某承包商因為生意上的原因，准備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。
這位議員卻板起臉說：“先生，通常的行為准則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！”
承包商說：“閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。”
議員考慮了片刻，斷然答道：“既然如此，我就買兩輛。”
從前有個秀才，雇了頂轎子坐著去朋友家。
路上，他見兩個轎夫汗流滿面，氣喘吁吁，就同情地問道：“重不重？”
轎夫說：“重。”
這秀才心腸慈善，就把放在轎裡的一袋銅錢背在背上。
然後又問轎夫：“還重不重？”
轎夫仍答：“重”
秀才自言自語地說：“這就怪了，我已經把放在轎裡的一袋銅錢背在了背上，怎麼還會重呢？”
小學生的數學課，教師經常用實物舉例法為學生們講解。有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：“現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎麼分呢？”這時，一個男孩站起來回答：“可以先把番茄做成番茄醬再分。”
夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我，你會嫁給我嗎？
妻：不管是誰留給你一大筆財產，我都會嫁給你的！
我的男友是個足球員，一日我問他：“你在球場上是什麼？”
他回答道：“追求你時我是前鋒，與你周旋時我是中鋒，等你上鉤時我是後衛，你想與我吵架時我是守門員。”
有一家人買了一隻鸚鵡，但發現這隻鸚鵡愛說臟話。主人為了教育它，決定懲罰它。便把它放在冰箱裡，過了一個小時鸚鵡凍的直叫，主人認為它知道錯了，就放它出來。隻聽鸚鵡說：“他媽的罵兩句人就關我這麼長時間！那裡面那隻雞犯了什麼錯？”
老王的妻子很笨，他常在人前說她不會做人。
有一天，老王下班回來，隻見她沒做晚飯，卻把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一見，火冒三丈。
他妻子嚷道：“我不做人，你到處說我不會做人；我做了人，你又這樣。我真是難做人啊！”
一軍官從海外歸來，新婚妻子在機場上迎接他。等候取行李時，軍官將飛機上最美麗的空中小姐杰西指給妻子看。
“你怎麼會知道她的名字？”妻子問。
軍官解釋說，機上人員的姓名都寫在駕駛室門上的牌子裡。妻子又問：“親愛的，那麼，駕駛員叫什麼名字？”
軍官無言以對。
一人死，奈何橋頭喝孟婆湯，近半時突吻孟婆，婆羞且怒：“戲弄老婆子作甚？”
死者：“我臨死前要吻一人，剛才喝湯偏忘了要吻誰。就你吧。”
一位名記者遇到一名熟悉的國腳，悄悄地問：“你們平時‘泡吧’、‘打洞’一槍一個准，怎麼到球場上那麼大的洞都打不進？”
國腳平淡地說：“那個洞太大，沒勁。”
2012年8月31日星期五
笑話十則
在法國，國家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都勸哲學家馬伯利競爭院士。馬伯利說：＂我不干這種事，我當上了，有人就會說：他怎麼當上了。我如果不當，很多人會說：他怎麼沒當上？還是後一種議論好呀。＂
自從宿舍廁所門鎖壞後，就有一個不成文的規定：如廁先敲門。一日大嗓耳尖的舍長正端坐廁內，聽到敲門聲，便急呼“有人”，未料敲門聲停了一陣後又起，接連不斷。舍長大呼“有人”，誰知敲門聲愈加頻繁，舍長大怒，出來一看，才知敲的是大門。開門後，一人怒容滿面：“有人為何不開門？”
有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來
滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了“並無異常”。
回到家裡，他興奮地向全家宣布：“我沒有糖尿病，你也沒有，
爸爸、媽和孩子們全都沒有。”
百萬富翁的夫人突然接到一封恐嚇信，說三天之內不送5萬
美元到指定地點，將暗殺她的丈夫。
夫人迅速將一個信封送到那個地方，強盜打開信一看，沒有
錢，隻有一張便條：
“希望你們信守諾言，我以後會給你10萬美元報酬。”
話說，一位胖胖的小姐，嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說1，老公不敢說2。
一天，老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說：老公！你愛不愛我？老公以肯定的聲音回答：當然愛！老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鐘，老婆又按耐不住，跑去問老公：“老公，老公，你剛才說愛我，是不是怕傷害我？”這次老公以顫抖的聲音回答說：“不！我是怕你傷害我。”
老師在課堂上講解物理常識：“磨刀石中間是著力的地方，經
常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石兩頭因為不著力，所以凸了起
來。”
“老師，事情也有例外。”志強說道：“例如我的腳底板，兩頭凸
出來的恰是著力的地方，每天都在跟地面磨擦；而腳底板中間是不
著力的地方，反而凹進去了。”
有一個男人，當他妻子臨死時，他很悲傷地問她道：“妻呀！你
死了之後，要使我當光棍了。現在趁你未絕氣之前，先問你一句話：
你死後，叫誰來做我的續弦夫人呢？你平日心中有否這個女人呢？”
他妻子聽了，雖在臨終的時候，也掙扎起整個身體，怒氣沖沖
地罵道：“你這無情的男子，我尚未氣絕，你就想續娶。像你這種忘
恩負義的男子，誰個女人肯嫁你？你的後妻，一定是閻王的母親無
疑。”
丈夫聽了，搖搖頭、說：“這樣不可！一誤不可再誤。我已娶了
閻王的女兒於先，難道還要娶閻王的母親於後嗎？”
兩個重傷病人在病房裡聊天。
一個人說：“我倒霉死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什麼東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，隻見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”
說到這，他停了停問：“老兄，你怎麼也傷得這麼重啊？你的傷是怎麼回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎麼回事？老子當時正在挖溝！”
某空降兵部隊搞了一次夜間空降。為了讓地面部隊能夠看清空降人員降落的准確位置，他們把空降兵身上全纏上了五顏六色的彩燈，空降命令一下，一個傘兵從飛機上跳了下來，由於當晚風太大，傘兵被吹到了鄰村的一個老太太家的院子裡去了。當時這個老太太正在院子裡看月亮。正在這時突然從天上落下來一個人。傘兵走過來問；大娘這是什麼地方？老太太聲音顫抖的說；這是地球........
一位英國留學生在法國旅游，但他不懂法語。一天，他走進一家餐廳准備就餐。這是餐廳的侍者遞給他一份菜單，問他點什麼菜。這位英國學生毫不猶豫地在上面點了一個名字，說：“就是這個。”
侍者很吃驚，說：“這是我們老板。”
自從宿舍廁所門鎖壞後，就有一個不成文的規定：如廁先敲門。一日大嗓耳尖的舍長正端坐廁內，聽到敲門聲，便急呼“有人”，未料敲門聲停了一陣後又起，接連不斷。舍長大呼“有人”，誰知敲門聲愈加頻繁，舍長大怒，出來一看，才知敲的是大門。開門後，一人怒容滿面：“有人為何不開門？”
有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來
滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了“並無異常”。
回到家裡，他興奮地向全家宣布：“我沒有糖尿病，你也沒有，
爸爸、媽和孩子們全都沒有。”
百萬富翁的夫人突然接到一封恐嚇信，說三天之內不送5萬
美元到指定地點，將暗殺她的丈夫。
夫人迅速將一個信封送到那個地方，強盜打開信一看，沒有
錢，隻有一張便條：
“希望你們信守諾言，我以後會給你10萬美元報酬。”
話說，一位胖胖的小姐，嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說1，老公不敢說2。
一天，老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說：老公！你愛不愛我？老公以肯定的聲音回答：當然愛！老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鐘，老婆又按耐不住，跑去問老公：“老公，老公，你剛才說愛我，是不是怕傷害我？”這次老公以顫抖的聲音回答說：“不！我是怕你傷害我。”
老師在課堂上講解物理常識：“磨刀石中間是著力的地方，經
常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石兩頭因為不著力，所以凸了起
來。”
“老師，事情也有例外。”志強說道：“例如我的腳底板，兩頭凸
出來的恰是著力的地方，每天都在跟地面磨擦；而腳底板中間是不
著力的地方，反而凹進去了。”
有一個男人，當他妻子臨死時，他很悲傷地問她道：“妻呀！你
死了之後，要使我當光棍了。現在趁你未絕氣之前，先問你一句話：
你死後，叫誰來做我的續弦夫人呢？你平日心中有否這個女人呢？”
他妻子聽了，雖在臨終的時候，也掙扎起整個身體，怒氣沖沖
地罵道：“你這無情的男子，我尚未氣絕，你就想續娶。像你這種忘
恩負義的男子，誰個女人肯嫁你？你的後妻，一定是閻王的母親無
疑。”
丈夫聽了，搖搖頭、說：“這樣不可！一誤不可再誤。我已娶了
閻王的女兒於先，難道還要娶閻王的母親於後嗎？”
兩個重傷病人在病房裡聊天。
一個人說：“我倒霉死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什麼東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，隻見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”
說到這，他停了停問：“老兄，你怎麼也傷得這麼重啊？你的傷是怎麼回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎麼回事？老子當時正在挖溝！”
某空降兵部隊搞了一次夜間空降。為了讓地面部隊能夠看清空降人員降落的准確位置，他們把空降兵身上全纏上了五顏六色的彩燈，空降命令一下，一個傘兵從飛機上跳了下來，由於當晚風太大，傘兵被吹到了鄰村的一個老太太家的院子裡去了。當時這個老太太正在院子裡看月亮。正在這時突然從天上落下來一個人。傘兵走過來問；大娘這是什麼地方？老太太聲音顫抖的說；這是地球........
一位英國留學生在法國旅游，但他不懂法語。一天，他走進一家餐廳准備就餐。這是餐廳的侍者遞給他一份菜單，問他點什麼菜。這位英國學生毫不猶豫地在上面點了一個名字，說：“就是這個。”
侍者很吃驚，說：“這是我們老板。”
笑話十則
瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車，瞎子騎，瘸子看路，一路無事。
轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：“溝！溝！溝！”
瞎子一聽來了勁，接著唱道：“啊淶，啊淶，啊淶……”
結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。
這是在論壇上看到的，樓主發帖詢問一夜情後的疑惑，然後廣大網友爆笑的回帖。
樓主開帖、
“昨晚，去酒吧玩，勾搭上了一個女的，然後，就去酒店開房間了，結果太著急了，安全套忘車裡了，以為那個女自備呢，沒想到她也沒有，她表示不在乎，其實我心裡挺在乎的，想下去拿，可是一猶豫就上了，現在感覺下身有些不適，氣死我了，我好擔心呀，我准備一會去檢查一下，我住在橋口區，有沒有兄弟姐妹推薦個醫院呀，謝謝了。
還有大家以後也要小心呀。一夜情可以但是一定要注意安全呀。有機會我們交流一下經驗。等我有時間謝謝心得體會。”
此帖一出，論壇裡炸開了鍋，摘要如下強人的回帖，牛B。
１、鼻子撞歪了
把你jj插到usb接口上，然後上網(金山毒霸或瑞星都行)在線殺毒。
２、醬油師傅
割了吧，那玩意留著也是禍根。
３、午夜的甜心
來我的網購店吧～～消炎藥八折酬賓～～
４、概念XX
背誦銀英傳十篇，有毒殺毒，無毒強身。
５、師太是貧道的
還是切了吧，兄弟保命要緊啊
６、跌幾吧
自宮得了，免除一切後顧之憂，還夠條件學葵花寶典
７、齊德隆齊東強
跳水價、《葵花寶典》10元錢5本
８、菊花香香兒l986
今天是星期日，醫院推薦了你也去不了。
９、隻好告訴你一個消毒的方法――――
下樓買一瓶茅台酒。回來把dd泡在裡面，4小時以上。
記住一定要茅台哦。
１０、鸚鵡有點紅
保持網友先進性教育的工作沒有做好的後果～～
１１、荷花香香
把ＪＪ泡酒精裡面，然後點火，就好了
１２、按摩女小欣
兄弟不用害怕，檢查就免了吧，要是真得了那個艾滋，查出了也沒得治，還是趁年輕
多搞幾個一夜情吧，以後要記得帶套哦。
１３、非西門慶不嫁
根據我多年行醫的經驗，樓主正處在窗口期，要加強觀察，務必每10分鐘掏出來檢查一次。切切
１４、插都插得那麼帥
上面的人說的都不能解決問題，最好的辦法就是拿一塊烙鐵燒紅，狠下心燙下去，什麼樣的病毒都死悄悄了。順祝樓主早日康復！！
１５、者、孩子他奶奶
外面下雨
穿上雨披
濕身事小
淋病事大
１６、一馬青塵
給JJ潑硫酸吧 硫酸是最好消毒的了
１７、賈正晶
完了不過還有補救辦法！
用塑料帶綁緊你的jj(不能透一點氣)
然後點5個煙穿帶子裡面(熏到煙滅了)
再把你jj放鹽水裡泡30分鐘(40%純度鹽水)
最後帶見光的地方(晒一個小時)
就好了！！
１８、半老男人
老中醫提醒、性病自我檢查的“望，聞，問，切”四法、
(1)望、就是掏出你的JJ，雙眼平視GT，看是否有起泡，潰爛，變色，腫大，流膿的；
(2)聞，把鼻子湊近JJ,聞一聞是否有異味？
(3)問，問跟樓主一夜情的小女是否後有過病史？
(4)切，這個就不用多說了，用純銀刀從根部環切而下，看銀刀是否顏色發生變化，如果銀刀變成黑色，那麼說明已經發生病變。
１９、黨指揮槍
最好的補救辦法、找一多年生大鬆樹，掏出你的小jj在樹干上反復全面的蹭，蹭到全部起毛刺，然後找一塊大石頭，或者是馬路牙子之類的地方，切記要是石頭的，放在上面，再找一塊石頭(磚頭亦可)，掄圓了猛砸，完全砸扁後，再用醫用酒精和生石灰調成膏狀，敷上即可，肯定什麼病都不會得了。樓上那些人太壞，千萬別聽他們的，這才是最好的治療方法！
２０、官B民返
建議樓主先把JJ去桑拿干蒸一小時,然後電吹風暴吹一小時
２１、我很傻我很不天真
沒套子用了吧！後悔了吧！知道厲害了吧！jj開始痛了吧！！告訴你個絕招保証管用。
沒套套還沒火柴、打火機嗎？XX後趕緊嘍，用打火機烤jj消毒，記得要360度轉圈兒烤啊，隻烤到外焦裡嫩保你什麼愛滋、花柳統統拜拜。
在國外教中文，最頭痛的是外國學生對於細膩的中文語法難於掌握。
一天，我費盡口舌反復解說“看見”、“看”、“聽’、“聽見”等詞不同用法後，一個洋學生興致勃勃地造句：“今天早上我到學校的時候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不聽我。”
下課後，另一個洋學生跟我道別說：“老師，我們明天互相看。”
我不禁暗暗自語：“不看也罷。”
熊和兔子在森林裡大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂嗎”
兔子答“無所謂”。
於是熊就用兔子擦屁股。
就在連續下了幾十天春雨後，有一天陽光普照的早晨，
雨停了！！！更巧的是那....天....，就是我們系和中文系聯誼的日子！！！
大家很高興，認為是老天有眼，故意促成這段美事，
不用說了，我們約好在聖..人..瀑..布..烤肉，
一路下來，倒也愉快，不過事後回想起來，總是覺得奇怪，為何隻有那一天沒下雨，那天，除了烤肉、照相，也沒發生什麼大事，
但是那一天就是覺得氣氛不對，活動不論怎麼安排就是無法令所有人都滿意，這是本人辦活動中，最失敗的了！活動勉強結束了！每個人載著自己的伴回去，或去玩了！我趁機向我載的女生，問到底怎麼了？她說剛才好像感覺到，有事情要發生，沒興致玩；現在好多了，總算離開聖人瀑布了！我覺得奇怪，每次都好好的，而今天更難得，怎麼會這樣，莫非真的有事情要發生！話說這一次不愉快的聯誼，照片沖洗出來之後，更是不尋常，如下敘述...............
就在我們結束活動後，天氣又變了，接下來又是一整天下雨，聯誼完之後兩天，是周六，天氣又變了，竟然又是大晴天，比聯誼當天天氣好太多了，哇靠！！我的心裡就發牢騷，聯誼時天氣如果這樣就好了！...人總是不知道滿足，唉！後來上課，照片洗出來了，照的不是很好，並不是技術不好，是天氣陰暗，大家臉上又沒笑容，總之，一句話，.......失敗沒想到，在大學當了四年八次公關，居然連畢業前的一次聯誼辦的這樣爛，那天心情壞極了，照片隨便看看就回家了。一回家，我媽就說我的學校附近的聖人瀑布發生山崩....，去那邊聯誼的學生死了一堆，我呆了一下，回過神來，想怎麼會這樣，想好險，心中默念...阿彌陀佛、哈裡路亞，晚間七點新聞又報導這件事，是頭條，剛報導完，負責照相的林同學，急忙的打電話來，結巴地說:"你看到了嗎？"我說:"當然，好險！老天真的有幫忙....."我的態度又180度轉變了，他說:"更可怕的，在照片上，"我說:"什麼？"他又結巴小聲說∶照片有問題，學校見！星期一，唉！又下雨，我卻沒時間抱怨，披上雨衣，匆忙騎著摩拖車，想趕到學校，當我到校後，已經聚集了七八個好朋友，我拿起照片，看了其中幾張，看不出其中的毛病，小林指著幾張照到峭壁的照片，隱約可看到，有黑色的人影，立在半空中監看我們，不仔細看還以為是霧氣呢！越看越怕，小黃說∶或許是地獄無常在等時間到的人吧！！大家都不說話，小黃又說∶不要怕，我是聽來的！！大家心裡更毛.....................中午，我和大家約好一起去看個究竟，當我們到達時，現場已封起來了，有個落石勿近的牌子，到處是落石，想起四天前的遭遇，和眼前的情景，唉！不堪回首。突然，吳同學說∶難怪那天一直想早一點離開，或許是有朋友〃在警告吧！而突然，大家都異口同聲說∶他們那天也有這種想早一點離開〃的想法！！
此時，全世界大概隻有我，感到無以倫比的可怕吧！！！！！！！！！！！！
這是大約二年前，所發生的慘劇，真人真事。
我後來請教高人，他說∶可能隻有一個人時候到了，其它人是枉死，死後隻能做孤魂野鬼，可憐，唉！
阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶館裡吹噓說：“我在伸手不見五指的黑暗中能把東西看得一清二楚。”
“既然如此，那為什麼我們常看到你夜間行走時總提著一盞燈呢？”人們笑著問道。
“噢，那不過是為了避免那些眼睛不太好的人撞著我呀！”阿凡提回答說。
中新網9月7日電日前，一對青年男女到民政部門辦理結婚登記，而辦証中因發生口角互不相讓，竟當場將剛拿到手的結婚証注銷了。
據燕趙都市報報道，9月1日上午，家住秦皇島市海港區的小王與女友一同帶著戶口本到民政局辦理結婚登記，一開始兩人還有說有笑的，可就在工作人員按規定為兩人進行注冊登記時，兩人卻不知什麼原因爭執起來，雙方互不讓步。
看到工作人員遞過來的結婚証，一人馬上表示後悔結婚，另一人也不示弱立即要求離婚。見此情景，工作人員好言勸解，但二人態度堅決，均認為剛才辦理結婚証是一時沖動。
因按照新婚姻法規定，辦理結婚、離婚採取自願形式，工作人員隻好為其注銷結婚証，從辦結婚証到注銷結婚証前後不超過15分鐘。
古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，
父親和兩個兒子商議說：“堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說
一句吉利話，湊出一副春聯來。”兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡
須念道：“今年好！”大兒子想了想也念道：“倒霉少。”二兒子接著又
念道：“不得打官司！”念完了，大家稱贊了一番，就由父親執筆，寫
了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：“今
年好倒霉，少不得打官司！”
“麥爾克，我的朋友，你覺得那個年輕的小伙子陶斯怎麼樣？”
“陶斯？這是個十足的蠢貨。”
“是嗎？但是你設想一下吧，他竟打算娶我的女為妻。”
“你看，可不是？”
丈夫來到機場接妻子。
妻子：“你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，
有說有笑的，多開心。”
丈夫：“他是送她的。”
轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：“溝！溝！溝！”
瞎子一聽來了勁，接著唱道：“啊淶，啊淶，啊淶……”
結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。
這是在論壇上看到的，樓主發帖詢問一夜情後的疑惑，然後廣大網友爆笑的回帖。
樓主開帖、
“昨晚，去酒吧玩，勾搭上了一個女的，然後，就去酒店開房間了，結果太著急了，安全套忘車裡了，以為那個女自備呢，沒想到她也沒有，她表示不在乎，其實我心裡挺在乎的，想下去拿，可是一猶豫就上了，現在感覺下身有些不適，氣死我了，我好擔心呀，我准備一會去檢查一下，我住在橋口區，有沒有兄弟姐妹推薦個醫院呀，謝謝了。
還有大家以後也要小心呀。一夜情可以但是一定要注意安全呀。有機會我們交流一下經驗。等我有時間謝謝心得體會。”
此帖一出，論壇裡炸開了鍋，摘要如下強人的回帖，牛B。
１、鼻子撞歪了
把你jj插到usb接口上，然後上網(金山毒霸或瑞星都行)在線殺毒。
２、醬油師傅
割了吧，那玩意留著也是禍根。
３、午夜的甜心
來我的網購店吧～～消炎藥八折酬賓～～
４、概念XX
背誦銀英傳十篇，有毒殺毒，無毒強身。
５、師太是貧道的
還是切了吧，兄弟保命要緊啊
６、跌幾吧
自宮得了，免除一切後顧之憂，還夠條件學葵花寶典
７、齊德隆齊東強
跳水價、《葵花寶典》10元錢5本
８、菊花香香兒l986
今天是星期日，醫院推薦了你也去不了。
９、隻好告訴你一個消毒的方法――――
下樓買一瓶茅台酒。回來把dd泡在裡面，4小時以上。
記住一定要茅台哦。
１０、鸚鵡有點紅
保持網友先進性教育的工作沒有做好的後果～～
１１、荷花香香
把ＪＪ泡酒精裡面，然後點火，就好了
１２、按摩女小欣
兄弟不用害怕，檢查就免了吧，要是真得了那個艾滋，查出了也沒得治，還是趁年輕
多搞幾個一夜情吧，以後要記得帶套哦。
１３、非西門慶不嫁
根據我多年行醫的經驗，樓主正處在窗口期，要加強觀察，務必每10分鐘掏出來檢查一次。切切
１４、插都插得那麼帥
上面的人說的都不能解決問題，最好的辦法就是拿一塊烙鐵燒紅，狠下心燙下去，什麼樣的病毒都死悄悄了。順祝樓主早日康復！！
１５、者、孩子他奶奶
外面下雨
穿上雨披
濕身事小
淋病事大
１６、一馬青塵
給JJ潑硫酸吧 硫酸是最好消毒的了
１７、賈正晶
完了不過還有補救辦法！
用塑料帶綁緊你的jj(不能透一點氣)
然後點5個煙穿帶子裡面(熏到煙滅了)
再把你jj放鹽水裡泡30分鐘(40%純度鹽水)
最後帶見光的地方(晒一個小時)
就好了！！
１８、半老男人
老中醫提醒、性病自我檢查的“望，聞，問，切”四法、
(1)望、就是掏出你的JJ，雙眼平視GT，看是否有起泡，潰爛，變色，腫大，流膿的；
(2)聞，把鼻子湊近JJ,聞一聞是否有異味？
(3)問，問跟樓主一夜情的小女是否後有過病史？
(4)切，這個就不用多說了，用純銀刀從根部環切而下，看銀刀是否顏色發生變化，如果銀刀變成黑色，那麼說明已經發生病變。
１９、黨指揮槍
最好的補救辦法、找一多年生大鬆樹，掏出你的小jj在樹干上反復全面的蹭，蹭到全部起毛刺，然後找一塊大石頭，或者是馬路牙子之類的地方，切記要是石頭的，放在上面，再找一塊石頭(磚頭亦可)，掄圓了猛砸，完全砸扁後，再用醫用酒精和生石灰調成膏狀，敷上即可，肯定什麼病都不會得了。樓上那些人太壞，千萬別聽他們的，這才是最好的治療方法！
２０、官B民返
建議樓主先把JJ去桑拿干蒸一小時,然後電吹風暴吹一小時
２１、我很傻我很不天真
沒套子用了吧！後悔了吧！知道厲害了吧！jj開始痛了吧！！告訴你個絕招保証管用。
沒套套還沒火柴、打火機嗎？XX後趕緊嘍，用打火機烤jj消毒，記得要360度轉圈兒烤啊，隻烤到外焦裡嫩保你什麼愛滋、花柳統統拜拜。
在國外教中文，最頭痛的是外國學生對於細膩的中文語法難於掌握。
一天，我費盡口舌反復解說“看見”、“看”、“聽’、“聽見”等詞不同用法後，一個洋學生興致勃勃地造句：“今天早上我到學校的時候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不聽我。”
下課後，另一個洋學生跟我道別說：“老師，我們明天互相看。”
我不禁暗暗自語：“不看也罷。”
熊和兔子在森林裡大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂嗎”
兔子答“無所謂”。
於是熊就用兔子擦屁股。
就在連續下了幾十天春雨後，有一天陽光普照的早晨，
雨停了！！！更巧的是那....天....，就是我們系和中文系聯誼的日子！！！
大家很高興，認為是老天有眼，故意促成這段美事，
不用說了，我們約好在聖..人..瀑..布..烤肉，
一路下來，倒也愉快，不過事後回想起來，總是覺得奇怪，為何隻有那一天沒下雨，那天，除了烤肉、照相，也沒發生什麼大事，
但是那一天就是覺得氣氛不對，活動不論怎麼安排就是無法令所有人都滿意，這是本人辦活動中，最失敗的了！活動勉強結束了！每個人載著自己的伴回去，或去玩了！我趁機向我載的女生，問到底怎麼了？她說剛才好像感覺到，有事情要發生，沒興致玩；現在好多了，總算離開聖人瀑布了！我覺得奇怪，每次都好好的，而今天更難得，怎麼會這樣，莫非真的有事情要發生！話說這一次不愉快的聯誼，照片沖洗出來之後，更是不尋常，如下敘述...............
就在我們結束活動後，天氣又變了，接下來又是一整天下雨，聯誼完之後兩天，是周六，天氣又變了，竟然又是大晴天，比聯誼當天天氣好太多了，哇靠！！我的心裡就發牢騷，聯誼時天氣如果這樣就好了！...人總是不知道滿足，唉！後來上課，照片洗出來了，照的不是很好，並不是技術不好，是天氣陰暗，大家臉上又沒笑容，總之，一句話，.......失敗沒想到，在大學當了四年八次公關，居然連畢業前的一次聯誼辦的這樣爛，那天心情壞極了，照片隨便看看就回家了。一回家，我媽就說我的學校附近的聖人瀑布發生山崩....，去那邊聯誼的學生死了一堆，我呆了一下，回過神來，想怎麼會這樣，想好險，心中默念...阿彌陀佛、哈裡路亞，晚間七點新聞又報導這件事，是頭條，剛報導完，負責照相的林同學，急忙的打電話來，結巴地說:"你看到了嗎？"我說:"當然，好險！老天真的有幫忙....."我的態度又180度轉變了，他說:"更可怕的，在照片上，"我說:"什麼？"他又結巴小聲說∶照片有問題，學校見！星期一，唉！又下雨，我卻沒時間抱怨，披上雨衣，匆忙騎著摩拖車，想趕到學校，當我到校後，已經聚集了七八個好朋友，我拿起照片，看了其中幾張，看不出其中的毛病，小林指著幾張照到峭壁的照片，隱約可看到，有黑色的人影，立在半空中監看我們，不仔細看還以為是霧氣呢！越看越怕，小黃說∶或許是地獄無常在等時間到的人吧！！大家都不說話，小黃又說∶不要怕，我是聽來的！！大家心裡更毛.....................中午，我和大家約好一起去看個究竟，當我們到達時，現場已封起來了，有個落石勿近的牌子，到處是落石，想起四天前的遭遇，和眼前的情景，唉！不堪回首。突然，吳同學說∶難怪那天一直想早一點離開，或許是有朋友〃在警告吧！而突然，大家都異口同聲說∶他們那天也有這種想早一點離開〃的想法！！
此時，全世界大概隻有我，感到無以倫比的可怕吧！！！！！！！！！！！！
這是大約二年前，所發生的慘劇，真人真事。
我後來請教高人，他說∶可能隻有一個人時候到了，其它人是枉死，死後隻能做孤魂野鬼，可憐，唉！
阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶館裡吹噓說：“我在伸手不見五指的黑暗中能把東西看得一清二楚。”
“既然如此，那為什麼我們常看到你夜間行走時總提著一盞燈呢？”人們笑著問道。
“噢，那不過是為了避免那些眼睛不太好的人撞著我呀！”阿凡提回答說。
中新網9月7日電日前，一對青年男女到民政部門辦理結婚登記，而辦証中因發生口角互不相讓，竟當場將剛拿到手的結婚証注銷了。
據燕趙都市報報道，9月1日上午，家住秦皇島市海港區的小王與女友一同帶著戶口本到民政局辦理結婚登記，一開始兩人還有說有笑的，可就在工作人員按規定為兩人進行注冊登記時，兩人卻不知什麼原因爭執起來，雙方互不讓步。
看到工作人員遞過來的結婚証，一人馬上表示後悔結婚，另一人也不示弱立即要求離婚。見此情景，工作人員好言勸解，但二人態度堅決，均認為剛才辦理結婚証是一時沖動。
因按照新婚姻法規定，辦理結婚、離婚採取自願形式，工作人員隻好為其注銷結婚証，從辦結婚証到注銷結婚証前後不超過15分鐘。
古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，
父親和兩個兒子商議說：“堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說
一句吉利話，湊出一副春聯來。”兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡
須念道：“今年好！”大兒子想了想也念道：“倒霉少。”二兒子接著又
念道：“不得打官司！”念完了，大家稱贊了一番，就由父親執筆，寫
了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：“今
年好倒霉，少不得打官司！”
“麥爾克，我的朋友，你覺得那個年輕的小伙子陶斯怎麼樣？”
“陶斯？這是個十足的蠢貨。”
“是嗎？但是你設想一下吧，他竟打算娶我的女為妻。”
“你看，可不是？”
丈夫來到機場接妻子。
妻子：“你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，
有說有笑的，多開心。”
丈夫：“他是送她的。”
笑話十則
蕭伯納很喜歡自己駕駛汽車。一天，他一邊開著汽車，一邊和坐在旁邊的司機談起他新近構思的一個劇本來。突然，司機一句話也不說，就從興致勃勃的蕭伯納手裡奪過了方向盤。
“您怎麼啦？”事出突然，使作家感到驚訝。
“請原諒，”司機說，“你的劇本妙極了，我真不願意讓你在沒寫完之前就把命送掉。”
軍官責問士兵：“你們見了敵人怎麼就往回跑?說不出理由，我槍斃你們。”
士兵們回答：“你知道地球是圓的，而我們是想跑到敵人後面去打擊他們。”
那天,老師帶著小女孩以及班上所有的小朋友在學校最右邊的那一片大草坪上露營及烤肉,在搭完帳蓬及吃完烤肉後,已經天黑了,老師們得應付這麼一大堆活蹦亂跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看著小朋友們在草坪上游戲.其中,小女孩和她的幾個好朋友突然想起要玩捉迷藏,雖然已經天黑了,可是由於是自己的學校,加上小孩子的玩心,他們就在這裡玩起來了.決定了誰當鬼後,大家四處躲避起來了.
小女孩和另外一個小朋友很快地一起躲進了草坪旁的廁所內,小女孩和她的同學分別各躲在一間裡,心想著自己一定不會被捉到.....躲著躲著,小女孩有點不耐了,可是因為怕被發現,所以不敢出聲地繼續等待.....後來,一直沒有動靜,因此小女孩決定出去看看,可是這時候卻發現門打不開,她呼叫著和她一起躲進這裡的同學,沒有任何回應,任她拉開嗓子呼救,就是沒有人前來幫她把門打開,她越來越害怕,卻隻能蹲在地上等待.終於有人來了,她聽見了腳步聲及輪椅的聲音....輪椅?小女孩雖害怕,可是她很機靈地想到,怎麼會有輪椅聲?就在她還在懷疑時,她聽到那個推著輪椅的人走近了,從第一間廁所開始,敲了敲門,然後用很低沉的聲音問:有人在裡面嗎?那是一種很令人毛骨悚然的女聲,令小女孩感到害怕,更躲在裡面不敢出任何聲音了.那個推著輪椅的女子延著一排的廁所,一間一間地敲門,一遍一遍地問著:有人在裡面嗎?.....最後,終於她終於走到小女孩躲的這間廁所前了,她一樣敲了敲門,小女孩屏著氣,可是這次再也沒聽到任何聲音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕....就這樣,她就在裡面動也不敢動地蹲了好久好久.......
最後,她終於忍不住了,試著開門,結果門很容易地開了,可是,門一開後,小女孩險些嚇昏了,因為她開門後看到一雙懸空的腳以及一輛飄在半空的輪椅,她在廁所中抬頭一看,一個著護士服的女子,推著一個坐輪椅的老婆婆,兩張陰沉的臉均笑著從上面看著她......看了一夜....原來,這所學校以前是一所被火燒掉的醫院.......
前蘇聯詩人馬雅可夫斯基（1893―1930年）15歲就參加了布爾什維
克，對黨有深厚的感情，常常把“十月革命”親切地抒寫為“我的革命”。
有人刁難他，說什麼：“你啊，在詩中常常寫我、我、我，難道還稱
得上是無產階級集體主義的詩人嗎？”
詩人幽默地反唇相譏：“向姑娘表白愛情的時候，你難道會說我們、我
們、我們愛你嗎？”
有一次朗誦會上，馬雅中夫斯基朗誦自己的新作之後，收到一張條
子，條子上說：“馬雅可夫斯基，您說您是一個集體主義者，可是您的詩
裡卻總是‘我’、‘我’……這是為什麼？”
馬雅可夫斯基宣讀了條子後答道：“尼古拉二世卻不然，他講話總
是‘我們’、‘我們’……難道你以為他倒是一個集體主義者嗎？”
一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了隻好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德啊？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難道也犯法？？？
一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：隻花600元錢就能買隻既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。
然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴裡竟發不出一個音來。三周後，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“當初我倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現在什麼都不會了，卻讓我把它收回？好吧，出於良心，我給你100元。”
這人勉強地接受了。就在身後的店門關上那一瞬間，他聽到鸚鵡對店主說：“別忘了，有250元歸我。”
A君對電腦一竅不通，但又不懂裝懂。某日，A君和B君聚在一起討論起電腦來了。
B君：為什麼鼠標有一條線連著？
A君：這是怕鼠標不工作想跑，用繩綁著呢！
B君：那為什麼又有一種無線鼠標？
A君：你沒看見那些人買了無線鼠標又去買“貓”嗎？
B君：買來干什麼？
A君：買隻“貓”上網去抓無線鼠標唄！
B君：哦……
一個六歲男孩兒告訴他的父親，他要娶住在街對面的那個小姑娘。
父親是一位教師，在教育孩子方面很有經驗。他並沒有笑話孩子。
“這可是個大事情，”父親說：“你們倆認真地考慮過了嗎？”
“當然，”男孩兒回答道。“我們倆在我的房間住一周，下一周在她的房間。兩家隻是隔著一條街，如果夜裡我覺得害怕，還可以跑回家。”
“東西怎麼搬？”父親問。
“我用自己的小貨車，而且我們都有自己的自行車，”男孩兒答道。
男孩兒回答了父親的所有問題。
最後，父親給兒子出了個大難題，問：“孩子怎麼辦？你知道，一旦結了婚可能會有孩子的。”
“這個問題我們也想到了，”小男孩兒答道。“我們暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎了！”
一鄉下朋友第一次坐無人售票公共汽車，他看見前面的乘客都向司機出示貼有照片的証件，輪到他上的時候，他問司機：“我忘了帶身份証，可以給錢嗎？”
一次乘公交車回家，上車後發現錢包裡沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。
車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢? 哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂裡的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“唆什麼呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。隻見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。”
“您怎麼啦？”事出突然，使作家感到驚訝。
“請原諒，”司機說，“你的劇本妙極了，我真不願意讓你在沒寫完之前就把命送掉。”
軍官責問士兵：“你們見了敵人怎麼就往回跑?說不出理由，我槍斃你們。”
士兵們回答：“你知道地球是圓的，而我們是想跑到敵人後面去打擊他們。”
那天,老師帶著小女孩以及班上所有的小朋友在學校最右邊的那一片大草坪上露營及烤肉,在搭完帳蓬及吃完烤肉後,已經天黑了,老師們得應付這麼一大堆活蹦亂跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看著小朋友們在草坪上游戲.其中,小女孩和她的幾個好朋友突然想起要玩捉迷藏,雖然已經天黑了,可是由於是自己的學校,加上小孩子的玩心,他們就在這裡玩起來了.決定了誰當鬼後,大家四處躲避起來了.
小女孩和另外一個小朋友很快地一起躲進了草坪旁的廁所內,小女孩和她的同學分別各躲在一間裡,心想著自己一定不會被捉到.....躲著躲著,小女孩有點不耐了,可是因為怕被發現,所以不敢出聲地繼續等待.....後來,一直沒有動靜,因此小女孩決定出去看看,可是這時候卻發現門打不開,她呼叫著和她一起躲進這裡的同學,沒有任何回應,任她拉開嗓子呼救,就是沒有人前來幫她把門打開,她越來越害怕,卻隻能蹲在地上等待.終於有人來了,她聽見了腳步聲及輪椅的聲音....輪椅?小女孩雖害怕,可是她很機靈地想到,怎麼會有輪椅聲?就在她還在懷疑時,她聽到那個推著輪椅的人走近了,從第一間廁所開始,敲了敲門,然後用很低沉的聲音問:有人在裡面嗎?那是一種很令人毛骨悚然的女聲,令小女孩感到害怕,更躲在裡面不敢出任何聲音了.那個推著輪椅的女子延著一排的廁所,一間一間地敲門,一遍一遍地問著:有人在裡面嗎?.....最後,終於她終於走到小女孩躲的這間廁所前了,她一樣敲了敲門,小女孩屏著氣,可是這次再也沒聽到任何聲音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕....就這樣,她就在裡面動也不敢動地蹲了好久好久.......
最後,她終於忍不住了,試著開門,結果門很容易地開了,可是,門一開後,小女孩險些嚇昏了,因為她開門後看到一雙懸空的腳以及一輛飄在半空的輪椅,她在廁所中抬頭一看,一個著護士服的女子,推著一個坐輪椅的老婆婆,兩張陰沉的臉均笑著從上面看著她......看了一夜....原來,這所學校以前是一所被火燒掉的醫院.......
前蘇聯詩人馬雅可夫斯基（1893―1930年）15歲就參加了布爾什維
克，對黨有深厚的感情，常常把“十月革命”親切地抒寫為“我的革命”。
有人刁難他，說什麼：“你啊，在詩中常常寫我、我、我，難道還稱
得上是無產階級集體主義的詩人嗎？”
詩人幽默地反唇相譏：“向姑娘表白愛情的時候，你難道會說我們、我
們、我們愛你嗎？”
有一次朗誦會上，馬雅中夫斯基朗誦自己的新作之後，收到一張條
子，條子上說：“馬雅可夫斯基，您說您是一個集體主義者，可是您的詩
裡卻總是‘我’、‘我’……這是為什麼？”
馬雅可夫斯基宣讀了條子後答道：“尼古拉二世卻不然，他講話總
是‘我們’、‘我們’……難道你以為他倒是一個集體主義者嗎？”
一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了隻好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德啊？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難道也犯法？？？
一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：隻花600元錢就能買隻既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。
然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴裡竟發不出一個音來。三周後，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“當初我倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現在什麼都不會了，卻讓我把它收回？好吧，出於良心，我給你100元。”
這人勉強地接受了。就在身後的店門關上那一瞬間，他聽到鸚鵡對店主說：“別忘了，有250元歸我。”
A君對電腦一竅不通，但又不懂裝懂。某日，A君和B君聚在一起討論起電腦來了。
B君：為什麼鼠標有一條線連著？
A君：這是怕鼠標不工作想跑，用繩綁著呢！
B君：那為什麼又有一種無線鼠標？
A君：你沒看見那些人買了無線鼠標又去買“貓”嗎？
B君：買來干什麼？
A君：買隻“貓”上網去抓無線鼠標唄！
B君：哦……
一個六歲男孩兒告訴他的父親，他要娶住在街對面的那個小姑娘。
父親是一位教師，在教育孩子方面很有經驗。他並沒有笑話孩子。
“這可是個大事情，”父親說：“你們倆認真地考慮過了嗎？”
“當然，”男孩兒回答道。“我們倆在我的房間住一周，下一周在她的房間。兩家隻是隔著一條街，如果夜裡我覺得害怕，還可以跑回家。”
“東西怎麼搬？”父親問。
“我用自己的小貨車，而且我們都有自己的自行車，”男孩兒答道。
男孩兒回答了父親的所有問題。
最後，父親給兒子出了個大難題，問：“孩子怎麼辦？你知道，一旦結了婚可能會有孩子的。”
“這個問題我們也想到了，”小男孩兒答道。“我們暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎了！”
一鄉下朋友第一次坐無人售票公共汽車，他看見前面的乘客都向司機出示貼有照片的証件，輪到他上的時候，他問司機：“我忘了帶身份証，可以給錢嗎？”
一次乘公交車回家，上車後發現錢包裡沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。
車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢? 哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂裡的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“唆什麼呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。隻見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。”
笑話十則
醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關系。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
1、對電腦室內牆面及地面做防水處理（防止影響左右鄰居和下層住戶）。
2、在適當位置安裝100mm口徑進排水管各兩根。
3、向屋內放水，至水面與電腦桌面平齊，水溫控制在20度以下。
4、開機，待CPU釋放熱量使水溫升高至25度，開啟排水管，流速控制在0.5米/秒。
5、三分鐘後打開進水閥，流速與排水管相當。
適用范圍：有CPUN塊的超級發燒友或大型游戲房。
最大優點：經濟環保節省資源，又可使操作者享受溫水浴，保持頭腦清醒並可減肥瘦身。
阿凡提已經很老了。一天，他全身裹上近似於裹尸布的白布在街上走。
“阿凡提，您這是干什麼？”有人叫住他問：“難道您家有人去世嗎？”
“差不多，”阿凡提有氣無力地說：“我們誰都會有這一天，我隨時都有可能接到死神的通知，早一點准備好以防萬一。”
新學期伊始,我們高年紀學生去車站迎接新同學. 學長見麻辣學生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子.不料箱子重逾千斤,學長又不好意思放下箱子,隻好勉力支撐.
才起了幾步,麻辣學生便對學長說:背不動就滾吧.
學長一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她.麻辣學生楞了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子.
女：“你認為我哪一點比較漂亮？”
男：“你的發型最漂亮。”
女：“為什麼？”
男：“因為它遮住了你大部分的臉。”
某日帶隔壁的嘟嘟出門逛馬路（嘟嘟是個三歲多的小女生）。經過一家雜貨店時，買了瓶可樂給她，幾元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的可樂，大概想要給她一點生活上的教育吧，就對她說：“叔叔買可樂給你，你要說什麼？”她凝視手中的可樂幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：“吸管呢？”
某日,我開了一輛面包,一開奔馳的追上我,問:“兄弟,開過大奔嗎?”
把我氣壞了，一踩油門就開走了，誰知他追上我，又問：“兄弟,開過大奔嗎?”
氣死我也！我又開走了，在前面，他超了我，撞樹上去了。
我跑過去，問：“兄弟,開過大奔嗎?”
他帶著哭腔答：“我就是因為沒開過才問你剎車在那，你TMD咋不告訴我啊！！！”
我報名參加了口才訓練班。第一天上課時，老師要我們先行自
我介紹，並說明參加訓練班的動機。
輪到我發言時：“噢……”半晌接不下去，最後終於沖口而出，
“現在你該知道我為什麼要參加口才訓練班的原因了吧！”
妻子：你隻顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！ 丈夫：看什麼呀？幾頻道？
美國一位婦人對另一位婦人說：“聽說您的女兒最近結婚了，誰是那
位幸運的小伙子。”
那位婦人回答說：“是一位腦科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎麼聽說是一位教授。”
那位婦人糾正道：“你說的是我的女兒的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎麼記得是一位生物學家呢？”
“那你一定是說大衛了，他是我女兒的第一個丈夫，是一位優秀化驗員。”這位婦人感慨道，“我的上帝，一個女兒就帶來了這麼多的樂趣。”
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
1、對電腦室內牆面及地面做防水處理（防止影響左右鄰居和下層住戶）。
2、在適當位置安裝100mm口徑進排水管各兩根。
3、向屋內放水，至水面與電腦桌面平齊，水溫控制在20度以下。
4、開機，待CPU釋放熱量使水溫升高至25度，開啟排水管，流速控制在0.5米/秒。
5、三分鐘後打開進水閥，流速與排水管相當。
適用范圍：有CPUN塊的超級發燒友或大型游戲房。
最大優點：經濟環保節省資源，又可使操作者享受溫水浴，保持頭腦清醒並可減肥瘦身。
阿凡提已經很老了。一天，他全身裹上近似於裹尸布的白布在街上走。
“阿凡提，您這是干什麼？”有人叫住他問：“難道您家有人去世嗎？”
“差不多，”阿凡提有氣無力地說：“我們誰都會有這一天，我隨時都有可能接到死神的通知，早一點准備好以防萬一。”
新學期伊始,我們高年紀學生去車站迎接新同學. 學長見麻辣學生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子.不料箱子重逾千斤,學長又不好意思放下箱子,隻好勉力支撐.
才起了幾步,麻辣學生便對學長說:背不動就滾吧.
學長一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她.麻辣學生楞了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子.
女：“你認為我哪一點比較漂亮？”
男：“你的發型最漂亮。”
女：“為什麼？”
男：“因為它遮住了你大部分的臉。”
某日帶隔壁的嘟嘟出門逛馬路（嘟嘟是個三歲多的小女生）。經過一家雜貨店時，買了瓶可樂給她，幾元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的可樂，大概想要給她一點生活上的教育吧，就對她說：“叔叔買可樂給你，你要說什麼？”她凝視手中的可樂幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：“吸管呢？”
某日,我開了一輛面包,一開奔馳的追上我,問:“兄弟,開過大奔嗎?”
把我氣壞了，一踩油門就開走了，誰知他追上我，又問：“兄弟,開過大奔嗎?”
氣死我也！我又開走了，在前面，他超了我，撞樹上去了。
我跑過去，問：“兄弟,開過大奔嗎?”
