，正是女人的嫻靜之味、淑然之氣也。
大一時，一位長得不錯的室友喜歡面對鏡子孤芳自賞。甚至大考逼近，仍然舍不得放下鏡子。
室友擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：“難道美麗也是一種錯誤？”
“你放心，”一位沉默寡言的室長突然開口道：“你從來沒犯過這種錯誤。”
有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，隻好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，隻見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：“你畫的鳥兒哪裡去了？”
明政連忙答道：“被你這一教鞭嚇飛了。”
一個醉漢內急，就想在路邊就地解決。他左顧右看，見四周無人，於是走到路旁，一手搭著電線杆子，一手急急掏出狂撒一通。快結束時，習慣動作當然是一陣狂抖。恰在這時，旁邊有一老漢經過，見他抖得厲害，急忙找來一根大木棍，猛的朝他扶著電線杆的那手打下，……
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