牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀."
牙醫:"我隻說了一遍.那是回音,是回音."
有一次，客人們都聚在一起談笑著。忽然有個人放了一個響屁，他自己臉立刻羞得通紅，覺得非常尷尬，為了掩飾屁響，他故意把坐的竹椅子搖來搖去弄出聲響。這時，座中有位客人開玩笑說：“這個屁響，不如剛才那個響得真。”一語既出，眾人都大笑了起來。
“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼
辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您
會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一
邊？您究竟願意誰贏？”
A：那個女孩考試作弊被勸退了。B：是怎麼回事兒：A：生物考試，數自己肋骨數時被老師發現了。
精神病醫生問初次求診的年輕女人：
“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”
“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這一點也沒有不正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛
襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
夜裡，柯恩在床上輾轉反側，睡不著覺。於是老婆問他：“怎麼，
你不舒服嗎？”
“不……我欠了對面納約遜300盾，明天到期，可我沒有錢，所
以睡不著。”
“就為這個？”老婆頗感奇怪。她大大咧咧地下了床，打開窗戶，
向對面的房子叫道：“喂，納約遜，我丈夫明天不能還你錢了！”說
完，她關好窗子，回到丈夫身邊，說：“好了，安心睡你的覺吧，現在
該輪到納約遜睡不著了！”
微軟公司出版了Win95，老美猜測如果一個烤面包機在美國出品，各大公司的經銷策略：
Oracle：重達10kg的說明書，操作復雜，但是烤面包速度奇快，這需要你付出100小時的學習；
Apple：把變壓器，烤箱等等集成到一起，做成符合人體工程的外型，售價大約$4999；
Hp：面包很容易烤，但是也很容易烤糊，烤每片面包的成本：單面，微焦：15美分；
單面，焦：35美分；雙面，微焦：28美分；雙面，焦：69美分。每更換一個烤面
包頭需要$149.95；
Microsoft：需要在97年8月24日才能推出“烤面包機97”，在此之前有數個售價30美元的beta版；
正式銷售時，用戶還可以得到忘記做在裡面的“烤面包機97‘splus”；售價：從烤面包機
96升級：$99.95，直接購買：$149.95；
Netscape：面包很容易烤，質量也不錯，但是需要等待5至10分鐘才能烤完一面，雖然有這些缺點，
但是你可以得到一個Java優惠；
Sony：烤面包機小巧玲瓏，隻比一片面包大一點，隻需要一節五號電池，可以很方便地挎在腰上，
並且被命名為“烤面包man”。
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
隻見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
明朝時，翰林編修陳全善於說笑話。有一次他誤入宮禁之地，被皇上的親信宦官捉住了。陳全請求宦官放了他。這位宦官早就聽說過陳全的名聲，想趁此考考他，便說：“聽說你善於說笑話，今天你如果能把我說笑了，我就放了你，可是隻能說一個字。”陳全張口就
說：“屁。”宦官說：“這有什麼笑頭？”陳全就解釋說：“放也由公公，不放也由公公。”宦官笑得前俯後仰，當即就把陳全放了。
一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：
“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”
小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是嗎？”
“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
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