他帶著哭腔答：“我就是因為沒開過才問你剎車在那，你TMD咋不告訴我啊！！！”
我報名參加了口才訓練班。第一天上課時，老師要我們先行自
我介紹，並說明參加訓練班的動機。
輪到我發言時：“噢……”半晌接不下去，最後終於沖口而出，
“現在你該知道我為什麼要參加口才訓練班的原因了吧！”
妻子：你隻顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！ 丈夫：看什麼呀？幾頻道？
美國一位婦人對另一位婦人說：“聽說您的女兒最近結婚了，誰是那
位幸運的小伙子。”
那位婦人回答說：“是一位腦科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎麼聽說是一位教授。”
那位婦人糾正道：“你說的是我的女兒的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎麼記得是一位生物學家呢？”
“那你一定是說大衛了，他是我女兒的第一個丈夫，是一位優秀化驗員。”這位婦人感慨道，“我的上帝，一個女兒就帶來了這麼多的樂趣。”
笑話十則
一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：
“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：
“你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說：“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從
哪裡
傳來？
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。
老師讓學生用“皺紋”造句。
一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋。老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。
家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字……
剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：’我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯“字了)還得裝修。“哥們說：“就隻有一廁所嗎？那你住哪裡啊？
NO1：老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……”
熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
NO2：母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒，一隻刺猬從洞裡鑽出來。母老鼠一把拽住刺猬說：“死鬼，還說沒外遇？擦這麼多摩絲去勾引誰呀？”
問：“你知道WC嗎？”
答：“當然。”
問：“你喜歡托蒂嗎？”
答：“不，我喜歡擦窗戶。”
（天！她以為是拖地！）
問：“你知道米盧嗎？”
答：“廢話！國家一級保護動物，又名四不象，誰不知道”
問：“中國隊0：2輸給哪個隊？”
答：“疙瘩夾死你”
問：“那你知道WC的含義嗎？”
答：“廁所”
記者說：“高，實在是高，比珠穆朗瑪峰還高！”
答：“過獎，過獎，我沒豬高，沒母狼高，比馬蜂還是高一點的”
記者當場暈倒。。。
醒來時躺在床上，說：“這是什麼鳥？”
貝克漢姆到一所學校去訪問，並來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾後請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎麼啦，再沒有別的解釋了嗎？”
冷場一分鐘後，坐在後排的一名男同學很膽怯地舉起手來。他很怕貝克漢姆生氣，並小聲地咕噥道：“如果貝克漢姆乘坐的飛機被炸了，那總該算是一場悲劇了吧？”
貝克漢姆高興地從講台上下來，大聲贊成：“好極了，完美無缺。你能告訴我那為什麼是悲劇嗎？”
男孩想了想說：“因為那既不是事故，也不是巨大的損失。”
一頭豬對另一頭豬說：“別人都說我們是豬，咱們還是分手吧！”
甲：“請你舉例說明什麼叫禍不單行？”
乙：“未婚的媽媽生了雙胞胎。”
兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位 牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。 第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎？”一個牧師問。
丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可淫’時，我好象想起來我把車放到什麼地方了。“
“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：
“你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說：“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從
哪裡
傳來？
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。
老師讓學生用“皺紋”造句。
一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋。老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。
家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字……
剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：’我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯“字了)還得裝修。“哥們說：“就隻有一廁所嗎？那你住哪裡啊？
NO1：老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……”
熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
NO2：母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒，一隻刺猬從洞裡鑽出來。母老鼠一把拽住刺猬說：“死鬼，還說沒外遇？擦這麼多摩絲去勾引誰呀？”
問：“你知道WC嗎？”
答：“當然。”
問：“你喜歡托蒂嗎？”
答：“不，我喜歡擦窗戶。”
（天！她以為是拖地！）
問：“你知道米盧嗎？”
答：“廢話！國家一級保護動物，又名四不象，誰不知道”
問：“中國隊0：2輸給哪個隊？”
答：“疙瘩夾死你”
問：“那你知道WC的含義嗎？”
答：“廁所”
記者說：“高，實在是高，比珠穆朗瑪峰還高！”
答：“過獎，過獎，我沒豬高，沒母狼高，比馬蜂還是高一點的”
記者當場暈倒。。。
醒來時躺在床上，說：“這是什麼鳥？”
貝克漢姆到一所學校去訪問，並來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾後請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎麼啦，再沒有別的解釋了嗎？”
冷場一分鐘後，坐在後排的一名男同學很膽怯地舉起手來。他很怕貝克漢姆生氣，並小聲地咕噥道：“如果貝克漢姆乘坐的飛機被炸了，那總該算是一場悲劇了吧？”
貝克漢姆高興地從講台上下來，大聲贊成：“好極了，完美無缺。你能告訴我那為什麼是悲劇嗎？”
男孩想了想說：“因為那既不是事故，也不是巨大的損失。”
一頭豬對另一頭豬說：“別人都說我們是豬，咱們還是分手吧！”
甲：“請你舉例說明什麼叫禍不單行？”
乙：“未婚的媽媽生了雙胞胎。”
兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位 牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。 第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎？”一個牧師問。
丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可淫’時，我好象想起來我把車放到什麼地方了。“
笑話十則
日本電影明星柴田恭兵十分愛戀一位姑娘，但不知說什麼好。有一天他終於鼓足勇氣，對姑娘說：“不知您願不願意和我一起變成老公公，老婆婆？”姑娘聽後，忍不住笑了，接著又羞答答地點點頭。
2個餃子結婚，當晚鬧洞房。送走客人後，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸?子，而母?餃子卻不見了。慌得他連忙叫到：“我的新娘子哪裡去了？”
肉丸子嗔怪地說：“討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？！”
前言：每個人都有一種口頭的習慣。當碰到不好或不喜歡的事，都會在前面加個「鬼」字。例如去了一個自己不喜歡的地方會稱「什麼鬼地方」，聽到自己不愛聽的話會「講什麼鬼話」，當然不喜歡一個人的模樣也會不客氣的批評「什麼鬼樣子」。所以「鬼」還真和我們有密切的關系！以下的故事也一樣。
走進停車場，阿陳就覺得不是很對勁，可是，那裡不對，他又說不上來──或許是夜太深了，他心裡想，又喝多了一點酒，所以才感到有點異樣？
他的車停在三樓，那兒停車場又沒有電梯，還要走樓梯下去，他心中在埋怨著，忽然又自己笑了起來！剛才在心中說了什麼？「鬼停車場」！真好笑，鬼停車場，當然是對這沒有電梯設備的停車場表示不滿之意，並不是這個停車場有鬼，也不是說這是一個鬼的停車場。阿陳自己向自己解釋著，不禁感到一股寒意，拍了拍心口，又用力搖頭，使自己清醒些。
樓梯很靜，那麼晚才來開車的人當然不會很，還是沒有人好，都市裡治安不是很好，要是忽然樓梯轉角冒出一個人來，說不定還會嚇一大跳！他正想著，樓梯轉角處，人影一閃，果然轉出一個人來，阿陳自然而停了一停，那個從上面走下來的人，也停了一停。阿陳看了看那人，那是一個臉上的化妝都走了樣的女人，年紀很輕，可是一臉的風塵味，洗去了所有辭化妝品之後，她的臉可能很清秀，但這時，看來卻給人恐布的感覺。
阿陳不知不覺詛作了一個不想看下去的神情他身形壯碩，為了怕人家誤會他不是好人，所以他側了側身，讓那女人先走下去。那女人的表情很古怪，可能是她太疲倦了，一點眼神都沒有，望著他的時候，目光似是一片木然。而且，她為什麼雙手交抱在胸前，而且身子抖了一抖，像是很冷的樣子？她怎麼會覺得冷？
阿陳不由自主吸了一口氣，這時，那女人已經急匆匆地走了下去，阿陳看著她的背影，曲線玲瓏，十分動人，阿陳不禁暗自咽了一下口水，一直等那女人轉過了樓梯角，看不見了，他才繼續向上走。
三層樓梯，說高不禍，說低不低，他也走得有點喘氣，上層停車場的燈光，有點半明不暗，他覺得看出去，視線有點模糊，就揉了揉眼。看出去，一排一排停著的汽車，都像是在緩慢地移動，車子全是停著，當然不會動，一定是酒意涌上來了，他想，真糟糕，等一會還要長途駕駛回家去，是不是可以支持下去？
他向前急沖了幾步，更覺得有點腳步不穩，所以伸手扶住了一輛車子。那輛車子，車尾向外停著，他的手才按上去，清清楚楚感到車子在動，他嚇了老大一跳，連忙縮手，張大了口想叫，可是又發不出聲來。
停車場的燈光不變，車子裡面更暗，也看不真，他看進去，看到車子裡好像有什麼東西在動，他喘了幾口氣，定了定神，又看到其中一部份在動的物體，白皙動人，那是一條女人的大腿，嗯，大腿上有男人的手在移動，嗯，他知道那是怎麼一回事了，於是大大地打了一個酒呃，並且伸手，在行李蓋上，重重拍了一下。他一拍之後，就閃身一旁，躲在另外一輛車的後面，向前看著。他看到車廂，本來纏成一團的男女，分了開來，向外看著。
他們的臉，在車尾玻璃後面，阿陳可以清楚地看到他們的神婆男的和女的年紀都很輕，看來車子也不是他們的，他們一定是偷進車子去，在車子裡胡天胡地亂來。
阿陳感到了憤怒，他也是車主，車子也可能遭到這一類少男女的破壞，他必要教訓一下這兩個年輕男女！他一想到這裡，昂然自車後走了出來，在車廂中的那一雙男女，本來已經面有驚惶之色，一看到他現身，更是驚駭莫名，那女孩子拼命把頭向男的懷裡鑽，可是那男的，卻顯然不准備保護她，還用力把她向外推，一隻手又准備開車門。
阿陳的動作比較快，一個箭步，也奔到了車前，車門才被那男孩子推開一點點，就被阿陳用力頂了回去，那是一輛兩門車，前面的兩個座位，椅背都被放得最低，那一雙男女，就把它當作了大床，這時，卻又被他堵在車裡，盯著衣服零落的年輕女人，阿陳有一股異樣的快意，而且，他也看到了一個奇特之極的現象，車子裡的兩個人，拼命在蜷縮他們的身體，縮成一了團，他以前從來也未曾想到過，人的身體，竟然可以這樣……疊成一團的！
而且，他們的神情也驚恐莫名，女的還在用力搖頭，長頭發披了下來，遮住了她半邊臉，看來有點恐怖。
阿陳心想，嚇得他們也夠了，就用力拉開車門，喝：「你們兩個，出來」他呼喝著，直到這時，在車中的男女，才陡然叫了起來，叫得那麼尖厲，那麼震耳欲聾，倒反而令阿陳後退了一步。
也就在叫聲震耳的那一霎詛那男孩子已經伸手，打開另一邊車門，和女孩一起滾出了車，他們在滾出去之後，並不是立刻站起來，而是在骯臟的、滿是油漬的地上，連爬帶滾了好一會，至少十來公尺，才站了起來，一面尖叫，一面奔向前。阿陳想叫他們不必奔得那麼狼狽，因為他看到，兩人都赤著腳，連鞋子都不知到什麼地方去了！
他看著那一雙男女沖下樓梯，還有尖叫聲傳上來，同時又聽到有人在喝問：「你們干什麼？」
喝問聲很有威嚴，可是那一男一女，並沒有回答，喝問聲又響起：「站住！」
另外有一個聲音道：「算了，我們想休息一會，吸支煙，何必惹麻煩！」
阿陳心想，難道是兩個警察？在這樣的情形下，放那一男一女逃走，那可有點不應該。他正在想，人影閃動，兩個人走了上來，果然是兩個穿著制服的警察，口中都咬著香煙。一個還在回頭望：「剛才那一男一女，看來不是什麼好東西，該查他們一查！」
另一個笑：「你是看到那妹妹仔衣衫不整，想乘機揩油吧？」
兩個人一起曖昧地笑了起來。阿陳「呸」地一聲，向地上吐了一口口水，不去理會那兩個警察，去找自己的車子，可是走了一圈，仍然沒見到他那輛二手跑車。
車子買回來時，已經有三年的車齡，他喜歡開快車，跑車的性能也很好，他珍愛之極，明明是停在三樓的，怎麼會找不到？難道叫人偷走了？他越找越是著急，連酒也醒了幾分，他的車子不見了！
他一抬頭，那兩個警察還在，正把手中的煙頭，擲向地上，用皮鞋去踩熄它，阿陳喘著氣，奔到了他們的面前，大聲道：「我的車不見了！」
剎那之間兩個警察都出驚訝莫名的神情來，而且自然而然，雙臂交抱著，身子也震了一震，阿陳再大叫：「我車子不見了」兩個警察像是感到更冷，轉身匆匆向樓梯走去，樓梯口又有人拿著電筒走了上來，那是停車場的管理員，一看到兩個警察的神情就搖頭：「這停車場不乾淨，早些日子，一個姓陳的，喝了酒，在這裡拿了車，出了車禍，他老回來，有時，會叫人感到陰風陣陣，遍體生寒，有時，也會叫人看見他，一身是血！」
阿陳眨著眼，這是在說誰？而突然之間他想起為什麼一進停車場就覺得不對勁了，他竟然沒有看到自己的影子。
一場宴會後，一對父子醉醺醺地准備到車站坐車。
老爸突然抱怨：“這樓梯怎麼走個沒完！”
“哇咧？扶手還那麼低！搞什麼呀…”
一旁的兒子：“爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…”
奶奶和外婆漫不經心地看著電視，播音員正在播送體育新聞。
外婆突然對奶奶說：“老親家，你看電視上那些人打球，有些人把球踢進地上的筐，有些人把球把球丟進空中的筐，是什麼原因？”
奶奶若有所思地說：“大概是水平高的往空中的筐丟，水平低的就往地上的筐裡踢吧。”
外婆也若有所悟地說：“難怪小明將一個大個子往筐中丟球的照片貼在房間裡，說那是球星。”
侯白後來做了唐朝的官員，經常跟人們在一塊猜謎語，侯白先對眾人約法三章：“所猜之物，一、必須是能看見的實物；二、不能虛作解釋，迷惑眾人；三、如果解釋完了，卻見不到此物，就應受罰。”接著他先出謎面：“背與屋一樣大，肚與枕（車後橫木）一樣大，口與杯子一樣大。”大家猜了半天，誰也沒猜中，都說：“天下哪裡有口和杯子一樣大而背卻和屋一樣大的物件？定無此物，你必須跟我們大家打個賭。”侯白跟眾人打完賭，解釋說：“這是燕子窩。”眾人恍然大笑。
又有一次，侯白出席一個大型宴會。席間，大家都讓他作個謎語助興。所猜之物，既不能怪僻難識，又不能抽象不實。侯白應聲而道：“有物大如狗，面貌極似牛。這是何物？”眾人競相猜個不停，有的說是獐子，有的說是鹿，但都被大家否定了。便讓侯白說出謎底。侯白哈哈大笑道：“這是個牛犢。”
A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什麼日子？”
“呀？你忘了麼？今天是你的結婚紀念日啊。”
他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結婚日，我也買一個大花束來祝賀你。”
婦人：“我要投訴！你們醫院的護士罵人！”
醫生：“誰罵你了？”
婦人：“剛才那護士對我說，動了腹部手術，要等排氣之後才可以吃飯；我問她什麼叫排氣，她說：‘放屁！’”
一寡婦嫁了個青年人，而她的女兒卻又嫁給了這青年的父親。這樣一來，他們之間的關系可就亂了套了。
因為她的丈夫得稱她的女兒為“媽媽”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反過來，寡婦的女兒又成了她的”婆婆”，――女兒怎能把兒媳婦叫“媽媽”呢？因為那樣一來，這青年的父親不就得稱兒子為“爸爸”了嗎？
總而言之，這兩家子的關系算是亂套了。
一位姑娘總是擔心她的男友還會與其它姑娘談戀愛。一天，男友講：“親愛的，我們能在月亮裡該有多好。”姑娘：“為什麼？”男友：“那兒不用擔心別人的干擾。”姑娘：“不，那兒還有嫦娥！！”
2個餃子結婚，當晚鬧洞房。送走客人後，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸?子，而母?餃子卻不見了。慌得他連忙叫到：“我的新娘子哪裡去了？”
肉丸子嗔怪地說：“討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？！”
前言：每個人都有一種口頭的習慣。當碰到不好或不喜歡的事，都會在前面加個「鬼」字。例如去了一個自己不喜歡的地方會稱「什麼鬼地方」，聽到自己不愛聽的話會「講什麼鬼話」，當然不喜歡一個人的模樣也會不客氣的批評「什麼鬼樣子」。所以「鬼」還真和我們有密切的關系！以下的故事也一樣。
走進停車場，阿陳就覺得不是很對勁，可是，那裡不對，他又說不上來──或許是夜太深了，他心裡想，又喝多了一點酒，所以才感到有點異樣？
他的車停在三樓，那兒停車場又沒有電梯，還要走樓梯下去，他心中在埋怨著，忽然又自己笑了起來！剛才在心中說了什麼？「鬼停車場」！真好笑，鬼停車場，當然是對這沒有電梯設備的停車場表示不滿之意，並不是這個停車場有鬼，也不是說這是一個鬼的停車場。阿陳自己向自己解釋著，不禁感到一股寒意，拍了拍心口，又用力搖頭，使自己清醒些。
樓梯很靜，那麼晚才來開車的人當然不會很，還是沒有人好，都市裡治安不是很好，要是忽然樓梯轉角冒出一個人來，說不定還會嚇一大跳！他正想著，樓梯轉角處，人影一閃，果然轉出一個人來，阿陳自然而停了一停，那個從上面走下來的人，也停了一停。阿陳看了看那人，那是一個臉上的化妝都走了樣的女人，年紀很輕，可是一臉的風塵味，洗去了所有辭化妝品之後，她的臉可能很清秀，但這時，看來卻給人恐布的感覺。
阿陳不知不覺詛作了一個不想看下去的神情他身形壯碩，為了怕人家誤會他不是好人，所以他側了側身，讓那女人先走下去。那女人的表情很古怪，可能是她太疲倦了，一點眼神都沒有，望著他的時候，目光似是一片木然。而且，她為什麼雙手交抱在胸前，而且身子抖了一抖，像是很冷的樣子？她怎麼會覺得冷？
阿陳不由自主吸了一口氣，這時，那女人已經急匆匆地走了下去，阿陳看著她的背影，曲線玲瓏，十分動人，阿陳不禁暗自咽了一下口水，一直等那女人轉過了樓梯角，看不見了，他才繼續向上走。
三層樓梯，說高不禍，說低不低，他也走得有點喘氣，上層停車場的燈光，有點半明不暗，他覺得看出去，視線有點模糊，就揉了揉眼。看出去，一排一排停著的汽車，都像是在緩慢地移動，車子全是停著，當然不會動，一定是酒意涌上來了，他想，真糟糕，等一會還要長途駕駛回家去，是不是可以支持下去？
他向前急沖了幾步，更覺得有點腳步不穩，所以伸手扶住了一輛車子。那輛車子，車尾向外停著，他的手才按上去，清清楚楚感到車子在動，他嚇了老大一跳，連忙縮手，張大了口想叫，可是又發不出聲來。
停車場的燈光不變，車子裡面更暗，也看不真，他看進去，看到車子裡好像有什麼東西在動，他喘了幾口氣，定了定神，又看到其中一部份在動的物體，白皙動人，那是一條女人的大腿，嗯，大腿上有男人的手在移動，嗯，他知道那是怎麼一回事了，於是大大地打了一個酒呃，並且伸手，在行李蓋上，重重拍了一下。他一拍之後，就閃身一旁，躲在另外一輛車的後面，向前看著。他看到車廂，本來纏成一團的男女，分了開來，向外看著。
他們的臉，在車尾玻璃後面，阿陳可以清楚地看到他們的神婆男的和女的年紀都很輕，看來車子也不是他們的，他們一定是偷進車子去，在車子裡胡天胡地亂來。
阿陳感到了憤怒，他也是車主，車子也可能遭到這一類少男女的破壞，他必要教訓一下這兩個年輕男女！他一想到這裡，昂然自車後走了出來，在車廂中的那一雙男女，本來已經面有驚惶之色，一看到他現身，更是驚駭莫名，那女孩子拼命把頭向男的懷裡鑽，可是那男的，卻顯然不准備保護她，還用力把她向外推，一隻手又准備開車門。
阿陳的動作比較快，一個箭步，也奔到了車前，車門才被那男孩子推開一點點，就被阿陳用力頂了回去，那是一輛兩門車，前面的兩個座位，椅背都被放得最低，那一雙男女，就把它當作了大床，這時，卻又被他堵在車裡，盯著衣服零落的年輕女人，阿陳有一股異樣的快意，而且，他也看到了一個奇特之極的現象，車子裡的兩個人，拼命在蜷縮他們的身體，縮成一了團，他以前從來也未曾想到過，人的身體，竟然可以這樣……疊成一團的！
而且，他們的神情也驚恐莫名，女的還在用力搖頭，長頭發披了下來，遮住了她半邊臉，看來有點恐怖。
阿陳心想，嚇得他們也夠了，就用力拉開車門，喝：「你們兩個，出來」他呼喝著，直到這時，在車中的男女，才陡然叫了起來，叫得那麼尖厲，那麼震耳欲聾，倒反而令阿陳後退了一步。
也就在叫聲震耳的那一霎詛那男孩子已經伸手，打開另一邊車門，和女孩一起滾出了車，他們在滾出去之後，並不是立刻站起來，而是在骯臟的、滿是油漬的地上，連爬帶滾了好一會，至少十來公尺，才站了起來，一面尖叫，一面奔向前。阿陳想叫他們不必奔得那麼狼狽，因為他看到，兩人都赤著腳，連鞋子都不知到什麼地方去了！
他看著那一雙男女沖下樓梯，還有尖叫聲傳上來，同時又聽到有人在喝問：「你們干什麼？」
喝問聲很有威嚴，可是那一男一女，並沒有回答，喝問聲又響起：「站住！」
另外有一個聲音道：「算了，我們想休息一會，吸支煙，何必惹麻煩！」
阿陳心想，難道是兩個警察？在這樣的情形下，放那一男一女逃走，那可有點不應該。他正在想，人影閃動，兩個人走了上來，果然是兩個穿著制服的警察，口中都咬著香煙。一個還在回頭望：「剛才那一男一女，看來不是什麼好東西，該查他們一查！」
另一個笑：「你是看到那妹妹仔衣衫不整，想乘機揩油吧？」
兩個人一起曖昧地笑了起來。阿陳「呸」地一聲，向地上吐了一口口水，不去理會那兩個警察，去找自己的車子，可是走了一圈，仍然沒見到他那輛二手跑車。
車子買回來時，已經有三年的車齡，他喜歡開快車，跑車的性能也很好，他珍愛之極，明明是停在三樓的，怎麼會找不到？難道叫人偷走了？他越找越是著急，連酒也醒了幾分，他的車子不見了！
他一抬頭，那兩個警察還在，正把手中的煙頭，擲向地上，用皮鞋去踩熄它，阿陳喘著氣，奔到了他們的面前，大聲道：「我的車不見了！」
剎那之間兩個警察都出驚訝莫名的神情來，而且自然而然，雙臂交抱著，身子也震了一震，阿陳再大叫：「我車子不見了」兩個警察像是感到更冷，轉身匆匆向樓梯走去，樓梯口又有人拿著電筒走了上來，那是停車場的管理員，一看到兩個警察的神情就搖頭：「這停車場不乾淨，早些日子，一個姓陳的，喝了酒，在這裡拿了車，出了車禍，他老回來，有時，會叫人感到陰風陣陣，遍體生寒，有時，也會叫人看見他，一身是血！」
阿陳眨著眼，這是在說誰？而突然之間他想起為什麼一進停車場就覺得不對勁了，他竟然沒有看到自己的影子。
一場宴會後，一對父子醉醺醺地准備到車站坐車。
老爸突然抱怨：“這樓梯怎麼走個沒完！”
“哇咧？扶手還那麼低！搞什麼呀…”
一旁的兒子：“爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…”
奶奶和外婆漫不經心地看著電視，播音員正在播送體育新聞。
外婆突然對奶奶說：“老親家，你看電視上那些人打球，有些人把球踢進地上的筐，有些人把球把球丟進空中的筐，是什麼原因？”
奶奶若有所思地說：“大概是水平高的往空中的筐丟，水平低的就往地上的筐裡踢吧。”
外婆也若有所悟地說：“難怪小明將一個大個子往筐中丟球的照片貼在房間裡，說那是球星。”
侯白後來做了唐朝的官員，經常跟人們在一塊猜謎語，侯白先對眾人約法三章：“所猜之物，一、必須是能看見的實物；二、不能虛作解釋，迷惑眾人；三、如果解釋完了，卻見不到此物，就應受罰。”接著他先出謎面：“背與屋一樣大，肚與枕（車後橫木）一樣大，口與杯子一樣大。”大家猜了半天，誰也沒猜中，都說：“天下哪裡有口和杯子一樣大而背卻和屋一樣大的物件？定無此物，你必須跟我們大家打個賭。”侯白跟眾人打完賭，解釋說：“這是燕子窩。”眾人恍然大笑。
又有一次，侯白出席一個大型宴會。席間，大家都讓他作個謎語助興。所猜之物，既不能怪僻難識，又不能抽象不實。侯白應聲而道：“有物大如狗，面貌極似牛。這是何物？”眾人競相猜個不停，有的說是獐子，有的說是鹿，但都被大家否定了。便讓侯白說出謎底。侯白哈哈大笑道：“這是個牛犢。”
A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什麼日子？”
“呀？你忘了麼？今天是你的結婚紀念日啊。”
他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結婚日，我也買一個大花束來祝賀你。”
婦人：“我要投訴！你們醫院的護士罵人！”
醫生：“誰罵你了？”
婦人：“剛才那護士對我說，動了腹部手術，要等排氣之後才可以吃飯；我問她什麼叫排氣，她說：‘放屁！’”
一寡婦嫁了個青年人，而她的女兒卻又嫁給了這青年的父親。這樣一來，他們之間的關系可就亂了套了。
因為她的丈夫得稱她的女兒為“媽媽”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反過來，寡婦的女兒又成了她的”婆婆”，――女兒怎能把兒媳婦叫“媽媽”呢？因為那樣一來，這青年的父親不就得稱兒子為“爸爸”了嗎？
總而言之，這兩家子的關系算是亂套了。
一位姑娘總是擔心她的男友還會與其它姑娘談戀愛。一天，男友講：“親愛的，我們能在月亮裡該有多好。”姑娘：“為什麼？”男友：“那兒不用擔心別人的干擾。”姑娘：“不，那兒還有嫦娥！！”
笑話十則
父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。
父：你國外的地理怎麼也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎！
父：你的歷史也這麼差啊？
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀！
父：怎麼公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛！！
一個肥胖的貴婦人，聽從了醫生的勸告，准備減肥。她讓丈夫給她買上一匹好馬，打算每天騎上一個小時，丈夫替她辦好了這件事。
一個月過後，一天，貴婦人騎馬歸來，正好遇見辦事回來的丈夫，丈夫朝她望了望說：“下降了20公斤！”
“噢，真的嗎！”貴婦人高興地叫了起來。
“對，”丈夫說道，“我指的是咱們的馬。”
效率專家在辦公室到處巡視，他問一個辦事員道：「你在做什麼？」
「剛空下來沒有事。」辦事員回答。
專家走到另一張抬子。「你在做什麼？」他問。
「現在沒有事。」
「啊哈！」專家一面叫，一面在筆記簿上記下：「崗位重覆。」
注意：一定要看完，我的肺腑之言！給點面子嘛
XXX，我的寶貝，當你看到這封信的時候，你一定可以感受到我內心的痛苦。
每次看到你在線上，總想向你傾訴，剛鼓足勇氣，我又變得支支吾吾。那句話始終說不出口。
我好恨自己的懦弱，為什麼連這麼簡單的三個字都無法親口對你說呢？每當午夜夢回，真的好想鼓起勇氣對你說出那三個字。你也知道，說出那三個字是需要相當大的勇氣的！
不對你說出那三個字，我的生活會陷入困頓。你也許可以想象到，對面時尚屋裡的那件套衫，穿在我身上時的感覺是多麼的美好。你也應該明白，我的靚麗，也會增添你的光彩。我以這種方式向你表白，希望你能夠諒解。我知道，你也許無法接受。其實我也不想說出來給你造成太大的壓力。MYDEAR，聽我說，MYLOVE，你能了解嗎？今天我一定要將藏匿在我心中的那三個字說出來......
三個字，會讓人怦怦直跳的三個字，這便是大家常說的：“借我錢！！！”
柔情親筆
不回復，就是默認要借我錢嘍！！！謝謝啊！呵呵......
父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。
父：你國外的地理怎麼也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎！
父：你的歷史也這麼差啊？
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀！
父：怎麼公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛！！
一個水手說他胸口疼，請醫生診治，醫生掀開他的衣服，隻見他胸部刺著完整的世界地圖。
“具體在哪個部位，指給我看看。”
“在巴西！”水手回答。
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟，老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然“凹……哇……！”（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。” 老師見狀：“哇……凹……”，然後狂吐不止。
小王是一個遲到專業戶，今天他又遲到了，老師找他談心。
“小王，最近為什麼總是遲到？”
“老師，我最近身體狀況差極了！”
“真的嗎？哪裡不舒服？”
“全身都不舒服，而且經常休克！”
“哦，這麼嚴重？”
“當然了，一到晚上十點半鐘，我就休克，直到早晨八點多鐘，才能蘇醒！”
“。。。。。”
酒吧裡，男子對哥們說道：“我要離婚！”
哥們問道：“為什麼啊，你老婆那麼性感漂亮，你舍得嗎？”
男子憤怒的說：“我當然舍不得，但是我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裡跑！”
哥們憂心的安慰道：“這樣的話，那真是不可原諒！她去干什麼呢？”
男子說：“去把我拎回來！”
小鑫問爸爸：“為什麼我的名字裡面三個金呢？”
爸爸說：“因為你命裡缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命裡缺水，就取名叫淼。”
小鑫又問：“那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？”
爸爸：。。。。。。。
父：你國外的地理怎麼也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎！
父：你的歷史也這麼差啊？
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀！
父：怎麼公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛！！
一個肥胖的貴婦人，聽從了醫生的勸告，准備減肥。她讓丈夫給她買上一匹好馬，打算每天騎上一個小時，丈夫替她辦好了這件事。
一個月過後，一天，貴婦人騎馬歸來，正好遇見辦事回來的丈夫，丈夫朝她望了望說：“下降了20公斤！”
“噢，真的嗎！”貴婦人高興地叫了起來。
“對，”丈夫說道，“我指的是咱們的馬。”
效率專家在辦公室到處巡視，他問一個辦事員道：「你在做什麼？」
「剛空下來沒有事。」辦事員回答。
專家走到另一張抬子。「你在做什麼？」他問。
「現在沒有事。」
「啊哈！」專家一面叫，一面在筆記簿上記下：「崗位重覆。」
注意：一定要看完，我的肺腑之言！給點面子嘛
XXX，我的寶貝，當你看到這封信的時候，你一定可以感受到我內心的痛苦。
每次看到你在線上，總想向你傾訴，剛鼓足勇氣，我又變得支支吾吾。那句話始終說不出口。
我好恨自己的懦弱，為什麼連這麼簡單的三個字都無法親口對你說呢？每當午夜夢回，真的好想鼓起勇氣對你說出那三個字。你也知道，說出那三個字是需要相當大的勇氣的！
不對你說出那三個字，我的生活會陷入困頓。你也許可以想象到，對面時尚屋裡的那件套衫，穿在我身上時的感覺是多麼的美好。你也應該明白，我的靚麗，也會增添你的光彩。我以這種方式向你表白，希望你能夠諒解。我知道，你也許無法接受。其實我也不想說出來給你造成太大的壓力。MYDEAR，聽我說，MYLOVE，你能了解嗎？今天我一定要將藏匿在我心中的那三個字說出來......
三個字，會讓人怦怦直跳的三個字，這便是大家常說的：“借我錢！！！”
柔情親筆
不回復，就是默認要借我錢嘍！！！謝謝啊！呵呵......
父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。
父：你國外的地理怎麼也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎！
父：你的歷史也這麼差啊？
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀！
父：怎麼公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛！！
一個水手說他胸口疼，請醫生診治，醫生掀開他的衣服，隻見他胸部刺著完整的世界地圖。
“具體在哪個部位，指給我看看。”
“在巴西！”水手回答。
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟，老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然“凹……哇……！”（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。” 老師見狀：“哇……凹……”，然後狂吐不止。
小王是一個遲到專業戶，今天他又遲到了，老師找他談心。
“小王，最近為什麼總是遲到？”
“老師，我最近身體狀況差極了！”
“真的嗎？哪裡不舒服？”
“全身都不舒服，而且經常休克！”
“哦，這麼嚴重？”
“當然了，一到晚上十點半鐘，我就休克，直到早晨八點多鐘，才能蘇醒！”
“。。。。。”
酒吧裡，男子對哥們說道：“我要離婚！”
哥們問道：“為什麼啊，你老婆那麼性感漂亮，你舍得嗎？”
男子憤怒的說：“我當然舍不得，但是我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裡跑！”
哥們憂心的安慰道：“這樣的話，那真是不可原諒！她去干什麼呢？”
男子說：“去把我拎回來！”
小鑫問爸爸：“為什麼我的名字裡面三個金呢？”
爸爸說：“因為你命裡缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命裡缺水，就取名叫淼。”
小鑫又問：“那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？”
爸爸：。。。。。。。
笑話十則
你來我往發短信叫做信交往，頻繁發短信叫做信高潮，向別人發無聊短信叫做信騷擾，隻收不發叫做信冷淡，隻打電話不發短信叫做信無能。
2>
好兄弟就像胸罩服帖心永遠支持著你，像內褲就算你大起大落他永遠包含著你，還像衛生巾你傷心流血他幫你檫，更像避孕套你擁多大的婁子他都幫你兜著。
3>
明日軍訓。
內容：
科目：談情說愛。
內容：野外做愛。
目的：傳棕接代。
地點：草叢一帶。
條件：內褲不穿胸罩不戴。
要求：草席自帶兩人一組動作要快。
4>
女大學生告白：五塊你當我什麼人，五十我不是那種人，五百今晚我是你的人，五千今晚別把我當人，五萬不管今天來多少人，五十萬不管今晚來的是不是人。
5>
你和女友在海邊散步，你指著遠處的軍艦說：這幾年花在你身上的錢夠買艘軍艦了吧？
女友：你媽個Ｂ！這幾年你在我身上打的炮能把軍艦炸沉了！
7>
佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一磚潦倒；孔子曰：莫裝逼，裝逼遭雷劈；孟子雲：莫裝純，純遭人輪．
8>
送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！我傻瓜呀！
有一青人外出旅行，深夜裡來到一戶人家要求食宿，開門的老先生說：“可以，但是你不能對我女兒不軌，否則就以三大酷刑伺候！”
年青人想想自己又餓又累，哪能亂來啊所以就答應他了。進門後，吃晚餐時看到他女兒，哇~~~~原來是個仙女般的美人。
飯後，兩個人聊起天來，越聊越開心，就就就。。。
隔天早上，年青人一醒來，發現有塊巨大石頭壓在胸口上，上面還有一張紙條寫著：“第一大酷刑：巨石壓身”。年青人不屑地把石頭扔出窗外，石頭破窗而出，年青人起身一看，窗邊又有張字條。寫著：“第二大酷刑：你右邊的蛋蛋綁在石頭上”。年青人一想不對，趕緊跟著往窗外跳下去！然後，又從窗外的牆壁上看到第三張字條。“第三大酷刑：你左邊的蛋蛋跟床腳綁在一起！”
心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從
哪裡
傳來？
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。
老榮騎車外出，在上一個大坡時被迎面沖下來的一個小伙了撞倒了，小伙子爬起來就罵：“你怎麼上坡不剎閘？”老榮一想，剛才上坡還真的沒有剎閘，就連連倒歉。小伙子拍拍土，騎車走了，老榮越想越不對勁，騎上車子就追，追上小伙子後質問道：“你剛才說的不對！你怎麼讓我向你倒歉呢，我上坡早沒有剎閘，可你下坡也沒有蹬車子呀，咱倆都有錯，誰也不欠誰！”
牙醫在報紙上登了一個聘用廣告：
本人欲聘用一名女秘書，聯系電話：7654321。
注：若打電話時沒有人接聽，則此位仍然空缺！
老師問一位一年級學生：“有一種動物有兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪種動物呀？”
“是媽媽”
一次，IBM電信部總監石君先生作講演。
為了使大家都能聽見，工作人員特意給他裝上無線的麥克風，
可是他不願戴上，於是開始講演：
現在的設備真先進。我以前給我媽媽買了一台全自動洗衣機，
可是她總是不用。。。。。
一會兒，工作人員發現麥克風並沒有起作用，檢查後發現，
原來開關沒開，於是石君先生笑道：
我知道我媽媽為什麼不用洗衣機了，她不會開關
一位女孩跟一位男孩私奔了......
搭著出租車到了車站......
要付錢時......
司機回頭跟他們說:
不用了!那位女孩的父親已經把車錢付清了......
艾登斯對轟轟烈烈的女權主義運動頗不以為然。有位朋友建
議他寫一本提倡男權主義的書，艾登斯說：“早就寫好了。”
“那為什麼還不出版呢？”
“太太還沒批准呢。”艾登斯苦笑著說。
女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她 一 人 正 在 作 湯 圓 ， 盤 中 已 經 高 高 壘 起 二 十 餘 隻 。 正 欲 表 揚 鼓 勵 兩句 ， 她 一 不 留 神 ， 手 中 湯 圓 滾 落 地 上 。 她 立 即 鑽 到 桌 下 ， 揀 起 後 放在 盤 中 。
我 大 驚 ：「 掉 在 地 上 的 就 不 要 了 ！ 」
她 神 色 自 若 地 說 ：「不 要 緊 ，每 個 都 掉 過 在 地 上 的。」
2>
好兄弟就像胸罩服帖心永遠支持著你，像內褲就算你大起大落他永遠包含著你，還像衛生巾你傷心流血他幫你檫，更像避孕套你擁多大的婁子他都幫你兜著。
3>
明日軍訓。
內容：
科目：談情說愛。
內容：野外做愛。
目的：傳棕接代。
地點：草叢一帶。
條件：內褲不穿胸罩不戴。
要求：草席自帶兩人一組動作要快。
4>
女大學生告白：五塊你當我什麼人，五十我不是那種人，五百今晚我是你的人，五千今晚別把我當人，五萬不管今天來多少人，五十萬不管今晚來的是不是人。
5>
你和女友在海邊散步，你指著遠處的軍艦說：這幾年花在你身上的錢夠買艘軍艦了吧？
女友：你媽個Ｂ！這幾年你在我身上打的炮能把軍艦炸沉了！
7>
佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一磚潦倒；孔子曰：莫裝逼，裝逼遭雷劈；孟子雲：莫裝純，純遭人輪．
8>
送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！我傻瓜呀！
有一青人外出旅行，深夜裡來到一戶人家要求食宿，開門的老先生說：“可以，但是你不能對我女兒不軌，否則就以三大酷刑伺候！”
年青人想想自己又餓又累，哪能亂來啊所以就答應他了。進門後，吃晚餐時看到他女兒，哇~~~~原來是個仙女般的美人。
飯後，兩個人聊起天來，越聊越開心，就就就。。。
隔天早上，年青人一醒來，發現有塊巨大石頭壓在胸口上，上面還有一張紙條寫著：“第一大酷刑：巨石壓身”。年青人不屑地把石頭扔出窗外，石頭破窗而出，年青人起身一看，窗邊又有張字條。寫著：“第二大酷刑：你右邊的蛋蛋綁在石頭上”。年青人一想不對，趕緊跟著往窗外跳下去！然後，又從窗外的牆壁上看到第三張字條。“第三大酷刑：你左邊的蛋蛋跟床腳綁在一起！”
心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從
哪裡
傳來？
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。
老榮騎車外出，在上一個大坡時被迎面沖下來的一個小伙了撞倒了，小伙子爬起來就罵：“你怎麼上坡不剎閘？”老榮一想，剛才上坡還真的沒有剎閘，就連連倒歉。小伙子拍拍土，騎車走了，老榮越想越不對勁，騎上車子就追，追上小伙子後質問道：“你剛才說的不對！你怎麼讓我向你倒歉呢，我上坡早沒有剎閘，可你下坡也沒有蹬車子呀，咱倆都有錯，誰也不欠誰！”
牙醫在報紙上登了一個聘用廣告：
本人欲聘用一名女秘書，聯系電話：7654321。
注：若打電話時沒有人接聽，則此位仍然空缺！
老師問一位一年級學生：“有一種動物有兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪種動物呀？”
“是媽媽”
一次，IBM電信部總監石君先生作講演。
為了使大家都能聽見，工作人員特意給他裝上無線的麥克風，
可是他不願戴上，於是開始講演：
現在的設備真先進。我以前給我媽媽買了一台全自動洗衣機，
可是她總是不用。。。。。
一會兒，工作人員發現麥克風並沒有起作用，檢查後發現，
原來開關沒開，於是石君先生笑道：
我知道我媽媽為什麼不用洗衣機了，她不會開關
一位女孩跟一位男孩私奔了......
搭著出租車到了車站......
要付錢時......
司機回頭跟他們說:
不用了!那位女孩的父親已經把車錢付清了......
艾登斯對轟轟烈烈的女權主義運動頗不以為然。有位朋友建
議他寫一本提倡男權主義的書，艾登斯說：“早就寫好了。”
“那為什麼還不出版呢？”
“太太還沒批准呢。”艾登斯苦笑著說。
女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她 一 人 正 在 作 湯 圓 ， 盤 中 已 經 高 高 壘 起 二 十 餘 隻 。 正 欲 表 揚 鼓 勵 兩句 ， 她 一 不 留 神 ， 手 中 湯 圓 滾 落 地 上 。 她 立 即 鑽 到 桌 下 ， 揀 起 後 放在 盤 中 。
我 大 驚 ：「 掉 在 地 上 的 就 不 要 了 ！ 」
她 神 色 自 若 地 說 ：「不 要 緊 ，每 個 都 掉 過 在 地 上 的。」
2012年8月30日星期四
笑話十則
甲、乙兩個即將出世的雙胞胎為了誰當老大而爭論。
甲說：“我要當老大。”
乙說：“憑什麼你當老大，我要當老大。”
正當二人爭論不休的時候，甲說：“噓！咱爸進來了。”
佳麗領著新結識的男友來到自己的家，到了家門
口，佳麗對男友說：“你現在可以吻我，但是隨後我得
打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口往外看呢。”
有一個小孩子的爸爸很喜歡講粗口話，後來他的小孩子就問他爸：“爸爸什麼是卵，什麼是逼呀？”他一下情急的情況下就亂答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。後來有一天他爸帶他去吃飯，他看見他爸鼻子上面有一粒飯，他就講爸爸你的卵上面有一粒飯，旁邊的一位小姐就大笑了起來，那位小孩子就講阿爸你看那位阿姨笑得逼都開了！！！！！！！！！
有一這麼一個人，來到了一家飯店，剛一坐下，就有一位服務員來到他身邊說：“你吃點什麼？”他說：“上一盤雞來。”過了半個小時，雞上了，吃也吃完了，可是他卻憤怒的把服務員叫過來，大罵到：“這雞怎麼除了皮就是骨頭？”服務員驚訝的說：“怎麼！您還想要雞毛嗎？”
5分鐘以前，我還在廁所裡……
由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……
突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，隻穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗，寒……！！！
幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦pp：
首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴……）
然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦…），小心的分成三份。
然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重復此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……）
p.s.該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙……）
最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干淨了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。
童童問媽媽：“為什麼稱蔣先生為‘先人’？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
我這一生隻被電影感動過三次：
第一次，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了；
第二次，看《大話西游》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了；
第三次，看《十面埋伏》，當我看到章子怡那頑強的生命力時，我第三次被深深的感動了！
尷尬一
經過漫長的等待，終於下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。“你沒帶傘？我送你回家吧！”“不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這麼小，你自己打吧！”
尷尬二
請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總台去付帳，回來的時候後面跟了個小姐。因為錢不夠。
尷尬三
第一次見面，走了好久了。他說：“我餓了，你呢？”
“有一點。”
“該吃飯了，你回家去吧。”
“今天我家沒人，我在外面吃好了。”
“哦，我知道有一家面還不錯，我們一起去吧？”
然後一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。
“老板，來兩碗三鮮面。素三鮮。我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老板，兩碗都不要加雞蛋。”
“我有事，先走了。”
“噯，不是說一起吃飯的麼？怎麼就走呀？我送你……等等，老板，隻要一碗就好了！”
尷尬四
她經常從他那裡借書，書裡也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現裡面有很多的紙條。當然不是給她的。
尷尬五
終於等到她上夜班了。他打電話過去。
“喂，是你呀？有什麼事啊？”
“嘿嘿,沒啥事……”
“哦，我還有點事。以後沒事就別打電話來了。”
“嘟――嘟――…………”
尷尬六
車上人很多，他本來在裡面，不怎麼擠。但是突然發現門口上來一位靚女！於是費盡心思向車門口擠。終於擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終於忍不住了，吐了他一身，然後說了句對不起就下車了。
尷尬七
天賜良機：下雨，她又沒帶傘。於是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在後座上為他打傘。多浪漫！沒走幾步，一起跌到水坑裡。於是她打車先走了，他自己扛著車子回家。
尷尬八
他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個“驚喜”，他決定從樹後跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑裡不說，還濺了她一身的泥點。
尷尬九
他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。
尷尬十
覺得關系很不錯了，她就問：“當初你怎麼想起來給我寫紙條的？”
“我給班上每個女生都寫了，隻有你有回音。”
有一年登山社去登山，其中有一對感情很好的情侶在一起。當他們到山下准備攻峰時，天氣突然轉壞了，但是他們還是要執意的上山去。於是就留下那個女的看營地，可過了三天都沒有看見他們回來。那個女的有點擔心了，心想可能是因為天氣的原因吧。
等呀等呀，到了第七天，終於大家回來了，可是唯獨她的男友沒有回來。大家告訴她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了!他們趕在頭七回來，心想他可能會回來找她的。於是大家圍成一個圈，把她放在中間，到了快十二點時，突然她的男友出現了還混身是血的一把抓住她就往外跑。
他女朋友嚇得哇哇大叫，極力掙扎，這時她男友告訴她……
在攻峰的第一天就發生了山難!全部的人都死了隻有他還活著……
你相信誰?
在生活中，充滿著大量的諧音（或近音）字詞，它有著雙關語義，富有幽默色彩，在生活中，有時鬧出很多笑話。
某任潮州知府，是個外省人，說著“官話”；其管家則是本地人，跟著他講著不准確的“潮州官話”。知府是個大貪官，終日提心吊膽，怕上司來究罪。一日外出，管家急急跑來對他說：“上面文憑倒下，你死我也死，太太拿去殺了！”
知府極其慌張地跑回府宅一看，原來是門框上的門匾（諧音“文憑”，即官府文件）倒下來，砸死一隻貓（潮州人稱貓為“貓彌”，諧音“你”）和一隻鵝（諧音“我”），鵝被太太拿去殺血拔毛熬來吃了。知府鬧了一場虛驚。
在人名上的笑話
潮汕某工廠一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接電話幾番向對方自報“我是管江人”，對方大發火：“誰不知道工廠的干部是管工人的？你太傲慢了！為什麼不說你的具體姓名？”隻因江與“工”、仁與“人”諧音，使他討了一場沒趣。
耳朵在此(有趣)
新上任的知縣是山東人，因為要挂帳子，他對師爺說：“你給我 去買兩根竹竿來。” 師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！” 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！” 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裡去了！” 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！”
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。” 張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？” 張三說：“你的話變得好快呵！” 地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機（雞）而作’。”
關於有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。” 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較 為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是 緬甸來的，所以比較腼腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲 而盡，接著說：“我是仰光來的。”
校長發火[這則更有趣]
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！”
中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣沖沖的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績：楊偉，社經不及格。對越自衛反擊戰在對越自衛反擊戰時，有一天越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地，偵察兵氣喘吁吁跑上來：“報告連長，越南女兵逼上來了！”再看連長，鎮定自若，手一揮，下達命令：“好，同志們，出擊吧”，經過一場激烈的拼殺，偵查員又來報：“報告連長，越南女兵大部分被殲，剩下小部分受驚後逃走。
哈哈，這個經典吧，有點色哦，笑死我了
甲說：“我要當老大。”
乙說：“憑什麼你當老大，我要當老大。”
正當二人爭論不休的時候，甲說：“噓！咱爸進來了。”
佳麗領著新結識的男友來到自己的家，到了家門
口，佳麗對男友說：“你現在可以吻我，但是隨後我得
打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口往外看呢。”
有一個小孩子的爸爸很喜歡講粗口話，後來他的小孩子就問他爸：“爸爸什麼是卵，什麼是逼呀？”他一下情急的情況下就亂答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。後來有一天他爸帶他去吃飯，他看見他爸鼻子上面有一粒飯，他就講爸爸你的卵上面有一粒飯，旁邊的一位小姐就大笑了起來，那位小孩子就講阿爸你看那位阿姨笑得逼都開了！！！！！！！！！
有一這麼一個人，來到了一家飯店，剛一坐下，就有一位服務員來到他身邊說：“你吃點什麼？”他說：“上一盤雞來。”過了半個小時，雞上了，吃也吃完了，可是他卻憤怒的把服務員叫過來，大罵到：“這雞怎麼除了皮就是骨頭？”服務員驚訝的說：“怎麼！您還想要雞毛嗎？”
5分鐘以前，我還在廁所裡……
由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……
突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，隻穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗，寒……！！！
幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦pp：
首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴……）
然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦…），小心的分成三份。
然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重復此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……）
p.s.該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙……）
最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干淨了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。
童童問媽媽：“為什麼稱蔣先生為‘先人’？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
我這一生隻被電影感動過三次：
第一次，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了；
第二次，看《大話西游》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了；
第三次，看《十面埋伏》，當我看到章子怡那頑強的生命力時，我第三次被深深的感動了！
尷尬一
經過漫長的等待，終於下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。“你沒帶傘？我送你回家吧！”“不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這麼小，你自己打吧！”
尷尬二
請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總台去付帳，回來的時候後面跟了個小姐。因為錢不夠。
尷尬三
第一次見面，走了好久了。他說：“我餓了，你呢？”
“有一點。”
“該吃飯了，你回家去吧。”
“今天我家沒人，我在外面吃好了。”
“哦，我知道有一家面還不錯，我們一起去吧？”
然後一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。
“老板，來兩碗三鮮面。素三鮮。我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老板，兩碗都不要加雞蛋。”
“我有事，先走了。”
“噯，不是說一起吃飯的麼？怎麼就走呀？我送你……等等，老板，隻要一碗就好了！”
尷尬四
她經常從他那裡借書，書裡也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現裡面有很多的紙條。當然不是給她的。
尷尬五
終於等到她上夜班了。他打電話過去。
“喂，是你呀？有什麼事啊？”
“嘿嘿,沒啥事……”
“哦，我還有點事。以後沒事就別打電話來了。”
“嘟――嘟――…………”
尷尬六
車上人很多，他本來在裡面，不怎麼擠。但是突然發現門口上來一位靚女！於是費盡心思向車門口擠。終於擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終於忍不住了，吐了他一身，然後說了句對不起就下車了。
尷尬七
天賜良機：下雨，她又沒帶傘。於是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在後座上為他打傘。多浪漫！沒走幾步，一起跌到水坑裡。於是她打車先走了，他自己扛著車子回家。
尷尬八
他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個“驚喜”，他決定從樹後跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑裡不說，還濺了她一身的泥點。
尷尬九
他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。
尷尬十
覺得關系很不錯了，她就問：“當初你怎麼想起來給我寫紙條的？”
“我給班上每個女生都寫了，隻有你有回音。”
有一年登山社去登山，其中有一對感情很好的情侶在一起。當他們到山下准備攻峰時，天氣突然轉壞了，但是他們還是要執意的上山去。於是就留下那個女的看營地，可過了三天都沒有看見他們回來。那個女的有點擔心了，心想可能是因為天氣的原因吧。
等呀等呀，到了第七天，終於大家回來了，可是唯獨她的男友沒有回來。大家告訴她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了!他們趕在頭七回來，心想他可能會回來找她的。於是大家圍成一個圈，把她放在中間，到了快十二點時，突然她的男友出現了還混身是血的一把抓住她就往外跑。
他女朋友嚇得哇哇大叫，極力掙扎，這時她男友告訴她……
在攻峰的第一天就發生了山難!全部的人都死了隻有他還活著……
你相信誰?
在生活中，充滿著大量的諧音（或近音）字詞，它有著雙關語義，富有幽默色彩，在生活中，有時鬧出很多笑話。
某任潮州知府，是個外省人，說著“官話”；其管家則是本地人，跟著他講著不准確的“潮州官話”。知府是個大貪官，終日提心吊膽，怕上司來究罪。一日外出，管家急急跑來對他說：“上面文憑倒下，你死我也死，太太拿去殺了！”
知府極其慌張地跑回府宅一看，原來是門框上的門匾（諧音“文憑”，即官府文件）倒下來，砸死一隻貓（潮州人稱貓為“貓彌”，諧音“你”）和一隻鵝（諧音“我”），鵝被太太拿去殺血拔毛熬來吃了。知府鬧了一場虛驚。
在人名上的笑話
潮汕某工廠一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接電話幾番向對方自報“我是管江人”，對方大發火：“誰不知道工廠的干部是管工人的？你太傲慢了！為什麼不說你的具體姓名？”隻因江與“工”、仁與“人”諧音，使他討了一場沒趣。
耳朵在此(有趣)
新上任的知縣是山東人，因為要挂帳子，他對師爺說：“你給我 去買兩根竹竿來。” 師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！” 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！” 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裡去了！” 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！”
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。” 張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？” 張三說：“你的話變得好快呵！” 地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機（雞）而作’。”
關於有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。” 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較 為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是 緬甸來的，所以比較腼腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲 而盡，接著說：“我是仰光來的。”
校長發火[這則更有趣]
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！”
中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣沖沖的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績：楊偉，社經不及格。對越自衛反擊戰在對越自衛反擊戰時，有一天越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地，偵察兵氣喘吁吁跑上來：“報告連長，越南女兵逼上來了！”再看連長，鎮定自若，手一揮，下達命令：“好，同志們，出擊吧”，經過一場激烈的拼殺，偵查員又來報：“報告連長，越南女兵大部分被殲，剩下小部分受驚後逃走。
哈哈，這個經典吧，有點色哦，笑死我了
笑話十則
某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人。。。
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室裡。。。而且。。。而且，我讓他每天交我1500法郎租金。。。
神父：你就為這事懺悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！
男士低聲對一位小姐說道：“小姐，我可以愛你嗎？”
“當然可以。”小姐大方地點了點頭。
男士不由心花怒放，正要作進一步的表示，忽聽小姐柔聲嬌氣地問
道：“先生，我可以不愛你嗎？”
兩個醫生碰面，其中一個矮個子滿臉陰郁。“怎麼了？”另一個問，“你剛治好了一個疑難病人，很成功嘛。”矮個子說：“我實在想不清，究竟是用什麼藥把他治好了。”
小男孩把一隻鳥鴉捉到家裡。
“你捉它干什麼？”坐在桌旁的媽媽問。
“科學家說，烏鴉能活300年，我要驗証一下這是不是真的。
“真有意思，你想活300歲嗎？”
“那位說這話的科學家就活了300歲？”
一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最後一班車，才關門打烊。
一天，已經到了第二天凌晨2點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。
老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳裡又走回來，過了一會又走出去，又走回來，如此來來回回好多次。
老板娘不耐煩了：“你已經出去6次，為什麼還不叫醒他？太晚了，快請他走！”
“不，不要讓他走，”老板得意地笑著說，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結帳，就掏出一張5元票子給我，然後又接著睡。現在我已經收了6張，離天亮還早著呢！”
有一的很有錢的人買了一部奔馳跑車，想要一個好的車號找了個熟人要了一個好車號是11544（動動我是是），買了以後很高興。有一天在公路上開車前面有人踩了一下急剎車後面的車一不小心給撞上了，他很惱火下了車指著那個車的司機就問你瞎呀？沒看見車嗎？司機說看見了就是因為看見了才撞的。看見了還敢撞你看看我的車號是多少。司機說看了你在看看我的車號是多少。那個人一看44944（是是就是是）。
一位法官對自己的摯友說：“請你想像一下，我們這裡營私舞弊泛濫到何等地步！前天，就在訴訟程序剛要開始，被告的辯護律師轉送給我1000美元。怎麼能這樣呢，啊？過了一會兒，受害者的辯護律師也硬塞給我1200美元。可我不是那種在訴訟程序中昧良心偏袒一方的人。所以，為了做到完全無偏見，我又歸還受害者200美元。”
新生軍訓時，教官很嚴厲，稍出差錯便要罰站。練齊步走時，教官先分解了動作，然後要我們依口令出腿，教官眼睛密切注視著我們的腿。“左腿！”我們不敢怠慢，將左腿伸出，B君一緊張，將右腿伸了出去，和旁邊同學的左腿並在一起，隻聽得教官喝問道：“誰把兩條腿都伸出來了？出列！”
母親：“你和丈夫一吵架就去摸電門，他要是不拉住你，怎麼辦？”
女兒：“不怕，我事先已把總閘拉下來了。”
妻子：“你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴仆嗎？”
丈夫：“那是當時的情況決定的。”
妻子：“現在呢？”
丈夫：“我應該從‘奴隸’晉升為‘將軍’了。”
某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人。。。
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室裡。。。而且。。。而且，我讓他每天交我1500法郎租金。。。
神父：你就為這事懺悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！
男士低聲對一位小姐說道：“小姐，我可以愛你嗎？”
“當然可以。”小姐大方地點了點頭。
男士不由心花怒放，正要作進一步的表示，忽聽小姐柔聲嬌氣地問
道：“先生，我可以不愛你嗎？”
兩個醫生碰面，其中一個矮個子滿臉陰郁。“怎麼了？”另一個問，“你剛治好了一個疑難病人，很成功嘛。”矮個子說：“我實在想不清，究竟是用什麼藥把他治好了。”
小男孩把一隻鳥鴉捉到家裡。
“你捉它干什麼？”坐在桌旁的媽媽問。
“科學家說，烏鴉能活300年，我要驗証一下這是不是真的。
“真有意思，你想活300歲嗎？”
“那位說這話的科學家就活了300歲？”
一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最後一班車，才關門打烊。
一天，已經到了第二天凌晨2點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。
老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳裡又走回來，過了一會又走出去，又走回來，如此來來回回好多次。
老板娘不耐煩了：“你已經出去6次，為什麼還不叫醒他？太晚了，快請他走！”
“不，不要讓他走，”老板得意地笑著說，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結帳，就掏出一張5元票子給我，然後又接著睡。現在我已經收了6張，離天亮還早著呢！”
有一的很有錢的人買了一部奔馳跑車，想要一個好的車號找了個熟人要了一個好車號是11544（動動我是是），買了以後很高興。有一天在公路上開車前面有人踩了一下急剎車後面的車一不小心給撞上了，他很惱火下了車指著那個車的司機就問你瞎呀？沒看見車嗎？司機說看見了就是因為看見了才撞的。看見了還敢撞你看看我的車號是多少。司機說看了你在看看我的車號是多少。那個人一看44944（是是就是是）。
一位法官對自己的摯友說：“請你想像一下，我們這裡營私舞弊泛濫到何等地步！前天，就在訴訟程序剛要開始，被告的辯護律師轉送給我1000美元。怎麼能這樣呢，啊？過了一會兒，受害者的辯護律師也硬塞給我1200美元。可我不是那種在訴訟程序中昧良心偏袒一方的人。所以，為了做到完全無偏見，我又歸還受害者200美元。”
新生軍訓時，教官很嚴厲，稍出差錯便要罰站。練齊步走時，教官先分解了動作，然後要我們依口令出腿，教官眼睛密切注視著我們的腿。“左腿！”我們不敢怠慢，將左腿伸出，B君一緊張，將右腿伸了出去，和旁邊同學的左腿並在一起，隻聽得教官喝問道：“誰把兩條腿都伸出來了？出列！”
母親：“你和丈夫一吵架就去摸電門，他要是不拉住你，怎麼辦？”
女兒：“不怕，我事先已把總閘拉下來了。”
妻子：“你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴仆嗎？”
丈夫：“那是當時的情況決定的。”
妻子：“現在呢？”
丈夫：“我應該從‘奴隸’晉升為‘將軍’了。”
笑話十則
我是縣長（派來的），我是做磚車來的（你村西頭拉磚的車），昨天和你婦女主人搞了一夜（的工作），從她身上發現的兩個突出點，和一個漏洞，我們要狠狠的抓住這個倆個突出點，狠狠的堵住這個漏洞？？關於計劃生育的工作要從干部的（頭）上做起。
■提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？
答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。
■提問：為什麼好馬不吃回頭草？
回答：因為馬兒拉屎在後面。
■提問：為什麼我玩3D游戲時會頭暈？
回答一：小腦不發達。
回答二：大腦不發達。
回答三：大小腦都不發達。
■提問：怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？
回答一：把自己的錢包丟在地上。
回答二：最好當垃圾清掃員，這樣拾零錢幾率大。
回答三：錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
■提問：最簡單的長壽秘訣是什麼？
回答：保持呼吸，不要斷氣。
■提問：為什麼月亮不圍著太陽轉？
回答：因為月亮已經圍著地球轉了。
■提問：蹺二郎腿的危害？
回答：屁股會一半大一半小。
■提問：為什麼人會怕高，而鳥卻不會？
回答一：人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。
回答二：鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。
■提問：巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？
回答：因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到強大的敵人時就可以偽裝成掃地工。
■提問：超人的內褲為什麼總是穿在外面？
回答一：穿在裡面了，誰知道你是超人？
回答二：蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……
牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上挂了塊牌子，上面寫著：“上帝 看見你們了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著：“但是上帝不多嘴多舌。”
天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
序：月圓之夜，她來了。看到時，你千萬不要和她說話，否則……
車開得飛快，路上幾次差點撞車，還好，都化險為夷。
六點，七點……十點，十一點，十一點五十五，到了樓下，我要飛快跑上去，否則就來不及了。阿強和阿惠要陪我一起上去，我拒絕了，我不能禍及別人。
爬到五樓，剛好十一點五十九，還來得及，我抹了一下冷汗。十二點一到，她准時出現了。
她嘿嘿冷笑：“你今晚找不到的話明年今晚就是你的忌日。”
我解釋說要去地府裡找，並問了她男人和孩子的生辰八字，然後記在一張紙上，放在胸口。這是陳師父教的，若是碰到了他們，胸口的紙條會發光。我把表帶在手上，這是便於看時間。
我坐在地上，對她說：“你能不能幫看著我的肉體？”
“沒問題，但你要是耍我，雞叫之前還沒看到他們，我一定讓你尸骨無存。”其實，她哪知道，假如找不到，不用等雞叫，三點半以後我就回不來了。我心理暗暗苦笑。
我定了定神，劃燃火柴把第一道符燒了（隻能用火柴的），然後閉著眼睛。
符一燒完，我好象掉入無底深淵，感覺到一直在往下掉，風聲“忽忽”地響著。過了好久，我才感覺著地。耳邊有個小男孩的聲音：“姐姐，可以睜開眼睛了。”
我睜眼一看，前面站著個五六歲大的小孩，白白胖胖，很是可愛。“你是誰呀？”我吃驚地問。
“我就是明明啊，你一個人下地府很危險，爺爺叫我來幫你呢。”明明天真地笑了，圓圓的臉上兩個小小的酒窩。
看到這麼可愛的小孩，根本無法將他和我在陳師父家看到的“鬼仔”聯系到一起，我沒那麼恐懼了。抬頭望望四周，除了有淡淡的煙霧圍繞之外，並沒有太大特別。難道，這就是地府？還是趕緊找“人”吧。我拉著明明四處尋找，奇怪，走得一點都不吃力，簡直有點象在飄。
我們隻能這樣盲目地到處到，直到紙條發光為止。四周很多影子都在急匆匆往前走。還有幾個看到我，想走過來，幸好有明明在，它們看到明明，轉身就走了。
“你知道嗎？他們都趕著投胎呢。這些都是有怨氣的，隻是因為他們的魂魄在人間逗留的時間太長了，硬被陰官逼著投胎去了。剛才過來的那幾個可能是因為嗅到你身上有不同於他們的味道，想過來，不過沒事，我在這，他們不敢過來的。”明明在我身邊輕聲說。
“明明，我願你下次投胎做人一定健健康康，長命白歲。”
“我……”明明低下頭不說話了，我看出了他臉上有一絲憂郁。怎麼了？不過我沒問。
看看表，兩點四十多了。時間過得很快，而我還根本找不到他們。
“怎麼辦？”我焦急地問。
“我們繼續往前走吧，可能在前邊。”
三點鐘了。三點十分，三點十二分。快沒時間了，而我胸前的紙條，依然沒有一絲亮光。
“姐姐，要不，我們回去吧，否則，你會永遠留在這裡了。”明明也著急了。
忽然，我看到前面有一個很大很圓的發光點。我指著問明明：“你看，那是什麼東西？”
“哦，那是輪回門，從那裡進去後就投胎了。”明明解釋到。
“那我們過去看看吧。”我拉著明明跑了過去，反正回去也是死路一條了，不如再看看。
奇了，往那邊走，我的紙開始發出一種金黃的亮光。越靠近越亮。我看見前面有個男“人”拎了個小孩，正准備往光圈裡走。也許就是他們，我心裡想。“燕菲！”我不知道他們的名字，情急之下就叫出這名字了。果然，他們停住腳步，我再叫一聲他們轉過身來。我跑過去問：“認識燕菲嗎？”
他們點點頭。“她是我愛人。”“她是我媽媽。”
我一口氣說了下去：“知道嗎？她一直在人間尋找你們。她吃了好多苦，其實她並不想殺你們，她非常愛你們，因為救不了你們她割腕自殺了。她心裡有怨氣，想知道為什麼你要騙她，她想得到你們的原諒，隻因她的過失，害死了你們。所以還沒有投胎，每天都要要嘗受割腕的痛苦。”
我說得亂七八糟，可他們似乎聽懂了。那男人說：“可憐的小菲，她並不知道，我們從來沒有恨她。那天我回去，其實是想告訴她，我離婚了，馬上可以和她結婚。打算給她一個驚喜，可是……都怪我騙了她那麼久，沒有實現我的承諾。我們也一直在找她，可一直沒找到，這麼多年了，我們被迫要投胎了。”
“你們能陪我回去見見她嗎？”我急切地問。
“我們也想回去，可是不能，假如這次再不投胎，我們就會魂飛魄散了。”
“那我回去怎麼辦？她不會相信我的話，會殺了我的。”如果魂魄會流眼淚的話，我早就淚流成河了。
“那好辦，你把這個拿去。”他從身上掏出一個盒子，並從脖子上解下一條項鏈，“這是我買來准備向她求婚用的，可惜，來不及了這條是她送給我的項鏈。我每天想她的時候就會吻一次項鏈，她拿著閉著眼睛就能感受我的吻。時間快到了，你告訴小菲，早點投胎，我們在人間等她。”話音落下，他們已經進入輪回門。
“姐姐快走！”明明的聲音在耳邊響起。
我看看時間，隻有五分鐘就三點半了，得快點。我把東西收好，就地坐下，燒化了第二道符。
我睜開眼時，已經回到了家裡。剛好三點半，慢一秒都沒命了。
“人呢？給我找來了嗎？”她在旁邊厲聲問。
“找到了，但是沒帶回來。”
“騙我？那你去死。”手已伸過來。
“等等。”明明擋在我前面。
“哦，原來你帶了幫手。你以為一個小鬼就能奈我何嗎？太小看我了。”她哈哈一笑。
“姐姐，把東西給她。”經明明這一提醒，我才反應過來，把東西拿出來遞給了她。
她渾身一抖：“是從哪拿來的？你真見到了他們？他們說什麼了？為什麼不見我？”
“這戒指是他買的，本來中秋那天他是准備告訴你他離了婚了，並要向你求婚的。他一直愛你，他們都不怪你。因為今晚是他們投胎的最後期限，所以不能回來了，否則就魂飛魄散。他們還要我告訴你，他們在人間等你早日投胎。”
“原來是這樣，原來是這樣……”她捂著臉，喃喃自語，身影漸漸淡去。
我嘆了口氣。這麼多年的愛恨，恩怨隻是由於互相的誤會。開始起來轟轟烈烈，結束時卻這麼平平淡淡……看來事情應該告一段落了。
我轉頭找明明，咦，不見了。“明明，在哪啊？”我大叫。
“姐姐，我該走了，該去一個很遠的地方了。”空氣中傳來明明的聲音。
“你要去投胎了嗎？”
“不，姐姐。我本來就沒有魂，鬼仔都是隻有魄的。爺爺燃燒我的魄，凝聚我的精氣幫你找他們。現在我完成了任務，精氣散了，魄也自然就散了。所以，我不能投胎，我會消失在空氣裡，沒有感覺，沒有氣味。姐姐，永別了……”聲音越來越小，直到消失。
“明明！”我望向空氣嗚咽著。短短幾個小時的相處，讓我喜歡上了這個可愛的小孩，可現在，他為了幫我，卻永遠消失了，甚至做不成鬼。我想，是我害了他。
陽光明媚，又是一個艷陽天。前天和客戶談成一筆八千多萬的生意，我有1%的提成，昨天，又剛被提升為業務主管。我要好好謝謝所有幫助過我的人了。
一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前
去，問他出了什麼事。
“我75歲了，”那老人哭泣著說，“在家裡我有個25歲的妻子，
她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。”
“那你為什麼還哭呢？”
“我想不起來我住哪兒了！”
一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房裡，妻子滿懷熱情地對先生說：“可記得新婚之夜你熱情地吻著我？”
“我怎麼敢忘記呢？”
“那麼，你現在再試一次。”
先生一手抓住妻子，卻半天不見動靜，妻子催促道：
“怎麼啦？”
“你稍等一下，我的假牙不見了。”
冬天，一位顧客走進飯店忘了關門，飯店裡的一位顧客說：“外面天氣真冷，請你把門關上。”剛進飯店的顧客答道：“你以為我把門關上，外面就不冷了嗎？”
一位朋友問大仲馬：“你苦寫了一天，第二天怎麼仍有精
神呢？”大仲馬說：“我根本沒有苦寫。我並不制造小說，是
小說在我身內制造著它們自己。”“那是怎麼一回事呢？”“我
不知道，去問一棵梅樹，它是怎樣生產梅子的吧。”
比爾?蓋茨到上帝那報道，要求在決定最後住在天堂和地獄之前先參觀一下，比爾?蓋茨看到天堂裡人們過著平靜的生活，但日子不溫不火，而地獄裡到處是陽光沙灘和投懷送抱的三點式美女。於是比爾?蓋茨決定住地獄。一個月後，上帝決定看看比爾?蓋茨在地獄裡過得怎麼樣，結果看到年輕的億富翁正在一個冰冷的小黑屋裡忍飢挨餓。比爾?蓋茨向上帝大喊，要求投訴：“為什麼和我看到的那麼不一樣？”“比爾，你之前看到的是屏幕保護。”
■提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？
答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。
■提問：為什麼好馬不吃回頭草？
回答：因為馬兒拉屎在後面。
■提問：為什麼我玩3D游戲時會頭暈？
回答一：小腦不發達。
回答二：大腦不發達。
回答三：大小腦都不發達。
■提問：怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？
回答一：把自己的錢包丟在地上。
回答二：最好當垃圾清掃員，這樣拾零錢幾率大。
回答三：錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
■提問：最簡單的長壽秘訣是什麼？
回答：保持呼吸，不要斷氣。
■提問：為什麼月亮不圍著太陽轉？
回答：因為月亮已經圍著地球轉了。
■提問：蹺二郎腿的危害？
回答：屁股會一半大一半小。
■提問：為什麼人會怕高，而鳥卻不會？
回答一：人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。
回答二：鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。
■提問：巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？
回答：因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到強大的敵人時就可以偽裝成掃地工。
■提問：超人的內褲為什麼總是穿在外面？
回答一：穿在裡面了，誰知道你是超人？
回答二：蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……
牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上挂了塊牌子，上面寫著：“上帝 看見你們了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著：“但是上帝不多嘴多舌。”
天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
序：月圓之夜，她來了。看到時，你千萬不要和她說話，否則……
車開得飛快，路上幾次差點撞車，還好，都化險為夷。
六點，七點……十點，十一點，十一點五十五，到了樓下，我要飛快跑上去，否則就來不及了。阿強和阿惠要陪我一起上去，我拒絕了，我不能禍及別人。
爬到五樓，剛好十一點五十九，還來得及，我抹了一下冷汗。十二點一到，她准時出現了。
她嘿嘿冷笑：“你今晚找不到的話明年今晚就是你的忌日。”
我解釋說要去地府裡找，並問了她男人和孩子的生辰八字，然後記在一張紙上，放在胸口。這是陳師父教的，若是碰到了他們，胸口的紙條會發光。我把表帶在手上，這是便於看時間。
我坐在地上，對她說：“你能不能幫看著我的肉體？”
“沒問題，但你要是耍我，雞叫之前還沒看到他們，我一定讓你尸骨無存。”其實，她哪知道，假如找不到，不用等雞叫，三點半以後我就回不來了。我心理暗暗苦笑。
我定了定神，劃燃火柴把第一道符燒了（隻能用火柴的），然後閉著眼睛。
符一燒完，我好象掉入無底深淵，感覺到一直在往下掉，風聲“忽忽”地響著。過了好久，我才感覺著地。耳邊有個小男孩的聲音：“姐姐，可以睜開眼睛了。”
我睜眼一看，前面站著個五六歲大的小孩，白白胖胖，很是可愛。“你是誰呀？”我吃驚地問。
“我就是明明啊，你一個人下地府很危險，爺爺叫我來幫你呢。”明明天真地笑了，圓圓的臉上兩個小小的酒窩。
看到這麼可愛的小孩，根本無法將他和我在陳師父家看到的“鬼仔”聯系到一起，我沒那麼恐懼了。抬頭望望四周，除了有淡淡的煙霧圍繞之外，並沒有太大特別。難道，這就是地府？還是趕緊找“人”吧。我拉著明明四處尋找，奇怪，走得一點都不吃力，簡直有點象在飄。
我們隻能這樣盲目地到處到，直到紙條發光為止。四周很多影子都在急匆匆往前走。還有幾個看到我，想走過來，幸好有明明在，它們看到明明，轉身就走了。
“你知道嗎？他們都趕著投胎呢。這些都是有怨氣的，隻是因為他們的魂魄在人間逗留的時間太長了，硬被陰官逼著投胎去了。剛才過來的那幾個可能是因為嗅到你身上有不同於他們的味道，想過來，不過沒事，我在這，他們不敢過來的。”明明在我身邊輕聲說。
“明明，我願你下次投胎做人一定健健康康，長命白歲。”
“我……”明明低下頭不說話了，我看出了他臉上有一絲憂郁。怎麼了？不過我沒問。
看看表，兩點四十多了。時間過得很快，而我還根本找不到他們。
“怎麼辦？”我焦急地問。
“我們繼續往前走吧，可能在前邊。”
三點鐘了。三點十分，三點十二分。快沒時間了，而我胸前的紙條，依然沒有一絲亮光。
“姐姐，要不，我們回去吧，否則，你會永遠留在這裡了。”明明也著急了。
忽然，我看到前面有一個很大很圓的發光點。我指著問明明：“你看，那是什麼東西？”
“哦，那是輪回門，從那裡進去後就投胎了。”明明解釋到。
“那我們過去看看吧。”我拉著明明跑了過去，反正回去也是死路一條了，不如再看看。
奇了，往那邊走，我的紙開始發出一種金黃的亮光。越靠近越亮。我看見前面有個男“人”拎了個小孩，正准備往光圈裡走。也許就是他們，我心裡想。“燕菲！”我不知道他們的名字，情急之下就叫出這名字了。果然，他們停住腳步，我再叫一聲他們轉過身來。我跑過去問：“認識燕菲嗎？”
他們點點頭。“她是我愛人。”“她是我媽媽。”
我一口氣說了下去：“知道嗎？她一直在人間尋找你們。她吃了好多苦，其實她並不想殺你們，她非常愛你們，因為救不了你們她割腕自殺了。她心裡有怨氣，想知道為什麼你要騙她，她想得到你們的原諒，隻因她的過失，害死了你們。所以還沒有投胎，每天都要要嘗受割腕的痛苦。”
我說得亂七八糟，可他們似乎聽懂了。那男人說：“可憐的小菲，她並不知道，我們從來沒有恨她。那天我回去，其實是想告訴她，我離婚了，馬上可以和她結婚。打算給她一個驚喜，可是……都怪我騙了她那麼久，沒有實現我的承諾。我們也一直在找她，可一直沒找到，這麼多年了，我們被迫要投胎了。”
“你們能陪我回去見見她嗎？”我急切地問。
“我們也想回去，可是不能，假如這次再不投胎，我們就會魂飛魄散了。”
“那我回去怎麼辦？她不會相信我的話，會殺了我的。”如果魂魄會流眼淚的話，我早就淚流成河了。
“那好辦，你把這個拿去。”他從身上掏出一個盒子，並從脖子上解下一條項鏈，“這是我買來准備向她求婚用的，可惜，來不及了這條是她送給我的項鏈。我每天想她的時候就會吻一次項鏈，她拿著閉著眼睛就能感受我的吻。時間快到了，你告訴小菲，早點投胎，我們在人間等她。”話音落下，他們已經進入輪回門。
“姐姐快走！”明明的聲音在耳邊響起。
我看看時間，隻有五分鐘就三點半了，得快點。我把東西收好，就地坐下，燒化了第二道符。
我睜開眼時，已經回到了家裡。剛好三點半，慢一秒都沒命了。
“人呢？給我找來了嗎？”她在旁邊厲聲問。
“找到了，但是沒帶回來。”
“騙我？那你去死。”手已伸過來。
“等等。”明明擋在我前面。
“哦，原來你帶了幫手。你以為一個小鬼就能奈我何嗎？太小看我了。”她哈哈一笑。
“姐姐，把東西給她。”經明明這一提醒，我才反應過來，把東西拿出來遞給了她。
她渾身一抖：“是從哪拿來的？你真見到了他們？他們說什麼了？為什麼不見我？”
“這戒指是他買的，本來中秋那天他是准備告訴你他離了婚了，並要向你求婚的。他一直愛你，他們都不怪你。因為今晚是他們投胎的最後期限，所以不能回來了，否則就魂飛魄散。他們還要我告訴你，他們在人間等你早日投胎。”
“原來是這樣，原來是這樣……”她捂著臉，喃喃自語，身影漸漸淡去。
我嘆了口氣。這麼多年的愛恨，恩怨隻是由於互相的誤會。開始起來轟轟烈烈，結束時卻這麼平平淡淡……看來事情應該告一段落了。
我轉頭找明明，咦，不見了。“明明，在哪啊？”我大叫。
“姐姐，我該走了，該去一個很遠的地方了。”空氣中傳來明明的聲音。
“你要去投胎了嗎？”
“不，姐姐。我本來就沒有魂，鬼仔都是隻有魄的。爺爺燃燒我的魄，凝聚我的精氣幫你找他們。現在我完成了任務，精氣散了，魄也自然就散了。所以，我不能投胎，我會消失在空氣裡，沒有感覺，沒有氣味。姐姐，永別了……”聲音越來越小，直到消失。
“明明！”我望向空氣嗚咽著。短短幾個小時的相處，讓我喜歡上了這個可愛的小孩，可現在，他為了幫我，卻永遠消失了，甚至做不成鬼。我想，是我害了他。
陽光明媚，又是一個艷陽天。前天和客戶談成一筆八千多萬的生意，我有1%的提成，昨天，又剛被提升為業務主管。我要好好謝謝所有幫助過我的人了。
一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前
去，問他出了什麼事。
“我75歲了，”那老人哭泣著說，“在家裡我有個25歲的妻子，
她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。”
“那你為什麼還哭呢？”
“我想不起來我住哪兒了！”
一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房裡，妻子滿懷熱情地對先生說：“可記得新婚之夜你熱情地吻著我？”
“我怎麼敢忘記呢？”
“那麼，你現在再試一次。”
先生一手抓住妻子，卻半天不見動靜，妻子催促道：
“怎麼啦？”
“你稍等一下，我的假牙不見了。”
冬天，一位顧客走進飯店忘了關門，飯店裡的一位顧客說：“外面天氣真冷，請你把門關上。”剛進飯店的顧客答道：“你以為我把門關上，外面就不冷了嗎？”
一位朋友問大仲馬：“你苦寫了一天，第二天怎麼仍有精
神呢？”大仲馬說：“我根本沒有苦寫。我並不制造小說，是
小說在我身內制造著它們自己。”“那是怎麼一回事呢？”“我
不知道，去問一棵梅樹，它是怎樣生產梅子的吧。”
比爾?蓋茨到上帝那報道，要求在決定最後住在天堂和地獄之前先參觀一下，比爾?蓋茨看到天堂裡人們過著平靜的生活，但日子不溫不火，而地獄裡到處是陽光沙灘和投懷送抱的三點式美女。於是比爾?蓋茨決定住地獄。一個月後，上帝決定看看比爾?蓋茨在地獄裡過得怎麼樣，結果看到年輕的億富翁正在一個冰冷的小黑屋裡忍飢挨餓。比爾?蓋茨向上帝大喊，要求投訴：“為什麼和我看到的那麼不一樣？”“比爾，你之前看到的是屏幕保護。”
笑話十則
IBM：IBlameMicrosoft（我責備微軟）
BASIC:Bill’’sAttempttoSeizeIndustryControl（比爾的企圖：奪取工業控制）
ISDN:ItStillDoesNothing（它仍然什麼都不做）
DOS:DefunctOperatingSystem（已死亡的操作系統）
MACINTOSH:MostApplicationsCrash;IfNot,TheOperatingSystemHangs（大部分功能崩潰，如果沒有，則操作系統挂起）
WINDOWS:WillInstallNeedlessDataOnWholeSystem（將在所有系統中安裝無用數據）
MICROSOFT:MostIntelligentCustomersRealizeOurSoftwareOnlyFoolsTeenagers
（大部分聰明的用戶認識到我們的軟件僅僅欺騙年輕人）
一天，一位總統突然心血來潮，打算去某精神病院視察。
精神病院院長接到通知後，便安排手下加緊准備。為了討好總統，還嚴格訓練全院病人在總統來訪時，夾道歡迎，熱烈鼓掌。
總統來了，病人們熱烈的掌聲令他非常滿意。
突然，總統問院長：“怎麼剛才你沒有鼓掌呢？”
院長回答道：“我又不是神經病，為何要拍手
我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的
有一父子窮，兒大不能婚。一是兒見父說：為兒今年已 19。父知其意說：老子銀錢不湊手。兒面不悅說：天天搬著橛子睡。父怒：左手累了換右手
老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是――先吃水果，
然後再喝汽水，果然拉肚子。”
一日， 在網吧一男士，想在網吧使用u盤，可怎麼也找不到插口。
於是大喊，”老板怎麼沒有插的地方呀！”
漂亮的女老板聽到後，笑著說“隻有我這個可以插，別的機都不行”
說“插在什麼地方，前面還是後面”
女老板說“隨你便，前後都可以插”
可是男士還是沒有成功，
焦急的說，“還是插不進去呀！怎麼辦？”
女老板說“開始時都這樣，不好插，插插就容易了，你再試試？”
男士又試著插了一會，不過還是沒有成功。
於是想換個網吧。
女老板突然叫住他“你還沒有交錢呢！”
男士一楞，說“沒插進去還要什麼錢？”
女老板不甘示弱說“上了就得給錢，一共半個小時，交錢”
一天深夜，女主人接到一個陌生女人打來的電話：“我恨透我的丈夫了！”
“你打錯電話了。”女主人告訴她。
她好像沒聽見，滔滔不絕地說下去：“我一天到晚照顧五個小孩，他還以為我在享福。有時我想出去散散心，他也不肯，他自己卻天天晚上出去玩，說是有什麼應酬，哼，誰會相信！”
“對不起，”女主人打斷她的話，“我不認識你。”
“你當然不認識我！”她說，“我這些話如果對親友講，還不弄得滿城風雨？現在我說出來，舒服多了，謝謝你！”說完，她挂了電話。
米蘭動物園看管人員對一群游客說：“諸位，請別拿東西喂給駝鳥吃。駝鳥視力差，什麼都吞。”
“真是個理想的丈夫！”一位中年婦女說。
一個姑娘走到一家擠滿顧客的藥鋪。她耐心地等
待著，直到大家都買完藥走了出去，她才走近藥劑師，
遞給他一封信，請他給讀一遍。她說：“這是我男朋友
寫來的。他是個醫生，隻有藥劑師能看懂他的字。”
爸爸問：“丹喬，如果汽車是巧克力做的，你說先吃哪一部分？”
“輪子，”丹喬說，“這樣汽車就開不走了。”
BASIC:Bill’’sAttempttoSeizeIndustryControl（比爾的企圖：奪取工業控制）
ISDN:ItStillDoesNothing（它仍然什麼都不做）
DOS:DefunctOperatingSystem（已死亡的操作系統）
MACINTOSH:MostApplicationsCrash;IfNot,TheOperatingSystemHangs（大部分功能崩潰，如果沒有，則操作系統挂起）
WINDOWS:WillInstallNeedlessDataOnWholeSystem（將在所有系統中安裝無用數據）
MICROSOFT:MostIntelligentCustomersRealizeOurSoftwareOnlyFoolsTeenagers
（大部分聰明的用戶認識到我們的軟件僅僅欺騙年輕人）
一天，一位總統突然心血來潮，打算去某精神病院視察。
精神病院院長接到通知後，便安排手下加緊准備。為了討好總統，還嚴格訓練全院病人在總統來訪時，夾道歡迎，熱烈鼓掌。
總統來了，病人們熱烈的掌聲令他非常滿意。
突然，總統問院長：“怎麼剛才你沒有鼓掌呢？”
院長回答道：“我又不是神經病，為何要拍手
我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的
有一父子窮，兒大不能婚。一是兒見父說：為兒今年已 19。父知其意說：老子銀錢不湊手。兒面不悅說：天天搬著橛子睡。父怒：左手累了換右手
老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是――先吃水果，
然後再喝汽水，果然拉肚子。”
一日， 在網吧一男士，想在網吧使用u盤，可怎麼也找不到插口。
於是大喊，”老板怎麼沒有插的地方呀！”
漂亮的女老板聽到後，笑著說“隻有我這個可以插，別的機都不行”
說“插在什麼地方，前面還是後面”
女老板說“隨你便，前後都可以插”
可是男士還是沒有成功，
焦急的說，“還是插不進去呀！怎麼辦？”
女老板說“開始時都這樣，不好插，插插就容易了，你再試試？”
男士又試著插了一會，不過還是沒有成功。
於是想換個網吧。
女老板突然叫住他“你還沒有交錢呢！”
男士一楞，說“沒插進去還要什麼錢？”
女老板不甘示弱說“上了就得給錢，一共半個小時，交錢”
一天深夜，女主人接到一個陌生女人打來的電話：“我恨透我的丈夫了！”
“你打錯電話了。”女主人告訴她。
她好像沒聽見，滔滔不絕地說下去：“我一天到晚照顧五個小孩，他還以為我在享福。有時我想出去散散心，他也不肯，他自己卻天天晚上出去玩，說是有什麼應酬，哼，誰會相信！”
“對不起，”女主人打斷她的話，“我不認識你。”
“你當然不認識我！”她說，“我這些話如果對親友講，還不弄得滿城風雨？現在我說出來，舒服多了，謝謝你！”說完，她挂了電話。
米蘭動物園看管人員對一群游客說：“諸位，請別拿東西喂給駝鳥吃。駝鳥視力差，什麼都吞。”
“真是個理想的丈夫！”一位中年婦女說。
一個姑娘走到一家擠滿顧客的藥鋪。她耐心地等
待著，直到大家都買完藥走了出去，她才走近藥劑師，
遞給他一封信，請他給讀一遍。她說：“這是我男朋友
寫來的。他是個醫生，隻有藥劑師能看懂他的字。”
爸爸問：“丹喬，如果汽車是巧克力做的，你說先吃哪一部分？”
“輪子，”丹喬說，“這樣汽車就開不走了。”
笑話十則
一游泳者：“貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。” 廠長：“多蒙夸獎。” 游泳者：“不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我隻好拼命地游，結果很快學會了游泳。”
老師叫用“更……更……更……”造句。偶同學寫到“安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心”。
周老先生剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了，說道：“周伯伯！看你的臉，簡直不像老頭子了。”
老周樂極，“你說我像一個少年人麼？”
女孩：“不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘！”
機械系資優男生的求愛宣言:我身上這根過度浪漫的螺釘,隻有你這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。
電子系才子才女的浪漫之夜:男:(臉紅紅)我是Ｐ極你是Ｎ極,我們永不分離,組成最好的二極體。女:(羞答答)我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體.....
化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語:我是強酸你是強鹼,讓我們中和吧,免得一不小心就對別人造成傷害。
工管系的美眉最震動他的一句甜話:人家以後早晚都是要給你這鍋"公"管的嘛....
王二閑來無事，找了幾個哥們去喝酒。幾個人一合計，現在天上飛的，地上爬的，水裡游的都吃膩了，今天哪都不去，就到新開的文化餐館去！
到了餐館，服務員問：“幾位老板，你們是到純情廳呢，還是到武俠廳？”王二大大咧咧地說：“你看我們哥幾個都多大啦，還純情呢？少廢話,到武俠廳！”
到了武俠廳拿起菜單一看，菜名全是用武俠小說命名的。王二十分高興，大呼痛快。王二先點了一盤“雪山飛狐”，上來一看，是一盤炸得雪白的粉絲，上面再放幾隻油炸蠍虎子算是飛狐。王二說：“有趣！”。於是又點了一道“笑傲江湖”。上來一看，一盆清湯算是江湖，上面浮著一隻翻過身子的小海蟹，那模樣有點像笑臉。
王二一看這“笑臉”，自己開始少了笑臉，冷著臉說，再上一盤“七劍下天山”。等了半天，小姐端來一塊插著牙簽的哈密瓜牙子。王二大聲責問：“就算這哈密瓜牙子是天山，那劍呢？”小姐說：“先生，你看那七根牙簽不就是‘七劍’嗎？”
王二一聽，早已憋了一肚子氣，心想這是什麼狗屁文化，純粹是戲弄人，我干脆點個實在點的，看你們還怎麼折騰。於是，咬牙切齒地說：“再給我上一盤大件的‘鹿鼎記’！”他心裡盤算著一定是一鍋燉鹿肉呢！哪知菜上來一看，連鹿毛也沒有一根，隻有半個西瓜倒扣在大件盤子裡。
王二悠著性子問小姐：“這鹿呢？”小姐不溫不火地回答：“這瓜皮不是綠（鹿）的嗎，這瓜不像一頂（鼎）帽子嗎？”
王二一聽大怒：“哦，咱哥幾個點個‘鹿鼎記’，弄半天，你竟給咱弄了頂‘綠帽子’！把你那龜孫兒老板給我找來，讓他嘗嘗哥幾個的降龍十八掌！”
一座高山，一處低岩，一道新泉，一株古鬆，一爐紅火，一壺綠茶，一
位老人，一個少年。
少年面容清秀，衣著得體。身上流露著說不出的氣質。
他的一雙手，干燥，修長，穩定。
這樣的一個少年，本不應該出現在這裡。他更應該出現在少女的閨閣中或者瓊林金
殿上。
但是此時，他卻恭謹的站在老人身後。
老人沉默，少年也沉默。
良久，老人嘆口氣：你已經出師了。
少年：是。
老人：明天你就下山去吧。我已教不了你什麼了。
少年：是。
老人：當今舞林，群英薈萃。你切不可恃技而驕。
少年：當今舞林，真有高手嗎？
老人沉默。
少年：師傅可否告知徒兒，當今天下舞林第一高手是誰？
老人又沉默良久，蒼茫的眼神看著遠山，聲音透著說不出的落寞：十年前，舞林第
一智者敗小牲列“勁舞高手榜”，有一個人，技壓群
雄，列在高手榜第一。
少年眼中射出寒光：他是誰
老人：腦殘。
少年：腦殘？
老人：不錯。腦殘。舞林第一高手，舞林第一大幫――非主流的幫主。腦殘。
比我的串花手更強？少年的聲音透著不服。
老人微笑：腦殘能技壓群雄，不僅僅因為他的功力，還因為他手裡有一口神兵。
少年：神兵？刀？劍？
老人：不錯，神兵。但是沒有人見過那口神兵，見過的人都被他虐了。人們隻知道
那口神兵仿佛接受過天上諸神的祝福，面對他的人就
象被惡魔詛咒了一般，絲毫沒有還手之力。
少年緊握雙拳：那口神兵.......
老人：也沒有人知道那口神兵的真名。但是舞林中的人都給了他一個鬼神聞之色變
的名字。
少年：什麼名字？
老人：外挂
第一章
夜。
黑夜。
漆黑的夜。
一個青年行走在漆黑的小巷中。
青年面容清秀，衣著得體。身上流露著說不出的氣質。
他的一雙手，干燥，修長，穩定。
這樣的一個青年，本不應該出現在這裡。
但是此時他正在這個偏僻的小巷中一個人行走。
小巷的深處透著燈光。
有人問，江湖浪子最害怕什麼？無數的人給出了無數的答案。
其實，浪子最害怕的是看見小巷深處的燈光。
普通人看見的小巷深處的燈光會感覺幸福，因為那裡就是他們的家。燈光後會有慈
母的皺紋和嬌妻的笑顏。
但是等待浪子的燈光後面會有什麼呢？
小巷已到盡頭，青年停下腳步。
面前是一棟高大的建筑，裡面燈火輝煌。
大門上挂著一幅匾，上書五個大字――天羅地網吧。
酒館裡有美酒，窯子裡有女人，網吧裡有什麼呢？
也許什麼都有，也許什麼都沒有。
說它什麼都有，因為這裡包羅萬象。
說它什麼都沒有，因為當你伸出手的時候你會發現你觸摸到的不是美女溫暖的身體
，而是冷冷的顯示屏。
但是這一切都沒關系。
對於浪子而言，有又如何？沒有又如何？
青年推門進去。
徑直走向吧台，掏出10人民幣：包夜。
他的聲音悠遠，低沉。
拿過卡，青年站在過道當中，閉上了眼睛。
他在干什麼？年輕的網管疑惑不解。
他在找機器。一個清亮的聲音傳來。
網管回頭，一個面容清闕的老者走了出來。
老板好。網管低頭。
老者點頭示意，用饒有興致的眼光看著站在過道的青年。
網管：老板說他在找機器？
老者：不錯。你看他的氣質，沉穩如山。再看他的手，干燥穩定，必定是舞林高手
網管：他這樣能找到嗎？
老板：你怎麼能知道這其中的玄妙？真正的高手，他的人和機器是合二為一的。他
即是機器。所以，真正的高手，必然能和一台好機器
心意相通。
說著，老者若有所思的將目光投向一台機器。
那台機器放在廁所邊，一個很不起眼的角落。機器本身也沒有什麼值得人注意的地
方。莫非.........................
與此同時，青年仿佛與老者心意相通一般，將凌厲的目光對准了這台機器。
果然是高手。老者微嘆，走近了青年。
AOC14寸CRT顯示屏，windows 98 系統 ，delux多彩人體學鍵盤，雙飛燕鼠標。老者
將手輕撫過這台機器，用庄嚴的語氣說道：機身採
東海寒鐵精英所鑄，淨重30斤，高手得它，可所向睥睨。
青年：好機器。
老者淡然：本就是好機器。
青年沉默片刻，將雙手舉到眼前，那雙手，仍然干燥，穩定。
青年：這雙手，歷經10年磨練，期間又不間斷用雕牌洗衣皂清洗，浸泡。早已練得
舞林絕學――串花手。
老者臉上微露驚異，片刻，長嘆道：好手。
青年淡然：本就是好手。
青年似乎不打算再說什麼。熟練的開機，進入游戲。
突然，他感覺鼻孔微痒，遂將手指伸入，掏摳一陣，手指一撮，一彈，一道烏光閃
過。啪的一聲，一團鼻屎出現在青年對面的牆上。
鼻屎牢牢的粘在牆上，仿佛它本來就是牆的一部分。
老者眼角狂跳：好指力。他果然練成了串花手。看來舞林中，又要血雨腥風了。
老者長嘆一聲，轉身離去。
他的背似乎比來時佝僂了許多。整個人也仿佛老了許多。
第二章
弱智很開心。
是的，他很開心。
身為舞林第一大幫非主流的副幫主，舞林第一高手腦殘的結義兄弟。他沒有理由不
開心。
尤其是最近他又在舞林中娶了最著名的美女‘&(-、和ǐˇ.lёmōл情
之後，他就更開心了。
盡管他已在舞林中結了無數次婚，可謂閱人無數。但是聽到這兩個美女嬌滴滴的稱
呼他為老公的時候，他的小腹仍然升起一鼓熱力。
仿佛自己又年輕了幾歲。
想到這裡，弱智的臉上有浮現了莫名的微笑。
他已經在房間裡等待了一天，這個期間，無數的高手來慕名挑戰。
畢竟，能打敗非主流的副幫主是一條可以迅速成名的道路。舞林中沒有人願意放過
這個機會。
但是，沒有一個人是他的對手。
盡管他還沒有腦殘幫主的絕世神兵，但是身為副幫主，他的功力也不可小瞧。
弱智放開鍵盤，長嘆一口氣，暗暗尋思：再等會，就去和視頻吧，這樣絲毫
沒有意義的比賽，還是少參加的好。
想到火紅的頭發，厚厚的粉底，染的漆黑的嘴唇，嗲嗲的聲音，他感覺小腹
又升起了一鼓熱力。
突然，一股如實質般的殺氣驚醒了他。
一個青年默默的站在房中。
他是那麼的沉默。
仿佛房間中根本沒有這個人一樣。
他是什麼時候來的？
不知道？
他默默的站著，仿佛本來就是站在那裡的。
弱智的額上沁出了一滴冷汗。
這殺氣，這威勢.......高手，絕對的高手。
青年仍然沉默，但殺氣卻有如大山般向著弱智兜頭壓下。
弱智的手開始顫抖。
就在弱智幾乎承受不住要抓狂的時候，青年開口了。
青年：你已敗。
弱智手心冰涼，但是仍然包著一絲希望：還未比，怎知我已敗？
青年：你心智已亂，心浮氣燥，安能不敗？
弱智頹然坐下，冷汗涔涔而下。
青年：明日，此時，在下靜候腦殘光臨。
說罷，青年身形微動，已不見蹤影。
來的詭異，去的洒脫。
弱智猛的一拳砸在鍵盤上，飛舞的鍵盤碎片中，弱智喃喃低語：我敗了，我敗了..
.............
突然，他彎腰，開始嘔吐。
良久，他抬起頭，眼又燃起光芒。
也許，隻有大哥和他的絕世神兵才可以對付那個神秘青年。
想起那絕世神兵的可怕，弱智不由的一個冷戰。
第三章
郊外。
一片殘破的廠房。
它是那麼的殘破，殘破的讓人感覺看它一眼都是無聊的事情。
沒有人會注意這個地方。
同時，也沒有人會想到，這裡就是舞林第一幫――非主流的核心基地。
如果有人知道這一切的話，必然會為這個幫主的智計所折服。
小隱隱於野，大隱隱於市。
哦？你敗了？
一個黑影做在電腦前，穩重如山。
他雖然沒有動，但是面前屏幕上的勁舞主人公卻是跳的不亦樂乎。一個個的P從人物
的頭上閃出。
弱智看著這一切，身體微微的顫抖。他知道，這就是那口舞林中傳說已久的神兵―
―外挂。
腦殘的臉上露出若有所思的表情，輕輕的捻動著自己右手上的生鐵戒指。
他確實是一個很有魅力的人，目似蠶豆，雙眉過頂。一口黃黃的牙齒流露著舞林第
一幫幫主的尊嚴和富貴。而那一頭如孔雀開屏的
頭發，更是將這個舞林第一高手的威儀襯托的無以復加。
他開始沉默。
弱智用充滿希望的目光看著這位自己的偶像，自己的結義兄弟。
他知道，每當腦殘陷入沉思的時候，就是有重大決斷出現的時候。
他知道當幫主開口的時候，一系列針對那個青年的計劃就會出爐。
而且無一不是殺招。
這樣的情況他已見過了無數次。相信這次也是一樣。
他對幫主充滿著信心。
但是這次他注定要失望了。
良久，腦殘開口了：對手是個高手啊。
弱智：是。但是未必比得過幫主..........
腦殘：住口。
弱智：是。屬下失言。
又過了良久，腦殘再次開口。
腦殘：這個也不能怪你，畢竟你還沒有見過真正的高手。
弱智：謝幫主。屬下感激涕臨。
腦殘：你查出他的來路了嗎？
弱智：沒有。
腦殘眼睛微睜。他是真的驚訝了。
如果說弱智在舞技上輸給別人，他是可以接受的。但是弱智竟然說他沒有查出一個
人的來路，他不由的有些吃驚。
弱智可是非主流中的追蹤第一高手，歷年來，他負責追查的人沒有一個可以逃的過
的。但是這次，這個年輕人，怎麼會讓弱智也
一籌莫展呢？
腦殘：一點線索都沒有嗎？
弱智：沒有。
腦殘眼中精光爆射。
弱智：他的IP是網吧裡的。我們隻能追查到這個網吧的名字。
腦殘：一個人說話的時候也會透漏出很多的信息的。
弱智：他隻對屬下說了一句話，三個字。你已敗。
腦殘：他的服裝呢？從他的衣服上至少也可以看出一些端倪。比如這個人的品位和
經濟狀況。
弱智：他的服裝都是系統贈送的。
腦殘的頭上沁出些許汗珠。
一個根本不知道底細的對手。的確很讓人為難。
又過良久，腦殘睜開眼。
我明天去赴約。
第四章
夜已深。
青年默默的坐在電腦的前面。
屏幕上的房間中，一個個挑戰者如雨後的狗尿苔般出現。都被他毫不留情的一腳踢
了出去。
看來，昨天戰勝弱智的消息已經傳了出去了。
青年嘆了口氣。
這個世界的消息本來就很靈通。
尤其是在舞林中。
尤其是他戰勝的是非主流的副幫主。
這樣的消息，想讓它傳的慢都很困難。
青年低下頭，口中低吟：一如江湖歲月催，功名利祿酒一杯...............
好詩。一個聲音傳來。
青年的瞳孔猛的收縮。
什麼人？他轉身。看見房間中站著一個人。衣飾華美，氣宇不凡。
憑青年銳利的眼光立刻看出，這身衣服都是貨真價實的Q幣買的，而且絕對價值不菲
。
而那氣質，更不象是裝出來的。
他靜靜的站在那裡。誰也不知道他是什麼時候來的。
青年敏銳的洞察力竟然也沒有發現。
好象他本來就是在那裡一樣。
絕頂高手。青年的雙手握了起來。
那人開口了。
你就是打敗弱智的人。
青年：是。
果然少年才俊。
青年：過獎。
青年：腦殘？
不錯。
青年長出一口氣：腦殘，果然不愧為腦殘。名不虛傳。
腦殘：出招吧。
青年：招已出；
腦殘：已出？在何處？
青年：無處不在。
腦殘瞳孔猛縮。
青年：為何不接招？
腦殘：已接。
青年：已接？
腦殘：接即不接，不接即接。
青年的雙拳出現了青筋。
前奏響起，青年的手放在鍵盤上。他的手仍然干燥，但似乎有一些顫抖
第五章
光芒閃起，天地都似乎被這光充溢。刀光縱橫，劍影飛舞。
沒有人能形容這一戰的輝煌。
因為這一戰本就不應該出現在人間。
一曲終了。
刀收匣，劍歸鞘。
青年看著手中的鍵盤，良久。
他低下頭：我敗了。
腦殘：你敗了。
青年：不錯，我敗了，我敗了...............
聲音露著失落，迷茫，還有一絲不易覺察的輕鬆。
為什麼輕鬆？
別人不明白，腦殘明白。
同為高手，同為絕頂高手。當然可以明白那種高出不勝寒的寂寞，以及失敗後突然
明白原來我也可以敗的輕鬆。
沉默片刻。
腦殘：你可知你敗在何處？
青年：不知。
腦殘：你可知跳勁舞有四個境界。
青年：哪四個？
腦殘：一，身動，心亦動。二，心動，身不動。三，身動，心不動。四，身不動，
心亦不動。如果我沒有看錯的話，你隻是到
達了死三個境界。雖已是常人中的高手，但是又怎能和我相比？
青年：如何能做到身不動，心亦不動。
腦殘：常人當然難以做到。但是我有絕世神兵的相助，自然可以做到身心不動而制
敵。
青年沉默良久：絕世神兵。就是那口舞林中盛傳的絕世神兵？
腦殘：不錯，正是外挂。
青年長嘆：腦殘固然不愧為腦殘，絕世神兵又何嘗不是名不虛傳。
青年：可否將外挂借我一觀？
腦殘搖頭：我的挂是用來做弊的，不是用來給人看的。
青年垂首
腦殘用憐憫的眼光看著他。
腦殘：卿本佳人，奈何來這骯臟舞林？
青年：要來便來，要走便走。
腦殘：你認為你今天還能走得了嗎？
青年：既然來得，為何不能走得？
腦殘不怒反笑：本座今天看你如何走。舞林晚輩，何以如此狂妄？
青年此時已恢復了以往的鎮定。
他的手又變的穩定。
青年：因為，哥玩的不是勁舞，是寂寞。
此話一出，腦殘眼角狂跳。
身為非主流的幫主，他心知本幫一直以來有一項鎮幫神功――干申大那多。此為非
幫主不能研習的至高武學。
這本秘籍中，對非主流的功力境界有詳細的劃分。分別為，牛B層次，二B層次，裝
B層次。
腦殘天賦極佳，又加上後天苦練，終於達到二B層次。就這樣已是天下無敵。至於最
高境界裝B層次，他雖然已閉關數次，卻終
未能突破。
他隻記得上任幫主腦癱曾對他說過，裝B一成，神鬼難容。
此時，這個青年說話時流露出的境界，竟似已隱隱達到了至高的裝B層次。
舞學之道，存於一心。技巧好練，後天的苦練可以彌補先天的不足。但是心境卻是
非要天分不可的。技巧和心境，就象招式和
內功一樣。招式再完美，終歸有終止的時候，就如男殘，他的招式已完美無缺，但
是這些年卻一直無法突破。而心境一但達到，即使招式上有
破綻，但加以時日，必成大器。
而腦殘也絲毫不懷疑這個青年是否偷學了本幫的不傳之秘。因為天下舞功，本出一
脈，也將歸於一脈。舞功練到至高時，就如
百川入海，少林即武當，武當即少林，沒有什麼流派的分別了。
腦殘死死盯者青年，仿佛要把他看穿一樣。
良久，他終於轉身。離去。
第六章
月圓之夜。
非主流核心基地。
秘室中。
腦殘面壁而立。
他口唇微張，看似正欲出聲，卻又面色蒼白的搖頭，
如此幾次之後，他似乎終於下定了決心，盤膝而坐。五心向天。左手結大心印，右
手結不動獅子印。運功良久，方才口春微啟：
其實哥用的不是挂，也是寂寞。
話音未落，腦殘噴出一口鮮血，面色蒼白的委頓於地。
腦殘受傷了。
沒有辦法不受傷。
因為按照他的功力是無法說出這麼裝B的話的，
在和青年的對戰中腦殘雖然取得了勝利，但是發現自己的心境卻不如青年，以後難
免有失。為此。腦殘閉關三天，終於在月圓之夜
，月華最盛時下定了決心要作出突破。
但是他仍然失敗了。
如果不是大心印和不動獅子印，恐怕腦殘已傷及心脈，走火入魔了。
腦殘心如死灰。
突然，他一躍而起，一手指天，一手指地，高聲叫罵：
我命由我不由天，本座天縱奇才，就不信不能裝B。
三月後，舞林中出現了一個瘋子。
一個瘋子本來沒什麼好奇怪的。
因為舞林中本來就充滿了瘋子。
但是這個瘋子不一樣。
因為他長的太象那位舞林第一高手，非主流幫主――腦殘。
每到月圓之夜，這個瘋子就會出現在舞林中。
他總是對他看見的第一個人大吼一聲：
我是腦殘，我會裝B了。
就在旁人不解時，
他會又很深沉的說：
其實，哥用的不是挂，是寂寞。
隨即便口噴鮮血，踉蹌而去。
如此周而復始，每月一次。
舞林第一神醫屁一指在接受舞林快報的記者採訪時指出：按照此人每月一次大出血
的情況來看，恐怕不出一年，便要精血耗盡，氣絕身
亡。
同時，屁一指通過舞林快報象舞林中成千上萬的青少年發布了一個他的最新研究成
果，練舞之人，手指的發育最為關鍵。所以他呼吁廣
大青少年要加強對手指的鈣質補充。一向關注青少年成長的屁一指還熱心的列出了
一個補鈣的食品清單：
三露奶粉，光源橘子...........................
一時間，舞林超時的上述食品供不應求。
半年後，舞林中人都在激動的說著一個消息。
舞林第一高手，非主流幫主腦殘傳位與副幫主弱智後，人間蒸發。
人們都說，腦殘去了一座世外仙山，去參悟舞功的至高境界――裝B去了。
同時失蹤的，還有那口舞林神兵――外挂。
尾聲
一座高山，一處低岩，一道新泉，一株古鬆，一爐紅火，一壺綠茶，一個青年。
青年面容清秀，衣著得體。身上流露著說不出的氣質。
他的一雙手，干燥，修長，穩定。
這樣的一個青年，本不應該出現在這裡。他更應該出現在少女的閨閣中或者瓊林金
殿上。
但是此時，他卻正以最舒適的姿勢坐在一快山石上。
他的旁邊還有一個人。
這個人，卻赫然是盛傳已去了海外仙山的腦殘。
腦殘此時的面色已大好。隻是眼神中仍然流露著絲絲的痛苦和不甘。
青年：你的傷已經好的差不多了。
腦殘：為何救我？
青年：為何不能救你？
腦殘啞然。
青年：為何一定要裝B？
腦殘：我裝，故我在。
青年沉思良久。長嘆：
病魔好去，心魔難除啊。
腦殘不以為然。
青年：其實我救你，就是為了告訴你一句話。
腦殘：請講。
青年：裝B不好。
腦殘：那是因為你可以裝，你才有資格說不好。
青年：如此執迷不悟，那麼我再告訴你一句話。
青年一字一頓：你此生已無法再突破了。
腦殘眼中殺氣一閃。
青年：先不要生氣，聽我一言。
腦殘點頭。
青年又換了一個舒服的姿勢躺在石頭上，眼望晴天，語氣悠遠：
腦殘你可知有這樣一句話，裝B一成，神鬼難容？
腦殘：前任幫主臨終前對我說過。
青年：那你可知是什麼意思？
腦殘：無非就是形容功力至高而已，又有什麼深意了。
青年：錯。
腦殘：錯？
青年：錯。
腦殘：錯在何處？
青年：非主流一道，本就是逆天而為。
腦殘：不錯。我們本就無法無天。什麼倫理道德，都是狗屁。
青年：逆天而為，能成為二B已是難得。若要成為裝B的絕頂高手，必會引起天譴。
歷來裝B大成之人，功成之日，往往伴隨的天怒神
怨，天雷擊頂。
腦殘若有所思：莫非，莫非.............
青年：莫非什麼？
腦殘：莫非那句裝B遭雷劈...........................
青年：不錯，那句裝B遭雷劈的俗語，正是三百年前有人看到一個裝B大成之人渡天
劫，轉瞬被天雷劈為飛灰後流傳下來的。
腦殘雙手顫抖：那麼能度過天劫的人呢？
青年：渡過天劫，便是大羅神仙。
腦殘的手顫抖的更加厲害：那麼歷來渡過天劫而成仙的有幾位？
青年微笑：一個都沒有。
腦殘額頭青筋爆起：不可能。
青年：沒有什麼不可能。人力怎可與天抗衡？尤其是以裝B入道，要遭受的是九重天
劫，便是神仙也難以抗衡。
那殘頹然坐下，額頭冷汗涔涔。
青年柔聲說：放棄吧。
腦殘點頭，又搖頭，一時心亂如麻。
突然，腦殘抬頭，殺眼精光爆射：
不對。
青年：有何不對？
腦殘：你不對。
青年微笑：我有何不對？
腦殘咬牙切齒：你明明已裝B功成，為何沒有化為飛灰？
青年沉默。
良久，他嘆口氣，悠悠的說：
腦殘，你還是沒有明白。
腦殘：什麼沒有明白。
青年微笑：哥裝的不是B，是寂寞。
腦殘如遭雷殛，放聲痛哭
20XX年，一老人垂危之即,顫抖著嘴唇對自己的孫子說："孩子……等……印花稅……下調了，一定……要寫……在紙上……燒給我，我要在下面投資。"
孩子說："放心吧爺爺，我一定努力活到那一天。"聽完孫子的話爺爺滿意的閉上了雙眼。
21XX年，一位行將就木的老人跪坐於墳前，禁不住淚如泉涌："孫子不肖啊，這麼多年來，我一直等，也沒等到印花稅下調，我愧對列祖列宗呀！"說完，急怒攻心，渾身顫了兩顫就不動了。那雙眼睛卻還瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孫子死後上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝說：我能滿足你一個願望。
他說："能把日本島沉了嗎？"
上帝說：這個難度太高，換個吧。
孫子又說："那我要印花稅下調。
上帝擦了擦頭上的汗說："你前一個願望是什麼？把地球儀拿來我看看？"
1、躲廁所派個女生一起進去，一次可以掩護多名地下工作者，隻要廁所裝的下。把廁所門給反鎖上，等學生會的來敲廁所門的時候，女生在裡面喊話：“玩大的，忙著呢！”在反復催促之下，再把門拉開一小角，露出半邊小臉，一手作提褲子狀。。。除非學生會的走狗確認那寢室肯定窩藏了男生，不然一般都會就此罷手。打攪了別人妹妹的雅興，中斷了大便來給您老人家開門，你要糾纏不清就純屬找刺激了，揪出了男的出去也是給你一頓飽打。
2、藏床上用被子把腦袋捂住，如果頭發夠長，可以稍微露出一點點頭發，但一定記住，不能露出腳，不然光從氣味上就已經暴露了。我還沒遇過膽敢掀別人被子查的學生會的，那麼干的隻有德國人的黨衛隊。
3、吊窗外隻適用於晚上，白天這等於是把自己往火坑裡推，被學生會逮著事小，被校長看見就等著記處分吧。這也是對膽色的嚴峻考驗，稍不留神，就隔了屁歇了菜著了涼玩了完。
其它法：
這是在實在無處可躲的情況下採取的不是辦法的辦法。去向學生會的同學投降吧，畢竟都是一條道上的人，求求情，利誘或者色誘他，或許就放了你一馬――我從來不向這群混蛋屈服，我每次都是恐嚇加威逼，所以我每次被逮著了幾乎都被趕出去。還好他們也不是經常逮著我。
父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別時，用了一個比喻：“步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。”
有客外者，見故鄉人至，問：“家鄉有甚新聞？”曰：“某日一個霹靂，打死十餘人，都是扒灰老。”其人驚問曰：“家父可無恙乎？”答曰：“令尊倒幸免，令祖卻在數內，一同歸天了。”
老師叫用“更……更……更……”造句。偶同學寫到“安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心”。
周老先生剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了，說道：“周伯伯！看你的臉，簡直不像老頭子了。”
老周樂極，“你說我像一個少年人麼？”
女孩：“不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘！”
機械系資優男生的求愛宣言:我身上這根過度浪漫的螺釘,隻有你這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。
電子系才子才女的浪漫之夜:男:(臉紅紅)我是Ｐ極你是Ｎ極,我們永不分離,組成最好的二極體。女:(羞答答)我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體.....
化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語:我是強酸你是強鹼,讓我們中和吧,免得一不小心就對別人造成傷害。
工管系的美眉最震動他的一句甜話:人家以後早晚都是要給你這鍋"公"管的嘛....
王二閑來無事，找了幾個哥們去喝酒。幾個人一合計，現在天上飛的，地上爬的，水裡游的都吃膩了，今天哪都不去，就到新開的文化餐館去！
到了餐館，服務員問：“幾位老板，你們是到純情廳呢，還是到武俠廳？”王二大大咧咧地說：“你看我們哥幾個都多大啦，還純情呢？少廢話,到武俠廳！”
到了武俠廳拿起菜單一看，菜名全是用武俠小說命名的。王二十分高興，大呼痛快。王二先點了一盤“雪山飛狐”，上來一看，是一盤炸得雪白的粉絲，上面再放幾隻油炸蠍虎子算是飛狐。王二說：“有趣！”。於是又點了一道“笑傲江湖”。上來一看，一盆清湯算是江湖，上面浮著一隻翻過身子的小海蟹，那模樣有點像笑臉。
王二一看這“笑臉”，自己開始少了笑臉，冷著臉說，再上一盤“七劍下天山”。等了半天，小姐端來一塊插著牙簽的哈密瓜牙子。王二大聲責問：“就算這哈密瓜牙子是天山，那劍呢？”小姐說：“先生，你看那七根牙簽不就是‘七劍’嗎？”
王二一聽，早已憋了一肚子氣，心想這是什麼狗屁文化，純粹是戲弄人，我干脆點個實在點的，看你們還怎麼折騰。於是，咬牙切齒地說：“再給我上一盤大件的‘鹿鼎記’！”他心裡盤算著一定是一鍋燉鹿肉呢！哪知菜上來一看，連鹿毛也沒有一根，隻有半個西瓜倒扣在大件盤子裡。
王二悠著性子問小姐：“這鹿呢？”小姐不溫不火地回答：“這瓜皮不是綠（鹿）的嗎，這瓜不像一頂（鼎）帽子嗎？”
王二一聽大怒：“哦，咱哥幾個點個‘鹿鼎記’，弄半天，你竟給咱弄了頂‘綠帽子’！把你那龜孫兒老板給我找來，讓他嘗嘗哥幾個的降龍十八掌！”
一座高山，一處低岩，一道新泉，一株古鬆，一爐紅火，一壺綠茶，一
位老人，一個少年。
少年面容清秀，衣著得體。身上流露著說不出的氣質。
他的一雙手，干燥，修長，穩定。
這樣的一個少年，本不應該出現在這裡。他更應該出現在少女的閨閣中或者瓊林金
殿上。
但是此時，他卻恭謹的站在老人身後。
老人沉默，少年也沉默。
良久，老人嘆口氣：你已經出師了。
少年：是。
老人：明天你就下山去吧。我已教不了你什麼了。
少年：是。
老人：當今舞林，群英薈萃。你切不可恃技而驕。
少年：當今舞林，真有高手嗎？
老人沉默。
少年：師傅可否告知徒兒，當今天下舞林第一高手是誰？
老人又沉默良久，蒼茫的眼神看著遠山，聲音透著說不出的落寞：十年前，舞林第
一智者敗小牲列“勁舞高手榜”，有一個人，技壓群
雄，列在高手榜第一。
少年眼中射出寒光：他是誰
老人：腦殘。
少年：腦殘？
老人：不錯。腦殘。舞林第一高手，舞林第一大幫――非主流的幫主。腦殘。
比我的串花手更強？少年的聲音透著不服。
老人微笑：腦殘能技壓群雄，不僅僅因為他的功力，還因為他手裡有一口神兵。
少年：神兵？刀？劍？
老人：不錯，神兵。但是沒有人見過那口神兵，見過的人都被他虐了。人們隻知道
那口神兵仿佛接受過天上諸神的祝福，面對他的人就
象被惡魔詛咒了一般，絲毫沒有還手之力。
少年緊握雙拳：那口神兵.......
老人：也沒有人知道那口神兵的真名。但是舞林中的人都給了他一個鬼神聞之色變
的名字。
少年：什麼名字？
老人：外挂
第一章
夜。
黑夜。
漆黑的夜。
一個青年行走在漆黑的小巷中。
青年面容清秀，衣著得體。身上流露著說不出的氣質。
他的一雙手，干燥，修長，穩定。
這樣的一個青年，本不應該出現在這裡。
但是此時他正在這個偏僻的小巷中一個人行走。
小巷的深處透著燈光。
有人問，江湖浪子最害怕什麼？無數的人給出了無數的答案。
其實，浪子最害怕的是看見小巷深處的燈光。
普通人看見的小巷深處的燈光會感覺幸福，因為那裡就是他們的家。燈光後會有慈
母的皺紋和嬌妻的笑顏。
但是等待浪子的燈光後面會有什麼呢？
小巷已到盡頭，青年停下腳步。
面前是一棟高大的建筑，裡面燈火輝煌。
大門上挂著一幅匾，上書五個大字――天羅地網吧。
酒館裡有美酒，窯子裡有女人，網吧裡有什麼呢？
也許什麼都有，也許什麼都沒有。
說它什麼都有，因為這裡包羅萬象。
說它什麼都沒有，因為當你伸出手的時候你會發現你觸摸到的不是美女溫暖的身體
，而是冷冷的顯示屏。
但是這一切都沒關系。
對於浪子而言，有又如何？沒有又如何？
青年推門進去。
徑直走向吧台，掏出10人民幣：包夜。
他的聲音悠遠，低沉。
拿過卡，青年站在過道當中，閉上了眼睛。
他在干什麼？年輕的網管疑惑不解。
他在找機器。一個清亮的聲音傳來。
網管回頭，一個面容清闕的老者走了出來。
老板好。網管低頭。
老者點頭示意，用饒有興致的眼光看著站在過道的青年。
網管：老板說他在找機器？
老者：不錯。你看他的氣質，沉穩如山。再看他的手，干燥穩定，必定是舞林高手
網管：他這樣能找到嗎？
老板：你怎麼能知道這其中的玄妙？真正的高手，他的人和機器是合二為一的。他
即是機器。所以，真正的高手，必然能和一台好機器
心意相通。
說著，老者若有所思的將目光投向一台機器。
那台機器放在廁所邊，一個很不起眼的角落。機器本身也沒有什麼值得人注意的地
方。莫非.........................
與此同時，青年仿佛與老者心意相通一般，將凌厲的目光對准了這台機器。
果然是高手。老者微嘆，走近了青年。
AOC14寸CRT顯示屏，windows 98 系統 ，delux多彩人體學鍵盤，雙飛燕鼠標。老者
將手輕撫過這台機器，用庄嚴的語氣說道：機身採
東海寒鐵精英所鑄，淨重30斤，高手得它，可所向睥睨。
青年：好機器。
老者淡然：本就是好機器。
青年沉默片刻，將雙手舉到眼前，那雙手，仍然干燥，穩定。
青年：這雙手，歷經10年磨練，期間又不間斷用雕牌洗衣皂清洗，浸泡。早已練得
舞林絕學――串花手。
老者臉上微露驚異，片刻，長嘆道：好手。
青年淡然：本就是好手。
青年似乎不打算再說什麼。熟練的開機，進入游戲。
突然，他感覺鼻孔微痒，遂將手指伸入，掏摳一陣，手指一撮，一彈，一道烏光閃
過。啪的一聲，一團鼻屎出現在青年對面的牆上。
鼻屎牢牢的粘在牆上，仿佛它本來就是牆的一部分。
老者眼角狂跳：好指力。他果然練成了串花手。看來舞林中，又要血雨腥風了。
老者長嘆一聲，轉身離去。
他的背似乎比來時佝僂了許多。整個人也仿佛老了許多。
第二章
弱智很開心。
是的，他很開心。
身為舞林第一大幫非主流的副幫主，舞林第一高手腦殘的結義兄弟。他沒有理由不
開心。
尤其是最近他又在舞林中娶了最著名的美女‘&(-、和ǐˇ.lёmōл情
之後，他就更開心了。
盡管他已在舞林中結了無數次婚，可謂閱人無數。但是聽到這兩個美女嬌滴滴的稱
呼他為老公的時候，他的小腹仍然升起一鼓熱力。
仿佛自己又年輕了幾歲。
想到這裡，弱智的臉上有浮現了莫名的微笑。
他已經在房間裡等待了一天，這個期間，無數的高手來慕名挑戰。
畢竟，能打敗非主流的副幫主是一條可以迅速成名的道路。舞林中沒有人願意放過
這個機會。
但是，沒有一個人是他的對手。
盡管他還沒有腦殘幫主的絕世神兵，但是身為副幫主，他的功力也不可小瞧。
弱智放開鍵盤，長嘆一口氣，暗暗尋思：再等會，就去和視頻吧，這樣絲毫
沒有意義的比賽，還是少參加的好。
想到火紅的頭發，厚厚的粉底，染的漆黑的嘴唇，嗲嗲的聲音，他感覺小腹
又升起了一鼓熱力。
突然，一股如實質般的殺氣驚醒了他。
一個青年默默的站在房中。
他是那麼的沉默。
仿佛房間中根本沒有這個人一樣。
他是什麼時候來的？
不知道？
他默默的站著，仿佛本來就是站在那裡的。
弱智的額上沁出了一滴冷汗。
這殺氣，這威勢.......高手，絕對的高手。
青年仍然沉默，但殺氣卻有如大山般向著弱智兜頭壓下。
弱智的手開始顫抖。
就在弱智幾乎承受不住要抓狂的時候，青年開口了。
青年：你已敗。
弱智手心冰涼，但是仍然包著一絲希望：還未比，怎知我已敗？
青年：你心智已亂，心浮氣燥，安能不敗？
弱智頹然坐下，冷汗涔涔而下。
青年：明日，此時，在下靜候腦殘光臨。
說罷，青年身形微動，已不見蹤影。
來的詭異，去的洒脫。
弱智猛的一拳砸在鍵盤上，飛舞的鍵盤碎片中，弱智喃喃低語：我敗了，我敗了..
.............
突然，他彎腰，開始嘔吐。
良久，他抬起頭，眼又燃起光芒。
也許，隻有大哥和他的絕世神兵才可以對付那個神秘青年。
想起那絕世神兵的可怕，弱智不由的一個冷戰。
第三章
郊外。
一片殘破的廠房。
它是那麼的殘破，殘破的讓人感覺看它一眼都是無聊的事情。
沒有人會注意這個地方。
同時，也沒有人會想到，這裡就是舞林第一幫――非主流的核心基地。
如果有人知道這一切的話，必然會為這個幫主的智計所折服。
小隱隱於野，大隱隱於市。
哦？你敗了？
一個黑影做在電腦前，穩重如山。
他雖然沒有動，但是面前屏幕上的勁舞主人公卻是跳的不亦樂乎。一個個的P從人物
的頭上閃出。
弱智看著這一切，身體微微的顫抖。他知道，這就是那口舞林中傳說已久的神兵―
―外挂。
腦殘的臉上露出若有所思的表情，輕輕的捻動著自己右手上的生鐵戒指。
他確實是一個很有魅力的人，目似蠶豆，雙眉過頂。一口黃黃的牙齒流露著舞林第
一幫幫主的尊嚴和富貴。而那一頭如孔雀開屏的
頭發，更是將這個舞林第一高手的威儀襯托的無以復加。
他開始沉默。
弱智用充滿希望的目光看著這位自己的偶像，自己的結義兄弟。
他知道，每當腦殘陷入沉思的時候，就是有重大決斷出現的時候。
他知道當幫主開口的時候，一系列針對那個青年的計劃就會出爐。
而且無一不是殺招。
這樣的情況他已見過了無數次。相信這次也是一樣。
他對幫主充滿著信心。
但是這次他注定要失望了。
良久，腦殘開口了：對手是個高手啊。
弱智：是。但是未必比得過幫主..........
腦殘：住口。
弱智：是。屬下失言。
又過了良久，腦殘再次開口。
腦殘：這個也不能怪你，畢竟你還沒有見過真正的高手。
弱智：謝幫主。屬下感激涕臨。
腦殘：你查出他的來路了嗎？
弱智：沒有。
腦殘眼睛微睜。他是真的驚訝了。
如果說弱智在舞技上輸給別人，他是可以接受的。但是弱智竟然說他沒有查出一個
人的來路，他不由的有些吃驚。
弱智可是非主流中的追蹤第一高手，歷年來，他負責追查的人沒有一個可以逃的過
的。但是這次，這個年輕人，怎麼會讓弱智也
一籌莫展呢？
腦殘：一點線索都沒有嗎？
弱智：沒有。
腦殘眼中精光爆射。
弱智：他的IP是網吧裡的。我們隻能追查到這個網吧的名字。
腦殘：一個人說話的時候也會透漏出很多的信息的。
弱智：他隻對屬下說了一句話，三個字。你已敗。
腦殘：他的服裝呢？從他的衣服上至少也可以看出一些端倪。比如這個人的品位和
經濟狀況。
弱智：他的服裝都是系統贈送的。
腦殘的頭上沁出些許汗珠。
一個根本不知道底細的對手。的確很讓人為難。
又過良久，腦殘睜開眼。
我明天去赴約。
第四章
夜已深。
青年默默的坐在電腦的前面。
屏幕上的房間中，一個個挑戰者如雨後的狗尿苔般出現。都被他毫不留情的一腳踢
了出去。
看來，昨天戰勝弱智的消息已經傳了出去了。
青年嘆了口氣。
這個世界的消息本來就很靈通。
尤其是在舞林中。
尤其是他戰勝的是非主流的副幫主。
這樣的消息，想讓它傳的慢都很困難。
青年低下頭，口中低吟：一如江湖歲月催，功名利祿酒一杯...............
好詩。一個聲音傳來。
青年的瞳孔猛的收縮。
什麼人？他轉身。看見房間中站著一個人。衣飾華美，氣宇不凡。
憑青年銳利的眼光立刻看出，這身衣服都是貨真價實的Q幣買的，而且絕對價值不菲
。
而那氣質，更不象是裝出來的。
他靜靜的站在那裡。誰也不知道他是什麼時候來的。
青年敏銳的洞察力竟然也沒有發現。
好象他本來就是在那裡一樣。
絕頂高手。青年的雙手握了起來。
那人開口了。
你就是打敗弱智的人。
青年：是。
果然少年才俊。
青年：過獎。
青年：腦殘？
不錯。
青年長出一口氣：腦殘，果然不愧為腦殘。名不虛傳。
腦殘：出招吧。
青年：招已出；
腦殘：已出？在何處？
青年：無處不在。
腦殘瞳孔猛縮。
青年：為何不接招？
腦殘：已接。
青年：已接？
腦殘：接即不接，不接即接。
青年的雙拳出現了青筋。
前奏響起，青年的手放在鍵盤上。他的手仍然干燥，但似乎有一些顫抖
第五章
光芒閃起，天地都似乎被這光充溢。刀光縱橫，劍影飛舞。
沒有人能形容這一戰的輝煌。
因為這一戰本就不應該出現在人間。
一曲終了。
刀收匣，劍歸鞘。
青年看著手中的鍵盤，良久。
他低下頭：我敗了。
腦殘：你敗了。
青年：不錯，我敗了，我敗了...............
聲音露著失落，迷茫，還有一絲不易覺察的輕鬆。
為什麼輕鬆？
別人不明白，腦殘明白。
同為高手，同為絕頂高手。當然可以明白那種高出不勝寒的寂寞，以及失敗後突然
明白原來我也可以敗的輕鬆。
沉默片刻。
腦殘：你可知你敗在何處？
青年：不知。
腦殘：你可知跳勁舞有四個境界。
青年：哪四個？
腦殘：一，身動，心亦動。二，心動，身不動。三，身動，心不動。四，身不動，
心亦不動。如果我沒有看錯的話，你隻是到
達了死三個境界。雖已是常人中的高手，但是又怎能和我相比？
青年：如何能做到身不動，心亦不動。
腦殘：常人當然難以做到。但是我有絕世神兵的相助，自然可以做到身心不動而制
敵。
青年沉默良久：絕世神兵。就是那口舞林中盛傳的絕世神兵？
腦殘：不錯，正是外挂。
青年長嘆：腦殘固然不愧為腦殘，絕世神兵又何嘗不是名不虛傳。
青年：可否將外挂借我一觀？
腦殘搖頭：我的挂是用來做弊的，不是用來給人看的。
青年垂首
腦殘用憐憫的眼光看著他。
腦殘：卿本佳人，奈何來這骯臟舞林？
青年：要來便來，要走便走。
腦殘：你認為你今天還能走得了嗎？
青年：既然來得，為何不能走得？
腦殘不怒反笑：本座今天看你如何走。舞林晚輩，何以如此狂妄？
青年此時已恢復了以往的鎮定。
他的手又變的穩定。
青年：因為，哥玩的不是勁舞，是寂寞。
此話一出，腦殘眼角狂跳。
身為非主流的幫主，他心知本幫一直以來有一項鎮幫神功――干申大那多。此為非
幫主不能研習的至高武學。
這本秘籍中，對非主流的功力境界有詳細的劃分。分別為，牛B層次，二B層次，裝
B層次。
腦殘天賦極佳，又加上後天苦練，終於達到二B層次。就這樣已是天下無敵。至於最
高境界裝B層次，他雖然已閉關數次，卻終
未能突破。
他隻記得上任幫主腦癱曾對他說過，裝B一成，神鬼難容。
此時，這個青年說話時流露出的境界，竟似已隱隱達到了至高的裝B層次。
舞學之道，存於一心。技巧好練，後天的苦練可以彌補先天的不足。但是心境卻是
非要天分不可的。技巧和心境，就象招式和
內功一樣。招式再完美，終歸有終止的時候，就如男殘，他的招式已完美無缺，但
是這些年卻一直無法突破。而心境一但達到，即使招式上有
破綻，但加以時日，必成大器。
而腦殘也絲毫不懷疑這個青年是否偷學了本幫的不傳之秘。因為天下舞功，本出一
脈，也將歸於一脈。舞功練到至高時，就如
百川入海，少林即武當，武當即少林，沒有什麼流派的分別了。
腦殘死死盯者青年，仿佛要把他看穿一樣。
良久，他終於轉身。離去。
第六章
月圓之夜。
非主流核心基地。
秘室中。
腦殘面壁而立。
他口唇微張，看似正欲出聲，卻又面色蒼白的搖頭，
如此幾次之後，他似乎終於下定了決心，盤膝而坐。五心向天。左手結大心印，右
手結不動獅子印。運功良久，方才口春微啟：
其實哥用的不是挂，也是寂寞。
話音未落，腦殘噴出一口鮮血，面色蒼白的委頓於地。
腦殘受傷了。
沒有辦法不受傷。
因為按照他的功力是無法說出這麼裝B的話的，
在和青年的對戰中腦殘雖然取得了勝利，但是發現自己的心境卻不如青年，以後難
免有失。為此。腦殘閉關三天，終於在月圓之夜
，月華最盛時下定了決心要作出突破。
但是他仍然失敗了。
如果不是大心印和不動獅子印，恐怕腦殘已傷及心脈，走火入魔了。
腦殘心如死灰。
突然，他一躍而起，一手指天，一手指地，高聲叫罵：
我命由我不由天，本座天縱奇才，就不信不能裝B。
三月後，舞林中出現了一個瘋子。
一個瘋子本來沒什麼好奇怪的。
因為舞林中本來就充滿了瘋子。
但是這個瘋子不一樣。
因為他長的太象那位舞林第一高手，非主流幫主――腦殘。
每到月圓之夜，這個瘋子就會出現在舞林中。
他總是對他看見的第一個人大吼一聲：
我是腦殘，我會裝B了。
就在旁人不解時，
他會又很深沉的說：
其實，哥用的不是挂，是寂寞。
隨即便口噴鮮血，踉蹌而去。
如此周而復始，每月一次。
舞林第一神醫屁一指在接受舞林快報的記者採訪時指出：按照此人每月一次大出血
的情況來看，恐怕不出一年，便要精血耗盡，氣絕身
亡。
同時，屁一指通過舞林快報象舞林中成千上萬的青少年發布了一個他的最新研究成
果，練舞之人，手指的發育最為關鍵。所以他呼吁廣
大青少年要加強對手指的鈣質補充。一向關注青少年成長的屁一指還熱心的列出了
一個補鈣的食品清單：
三露奶粉，光源橘子...........................
一時間，舞林超時的上述食品供不應求。
半年後，舞林中人都在激動的說著一個消息。
舞林第一高手，非主流幫主腦殘傳位與副幫主弱智後，人間蒸發。
人們都說，腦殘去了一座世外仙山，去參悟舞功的至高境界――裝B去了。
同時失蹤的，還有那口舞林神兵――外挂。
尾聲
一座高山，一處低岩，一道新泉，一株古鬆，一爐紅火，一壺綠茶，一個青年。
青年面容清秀，衣著得體。身上流露著說不出的氣質。
他的一雙手，干燥，修長，穩定。
這樣的一個青年，本不應該出現在這裡。他更應該出現在少女的閨閣中或者瓊林金
殿上。
但是此時，他卻正以最舒適的姿勢坐在一快山石上。
他的旁邊還有一個人。
這個人，卻赫然是盛傳已去了海外仙山的腦殘。
腦殘此時的面色已大好。隻是眼神中仍然流露著絲絲的痛苦和不甘。
青年：你的傷已經好的差不多了。
腦殘：為何救我？
青年：為何不能救你？
腦殘啞然。
青年：為何一定要裝B？
腦殘：我裝，故我在。
青年沉思良久。長嘆：
病魔好去，心魔難除啊。
腦殘不以為然。
青年：其實我救你，就是為了告訴你一句話。
腦殘：請講。
青年：裝B不好。
腦殘：那是因為你可以裝，你才有資格說不好。
青年：如此執迷不悟，那麼我再告訴你一句話。
青年一字一頓：你此生已無法再突破了。
腦殘眼中殺氣一閃。
青年：先不要生氣，聽我一言。
腦殘點頭。
青年又換了一個舒服的姿勢躺在石頭上，眼望晴天，語氣悠遠：
腦殘你可知有這樣一句話，裝B一成，神鬼難容？
腦殘：前任幫主臨終前對我說過。
青年：那你可知是什麼意思？
腦殘：無非就是形容功力至高而已，又有什麼深意了。
青年：錯。
腦殘：錯？
青年：錯。
腦殘：錯在何處？
青年：非主流一道，本就是逆天而為。
腦殘：不錯。我們本就無法無天。什麼倫理道德，都是狗屁。
青年：逆天而為，能成為二B已是難得。若要成為裝B的絕頂高手，必會引起天譴。
歷來裝B大成之人，功成之日，往往伴隨的天怒神
怨，天雷擊頂。
腦殘若有所思：莫非，莫非.............
青年：莫非什麼？
腦殘：莫非那句裝B遭雷劈...........................
青年：不錯，那句裝B遭雷劈的俗語，正是三百年前有人看到一個裝B大成之人渡天
劫，轉瞬被天雷劈為飛灰後流傳下來的。
腦殘雙手顫抖：那麼能度過天劫的人呢？
青年：渡過天劫，便是大羅神仙。
腦殘的手顫抖的更加厲害：那麼歷來渡過天劫而成仙的有幾位？
青年微笑：一個都沒有。
腦殘額頭青筋爆起：不可能。
青年：沒有什麼不可能。人力怎可與天抗衡？尤其是以裝B入道，要遭受的是九重天
劫，便是神仙也難以抗衡。
那殘頹然坐下，額頭冷汗涔涔。
青年柔聲說：放棄吧。
腦殘點頭，又搖頭，一時心亂如麻。
突然，腦殘抬頭，殺眼精光爆射：
不對。
青年：有何不對？
腦殘：你不對。
青年微笑：我有何不對？
腦殘咬牙切齒：你明明已裝B功成，為何沒有化為飛灰？
青年沉默。
良久，他嘆口氣，悠悠的說：
腦殘，你還是沒有明白。
腦殘：什麼沒有明白。
青年微笑：哥裝的不是B，是寂寞。
腦殘如遭雷殛，放聲痛哭
20XX年，一老人垂危之即,顫抖著嘴唇對自己的孫子說："孩子……等……印花稅……下調了，一定……要寫……在紙上……燒給我，我要在下面投資。"
孩子說："放心吧爺爺，我一定努力活到那一天。"聽完孫子的話爺爺滿意的閉上了雙眼。
21XX年，一位行將就木的老人跪坐於墳前，禁不住淚如泉涌："孫子不肖啊，這麼多年來，我一直等，也沒等到印花稅下調，我愧對列祖列宗呀！"說完，急怒攻心，渾身顫了兩顫就不動了。那雙眼睛卻還瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孫子死後上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝說：我能滿足你一個願望。
他說："能把日本島沉了嗎？"
上帝說：這個難度太高，換個吧。
孫子又說："那我要印花稅下調。
上帝擦了擦頭上的汗說："你前一個願望是什麼？把地球儀拿來我看看？"
1、躲廁所派個女生一起進去，一次可以掩護多名地下工作者，隻要廁所裝的下。把廁所門給反鎖上，等學生會的來敲廁所門的時候，女生在裡面喊話：“玩大的，忙著呢！”在反復催促之下，再把門拉開一小角，露出半邊小臉，一手作提褲子狀。。。除非學生會的走狗確認那寢室肯定窩藏了男生，不然一般都會就此罷手。打攪了別人妹妹的雅興，中斷了大便來給您老人家開門，你要糾纏不清就純屬找刺激了，揪出了男的出去也是給你一頓飽打。
2、藏床上用被子把腦袋捂住，如果頭發夠長，可以稍微露出一點點頭發，但一定記住，不能露出腳，不然光從氣味上就已經暴露了。我還沒遇過膽敢掀別人被子查的學生會的，那麼干的隻有德國人的黨衛隊。
3、吊窗外隻適用於晚上，白天這等於是把自己往火坑裡推，被學生會逮著事小，被校長看見就等著記處分吧。這也是對膽色的嚴峻考驗，稍不留神，就隔了屁歇了菜著了涼玩了完。
其它法：
這是在實在無處可躲的情況下採取的不是辦法的辦法。去向學生會的同學投降吧，畢竟都是一條道上的人，求求情，利誘或者色誘他，或許就放了你一馬――我從來不向這群混蛋屈服，我每次都是恐嚇加威逼，所以我每次被逮著了幾乎都被趕出去。還好他們也不是經常逮著我。
父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別時，用了一個比喻：“步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。”
有客外者，見故鄉人至，問：“家鄉有甚新聞？”曰：“某日一個霹靂，打死十餘人，都是扒灰老。”其人驚問曰：“家父可無恙乎？”答曰：“令尊倒幸免，令祖卻在數內，一同歸天了。”
笑話十則
一對情人在海邊。
男：“記得一位詩人這樣寫道，‘和煦的太陽無私地吻著藍藍的海洋。’親愛的，我要做無私的太陽，你就是藍藍的海洋。”
女：“那麼太陽落山以後呢？”
一群螢火虫在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：“哥門，你怎麼不發光啊？”
不發光的螢火虫回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”
小明參加大學聯考前系，其父為鼓勵他努力爭取好成績，遂對小明曰：“小明啊！為了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績，爸爸決定，如果你這次聯考總分有三百多分的話，爸爸就買輛三萬多塊的機車送你；總分四百多分的話，就送你四萬多塊的機車；更高分的話一樣以此類推。”
成績單接到後，小明緊張地問他爸爸：“爸爸，你知道哪邊有在賣一萬多塊的機車嗎？”
最近比較煩，比較煩，比較煩
總覺得日子過的有一些極端，
我想我還是不習慣，
從每天上班到沒有活干。
最近比較煩，比較煩，比較煩
下崗的日子已經快眼前。
朋友常常有意無意調侃，
現在練攤是不是已經太晚。
最近比較煩，比較煩，比較煩
最近我們公司要把經理換，
新老板可能嫌我每天上班太晚，
看來要保住飯碗是越來越難。
最近比較煩，比較煩，比較煩
買個自己的電腦是我一直的期盼，
下了崗如果賺不到錢，這個理想就不能實現。
最近比較煩，比較煩，比較煩，
想買電腦可我口袋沒錢，
我問老段說沒錢該怎麼辦
老段說基本上這個很難。
最近比較煩，比你煩，也比你煩
人生我已荒度二十有三，
雖然還算不上大齡青年，
可我至今我仍然還是一個光棍漢:-(
火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？”
男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那麼現在我們怎麼做？”
女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀！”
秘書：局長，我們局裡也要裝上意見箱嗎？
局長：當然要，不過得把它裝在我的辦公室裡。
一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每一個人都有一件秘密沒有告訴對方。准新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。”他老爸問：“怎麼了，你不愛這位女孩嗎？”准新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭，我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。”老爸說：“這簡單，你隻要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”准新郎想了一想，覺得是可行的解決方案。
准新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。”母親說：“親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。”女兒說：“不是，你不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。”母親說：“這樣子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕不開口。”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不要說。”准新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一天早上，丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什麼？”
丈夫說：“老天！！你把我的襪子吃進去了。”
爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊！”爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎？”孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？”
我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天後突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我隻有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
在哪裡跌倒就在哪裡躺下。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我想早戀，可是已經晚了……
請你以後不要在我面前說英文了，OK？
老板，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
不吃飽哪有力氣減肥啊？
早起的鳥兒有虫吃，早起的虫虫被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.接著不停地“CTRL+V”.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
男孩窮著養，不然不曉得奮斗，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
珍惜生活――上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
妻子：“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣會侮辱了這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。”
丈夫：“你的母親真好。”
妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”
男：“記得一位詩人這樣寫道，‘和煦的太陽無私地吻著藍藍的海洋。’親愛的，我要做無私的太陽，你就是藍藍的海洋。”
女：“那麼太陽落山以後呢？”
一群螢火虫在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：“哥門，你怎麼不發光啊？”
不發光的螢火虫回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”
小明參加大學聯考前系，其父為鼓勵他努力爭取好成績，遂對小明曰：“小明啊！為了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績，爸爸決定，如果你這次聯考總分有三百多分的話，爸爸就買輛三萬多塊的機車送你；總分四百多分的話，就送你四萬多塊的機車；更高分的話一樣以此類推。”
成績單接到後，小明緊張地問他爸爸：“爸爸，你知道哪邊有在賣一萬多塊的機車嗎？”
最近比較煩，比較煩，比較煩
總覺得日子過的有一些極端，
我想我還是不習慣，
從每天上班到沒有活干。
最近比較煩，比較煩，比較煩
下崗的日子已經快眼前。
朋友常常有意無意調侃，
現在練攤是不是已經太晚。
最近比較煩，比較煩，比較煩
最近我們公司要把經理換，
新老板可能嫌我每天上班太晚，
看來要保住飯碗是越來越難。
最近比較煩，比較煩，比較煩
買個自己的電腦是我一直的期盼，
下了崗如果賺不到錢，這個理想就不能實現。
最近比較煩，比較煩，比較煩，
想買電腦可我口袋沒錢，
我問老段說沒錢該怎麼辦
老段說基本上這個很難。
最近比較煩，比你煩，也比你煩
人生我已荒度二十有三，
雖然還算不上大齡青年，
可我至今我仍然還是一個光棍漢:-(
火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？”
男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那麼現在我們怎麼做？”
女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀！”
秘書：局長，我們局裡也要裝上意見箱嗎？
局長：當然要，不過得把它裝在我的辦公室裡。
一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每一個人都有一件秘密沒有告訴對方。准新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。”他老爸問：“怎麼了，你不愛這位女孩嗎？”准新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭，我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。”老爸說：“這簡單，你隻要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”准新郎想了一想，覺得是可行的解決方案。
准新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。”母親說：“親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。”女兒說：“不是，你不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。”母親說：“這樣子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕不開口。”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不要說。”准新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一天早上，丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什麼？”
丈夫說：“老天！！你把我的襪子吃進去了。”
爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊！”爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎？”孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？”
我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天後突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我隻有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
在哪裡跌倒就在哪裡躺下。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我想早戀，可是已經晚了……
請你以後不要在我面前說英文了，OK？
老板，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
不吃飽哪有力氣減肥啊？
早起的鳥兒有虫吃，早起的虫虫被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.接著不停地“CTRL+V”.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
男孩窮著養，不然不曉得奮斗，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
珍惜生活――上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
妻子：“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣會侮辱了這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。”
丈夫：“你的母親真好。”
妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”
笑話十則
某日，計算機教室裡在上理論課，老師正在講解磁道的意思。
老師看見教室後面的A君在睡覺，於是就叫醒他問道“A君，你知道什麼是磁道嗎？？”
A君揉了揉還沒睡醒的眼睛答到：“遲到就是上課來晚了唄！”
哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一
條魚上鈞了。
哈利夫人：“這條魚真夠可憐的！”
哈利先生：“是啊！隻要它閉嘴，不也就沒事了！”
《迷路》 《不是我兒子》
一個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊湮。他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一隻老鼠吃。
他將背包一丟，大聲喊：“謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個人。”
那男子也嚇了一跳，不過泄氣地說：“朋友，慢一點高興，我已經迷了六天六夜了。” “喂！你看。”有個過路人對一個老頭子說：“我剛才過路時，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我。”
“他的石頭有沒有打中你？”
“幸好沒有。”
“那你說的就不是我的兒子。”
《補寄一本》 《不必歸還》
大部分的雜志編輯都非常願意為讀者服務。但是這位編輯所收到的一封信卻使他一籌莫展。
“編輯先生:去年讀到一篇有趣的文章，至少我認為是貴雜志刊載的，但我己記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到這本雜志．如果這篇文章是貴雜志所刊登的，請你補寄一本給我......” 一個男人被告偷了一隻手表，但卻無一點証據，隻得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
“你無罪了，走吧！”
“原諒我，法官。”那男人回答：“不過......你是不是說我不必把手表歸還？”
《豬和貓》 《和電視機一樣》
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？”
丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀！”
妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了？” 一位丈夫上街給太太買長褲。女售貨員問他太太腰圍多少。
他不清楚卻答：“我不知道......不過我家有一台二十三寸的電視機，她站在前面......整個螢光屏就給遮住了”
《長大了》 《區別》
一個走進信用社，為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項。
“謝謝！”經理說“現在這孩子怎麼樣了”
“哦！”這個人回答“我很好啊......” 徒弟問：“青蛙和蟾蜍怎麼分呀？”
師父一本正經答：“蟾除長得比較抱歉。”
《誰通知捉他》 《發球》
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後，隔幾個小時後突然有精神病院的醫生來捉“先生”。
先生說：“我沒發瘋呀！”
醫生說：“每個瘋子也都說他沒發瘋。”
於是這位可憐的先生便被捉走了。最後還是靠他兒子把他保出來的。
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧。 有個美國商人來台做生意，台灣老板請他到處游山玩水打高爾夫球。
幾天後，台灣老板問美國商人說：“你覺得台灣怎麼樣？”美國商人說：“嗯！風景秀麗很不錯，可是一件事不明白？每次打高爾夫球的時後，杆弟都要罵他一句話。”
台灣老板覺得很奇怪，就跟他到球場了解一下。隻見杆弟過來幫老美擺好球，便轉頭向老美說一聲：“發球！！！（請用台語發音，客語發音更傳神）”
《不願站》 《毒藥湯》
有一個非常懶惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懶，還說自己做太多事情等等......
有一天，好友介紹他一非常輕鬆的工作，真的非常輕鬆。工作是公墓看護員，他懷疑的問：“真的很輕鬆？”
朋友：“很容易，隻要站在那裡，不要有人盜墓就可以了。”結果他真的去做了。
兩天後，他辭職了。朋友問他：“工作很輕鬆啊！有什不滿意？”
他說：“太不公平了，隻有我站在那邊，其他的人都躺著，我不干了......” 從前有位老公公，他很喜歡喝湯。他隻要一天不喝就全身不舒服，
所以他天天叫他太太煮給他喝。
結果有一天他太太死了。他也沒湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮的再好。他總是把它丟在一旁說：“不是這個味道。這麼難喝的湯你也煮的出來啊！剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想隻要煮出那味道就好。
但日子一天一天的過去了，她依然煮不出來，而且也越來越不耐煩，終於她起了殺機。
她要殺了她公公，可是她不知道要怎樣下手。她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺虫劑，她把殺虫劑噴到湯裡。然後鼓起勇氣的拿給她公公喝。
隻見她公公大叫說：“就是這個味道!就是這個味道！”
「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就隻要一天。」「二百八十八人隻要一小時就夠了，」
一個學生接著說：「一萬七千二百八十人隻要一分鐘，一百零三萬六千八百人隻要一秒鐘。
此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船隻要一天就夠了。
數字是不會騙人的！」四杯25度的水加在一起就變開水了！
有個人到蘇格蘭觀光，來至尼斯湖，希望一睹湖內馳名世界的怪獸。“怪獸一般是在什麼時候出現呢？”他向一個向導問道。
回答是：“一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌後，尼斯湖怪獸就出現了。”
裡列本火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白英國鐵路公司干嗎要印時刻表！”
車站職員說：“我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？”
一架747客機正在跨越大西洋時，喇叭裡傳來了機長的聲音：“旅客們請注意，我們的四個引擎中有一個丟失了。但剩下的三個引擎會把我們帶到倫敦的。隻是我們要因此晚到一小時 。” 過了一會兒，旅客們又聽到機長的聲音：“各位，你們猜怎麼啦 ？我們剛又掉了第三個引擎。但請你們相信好了。隻有一個引擎我們也能飛，但要晚三個小時了。” 正在這時，一位乘客非常氣憤地說：“看在上帝的份上，如果我們再掉一個引擎，我們就要整夜都要呆在天上了。”
朋友兩人在酒吧裡，其中一人對另一人問到：“我妻子不了解我，你妻子呢？”
另一個人答到：“我不知道，她從沒提起過你。”
我媽媽比你媽媽好一次，東東和歡歡互相斗嘴。
東東說：“我的爸比你的爸好！”
歡歡說：“我爸要比你爸強！”
東東說：“我哥准比你哥好！”
歡歡說：“你哥也沒有我哥好！”
東東又說：“我媽肯定比你媽媽好！”
歡歡說：“這回算你說對了，因為我爸爸也是這樣說的。”
才從京城回來的兒子，說什麼都是京城的好。
一天晚上月色皎潔，兒子就說：“這個月亮有什麼好？京城的要比這個好得多哩！”
父親生氣他說：“天上月亮就是一個，有什麼好壞？”說完，就照著兒子的面孔一拳打過去。
兒子被打了一拳，一邊哭，一邊說：“誰希罕你這拳頭，京城的拳頭要比你這個好得多哩！”
老師看見教室後面的A君在睡覺，於是就叫醒他問道“A君，你知道什麼是磁道嗎？？”
A君揉了揉還沒睡醒的眼睛答到：“遲到就是上課來晚了唄！”
哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一
條魚上鈞了。
哈利夫人：“這條魚真夠可憐的！”
哈利先生：“是啊！隻要它閉嘴，不也就沒事了！”
《迷路》 《不是我兒子》
一個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊湮。他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一隻老鼠吃。
他將背包一丟，大聲喊：“謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個人。”
那男子也嚇了一跳，不過泄氣地說：“朋友，慢一點高興，我已經迷了六天六夜了。” “喂！你看。”有個過路人對一個老頭子說：“我剛才過路時，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我。”
“他的石頭有沒有打中你？”
“幸好沒有。”
“那你說的就不是我的兒子。”
《補寄一本》 《不必歸還》
大部分的雜志編輯都非常願意為讀者服務。但是這位編輯所收到的一封信卻使他一籌莫展。
“編輯先生:去年讀到一篇有趣的文章，至少我認為是貴雜志刊載的，但我己記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到這本雜志．如果這篇文章是貴雜志所刊登的，請你補寄一本給我......” 一個男人被告偷了一隻手表，但卻無一點証據，隻得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
“你無罪了，走吧！”
“原諒我，法官。”那男人回答：“不過......你是不是說我不必把手表歸還？”
《豬和貓》 《和電視機一樣》
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？”
丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀！”
妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了？” 一位丈夫上街給太太買長褲。女售貨員問他太太腰圍多少。
他不清楚卻答：“我不知道......不過我家有一台二十三寸的電視機，她站在前面......整個螢光屏就給遮住了”
《長大了》 《區別》
一個走進信用社，為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項。
“謝謝！”經理說“現在這孩子怎麼樣了”
“哦！”這個人回答“我很好啊......” 徒弟問：“青蛙和蟾蜍怎麼分呀？”
師父一本正經答：“蟾除長得比較抱歉。”
《誰通知捉他》 《發球》
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後，隔幾個小時後突然有精神病院的醫生來捉“先生”。
先生說：“我沒發瘋呀！”
醫生說：“每個瘋子也都說他沒發瘋。”
於是這位可憐的先生便被捉走了。最後還是靠他兒子把他保出來的。
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧。 有個美國商人來台做生意，台灣老板請他到處游山玩水打高爾夫球。
幾天後，台灣老板問美國商人說：“你覺得台灣怎麼樣？”美國商人說：“嗯！風景秀麗很不錯，可是一件事不明白？每次打高爾夫球的時後，杆弟都要罵他一句話。”
台灣老板覺得很奇怪，就跟他到球場了解一下。隻見杆弟過來幫老美擺好球，便轉頭向老美說一聲：“發球！！！（請用台語發音，客語發音更傳神）”
《不願站》 《毒藥湯》
有一個非常懶惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懶，還說自己做太多事情等等......
有一天，好友介紹他一非常輕鬆的工作，真的非常輕鬆。工作是公墓看護員，他懷疑的問：“真的很輕鬆？”
朋友：“很容易，隻要站在那裡，不要有人盜墓就可以了。”結果他真的去做了。
兩天後，他辭職了。朋友問他：“工作很輕鬆啊！有什不滿意？”
他說：“太不公平了，隻有我站在那邊，其他的人都躺著，我不干了......” 從前有位老公公，他很喜歡喝湯。他隻要一天不喝就全身不舒服，
所以他天天叫他太太煮給他喝。
結果有一天他太太死了。他也沒湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮的再好。他總是把它丟在一旁說：“不是這個味道。這麼難喝的湯你也煮的出來啊！剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想隻要煮出那味道就好。
但日子一天一天的過去了，她依然煮不出來，而且也越來越不耐煩，終於她起了殺機。
她要殺了她公公，可是她不知道要怎樣下手。她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺虫劑，她把殺虫劑噴到湯裡。然後鼓起勇氣的拿給她公公喝。
隻見她公公大叫說：“就是這個味道!就是這個味道！”
「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就隻要一天。」「二百八十八人隻要一小時就夠了，」
一個學生接著說：「一萬七千二百八十人隻要一分鐘，一百零三萬六千八百人隻要一秒鐘。
此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船隻要一天就夠了。
數字是不會騙人的！」四杯25度的水加在一起就變開水了！
有個人到蘇格蘭觀光，來至尼斯湖，希望一睹湖內馳名世界的怪獸。“怪獸一般是在什麼時候出現呢？”他向一個向導問道。
回答是：“一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌後，尼斯湖怪獸就出現了。”
裡列本火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白英國鐵路公司干嗎要印時刻表！”
車站職員說：“我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？”
一架747客機正在跨越大西洋時，喇叭裡傳來了機長的聲音：“旅客們請注意，我們的四個引擎中有一個丟失了。但剩下的三個引擎會把我們帶到倫敦的。隻是我們要因此晚到一小時 。” 過了一會兒，旅客們又聽到機長的聲音：“各位，你們猜怎麼啦 ？我們剛又掉了第三個引擎。但請你們相信好了。隻有一個引擎我們也能飛，但要晚三個小時了。” 正在這時，一位乘客非常氣憤地說：“看在上帝的份上，如果我們再掉一個引擎，我們就要整夜都要呆在天上了。”
朋友兩人在酒吧裡，其中一人對另一人問到：“我妻子不了解我，你妻子呢？”
另一個人答到：“我不知道，她從沒提起過你。”
我媽媽比你媽媽好一次，東東和歡歡互相斗嘴。
東東說：“我的爸比你的爸好！”
歡歡說：“我爸要比你爸強！”
東東說：“我哥准比你哥好！”
歡歡說：“你哥也沒有我哥好！”
東東又說：“我媽肯定比你媽媽好！”
歡歡說：“這回算你說對了，因為我爸爸也是這樣說的。”
才從京城回來的兒子，說什麼都是京城的好。
一天晚上月色皎潔，兒子就說：“這個月亮有什麼好？京城的要比這個好得多哩！”
父親生氣他說：“天上月亮就是一個，有什麼好壞？”說完，就照著兒子的面孔一拳打過去。
兒子被打了一拳，一邊哭，一邊說：“誰希罕你這拳頭，京城的拳頭要比你這個好得多哩！”
笑話十則
據說，米開朗琪羅在雕琢大衛時，曾遇到這樣的問題。整個大衛的肌體和面容都已近乎完美，但就是展現男性魅力的大衛的兩腿之間那東西總是缺了幾分靈氣。如此這般，大師無比苦惱。可就在有一天，大師靈機一動，叫來一煙花女子並叫她躺下，隨手抓起一團泥巴塞入其下身，而後拿出粘於雕像上，這樣著名的大衛的雕像就完成了。
“這件T恤怎麼搞的，”丈夫對妻子說，“會不會是洗衣店給搞錯了？我穿上它簡直透不過氣來，領子緊得要命！”
“衣服倒沒搞錯，是你的腦袋鑽到袖子裡去了。”妻子看了看說。
當我和丈夫與六個孩子一起駕車出去旅行時，我相信我們這個大家庭准能引人注目。然而當一輛有許多小腦袋瓜的旅行車從後面超過我們時，我吃了一驚。“那輛車上有多少個孩子？”我們中間的一個問道。
我們趕上那輛車時才發現，那車的後車窗上挂著一塊小牌子，上面寫著幾個粗字：“別數了，一共14個！”
一家推銷百科全書的公司，在月底獎勵會時要大家報告成果。第一位說：“我這個月賣了兩套。”“嗯，不錯。”老板說。
第二個說：“我六套！”全體掌聲如雷。
然後換一個有囗吃的說：“我..我..”
老板有點不耐煩的說：“是不是‘無’啊？是就點頭啦！”
“....ㄨ..ㄨ...五十套！”全體楞住三分鐘，老板驚嚇的說：“你究竟是怎麼辦到的！？？”
“沒..沒..有..有啦！....每次人家..說...說不..不..不..要..要..我就..就說....你...你先..聽..聽我..我..我把..把..整本..講..講完..再..再..再決..決定！”
“你知道我為什麼要懲罰你嗎，阿瑟？”
“不知道，爸爸。為什麼呢？”
“因為你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你為什麼要打我呢？”
老師：“我上課，你不能睡覺。”
杰吏（小聲地）：“我能睡，要是他們吵得不那麼厲害的話。”
記者團團圍住了本屆汽車大賽的冠軍！
記者追問：“你每次參加比賽都是倒數第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什麼秘訣？”
車手哆嗦說：“我……我……我的剎車壞了！”
老萬在火車上遇到一個南方人，自稱是個大學生，很有些看不起他，南方人說：“坐著沒事，咱們玩個猜謎游戲好不好？”老萬問：“怎麼猜？”南方人就說：“我是大學生，你是農民，不在一個檔次上，這樣吧，我出的題你要是猜不出來，你給我一百，你出的題我要是猜不出來，我給你一百。你是農民，你先出題吧。”老萬問：“什麼動物有三條腿，還可以在天上飛？”南方人想了半天後說：“我實在猜不上，給你二百吧。”付完錢後，南方人很不服氣，就說：“你說這是什麼動物？”老萬說：“我也猜不上，給，我付你一百。”
“先生，我家裡一隻大公雞把你花園裡的花弄壞了，我真過意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”
“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。”
哈裡在櫥窗上看到一則廣告。上面寫著：“招聘世界上最好的售貨員，報酬優厚。”
“我是一名了不起的售貨員，”哈裡自言自語，“任何東西我都能賣出去，我要進去應聘這份工作。”
他走進大樓去和經理說這件事。“我是世界上最好的售貨員，”他說，“把這件工作給我吧。”
“你必須証明你是最好的，”經理說。
“我會通過你給我的每一次考驗的。”哈裡告訴他。
“好。”
經理從桌子裡取出一箱糖果。
“我上星期買了一千箱這種糖果。如果你能在周末之前把這些全賣出去，你就能得到這份工作。”
“這很簡單。”哈裡說。
他拿著這箱糖果離開了辦公室。每天從早到晚，他從這家店走到那家店，竭力想賣出一千箱糖果。結果他一箱也沒賣出去。糖果質量太差，以至於送人都沒人要。周末他回去見經理。
“很抱歉，先生，”他說，“我搞錯了。我不是世界上最好的售貨員，但我知道誰是最好的。”
“哦，”經理問，“是誰？”
“是把這一千箱糖果賣給你的人，”哈裡說。
“這件T恤怎麼搞的，”丈夫對妻子說，“會不會是洗衣店給搞錯了？我穿上它簡直透不過氣來，領子緊得要命！”
“衣服倒沒搞錯，是你的腦袋鑽到袖子裡去了。”妻子看了看說。
當我和丈夫與六個孩子一起駕車出去旅行時，我相信我們這個大家庭准能引人注目。然而當一輛有許多小腦袋瓜的旅行車從後面超過我們時，我吃了一驚。“那輛車上有多少個孩子？”我們中間的一個問道。
我們趕上那輛車時才發現，那車的後車窗上挂著一塊小牌子，上面寫著幾個粗字：“別數了，一共14個！”
一家推銷百科全書的公司，在月底獎勵會時要大家報告成果。第一位說：“我這個月賣了兩套。”“嗯，不錯。”老板說。
第二個說：“我六套！”全體掌聲如雷。
然後換一個有囗吃的說：“我..我..”
老板有點不耐煩的說：“是不是‘無’啊？是就點頭啦！”
“....ㄨ..ㄨ...五十套！”全體楞住三分鐘，老板驚嚇的說：“你究竟是怎麼辦到的！？？”
“沒..沒..有..有啦！....每次人家..說...說不..不..不..要..要..我就..就說....你...你先..聽..聽我..我..我把..把..整本..講..講完..再..再..再決..決定！”
“你知道我為什麼要懲罰你嗎，阿瑟？”
“不知道，爸爸。為什麼呢？”
“因為你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你為什麼要打我呢？”
老師：“我上課，你不能睡覺。”
杰吏（小聲地）：“我能睡，要是他們吵得不那麼厲害的話。”
記者團團圍住了本屆汽車大賽的冠軍！
記者追問：“你每次參加比賽都是倒數第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什麼秘訣？”
車手哆嗦說：“我……我……我的剎車壞了！”
老萬在火車上遇到一個南方人，自稱是個大學生，很有些看不起他，南方人說：“坐著沒事，咱們玩個猜謎游戲好不好？”老萬問：“怎麼猜？”南方人就說：“我是大學生，你是農民，不在一個檔次上，這樣吧，我出的題你要是猜不出來，你給我一百，你出的題我要是猜不出來，我給你一百。你是農民，你先出題吧。”老萬問：“什麼動物有三條腿，還可以在天上飛？”南方人想了半天後說：“我實在猜不上，給你二百吧。”付完錢後，南方人很不服氣，就說：“你說這是什麼動物？”老萬說：“我也猜不上，給，我付你一百。”
“先生，我家裡一隻大公雞把你花園裡的花弄壞了，我真過意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”
“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。”
哈裡在櫥窗上看到一則廣告。上面寫著：“招聘世界上最好的售貨員，報酬優厚。”
“我是一名了不起的售貨員，”哈裡自言自語，“任何東西我都能賣出去，我要進去應聘這份工作。”
他走進大樓去和經理說這件事。“我是世界上最好的售貨員，”他說，“把這件工作給我吧。”
“你必須証明你是最好的，”經理說。
“我會通過你給我的每一次考驗的。”哈裡告訴他。
“好。”
經理從桌子裡取出一箱糖果。
“我上星期買了一千箱這種糖果。如果你能在周末之前把這些全賣出去，你就能得到這份工作。”
“這很簡單。”哈裡說。
他拿著這箱糖果離開了辦公室。每天從早到晚，他從這家店走到那家店，竭力想賣出一千箱糖果。結果他一箱也沒賣出去。糖果質量太差，以至於送人都沒人要。周末他回去見經理。
“很抱歉，先生，”他說，“我搞錯了。我不是世界上最好的售貨員，但我知道誰是最好的。”
“哦，”經理問，“是誰？”
“是把這一千箱糖果賣給你的人，”哈裡說。
笑話十則
一所中學的電腦教室由於要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得關系必須要購買１００隻老鼠。不久就接到主計室的公文因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代
一位著名的教授到鄰居家作客。天很晚了，教授很愉快地談笑著，然後小聲問妻子：“該睡覺了吧？可是客人怎麼辦？為客人准備的被子和枕頭放在哪兒？”妻子也小聲回答：“親愛的，今天我們是在別人家作客呀！”
蘑菇因為剪了蘑菇頭而得名"蘑菇"後來又因為囿人故意大肆宣傳使"蘑菇"在班裡廣泛使用蘑菇是個神經大條的迷糊女生經常就是突然來2句話然後就引發大家哄堂大笑1番一次數學課上羅嗦的數學老師小凱在上面噴口水他問"考試完了還要怎樣?"眾人皆做沉睡樣小凱又說了"還要瞄一下什麼?"還是沒人回答沉睡的蘑菇突然冷不丁的說"瞄一下同桌的!"小凱臉都黑了一次物理課上物理老師小明在講新課由於同學們都在打哈欠小明為了讓同學們清醒一下就打了個比方"我是中國人他是美國人他說美國人是最高級的所以他看不起我....""我是地球人我最高級!"大家都笑趴了 ...
“艾爾姆，妻子問道：“你怎麼不再和泰德下棋了呢？”
“你願意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下模嗎？”
“噢，當然不願意，”妻子明白了。
“他也不願意同這樣的人下。”丈夫回答。
有個老漢買了個電扇，到家裡安裝起來，無論壓哪一個開頭，電扇都不轉。他十分生氣，找著電扇，走了三十裡，到城裡找見那個售貨員說：“你們這百貨公司淨騙我們庄稼戶。”
售貨員說：“老大爺，咱這是國營商店，貨真價實，怎麼能騙你老人家呢？”
老漢從肩上取下落地電扇，蹴在地上，生氣地說：“把這電扇退掉！”
售貨員問：“這電扇有什麼毛病？”
老漢說：“它根本就不會轉。”
售貨員把電扇搬過來，拉起電源線把插頭插到插座上，開頭一壓，電扇嗚地轉了起來。
老漢說：“噢，原來你這電扇不帶電，還得用大電？電扇不帶電，我還不如買個大蒲扇。退掉！”
售貨員急了：“老大爺，電扇都是這，是用電的風扇，不是帶電的扇子。你回去插到插座上就行了。”
老漢說：“說的比唱的美，往哪兒插？我村還沒上電哩。”
“教授，您干嗎買這麼一大盒巧克力回家？”
“為了以防萬一，”教授回答說，“今天早晨，我妻子給我一個甜蜜的吻――那意味著今天不是她的生日，就是我們的結婚紀念日。”
這是深秋的夜晚，已經是夜裡8：30分了。
唉！可算放學了，一到初三就這麼晚放學，討厭！孫繪自言自語邊騎著腳踏車往家趕。說也奇怪，每天放學路上都會有很多同學一起回家，可是今天卻一個人也沒有，當孫繪騎到離家不遠的十字路口時，四周死一般的寂靜。討厭！這種氣氛真像是在拍鬼片。說完這句話孫繪被自己這句話中帶的鬼字給嚇了一跳，她忙加快了騎腳踏車的速度。就在這時四周刮起了一陣陰風，地上的幾片落葉被風圈了起來。煩人，怎麼會刮這麼大的風？孫繪自言自語說完她看見她前面100米左右有一個類似人影一樣的白色物體在飄動著，離她越來越遠，然後就消失了。這時孫繪想起兩年前她與小學時代好友的約定了。
兩年前。
孫繪，如果我們兩個人有一個意外死去變成了鬼，還可以做朋友嗎？小林笑著問。
當然，這還用說嘛，如果那樣就來一個人鬼死黨！孫繪開玩笑的回答，說完大笑起來。
這一想，讓孫繪不由心頭一驚。可是一想，小林不是上了重點中學了嗎？算一算也有好久沒有見到她了，有6個月了吧。哎！不想那麼多了，趕緊回家吧！於是她加快了腳踏車了速度。
怪了，就快到家了，車鏈又掉了！麻煩！又得推著回家了！孫繪自言自語的嘟吶著。
孫繪！我陪你吧！孫繪回頭看，被身邊突然出現的人嚇了一跳。
小林？！
對啊！是我！六個月不見，就忘了我了，對嗎？！不林突然抬起頭把臉逼近了孫繪。
沒``````沒，怎麼會呢？不過，這半年來真的沒有看到你唉！孫繪嚇了一跳，但馬上又轉開了話題。
你怎麼可能見到我呢？我去了好遠的地方！
你搬家了嗎？
`````````````小林沒有回話。
小林，你怎麼了？孫繪問了一句。
孫繪，你還記得我們的約定嗎？小林緩緩地抬起了頭，可是這時的小林滿臉是血。
小``````小林，你的臉``````
你不是說我們永遠是朋友，就算我死了也不變嗎？~~~~~~~~~~啊？
第二天一早，被人發現了死在路邊的孫繪，她的手上還拿著一份報紙，是半年前的，上面寫著XX市XX區一戶人家因外出游玩，空中游覽車發生事故，一家三口全部身亡。而這家人就是小林一家。
有一對夫妻吵架，越吵越凶，妻子對丈夫要動武了，丈夫急得
連忙往床底下鑽。
妻子一時夠不著丈夫，便氣勢洶洶地吼道：“你給我出來！”
這時，鑽在床底下旮旯裡的丈夫神氣活現地說：“男子漢大丈
夫，說話算數――我說‘不出來’就不出來！”
關於難產
為了加快打字的速度，我從來都是看著鍵盤打字，屏幕不瞄的，結果一老發現失誤狀況……
買家：在淘寶上第一次遇到你這麼難纏的賣家，一點都不鬆價的……
我：如果因為我標價標的太低以致於沒有給你討價還價的空間你就覺得我難產的話我也沒有話說了，建議MM可以貨比三家……
發過去了以後我才發現我就這樣白白的多了一次難產的經歷……
下面這個也是因為打字不看屏幕鬧的笑話
買家：我媽媽圓頭的要穿39尖頭的要穿4039夠了嗎
我：按照屁股式的碼號選擇就好了
買家：?
我：按照平時的碼號選擇就好了，一激動就打錯字了……
買家：哈哈我以為屁股式是量尺碼的秘訣
我：/呵呵，MM發散思維真強
關於狗雜種
我：哥哥啊
我家現在有隻寵物狗
疑似臘腸犬……
身上的小卷毛超可愛……
天空有雪：
臘腸犬卷毛...額~~我也迷惑
好像不卷吧,可能還很小有一點看起來像卷是麼~~
我：
不，3歲了
我也覺得不是狠像臘腸
因為這狗的尾巴並不長
可是大耳朵和斷腿狠像臘腸
額，也許是隻混血狗狗……
天空有雪：
肯定是啦~~...
我：
果然是個狗雜種……
天空有雪的：
是短腿，不是斷腿
可憐的狗狗就這樣被你說成殘疾了……
天空有雪：
狗雜種……汗
這叫串串..~~行家都這麼叫法
我：
我們這裡把刷火鍋的那種一串串的蔬菜肉類簡稱串串……
那我家這隻不就是狗肉串串麼
天空有雪：
還肉串呢~~
天空有雪：
ni...強悍~~
我：
不行不行，這個名字會造成我唾液分泌腺變得異常發達的……
天空有雪：
你餓了麼~~
我：
我抱了的，有三十多斤呢
所以我現在帶它出門很小心
怕它就被誰誰弄到餐桌上了
所謂好肉不上外人桌……
天空有雪：
敗給你了……
貓貓變身記
早上出去過早，懶得換衣服，一身綠色的睡衣，睡衣背後有個夸張的大兔子，去了以後沒等老板找錢就端著面離開，老板在後面喊著：“哎，那隻綠色兔子，錢還沒有找你呢……”我當時還納悶，這是在叫人家網名麼，結果對面走來的陌生人說了句：有人叫你。我這才反應過來，原來我就是那隻綠色的兔子…………
情書風波
以前月考的時候高一和高二會交換教室做考場，某次月考結束後，看到桌上有學長留下來的一段話：看到你的照片挺可愛，名字也挺好聽，不覺春心萌動，可是再看看你抽屜的清潔程度，唉，一顆情竇初開的心嘩啦啦的碎了，我的第一次的暗戀就這樣的葬送在了一堆食品垃圾袋中……（其實我覺得這個很好的說明了貓是個狠愛清潔的女孩子，垃圾都不會往地上扔的……）
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
你總是腿太軟腿太軟
空自一堆人和球到前
你無怨無悔的愛著那個杯
我知道你根本沒那麼堅強
你總是腿太軟腿太軟
把所有體力都耗在上半場
領先當然簡單想贏太難
不是你的就別再勉強
(白)球迷啊：
夜深了你還不想睡
你還在想著贏嗎？
你這樣痴情到底累不累
明知他不會給你安慰
隻不過想好好看場比賽
可惜他無法為你得分
多余的犧牲他不懂取勝
你應該不要痴想那一座杯
哦算了吧就這樣忘了吧
一比就輸再想也沒有用
傻傻地等再等也沖不出來
你還為自己想什麼未來
一位著名的教授到鄰居家作客。天很晚了，教授很愉快地談笑著，然後小聲問妻子：“該睡覺了吧？可是客人怎麼辦？為客人准備的被子和枕頭放在哪兒？”妻子也小聲回答：“親愛的，今天我們是在別人家作客呀！”
蘑菇因為剪了蘑菇頭而得名"蘑菇"後來又因為囿人故意大肆宣傳使"蘑菇"在班裡廣泛使用蘑菇是個神經大條的迷糊女生經常就是突然來2句話然後就引發大家哄堂大笑1番一次數學課上羅嗦的數學老師小凱在上面噴口水他問"考試完了還要怎樣?"眾人皆做沉睡樣小凱又說了"還要瞄一下什麼?"還是沒人回答沉睡的蘑菇突然冷不丁的說"瞄一下同桌的!"小凱臉都黑了一次物理課上物理老師小明在講新課由於同學們都在打哈欠小明為了讓同學們清醒一下就打了個比方"我是中國人他是美國人他說美國人是最高級的所以他看不起我....""我是地球人我最高級!"大家都笑趴了 ...
“艾爾姆，妻子問道：“你怎麼不再和泰德下棋了呢？”
“你願意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下模嗎？”
“噢，當然不願意，”妻子明白了。
“他也不願意同這樣的人下。”丈夫回答。
有個老漢買了個電扇，到家裡安裝起來，無論壓哪一個開頭，電扇都不轉。他十分生氣，找著電扇，走了三十裡，到城裡找見那個售貨員說：“你們這百貨公司淨騙我們庄稼戶。”
售貨員說：“老大爺，咱這是國營商店，貨真價實，怎麼能騙你老人家呢？”
老漢從肩上取下落地電扇，蹴在地上，生氣地說：“把這電扇退掉！”
售貨員問：“這電扇有什麼毛病？”
老漢說：“它根本就不會轉。”
售貨員把電扇搬過來，拉起電源線把插頭插到插座上，開頭一壓，電扇嗚地轉了起來。
老漢說：“噢，原來你這電扇不帶電，還得用大電？電扇不帶電，我還不如買個大蒲扇。退掉！”
售貨員急了：“老大爺，電扇都是這，是用電的風扇，不是帶電的扇子。你回去插到插座上就行了。”
老漢說：“說的比唱的美，往哪兒插？我村還沒上電哩。”
“教授，您干嗎買這麼一大盒巧克力回家？”
“為了以防萬一，”教授回答說，“今天早晨，我妻子給我一個甜蜜的吻――那意味著今天不是她的生日，就是我們的結婚紀念日。”
這是深秋的夜晚，已經是夜裡8：30分了。
唉！可算放學了，一到初三就這麼晚放學，討厭！孫繪自言自語邊騎著腳踏車往家趕。說也奇怪，每天放學路上都會有很多同學一起回家，可是今天卻一個人也沒有，當孫繪騎到離家不遠的十字路口時，四周死一般的寂靜。討厭！這種氣氛真像是在拍鬼片。說完這句話孫繪被自己這句話中帶的鬼字給嚇了一跳，她忙加快了騎腳踏車的速度。就在這時四周刮起了一陣陰風，地上的幾片落葉被風圈了起來。煩人，怎麼會刮這麼大的風？孫繪自言自語說完她看見她前面100米左右有一個類似人影一樣的白色物體在飄動著，離她越來越遠，然後就消失了。這時孫繪想起兩年前她與小學時代好友的約定了。
兩年前。
孫繪，如果我們兩個人有一個意外死去變成了鬼，還可以做朋友嗎？小林笑著問。
當然，這還用說嘛，如果那樣就來一個人鬼死黨！孫繪開玩笑的回答，說完大笑起來。
這一想，讓孫繪不由心頭一驚。可是一想，小林不是上了重點中學了嗎？算一算也有好久沒有見到她了，有6個月了吧。哎！不想那麼多了，趕緊回家吧！於是她加快了腳踏車了速度。
怪了，就快到家了，車鏈又掉了！麻煩！又得推著回家了！孫繪自言自語的嘟吶著。
孫繪！我陪你吧！孫繪回頭看，被身邊突然出現的人嚇了一跳。
小林？！
對啊！是我！六個月不見，就忘了我了，對嗎？！不林突然抬起頭把臉逼近了孫繪。
沒``````沒，怎麼會呢？不過，這半年來真的沒有看到你唉！孫繪嚇了一跳，但馬上又轉開了話題。
你怎麼可能見到我呢？我去了好遠的地方！
你搬家了嗎？
`````````````小林沒有回話。
小林，你怎麼了？孫繪問了一句。
孫繪，你還記得我們的約定嗎？小林緩緩地抬起了頭，可是這時的小林滿臉是血。
小``````小林，你的臉``````
你不是說我們永遠是朋友，就算我死了也不變嗎？~~~~~~~~~~啊？
第二天一早，被人發現了死在路邊的孫繪，她的手上還拿著一份報紙，是半年前的，上面寫著XX市XX區一戶人家因外出游玩，空中游覽車發生事故，一家三口全部身亡。而這家人就是小林一家。
有一對夫妻吵架，越吵越凶，妻子對丈夫要動武了，丈夫急得
連忙往床底下鑽。
妻子一時夠不著丈夫，便氣勢洶洶地吼道：“你給我出來！”
這時，鑽在床底下旮旯裡的丈夫神氣活現地說：“男子漢大丈
夫，說話算數――我說‘不出來’就不出來！”
關於難產
為了加快打字的速度，我從來都是看著鍵盤打字，屏幕不瞄的，結果一老發現失誤狀況……
買家：在淘寶上第一次遇到你這麼難纏的賣家，一點都不鬆價的……
我：如果因為我標價標的太低以致於沒有給你討價還價的空間你就覺得我難產的話我也沒有話說了，建議MM可以貨比三家……
發過去了以後我才發現我就這樣白白的多了一次難產的經歷……
下面這個也是因為打字不看屏幕鬧的笑話
買家：我媽媽圓頭的要穿39尖頭的要穿4039夠了嗎
我：按照屁股式的碼號選擇就好了
買家：?
我：按照平時的碼號選擇就好了，一激動就打錯字了……
買家：哈哈我以為屁股式是量尺碼的秘訣
我：/呵呵，MM發散思維真強
關於狗雜種
我：哥哥啊
我家現在有隻寵物狗
疑似臘腸犬……
身上的小卷毛超可愛……
天空有雪：
臘腸犬卷毛...額~~我也迷惑
好像不卷吧,可能還很小有一點看起來像卷是麼~~
我：
不，3歲了
我也覺得不是狠像臘腸
因為這狗的尾巴並不長
可是大耳朵和斷腿狠像臘腸
額，也許是隻混血狗狗……
天空有雪：
肯定是啦~~...
我：
果然是個狗雜種……
天空有雪的：
是短腿，不是斷腿
可憐的狗狗就這樣被你說成殘疾了……
天空有雪：
狗雜種……汗
這叫串串..~~行家都這麼叫法
我：
我們這裡把刷火鍋的那種一串串的蔬菜肉類簡稱串串……
那我家這隻不就是狗肉串串麼
天空有雪：
還肉串呢~~
天空有雪：
ni...強悍~~
我：
不行不行，這個名字會造成我唾液分泌腺變得異常發達的……
天空有雪：
你餓了麼~~
我：
我抱了的，有三十多斤呢
所以我現在帶它出門很小心
怕它就被誰誰弄到餐桌上了
所謂好肉不上外人桌……
天空有雪：
敗給你了……
貓貓變身記
早上出去過早，懶得換衣服，一身綠色的睡衣，睡衣背後有個夸張的大兔子，去了以後沒等老板找錢就端著面離開，老板在後面喊著：“哎，那隻綠色兔子，錢還沒有找你呢……”我當時還納悶，這是在叫人家網名麼，結果對面走來的陌生人說了句：有人叫你。我這才反應過來，原來我就是那隻綠色的兔子…………
情書風波
以前月考的時候高一和高二會交換教室做考場，某次月考結束後，看到桌上有學長留下來的一段話：看到你的照片挺可愛，名字也挺好聽，不覺春心萌動，可是再看看你抽屜的清潔程度，唉，一顆情竇初開的心嘩啦啦的碎了，我的第一次的暗戀就這樣的葬送在了一堆食品垃圾袋中……（其實我覺得這個很好的說明了貓是個狠愛清潔的女孩子，垃圾都不會往地上扔的……）
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
你總是腿太軟腿太軟
空自一堆人和球到前
你無怨無悔的愛著那個杯
我知道你根本沒那麼堅強
你總是腿太軟腿太軟
把所有體力都耗在上半場
領先當然簡單想贏太難
不是你的就別再勉強
(白)球迷啊：
夜深了你還不想睡
你還在想著贏嗎？
你這樣痴情到底累不累
明知他不會給你安慰
隻不過想好好看場比賽
可惜他無法為你得分
多余的犧牲他不懂取勝
你應該不要痴想那一座杯
哦算了吧就這樣忘了吧
一比就輸再想也沒有用
傻傻地等再等也沖不出來
你還為自己想什麼未來
笑話十則
老師：“你們注意了沒有？閃電老是在雷聲之前。”
學生：“這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵
的前面嗎？”
一位老兄因要趕著搭船，所以用最快的速度開車趕到碼頭。
當他開到碼頭時，見到船已經離開岸邊了。
他把車門一鎖，立刻以跑百米的速度跳上船，整個動作一氣呵成，沒有任何停頓。
他的舉動嚇壞了全船的人。船長很奇怪的說：先生...船還沒靠岸呢....
宜蘭頭城復ｘ專校的偷窺鬼
所謂“人之生、鬼之生”，人體的最終歸宿━━墳場，便成為分隔陰陽界的恐怖地方。在這裡，存在有各式各樣的游離腦波，恁你膽大包天，終有看見鬼的一天。而且，如果你在墳區嘻戲或對死者口出不敬之言，極有可能會誘引群鬼跟至你的住處搗亂，讓你一輩子不得安寧。
這也就是為什麼老人家千叮嚀、萬囑咐━━沒事千萬不要到墳場去，去了墳場也千萬不要亂講話，其原因就在此。復ｘ專校的後面就是座墳山坡，滿山遍野都是年久失修的古墳，天氣一陰、山風一吹，便彌漫著一股戚戚的肅殺，令人在不知不覺中，生出一種淒涼的心境。墳墓山的傳說本來就多，學生常把這些故事說來嚇人，倒也常有出乎意料之外的效果，直到有人惡作劇過頭，差點沒鬧出人命，這才稍稍收斂，不敢再用鬼來嚇人。“阿寶！你看，這副棺材裡的人跑出來了！”
星期假日，阿寶和室友閑著沒事，三個人便相邀至校後的墳墓山上閑逛，看看會不會有什麼新奇的發現。沒想到才逛了一會兒，便遇上墳墓失修，從棺材裡滾出尸體的怪事。
那尸體想來埋在此地已經相當多年，整個軀體早就已經腐爛不堪，散發出陣陣令人作嘔的味道。阿寶他們看了尸體一眼，馬上捏鼻皺眉，跑到一邊呼吸新鮮空氣，心想怎麼會這麼倒楣？
大白天就遇見一具腐尸？正惡心之際，突然靈光一現，想起了一個惡作劇的方法，打算惡整令一個回家的室友阿輝。
阿寶的詭計很簡單，就是找人扮尸體，再把阿輝騙道墳墓山裡嚇他就成了。
三個人議定完畢，就開始進行這樁惡作劇。到了晚上，阿輝回到了宿舍，阿寶他們三個人假意閑聊，聊著聊著，便突然聊到早上所看見的腐尸。
“你都不知道有多可怕，那具尸體的身體已經爛光了，眼睛、鼻子、嘴巴也不見了，簡直把我們嚇死了！”
阿寶加油添醋地形容那具尸體的恐怖模樣，有意讓阿輝的心裡先蒙上一層可怕的想像。
“哼！那有什麼好怕的？要是我在場的話，我一定會把他裝回棺材裡，免得他暴尸荒野。”
阿揮不屑地嘲笑阿寶他們的膽小，“鐵齒”地如此表示。
“你現在當然這樣說羅，我才不相信你膽子會這麼大，要不然我們打個賭，你贏了我們請你吃牛排，你輸了就請我們！”
阿寶見大魚冒大氣，感緊用激將法引他上鉤。“行！怎麼賭？”阿輝果然中了激將法，一口答應了下來。
“很簡單，我現在這裡有一顆糖，你在半夜十二點的時候，到我這裡來拿，然後我會告訴你那具腐尸在那裡，你把這顆糖放在他口中就可以了。隔天我們去看，如果那顆糖在尸體的口中，那就算你贏了，怎樣？”
阿寶胸有成竹的說出打賭方式，一面用眼覷著阿輝。
阿輝聽得臉一陣青一陣白，又不想坍了自己的台，隻好硬著頭皮答應下來，阿寶他們則在心裡暗笑詭計得逞。
半夜十二點，阿輝向阿寶拿了那顆糖，依照指示，摸黑走進了墳慕山裡。那天沒有月亮，一層層厚厚的雲沉甸甸地堆在天空，令大膽的阿輝心頭悶悶的，不過，話說回來，即使一個再大膽的人，要他在半夜拿支小小的手電筒在墳墓山裡走動，說心裡不發毛那是騙人的。
好不容易阿輝疑神疑鬼地走到阿寶所說的那個地方，這才鬆了一口氣。那是一座班駁的古墳，墳墓旁躺著一具尸體，阿輝也無暇多看（其實是不敢看），隻覺得那具尸體的臉死白一片，好不駭人，但為了面子，隻好把心一橫，迅速扳開它的嘴唇，硬把那顆糖塞了進去。豈知，那具尸體咕嚕一聲，就把糖吞了下去，同時幽幽道∶
“謝謝！” 阿輝愣了一下，不假思索地回了一句∶
“喔！”然後呆呆地站起身來，僵硬地走下山去。過了半晌，那具尸體突然起身，噗哧笑了起來，同時從墳墓後面走出了兩個人，同樣笑得樂不可支，顯然是阿寶和他的室友。
“笑死我了！你沒看見阿輝的樣子，我差點當場就笑出來了。”
扮尸體的那個人笑道。“不過阿輝的膽子還真大，你跟他說謝謝的時候，他居然還‘喔’了一聲，沒有嚇得不腿就跑。”阿寶邊笑邊揉肚子。
才說完，不遠處就傳來一陣淒厲的慘叫聲∶“哇━━有鬼啊！”
接著一切便歸於沉疾。這一叫把阿寶他們嚇了一大跳，但接著卻又恍然大悟般的捧腹大笑起來。
“還說他膽子大，這下可把他嚇壞了！”
“好啦！別笑了，我們去找他吧，免得他受驚過度，出了什麼事那就不好了。”
果然，走沒多遠，他們便發現阿輝倒在地上，口吐白沫，已經昏迷不醒。阿寶他們嚇了一跳，心想這次玩笑可開得過火了。
他們七手八腳的趕緊將阿輝抬回宿舍急救，幸好阿輝沒事，醒過來之後，便昏昏沉沉地睡著了。折騰了一個晚上，阿寶他們三個人也都鬧出了一身冷汗，於是各自拿了盥洗用具，走進浴室沖涼。洗著沖著，其中一個人忽然發現門口有顆人頭向他們窺探，便向其他兩個人低聲說道∶
“喂！你們看，門口那邊有人在偷看我們洗澡。”
“變態！看我拿水潑他。”阿寶裝了一盆水，趁著那個人縮回頭時，躡手躡腳地走至門旁，等待那個人在伸頭偷窺時，給他澆上一頭冷水。
不一會兒，那個人果真又伸出頭來看他們，阿寶嘿的一聲，作勢將水潑出，那人轉過頭來，阿寶頓時有如被點了穴一般，全身僵硬，臉盆舉在半空中一動也不能動。那個人赫然就是今天早上他們遇見到的那具腐尸，這會兒正用那兩個黑窟窿看著他，掉了下巴的嘴則上下喀動不已，不曉得在說些什麼。阿寶夏得牙齒直打顫，耳邊傳來其他兩名室友的驚叫聲，跟著眼前一黑便不省人事。直到隔天，才有人發現他們三個人全都光溜溜地躺在浴室裡。
待他們道出其中原委，卻惹來他人一陣善訕笑，咸認為阿寶他們三個人是集體夢游。
然而，接下來每天晚上都有人發現有顆頭在偷窺他們，偷窺的地點包括浴室、廁所、寢室......等，可是等他們追上去看的時候，門外都沒有人，於是鬧鬼之說便不脛而走。
對於偷窺者的出現，阿寶他們知道是自己闖出來的禍，後來也曾買了奠品去那座古墳（已經重新修筑）祭拜道歉，可是並沒有什麼效用，直到畢業那年，宿舍裡還是有偷窺鬼出沒的說法。隻是有件事，阿寶到現在還沒有搞清楚━━為什麼那個鬼那麼愛偷窺呢？
附注∶阿寶現為某信用卡的業務員。
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什麼好辦法擺脫妻子？”“有啊！隻要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。”“這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。”
小明早上在講桌上放了一張請假條，上面寫到：早上俺來時，遇到一大狗，狗向我來吼，俺反向狗吼。狗掉頭就走，俺正高興時，來了一群狗，帶頭那條狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不過群狗，狗就來咬俺！俺被咬的體無完膚，特請假一天。
暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：“第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。”
“那不裝水成什麼游泳池？”
“我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。”
《福爾摩斯探案集》的作者阿瑟・柯南道爾（1859--1930年），曾當過雜志編輯，每天要處理大量退稿。一天，他收到一封信，信上說：“您退回我的小說，但我知道您並沒有把小說讀完，因為我故意把幾面稿紙粘在一起，您並沒有把它們拆開，您這樣做是很不好的。”柯南道爾回信說：“如果您用早餐時盤子裡放著一隻壞雞蛋，您大可不必把它吃完才能証明這隻雞蛋變味了。”
有個外國學生初學中文，十分吃力。
這天，老師問他：“如果我想讓某人到這邊來，用中文怎麼說？”
“這邊請。”外國學生一字一頓地說。
老師聽了滿意地點了點頭，“那麼，如果我想讓某人出去，用中文怎麼說？”
外國學生眨眨眼睛，說：“首先，我走出去，然後對他說：‘這邊請！’
幼兒教師：“請小朋友形容一下自己的媽媽。”
甲：“媽媽臉上的雀斑像天上的星星那麼多。”
乙：“媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。”
丙：“我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。”
丁：“媽媽打扮得有點像聖誕樹。”
一位妙女郎第一次到藥房買“套套”。
老板：“你要那一個尺寸？大？中？小？”
女郎：“啊？那也分尺寸？”
老板：“是啊！你大概形容一下吧。”
女郎想了很久，最後慢慢張開口說：“啊~~~~大概是這麼大。。。”
學生：“這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵
的前面嗎？”
一位老兄因要趕著搭船，所以用最快的速度開車趕到碼頭。
當他開到碼頭時，見到船已經離開岸邊了。
他把車門一鎖，立刻以跑百米的速度跳上船，整個動作一氣呵成，沒有任何停頓。
他的舉動嚇壞了全船的人。船長很奇怪的說：先生...船還沒靠岸呢....
宜蘭頭城復ｘ專校的偷窺鬼
所謂“人之生、鬼之生”，人體的最終歸宿━━墳場，便成為分隔陰陽界的恐怖地方。在這裡，存在有各式各樣的游離腦波，恁你膽大包天，終有看見鬼的一天。而且，如果你在墳區嘻戲或對死者口出不敬之言，極有可能會誘引群鬼跟至你的住處搗亂，讓你一輩子不得安寧。
這也就是為什麼老人家千叮嚀、萬囑咐━━沒事千萬不要到墳場去，去了墳場也千萬不要亂講話，其原因就在此。復ｘ專校的後面就是座墳山坡，滿山遍野都是年久失修的古墳，天氣一陰、山風一吹，便彌漫著一股戚戚的肅殺，令人在不知不覺中，生出一種淒涼的心境。墳墓山的傳說本來就多，學生常把這些故事說來嚇人，倒也常有出乎意料之外的效果，直到有人惡作劇過頭，差點沒鬧出人命，這才稍稍收斂，不敢再用鬼來嚇人。“阿寶！你看，這副棺材裡的人跑出來了！”
星期假日，阿寶和室友閑著沒事，三個人便相邀至校後的墳墓山上閑逛，看看會不會有什麼新奇的發現。沒想到才逛了一會兒，便遇上墳墓失修，從棺材裡滾出尸體的怪事。
那尸體想來埋在此地已經相當多年，整個軀體早就已經腐爛不堪，散發出陣陣令人作嘔的味道。阿寶他們看了尸體一眼，馬上捏鼻皺眉，跑到一邊呼吸新鮮空氣，心想怎麼會這麼倒楣？
大白天就遇見一具腐尸？正惡心之際，突然靈光一現，想起了一個惡作劇的方法，打算惡整令一個回家的室友阿輝。
阿寶的詭計很簡單，就是找人扮尸體，再把阿輝騙道墳墓山裡嚇他就成了。
三個人議定完畢，就開始進行這樁惡作劇。到了晚上，阿輝回到了宿舍，阿寶他們三個人假意閑聊，聊著聊著，便突然聊到早上所看見的腐尸。
“你都不知道有多可怕，那具尸體的身體已經爛光了，眼睛、鼻子、嘴巴也不見了，簡直把我們嚇死了！”
阿寶加油添醋地形容那具尸體的恐怖模樣，有意讓阿輝的心裡先蒙上一層可怕的想像。
“哼！那有什麼好怕的？要是我在場的話，我一定會把他裝回棺材裡，免得他暴尸荒野。”
阿揮不屑地嘲笑阿寶他們的膽小，“鐵齒”地如此表示。
“你現在當然這樣說羅，我才不相信你膽子會這麼大，要不然我們打個賭，你贏了我們請你吃牛排，你輸了就請我們！”
阿寶見大魚冒大氣，感緊用激將法引他上鉤。“行！怎麼賭？”阿輝果然中了激將法，一口答應了下來。
“很簡單，我現在這裡有一顆糖，你在半夜十二點的時候，到我這裡來拿，然後我會告訴你那具腐尸在那裡，你把這顆糖放在他口中就可以了。隔天我們去看，如果那顆糖在尸體的口中，那就算你贏了，怎樣？”
阿寶胸有成竹的說出打賭方式，一面用眼覷著阿輝。
阿輝聽得臉一陣青一陣白，又不想坍了自己的台，隻好硬著頭皮答應下來，阿寶他們則在心裡暗笑詭計得逞。
半夜十二點，阿輝向阿寶拿了那顆糖，依照指示，摸黑走進了墳慕山裡。那天沒有月亮，一層層厚厚的雲沉甸甸地堆在天空，令大膽的阿輝心頭悶悶的，不過，話說回來，即使一個再大膽的人，要他在半夜拿支小小的手電筒在墳墓山裡走動，說心裡不發毛那是騙人的。
好不容易阿輝疑神疑鬼地走到阿寶所說的那個地方，這才鬆了一口氣。那是一座班駁的古墳，墳墓旁躺著一具尸體，阿輝也無暇多看（其實是不敢看），隻覺得那具尸體的臉死白一片，好不駭人，但為了面子，隻好把心一橫，迅速扳開它的嘴唇，硬把那顆糖塞了進去。豈知，那具尸體咕嚕一聲，就把糖吞了下去，同時幽幽道∶
“謝謝！” 阿輝愣了一下，不假思索地回了一句∶
“喔！”然後呆呆地站起身來，僵硬地走下山去。過了半晌，那具尸體突然起身，噗哧笑了起來，同時從墳墓後面走出了兩個人，同樣笑得樂不可支，顯然是阿寶和他的室友。
“笑死我了！你沒看見阿輝的樣子，我差點當場就笑出來了。”
扮尸體的那個人笑道。“不過阿輝的膽子還真大，你跟他說謝謝的時候，他居然還‘喔’了一聲，沒有嚇得不腿就跑。”阿寶邊笑邊揉肚子。
才說完，不遠處就傳來一陣淒厲的慘叫聲∶“哇━━有鬼啊！”
接著一切便歸於沉疾。這一叫把阿寶他們嚇了一大跳，但接著卻又恍然大悟般的捧腹大笑起來。
“還說他膽子大，這下可把他嚇壞了！”
“好啦！別笑了，我們去找他吧，免得他受驚過度，出了什麼事那就不好了。”
果然，走沒多遠，他們便發現阿輝倒在地上，口吐白沫，已經昏迷不醒。阿寶他們嚇了一跳，心想這次玩笑可開得過火了。
他們七手八腳的趕緊將阿輝抬回宿舍急救，幸好阿輝沒事，醒過來之後，便昏昏沉沉地睡著了。折騰了一個晚上，阿寶他們三個人也都鬧出了一身冷汗，於是各自拿了盥洗用具，走進浴室沖涼。洗著沖著，其中一個人忽然發現門口有顆人頭向他們窺探，便向其他兩個人低聲說道∶
“喂！你們看，門口那邊有人在偷看我們洗澡。”
“變態！看我拿水潑他。”阿寶裝了一盆水，趁著那個人縮回頭時，躡手躡腳地走至門旁，等待那個人在伸頭偷窺時，給他澆上一頭冷水。
不一會兒，那個人果真又伸出頭來看他們，阿寶嘿的一聲，作勢將水潑出，那人轉過頭來，阿寶頓時有如被點了穴一般，全身僵硬，臉盆舉在半空中一動也不能動。那個人赫然就是今天早上他們遇見到的那具腐尸，這會兒正用那兩個黑窟窿看著他，掉了下巴的嘴則上下喀動不已，不曉得在說些什麼。阿寶夏得牙齒直打顫，耳邊傳來其他兩名室友的驚叫聲，跟著眼前一黑便不省人事。直到隔天，才有人發現他們三個人全都光溜溜地躺在浴室裡。
待他們道出其中原委，卻惹來他人一陣善訕笑，咸認為阿寶他們三個人是集體夢游。
然而，接下來每天晚上都有人發現有顆頭在偷窺他們，偷窺的地點包括浴室、廁所、寢室......等，可是等他們追上去看的時候，門外都沒有人，於是鬧鬼之說便不脛而走。
對於偷窺者的出現，阿寶他們知道是自己闖出來的禍，後來也曾買了奠品去那座古墳（已經重新修筑）祭拜道歉，可是並沒有什麼效用，直到畢業那年，宿舍裡還是有偷窺鬼出沒的說法。隻是有件事，阿寶到現在還沒有搞清楚━━為什麼那個鬼那麼愛偷窺呢？
附注∶阿寶現為某信用卡的業務員。
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什麼好辦法擺脫妻子？”“有啊！隻要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。”“這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。”
小明早上在講桌上放了一張請假條，上面寫到：早上俺來時，遇到一大狗，狗向我來吼，俺反向狗吼。狗掉頭就走，俺正高興時，來了一群狗，帶頭那條狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不過群狗，狗就來咬俺！俺被咬的體無完膚，特請假一天。
暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：“第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。”
“那不裝水成什麼游泳池？”
“我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。”
《福爾摩斯探案集》的作者阿瑟・柯南道爾（1859--1930年），曾當過雜志編輯，每天要處理大量退稿。一天，他收到一封信，信上說：“您退回我的小說，但我知道您並沒有把小說讀完，因為我故意把幾面稿紙粘在一起，您並沒有把它們拆開，您這樣做是很不好的。”柯南道爾回信說：“如果您用早餐時盤子裡放著一隻壞雞蛋，您大可不必把它吃完才能証明這隻雞蛋變味了。”
有個外國學生初學中文，十分吃力。
這天，老師問他：“如果我想讓某人到這邊來，用中文怎麼說？”
“這邊請。”外國學生一字一頓地說。
老師聽了滿意地點了點頭，“那麼，如果我想讓某人出去，用中文怎麼說？”
外國學生眨眨眼睛，說：“首先，我走出去，然後對他說：‘這邊請！’
幼兒教師：“請小朋友形容一下自己的媽媽。”
甲：“媽媽臉上的雀斑像天上的星星那麼多。”
乙：“媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。”
丙：“我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。”
丁：“媽媽打扮得有點像聖誕樹。”
一位妙女郎第一次到藥房買“套套”。
老板：“你要那一個尺寸？大？中？小？”
女郎：“啊？那也分尺寸？”
老板：“是啊！你大概形容一下吧。”
女郎想了很久，最後慢慢張開口說：“啊~~~~大概是這麼大。。。”
笑話十則
夏天活捉到蚊子該怎怎麼呢？
1.當然要撫養他
2.送他上學
3.給他買房子
4.幫他娶媳婦
5.給他看孩子
不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血啊
SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。
有一次，他在給一個新生班講課前說到：“我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”
小張這幾天見同事小李總是悶悶不樂，於是問：“你這幾天怎麼啦？”
小李說：“唉！心煩啊，女朋友懷孕了，正生我氣呢。”
小張：“這就怪你不採取保護措施了。”
小李：“有用完全套啊。”
小張：“那你隻好負起責任了。”
小李：“我不是不想負責任，可孩子不是我的。”
小張：“此話什麼意思？難道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公園，跟她親熱了一番後想做那事，可她堅持一定要我戴套。你說我哪有准備，後來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果......”
小鑫問爸爸：“為什麼我的名字裡面三個金呢？”
爸爸說：“因為你命裡缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命裡缺水，就取名叫淼。”
小鑫又問：“那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？”
一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什麼？媽媽說：“這是‘國家免檢產品’。”巍巍記下了。
有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：“你有戶口嗎？”巍巍笑著說：“我是‘國家免檢產品。”
一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什麼東西從東邊升起，從西邊落下？”
“恩，是太陽？”
“不對不對，五個字！”
爸爸想了想說：“太陽老公公？”
“不對不對，五個字嘛！就那五個字！”
爸爸想了半天想不出。
這時，小明說：“……笨，是是是太陽！！！！”
從前，有個懶漢，一年到頭，吃吃玩玩，不愛勞動。
到了秋收季節，他田裡的野草比稻子還要高。他看到別人田裡的稻谷長得都很好。便生氣地跑到田邊，跺著腳朝庄稼罵道：“庄稼，庄稼，你太沒有良心啦！要說你是怕太陽晒吧，田裡的野草長得比你還高；要說你怕傷了老根吧，我從來也沒有鋤過你；要說你怕臟吧，我也沒有在你身上燒過大糞。你說我哪樣對不起你呀？”
有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了一點多，第二天早上起來還接著訓。
這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎麼了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！
這是一個很真實的故事！是一個朋友告訴我的，自從聽了這個故事之後，我就在也沒有獨自上過樓！
某人是一個愛喝酒，貪圖美色的男子。他獨自住在一棟樓的六樓，他整天在外面喝酒，每天都喝到很晚才回來。
一天晚上，他又喝到夜裡才回來，他喝的醉醺醺的，完全不醒人世，他獨自上樓去了。夜深人靜，所有人都睡了，隻有他沒睡。因為他家住在六樓，所以一定要經過五樓的平台，但當他走到四樓時，他好象聽到五樓的平台上有人在跳繩。他感到很奇怪，這麼晚了，怎麼還有人在跳繩？他走到五樓的平台一看，發現一個女人穿著一件紅色的衣服，打扮的很妖艷。她一邊跳繩還一邊數著：“98，98，98，98”他想為什麼這個女人深夜在此跳繩？為什麼隻數98？他越想越好奇，而且他發現這個女人長的很漂亮。不過隻露出半邊臉。他色心一起，便上前去問：“小姐，為什麼你深夜還在此跳繩？”那個女人停止了跳繩，說：“你把頭靠過來一點我就告訴你。”那個男人就把頭靠過去了一點。那個男人又問：“為什麼你跳繩隻數98呢？”那個女人說：“你在把頭靠過來一點我就告訴你。”於是，那個男人就把頭靠了過去，一直靠到那個女人的懷裡。突然！他發現自己變清醒了，他睜開眼睛，那個女人突然把另外半邊臉轉過來，卻什麼也沒有！沒有肉！沒有骨頭！也沒有皮膚！但那半邊卻在滴血！接著他看見另外98個和那個女人一樣的男人，隻有半邊臉，他們很那個女人一起跳繩，也在數著：“98，98，98”那個男人驚叫到：“啊！”他滾到了一樓，可身體卻被蒸發掉了！隻剩下半邊臉！另外半邊也和那個女人一樣，什麼也沒有，卻在滴血！五樓平台上的那個女人還在跳繩！她在和99個男人跳繩，嘴裡數著：“99，99，99”
小明歷史考試，考了10分。
爺爺知道了說：“小明我那時歷史考試每次都90分以上。”
小明說：“爺爺因為你那時的歷史短一點嗎！”
1.當然要撫養他
2.送他上學
3.給他買房子
4.幫他娶媳婦
5.給他看孩子
不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血啊
SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。
有一次，他在給一個新生班講課前說到：“我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”
小張這幾天見同事小李總是悶悶不樂，於是問：“你這幾天怎麼啦？”
小李說：“唉！心煩啊，女朋友懷孕了，正生我氣呢。”
小張：“這就怪你不採取保護措施了。”
小李：“有用完全套啊。”
小張：“那你隻好負起責任了。”
小李：“我不是不想負責任，可孩子不是我的。”
小張：“此話什麼意思？難道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公園，跟她親熱了一番後想做那事，可她堅持一定要我戴套。你說我哪有准備，後來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果......”
小鑫問爸爸：“為什麼我的名字裡面三個金呢？”
爸爸說：“因為你命裡缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命裡缺水，就取名叫淼。”
小鑫又問：“那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？”
一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什麼？媽媽說：“這是‘國家免檢產品’。”巍巍記下了。
有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：“你有戶口嗎？”巍巍笑著說：“我是‘國家免檢產品。”
一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什麼東西從東邊升起，從西邊落下？”
“恩，是太陽？”
“不對不對，五個字！”
爸爸想了想說：“太陽老公公？”
“不對不對，五個字嘛！就那五個字！”
爸爸想了半天想不出。
這時，小明說：“……笨，是是是太陽！！！！”
從前，有個懶漢，一年到頭，吃吃玩玩，不愛勞動。
到了秋收季節，他田裡的野草比稻子還要高。他看到別人田裡的稻谷長得都很好。便生氣地跑到田邊，跺著腳朝庄稼罵道：“庄稼，庄稼，你太沒有良心啦！要說你是怕太陽晒吧，田裡的野草長得比你還高；要說你怕傷了老根吧，我從來也沒有鋤過你；要說你怕臟吧，我也沒有在你身上燒過大糞。你說我哪樣對不起你呀？”
有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了一點多，第二天早上起來還接著訓。
這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎麼了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！
這是一個很真實的故事！是一個朋友告訴我的，自從聽了這個故事之後，我就在也沒有獨自上過樓！
某人是一個愛喝酒，貪圖美色的男子。他獨自住在一棟樓的六樓，他整天在外面喝酒，每天都喝到很晚才回來。
一天晚上，他又喝到夜裡才回來，他喝的醉醺醺的，完全不醒人世，他獨自上樓去了。夜深人靜，所有人都睡了，隻有他沒睡。因為他家住在六樓，所以一定要經過五樓的平台，但當他走到四樓時，他好象聽到五樓的平台上有人在跳繩。他感到很奇怪，這麼晚了，怎麼還有人在跳繩？他走到五樓的平台一看，發現一個女人穿著一件紅色的衣服，打扮的很妖艷。她一邊跳繩還一邊數著：“98，98，98，98”他想為什麼這個女人深夜在此跳繩？為什麼隻數98？他越想越好奇，而且他發現這個女人長的很漂亮。不過隻露出半邊臉。他色心一起，便上前去問：“小姐，為什麼你深夜還在此跳繩？”那個女人停止了跳繩，說：“你把頭靠過來一點我就告訴你。”那個男人就把頭靠過去了一點。那個男人又問：“為什麼你跳繩隻數98呢？”那個女人說：“你在把頭靠過來一點我就告訴你。”於是，那個男人就把頭靠了過去，一直靠到那個女人的懷裡。突然！他發現自己變清醒了，他睜開眼睛，那個女人突然把另外半邊臉轉過來，卻什麼也沒有！沒有肉！沒有骨頭！也沒有皮膚！但那半邊卻在滴血！接著他看見另外98個和那個女人一樣的男人，隻有半邊臉，他們很那個女人一起跳繩，也在數著：“98，98，98”那個男人驚叫到：“啊！”他滾到了一樓，可身體卻被蒸發掉了！隻剩下半邊臉！另外半邊也和那個女人一樣，什麼也沒有，卻在滴血！五樓平台上的那個女人還在跳繩！她在和99個男人跳繩，嘴裡數著：“99，99，99”
小明歷史考試，考了10分。
爺爺知道了說：“小明我那時歷史考試每次都90分以上。”
小明說：“爺爺因為你那時的歷史短一點嗎！”
笑話十則
擠牛奶大賽上，裁判提著一個大鐵桶向參賽者說：“誰能在一分鐘內擠滿一桶的就是冠軍，獎金500元！”說完就“嗶”的一聲，比賽開始。
沒到一分鐘就有一個彪形大漢氣喘吁吁地提起奶桶喊：“報告，我擠滿了一桶！”大家都為大漢高興。裁判看了一眼指著後面道：“冠軍應該發給後面那位小妹妹才對。”眾人一看，小妹妹才擠了半桶不到，就問裁判為什麼把冠軍給她，裁判說：“人家擠的是公牛！”
早上醒來的時候，才突然發現鬧鐘意外地沒有響。
一面想著周經理那張滿是幸災樂禍和獰笑的表情，一面匆匆抓起一塊面包胡亂塞到嘴裡。
工作三年以來，文儻從來沒有遲到早退過，這讓一直想找機會扣薪水的周經理總是對他無從下手。而今天……他想到了昨天晚上同事老陳喝得醉薰薰的愁眉苦臉又滿懷義憤的臉，“你知道資本家是如何剝削工人的嗎？增加工作時間，減少工資支出。媽的，比爾。蓋茨都沒有周扒皮狠，我不就遲到了五分鐘嗎？……”
可憐的經理大人不幸與那個中國近代史上最有名的地主同宗，更不幸的是公司早早制訂下嚴格的規章制度讓高玉寶們無處申冤。
他加疾了腳步，心中充滿了將被克扣第一筆獎金的憤怒。
天空陰沉，下著小雨，文儻站在公交車站邊，焦急地望著霧蒙蒙的道路。
驀然一陣寒風吹來，他打了一個冷戰。
一輛他從未見過的白色公交車施施然地來到，他奇怪地看看周圍無動於衷的乘客，這裡隻有一路公交車經過呀，他們還在等什麼？他來不及細想，匆匆踏入已然開動的白色車廂中。
在這個擁擠城市的早晨，正是上班的高峰時間，然而這輛車卻一點也不擁擠，甚至還留有最後二個座位。
文儻每天都來此趕這一路公交車，卻還是第一次發現車上會留有座位。
他沒有細想，他的腦子裡隻希望車開得快一點，早一些趕到目的地。
車廂裡很寧靜，就連車子本身的開動好象也是不發出一點聲音的。
這對於文儻來說真是一次很微妙很奇異的旅途。
他早已習慣了吵雜和喧嘩，他的周圍總是充滿著各式各樣為了各種目的來來往往奔走的人群，甚至他自己也是在周而復始的忙碌中無法保持一份沉著。
在這樣的環境下，文儻不知不覺開始沉思，從小時候的理想到現在的碌碌無為，從初戀的第一個女子到如今的自以為瀟洒卻常常在半夜醒來的孑然一身，從遠方寄望於他有所成就的父母到目前的寄人籬下般的打工生活，從立志潔身自好的人生目標到現在四處擺出微笑取悅上司甚至擔心“周扒皮”的克扣薪金……
他想了許多，思潮翻涌，諸多念頭紛沓而至，渾若恍惚間清楚地重新經歷了自己的前半生……
車又停下來了，一位面目姣好的女子帶著一個五六歲的小男孩上了車，母子坐在公交車的最後一個座位上，就在文儻的身邊。
小男孩身穿一套海軍藍的短袖，活潑可愛，對著母親大聲地說著什麼，母親微笑著、解釋著，車廂中總算有了一絲生氣。
“一個座位隻能坐一個人。”售票員是一個面容黝黑的小伙子，神情冷漠，聲音暗啞。
“他隻是一個小孩子，不要緊的。”母親緊緊抱著小男孩，保護的天性流露無遺。
“不行，必須下去一個人。”售票員毫無商量地冷冰冰地說著。
“可是……”
“可是什麼，要麼下去一個人，要麼都下去。”
“那我站著好了，孩子坐著。”
文儻奇怪周圍的人都是那麼無動於衷，這麼霸道的公交車他還是第一次見到，不免心中有氣。然而看看售票員凶狠的樣子，也不敢出言爭執，隻是下意識地站起身，給那個母親讓座，說真的，他並不習慣坐著，每天工作八個小時他都是坐著的……
“謝謝！”母親對他笑笑，這種幫助別人的感覺讓他溫暖。
“那麼你下去！”售票員森森的眼光轉向了文儻。
他看到那一道陰沉而沒有表情黝黑的臉，不知怎麼竟然有些寒意，心中剛剛冒出的正義感剎那間蕩然無存。
他突然發現自己還沒有買票，這個售票員唯一的責任好象就是不讓這個車上有多余的乘客。
“我馬上就到站了。”
“我說了不行，這個車上不允許有沒有座位多余的人。”售票員毫不退讓，簡直比周扒皮還狠！
“這是什麼服務態度……”他小聲嘀咕著，車廂中竟然找不到一絲同情的目光，人人都是垂著頭不發一言，他尷尬地站在空蕩蕩的車廂中間，人心不古呀，他想著……
公交車嘎然停下，車門打開，售票員目望著他，不發一言。
文儻悻悻下了車，那輛看起來有些晃眼的白色公交車悄然無聲地遠去，開上了一座樣式古怪的橋，漸漸消失在氤氳的霧氣中……
他忽然不知道自己應該去什麼地方，恍惚間不知道自己為什麼上了這輛車，隻覺得人生如一場大夢，浮躁紅塵，冷暖自知……
他竭力想用什麼想法安慰著自己，卻還是忍不住悲從中來，細雨一點一滴打在身上，很冷很冷……
他突然想起了什麼一樣看看表，才憶得這是在上班的途中，遲到已定，周經理那張臉在面前一晃，心中驀然一驚，眼前一片漆黑，什麼也不知道了……
文儻醒來的時候，第一眼就看到了同事老陳，“太好了，文儻你昏迷了三天三夜，終於醒了！”
他覺得渾身酸疼，“我這是在什麼地方？”
“這是醫院呀，算你命大，車禍現場中你是唯一一個活下來的人。”
周經理的聲音也響了起來，“文儻你不用擔心，你是在上班路上出事，公司給你報銷全部醫藥費……”
老陳對他眨眨眼睛，似乎在嘲笑周經理突然的善良，但馬上又換成一副慘淡的表情，“唉，真是慘啊，尤其是那個小男孩，藍色的衣服都被染紅了……”
“呀！……”他想到了那個身穿海軍藍的孩子，想到了那個眉目姣好的母親，想到了那個容貌古怪的售票員，想到了他從未見過的那輛車和那座橋，好象忽然明白了什麼，心頭一陣發冷，閉上了眼睛。
有些時候，我們並不知道在來來往往的車流中，那一趟就是人生的未班車！
教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把
他嚇得夠嗆嘛。”
“他也怕我？”
“是啊，他以為把你打死了。”
兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心："我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不挂，立刻讓我進家門。"
第二天，兩人相遇。
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
一男士中了獎，得到一個玩具。回到家裡，他把三個孩子都叫到跟前，說：“誰最聽媽媽的話，從不和她頂嘴，媽媽讓他做什麼，他就乖乖地去做什麼，誰就能得到這個玩具。”
三個孩子異口同聲地說：“爸爸能得到。”
在超市裡，一個凶悍的妻子正在氣洶洶地訓斥懦弱的丈夫。
“噓――”懦弱的丈夫輕輕地說，“親愛的，有人在瞧著你呢！”
“我可不怕別人看！”妻子還是怒罵不止。
“那可是馬戲團裡的馴獅女郎，”丈夫膽怯地笑了一下，“她准在琢磨怎樣對付你咧！”
明朝時，翰林編修陳全善於說笑話。有一次他誤入宮禁之地，被皇上的親信宦官捉住了。陳全請求宦官放了他。這位宦官早就聽說過陳全的名聲，想趁此考考他，便說：“聽說你善於說笑話，今天你如果能把我說笑了，我就放了你，可是隻能說一個字。”陳全張口就
說：“屁。”宦官說：“這有什麼笑頭？”陳全就解釋說：“放也由公公，不放也由公公。”宦官笑得前俯後仰，當即就把陳全放了。
【剩嘴】俺呀，從來不吃哥哥吃剩的東西，不衛生；但如果媽媽再咬過，俺就認為衛生了，可以吃。
【特異功能】小時候怕吃飯，可每次爸媽總給盛滿一小碗，不吃完就得挨打。那時老是納悶，怎麼我的碗比他們的碗小，可他們碗裡的飯怎麼很快就沒了呢？我曾經認定他們在桌子下藏了一根管子，一端通我碗裡，一端通他們碗裡。為此還鑽到桌子底下探尋了一番，結果當然是什麼也沒找著，不過從那時起我開始懷疑我爸媽有特異功能了。
【親生】好像是5歲多，看電視，見一個阿姨躺在那裡痛苦地扭動、喘氣、尖叫、滿臉大汗，俺媽媽在一邊看書，俺問：“為什麼她那麼難受？”老媽瞟了一眼電視說因為她正在生小孩。然後俺問：“她用什麼生小孩？”老媽愣了一下，然後肯定地說：“用肚臍眼。”俺順手摸了摸自己小小的肚臍眼，然後立即為那個阿姨難受。一分鐘後，俺突然又問：“你生俺時也是這麼難受嗎？”老媽愣了一秒說不是，俺問為什麼，老媽立即就說，因為你是我從垃圾箱裡揀回來的。俺馬上反問，為什麼那個阿姨不去也揀一個？然後遭到攻擊：“你有完沒完！”後來，俺媽再說俺是親生的俺都不信了，最後她先急了，說你看出生証明上寫的是親生啊！俺說是啊，你們原來生了個“親生”，後來死掉了，於是去垃圾桶裡揀了個俺代替，不然俺怎麼不記得俺被你生出來的時候……俺媽當場暈倒……
【溫度】孩子比大人怕燙，俺覺得燙得不敢摸的東西，媽媽總是很輕易地拿起來。
【攀比】小時候特強壯，沒有得過病住過院什麼的，後來俺表姐住院開刀，俺看了打麻藥的她耷拉個腦袋，羨慕地說“我連醫院都沒住過……連表姐都住了耶！”俺媽立即賞給俺一個耳巴子……
【生物武器】老媽說醫院裡到處是病菌，病菌是一張嘴就會飛到肚子裡的，所以每回進了醫院，俺就老實了，一句話都不說，怕病菌飛進肚子裡。
【數學陰謀】為什麼4＋3＝7，3＋4還是等於7？這明明是兩道不同的題嘛！那時俺剛剛3歲，俺家老是想培養俺數學，俺非常不合作，他們就經常威逼恐嚇。俺往往剛背熟4＋3＝7，大人就一臉狡猾地看著俺陰陰地笑，然後就問“那3＋4等於幾呢？”俺一害怕就糊涂了，覺得大人那樣的表情，就說明答案一定和4＋3是不一樣的，然後大人們就氣急敗壞。當俺終於搞清楚3＋4＝7，但是大人又回到上面的表情，俺就又如上思索，然後進入下一輪惡性循環……
【憐憫】那哥們真可憐，剛被俺打了一頓，回家又被他爸打！
【心太軟】很小的時候，有一次妹妹哭鬧個不停，俺媽就嚇唬她：“再哭，等一會兒收破爛的來了，就把你賣了！”結果剛好有人敲門，俺就蹭蹭蹭跑在大人前頭堵住門口，說啥也不讓開門。爭執了一會兒，俺居然就哭了，大喊：“不許你們賣妹妹！”從那兒以後，每當俺跟俺老妹吵架，威脅要揍她的時候，她就充滿自信地說：“哼！我知道你不舍得！”嗚嗚，面子掃地啊――
【抗議】這幾個臭丫頭，為什麼不帶我玩兒？
【左撇子】為什麼對門的冬冬是左撇子，而我不是？難道我不比他聰明？
【不開竅】電視裡的球員真笨，我們在這兒教了多少遍了！小強做示范動作都把腳扭了，你們就是踢不出個香蕉球！
【忌喝生水】小時候，有個高年級的學生對俺說，生水不能喝是因為裡面有很多細菌，然後他用玻璃杯接了杯自來水給俺做實驗。他指著杯子裡面的小氣泡說：“看見沒，那些泡泡就是細菌！”後來俺喝汽水總是覺得喝了一肚子的細菌。
【夢裡水鄉】如果發洪水多好玩兒啊，我們小朋友一個個劃著小船去學校，胡同裡面好多小船，就不用大老遠去北海了！
【升級】俺剛上學的時候，以為順序是：現在
在某一次軍事演習中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛機的到來，但是，飛機始終
未到。這時，隊長看見一老婦在田裡種菜。於是，他上前詢問。為了讓老婦明白，他
說：大娘，您看到一隻鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看
到過一架。
“女人是最好的寶物”上帝這樣說。男人信以為真，紛紛墜入愛河中。結了婚的男人這才發現原來寶物也有好壞之分。上帝詭異的一笑，說道：“我是女人呀！”男人眾皆暈倒在婚姻裡！
沒到一分鐘就有一個彪形大漢氣喘吁吁地提起奶桶喊：“報告，我擠滿了一桶！”大家都為大漢高興。裁判看了一眼指著後面道：“冠軍應該發給後面那位小妹妹才對。”眾人一看，小妹妹才擠了半桶不到，就問裁判為什麼把冠軍給她，裁判說：“人家擠的是公牛！”
早上醒來的時候，才突然發現鬧鐘意外地沒有響。
一面想著周經理那張滿是幸災樂禍和獰笑的表情，一面匆匆抓起一塊面包胡亂塞到嘴裡。
工作三年以來，文儻從來沒有遲到早退過，這讓一直想找機會扣薪水的周經理總是對他無從下手。而今天……他想到了昨天晚上同事老陳喝得醉薰薰的愁眉苦臉又滿懷義憤的臉，“你知道資本家是如何剝削工人的嗎？增加工作時間，減少工資支出。媽的，比爾。蓋茨都沒有周扒皮狠，我不就遲到了五分鐘嗎？……”
可憐的經理大人不幸與那個中國近代史上最有名的地主同宗，更不幸的是公司早早制訂下嚴格的規章制度讓高玉寶們無處申冤。
他加疾了腳步，心中充滿了將被克扣第一筆獎金的憤怒。
天空陰沉，下著小雨，文儻站在公交車站邊，焦急地望著霧蒙蒙的道路。
驀然一陣寒風吹來，他打了一個冷戰。
一輛他從未見過的白色公交車施施然地來到，他奇怪地看看周圍無動於衷的乘客，這裡隻有一路公交車經過呀，他們還在等什麼？他來不及細想，匆匆踏入已然開動的白色車廂中。
在這個擁擠城市的早晨，正是上班的高峰時間，然而這輛車卻一點也不擁擠，甚至還留有最後二個座位。
文儻每天都來此趕這一路公交車，卻還是第一次發現車上會留有座位。
他沒有細想，他的腦子裡隻希望車開得快一點，早一些趕到目的地。
車廂裡很寧靜，就連車子本身的開動好象也是不發出一點聲音的。
這對於文儻來說真是一次很微妙很奇異的旅途。
他早已習慣了吵雜和喧嘩，他的周圍總是充滿著各式各樣為了各種目的來來往往奔走的人群，甚至他自己也是在周而復始的忙碌中無法保持一份沉著。
在這樣的環境下，文儻不知不覺開始沉思，從小時候的理想到現在的碌碌無為，從初戀的第一個女子到如今的自以為瀟洒卻常常在半夜醒來的孑然一身，從遠方寄望於他有所成就的父母到目前的寄人籬下般的打工生活，從立志潔身自好的人生目標到現在四處擺出微笑取悅上司甚至擔心“周扒皮”的克扣薪金……
他想了許多，思潮翻涌，諸多念頭紛沓而至，渾若恍惚間清楚地重新經歷了自己的前半生……
車又停下來了，一位面目姣好的女子帶著一個五六歲的小男孩上了車，母子坐在公交車的最後一個座位上，就在文儻的身邊。
小男孩身穿一套海軍藍的短袖，活潑可愛，對著母親大聲地說著什麼，母親微笑著、解釋著，車廂中總算有了一絲生氣。
“一個座位隻能坐一個人。”售票員是一個面容黝黑的小伙子，神情冷漠，聲音暗啞。
“他隻是一個小孩子，不要緊的。”母親緊緊抱著小男孩，保護的天性流露無遺。
“不行，必須下去一個人。”售票員毫無商量地冷冰冰地說著。
“可是……”
“可是什麼，要麼下去一個人，要麼都下去。”
“那我站著好了，孩子坐著。”
文儻奇怪周圍的人都是那麼無動於衷，這麼霸道的公交車他還是第一次見到，不免心中有氣。然而看看售票員凶狠的樣子，也不敢出言爭執，隻是下意識地站起身，給那個母親讓座，說真的，他並不習慣坐著，每天工作八個小時他都是坐著的……
“謝謝！”母親對他笑笑，這種幫助別人的感覺讓他溫暖。
“那麼你下去！”售票員森森的眼光轉向了文儻。
他看到那一道陰沉而沒有表情黝黑的臉，不知怎麼竟然有些寒意，心中剛剛冒出的正義感剎那間蕩然無存。
他突然發現自己還沒有買票，這個售票員唯一的責任好象就是不讓這個車上有多余的乘客。
“我馬上就到站了。”
“我說了不行，這個車上不允許有沒有座位多余的人。”售票員毫不退讓，簡直比周扒皮還狠！
“這是什麼服務態度……”他小聲嘀咕著，車廂中竟然找不到一絲同情的目光，人人都是垂著頭不發一言，他尷尬地站在空蕩蕩的車廂中間，人心不古呀，他想著……
公交車嘎然停下，車門打開，售票員目望著他，不發一言。
文儻悻悻下了車，那輛看起來有些晃眼的白色公交車悄然無聲地遠去，開上了一座樣式古怪的橋，漸漸消失在氤氳的霧氣中……
他忽然不知道自己應該去什麼地方，恍惚間不知道自己為什麼上了這輛車，隻覺得人生如一場大夢，浮躁紅塵，冷暖自知……
他竭力想用什麼想法安慰著自己，卻還是忍不住悲從中來，細雨一點一滴打在身上，很冷很冷……
他突然想起了什麼一樣看看表，才憶得這是在上班的途中，遲到已定，周經理那張臉在面前一晃，心中驀然一驚，眼前一片漆黑，什麼也不知道了……
文儻醒來的時候，第一眼就看到了同事老陳，“太好了，文儻你昏迷了三天三夜，終於醒了！”
他覺得渾身酸疼，“我這是在什麼地方？”
“這是醫院呀，算你命大，車禍現場中你是唯一一個活下來的人。”
周經理的聲音也響了起來，“文儻你不用擔心，你是在上班路上出事，公司給你報銷全部醫藥費……”
老陳對他眨眨眼睛，似乎在嘲笑周經理突然的善良，但馬上又換成一副慘淡的表情，“唉，真是慘啊，尤其是那個小男孩，藍色的衣服都被染紅了……”
“呀！……”他想到了那個身穿海軍藍的孩子，想到了那個眉目姣好的母親，想到了那個容貌古怪的售票員，想到了他從未見過的那輛車和那座橋，好象忽然明白了什麼，心頭一陣發冷，閉上了眼睛。
有些時候，我們並不知道在來來往往的車流中，那一趟就是人生的未班車！
教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把
他嚇得夠嗆嘛。”
“他也怕我？”
“是啊，他以為把你打死了。”
兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心："我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不挂，立刻讓我進家門。"
第二天，兩人相遇。
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
一男士中了獎，得到一個玩具。回到家裡，他把三個孩子都叫到跟前，說：“誰最聽媽媽的話，從不和她頂嘴，媽媽讓他做什麼，他就乖乖地去做什麼，誰就能得到這個玩具。”
三個孩子異口同聲地說：“爸爸能得到。”
在超市裡，一個凶悍的妻子正在氣洶洶地訓斥懦弱的丈夫。
“噓――”懦弱的丈夫輕輕地說，“親愛的，有人在瞧著你呢！”
“我可不怕別人看！”妻子還是怒罵不止。
“那可是馬戲團裡的馴獅女郎，”丈夫膽怯地笑了一下，“她准在琢磨怎樣對付你咧！”
明朝時，翰林編修陳全善於說笑話。有一次他誤入宮禁之地，被皇上的親信宦官捉住了。陳全請求宦官放了他。這位宦官早就聽說過陳全的名聲，想趁此考考他，便說：“聽說你善於說笑話，今天你如果能把我說笑了，我就放了你，可是隻能說一個字。”陳全張口就
說：“屁。”宦官說：“這有什麼笑頭？”陳全就解釋說：“放也由公公，不放也由公公。”宦官笑得前俯後仰，當即就把陳全放了。
【剩嘴】俺呀，從來不吃哥哥吃剩的東西，不衛生；但如果媽媽再咬過，俺就認為衛生了，可以吃。
【特異功能】小時候怕吃飯，可每次爸媽總給盛滿一小碗，不吃完就得挨打。那時老是納悶，怎麼我的碗比他們的碗小，可他們碗裡的飯怎麼很快就沒了呢？我曾經認定他們在桌子下藏了一根管子，一端通我碗裡，一端通他們碗裡。為此還鑽到桌子底下探尋了一番，結果當然是什麼也沒找著，不過從那時起我開始懷疑我爸媽有特異功能了。
【親生】好像是5歲多，看電視，見一個阿姨躺在那裡痛苦地扭動、喘氣、尖叫、滿臉大汗，俺媽媽在一邊看書，俺問：“為什麼她那麼難受？”老媽瞟了一眼電視說因為她正在生小孩。然後俺問：“她用什麼生小孩？”老媽愣了一下，然後肯定地說：“用肚臍眼。”俺順手摸了摸自己小小的肚臍眼，然後立即為那個阿姨難受。一分鐘後，俺突然又問：“你生俺時也是這麼難受嗎？”老媽愣了一秒說不是，俺問為什麼，老媽立即就說，因為你是我從垃圾箱裡揀回來的。俺馬上反問，為什麼那個阿姨不去也揀一個？然後遭到攻擊：“你有完沒完！”後來，俺媽再說俺是親生的俺都不信了，最後她先急了，說你看出生証明上寫的是親生啊！俺說是啊，你們原來生了個“親生”，後來死掉了，於是去垃圾桶裡揀了個俺代替，不然俺怎麼不記得俺被你生出來的時候……俺媽當場暈倒……
【溫度】孩子比大人怕燙，俺覺得燙得不敢摸的東西，媽媽總是很輕易地拿起來。
【攀比】小時候特強壯，沒有得過病住過院什麼的，後來俺表姐住院開刀，俺看了打麻藥的她耷拉個腦袋，羨慕地說“我連醫院都沒住過……連表姐都住了耶！”俺媽立即賞給俺一個耳巴子……
【生物武器】老媽說醫院裡到處是病菌，病菌是一張嘴就會飛到肚子裡的，所以每回進了醫院，俺就老實了，一句話都不說，怕病菌飛進肚子裡。
【數學陰謀】為什麼4＋3＝7，3＋4還是等於7？這明明是兩道不同的題嘛！那時俺剛剛3歲，俺家老是想培養俺數學，俺非常不合作，他們就經常威逼恐嚇。俺往往剛背熟4＋3＝7，大人就一臉狡猾地看著俺陰陰地笑，然後就問“那3＋4等於幾呢？”俺一害怕就糊涂了，覺得大人那樣的表情，就說明答案一定和4＋3是不一樣的，然後大人們就氣急敗壞。當俺終於搞清楚3＋4＝7，但是大人又回到上面的表情，俺就又如上思索，然後進入下一輪惡性循環……
【憐憫】那哥們真可憐，剛被俺打了一頓，回家又被他爸打！
【心太軟】很小的時候，有一次妹妹哭鬧個不停，俺媽就嚇唬她：“再哭，等一會兒收破爛的來了，就把你賣了！”結果剛好有人敲門，俺就蹭蹭蹭跑在大人前頭堵住門口，說啥也不讓開門。爭執了一會兒，俺居然就哭了，大喊：“不許你們賣妹妹！”從那兒以後，每當俺跟俺老妹吵架，威脅要揍她的時候，她就充滿自信地說：“哼！我知道你不舍得！”嗚嗚，面子掃地啊――
【抗議】這幾個臭丫頭，為什麼不帶我玩兒？
【左撇子】為什麼對門的冬冬是左撇子，而我不是？難道我不比他聰明？
【不開竅】電視裡的球員真笨，我們在這兒教了多少遍了！小強做示范動作都把腳扭了，你們就是踢不出個香蕉球！
【忌喝生水】小時候，有個高年級的學生對俺說，生水不能喝是因為裡面有很多細菌，然後他用玻璃杯接了杯自來水給俺做實驗。他指著杯子裡面的小氣泡說：“看見沒，那些泡泡就是細菌！”後來俺喝汽水總是覺得喝了一肚子的細菌。
【夢裡水鄉】如果發洪水多好玩兒啊，我們小朋友一個個劃著小船去學校，胡同裡面好多小船，就不用大老遠去北海了！
【升級】俺剛上學的時候，以為順序是：現在
在某一次軍事演習中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛機的到來，但是，飛機始終
未到。這時，隊長看見一老婦在田裡種菜。於是，他上前詢問。為了讓老婦明白，他
說：大娘，您看到一隻鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看
到過一架。
“女人是最好的寶物”上帝這樣說。男人信以為真，紛紛墜入愛河中。結了婚的男人這才發現原來寶物也有好壞之分。上帝詭異的一笑，說道：“我是女人呀！”男人眾皆暈倒在婚姻裡！
笑話十則
一小孩問他父親：“爸爸，為什麼地球總是不停的旋轉呢”那父親聽了大驚並向廚房跑一邊說“這小鬼偷喝了我的酒了”
一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：“快去看看，恐怕是有賊了!”丈夫說：“那與我有什麼關系，廳裡的東西全是你帶來的啊！”
在超商裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？”
女人十分不解，男人解釋到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”
一對情侶在打情罵俏。
女：你再不聽話，回家跪洗衣板！
男：現在哪裡還有洗衣板，隻有洗衣機了。
女：那明天我買一部新的專門給你跪吧！！
男：哦，你可以與洗衣機公司說，生產一種雙筒的洗衣機，一邊標有“強”、‘弱’、“中”等，一邊寫上“特別不聽話”、“較不聽話”、“一般不聽話”這樣就可以兩不誤了！！
這件事發生在長洲，當時我隻有十歲。那晚我家樓上發生大火。當時我和家人正在熟睡，首先發現大火的是我爸爸，爸爸立即叫醒我、媽媽同小孩！幸好我們全家都沒事。
第二日，新聞報告員講：「昨晚長洲XX地方大火，造成三死五傷，死者分別是兩男一女，年齡大約......」我聽完後，心都寒了。
事發後第二晚，大約十二點左右，我聽到樓上有人在那打麻將，又有人講話，隱約聽到：「昨晚的火燒得我好痛！」好奇的我根本不怕，我同媽媽講聽到的聲，之後我媽媽說∶「不要理睬這麼多！快點睡！」但是當時我太好奇，就叫醒我小弟一齊上去看個究竟。上到去什麼聲音都沒有，當我們想走的時候，卻傳出幾把聲：「救我！救我！好痛呀！不要留下我一個！」我立即帶著我小弟離開，誰知我小弟回頭，竟見到有三個人同我小兄弟揮手！我小弟非常害怕，緊張到手都發抖。
第二日，我們仍然講給我媽媽聽。放學後，返到屋裡，突然電話響，對方說：「你悶不悶呀？」我就講：「你傻呀！玩電話！」之後電話又再次響起，我好害怕，立即打電話給媽媽，但打都打不通。突然門口傳來「拍！拍！拍！」聲，我叫小弟去看看，我小弟話是昨晚的三個人，他們在那笑。我聽完之後，怕到不知怎麼辦好，隻知道喊！最後等到媽媽和爸爸回來，我說給他們聽！最後叫法師幫他們超度，之後就沒事發生。
父親愛打麻將，剛上小學的兒子對父親說：“老師說了，打麻將是賭博的行為，要被警察抓的。”父親驕傲的說：“怕啥！萬一我被判了刑，你可以給老爸送飯呀！”兒子一臉同情的說：“萬一你判的是死刑呢？”
一對中學生乘著教室裡沒有人正在熱吻。
老師發現這一幕，非常生氣沖了進來，大聲指責道：“你們在干什麼？”
女生不慌不忙道：“我們在交談呀！”
老師：“有你們這樣交談的嗎？”
男生：“我們在交換互相的痰！”
女生：“我們不這樣交談，難道把痰吐出來，讓對方舔不成？”
老師：.......
曾經有個西人站在我的面前,但是我沒有講中文,直到見到個西人說出一口流利中文之後才後悔莫及,塵世間最白痴的事莫過於此,如果上天能再給我一次機會的話,我會對他說:canuspeakchinese?如果非要在這句英文上加句中文,我希望同講...死鬼佬,canuspeakchinese???
有個落魄的讀書人，家裡斷糧多日，妻子哭哭啼啼，自己也餓
得很難受。忽然想起觀音廟裡有個銅鑄佛像，估摸可以換得幾升白
米。於是他便爬入廟裡，正要伸手拿佛像，又恐神佛會責怪他，於是
他便在牆上寫了幾句詩，才把佛像拿走，這幾句詩是：
“佛是西天佛，
銅是本地銅。
請佛西天去，
救我一時窮！”
村民李滿堂憨厚老實，膽小怕事。一天從縣裡回家，到長途汽車站去坐汽車。車上人多沒有座位，他隻好擠到汽車的走道中站著。車開不久，他拍拍站在他身邊的小伙子：“同志，你是鄉裡的干部吧？”
那人說：“不是。”“你家有沒有人在鄉稅務所？”那人又搖搖頭。
“你認識的人和親戚有沒有在鄉土地管理所當干部的？”“沒有！”
“那好！”李滿堂鼓足了勇氣說，“你踩著我的腳了。”
一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：“快去看看，恐怕是有賊了!”丈夫說：“那與我有什麼關系，廳裡的東西全是你帶來的啊！”
在超商裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？”
女人十分不解，男人解釋到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”
一對情侶在打情罵俏。
女：你再不聽話，回家跪洗衣板！
男：現在哪裡還有洗衣板，隻有洗衣機了。
女：那明天我買一部新的專門給你跪吧！！
男：哦，你可以與洗衣機公司說，生產一種雙筒的洗衣機，一邊標有“強”、‘弱’、“中”等，一邊寫上“特別不聽話”、“較不聽話”、“一般不聽話”這樣就可以兩不誤了！！
這件事發生在長洲，當時我隻有十歲。那晚我家樓上發生大火。當時我和家人正在熟睡，首先發現大火的是我爸爸，爸爸立即叫醒我、媽媽同小孩！幸好我們全家都沒事。
第二日，新聞報告員講：「昨晚長洲XX地方大火，造成三死五傷，死者分別是兩男一女，年齡大約......」我聽完後，心都寒了。
事發後第二晚，大約十二點左右，我聽到樓上有人在那打麻將，又有人講話，隱約聽到：「昨晚的火燒得我好痛！」好奇的我根本不怕，我同媽媽講聽到的聲，之後我媽媽說∶「不要理睬這麼多！快點睡！」但是當時我太好奇，就叫醒我小弟一齊上去看個究竟。上到去什麼聲音都沒有，當我們想走的時候，卻傳出幾把聲：「救我！救我！好痛呀！不要留下我一個！」我立即帶著我小弟離開，誰知我小弟回頭，竟見到有三個人同我小兄弟揮手！我小弟非常害怕，緊張到手都發抖。
第二日，我們仍然講給我媽媽聽。放學後，返到屋裡，突然電話響，對方說：「你悶不悶呀？」我就講：「你傻呀！玩電話！」之後電話又再次響起，我好害怕，立即打電話給媽媽，但打都打不通。突然門口傳來「拍！拍！拍！」聲，我叫小弟去看看，我小弟話是昨晚的三個人，他們在那笑。我聽完之後，怕到不知怎麼辦好，隻知道喊！最後等到媽媽和爸爸回來，我說給他們聽！最後叫法師幫他們超度，之後就沒事發生。
父親愛打麻將，剛上小學的兒子對父親說：“老師說了，打麻將是賭博的行為，要被警察抓的。”父親驕傲的說：“怕啥！萬一我被判了刑，你可以給老爸送飯呀！”兒子一臉同情的說：“萬一你判的是死刑呢？”
一對中學生乘著教室裡沒有人正在熱吻。
老師發現這一幕，非常生氣沖了進來，大聲指責道：“你們在干什麼？”
女生不慌不忙道：“我們在交談呀！”
老師：“有你們這樣交談的嗎？”
男生：“我們在交換互相的痰！”
女生：“我們不這樣交談，難道把痰吐出來，讓對方舔不成？”
老師：.......
曾經有個西人站在我的面前,但是我沒有講中文,直到見到個西人說出一口流利中文之後才後悔莫及,塵世間最白痴的事莫過於此,如果上天能再給我一次機會的話,我會對他說:canuspeakchinese?如果非要在這句英文上加句中文,我希望同講...死鬼佬,canuspeakchinese???
有個落魄的讀書人，家裡斷糧多日，妻子哭哭啼啼，自己也餓
得很難受。忽然想起觀音廟裡有個銅鑄佛像，估摸可以換得幾升白
米。於是他便爬入廟裡，正要伸手拿佛像，又恐神佛會責怪他，於是
他便在牆上寫了幾句詩，才把佛像拿走，這幾句詩是：
“佛是西天佛，
銅是本地銅。
請佛西天去，
救我一時窮！”
村民李滿堂憨厚老實，膽小怕事。一天從縣裡回家，到長途汽車站去坐汽車。車上人多沒有座位，他隻好擠到汽車的走道中站著。車開不久，他拍拍站在他身邊的小伙子：“同志，你是鄉裡的干部吧？”
那人說：“不是。”“你家有沒有人在鄉稅務所？”那人又搖搖頭。
“你認識的人和親戚有沒有在鄉土地管理所當干部的？”“沒有！”
“那好！”李滿堂鼓足了勇氣說，“你踩著我的腳了。”
笑話十則
子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
老師問一位一年級學生：“有一種動物有兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪種動物呀？”
“是媽媽”
有一次，一位朋友問美國總統肯尼迪：“您是怎樣在第二次世界大戰中成為英雄的？”
肯尼迪想了一會兒，說：“這可由不得我，是日本人炸沉了我的船！”
在一個鄉下的酒吧裡，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：“酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，准罰死你們！”
牧師見狀忙道：“警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！”
警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：“三貼再加上一人沒載安全帽，簽名吧！”
一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方。民工到取藥處一看是一卷手紙，不解。醫生說：以後不要用水泥袋擦屁股了！
張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。
楊麗：“咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？”
張生：“我正在琢磨呢，還沒有想好。”
小楊：“不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也隻有我一個。”
張生：“那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？”
楊麗：“你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？”
張生：“那叫張雄楊怎麼樣？”
楊麗：“什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。”
張生：“別別，叫張敬楊怎麼樣？”
楊麗：“這還差不多。”
“怎麼搞的？這麼多科不及格？”父親看了兒子的成績單後，不禁怒斥道，“你想想，到底問題出在哪裡？”
“我也不清楚。歸咎於遺傳呢？還是歸咎於家庭環境？”
一天男人生爐子，吹了半天也沒把火吹著，反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長裙頂在頭上，一吹爐子著了，男人感嘆的說：“哎！連爐子都怕我老婆。”
一個為教會募捐的小女孩對一位先生說：“先生，請你為上帝捐點錢吧！”
這位先生對小女孩說：“小姑娘，你今年多大了？”“九歲。”
“啊！我今年七十九了，我會比你更早到上帝那兒，到時我親自交給他吧。”
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊，
所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，
但女生們認為教授都在說有顏色的笑話，
認為不行，覺得教授應該要有教授的尊嚴，
所以就在一起討論說如果教授下次再說的話，
就立刻站起來走出教室，很不幸地，
男生知道這件事後就跑去跟教授說，
然後教授就說沒關系我來擺平它，然後有一次上課，
教授又開始在說了!!他說:“聽說最近的巴黎正缺少妓女耶!!”
女生聽到了就開始互拋眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，
要進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出教室時，
教授就開囗了:“嗯!這些女同學，不要這麼急嘛!!
開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!”
父：不單是非洲，是全世界。
老師問一位一年級學生：“有一種動物有兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪種動物呀？”
“是媽媽”
有一次，一位朋友問美國總統肯尼迪：“您是怎樣在第二次世界大戰中成為英雄的？”
肯尼迪想了一會兒，說：“這可由不得我，是日本人炸沉了我的船！”
在一個鄉下的酒吧裡，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：“酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，准罰死你們！”
牧師見狀忙道：“警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！”
警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：“三貼再加上一人沒載安全帽，簽名吧！”
一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方。民工到取藥處一看是一卷手紙，不解。醫生說：以後不要用水泥袋擦屁股了！
張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。
楊麗：“咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？”
張生：“我正在琢磨呢，還沒有想好。”
小楊：“不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也隻有我一個。”
張生：“那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？”
楊麗：“你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？”
張生：“那叫張雄楊怎麼樣？”
楊麗：“什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。”
張生：“別別，叫張敬楊怎麼樣？”
楊麗：“這還差不多。”
“怎麼搞的？這麼多科不及格？”父親看了兒子的成績單後，不禁怒斥道，“你想想，到底問題出在哪裡？”
“我也不清楚。歸咎於遺傳呢？還是歸咎於家庭環境？”
一天男人生爐子，吹了半天也沒把火吹著，反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長裙頂在頭上，一吹爐子著了，男人感嘆的說：“哎！連爐子都怕我老婆。”
一個為教會募捐的小女孩對一位先生說：“先生，請你為上帝捐點錢吧！”
這位先生對小女孩說：“小姑娘，你今年多大了？”“九歲。”
“啊！我今年七十九了，我會比你更早到上帝那兒，到時我親自交給他吧。”
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊，
所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，
但女生們認為教授都在說有顏色的笑話，
認為不行，覺得教授應該要有教授的尊嚴，
所以就在一起討論說如果教授下次再說的話，
就立刻站起來走出教室，很不幸地，
男生知道這件事後就跑去跟教授說，
然後教授就說沒關系我來擺平它，然後有一次上課，
教授又開始在說了!!他說:“聽說最近的巴黎正缺少妓女耶!!”
女生聽到了就開始互拋眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，
要進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出教室時，
教授就開囗了:“嗯!這些女同學，不要這麼急嘛!!
開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!”
笑話十則
看了這篇笑話後再也不敢網戀了!
在XX聊天室：
若雲：我是新來的，請多關照。
特務：(神秘兮兮地)對暗號：天王蓋地虎……
若雲：寶塔鎮河妖。
特務：(熱烈握手)同志，總算找到組織啦！
若雲：別，我是好人，可不是特務。
特務：若雲妹妹，特務也是好人啊，為人民出生入死……
若雲：特務，你有多少妹妹呀？
特務：有緣分的就是妹妹呀！
若雲：我和你有什麼緣分？
特務：心有靈犀一點通，我和你的心貼的好近，你好漂亮……
若雲：亂講，你怎麼會知道我漂亮不漂亮？
特務：我閉上眼睛，看著你，啊，我心中的紅太陽……
若雲：啊？
特務：你那明媚的眼睛，就象劃破夜空的流星……
若雲：嗯？
特務：你那飄逸的長發，象青山洒落的烏雲……
若雲：我真有那麼好啊？……
特務：對呀，你那潔白的手，溫的象春天的花，柔的象夏夜的風……
若雲：哈哈，你的嘴真會說。……
特務：我站在大海邊，輕輕地呼喚：若雲________若雲_________若雲________
若雲：可是我聽不見啊。
特務：海風將送去我的一片深情……
若雲：？
特務：風兒把漫天的彩霞吹開，海那邊是你的情，海這邊是我的愛……
若雲：嘻嘻，你好肉麻呀。
特務：我把心都掏出來了……不好，武警抓我來了，妹妹，明天見。
若雲：特務哥哥再見。
網上泡妞後記
以後特務與若雲經常在網上聊天，慢慢地若雲覺得有些愛上這個壞特務了。
若運站在特務所說的門牌號前，硬著頭皮說：“請問，這有沒有一個叫特務的？”
當若雲說出這話時，都覺得自己滑稽可笑了，連名字都不知道，真的象是接頭暗號。
隻見那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“這都是第三個了……”
接著她回頭叫到：“小五，過來，告訴你多少次了，不許隨便上網，看你爸爸今晚怎麼打你屁股！”
好久沒有搞生物了。下面這些，都是些道聽途說。謬誤在所難免，歡迎諸位以訛傳訛。哪位還在學生物的，去翻翻雜志、學報什麼的，一定可以寫出一篇很有趣的termpaper.:-)
一愛是什麼？從生物學角度來講，愛情是分階段的。
第一階段叫亢奮階段，
第二階段叫麻醉階段。
第一階段的生物化學基礎是“安非他命”amphetamine,學名叫苯異丙胺。兩人相見，或一見鐘情，或慢慢培養，腦干裡終於分泌出這種物質，於是愛情就產生了。苯異丙胺是一種神經興奮劑。它可使你覺得精力充沛，注意力集中，欲火旺盛等。這些都是愛的表征。它還有一種奇怪的效應，就是會使你產生偏見，隻看到自己喜歡看到的事物。所謂情人眼裡出西施也。
如果隻有一個人產生苯異丙胺，那就隻好單相思了。苯異丙胺的分泌，不是永久的。一般五到七年後，苯異丙胺的分泌就會逐漸減少。愛情的危機便到來了。要度過這一危機，還有賴於另一種物質的產生。這種物質叫嗎啡。
簡單的說，嗎啡是一種神經麻醉劑。它使你擁有一種安全感。一種白頭到老的安全感。這便是愛情的第二階段。愛情的第一階段是火。
第二階段呢，是粘乎乎的酸辣湯。如果兩人都沒有產生嗎啡，那就隻好拜拜了。這是大自然的安排。
所謂七年之痒是也。
二人的大腦，無非是一個物化包。一個個物理化學過程，在外界信息的驅動下，在互相催化，互相反饋。是什麼東西促使了這些物質的產生？這個還不是很清楚。不過，大自然裡很多東西都是反饋的。從進化的角度講，這必須是正反饋：必須先有安全的信息，然後才會有安全感的化學過程。（從神學的角度講，如果我們假設上帝不是笨蛋，結論也是一樣。）
三早在一百多年前，就有一些百無聊賴的化學家，莫明其妙的就發現了苯異丙胺的奇效。別出心裁的政治軍事家們，便拿來給士兵們服用。士兵們果然更加容易接受洗腦，更加瘋狂勇敢的作戰。德日英等國的軍隊，都用過這東西。現在市場上的一些減肥靈藥，所謂不用節食的減肥藥，實際上就是苯異丙胺加以改進的藥物。刺激性欲的效果沒了，免得人們服後惹事生非。它的作用機理，是使你覺得精力充沛，上串下跳廢寢忘食地做許多事情，把能量消耗掉，以達到減肥的目的。
目前，苯異丙胺是受嚴格控制的藥物，沒有處方買不到。在美國，醫生隻有在兩種情況下可以開苯異丙胺：epilepsy和ADD.得Epilepsy的人，會隨時突然昏倒。ADD,所謂“注意力缺乏綜合症”是也。被新加坡打屁股那位，就這毛病。服一點苯異丙胺，注意力集中一點，就不ADD了。ADD沒有公認的診斷標准。隨便哪個跳皮倒蛋鬼，都可以說自己是ADD,去混個處方出來倒賣。
四堅信人定勝天的人們，沒有忽視到苯異丙胺的神效。如果自己就可以往靜脈裡注苯異丙胺，何必要等待丘比特的神箭？濫用苯異丙胺，在西方已成為越來越嚴重的社會問題。大腦物化包的復雜程度及其精致的內部平衡，是不輕易接受外部直接干預的。比如說，有正反饋就必有負反饋。藥效過後的反彈，與苯異丙胺的神效感覺剛好相反。大腦本身的負反饋使得外來苯異丙胺的效果一次比一次差，濫用者不得不一次次增大劑量。一旦上癮，很難自拔。更麻煩的是，濫用上癮後，你可能連真丘比特的神箭也感覺不到了。不加控制地大劑量使用苯異丙胺，使大腦受到過分的刺激，會使人變得神經質，精神變態，疑神疑鬼，草木皆兵。腦細胞過多死掉，會使人變成永久性神經病。濫用者使用苯異丙胺五到七年後，大腦的負反饋已使得該藥徹底失效了。再使用也感覺不到興奮了。而反彈則越來越強烈。
真是人算不如天算。人造愛情也逃不掉七年之痒。五苯異丙胺有一個藥效更強的近親，也就是著名的海洛英。而嗎啡呢，則是鴉片的主要有效成分了。孤獨的人們哪，還是老老實實地等待著丘比特的神箭吧。
1999年4月5日，在以色列特拉維夫拉賓廣場舉行的情人接吻比賽中，卡爾米特・特祖白納和戀人德諾爾・歐帕茲以站立擁吻30小時45分鐘的成績，一舉奪得冠軍，榮獲2500美元外加一次環繞世界旅游的最高獎賞。隻是美中不足，由於接吻時間過長身體極度疲乏，比賽後他們立即被送往了醫院。
“不知你怎麼看，瑪蒂爾達，我不相信會有一見鐘情的事。”
“為什麼？”
“你能一眼看出對方掙多少錢嗎？”
一天，英皇喬治三世駐扎在一家鄉村小餐館，午餐吃了兩個雞蛋，吃完叫付帳，店主奉上一張2英鎊的賬單。
國王看了大為驚奇，問道：“兩個雞蛋就要兩英鎊，你店裡的雞蛋有點稀罕吧？”
店主答道：“小店的雞蛋並不稀罕，但陛下卻是位稀罕的貴客。”
羅伯特夫人總是悶悶不樂，說頭疼得歷害，吃藥似乎也不管用。
無奈，她丈夫請醫生給她做了仔細的檢查，又問了許多問題。接著，醫生突然伸出手臂把她樓住，美美地親了一下。羅伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半兒。
“看到了吧？”醫生微笑著對羅伯特先生說，“這些都是她需要的。我建議你，應該讓她每星期四、五和六得到像今天這種享受。”
“噢，”羅伯特先生連忙說：“每星期四和星期五我可以帶她來這裡，可是星期六不行，因為每到星期六我要去劃船。”
約瑟夫是一名戰俘，有人用10枚金幣把他贖了出來，還把女兒嫁給他，外加100枚金幣的嫁妝。但是約瑟夫得到的是一個潑婦，她經常拿這件事嘲笑他。於是約瑟夫感慨地說：“我確實是戰俘，有人用10枚金幣給我贖回了自由，可是又讓我當了100權金幣的奴隸！”
一個目不識丁的人買了一張報紙，做出讀報的樣子，但他把報紙拿倒了。“嘿，先生！”一個過路人問他：“請告訴我，報上有啥新聞？”“是的，又出事了。你瞧吧，火車輪子朝天－－翻車了。”那人答道。
法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：“美國人沒事的
時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不
打住了。”
馬克・吐溫回敬說：“法國人沒事的時候，總是想弄清他
們的父親是誰，可很難弄清。”
NO1：大學這四年裡，我一直認為自己是個人才，可是我錯了，我不是！我tmd竟然是一個天才！！！
NO2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計，我招了。第四天，我還想招，可tmd的解放了！
NO3：俺用筷子把剛剛打的米飯裡的一根“頭發”高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心裡一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：“老劉，剛才小便又沒洗手？”
NO4：我把硬幣拋向空中――如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬幣立起來，我就去自習～
NO5：你：每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚――於是墜落凡間，變為女孩。所以男孩一定不要辜負女孩，因為女孩為你放棄了整個天堂！
我：雖然我不是把你從天使變成女孩的那個人，但希望我是把你從女孩變成女人的那個人～（汗ing）
NO6：一隻狗去山裡創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山裡突然遇到一隻老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”
NO7：我用心變成大樹為你擋風遮雨，你卻將它砍成一片片來生火；我用愛做成翅膀帶你去天堂，你卻用剛才的火把它做成了肯德雞香辣雞翅～ －_－!
NO8：a：“你到浙大來做什麼？”b：“混。”
a：“離開浙大後你想成為什麼樣的人？”b：“混混。”
NO9：說幾萬年後，一群考古系的學生在某大學遺址發現一塊化石，但隻能斷定是雌性動物，遂問其教授這到底是哪個物種的化石，教授認真研究了一番，突然激動的淚流滿面說：“同學們啊，這就是傳說中的‘恐龍’啊！！！”（我倒～）
在XX聊天室：
若雲：我是新來的，請多關照。
特務：(神秘兮兮地)對暗號：天王蓋地虎……
若雲：寶塔鎮河妖。
特務：(熱烈握手)同志，總算找到組織啦！
若雲：別，我是好人，可不是特務。
特務：若雲妹妹，特務也是好人啊，為人民出生入死……
若雲：特務，你有多少妹妹呀？
特務：有緣分的就是妹妹呀！
若雲：我和你有什麼緣分？
特務：心有靈犀一點通，我和你的心貼的好近，你好漂亮……
若雲：亂講，你怎麼會知道我漂亮不漂亮？
特務：我閉上眼睛，看著你，啊，我心中的紅太陽……
若雲：啊？
特務：你那明媚的眼睛，就象劃破夜空的流星……
若雲：嗯？
特務：你那飄逸的長發，象青山洒落的烏雲……
若雲：我真有那麼好啊？……
特務：對呀，你那潔白的手，溫的象春天的花，柔的象夏夜的風……
若雲：哈哈，你的嘴真會說。……
特務：我站在大海邊，輕輕地呼喚：若雲________若雲_________若雲________
若雲：可是我聽不見啊。
特務：海風將送去我的一片深情……
若雲：？
特務：風兒把漫天的彩霞吹開，海那邊是你的情，海這邊是我的愛……
若雲：嘻嘻，你好肉麻呀。
特務：我把心都掏出來了……不好，武警抓我來了，妹妹，明天見。
若雲：特務哥哥再見。
網上泡妞後記
以後特務與若雲經常在網上聊天，慢慢地若雲覺得有些愛上這個壞特務了。
若運站在特務所說的門牌號前，硬著頭皮說：“請問，這有沒有一個叫特務的？”
當若雲說出這話時，都覺得自己滑稽可笑了，連名字都不知道，真的象是接頭暗號。
隻見那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“這都是第三個了……”
接著她回頭叫到：“小五，過來，告訴你多少次了，不許隨便上網，看你爸爸今晚怎麼打你屁股！”
好久沒有搞生物了。下面這些，都是些道聽途說。謬誤在所難免，歡迎諸位以訛傳訛。哪位還在學生物的，去翻翻雜志、學報什麼的，一定可以寫出一篇很有趣的termpaper.:-)
一愛是什麼？從生物學角度來講，愛情是分階段的。
第一階段叫亢奮階段，
第二階段叫麻醉階段。
第一階段的生物化學基礎是“安非他命”amphetamine,學名叫苯異丙胺。兩人相見，或一見鐘情，或慢慢培養，腦干裡終於分泌出這種物質，於是愛情就產生了。苯異丙胺是一種神經興奮劑。它可使你覺得精力充沛，注意力集中，欲火旺盛等。這些都是愛的表征。它還有一種奇怪的效應，就是會使你產生偏見，隻看到自己喜歡看到的事物。所謂情人眼裡出西施也。
如果隻有一個人產生苯異丙胺，那就隻好單相思了。苯異丙胺的分泌，不是永久的。一般五到七年後，苯異丙胺的分泌就會逐漸減少。愛情的危機便到來了。要度過這一危機，還有賴於另一種物質的產生。這種物質叫嗎啡。
簡單的說，嗎啡是一種神經麻醉劑。它使你擁有一種安全感。一種白頭到老的安全感。這便是愛情的第二階段。愛情的第一階段是火。
第二階段呢，是粘乎乎的酸辣湯。如果兩人都沒有產生嗎啡，那就隻好拜拜了。這是大自然的安排。
所謂七年之痒是也。
二人的大腦，無非是一個物化包。一個個物理化學過程，在外界信息的驅動下，在互相催化，互相反饋。是什麼東西促使了這些物質的產生？這個還不是很清楚。不過，大自然裡很多東西都是反饋的。從進化的角度講，這必須是正反饋：必須先有安全的信息，然後才會有安全感的化學過程。（從神學的角度講，如果我們假設上帝不是笨蛋，結論也是一樣。）
三早在一百多年前，就有一些百無聊賴的化學家，莫明其妙的就發現了苯異丙胺的奇效。別出心裁的政治軍事家們，便拿來給士兵們服用。士兵們果然更加容易接受洗腦，更加瘋狂勇敢的作戰。德日英等國的軍隊，都用過這東西。現在市場上的一些減肥靈藥，所謂不用節食的減肥藥，實際上就是苯異丙胺加以改進的藥物。刺激性欲的效果沒了，免得人們服後惹事生非。它的作用機理，是使你覺得精力充沛，上串下跳廢寢忘食地做許多事情，把能量消耗掉，以達到減肥的目的。
目前，苯異丙胺是受嚴格控制的藥物，沒有處方買不到。在美國，醫生隻有在兩種情況下可以開苯異丙胺：epilepsy和ADD.得Epilepsy的人，會隨時突然昏倒。ADD,所謂“注意力缺乏綜合症”是也。被新加坡打屁股那位，就這毛病。服一點苯異丙胺，注意力集中一點，就不ADD了。ADD沒有公認的診斷標准。隨便哪個跳皮倒蛋鬼，都可以說自己是ADD,去混個處方出來倒賣。
四堅信人定勝天的人們，沒有忽視到苯異丙胺的神效。如果自己就可以往靜脈裡注苯異丙胺，何必要等待丘比特的神箭？濫用苯異丙胺，在西方已成為越來越嚴重的社會問題。大腦物化包的復雜程度及其精致的內部平衡，是不輕易接受外部直接干預的。比如說，有正反饋就必有負反饋。藥效過後的反彈，與苯異丙胺的神效感覺剛好相反。大腦本身的負反饋使得外來苯異丙胺的效果一次比一次差，濫用者不得不一次次增大劑量。一旦上癮，很難自拔。更麻煩的是，濫用上癮後，你可能連真丘比特的神箭也感覺不到了。不加控制地大劑量使用苯異丙胺，使大腦受到過分的刺激，會使人變得神經質，精神變態，疑神疑鬼，草木皆兵。腦細胞過多死掉，會使人變成永久性神經病。濫用者使用苯異丙胺五到七年後，大腦的負反饋已使得該藥徹底失效了。再使用也感覺不到興奮了。而反彈則越來越強烈。
真是人算不如天算。人造愛情也逃不掉七年之痒。五苯異丙胺有一個藥效更強的近親，也就是著名的海洛英。而嗎啡呢，則是鴉片的主要有效成分了。孤獨的人們哪，還是老老實實地等待著丘比特的神箭吧。
1999年4月5日，在以色列特拉維夫拉賓廣場舉行的情人接吻比賽中，卡爾米特・特祖白納和戀人德諾爾・歐帕茲以站立擁吻30小時45分鐘的成績，一舉奪得冠軍，榮獲2500美元外加一次環繞世界旅游的最高獎賞。隻是美中不足，由於接吻時間過長身體極度疲乏，比賽後他們立即被送往了醫院。
“不知你怎麼看，瑪蒂爾達，我不相信會有一見鐘情的事。”
“為什麼？”
“你能一眼看出對方掙多少錢嗎？”
一天，英皇喬治三世駐扎在一家鄉村小餐館，午餐吃了兩個雞蛋，吃完叫付帳，店主奉上一張2英鎊的賬單。
國王看了大為驚奇，問道：“兩個雞蛋就要兩英鎊，你店裡的雞蛋有點稀罕吧？”
店主答道：“小店的雞蛋並不稀罕，但陛下卻是位稀罕的貴客。”
羅伯特夫人總是悶悶不樂，說頭疼得歷害，吃藥似乎也不管用。
無奈，她丈夫請醫生給她做了仔細的檢查，又問了許多問題。接著，醫生突然伸出手臂把她樓住，美美地親了一下。羅伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半兒。
“看到了吧？”醫生微笑著對羅伯特先生說，“這些都是她需要的。我建議你，應該讓她每星期四、五和六得到像今天這種享受。”
“噢，”羅伯特先生連忙說：“每星期四和星期五我可以帶她來這裡，可是星期六不行，因為每到星期六我要去劃船。”
約瑟夫是一名戰俘，有人用10枚金幣把他贖了出來，還把女兒嫁給他，外加100枚金幣的嫁妝。但是約瑟夫得到的是一個潑婦，她經常拿這件事嘲笑他。於是約瑟夫感慨地說：“我確實是戰俘，有人用10枚金幣給我贖回了自由，可是又讓我當了100權金幣的奴隸！”
一個目不識丁的人買了一張報紙，做出讀報的樣子，但他把報紙拿倒了。“嘿，先生！”一個過路人問他：“請告訴我，報上有啥新聞？”“是的，又出事了。你瞧吧，火車輪子朝天－－翻車了。”那人答道。
法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：“美國人沒事的
時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不
打住了。”
馬克・吐溫回敬說：“法國人沒事的時候，總是想弄清他
們的父親是誰，可很難弄清。”
NO1：大學這四年裡，我一直認為自己是個人才，可是我錯了，我不是！我tmd竟然是一個天才！！！
NO2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計，我招了。第四天，我還想招，可tmd的解放了！
NO3：俺用筷子把剛剛打的米飯裡的一根“頭發”高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心裡一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：“老劉，剛才小便又沒洗手？”
NO4：我把硬幣拋向空中――如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬幣立起來，我就去自習～
NO5：你：每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚――於是墜落凡間，變為女孩。所以男孩一定不要辜負女孩，因為女孩為你放棄了整個天堂！
我：雖然我不是把你從天使變成女孩的那個人，但希望我是把你從女孩變成女人的那個人～（汗ing）
NO6：一隻狗去山裡創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山裡突然遇到一隻老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”
NO7：我用心變成大樹為你擋風遮雨，你卻將它砍成一片片來生火；我用愛做成翅膀帶你去天堂，你卻用剛才的火把它做成了肯德雞香辣雞翅～ －_－!
NO8：a：“你到浙大來做什麼？”b：“混。”
a：“離開浙大後你想成為什麼樣的人？”b：“混混。”
NO9：說幾萬年後，一群考古系的學生在某大學遺址發現一塊化石，但隻能斷定是雌性動物，遂問其教授這到底是哪個物種的化石，教授認真研究了一番，突然激動的淚流滿面說：“同學們啊，這就是傳說中的‘恐龍’啊！！！”（我倒～）
2012年8月29日星期三
笑話十則
一日我問宿舍老大：“你知道不用什麼icq、oicq，也不進入任何聊天室該怎樣聊天嗎？”
老大抓耳搔腦思考了好一會兒不得其解，於是便請教與我。我潤了潤喉嚨，說道：“很簡單嘛，比如，比如象你和我現在這樣啊。”
在一次於華盛頓舉行的選美大賽上，克林頓也應邀出席成為了平委，在這次選美大賽上有一個女孩脫影而出，表現的非常出色，等到了最後一個回答問題的環節了，主持人心想冠軍已非她莫數，就問一個簡單的問題吧，於是問道：“請問六加七等於幾？”，由於是第一次參賽這位小姐心理過分緊張說到：“十一”，主持人很有經驗，向觀眾問到：“大家說還給不給這位小姐一次機會啊？”下面的觀眾喊到：“再給一次，，，”於是又問那位小姐，由於上次的錯誤，還沒有使她平靜，她說：“十二”，然後主持人又問：“還給不給她一次機會？”下面的人喊到：“再給一次，再給一次，”，也許是這位小姐太出色的原因，每個人都喜歡她，這次她慎重的想了想說：“十三”
就在這時，克林頓站了起來，喊到：“再給一次，再給一次！！”全場嘩然，，，，，，
情人節當晚，所有餐館不得設雙人桌，不得使用燭光。凡有男女兩人進餐之食客，有三道菜為必點菜。
一是把心裡美花心蘿卜切成條，用滾油煎了配杏仁上盤，取名“油炸花心人”。
二是用嫩南瓜雕成房子狀上籠蒸熟，周圍配以糯米團、湯圓，取名“家庭團圓”。
三是當歸燉乳鴿，上菜時，需把乳鴿直立，鴿頭遙望遠方，取名“望夫歸”。
要讓那些想偷偷與情人共進燭光晚餐的家伙們吃得毛骨悚然、心驚肉跳、悔恨成堆、潸然淚下！
兩個家庭主婦在一起聊天...
這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎麼樣?
以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招後,家裡的蚊子就成對地被我們消滅!
什麼高招?
她捉了幾隻母蚊子,給它們裝上了GPS(衛星定位系統)
有一天小明去上學,老師教教了他三個字.這三個字就是你、我、她.
老師看見小明正在開小猜，就問小明我正在叫些什麼啊? 小明聽見他旁邊的人告訴他說是你我她,於是他就回答是你我她.老師又問小明是什麼意思?他說不知道!老師告訴他說:"老師是我、學生是你、對面的女孩是她.”他回到家裡他爸爸問他今天老師交了些什麼字啊。他說你我她，他爸爸又問什麼意思啊？他回答說老師是我，學生是你，對面的女孩是她。這時爸爸說錯了錯了。應該是爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她是你媽。第二天小明來到學校對老師說你錯了，我爸爸說應該是：“爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她，而是你媽！”
在馬德裡，一場斗牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻隻見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。
斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
前些年，老萬家裡很窮，可他很有骨氣，從不巴結有錢人。有個暴發戶不相信花錢買不來巴結和奉承，於是找到老萬說：“你沒錢我有錢，你不想巴結我嗎？”老萬說：“你有錢又不給我，我憑啥巴結你？”暴發戶說：“我把家產分給你三成，你巴結我嗎？”老萬說：“我三成，你七成，這不公平，我不能巴結你。”暴發戶說：“那我分給你一半呢？”老萬說：“你一半我一半，咱倆一樣多，我憑啥巴結你？”暴發戶生氣地說：“我把家產全給了你，這你說該巴結我了吧？”老萬說：“這樣我比你有錢了，照你的意思，應該是你巴結我了吧。”
有個農民到一個度假勝地旅游，來到一家夜總會。
夜總會很大，裡面還有游泳池。農民走進夜總會的餐館，對服務員說：“小姐，給我一份牛排、一杯可樂。”
服務員給他拿來一個又粗又大的杯子，並解釋說：“先生，在我們這裡，每樣東西都很大。”
過了一會兒，服務員又給農民端來一隻巨大的盤子，又解釋說：“先生，在我們這裡，每樣東西都很大。”
農民喝了可樂，吃完牛排，又問服務員：“廁所在哪？”
“在大廳裡，向右拐第三間房。”
農民茫然地進入大廳，往右一拐，一不小心竟然掉進夜總會的游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！”
緊接著，他又想起了什麼，馬上大聲狂叫：“你們等一下再沖馬桶啊！”
大富常年在外面做生意，聽說老婆給他生了個兒子，就提前回了家。老婆帶著兒子回了娘家去了，大富急著要去看，家裡都勸他不要去，因為這這孩子已經會說話了，但奇怪的是叫誰誰死，頭一句學會了叫姥姥，姥姥就死了，後來學會叫舅舅，舅舅也死了。大富說：我才不信這些，我現在就去讓他叫我。於是，坐上馬車去了岳父家，一進門，就讓孩子叫自己爹，孩子叫了一聲爹，跟他來的車夫死了，大富卻安然無恙，大富挺高興：誰說這孩子叫誰誰死，他叫了一聲爹，怎麼我就沒有死？
從前，劉備、關羽、張飛“三人結義”後，聽說明間有一個傳說，誰要是摸到雨後的彩虹，誰就能找到一個非常非常惡的女的永遠跟著他！
有一天剛下完雨，劉備在撒尿時看見彩虹，就去摸了一下，結果掉下來一個非常惡的女人，一直跟著他。
事情沒過多久，關羽又摸一彩虹，結果也是一樣！
正好有一天，他們看見張飛帶著貂禪在街上玩，劉備、關羽就問張飛說：“你憑什麼？我們摸彩虹就得到這麼難看的女人，你為什麼就掉下來這麼好看的呀？”張飛沒說話走了。
這時貂禪說：“那天下雨，我不小心摸了彩虹，沒想到掉下來的是張飛！”
老大抓耳搔腦思考了好一會兒不得其解，於是便請教與我。我潤了潤喉嚨，說道：“很簡單嘛，比如，比如象你和我現在這樣啊。”
在一次於華盛頓舉行的選美大賽上，克林頓也應邀出席成為了平委，在這次選美大賽上有一個女孩脫影而出，表現的非常出色，等到了最後一個回答問題的環節了，主持人心想冠軍已非她莫數，就問一個簡單的問題吧，於是問道：“請問六加七等於幾？”，由於是第一次參賽這位小姐心理過分緊張說到：“十一”，主持人很有經驗，向觀眾問到：“大家說還給不給這位小姐一次機會啊？”下面的觀眾喊到：“再給一次，，，”於是又問那位小姐，由於上次的錯誤，還沒有使她平靜，她說：“十二”，然後主持人又問：“還給不給她一次機會？”下面的人喊到：“再給一次，再給一次，”，也許是這位小姐太出色的原因，每個人都喜歡她，這次她慎重的想了想說：“十三”
就在這時，克林頓站了起來，喊到：“再給一次，再給一次！！”全場嘩然，，，，，，
情人節當晚，所有餐館不得設雙人桌，不得使用燭光。凡有男女兩人進餐之食客，有三道菜為必點菜。
一是把心裡美花心蘿卜切成條，用滾油煎了配杏仁上盤，取名“油炸花心人”。
二是用嫩南瓜雕成房子狀上籠蒸熟，周圍配以糯米團、湯圓，取名“家庭團圓”。
三是當歸燉乳鴿，上菜時，需把乳鴿直立，鴿頭遙望遠方，取名“望夫歸”。
要讓那些想偷偷與情人共進燭光晚餐的家伙們吃得毛骨悚然、心驚肉跳、悔恨成堆、潸然淚下！
兩個家庭主婦在一起聊天...
這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎麼樣?
以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招後,家裡的蚊子就成對地被我們消滅!
什麼高招?
她捉了幾隻母蚊子,給它們裝上了GPS(衛星定位系統)
有一天小明去上學,老師教教了他三個字.這三個字就是你、我、她.
老師看見小明正在開小猜，就問小明我正在叫些什麼啊? 小明聽見他旁邊的人告訴他說是你我她,於是他就回答是你我她.老師又問小明是什麼意思?他說不知道!老師告訴他說:"老師是我、學生是你、對面的女孩是她.”他回到家裡他爸爸問他今天老師交了些什麼字啊。他說你我她，他爸爸又問什麼意思啊？他回答說老師是我，學生是你，對面的女孩是她。這時爸爸說錯了錯了。應該是爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她是你媽。第二天小明來到學校對老師說你錯了，我爸爸說應該是：“爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她，而是你媽！”
在馬德裡，一場斗牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻隻見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。
斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
前些年，老萬家裡很窮，可他很有骨氣，從不巴結有錢人。有個暴發戶不相信花錢買不來巴結和奉承，於是找到老萬說：“你沒錢我有錢，你不想巴結我嗎？”老萬說：“你有錢又不給我，我憑啥巴結你？”暴發戶說：“我把家產分給你三成，你巴結我嗎？”老萬說：“我三成，你七成，這不公平，我不能巴結你。”暴發戶說：“那我分給你一半呢？”老萬說：“你一半我一半，咱倆一樣多，我憑啥巴結你？”暴發戶生氣地說：“我把家產全給了你，這你說該巴結我了吧？”老萬說：“這樣我比你有錢了，照你的意思，應該是你巴結我了吧。”
有個農民到一個度假勝地旅游，來到一家夜總會。
夜總會很大，裡面還有游泳池。農民走進夜總會的餐館，對服務員說：“小姐，給我一份牛排、一杯可樂。”
服務員給他拿來一個又粗又大的杯子，並解釋說：“先生，在我們這裡，每樣東西都很大。”
過了一會兒，服務員又給農民端來一隻巨大的盤子，又解釋說：“先生，在我們這裡，每樣東西都很大。”
農民喝了可樂，吃完牛排，又問服務員：“廁所在哪？”
“在大廳裡，向右拐第三間房。”
農民茫然地進入大廳，往右一拐，一不小心竟然掉進夜總會的游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！”
緊接著，他又想起了什麼，馬上大聲狂叫：“你們等一下再沖馬桶啊！”
大富常年在外面做生意，聽說老婆給他生了個兒子，就提前回了家。老婆帶著兒子回了娘家去了，大富急著要去看，家裡都勸他不要去，因為這這孩子已經會說話了，但奇怪的是叫誰誰死，頭一句學會了叫姥姥，姥姥就死了，後來學會叫舅舅，舅舅也死了。大富說：我才不信這些，我現在就去讓他叫我。於是，坐上馬車去了岳父家，一進門，就讓孩子叫自己爹，孩子叫了一聲爹，跟他來的車夫死了，大富卻安然無恙，大富挺高興：誰說這孩子叫誰誰死，他叫了一聲爹，怎麼我就沒有死？
從前，劉備、關羽、張飛“三人結義”後，聽說明間有一個傳說，誰要是摸到雨後的彩虹，誰就能找到一個非常非常惡的女的永遠跟著他！
有一天剛下完雨，劉備在撒尿時看見彩虹，就去摸了一下，結果掉下來一個非常惡的女人，一直跟著他。
事情沒過多久，關羽又摸一彩虹，結果也是一樣！
正好有一天，他們看見張飛帶著貂禪在街上玩，劉備、關羽就問張飛說：“你憑什麼？我們摸彩虹就得到這麼難看的女人，你為什麼就掉下來這麼好看的呀？”張飛沒說話走了。
這時貂禪說：“那天下雨，我不小心摸了彩虹，沒想到掉下來的是張飛！”
笑話十則
顧客：“你們飯館的米飯真不錯，花樣繁多。”
服務員：“不就一種嗎？”
顧客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
第一名：菩提老祖（孫悟空的師父。武力：100）。《西游記》前面的章回中，菩提老祖的徒弟們的武功可謂五花八門，有氣功高手如小道童中指噴火，孫悟空的一群師兄弟武功皆不一樣。而且孫悟空學成後歸花果山，闖龍宮時，龍王的十八般兵器孫悟空樣樣精通，無論是刀槍劍戟還是鐵錘棍子，舞得無與倫比翻江倒海。
可見，作為師父的菩提老祖武學之精深廣博，天地間不可造次。孫悟空在菩提門下才修煉了10年不到（依據：猴子離開花果山時，小猴子們給他送行，代王代王叫個不停；而孫悟空回花果山後，那些猴子，尤其是那隻馬猴，都還健在，根據生物學，猴子的壽命一般不超過10年，所以孫悟空學藝不過十年）。孫悟空學藝僅僅十年，就能大鬧天宮，菩提老祖修煉千年，那麼其武功和內力和人能當？？
第二名：鎮元大仙（武力99）。一位之拜天地之神仙，據說玉帝都和他同輩？？這裡有點爭議，有人認為鎮元大仙勝過菩提老祖，請容在下稍候講來。孫悟空，豬八戒，沙和尚三位一體圍攻鎮元大仙不下，且三師兄弟被鎮元大仙收入“乾坤袖”中，可見鎮元大仙武功之高。要知道，孫悟空+豬八戒+沙和尚=當時天地各界最強的陣法，就現代戰爭來看，屬於海陸空三位一體的立體攻防（孫悟空是當時最先進的“戰斗機”，適合10萬8千裡的超遠程洲際作戰，迄今為止都沒有戰斗機能與之相提並論；豬八戒曾是天宮10萬天兵的“元帥”，可見統領步軍有一定的經驗，九齒釘耙橫掃千軍；沙僧曾是天界8萬海軍統領“卷戀大將”，海軍作戰經驗和水下本領沙僧當屬奇才）。這種情況下，三人力戰鎮元大仙而不下，可見鎮元之實力。話又說回來，鎮元大仙比菩提老祖略輸一籌：鎮元大仙自己承認，他也拿孫悟空無可奈何，隻能暫時困住悟空，所以鎮元不得不扣押唐僧等人要挾孫悟空找人弄活那人參果樹。從鎮元子用出“油鍋”“鞭刑”後，不但拿孫悟空無奈且被悟空嘲笑，鎮元毫無辦法。
菩提老祖可就不同了。悟空是他徒弟，悟空一身的本領都是他傳授的，他必然知道悟空武功的弱點。中國有個“傳統”，師父教徒弟總會留一手絕活，免得徒弟以後和師父搶飯碗。菩提老祖必留有超必殺技以留後路。故，鎮元大仙嚴格的說在武力上並不一定能戰勝悟空（他運用了法術取勝），而菩提老祖卻能搞定悟空。
第三名：老獅王魔頭（武力：98）。西域某國，孫悟空師兄弟三人的兵器被獅子怪擄走了。孫悟空鏟平了獅子洞，可哪知獅子怪的祖師老獅子怪出來報仇。這個魔王可遮天蔽日，瞬間乾坤挪移擄走唐僧八戒沙僧和國王的三個兒子。孫悟空僥幸逃脫。老獅子的偷天換日功了得，悟空不得不請菩薩出來搞定老獅子……
第四名：二郎神（兵器：三尖兩刃刀，武力+2；嘯天犬，武力+4。武力合計97）。大家注意到沒有？二郎神戰悟空時，看似平手，其實二郎真君可是壓著悟空在打。二郎神早在封神演義中就打遍天下無敵手，若論武功，封神榜中各神魔很少有他的對手。且在與悟空交鋒時，悟空處於被動。悟空武力上見無法戰勝二郎神，便使出72變想蒙混過關，哪知那二郎神會73變（多一變），孫猴子變水蛇，二郎神就變吃蛇的鳥，孫猴子再變老鷹，二郎神就變弓箭……二郎神有3隻眼，始終能見破孫悟空的法術，而悟空的火眼金睛隻針對低級的妖怪有效（對牛魔王都失效了），所以對神仙無效。再說二郎神的飛行術不亞於悟空。悟空打不過他一個跟斗雲逃了108000裡，二郎神竟然能隨後追到。莫說二郎神本人，就是他那隻狗都夠悟空折騰半天……
第五名：紅孩兒（兵器：火靈槍，武力+7。武力合計：96）。紅孩兒兵器使用技術平平，但是那三昧真火太無敵了。悟空八戒加沙僧都被他燒得半死，我們的美猴王還被燒得“急火攻心”差點挂了……太上老君的煉丹爐也沒有這麼猛烈啊……就連觀音菩薩這樣的超重量級人物來了，也隻是用計降伏了他，都不和他正面交鋒。
第六名：六耳獼猴（武力：95）。大家看到這裡也許不解了：為什麼不排孫悟空？因為，悟空的武力有一部分是金箍棒加上去的，而六耳猴子竟然隨便找了根棍子就能和飛舞“定海神針”的齊天大聖打平手。而且，六耳獼猴和孫悟空大戰數日，實力絕對的持平。我本人懷疑六耳獼猴是菩提老祖的又一高徒，既悟空的師弟。菩提老祖修練化功大法，乾坤大挪移等武功法術已經到了頂峰，到頭了，他瞄准了西天的高層武功和法術。唐僧師徒西天取經，本來想自己的徒弟悟空可以在取經回來的半路上倒戈，哪知孫悟空竟然背叛師門投靠唐僧。大怒之下，在某動物園找來了六耳猴子，傳其武功，干掉悟空並取而代之（《人參果》中有一段証據：悟空找菩提老祖復活人參果樹，結果菩提老祖故意視而不見，見死不救。推斷：等鎮元子干掉了悟空，就可以實現“6耳猴子”計劃了）。
第七名：孫悟空（兵器：金箍棒，武力+8。武力合計：95）。悟空深得菩提老祖真傳，會十八般武藝，騰雲駕霧，一去108000裡（繞地球大半圈），且有金剛不壞之身。大鬧天宮，力戰千軍萬馬，保唐僧西天取經過五關斬六將。
第八名：大鵬金翅（坐獅駝國勢力中第三把交椅，而實際上他大哥和二哥最怕他。兵器：方天畫戟，武力+5。武力合計：94）。此人不但和孫悟空打平手，展翅高飛十一萬三千裡，且在西天眾神面前大鬧佛殿。500羅漢硬就拿他沒有辦法。孫悟空大鬧天宮，大鵬竟敢大鬧西天，可見其本事。另，獅駝國是妖怪中勢力最大的。其他的妖怪勢力都是什麼山代王，什麼洞主，屬於土匪級別的；而獅駝國卻是一個政權機構：“國”。
第九名：牛魔王（武力：92）。某神仙（好像是土地老人？？）說：“牛魔王耐魔界魔頭，法力無邊”。他曾是悟空的結拜大哥，正所謂虎父無犬子，老牛的兒子紅孩兒那麼猛烈，老牛也不會差。牛魔王大戰悟空師兄弟三人數百回合不落下風，可見其勇。哪知道那牛脾氣犯了，好好的他非要變回牛樣，中計了吧？被三太子哪咤扔了兩乾坤圈砸暈了。老牛的一世英名啊……誰叫他幾百歲大的老頭子了還到處沾花惹草，玩了鐵扇公主還包二奶狐狸精？你瞧，這不精虧力減了？
第十名：哪咤三太子（兵器：混天綾，武力+4；乾坤圈，武力+5。武力合計：91）。雖然說三太子丟翻了牛魔王，那勝之不武啊。試想，老牛苦戰孫悟空體力大減，且冷不防被哪咤偷襲。哪咤的武功的確毋庸置疑，封神演義中，他大鬧四海無人能力，也是蔣子牙手下僅次於二郎神楊戩的大將，後任天界重獎。
第十一名：拖塔天王（兵器：寶塔，武力+5。武力合計：89）。天王李靖比哪咤差一點。當年他兒子哪咤成仙時，他還隻是個陳塘關總兵（軍分區司令員，大校）。不過李靖得到玉帝重用，官拜天界第一元帥（軍委副主席兼國防部長，上將），統領四天門百萬大軍，其部將有巨靈神，四大天王等。可惜率眾10萬竟干不過花果山的土匪們。
第十二名：九頭虫（九條命：體力乘以九倍。武力：86）。武藝高強的小白龍也干不過他，悟空水下功夫不行，叫八戒去，也大敗而歸。後來中計被引上岸，被二郎神活活射死。
第十三名：黃袍怪（黃鼠狼精。武力80）。八戒沙僧雙戰黃袍，竟然均被生擒。白龍馬化身成美女行刺，竟然又不成。可見黃袍怪的速度和反應乃魔界第一。若不是孫悟空剛被唐僧趕走，本來就憋了一肚子鳥氣，又突聞唐僧被虐待了，一時暴怒（武力起碼上升5點），還不一定能輕易干掉黃袍。另一方面，黃袍怪娶妻不慎，和某國公主鬧分居離婚，心緒大減，導致戰斗力下降。所以，同志們……家庭啊，重要得很啊！！
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
A
文質彬彬的A君,整天板著臉冥思苦想。由於一場艷遇,他歸納了一句口頭禪:“別吵,別吵,我要思考問題。”艷遇始於一女士的多情,止於A君的無意:食堂打飯,A君衣服被一女士弄臟,之後女士頻頻示意,豈料A君反應冷淡,女士也就“步伐漸息聲漸杳”,她也怕“多情卻被無情惱”。後來,A君邀請女士看電影,女士以“有課”婉言謝絕。A君呆在宿舍裡好好地思考了一晚上,然後感慨地說:“本想放長線釣大魚,誰知現在連蝦米都沒了。”
B
天生樂觀派的B,似乎從不為情所困,亦不為情所傷。但自從去了一趟長沙之後,笑嘻嘻的臉可就嚴肅多了,開口閉口都是感情折磨,情感糾葛。此後有B幾封信,發現競是同一小姐所寄,更有玉照數張,那個美喲!B坦白:長沙之行,麗人相伴。於是眾人齊鼓動,B用情書、電話起而攻之。兩月之內,寢食難安。苦盼來:“一場誤會,一場誤會,抱歉抱歉。”B長吁一口氣,“回頭是岸,回頭是岸,好險,好險。”以後每提起此事,B笑道:“傷心事,不提也罷,不提也罷。”不過B仍不時地說:以後得問問她,穿高跟鞋陪他登岳麓山,那雙腳到底疼不疼?
C
C來自鄂西大巴山區。剛進校時,他和他的她整天形影不離。而現在他沒有了她,隻剩下他形影相吊。大巴山人擁有高山一樣寬廣的胸懷,痛苦的他原諒了負情的她。隻不過在一個傷感的晚上,C卷起鋪蓋到後山墳場中去睡了一覺,經過“先人”的一番教誨,C終於大徹大悟“天涯何處無芳草”。偶爾他也會說上一句“痴痴的我在傻傻地等”。
D
D一山東大漢,人高馬大卻膽小如鼠。在一個極度空虛、寂寞、無聊的晚上,D撥通了一女生宿舍的電話:“喂,請找一下山東的孫玫……啊,你……你就是啊,這個……嗯……呀……咦……嗨……那個……咔嚓。”剛把電話接通就挂了,然後“算了……算了……”說了一大串。
E
E君者,一磕睡虫也。不過他對電話鈴聲特別敏感。隻要鈴聲一響,不管他在哪裡,也不管他在干什麼,他都會以百米沖刺的速度沖向電話機,然後對線的那端抱以羞澀的笑。他的她在北方的一所高校,兩人自小青梅竹馬,而今是“千裡相思一線牽”,每天十幾分鐘,甚至幾十分鐘的傾訴,使我們有幸欣賞到他那與平明背道而馳的,甜得發膩的溫聲細語。“愛情使男人變成女人”由此可見一斑。
夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標志，牽著妻子橫闖馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：“喂，笨蛋！”
妻子愕然，問道：“唉呀！他怎麼認識你呀？”
甲：“你妻子怎麼生這麼大氣呀！”
乙：“啊！起先是她和孩子生氣，然後她因為我沒生孩子的氣而生氣，現在她生這麼大氣是因為我為了她和孩子生氣而生氣。”
病人對醫生訴說著睡不著覺的苦惱。
醫生見數種藥方均無效，隻得又教以原始的療法：“你堅持數數，一直數到3000，過幾天再來找我。”
下次見面，病人仍愁容滿面，精神不振。
“醫生，我依然睡不著啊。我按您說的，堅持數數，數到1786時，實在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，這才數到3000。但這一來，我又睡不著了。”
一位年輕人來找阿凡提，要求向他學一點什麼。阿凡提問他：“你想學我哪一方面的特長？”
“例如您反應快，腦子靈活，說話恰到好處的特長。”年輕人回答後又說道：“如果某一個人突然對我說‘喂，色鬼，你與其這樣還不如早早娶一個老婆’時，我應該怎樣回答？”
“你還要說什麼呢？他說得對，你就別吭氣！”阿凡提答道。
政論家到他女兒就讀的學校演講，受到學生的幾次熱烈鼓掌。
回到家後，他得意地對女兒說，：“爸爸演講，得到你們同學那麼多掌
聲，你該感到很驕傲吧！”女兒說：“告訴你一個秘密，每次我們同學
鼓掌鼓得特別有勁，就是希望那個演講的人快點結束。”
從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺
產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺
寫了一副對聯自嘲，貼於門口：
行節儉事過淡泊年
村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的聯首各加上一字，
成了：
早行節儉事免過淡泊年。
服務員：“不就一種嗎？”
顧客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
第一名：菩提老祖（孫悟空的師父。武力：100）。《西游記》前面的章回中，菩提老祖的徒弟們的武功可謂五花八門，有氣功高手如小道童中指噴火，孫悟空的一群師兄弟武功皆不一樣。而且孫悟空學成後歸花果山，闖龍宮時，龍王的十八般兵器孫悟空樣樣精通，無論是刀槍劍戟還是鐵錘棍子，舞得無與倫比翻江倒海。
可見，作為師父的菩提老祖武學之精深廣博，天地間不可造次。孫悟空在菩提門下才修煉了10年不到（依據：猴子離開花果山時，小猴子們給他送行，代王代王叫個不停；而孫悟空回花果山後，那些猴子，尤其是那隻馬猴，都還健在，根據生物學，猴子的壽命一般不超過10年，所以孫悟空學藝不過十年）。孫悟空學藝僅僅十年，就能大鬧天宮，菩提老祖修煉千年，那麼其武功和內力和人能當？？
第二名：鎮元大仙（武力99）。一位之拜天地之神仙，據說玉帝都和他同輩？？這裡有點爭議，有人認為鎮元大仙勝過菩提老祖，請容在下稍候講來。孫悟空，豬八戒，沙和尚三位一體圍攻鎮元大仙不下，且三師兄弟被鎮元大仙收入“乾坤袖”中，可見鎮元大仙武功之高。要知道，孫悟空+豬八戒+沙和尚=當時天地各界最強的陣法，就現代戰爭來看，屬於海陸空三位一體的立體攻防（孫悟空是當時最先進的“戰斗機”，適合10萬8千裡的超遠程洲際作戰，迄今為止都沒有戰斗機能與之相提並論；豬八戒曾是天宮10萬天兵的“元帥”，可見統領步軍有一定的經驗，九齒釘耙橫掃千軍；沙僧曾是天界8萬海軍統領“卷戀大將”，海軍作戰經驗和水下本領沙僧當屬奇才）。這種情況下，三人力戰鎮元大仙而不下，可見鎮元之實力。話又說回來，鎮元大仙比菩提老祖略輸一籌：鎮元大仙自己承認，他也拿孫悟空無可奈何，隻能暫時困住悟空，所以鎮元不得不扣押唐僧等人要挾孫悟空找人弄活那人參果樹。從鎮元子用出“油鍋”“鞭刑”後，不但拿孫悟空無奈且被悟空嘲笑，鎮元毫無辦法。
菩提老祖可就不同了。悟空是他徒弟，悟空一身的本領都是他傳授的，他必然知道悟空武功的弱點。中國有個“傳統”，師父教徒弟總會留一手絕活，免得徒弟以後和師父搶飯碗。菩提老祖必留有超必殺技以留後路。故，鎮元大仙嚴格的說在武力上並不一定能戰勝悟空（他運用了法術取勝），而菩提老祖卻能搞定悟空。
第三名：老獅王魔頭（武力：98）。西域某國，孫悟空師兄弟三人的兵器被獅子怪擄走了。孫悟空鏟平了獅子洞，可哪知獅子怪的祖師老獅子怪出來報仇。這個魔王可遮天蔽日，瞬間乾坤挪移擄走唐僧八戒沙僧和國王的三個兒子。孫悟空僥幸逃脫。老獅子的偷天換日功了得，悟空不得不請菩薩出來搞定老獅子……
第四名：二郎神（兵器：三尖兩刃刀，武力+2；嘯天犬，武力+4。武力合計97）。大家注意到沒有？二郎神戰悟空時，看似平手，其實二郎真君可是壓著悟空在打。二郎神早在封神演義中就打遍天下無敵手，若論武功，封神榜中各神魔很少有他的對手。且在與悟空交鋒時，悟空處於被動。悟空武力上見無法戰勝二郎神，便使出72變想蒙混過關，哪知那二郎神會73變（多一變），孫猴子變水蛇，二郎神就變吃蛇的鳥，孫猴子再變老鷹，二郎神就變弓箭……二郎神有3隻眼，始終能見破孫悟空的法術，而悟空的火眼金睛隻針對低級的妖怪有效（對牛魔王都失效了），所以對神仙無效。再說二郎神的飛行術不亞於悟空。悟空打不過他一個跟斗雲逃了108000裡，二郎神竟然能隨後追到。莫說二郎神本人，就是他那隻狗都夠悟空折騰半天……
第五名：紅孩兒（兵器：火靈槍，武力+7。武力合計：96）。紅孩兒兵器使用技術平平，但是那三昧真火太無敵了。悟空八戒加沙僧都被他燒得半死，我們的美猴王還被燒得“急火攻心”差點挂了……太上老君的煉丹爐也沒有這麼猛烈啊……就連觀音菩薩這樣的超重量級人物來了，也隻是用計降伏了他，都不和他正面交鋒。
第六名：六耳獼猴（武力：95）。大家看到這裡也許不解了：為什麼不排孫悟空？因為，悟空的武力有一部分是金箍棒加上去的，而六耳猴子竟然隨便找了根棍子就能和飛舞“定海神針”的齊天大聖打平手。而且，六耳獼猴和孫悟空大戰數日，實力絕對的持平。我本人懷疑六耳獼猴是菩提老祖的又一高徒，既悟空的師弟。菩提老祖修練化功大法，乾坤大挪移等武功法術已經到了頂峰，到頭了，他瞄准了西天的高層武功和法術。唐僧師徒西天取經，本來想自己的徒弟悟空可以在取經回來的半路上倒戈，哪知孫悟空竟然背叛師門投靠唐僧。大怒之下，在某動物園找來了六耳猴子，傳其武功，干掉悟空並取而代之（《人參果》中有一段証據：悟空找菩提老祖復活人參果樹，結果菩提老祖故意視而不見，見死不救。推斷：等鎮元子干掉了悟空，就可以實現“6耳猴子”計劃了）。
第七名：孫悟空（兵器：金箍棒，武力+8。武力合計：95）。悟空深得菩提老祖真傳，會十八般武藝，騰雲駕霧，一去108000裡（繞地球大半圈），且有金剛不壞之身。大鬧天宮，力戰千軍萬馬，保唐僧西天取經過五關斬六將。
第八名：大鵬金翅（坐獅駝國勢力中第三把交椅，而實際上他大哥和二哥最怕他。兵器：方天畫戟，武力+5。武力合計：94）。此人不但和孫悟空打平手，展翅高飛十一萬三千裡，且在西天眾神面前大鬧佛殿。500羅漢硬就拿他沒有辦法。孫悟空大鬧天宮，大鵬竟敢大鬧西天，可見其本事。另，獅駝國是妖怪中勢力最大的。其他的妖怪勢力都是什麼山代王，什麼洞主，屬於土匪級別的；而獅駝國卻是一個政權機構：“國”。
第九名：牛魔王（武力：92）。某神仙（好像是土地老人？？）說：“牛魔王耐魔界魔頭，法力無邊”。他曾是悟空的結拜大哥，正所謂虎父無犬子，老牛的兒子紅孩兒那麼猛烈，老牛也不會差。牛魔王大戰悟空師兄弟三人數百回合不落下風，可見其勇。哪知道那牛脾氣犯了，好好的他非要變回牛樣，中計了吧？被三太子哪咤扔了兩乾坤圈砸暈了。老牛的一世英名啊……誰叫他幾百歲大的老頭子了還到處沾花惹草，玩了鐵扇公主還包二奶狐狸精？你瞧，這不精虧力減了？
第十名：哪咤三太子（兵器：混天綾，武力+4；乾坤圈，武力+5。武力合計：91）。雖然說三太子丟翻了牛魔王，那勝之不武啊。試想，老牛苦戰孫悟空體力大減，且冷不防被哪咤偷襲。哪咤的武功的確毋庸置疑，封神演義中，他大鬧四海無人能力，也是蔣子牙手下僅次於二郎神楊戩的大將，後任天界重獎。
第十一名：拖塔天王（兵器：寶塔，武力+5。武力合計：89）。天王李靖比哪咤差一點。當年他兒子哪咤成仙時，他還隻是個陳塘關總兵（軍分區司令員，大校）。不過李靖得到玉帝重用，官拜天界第一元帥（軍委副主席兼國防部長，上將），統領四天門百萬大軍，其部將有巨靈神，四大天王等。可惜率眾10萬竟干不過花果山的土匪們。
第十二名：九頭虫（九條命：體力乘以九倍。武力：86）。武藝高強的小白龍也干不過他，悟空水下功夫不行，叫八戒去，也大敗而歸。後來中計被引上岸，被二郎神活活射死。
第十三名：黃袍怪（黃鼠狼精。武力80）。八戒沙僧雙戰黃袍，竟然均被生擒。白龍馬化身成美女行刺，竟然又不成。可見黃袍怪的速度和反應乃魔界第一。若不是孫悟空剛被唐僧趕走，本來就憋了一肚子鳥氣，又突聞唐僧被虐待了，一時暴怒（武力起碼上升5點），還不一定能輕易干掉黃袍。另一方面，黃袍怪娶妻不慎，和某國公主鬧分居離婚，心緒大減，導致戰斗力下降。所以，同志們……家庭啊，重要得很啊！！
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
A
文質彬彬的A君,整天板著臉冥思苦想。由於一場艷遇,他歸納了一句口頭禪:“別吵,別吵,我要思考問題。”艷遇始於一女士的多情,止於A君的無意:食堂打飯,A君衣服被一女士弄臟,之後女士頻頻示意,豈料A君反應冷淡,女士也就“步伐漸息聲漸杳”,她也怕“多情卻被無情惱”。後來,A君邀請女士看電影,女士以“有課”婉言謝絕。A君呆在宿舍裡好好地思考了一晚上,然後感慨地說:“本想放長線釣大魚,誰知現在連蝦米都沒了。”
B
天生樂觀派的B,似乎從不為情所困,亦不為情所傷。但自從去了一趟長沙之後,笑嘻嘻的臉可就嚴肅多了,開口閉口都是感情折磨,情感糾葛。此後有B幾封信,發現競是同一小姐所寄,更有玉照數張,那個美喲!B坦白:長沙之行,麗人相伴。於是眾人齊鼓動,B用情書、電話起而攻之。兩月之內,寢食難安。苦盼來:“一場誤會,一場誤會,抱歉抱歉。”B長吁一口氣,“回頭是岸,回頭是岸,好險,好險。”以後每提起此事,B笑道:“傷心事,不提也罷,不提也罷。”不過B仍不時地說:以後得問問她,穿高跟鞋陪他登岳麓山,那雙腳到底疼不疼?
C
C來自鄂西大巴山區。剛進校時,他和他的她整天形影不離。而現在他沒有了她,隻剩下他形影相吊。大巴山人擁有高山一樣寬廣的胸懷,痛苦的他原諒了負情的她。隻不過在一個傷感的晚上,C卷起鋪蓋到後山墳場中去睡了一覺,經過“先人”的一番教誨,C終於大徹大悟“天涯何處無芳草”。偶爾他也會說上一句“痴痴的我在傻傻地等”。
D
D一山東大漢,人高馬大卻膽小如鼠。在一個極度空虛、寂寞、無聊的晚上,D撥通了一女生宿舍的電話:“喂,請找一下山東的孫玫……啊,你……你就是啊,這個……嗯……呀……咦……嗨……那個……咔嚓。”剛把電話接通就挂了,然後“算了……算了……”說了一大串。
E
E君者,一磕睡虫也。不過他對電話鈴聲特別敏感。隻要鈴聲一響,不管他在哪裡,也不管他在干什麼,他都會以百米沖刺的速度沖向電話機,然後對線的那端抱以羞澀的笑。他的她在北方的一所高校,兩人自小青梅竹馬,而今是“千裡相思一線牽”,每天十幾分鐘,甚至幾十分鐘的傾訴,使我們有幸欣賞到他那與平明背道而馳的,甜得發膩的溫聲細語。“愛情使男人變成女人”由此可見一斑。
夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標志，牽著妻子橫闖馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：“喂，笨蛋！”
妻子愕然，問道：“唉呀！他怎麼認識你呀？”
甲：“你妻子怎麼生這麼大氣呀！”
乙：“啊！起先是她和孩子生氣，然後她因為我沒生孩子的氣而生氣，現在她生這麼大氣是因為我為了她和孩子生氣而生氣。”
病人對醫生訴說著睡不著覺的苦惱。
醫生見數種藥方均無效，隻得又教以原始的療法：“你堅持數數，一直數到3000，過幾天再來找我。”
下次見面，病人仍愁容滿面，精神不振。
“醫生，我依然睡不著啊。我按您說的，堅持數數，數到1786時，實在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，這才數到3000。但這一來，我又睡不著了。”
一位年輕人來找阿凡提，要求向他學一點什麼。阿凡提問他：“你想學我哪一方面的特長？”
“例如您反應快，腦子靈活，說話恰到好處的特長。”年輕人回答後又說道：“如果某一個人突然對我說‘喂，色鬼，你與其這樣還不如早早娶一個老婆’時，我應該怎樣回答？”
“你還要說什麼呢？他說得對，你就別吭氣！”阿凡提答道。
政論家到他女兒就讀的學校演講，受到學生的幾次熱烈鼓掌。
回到家後，他得意地對女兒說，：“爸爸演講，得到你們同學那麼多掌
聲，你該感到很驕傲吧！”女兒說：“告訴你一個秘密，每次我們同學
鼓掌鼓得特別有勁，就是希望那個演講的人快點結束。”
從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺
產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺
寫了一副對聯自嘲，貼於門口：
行節儉事過淡泊年
村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的聯首各加上一字，
成了：
早行節儉事免過淡泊年。
笑話十則
一艷婦想與丈夫離婚，就去找律師說：“我丈夫對我不忠。”
律師問：“有根據嗎？”
婦人說：“我認為他不是我孩了的親生父親。”
一天，上帝接見了剛來天堂報到的三個人，並根據他們在人間對妻子的忠心程度，發給他們在天堂的交通工具。
第一個人是個花心大羅卜，經常出去尋花問柳，上帝發給了他一雙溜冰鞋。
第二人時常出去打打野雞，上帝發給他一輛自行車。
第三個人對妻子從一而終上帝給了他一輛勞斯萊斯，並以他作為天堂的榜樣。
接見完了，第三個人開著他的勞斯萊斯興高彩列的回去了。第一個人和第二個人穿著溜冰鞋騎著自行車垂頭喪氣的回家了。半路上突然看見第三個人站在車旁放聲大哭，於是上前“喂！你發了一輛氣車你還哭什麼？”
“不是，我看見我妻子了！”“看見妻子你哭什麼？”
“她，她穿著一雙溜冰鞋。”
一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”
後魏時孫紹做太府少卿。一次，高帝見到後就問孫紹說：“您的年紀怎麼這麼老啊？”孫紹答說：“為臣雖已年老，但我的卿職前保留著少字，怎麼能算老呢?”高帝聽後就把孫紹提遷為正卿。
釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條。”
魚販：“賣光了，先生。隻剩下一塊鯊魚肉了。”
釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到
一塊鯊魚。”
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“我在綢緞店和珠寶店裡，看見那些好的衣料和精美首飾，常常想，我若是男人，一定會買回去給老婆，看她會多麼快活啊！”
丈夫：“？”
話說當年就讀師大數學系時，找了外語系的美女來聯誼。到了目的地以後，大家開始玩游戲，男生就說：“我們男生說一個英文單字，你們女生就把那個英文單字的第二個字母念出來，反應太慢就輸了。”女生一口就答應了，然後游戲開始了。
男生：class！
女生：l！
男生：book！
女生：o！
男生：student！
女生：t！
到這裡，女生覺得這很容易，想說怎麼玩這麼簡單的游戲，但好玩的在後面。
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！(語氣有亢奮狀態)
男生笑成一團，女生則是不知所雲，過一段時間才有人會過意來。。。。。
“大夫，我這條腿有點不得勁兒。”
“一定是受涼了。”大夫摸了一會兒患者的腿說。
“是的，已經是三年沒有熱乎氣兒了。”
“三年？”大夫有點兒吃驚。
“是三年，大夫。不信你看這上面還有出廠的時間呢？”說著他卸下了假腿”
躺在手術台上的患者,看到手術前的各種准備,心裡覺得非常不安,就說,
"大夫,對不起,這是我初次動手術,所以非常緊張."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一樣."
話說古代有個人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂的石塊一點一點敲掉一些。
有人路過這兒看見了就說他：“世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層豈不省事？”
趕車人不服氣：“你他媽才是傻瓜哩！又不是因為驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。”
然後轉頭沖毛驢說：“都是你這該死的毛驢耳朵惹的禍”
律師問：“有根據嗎？”
婦人說：“我認為他不是我孩了的親生父親。”
一天，上帝接見了剛來天堂報到的三個人，並根據他們在人間對妻子的忠心程度，發給他們在天堂的交通工具。
第一個人是個花心大羅卜，經常出去尋花問柳，上帝發給了他一雙溜冰鞋。
第二人時常出去打打野雞，上帝發給他一輛自行車。
第三個人對妻子從一而終上帝給了他一輛勞斯萊斯，並以他作為天堂的榜樣。
接見完了，第三個人開著他的勞斯萊斯興高彩列的回去了。第一個人和第二個人穿著溜冰鞋騎著自行車垂頭喪氣的回家了。半路上突然看見第三個人站在車旁放聲大哭，於是上前“喂！你發了一輛氣車你還哭什麼？”
“不是，我看見我妻子了！”“看見妻子你哭什麼？”
“她，她穿著一雙溜冰鞋。”
一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”
後魏時孫紹做太府少卿。一次，高帝見到後就問孫紹說：“您的年紀怎麼這麼老啊？”孫紹答說：“為臣雖已年老，但我的卿職前保留著少字，怎麼能算老呢?”高帝聽後就把孫紹提遷為正卿。
釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條。”
魚販：“賣光了，先生。隻剩下一塊鯊魚肉了。”
釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到
一塊鯊魚。”
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“我在綢緞店和珠寶店裡，看見那些好的衣料和精美首飾，常常想，我若是男人，一定會買回去給老婆，看她會多麼快活啊！”
丈夫：“？”
話說當年就讀師大數學系時，找了外語系的美女來聯誼。到了目的地以後，大家開始玩游戲，男生就說：“我們男生說一個英文單字，你們女生就把那個英文單字的第二個字母念出來，反應太慢就輸了。”女生一口就答應了，然後游戲開始了。
男生：class！
女生：l！
男生：book！
女生：o！
男生：student！
女生：t！
到這裡，女生覺得這很容易，想說怎麼玩這麼簡單的游戲，但好玩的在後面。
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！(語氣有亢奮狀態)
男生笑成一團，女生則是不知所雲，過一段時間才有人會過意來。。。。。
“大夫，我這條腿有點不得勁兒。”
“一定是受涼了。”大夫摸了一會兒患者的腿說。
“是的，已經是三年沒有熱乎氣兒了。”
“三年？”大夫有點兒吃驚。
“是三年，大夫。不信你看這上面還有出廠的時間呢？”說著他卸下了假腿”
躺在手術台上的患者,看到手術前的各種准備,心裡覺得非常不安,就說,
"大夫,對不起,這是我初次動手術,所以非常緊張."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一樣."
話說古代有個人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂的石塊一點一點敲掉一些。
有人路過這兒看見了就說他：“世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層豈不省事？”
趕車人不服氣：“你他媽才是傻瓜哩！又不是因為驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。”
然後轉頭沖毛驢說：“都是你這該死的毛驢耳朵惹的禍”
笑話十則
以下這部影片將獲得奧斯卡所有獎項。原因請看劇情：
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友――浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷――悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去――暴力片
石頭打中了飛機――喜劇片
飛機玻璃被擊碎，准備迫降――災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住――驚險片
警察開始追捕肇事的男孩――警匪片
一番檢查後，發現飛機裡有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘――3 級 片
丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發嬌嗔：“怎麼會有口紅！”“不是口紅，是血。駕車回家出了事，前額撞在方向盤上了。”
太太面有喜色說：“算你運氣好。”
甲：“阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！”
乙：“可你注意了沒有？他的變化還是很大的。”
甲：“有何變化？”
乙：“結婚前他是喝閑酒，如今可是喝悶酒啦！”
阿呆酷愛花卉專題，苦於平時囊空，逛郵市每遇“桂花”無齒張，便羨慕不已。久之，頗受刺激，一日阿呆酒多自語：“桂花呀，我一定要把你搞到手！”
其妻大怒：“真是酒後吐真言，我看你這些天魂不守舍，原來有了外遇。”
古代的狗除了守夜以外，別無用場，白天隻是向人搖尾乞憐。近代的狗更懶惰了，不能
守夜，整日間昂著頭顱狂奔飛跑，自高自大，目中無人。
有人問他們：“你們憑什麼這樣狂妄？”
狗答道：“古代的狗受不到贊頌，所以隻能夜裡小心看門，白天搖尾乞憐。而我們都已
經做了官，所以昂起腦袋洋洋得意啊。”
那人笑道：“狗怎麼能做官？”
狗說：“唉，你真笨！你難道沒聽說近來人們常常說什麼‘狗官狗官’嗎？”
學校裡種了許多柿子樹，秋天一到，滿樹都是紅通通的，特別饞人。
種柿子樹隻為綠化，學校也不禁止採摘，於是那些身手靈活的男生有了表現機會，他們麻利地爬上爬下，為饞嘴的女生服務。
小強在花園裡背外語時，見班長領著女朋友，拎著個空包，看來要有所動作，就湊過去，想分一杯羹。班長剛爬上樹，他的女朋友就看到一個熟人，過去打招呼。這時，不知從哪裡冒出幾個又漂亮又活潑的美女。她們嘻嘻哈哈地向班長要柿子。班長不忍拒絕，隻好不停地把手中的柿子扔向她們。
忙活了半天，美女們心滿意足地離去。可是這棵樹上的柿子也沒剩幾個。
班長的女朋友回來後，發現本該鼓鼓的書包還是癟的，臉色有點難看。班長忙捧著僅有的兩個紅柿子，殷勤地說：“看，這個柿子長得多特別，像一顆心。”
他女朋友接過柿子說：“是挺像，跟你的一模一樣。”班長還沒意識到危機，居然喜滋滋地說：“對，都是一樣的紅，代表著絕對忠心。”
他女朋友瞪了他一眼，生氣地說：“不對吧，應該都是一樣的色(澀)。”
在一次洗禮會上，牧師把嬰兒抱在手裡為他祝福，但他忽然忘記了嬰兒的名字，想來想去還是記不起來，隻好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。嬰兒的父親指了指嬰兒的尿片說：
“尿片，尿片。”
“哦，願上帝賜福於尿片，阿門。”牧師祈禱說。
從教堂出來，母親哭出了眼淚，做父親的也十分不悅，問牧師怎麼給孩子起了這麼個名字。
“喲，你不是說這孩子叫尿片嗎？”牧師問。
“瞧你，我是告訴你寫著孩子名字的布條別在尿片上啦。”
１，每天要念好幾遍自己“成就”（得獎、升官、賺錢多）的男人。
２，發油擦得厚重滑膩的男人。
３，有頭皮屑的男人。特別是，黏在發油上。
４，不勤洗澡、滿身汗臭，還自以為“有男人味”的男人。
５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。
６，和女人約會後，公開宣揚戰績的男人。
７，自以為是“傾國傾城”的男人。
８，老是暗示或吹噓自己“那方面”很棒的男人。
９，膨風的男人。小則自以為情聖，嚴重者自命上帝。
１０，斤斤計較，尤其愛跟女人計較的男人。
１１，有口臭的男人。
１２，利用魅力，不斷故意吸引年輕女孩的“老男人”。
１３，性騷擾的男人。
１４，和女人吃頓飯，就轉述成與他有染的長舌男人。
１５，沙豬主義又口不擇言講黃色笑話的男人。
１６，開口閉口“了解女人”的男人。
１７，暴力傾向的男人，特別是打老婆的男人。
１８，不知道張愛玲是誰的男人。
１９，老對女人說“喜歡你的內在，不在乎你的外表”的男人。
２０，胸無點墨卻老是賣弄的男人。
２１，品味低俗卻自認高尚的男人。
２２，講完話，嘴角殘留口沫的男人。
２３，鬧緋聞就叫老婆出面漂白外帶發誓保証的孬種男人。
２４，孩子有問題，總是說“去問你媽媽”的男人。
２５，吃檳榔或吸菸到牙齒變色的男人。
２６，指甲黑黑的男人。
２７，動不動就被女人“傷害自尊”的男人。
２８，對女人言聽計從的男人。
２９，認為女人比男人低等的男人。
３０，主張“沒上過酒廊不是男人”的男人。
３１，說話拐彎抹角，一句話分三句話說的男人。
３２，牙縫留有食物殘屑的男人。
３３，眼屎沒清乾淨就出門的男人。
３４，女人挑起吵架，堅不回嘴的男人。
３５，一點小權力足使他眉飛色舞的男人。
３６，自認往來無白丁，隻去高級餐廳的男人。
３７，先調查女方家世背景才追求的男人。
３８，約會太准時，視女方道歉為理所當理的男人。
３９，開車不搶黃燈，不亂停車的聖潔派男人。
４０，吃完東西不擦嘴，油油兩片唇的男人。
４１，吃飯唏哩呼嚕作響的男人。
４２，酗酒、賭博的男人。
４３，在麥當勞吃薯條，一次三根抓；或啃炸雞，輪流吸吮十根指頭的男人。
４４，在辦公場所穿著短褲的男人。
４５，穿著太女性化，如薄紗透明衫、緊身網狀衣的男人。
４６，同一套衣服連穿三天的男人。
４７，胸前扣子不扣三顆以上、賣弄性感的男人。
４８，雙手戴了五隻以上戒指的男人。
４９，在辦公室拍上司馬屁，回家找妻小出氣的男人。
５０，掏錢永遠比女伴慢幾秒的小氣男人。
某大學舉行期末考試，考過一門課後，有3個學生匆匆忙忙地跑進教室，才發現已來晚了。他們3人懊惱不已，向教授解釋道：“因為共坐的汽車的輪胎破了，所以才會遲到。請您無論如何，能允許我們補考。”
好心的教授答應一個星期後進行補考。3個學生非常高興，回家以後拼命復習。一個星期後，補考如期舉行。試卷上隻有一個題目：“請問，你們上星期坐的那輛汽車，哪個輪胎破了？”結果，3個學生的答案各不相同……
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友――浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷――悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去――暴力片
石頭打中了飛機――喜劇片
飛機玻璃被擊碎，准備迫降――災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住――驚險片
警察開始追捕肇事的男孩――警匪片
一番檢查後，發現飛機裡有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘――3 級 片
丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發嬌嗔：“怎麼會有口紅！”“不是口紅，是血。駕車回家出了事，前額撞在方向盤上了。”
太太面有喜色說：“算你運氣好。”
甲：“阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！”
乙：“可你注意了沒有？他的變化還是很大的。”
甲：“有何變化？”
乙：“結婚前他是喝閑酒，如今可是喝悶酒啦！”
阿呆酷愛花卉專題，苦於平時囊空，逛郵市每遇“桂花”無齒張，便羨慕不已。久之，頗受刺激，一日阿呆酒多自語：“桂花呀，我一定要把你搞到手！”
其妻大怒：“真是酒後吐真言，我看你這些天魂不守舍，原來有了外遇。”
古代的狗除了守夜以外，別無用場，白天隻是向人搖尾乞憐。近代的狗更懶惰了，不能
守夜，整日間昂著頭顱狂奔飛跑，自高自大，目中無人。
有人問他們：“你們憑什麼這樣狂妄？”
狗答道：“古代的狗受不到贊頌，所以隻能夜裡小心看門，白天搖尾乞憐。而我們都已
經做了官，所以昂起腦袋洋洋得意啊。”
那人笑道：“狗怎麼能做官？”
狗說：“唉，你真笨！你難道沒聽說近來人們常常說什麼‘狗官狗官’嗎？”
學校裡種了許多柿子樹，秋天一到，滿樹都是紅通通的，特別饞人。
種柿子樹隻為綠化，學校也不禁止採摘，於是那些身手靈活的男生有了表現機會，他們麻利地爬上爬下，為饞嘴的女生服務。
小強在花園裡背外語時，見班長領著女朋友，拎著個空包，看來要有所動作，就湊過去，想分一杯羹。班長剛爬上樹，他的女朋友就看到一個熟人，過去打招呼。這時，不知從哪裡冒出幾個又漂亮又活潑的美女。她們嘻嘻哈哈地向班長要柿子。班長不忍拒絕，隻好不停地把手中的柿子扔向她們。
忙活了半天，美女們心滿意足地離去。可是這棵樹上的柿子也沒剩幾個。
班長的女朋友回來後，發現本該鼓鼓的書包還是癟的，臉色有點難看。班長忙捧著僅有的兩個紅柿子，殷勤地說：“看，這個柿子長得多特別，像一顆心。”
他女朋友接過柿子說：“是挺像，跟你的一模一樣。”班長還沒意識到危機，居然喜滋滋地說：“對，都是一樣的紅，代表著絕對忠心。”
他女朋友瞪了他一眼，生氣地說：“不對吧，應該都是一樣的色(澀)。”
在一次洗禮會上，牧師把嬰兒抱在手裡為他祝福，但他忽然忘記了嬰兒的名字，想來想去還是記不起來，隻好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。嬰兒的父親指了指嬰兒的尿片說：
“尿片，尿片。”
“哦，願上帝賜福於尿片，阿門。”牧師祈禱說。
從教堂出來，母親哭出了眼淚，做父親的也十分不悅，問牧師怎麼給孩子起了這麼個名字。
“喲，你不是說這孩子叫尿片嗎？”牧師問。
“瞧你，我是告訴你寫著孩子名字的布條別在尿片上啦。”
１，每天要念好幾遍自己“成就”（得獎、升官、賺錢多）的男人。
２，發油擦得厚重滑膩的男人。
３，有頭皮屑的男人。特別是，黏在發油上。
４，不勤洗澡、滿身汗臭，還自以為“有男人味”的男人。
５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。
６，和女人約會後，公開宣揚戰績的男人。
７，自以為是“傾國傾城”的男人。
８，老是暗示或吹噓自己“那方面”很棒的男人。
９，膨風的男人。小則自以為情聖，嚴重者自命上帝。
１０，斤斤計較，尤其愛跟女人計較的男人。
１１，有口臭的男人。
１２，利用魅力，不斷故意吸引年輕女孩的“老男人”。
１３，性騷擾的男人。
１４，和女人吃頓飯，就轉述成與他有染的長舌男人。
１５，沙豬主義又口不擇言講黃色笑話的男人。
１６，開口閉口“了解女人”的男人。
１７，暴力傾向的男人，特別是打老婆的男人。
１８，不知道張愛玲是誰的男人。
１９，老對女人說“喜歡你的內在，不在乎你的外表”的男人。
２０，胸無點墨卻老是賣弄的男人。
２１，品味低俗卻自認高尚的男人。
２２，講完話，嘴角殘留口沫的男人。
２３，鬧緋聞就叫老婆出面漂白外帶發誓保証的孬種男人。
２４，孩子有問題，總是說“去問你媽媽”的男人。
２５，吃檳榔或吸菸到牙齒變色的男人。
２６，指甲黑黑的男人。
２７，動不動就被女人“傷害自尊”的男人。
２８，對女人言聽計從的男人。
２９，認為女人比男人低等的男人。
３０，主張“沒上過酒廊不是男人”的男人。
３１，說話拐彎抹角，一句話分三句話說的男人。
３２，牙縫留有食物殘屑的男人。
３３，眼屎沒清乾淨就出門的男人。
３４，女人挑起吵架，堅不回嘴的男人。
３５，一點小權力足使他眉飛色舞的男人。
３６，自認往來無白丁，隻去高級餐廳的男人。
３７，先調查女方家世背景才追求的男人。
３８，約會太准時，視女方道歉為理所當理的男人。
３９，開車不搶黃燈，不亂停車的聖潔派男人。
４０，吃完東西不擦嘴，油油兩片唇的男人。
４１，吃飯唏哩呼嚕作響的男人。
４２，酗酒、賭博的男人。
４３，在麥當勞吃薯條，一次三根抓；或啃炸雞，輪流吸吮十根指頭的男人。
４４，在辦公場所穿著短褲的男人。
４５，穿著太女性化，如薄紗透明衫、緊身網狀衣的男人。
４６，同一套衣服連穿三天的男人。
４７，胸前扣子不扣三顆以上、賣弄性感的男人。
４８，雙手戴了五隻以上戒指的男人。
４９，在辦公室拍上司馬屁，回家找妻小出氣的男人。
５０，掏錢永遠比女伴慢幾秒的小氣男人。
某大學舉行期末考試，考過一門課後，有3個學生匆匆忙忙地跑進教室，才發現已來晚了。他們3人懊惱不已，向教授解釋道：“因為共坐的汽車的輪胎破了，所以才會遲到。請您無論如何，能允許我們補考。”
好心的教授答應一個星期後進行補考。3個學生非常高興，回家以後拼命復習。一個星期後，補考如期舉行。試卷上隻有一個題目：“請問，你們上星期坐的那輛汽車，哪個輪胎破了？”結果，3個學生的答案各不相同……
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
笑話十則
此系本人的親身經歷，轉述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡於自習室，忽然，耳邊飄來後面兩位男士的切切私語：
甲曰：“那筆汽車賣得如何？”
已對曰：“差不多了。”
已問：“飛機的銷路如何？”
甲曰：“賣的很快。”
頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時，
甲不無遺憾的說道：隻可惜十來張劉德華全砸手裡了…。
恍然頓悟。
有個讀書人，家裡很窮，卻很愛面子。
有個晚上，小偷去他家偷盜。他家裡空空如也，什麼也沒有。小
偷罵道：“又碰到了窮鬼！’罵完就走了。這讀書人聽見了，就從床頭摸出僅有的幾文錢，追上小愉，對他說：“對不起，你來得真不巧，這幾文錢請拿去。在別人面前，請千萬包涵。”
氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
法官：“你的職業是什麼？”
多羅文：“預報天氣形勢，尊敬的法官。”
法官不滿意地搖搖頭說：“我要警告你注意這樣一點，在法庭上隻允許你說已經發生的事情，除此之外，什麼也不准說。”
油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由於火勢太大，消防隊員無法靠近，隻能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的一支業余消防隊這時也趕來了，消防車突突突突勇敢地一直開到離大火隻有五十英尺的地方才停下，消防隊員迅速抓起水槍，動手救火，很快就把火扑滅了。第二天公司經理給這支業余消防隊發了兩千元獎金。有人問那隊長，兩千元如何安排？隊長不加思索地回答說：“首先要辦的是把消防車的剎車修好。真他媽的見鬼，昨天差點把我們送到火裡去了！”
一對青年男女，剛從結婚登記處領証回來，他們在路上交談著。
男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。”
女的說：“沒關系。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記証上寫的是我姐姐的名字。”
男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的丑八怪嗎？”
女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”
酒精考驗的酒壇名將，杰出的酒類鑒別專家，千杯不倒、萬杯不醉的酒鬼同志，在1999年9月19日陪酒工作中，因飲酒過度，不慎以身殉職。
酒鬼同志的一生是飲酒的一生，是同各種烈性酒戰斗的一生。他一生愛酒勝過愛自己的生命，無論是條件艱苦的戰爭歲月，還是經濟增長的新時期，他嗜酒如命。3年如一日，仍然堅持同酒較量，甚至以酒精代酒，從不退縮。
酒鬼同志具有高度的喝酒自覺性，從不需要領導、同事和親友的監督，積極主動請酒，總是竭盡全力開懷暢飲。即使在喝醉的情況下，也決不認醉，直到不省人事。無愧於酒壇名將。1996年，因飲酒過度連續動了3次手術，在胃被切除2/3的情況下，忍著胃痛，從容不迫的酒精穿腸過。最難能可貴的是酒鬼同志死後還緊緊握著一瓶白酒，這充分展現了他對飲酒事業的執著追求。
在生命最後關頭，他深情的對酒友說“：我一生追求酒的濃烈，沒有時間，也沒有錢成家立業，是酒精伴我寒來暑往，我死後請把我的骨灰撒進酒缸。”
酒鬼同志永遠的告別了酒桌，我們再也聽不到他爛醉如泥時豪言壯語。他一生清貧，把所有的精力和積蓄都貢獻給飲酒事業，他的偉大精神將永存酒友心中！他酒後勇於撞車、敢於跳樓的壯舉將永示後人！
酒鬼同志永醉不醒！
有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麼來的?"父親
回答說:"我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第一見事物來命名的"像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,所以他叫Blue-mountain像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-flying.這就是我們族人命名的方式.
父親頓了一下,然後回過頭說:"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麼問題?"
“熒光屏上整晚隻有一堆篝火！”丈夫對走進屋裡的妻子抱怨說。“你少喝點吧！”妻子說，“電視機昨晚就送去修理了，你看到的是壁爐。”
某兄在別人的果園裡偷無花果，不料被主人當場抓住。主人問他，你怎麼一大把年紀了還偷別人的果子吃。
此人趕緊申辯：“不，您說錯了，我年輕時也干過。”
學生在寢室裡爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
某日，昏昏欲睡於自習室，忽然，耳邊飄來後面兩位男士的切切私語：
甲曰：“那筆汽車賣得如何？”
已對曰：“差不多了。”
已問：“飛機的銷路如何？”
甲曰：“賣的很快。”
頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時，
甲不無遺憾的說道：隻可惜十來張劉德華全砸手裡了…。
恍然頓悟。
有個讀書人，家裡很窮，卻很愛面子。
有個晚上，小偷去他家偷盜。他家裡空空如也，什麼也沒有。小
偷罵道：“又碰到了窮鬼！’罵完就走了。這讀書人聽見了，就從床頭摸出僅有的幾文錢，追上小愉，對他說：“對不起，你來得真不巧，這幾文錢請拿去。在別人面前，請千萬包涵。”
氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
法官：“你的職業是什麼？”
多羅文：“預報天氣形勢，尊敬的法官。”
法官不滿意地搖搖頭說：“我要警告你注意這樣一點，在法庭上隻允許你說已經發生的事情，除此之外，什麼也不准說。”
油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由於火勢太大，消防隊員無法靠近，隻能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的一支業余消防隊這時也趕來了，消防車突突突突勇敢地一直開到離大火隻有五十英尺的地方才停下，消防隊員迅速抓起水槍，動手救火，很快就把火扑滅了。第二天公司經理給這支業余消防隊發了兩千元獎金。有人問那隊長，兩千元如何安排？隊長不加思索地回答說：“首先要辦的是把消防車的剎車修好。真他媽的見鬼，昨天差點把我們送到火裡去了！”
一對青年男女，剛從結婚登記處領証回來，他們在路上交談著。
男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。”
女的說：“沒關系。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記証上寫的是我姐姐的名字。”
男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的丑八怪嗎？”
女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”
酒精考驗的酒壇名將，杰出的酒類鑒別專家，千杯不倒、萬杯不醉的酒鬼同志，在1999年9月19日陪酒工作中，因飲酒過度，不慎以身殉職。
酒鬼同志的一生是飲酒的一生，是同各種烈性酒戰斗的一生。他一生愛酒勝過愛自己的生命，無論是條件艱苦的戰爭歲月，還是經濟增長的新時期，他嗜酒如命。3年如一日，仍然堅持同酒較量，甚至以酒精代酒，從不退縮。
酒鬼同志具有高度的喝酒自覺性，從不需要領導、同事和親友的監督，積極主動請酒，總是竭盡全力開懷暢飲。即使在喝醉的情況下，也決不認醉，直到不省人事。無愧於酒壇名將。1996年，因飲酒過度連續動了3次手術，在胃被切除2/3的情況下，忍著胃痛，從容不迫的酒精穿腸過。最難能可貴的是酒鬼同志死後還緊緊握著一瓶白酒，這充分展現了他對飲酒事業的執著追求。
在生命最後關頭，他深情的對酒友說“：我一生追求酒的濃烈，沒有時間，也沒有錢成家立業，是酒精伴我寒來暑往，我死後請把我的骨灰撒進酒缸。”
酒鬼同志永遠的告別了酒桌，我們再也聽不到他爛醉如泥時豪言壯語。他一生清貧，把所有的精力和積蓄都貢獻給飲酒事業，他的偉大精神將永存酒友心中！他酒後勇於撞車、敢於跳樓的壯舉將永示後人！
酒鬼同志永醉不醒！
有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麼來的?"父親
回答說:"我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第一見事物來命名的"像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,所以他叫Blue-mountain像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-flying.這就是我們族人命名的方式.
父親頓了一下,然後回過頭說:"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麼問題?"
“熒光屏上整晚隻有一堆篝火！”丈夫對走進屋裡的妻子抱怨說。“你少喝點吧！”妻子說，“電視機昨晚就送去修理了，你看到的是壁爐。”
某兄在別人的果園裡偷無花果，不料被主人當場抓住。主人問他，你怎麼一大把年紀了還偷別人的果子吃。
此人趕緊申辯：“不，您說錯了，我年輕時也干過。”
學生在寢室裡爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
笑話十則
我的一個朋友的父親在美國給囚犯上課，第一章講的是金融。當涉及到自動取款機時，他說一般而言自動取款機一次存儲有1500美元。這時一個囚犯舉起了手：“我並不想打斷你的話，先生，但我上次搶劫的那台機子裡面存儲有2000美元！”
我的男友是個足球員，一日我問他：“你在球場上是什麼？”
他回答道：“追求你時我是前鋒，與你周旋時我是中鋒，等你上鉤時我是後衛，你想與我吵架時我是守門員。”
來 這個故事有很多種說法，我相信我是坐了一回天堂的出租車，而我的朋友們則說得更為離奇，說我會遁身術。至於我的妻子，她，她說我那天根本就是爬回來的。
那天我們同學聚會，玩到子夜猶不過癮，六個在班上就很鐵的哥們（其中有三個女生，呵，不如叫姐們算了）又繼續出去玩。我們到海陽路上的“天上人間”蹦迪，總覺得沒有喝夠，又找到一家練歌城，繼續喝我們從路上買來的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油頭粉面的也當了長官，但我們就象小孩子似的玩得很瘋，女生也大杯大杯的喝威士忌，搶著唱歌。終於六個人喝倒了五個，（其中一個要開車就沒勉強）誰也站不穩了。
他們都是在海濱區住的，而我早搬到了海港區。整個一南轅北轍不順道。我不讓他們送，讓他們直接回家，我說我打出租車。開車的同學不信，說這時候怎麼還會有出租車，我大著舌頭說：有，有，有。
說話間還真來了一輛，很常見的明黃色夏利，我說那不就是嗎？其它喝高了的男女生也說那不就是嘛。隻有開車的同學很納悶，連說在哪兒呢，我怎麼看不見呀？我說你小子打小就是夜盲症，想不到這麼大了還沒好。
那輛出租車停在我身前，真輕啊，連點兒聲音也沒有。我拉開車門，坐在了司機旁邊。然後我扭頭和我的老同學們再見，我看到開車的哥們依然一臉迷惑，但已被別人推推搡搡的硬弄到車那兒去了。
我笑嘻嘻的看著司機，那時我還沒感覺這司機有什麼不對勁的。隻是他給人看起來的印象很冷，膚色好象有點發藍，我不知道是因為天黑的緣故還是我喝得已經看不准顏色了。我掏出煙來請他抽，他拒絕了，用手推開我。他的手很涼，我以為是我自己要被酒精燒著了，身上那麼燙才顯得別人手涼。
我說他是我的朋友，你是他的朋友，那麼也是我的朋友，這樣就是看不起我，等等等等的說了一大通。他一言不發，但還是不抽我的煙。我說累了他才問一句：去哪裡？
呵。迎春裡。我說，認識嗎？
他不吭聲，從眼前的景象看，車子已經開動起來。但怎麼輕漂漂的，一點聲息都沒有？我不由連夸師傅技術真高，高！
朋友聚會？他終於開始和我搭訕了。
我說同學同學，好幾年沒見著了。他問我妻子是不是也是我的同學？我說不是的。他說他的妻子是他同學。又問我現在回去，我妻子是不是不睡覺在家等？這樣一說我倒酒有了幾分醒，我發現我太不象話，竟玩到這麼晚，我的老婆肯定不睡覺在家等我。除非我說今晚不回去了。我說是的。
他說他也一樣，隻要他出去跑車，不管多晚他老婆也要等他回來。
然後他就說他送我的路也和他們家順道，他回去看一下不介意吧？
我說沒關系，你去看吧。
他把車停了下來。然後指給我看一棟樓房，果然有一扇窗戶還亮著。
這時候我的頭有些昏，干脆閉上眼睛打盹。
也不曉得過了多久他回來了，竟然還拎了個保溫飯盒，說是他老婆給他做的霄夜。這飯盒很怪的，居然是透明的，可以看清裡面是大米干飯和雞蛋炒蒜苔。我揉了揉眼睛，還是那樣。我心想我真他媽的喝多了。
然後我就到了家，我熱情地問他的名字，說以後大家就是朋友了，他說他叫張紹軍，屬平安車隊的。
我進屋後我老婆大吃一驚，說你從哪滾的這身泥啊？
我說什麼泥，我坐的士回來的有什麼泥？
我老婆說放屁！我才沒看著什麼的士，就看見你晃啊晃的晃回來。
女人就是事多，我才懶得和她理論，眼一閉就睡過去了。
第二天我的那個司機同學一大早打電話來，問我還好吧，我說怎麼不好了？
他說你可真神啊，不是會遁身術吧，一眨眼就沒了影兒，你真是坐車回去的嗎？
我說那還有假？他呆了半天，說他不能開車了，他有夜盲症呀。
幾天後我打的，真巧，又是平安車隊的。我跟師傅說你認識張紹軍吧，我們不錯的。
師傅奇怪的看了看我，那表情就象是我有病。
然後他說張紹軍已死了快一年了，他是在夜裡，被劫車的歹徒殺害的。他說了許多張紹軍的事，包括對他很好的老婆，真的是每天夜裡等他回家的。
最後他說：他是個好人，好人是要上天堂的。
我還能說什麼，我沒暈那兒就不錯了。
我竟然坐了回天堂的出租車！
這事兒我沒敢跟我老婆說，我老婆比我小七歲，嬌得很，我不想嚇著她。
有一天她去賓館參加一個工作會議，是我先到的家。天黑下來不久，我接到老婆從樓下用手機打來的電話：老公呀，快下來幫我拿東西！我應了一聲趕緊開門下樓，就見我老婆喜孜孜的站在出租車前，胸前抱著好幾個袋子。
我說你沒事買這麼多東西干嘛，有錢也不能這麼燒呀。我說著准備接她手中的東西。
老婆說還有呢，不讓我拿，又說是開會發的購物卷，她順道就進商場買了。
這時我才看到司機站在我面前，手裡也有兩隻購物袋。我接過來，隨口道了謝。這時我聽到一個熟悉的讓我有點心驚肉跳的嗓音：不用謝，大家是朋友嘛。
我定定神，這才發現送我老婆的司機，居然是張紹軍！
我全身打擺子似的發起抖來，差點兒要站立不住，我結結巴巴的說：對，對，對……
張紹軍笑了笑，沒再說什麼就開車走了，那車還是輕得象一陣風。
上樓的時候我老婆說這司機真好，說是你的朋友，給他錢死活不收。我不言語，進屋後我問她：老婆，你，你沒事吧？
老婆奇怪的看著我：沒事呀，老公，你怎麼了，臉色那麼白的？
我勉強擠出笑來，親熱的去抱老婆，這是七月裡的大熱天，我老婆光胳膊露腿的，抱上去竟是沁骨的冰涼涼得我不斷的開始打寒噤……
老師：“告訴我一兩件關於約翰・彌爾頓的事情。”
學生：“他結婚時，寫了一本《失去的天堂》；他夫人死後，他又寫了一本《回到了天堂》。”
阿國是個精打細算的人。他知道怎樣省下每一塊錢。有一次他帶了一大瓶尿液去檢查身體，醫生在實驗室裡替他檢查尿液，然後宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一點毛病。”“沒有糖尿病？沒有過多的蛋白質？”阿國問。“一點也沒有，”醫生回答，“你的情況好極了！”阿國高興的咧著嘴笑了，然後說：“我能不能借個電話，打給我的妻子？”醫生告訴他隻管去打，過了一會兒，阿國跟他的太太說：“好消息！親愛的。你，還有我，還有孩子們，甚至叔叔，都沒有毛病！”
阿呆與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿呆就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？”阿呆說。
阿瓜說：“不好吧……介紹不好的對不起你……”
阿呆：“那就介紹漂亮的啊！”
阿瓜：“那對不起我自己……”
在大學裡的某男生宿舍，三樓的309宿舍門上一直都貼著封條。新學期開始了，隔壁的307和311都住滿了人，可309的門還是封著！也不知因為門正對著樓梯還是別的什麼原因，路過309門口的人總感到涼風習習，甚至在最炎熱的夏天，這裡也是陰風陣陣。
最近，發生了一件怪事：住在隔壁的人每到晚上12點的時候，總能聽到從309那個沒人的宿舍傳來敲牆的聲音：“嘭嘭嘭”甚至還有人說在深夜見到過309的窗上有燈光閃過！一時間人心惶惶，有幾個膽小的同學甚至都從宿舍搬了出去！大家去問管理員，那幾個年輕的管理員隻是說，他們來的時候，那個門就是封著的，具體是什麼原因，他們也不知道！隻有年齡比較大一點的李阿姨，輕輕的嘆了口氣：唉……沒說什麼就走開了！
住在311的李明是一個膽大心細的人，他從李阿姨的眼神中看到這位李阿姨一定知道些什麼！於是他決定以李阿姨為突破口，揭開309之迷！終於在李明的強烈攻勢之下，李阿姨說出了真相。原來在10年前，309宿舍裡曾發生過這樣一件事……在一個周末的夜晚，三個舍友等白天已經說好了的第四個舍友回來打牌，他們擺好了凳子，放好了牌。後來，宿舍停電了，他們點上了蠟燭繼續等他！可是因為有事，那天晚上第四個人並沒有回去。而這三個人卻趴在桌子上睡著了。再後來，蠟燭引燃了牌，牌又點燃了桌子，接著……等到第二天大火扑滅時，屋裡隻剩下了三具已經燒焦了的尸體……從那以後，封條就貼在了309宿舍的門上。
李明是一個不相信鬼神之說的人，他老在想著如何能揭開這個309之迷！又是一個周末的夜晚！李明從夢中驚醒，這時隔壁又傳來了“咚咚咚”的敲牆聲。他看了看表，夜光手表的指針正指在午夜12點整，他摁了一下床頭那盞台燈的開關，燈沒有亮。學校又停電了！
“嘭嘭嘭”敲牆聲又傳了過來。李明拿著手電筒，輕輕的下了床，打開了自己宿舍的門。由於停電的關系，樓道裡十分昏暗，看不到什麼。夜，象死人一般的沉寂！樓道裡有個宿舍還有亮光，他朝著那個宿舍走去。宿舍的門虛掩著，他習慣性的推了一下門。在推門的同時，他往旁邊看了看，隔壁就是自己的宿舍，那這個宿舍……309！
“嘎吱……”門開了！一陣冷風襲來，鑽入了李明那早已打開了的毛孔。他往裡看了看，一枝發著蠟燭的昏黃色光的蠟燭在床中央的桌子上默默的燃著，燭光搖曳著，照的屋裡所有的東西好像都在跳動！在蠟燭的旁邊，放著一堆凌亂的扑克牌。桌子周圍擺著四張凳子，一張是空的，而另外的凳子上坐著三個黑影。李明倒吸了一口涼氣，他想逃開，可兩隻腳卻不受自己控制！那支蠟燭已經燒得差不多了，它還在做著最後的掙扎，屋裡更暗了。就在這時，離李明最近的那個黑影突然站了起來，朝著他晃晃悠悠的走來，一邊走還一邊說著：“你……回……來了，我們……已經等了……你10年了！”那聲音就象是從地獄裡傳來的一樣。由於背對著蠟燭，李明並不能看清那個黑影的臉……那個黑影越來越近，越來越近……突然，那個蠟燭燃盡了，屋裡一片黑暗！那個黑影似乎伸出來手來向李明摸去。一股刺鼻的燒焦了的肉的味道鑽入李明的鼻孔！“你到底是誰？”李明不知哪裡來的勇氣，打開了手電筒。一道亮光照亮了眼前，眼前竟然是一隻已經燒焦了的人的手！而那個黑影，那個黑影竟然是一具早已燒焦了的尸體！
突然，不知從哪裡竄出來一隻黑貓，它“噌”的一聲竄上了桌子，用尖利的嗓音叫了一聲，“喵－－“那聲音，那聲音就好象臨死的人被掐住脖子發出的喊叫聲！”啊！“李明大叫一聲，向後逃去！不好，前面是樓梯……”啊……“
李明從夢中驚醒，原來剛才那隻是一個夢，可那毛骨悚然的感覺卻是那麼的清晰，他不禁打了個寒顫！幾點了？他看了看表，夜光手表的指針又指在了午夜12點。他擦了擦臉上的冷汗，扭了一下台燈的開關，燈沒有亮。又停電了！窗戶半掩著，窗外刮起了風，風吹著窗戶不斷的打著牆，發出”嘭嘭“的聲音。李明點燃了一隻蠟燭，准備去把那扇窗戶關好，搖擺不定的燭光有讓他想起了剛才的那個夢，他不禁又打了一個冷戰！突然，他發現宿舍裡竟然隻有他一個人，他們呢？
“嘎吱……”宿舍門開了，一個黑影站在門外！”誰？“李明用顫抖的聲音問到。突然，一束手電光照在了李明的臉上，同時傳來了管理員李阿姨的聲音：“你們這幫孩子呀，晚上睡覺連門都不關。再說，你們宿舍別的人今晚都回家了，你一個人要是出點事可怎麼辦呀？”原來……
後來經學校出面解釋，309宿舍之所以貼著封條並不是因為什麼神秘事件，而隻是因為那本來就是一間危房，住不了人；而那晚上傳來的敲牆的聲音，是因為309的窗戶沒關好，刮風時，窗戶敲牆所致！而至於那個在深夜在309窗上以閃而過的燈光呢，隻是對面宿舍的手電筒光而已！
至此309的神秘事件就算告一段落了！這個世界上究竟有沒有鬼，我們不得而知，但絕大部分時候，我們都是自己嚇自己……
妻子：親愛的，我關心你很厲害，你說呢？
丈夫：我覺得正好相反，你很厲害的關心我。
坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大伙開始騷動，並惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬。終於，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”
三國人物尿床被發現後
1、[關羽]：一次夜間敵軍來襲，關羽從床上爬起騎馬出去應戰，力斬敵軍將領華雄回來後，見張飛摸著他的被窩說：“二哥好身手，此尿尚溫！”（從此關羽臉被羞紅了。）
2、[曹操]：用尿過的被單將早上給他疊被的人活活勒死，道：“寧讓我負天下人，勿讓天下人負我！”
3、[諸葛亮]：早上見周瑜站在他床前看，大驚失色，忙走過去，用扇子一頓狂扇，然後眼珠一轉，微微笑道：“周將軍，此乃一張作戰草圖而以，長江以北為曹操，長江以南為孫權”
4、[劉備]：起床後，發現尿床了，恰好眾將又都在床邊，忙拽過床單捂住自己的臉，然後嚎啕大哭道：“眾將軍日夜操勞，備心不忍呀”！一邊哭一邊把床單擰干。
水滸人物
1、[菜園子張青]：對孫二娘說：“老婆，你把我床單弄哪兒去了”？？孫二娘悄聲道：“你這床單都尿透了，我把它往酒壇子裡擰一擰”！
2、[及時雨宋江]：使出崩潰戰術，當著眾人的面，急忙把尿過的床單披到身上，放聲傻笑，讓別人認為自己是瘋子。
3、[行者武鬆]：武二郎做人就是光明磊落，直接把床單貼到牆上，寫上“尿炕者，打虎武鬆也”！
4、[花和尚魯智深]：在菜園子午睡的時候尿炕了，為了顧全自己的面子，隻好編瞎話，對眾人說：“這可不是我的鳥尿的，是這棵柳樹上的鳥尿的”！說完倒拔垂楊柳。
金庸人物
1、[東方不敗]：任我行拿著一張床單，虎視眈眈的看著東方不敗，問：“我這葵花寶典的字怎麼模糊了”？
東方不敗長嘆一聲道：“**！又他媽尿了，我真不爭氣呀”！一氣之下，揮劍去之。 2、[歐陽克]： 早上發現被窩裡涼颼颼的，知道自己尿炕了，見歐陽峰正在床邊等其練功，不好意思出被窩，耗了半個鐘頭心生一計，大叫：“叔叔，看我這招**功是否標准”，說著翻身起床，四肢著地，把被子壓在身下。
3、[段譽]：半夜尿炕象噴泉似的，蕭峰被驚醒道：“三弟，你在做甚”？段譽忙解釋：“大哥，沒事兒，我在練六脈神劍呢”！
4、[丁春秋]：起床時發現一群弟子站在床前，舉著他昨晚上尿過的床單，敲鑼打鼓的喊：“星宿老仙，法力無邊，尿炕水平，如日中天”！
5、[滅絕師太]：先威逼，再利誘。先對周芷若說：“你給我發誓，不能把我作晚上畫地圖的事兒告訴張無忌，否則，將來生出來孩子男的世代為奴，女的世代為娼”！然後把掌門戒指送給周芷若當封口費。
聖斗士人物
1、[處女座沙加]：起床時用鼻子嗅了嗅被窩，大驚失色，見一輝、紫龍、瞬等人已經闖入，急忙使出看家絕活“六道輪回”，先把幾位的五官功能給廢了！！
2、[水平座卡妙]：異常冷靜，暗暗使用“絕對零度”，把棉被上的尿給凍上了！！然後一頓“鑽石星塵”把冰塊敲碎。
3、[蛇夫座莎爾拉]：“糟糕，床單被星矢看見了，”一記“發電魔蛇”把床單撓的稀爛，然後扑到星矢懷裡，哭道：“我們女聖斗矢的床單要是被男人看見了，要麼就殺了他，要麼就愛上他”！
４、[白羊座穆先生]：原以為使用“水晶牆壁”把入宮的聖斗士隔在外邊可完事大吉，可惜的是錯把床單當成牆壁給撐起來了。
５、[天龍座紫龍]：羞愧難當，低聲道：“老師，對不起，我又沒控制住”！！童虎嘆了口氣：“唉，紫龍，還是不會活學活用啊，你能讓廬山大瀑布倒流，為啥不能讓尿倒流呢”！！
我的男友是個足球員，一日我問他：“你在球場上是什麼？”
他回答道：“追求你時我是前鋒，與你周旋時我是中鋒，等你上鉤時我是後衛，你想與我吵架時我是守門員。”
來 這個故事有很多種說法，我相信我是坐了一回天堂的出租車，而我的朋友們則說得更為離奇，說我會遁身術。至於我的妻子，她，她說我那天根本就是爬回來的。
那天我們同學聚會，玩到子夜猶不過癮，六個在班上就很鐵的哥們（其中有三個女生，呵，不如叫姐們算了）又繼續出去玩。我們到海陽路上的“天上人間”蹦迪，總覺得沒有喝夠，又找到一家練歌城，繼續喝我們從路上買來的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油頭粉面的也當了長官，但我們就象小孩子似的玩得很瘋，女生也大杯大杯的喝威士忌，搶著唱歌。終於六個人喝倒了五個，（其中一個要開車就沒勉強）誰也站不穩了。
他們都是在海濱區住的，而我早搬到了海港區。整個一南轅北轍不順道。我不讓他們送，讓他們直接回家，我說我打出租車。開車的同學不信，說這時候怎麼還會有出租車，我大著舌頭說：有，有，有。
說話間還真來了一輛，很常見的明黃色夏利，我說那不就是嗎？其它喝高了的男女生也說那不就是嘛。隻有開車的同學很納悶，連說在哪兒呢，我怎麼看不見呀？我說你小子打小就是夜盲症，想不到這麼大了還沒好。
那輛出租車停在我身前，真輕啊，連點兒聲音也沒有。我拉開車門，坐在了司機旁邊。然後我扭頭和我的老同學們再見，我看到開車的哥們依然一臉迷惑，但已被別人推推搡搡的硬弄到車那兒去了。
我笑嘻嘻的看著司機，那時我還沒感覺這司機有什麼不對勁的。隻是他給人看起來的印象很冷，膚色好象有點發藍，我不知道是因為天黑的緣故還是我喝得已經看不准顏色了。我掏出煙來請他抽，他拒絕了，用手推開我。他的手很涼，我以為是我自己要被酒精燒著了，身上那麼燙才顯得別人手涼。
我說他是我的朋友，你是他的朋友，那麼也是我的朋友，這樣就是看不起我，等等等等的說了一大通。他一言不發，但還是不抽我的煙。我說累了他才問一句：去哪裡？
呵。迎春裡。我說，認識嗎？
他不吭聲，從眼前的景象看，車子已經開動起來。但怎麼輕漂漂的，一點聲息都沒有？我不由連夸師傅技術真高，高！
朋友聚會？他終於開始和我搭訕了。
我說同學同學，好幾年沒見著了。他問我妻子是不是也是我的同學？我說不是的。他說他的妻子是他同學。又問我現在回去，我妻子是不是不睡覺在家等？這樣一說我倒酒有了幾分醒，我發現我太不象話，竟玩到這麼晚，我的老婆肯定不睡覺在家等我。除非我說今晚不回去了。我說是的。
他說他也一樣，隻要他出去跑車，不管多晚他老婆也要等他回來。
然後他就說他送我的路也和他們家順道，他回去看一下不介意吧？
我說沒關系，你去看吧。
他把車停了下來。然後指給我看一棟樓房，果然有一扇窗戶還亮著。
這時候我的頭有些昏，干脆閉上眼睛打盹。
也不曉得過了多久他回來了，竟然還拎了個保溫飯盒，說是他老婆給他做的霄夜。這飯盒很怪的，居然是透明的，可以看清裡面是大米干飯和雞蛋炒蒜苔。我揉了揉眼睛，還是那樣。我心想我真他媽的喝多了。
然後我就到了家，我熱情地問他的名字，說以後大家就是朋友了，他說他叫張紹軍，屬平安車隊的。
我進屋後我老婆大吃一驚，說你從哪滾的這身泥啊？
我說什麼泥，我坐的士回來的有什麼泥？
我老婆說放屁！我才沒看著什麼的士，就看見你晃啊晃的晃回來。
女人就是事多，我才懶得和她理論，眼一閉就睡過去了。
第二天我的那個司機同學一大早打電話來，問我還好吧，我說怎麼不好了？
他說你可真神啊，不是會遁身術吧，一眨眼就沒了影兒，你真是坐車回去的嗎？
我說那還有假？他呆了半天，說他不能開車了，他有夜盲症呀。
幾天後我打的，真巧，又是平安車隊的。我跟師傅說你認識張紹軍吧，我們不錯的。
師傅奇怪的看了看我，那表情就象是我有病。
然後他說張紹軍已死了快一年了，他是在夜裡，被劫車的歹徒殺害的。他說了許多張紹軍的事，包括對他很好的老婆，真的是每天夜裡等他回家的。
最後他說：他是個好人，好人是要上天堂的。
我還能說什麼，我沒暈那兒就不錯了。
我竟然坐了回天堂的出租車！
這事兒我沒敢跟我老婆說，我老婆比我小七歲，嬌得很，我不想嚇著她。
有一天她去賓館參加一個工作會議，是我先到的家。天黑下來不久，我接到老婆從樓下用手機打來的電話：老公呀，快下來幫我拿東西！我應了一聲趕緊開門下樓，就見我老婆喜孜孜的站在出租車前，胸前抱著好幾個袋子。
我說你沒事買這麼多東西干嘛，有錢也不能這麼燒呀。我說著准備接她手中的東西。
老婆說還有呢，不讓我拿，又說是開會發的購物卷，她順道就進商場買了。
這時我才看到司機站在我面前，手裡也有兩隻購物袋。我接過來，隨口道了謝。這時我聽到一個熟悉的讓我有點心驚肉跳的嗓音：不用謝，大家是朋友嘛。
我定定神，這才發現送我老婆的司機，居然是張紹軍！
我全身打擺子似的發起抖來，差點兒要站立不住，我結結巴巴的說：對，對，對……
張紹軍笑了笑，沒再說什麼就開車走了，那車還是輕得象一陣風。
上樓的時候我老婆說這司機真好，說是你的朋友，給他錢死活不收。我不言語，進屋後我問她：老婆，你，你沒事吧？
老婆奇怪的看著我：沒事呀，老公，你怎麼了，臉色那麼白的？
我勉強擠出笑來，親熱的去抱老婆，這是七月裡的大熱天，我老婆光胳膊露腿的，抱上去竟是沁骨的冰涼涼得我不斷的開始打寒噤……
老師：“告訴我一兩件關於約翰・彌爾頓的事情。”
學生：“他結婚時，寫了一本《失去的天堂》；他夫人死後，他又寫了一本《回到了天堂》。”
阿國是個精打細算的人。他知道怎樣省下每一塊錢。有一次他帶了一大瓶尿液去檢查身體，醫生在實驗室裡替他檢查尿液，然後宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一點毛病。”“沒有糖尿病？沒有過多的蛋白質？”阿國問。“一點也沒有，”醫生回答，“你的情況好極了！”阿國高興的咧著嘴笑了，然後說：“我能不能借個電話，打給我的妻子？”醫生告訴他隻管去打，過了一會兒，阿國跟他的太太說：“好消息！親愛的。你，還有我，還有孩子們，甚至叔叔，都沒有毛病！”
阿呆與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿呆就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？”阿呆說。
阿瓜說：“不好吧……介紹不好的對不起你……”
阿呆：“那就介紹漂亮的啊！”
阿瓜：“那對不起我自己……”
在大學裡的某男生宿舍，三樓的309宿舍門上一直都貼著封條。新學期開始了，隔壁的307和311都住滿了人，可309的門還是封著！也不知因為門正對著樓梯還是別的什麼原因，路過309門口的人總感到涼風習習，甚至在最炎熱的夏天，這裡也是陰風陣陣。
最近，發生了一件怪事：住在隔壁的人每到晚上12點的時候，總能聽到從309那個沒人的宿舍傳來敲牆的聲音：“嘭嘭嘭”甚至還有人說在深夜見到過309的窗上有燈光閃過！一時間人心惶惶，有幾個膽小的同學甚至都從宿舍搬了出去！大家去問管理員，那幾個年輕的管理員隻是說，他們來的時候，那個門就是封著的，具體是什麼原因，他們也不知道！隻有年齡比較大一點的李阿姨，輕輕的嘆了口氣：唉……沒說什麼就走開了！
住在311的李明是一個膽大心細的人，他從李阿姨的眼神中看到這位李阿姨一定知道些什麼！於是他決定以李阿姨為突破口，揭開309之迷！終於在李明的強烈攻勢之下，李阿姨說出了真相。原來在10年前，309宿舍裡曾發生過這樣一件事……在一個周末的夜晚，三個舍友等白天已經說好了的第四個舍友回來打牌，他們擺好了凳子，放好了牌。後來，宿舍停電了，他們點上了蠟燭繼續等他！可是因為有事，那天晚上第四個人並沒有回去。而這三個人卻趴在桌子上睡著了。再後來，蠟燭引燃了牌，牌又點燃了桌子，接著……等到第二天大火扑滅時，屋裡隻剩下了三具已經燒焦了的尸體……從那以後，封條就貼在了309宿舍的門上。
李明是一個不相信鬼神之說的人，他老在想著如何能揭開這個309之迷！又是一個周末的夜晚！李明從夢中驚醒，這時隔壁又傳來了“咚咚咚”的敲牆聲。他看了看表，夜光手表的指針正指在午夜12點整，他摁了一下床頭那盞台燈的開關，燈沒有亮。學校又停電了！
“嘭嘭嘭”敲牆聲又傳了過來。李明拿著手電筒，輕輕的下了床，打開了自己宿舍的門。由於停電的關系，樓道裡十分昏暗，看不到什麼。夜，象死人一般的沉寂！樓道裡有個宿舍還有亮光，他朝著那個宿舍走去。宿舍的門虛掩著，他習慣性的推了一下門。在推門的同時，他往旁邊看了看，隔壁就是自己的宿舍，那這個宿舍……309！
“嘎吱……”門開了！一陣冷風襲來，鑽入了李明那早已打開了的毛孔。他往裡看了看，一枝發著蠟燭的昏黃色光的蠟燭在床中央的桌子上默默的燃著，燭光搖曳著，照的屋裡所有的東西好像都在跳動！在蠟燭的旁邊，放著一堆凌亂的扑克牌。桌子周圍擺著四張凳子，一張是空的，而另外的凳子上坐著三個黑影。李明倒吸了一口涼氣，他想逃開，可兩隻腳卻不受自己控制！那支蠟燭已經燒得差不多了，它還在做著最後的掙扎，屋裡更暗了。就在這時，離李明最近的那個黑影突然站了起來，朝著他晃晃悠悠的走來，一邊走還一邊說著：“你……回……來了，我們……已經等了……你10年了！”那聲音就象是從地獄裡傳來的一樣。由於背對著蠟燭，李明並不能看清那個黑影的臉……那個黑影越來越近，越來越近……突然，那個蠟燭燃盡了，屋裡一片黑暗！那個黑影似乎伸出來手來向李明摸去。一股刺鼻的燒焦了的肉的味道鑽入李明的鼻孔！“你到底是誰？”李明不知哪裡來的勇氣，打開了手電筒。一道亮光照亮了眼前，眼前竟然是一隻已經燒焦了的人的手！而那個黑影，那個黑影竟然是一具早已燒焦了的尸體！
突然，不知從哪裡竄出來一隻黑貓，它“噌”的一聲竄上了桌子，用尖利的嗓音叫了一聲，“喵－－“那聲音，那聲音就好象臨死的人被掐住脖子發出的喊叫聲！”啊！“李明大叫一聲，向後逃去！不好，前面是樓梯……”啊……“
李明從夢中驚醒，原來剛才那隻是一個夢，可那毛骨悚然的感覺卻是那麼的清晰，他不禁打了個寒顫！幾點了？他看了看表，夜光手表的指針又指在了午夜12點。他擦了擦臉上的冷汗，扭了一下台燈的開關，燈沒有亮。又停電了！窗戶半掩著，窗外刮起了風，風吹著窗戶不斷的打著牆，發出”嘭嘭“的聲音。李明點燃了一隻蠟燭，准備去把那扇窗戶關好，搖擺不定的燭光有讓他想起了剛才的那個夢，他不禁又打了一個冷戰！突然，他發現宿舍裡竟然隻有他一個人，他們呢？
“嘎吱……”宿舍門開了，一個黑影站在門外！”誰？“李明用顫抖的聲音問到。突然，一束手電光照在了李明的臉上，同時傳來了管理員李阿姨的聲音：“你們這幫孩子呀，晚上睡覺連門都不關。再說，你們宿舍別的人今晚都回家了，你一個人要是出點事可怎麼辦呀？”原來……
後來經學校出面解釋，309宿舍之所以貼著封條並不是因為什麼神秘事件，而隻是因為那本來就是一間危房，住不了人；而那晚上傳來的敲牆的聲音，是因為309的窗戶沒關好，刮風時，窗戶敲牆所致！而至於那個在深夜在309窗上以閃而過的燈光呢，隻是對面宿舍的手電筒光而已！
至此309的神秘事件就算告一段落了！這個世界上究竟有沒有鬼，我們不得而知，但絕大部分時候，我們都是自己嚇自己……
妻子：親愛的，我關心你很厲害，你說呢？
丈夫：我覺得正好相反，你很厲害的關心我。
坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大伙開始騷動，並惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬。終於，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”
三國人物尿床被發現後
1、[關羽]：一次夜間敵軍來襲，關羽從床上爬起騎馬出去應戰，力斬敵軍將領華雄回來後，見張飛摸著他的被窩說：“二哥好身手，此尿尚溫！”（從此關羽臉被羞紅了。）
2、[曹操]：用尿過的被單將早上給他疊被的人活活勒死，道：“寧讓我負天下人，勿讓天下人負我！”
3、[諸葛亮]：早上見周瑜站在他床前看，大驚失色，忙走過去，用扇子一頓狂扇，然後眼珠一轉，微微笑道：“周將軍，此乃一張作戰草圖而以，長江以北為曹操，長江以南為孫權”
4、[劉備]：起床後，發現尿床了，恰好眾將又都在床邊，忙拽過床單捂住自己的臉，然後嚎啕大哭道：“眾將軍日夜操勞，備心不忍呀”！一邊哭一邊把床單擰干。
水滸人物
1、[菜園子張青]：對孫二娘說：“老婆，你把我床單弄哪兒去了”？？孫二娘悄聲道：“你這床單都尿透了，我把它往酒壇子裡擰一擰”！
2、[及時雨宋江]：使出崩潰戰術，當著眾人的面，急忙把尿過的床單披到身上，放聲傻笑，讓別人認為自己是瘋子。
3、[行者武鬆]：武二郎做人就是光明磊落，直接把床單貼到牆上，寫上“尿炕者，打虎武鬆也”！
4、[花和尚魯智深]：在菜園子午睡的時候尿炕了，為了顧全自己的面子，隻好編瞎話，對眾人說：“這可不是我的鳥尿的，是這棵柳樹上的鳥尿的”！說完倒拔垂楊柳。
金庸人物
1、[東方不敗]：任我行拿著一張床單，虎視眈眈的看著東方不敗，問：“我這葵花寶典的字怎麼模糊了”？
東方不敗長嘆一聲道：“**！又他媽尿了，我真不爭氣呀”！一氣之下，揮劍去之。 2、[歐陽克]： 早上發現被窩裡涼颼颼的，知道自己尿炕了，見歐陽峰正在床邊等其練功，不好意思出被窩，耗了半個鐘頭心生一計，大叫：“叔叔，看我這招**功是否標准”，說著翻身起床，四肢著地，把被子壓在身下。
3、[段譽]：半夜尿炕象噴泉似的，蕭峰被驚醒道：“三弟，你在做甚”？段譽忙解釋：“大哥，沒事兒，我在練六脈神劍呢”！
4、[丁春秋]：起床時發現一群弟子站在床前，舉著他昨晚上尿過的床單，敲鑼打鼓的喊：“星宿老仙，法力無邊，尿炕水平，如日中天”！
5、[滅絕師太]：先威逼，再利誘。先對周芷若說：“你給我發誓，不能把我作晚上畫地圖的事兒告訴張無忌，否則，將來生出來孩子男的世代為奴，女的世代為娼”！然後把掌門戒指送給周芷若當封口費。
聖斗士人物
1、[處女座沙加]：起床時用鼻子嗅了嗅被窩，大驚失色，見一輝、紫龍、瞬等人已經闖入，急忙使出看家絕活“六道輪回”，先把幾位的五官功能給廢了！！
2、[水平座卡妙]：異常冷靜，暗暗使用“絕對零度”，把棉被上的尿給凍上了！！然後一頓“鑽石星塵”把冰塊敲碎。
3、[蛇夫座莎爾拉]：“糟糕，床單被星矢看見了，”一記“發電魔蛇”把床單撓的稀爛，然後扑到星矢懷裡，哭道：“我們女聖斗矢的床單要是被男人看見了，要麼就殺了他，要麼就愛上他”！
４、[白羊座穆先生]：原以為使用“水晶牆壁”把入宮的聖斗士隔在外邊可完事大吉，可惜的是錯把床單當成牆壁給撐起來了。
５、[天龍座紫龍]：羞愧難當，低聲道：“老師，對不起，我又沒控制住”！！童虎嘆了口氣：“唉，紫龍，還是不會活學活用啊，你能讓廬山大瀑布倒流，為啥不能讓尿倒流呢”！！
笑話十則
在非洲叢林。當地人對從歐洲來的狩獵旅游者說：“先生，我在離這兒不遠的北邊發現了老虎的腳印。”
“太好了，謝謝你。順便問問你，從這兒往南走的路在哪兒？”
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜！”女子十分高興！
第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西！”
士兵說：“我給你表演！”他一炮，把女子的房子打爛了！
一名男子要去外地辦事，他在機場告別妻子，乘飛機走了。十天後，事已辦完，他買好回家的飛機票，然後往郵局去給妻子發電報。
他擬好電文，交給一名女職員，說：“請算算要多少錢？”
對方講了數目。他點了點自己所有的錢，發現不夠數。
“把‘親愛的’這幾個字從電文中刪去吧，”他說，“這樣錢就夠了。”
別這樣。”那女職員說。同時打開自己的手提包，掏出錢來，說：“我來為‘親愛的’這三個字付錢好了，做妻子的很想從丈夫那兒得到這個字眼呢！”
妻子：現在電視裡老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
先生：不會。
妻子：為什麼？
先生：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾......
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精虫數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。』
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
『停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............』
女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』
陳先生答說：
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????→『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！』
????????????????????????ㄣ~~~
想歪的人去面壁一個小時~~
媽媽：“你算算這道題得數是幾？”
兒子：“5。”
媽媽：“真聰明這麼快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。”
兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！”
英國詩人、諷刺作家理查德・薩維奇（1697--1743年）在倫敦曾一度過著貧困潦倒的生活。由於缺乏食物，他病得很厲害。幸虧醫生醫術高明，才得以康復。
醫生一次次送來催索診費的帳單，薩維奇都無法償付。最後，醫生急了，親自來到他的家裡，對他說：“你知道，你欠了我一條命。我希望你有所報答。”
“是的，”薩維奇說，“我欠你一條命，為了証明我對你的診治不是無所報答，我將把我的一生奉獻給你。”說著，薩維奇遞給醫生兩卷書：《理查德・薩維奇的一生》。
男：“當我每次吻你的時候，你為什麼老是閉上了眼睛？”
女：“表示我沒有看見啊。”
兩個男孩在交談：
“聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們是怎樣生活的？”
“所以，他們都已經死了。”
“太好了，謝謝你。順便問問你，從這兒往南走的路在哪兒？”
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜！”女子十分高興！
第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西！”
士兵說：“我給你表演！”他一炮，把女子的房子打爛了！
一名男子要去外地辦事，他在機場告別妻子，乘飛機走了。十天後，事已辦完，他買好回家的飛機票，然後往郵局去給妻子發電報。
他擬好電文，交給一名女職員，說：“請算算要多少錢？”
對方講了數目。他點了點自己所有的錢，發現不夠數。
“把‘親愛的’這幾個字從電文中刪去吧，”他說，“這樣錢就夠了。”
別這樣。”那女職員說。同時打開自己的手提包，掏出錢來，說：“我來為‘親愛的’這三個字付錢好了，做妻子的很想從丈夫那兒得到這個字眼呢！”
妻子：現在電視裡老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
先生：不會。
妻子：為什麼？
先生：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾......
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精虫數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。』
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
『停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............』
女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』
陳先生答說：
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????↓
????????????→『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！』
????????????????????????ㄣ~~~
想歪的人去面壁一個小時~~
媽媽：“你算算這道題得數是幾？”
兒子：“5。”
媽媽：“真聰明這麼快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。”
兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！”
英國詩人、諷刺作家理查德・薩維奇（1697--1743年）在倫敦曾一度過著貧困潦倒的生活。由於缺乏食物，他病得很厲害。幸虧醫生醫術高明，才得以康復。
醫生一次次送來催索診費的帳單，薩維奇都無法償付。最後，醫生急了，親自來到他的家裡，對他說：“你知道，你欠了我一條命。我希望你有所報答。”
“是的，”薩維奇說，“我欠你一條命，為了証明我對你的診治不是無所報答，我將把我的一生奉獻給你。”說著，薩維奇遞給醫生兩卷書：《理查德・薩維奇的一生》。
男：“當我每次吻你的時候，你為什麼老是閉上了眼睛？”
女：“表示我沒有看見啊。”
兩個男孩在交談：
“聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們是怎樣生活的？”
“所以，他們都已經死了。”
笑話十則
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，隻認識很少一些字，很多字他隻記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目前的一種“假”文字∶平假名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"鬆下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，隻能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，隻能叫"次郎"。其余你們就按順序叫，我沒意見。於是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，隻能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定隻是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，隻好睡地上。我當國王的都居然隻能睡地上，你們也隻能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此隻能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*。
武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋裡所有的印象，隻有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。
武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武氏道”(後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，被傳成了“武士道”)，又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的“抗倭”。
進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裡賣燒餅了。
教授問一學生某種藥每次口服量是多少?
學生回答:"5克".一分鐘後,他發現自己答錯了,應為5毫克,便急忙站起來說"
教授,允許我糾正嗎?
教授看了一下表,然後說:
不必了,由於服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鐘以前去世了!
某富家男子，目不識丁，卻在他的屋裡擺滿了書籍，向他人炫
耀。
一天，他的一個朋友寫信來向他借書。他拆開信，根本不知人
家寫的是什麼，以為又是請客吃飯這類事。他身旁一個人看信後對
他說：“你的朋友是來借《宋史》的。”他大怒，說：“叫他到別處借去，
我家沒有‘送死’的東西！”
1、對電腦室內牆面及地面做防水處理（防止影響左右鄰居和下層住戶）。
2、在適當位置安裝100mm口徑進排水管各兩根。
3、向屋內放水，至水面與電腦桌面平齊，水溫控制在20度以下。
4、開機，待CPU釋放熱量使水溫升高至25度，開啟排水管，流速控制在0.5米/秒。
5、三分鐘後打開進水閥，流速與排水管相當。
適用范圍：有CPUN塊的超級發燒友或大型游戲房。
最大優點：經濟環保節省資源，又可使操作者享受溫水浴，保持頭腦清醒並可減肥瘦身。
這個世界上到底有沒有鬼？我不知道，也沒有見過。不過有些事情真的讓人無法解釋，二十年前發生的一件事讓我至今都無法忘卻。現在，每當晚上我獨自一個人上樓梯的時候，總會心驚膽顫，直到開了門，進了屋，打開燈後才放下心。這一切都因為二十年前的那天夜裡……
那是上大學一年級的事，班長決定五一節去千山旅游，早晨三點出發。頭一天晚上，小董讓我第二天早上去接他，因為他不敢走夜路。我答應了他。所以早晨兩點半我便向小董家走去。小董父母都是學校的教授，家就在校園裡住，我是常去的。我很快就來到了他家樓口。這個樓裡住的都是教授，我怕吵醒他們隻好輕著腳步上樓。由於心裡老想著去旅游的事，所以上到四五層的時候就有點校不准到底是幾層了。如果敲錯了門就不好了，三更半夜，多煩人啊！想了想，我決定重新上樓。於是，我又往下走。剛下了兩級台階，我忽然覺得自己太笨，這個樓就七層，小董家住六樓，我何不先上到頂層再往下下一層呢？又省力氣又省時間。於是我決定先上到頂層。我仍舊抬高腳步往上走。走了一層之後，我借著淡淡的月光看到上邊還有樓梯，大概上邊還有一層吧，我想。於是我又往上走了一層。可是，我發現，樓梯沒有結束，難道是我搞錯了？上面還有一層？於是我又往上走了一層，之後，我有點傻了。怎麼還有一層？我的腳步有些亂了，顧不得腳步聲有多重了，咚咚地往上又上了一層，一層，又一層，又一層……我的汗出來了。就究竟是怎麼回事？難道我真的遇到了傳說中的鬼打牆了？我越想越害怕。怎麼辦？怎麼辦？我決定趕快逃離此地。於是我拼命地往下跑。一層，二層，三層……八層！？九層！？我更傻了，這個樓沒有地下室的，總共就七層，怎麼九層還不見大門呢？難道我出不去了？我猶豫了，怎麼辦？是往上走還是往下走？最後我決定還是往上走。因為往下走是地獄，往上走是天堂。寧可上天堂也不下地獄啊！我又咚咚咚地往上跑。也不知跑上來幾層，我有些累了，跑不動了，我停了下來。還怎麼辦呢？我忽然想起老人說過，遇到鬼打牆時，咬破中指，將血甩出去就能解圍。不知這麼做管不管用？反正也沒別的辦法，隻好試一試了。於是我把中指伸進嘴裡。正在這時，我身後的門忽然開了。開門的正是小董。我見了他就象見了救星一樣，上前抓住了他手。我們進了屋，他看了我一眼問：“你不進屋，在門口跺了半天腳，干啥呢？”我說：“我有點搞不准這是不是你家了。”
那件事過去之後，我再也沒去過小董家。我常想把那天發生的事告訴他，但怕他不信反倒笑話我。可是，後來我還是後悔當初沒有告訴他，因為在即將畢業前的一個早晨，鄰居發現小董正躺在樓梯上，口吐白沫。送去醫院後，大夫診斷：他患了嚴重的精神病。
你睡到早上11點是因為你是個懶虫；我睡到早上11點是因為我太勞累了。你干活用很長的時間是因為慢騰騰傻乎乎；我干活用很長的時間是因為我向來既負責又細心。你不喜歡它是因為你有偏見；我不喜歡它是因為我有天生的明辨是非的本領。你生氣是因為你脾氣暴躁；我生氣是碰巧當時我心情不好而你又來惹我你夸獎女同事是沒安好心，圖謀不軌；我夸獎男同事是為了融洽關系，有利於工作。你在金錢上揮霍無度；我在金錢上慷慨大方。你這個人喜怒無常，真難伺候；我有時候情緒會有些不穩定，而你還不願讓著我。
一位女孩跟一位男孩私奔了......
搭著出租車到了車站......
要付錢時......
司機回頭跟他們說:
不用了!那位女孩的父親已經把車錢付清了......
經理偕其新婚夫人來公司，同職員招呼過後，與一屬下進入內室，夫人在門後等候。室內先是一段關於進貨出貨的對話，在沉默三秒以後，聽得屬下問：“是原配嗎？”
答曰：“不是，原配在羅湖。”
夫人臉色突變，推門而入，連聲質問，二人不知所措，屬下輕輕舉起右手，手上捏著一把鑰匙。
關於老婆的N條強悍道理
關於講理
老公：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你就得讓著我。
關於錢
老公：以後我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時留得也多一點，這樣我較會有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公: ......
關於主意
老婆：咱們出去玩吧。
老公：好，你說去哪就去哪。
老婆：我要有主意還和你說！
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什麼主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我滿意為止。
老公: ......
關於中心
老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。
老公：那我在我們家也一直是中心。
老婆：可我這中心比你那中心重要。
老公：為什麼？
老婆：因為我是千金，你隻是個小子。
關於心情
老婆：我一干活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量的。
老公：我干活心情也會不好啊。
老婆：不行，你得心裡承受能力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大！
關於買衣服
老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家，
。。。
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得給我買！
老公: ......
關於拿東西
老婆：這個袋子你也拿著吧。
老公：我都拿著四個袋子了，你什麼都不拿，好意思嗎？
老婆：那我還挽著你呢！你有100多斤呢，我拿的東西比你拿的東西重多了。
老公:
關於吃東西
老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。
老公：我不愛吃話梅。
老婆：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！
老公：這魚挺好吃的，來。
老婆：你得臟筷子碰過，誰吃！
老公： 那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎麼嫌棄我？
老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你干淨。我比你干淨你憑什麼嫌棄我？！
老公: ......
關於喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我給你倒去。哎，這水杯不就在你手邊嘛，沒看見？
老婆：看見了，我就是想讓你遞給我。
老公: .......
關於打電話
老婆：你為什麼不給我打電話？！
老公：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛。結果我等了一天，還是我打給你的。
老婆：我是說過，可我又改主意了。張愛玲說：女人有改主意的權利。
老公： 那你改主意沒跟我說呀！
老婆：我說了，我心裡說的，誰讓你和我的心靈不相通的。
老公: .......
關於洗碗
老公：一會你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎麼還不動啊？
老婆：我頭疼。
老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就頭疼。
關於散步
老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。
老公：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
老婆：沒事，你背我回來。
老公: .......
關於干家務
老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，臟活累活得男人干吧。如擦地/刷馬桶/擦桌子。。。
老公：這對。
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的得你干吧，買菜/交水費/取報紙和牛奶。
老公： 這。。。行！
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你干吧，像洗衣機/電冰箱/電飯鍋/電熨斗。。。
老公：行,行，那你干什麼？
老婆：別著急啊，廚房裡油煙那麼大，可毀皮膚了，做飯也得你干吧。
老公：你就告訴我你干什麼吧.
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪著你，監督你，贊美你，安慰你。。。。。。
老公: .......
關於異性朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什麼你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你的毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵叫，不利於家庭安定。
老公： 那我也心眼兒小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！
老公: ......
關於婚外戀
老婆：現在電視裡老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
老公：不會.
老婆：為什麼？
老公：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個！！
然後---
關於睡覺（一）
老公：你那麼小人，怎麼佔那麼大地兒！
老婆：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！
老公: ......
關於睡覺（二）
老婆：咱們蓋那個雙人被吧。
老公：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什麼也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心裡踏實。
老婆：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！
老公: ......
關於起床
老公：起床了，起床了，你不說今天要早起開會嘛.
老婆：別吵我，我再睡一會。
老公：快起來吧，會遲到了。
老婆：你別碰我！我還要睡啦！！
。。。
老婆：呀！都遲到了！你怎麼不叫我呢？！
老公: ......
關於吃飯
老婆：老公，咱們到那裡吃飯啊，吃什麼？
老公：你想吃什麼？
老婆：什麼都讓我決定啊，那我還要你干什麼？隨便，你說吃什麼就吃什麼
老公：那我們去XXX吃XXX吧
老婆： 大怒，又吃這個啊，你能不能有點創意
每次這樣我生氣的都想發火
關於真話
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什麼啊。
老婆：你什麼意思！你為什麼不和我保持一致！
老公：好看好看。
。。。
老公：哎，你別走啊，怎麼不理我了？
關於孩子
老婆：咱們要個孩子吧。
老公：行.
老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？
老公：喜歡。
老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！
老公：好，好，我就喜歡你一個人。
老婆：那我的孩子你憑什麼不喜歡阿！
老公：咱還是別要孩子了。
關於離婚
老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。
老公：那我的錢呢？
老婆：你的錢都是我的錢，你有什麼錢!
老婆：還有，離婚後你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結婚了，那就給我60%就成了。
老公： 老婆，我決不跟你離婚！
關於男女平等
老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負了你們欺負幾千年，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。
老公: ......
關於幸福
老婆：你娶了我是不是特別幸福啊？
老公：沒覺得。你又不講理，又不干活，還老折騰人，我怎麼幸福啊。
老婆：這就是你的幸福啊。我不講理，才能反襯出你的寬容大度；我不干活，就培養出了你，所謂藝多不壓身，讓你能力強還不好嗎；我折騰人，你的生活才充滿了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像別人家難麼單調吧。
老公: ......
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，隻認識很少一些字，很多字他隻記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目前的一種“假”文字∶平假名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"鬆下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，隻能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，隻能叫"次郎"。其余你們就按順序叫，我沒意見。於是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，隻能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定隻是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，隻好睡地上。我當國王的都居然隻能睡地上，你們也隻能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此隻能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*。
武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋裡所有的印象，隻有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。
武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武氏道”(後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，被傳成了“武士道”)，又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的“抗倭”。
進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裡賣燒餅了。
教授問一學生某種藥每次口服量是多少?
學生回答:"5克".一分鐘後,他發現自己答錯了,應為5毫克,便急忙站起來說"
教授,允許我糾正嗎?
教授看了一下表,然後說:
不必了,由於服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鐘以前去世了!
某富家男子，目不識丁，卻在他的屋裡擺滿了書籍，向他人炫
耀。
一天，他的一個朋友寫信來向他借書。他拆開信，根本不知人
家寫的是什麼，以為又是請客吃飯這類事。他身旁一個人看信後對
他說：“你的朋友是來借《宋史》的。”他大怒，說：“叫他到別處借去，
我家沒有‘送死’的東西！”
1、對電腦室內牆面及地面做防水處理（防止影響左右鄰居和下層住戶）。
2、在適當位置安裝100mm口徑進排水管各兩根。
3、向屋內放水，至水面與電腦桌面平齊，水溫控制在20度以下。
4、開機，待CPU釋放熱量使水溫升高至25度，開啟排水管，流速控制在0.5米/秒。
5、三分鐘後打開進水閥，流速與排水管相當。
適用范圍：有CPUN塊的超級發燒友或大型游戲房。
最大優點：經濟環保節省資源，又可使操作者享受溫水浴，保持頭腦清醒並可減肥瘦身。
這個世界上到底有沒有鬼？我不知道，也沒有見過。不過有些事情真的讓人無法解釋，二十年前發生的一件事讓我至今都無法忘卻。現在，每當晚上我獨自一個人上樓梯的時候，總會心驚膽顫，直到開了門，進了屋，打開燈後才放下心。這一切都因為二十年前的那天夜裡……
那是上大學一年級的事，班長決定五一節去千山旅游，早晨三點出發。頭一天晚上，小董讓我第二天早上去接他，因為他不敢走夜路。我答應了他。所以早晨兩點半我便向小董家走去。小董父母都是學校的教授，家就在校園裡住，我是常去的。我很快就來到了他家樓口。這個樓裡住的都是教授，我怕吵醒他們隻好輕著腳步上樓。由於心裡老想著去旅游的事，所以上到四五層的時候就有點校不准到底是幾層了。如果敲錯了門就不好了，三更半夜，多煩人啊！想了想，我決定重新上樓。於是，我又往下走。剛下了兩級台階，我忽然覺得自己太笨，這個樓就七層，小董家住六樓，我何不先上到頂層再往下下一層呢？又省力氣又省時間。於是我決定先上到頂層。我仍舊抬高腳步往上走。走了一層之後，我借著淡淡的月光看到上邊還有樓梯，大概上邊還有一層吧，我想。於是我又往上走了一層。可是，我發現，樓梯沒有結束，難道是我搞錯了？上面還有一層？於是我又往上走了一層，之後，我有點傻了。怎麼還有一層？我的腳步有些亂了，顧不得腳步聲有多重了，咚咚地往上又上了一層，一層，又一層，又一層……我的汗出來了。就究竟是怎麼回事？難道我真的遇到了傳說中的鬼打牆了？我越想越害怕。怎麼辦？怎麼辦？我決定趕快逃離此地。於是我拼命地往下跑。一層，二層，三層……八層！？九層！？我更傻了，這個樓沒有地下室的，總共就七層，怎麼九層還不見大門呢？難道我出不去了？我猶豫了，怎麼辦？是往上走還是往下走？最後我決定還是往上走。因為往下走是地獄，往上走是天堂。寧可上天堂也不下地獄啊！我又咚咚咚地往上跑。也不知跑上來幾層，我有些累了，跑不動了，我停了下來。還怎麼辦呢？我忽然想起老人說過，遇到鬼打牆時，咬破中指，將血甩出去就能解圍。不知這麼做管不管用？反正也沒別的辦法，隻好試一試了。於是我把中指伸進嘴裡。正在這時，我身後的門忽然開了。開門的正是小董。我見了他就象見了救星一樣，上前抓住了他手。我們進了屋，他看了我一眼問：“你不進屋，在門口跺了半天腳，干啥呢？”我說：“我有點搞不准這是不是你家了。”
那件事過去之後，我再也沒去過小董家。我常想把那天發生的事告訴他，但怕他不信反倒笑話我。可是，後來我還是後悔當初沒有告訴他，因為在即將畢業前的一個早晨，鄰居發現小董正躺在樓梯上，口吐白沫。送去醫院後，大夫診斷：他患了嚴重的精神病。
你睡到早上11點是因為你是個懶虫；我睡到早上11點是因為我太勞累了。你干活用很長的時間是因為慢騰騰傻乎乎；我干活用很長的時間是因為我向來既負責又細心。你不喜歡它是因為你有偏見；我不喜歡它是因為我有天生的明辨是非的本領。你生氣是因為你脾氣暴躁；我生氣是碰巧當時我心情不好而你又來惹我你夸獎女同事是沒安好心，圖謀不軌；我夸獎男同事是為了融洽關系，有利於工作。你在金錢上揮霍無度；我在金錢上慷慨大方。你這個人喜怒無常，真難伺候；我有時候情緒會有些不穩定，而你還不願讓著我。
一位女孩跟一位男孩私奔了......
搭著出租車到了車站......
要付錢時......
司機回頭跟他們說:
不用了!那位女孩的父親已經把車錢付清了......
經理偕其新婚夫人來公司，同職員招呼過後，與一屬下進入內室，夫人在門後等候。室內先是一段關於進貨出貨的對話，在沉默三秒以後，聽得屬下問：“是原配嗎？”
答曰：“不是，原配在羅湖。”
夫人臉色突變，推門而入，連聲質問，二人不知所措，屬下輕輕舉起右手，手上捏著一把鑰匙。
關於老婆的N條強悍道理
關於講理
老公：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你就得讓著我。
關於錢
老公：以後我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時留得也多一點，這樣我較會有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公: ......
關於主意
老婆：咱們出去玩吧。
老公：好，你說去哪就去哪。
老婆：我要有主意還和你說！
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什麼主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我滿意為止。
老公: ......
關於中心
老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。
老公：那我在我們家也一直是中心。
老婆：可我這中心比你那中心重要。
老公：為什麼？
老婆：因為我是千金，你隻是個小子。
關於心情
老婆：我一干活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量的。
老公：我干活心情也會不好啊。
老婆：不行，你得心裡承受能力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大！
關於買衣服
老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家，
。。。
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得給我買！
老公: ......
關於拿東西
老婆：這個袋子你也拿著吧。
老公：我都拿著四個袋子了，你什麼都不拿，好意思嗎？
老婆：那我還挽著你呢！你有100多斤呢，我拿的東西比你拿的東西重多了。
老公:
關於吃東西
老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。
老公：我不愛吃話梅。
老婆：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！
老公：這魚挺好吃的，來。
老婆：你得臟筷子碰過，誰吃！
老公： 那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎麼嫌棄我？
老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你干淨。我比你干淨你憑什麼嫌棄我？！
老公: ......
關於喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我給你倒去。哎，這水杯不就在你手邊嘛，沒看見？
老婆：看見了，我就是想讓你遞給我。
老公: .......
關於打電話
老婆：你為什麼不給我打電話？！
老公：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛。結果我等了一天，還是我打給你的。
老婆：我是說過，可我又改主意了。張愛玲說：女人有改主意的權利。
老公： 那你改主意沒跟我說呀！
老婆：我說了，我心裡說的，誰讓你和我的心靈不相通的。
老公: .......
關於洗碗
老公：一會你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎麼還不動啊？
老婆：我頭疼。
老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就頭疼。
關於散步
老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。
老公：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
老婆：沒事，你背我回來。
老公: .......
關於干家務
老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，臟活累活得男人干吧。如擦地/刷馬桶/擦桌子。。。
老公：這對。
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的得你干吧，買菜/交水費/取報紙和牛奶。
老公： 這。。。行！
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你干吧，像洗衣機/電冰箱/電飯鍋/電熨斗。。。
老公：行,行，那你干什麼？
老婆：別著急啊，廚房裡油煙那麼大，可毀皮膚了，做飯也得你干吧。
老公：你就告訴我你干什麼吧.
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪著你，監督你，贊美你，安慰你。。。。。。
老公: .......
關於異性朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什麼你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你的毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵叫，不利於家庭安定。
老公： 那我也心眼兒小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！
老公: ......
關於婚外戀
老婆：現在電視裡老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
老公：不會.
老婆：為什麼？
老公：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個！！
然後---
關於睡覺（一）
老公：你那麼小人，怎麼佔那麼大地兒！
老婆：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！
老公: ......
關於睡覺（二）
老婆：咱們蓋那個雙人被吧。
老公：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什麼也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心裡踏實。
老婆：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！
老公: ......
關於起床
老公：起床了，起床了，你不說今天要早起開會嘛.
老婆：別吵我，我再睡一會。
老公：快起來吧，會遲到了。
老婆：你別碰我！我還要睡啦！！
。。。
老婆：呀！都遲到了！你怎麼不叫我呢？！
老公: ......
關於吃飯
老婆：老公，咱們到那裡吃飯啊，吃什麼？
老公：你想吃什麼？
老婆：什麼都讓我決定啊，那我還要你干什麼？隨便，你說吃什麼就吃什麼
老公：那我們去XXX吃XXX吧
老婆： 大怒，又吃這個啊，你能不能有點創意
每次這樣我生氣的都想發火
關於真話
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什麼啊。
老婆：你什麼意思！你為什麼不和我保持一致！
老公：好看好看。
。。。
老公：哎，你別走啊，怎麼不理我了？
關於孩子
老婆：咱們要個孩子吧。
老公：行.
老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？
老公：喜歡。
老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！
老公：好，好，我就喜歡你一個人。
老婆：那我的孩子你憑什麼不喜歡阿！
老公：咱還是別要孩子了。
關於離婚
老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。
老公：那我的錢呢？
老婆：你的錢都是我的錢，你有什麼錢!
老婆：還有，離婚後你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結婚了，那就給我60%就成了。
老公： 老婆，我決不跟你離婚！
關於男女平等
老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負了你們欺負幾千年，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。
老公: ......
關於幸福
老婆：你娶了我是不是特別幸福啊？
老公：沒覺得。你又不講理，又不干活，還老折騰人，我怎麼幸福啊。
老婆：這就是你的幸福啊。我不講理，才能反襯出你的寬容大度；我不干活，就培養出了你，所謂藝多不壓身，讓你能力強還不好嗎；我折騰人，你的生活才充滿了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像別人家難麼單調吧。
老公: ......
订阅：
评论 (Atom)