從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。
看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。
本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。
從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗干淨
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。
閃電中，隻見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裡滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道：“你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？”
他被嚇呆了一句話說不出
女朋友繼續道：“因為你沒有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
“媽媽，你為什麼要煮爸爸的筷子和碗呢？”
“因為爸爸上班的地方發生了傳染病，爸爸被傳染了，所以爸爸嘴巴碰過的東西都要煮一煮，這樣叫做消毒，你懂不懂？”
“哦！這麼回事。可是，媽媽，你為什麼不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
北齊人王皓從年輕時代就建樹了功業，但他卻又生性迂腐，反應遲緩。
王皓曾隨從齊文宣帝北伐，騎了一匹紅馬。有一天早晨下了霜，紅馬身上蒙了一層白霜，他就認不出自己的馬了，急得直說馬丟了。他的侍從官到處去找，也沒找到。
不一會兒，太陽升起來了，融化了紅馬身上的白箱，這匹紅馬活蹦亂跳地出現在他眼前。他一見，才驚喜地說：“原來我的馬並沒丟啊！”
著名畫家惠斯勒有一次邀請馬克・吐溫去他的畫室欣賞一幅他剛結束的新作品。這位幽默家一言不發地審視著這幅油畫。過了一會兒他說：“如果我是你，我就把那片雲去掉。”邊說邊毫不介意地把手伸向畫的一角，好象要涂去這一片雲。惠斯勒大聲地驚叫道：“上帝，先生，小心點，您沒看見這畫上的油彩還沒干呢？”“嗅，沒關系，”馬克・吐溫說。“我戴著手套呢。”
一個喜猜忌的妻子，無論丈夫到何處旅行，她均會以電報追蹤，丈夫對此厭惡之極。
一天，丈夫外出，剛下榻到旅館裡，即接到妻子發來的電報：“別忘了你已婚。妻子。”
丈夫思慮了片刻，立即回電：“你的電報尚未收到。夫字。”
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！
2 、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
5 、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
6、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生 :你愛不愛我 ?男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了一次: 你愛不愛我?男生終於說 :愛女生又問 :那你要怎麼証明?忽然男生從口袋裡拿了三十元出來 ,且問女生 :你有沒有十元?女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上過了一會兒 .....女生很生氣的問男生 :你到底要不要証明你愛我啊男生說：我己經証明了啊!!! 四十擺在眼前！
7、一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員 : 「請問這是單賣的嗎」店員 :「不，這是日本的」
8、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，隻剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
9、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他隻好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*―# 要吃什麼！自己去買！！！
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老板是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」對法國人說：「你說你是工程師，你負責採礦的計劃。」而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。」然後隔周，他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來,大聲叫到：「 Surprise!」
11 、"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什麼？""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠！
12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
13 、有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個願望....上帝問 ...你有什麼願望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的願望實現咯....一天，那個人閑來無聊 ...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結果一輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有 10節 ..
14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...殯儀館管理員很納悶的問pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？pol.ice說：這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理員就回答說：唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的？pol.ice：中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..挂了...管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？pol.ice： ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....他以為.. 有人給他拍照...
15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們**時都是用蹲著的。直到唐朝，事情才有了轉變 ……唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……從此以後，公狗每次在樹下**時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，以免樹倒下來壓到自己…….
有個富人在窮人面前擺架子，說道：“我家有千金，你為什麼不奉承我？”窮人說道：“你自富你的，與我有什麼關系？我為何要奉承你？”富人說：“那麼，如果把我的錢財分一半給你，你奉不奉承我？”窮人回答說：“如果你五百我也五百，我和你的財產就相同了，我還奉承你干什麼？”富人又問：“那我把財富全部送給你，你還能不奉承我嗎？”窮人答道：“你千金一個不剩，而我有了千金，那你就該來奉承我了。”
以前打電話，是要把手指插進有一個有洞圓盤裡拔號的
話說從前，小明家的電話號碼是444444，經常有奇怪的電話打進來。
一天夜裡0時，電話響了，電話那頭傳來淒慘的聲音：“請問，這裡是444444嗎？可不可以幫我打119報警，我好慘啊！”
小明不禁直冒冷汗，趕緊挂斷了電話。一會兒，電話又響了，還是那人：“我好慘啊……”小明結結巴巴地問：“你怎麼了？”
“……我的手指卡在電話拔孔裡了！！”
在這裡我要給大家講一個我親身經歷過的恐怖事情，這件事情在這幾十年裡時時刻刻的困擾著我，每當夜深人靜的時候我想起那可怕的一幕，都不禁渾身顫抖，冷汗直流。那是在1960年國家最困難的時候，在經歷過三年自然災害以後，吃的東西匱乏的要命，聽說在農村樹皮，野菜都被吃光了，甚至有的地方連觀音土都吃了。就在這一年我初中畢業了，為了能夠讓我自己養活自己，家裡費了好大的勁兒，走關系，送禮物，才在城郊的火葬場為我找到了一份臨時工的工作。
那年頭火葬場也算是不錯的單位了，死的人多，大多是些無名的尸體，都是些逃荒的，要飯的，送來的時候都是用一張破席子卷著，瘦得皮包骨頭，有時候一天能送來一二十個，而我則是負責將這些尸體邊好號碼，擺放整齊。我是比較害怕這種工作的，尤其在搬運的時候，不小心將尸體的頭或者手漏了出來，則嚇得渾身直哆嗦。這個時候老王就一聲不響的過來幫我把尸體搬到焚尸爐前，我心裡很感激老王，但是總覺得老王有點怪怪的，老王很胖，和我們這些臉上帶著菜色的人比起來，有些非常的不協調，在這個什麼都要供給的年代裡，能吃飽已經不錯了，要想長胖，聽起來都有點天方夜譚的味道。大家都在背後說他是吃人肉的，我也沒在意，日子就這樣一天天的過去了。
進了臘月門就要過年了，過年期間火葬場是比較清閑的，好像人們都不舍得在過年的時候離開這個世界似的，而閻王爺也不喜歡在過年的時候討人的性命去的。臘月29，天氣很冷，下午竟然下起雪來了。大家都回家過年了，我和老王被安排在這天晚上值夜班。接近傍晚的時候，送來了一個凍死的人。身上穿著薄薄的麻衣，兩隻腳什麼也沒穿，漏在外面，凍得紅紅的。老王把焚尸爐的門打開，我把尸體推了進去，老王慢慢的把焚尸爐的蓋子蓋上，正准備和上電閘，忽然電閘冒了一股青煙，接著周圍為一片漆黑，我知道是短路了，看樣子今天是燒不成了，因為電工已經回家去了。我趕緊出去向死者的家屬說明了情況，讓他們明天再來拿骨灰。等到把他們送走的時候天已經完全的黑了。我走進屋子，點亮了一根蠟燭，微弱的燈火不斷的跳動著，我的心裡也微微的有了一股暖意。突然，我好像聽到了焚尸爐的蓋子被打開的聲音，我的汗毛直豎，渾身起了雞皮嘎。難道是詐尸，不會的，冬天很少有這種情況的，難道那個人還沒有死，也不會，送來的時候我已經看了，分明已經死透了，那難道是……，我不敢多想，快步得出了房間，拿著蠟燭朝焚尸爐走去。房間裡沒有什麼情況，焚尸爐的蓋子還是完好無損，難道是我聽錯了。但是我突然發覺，老王，老王已經不見了，我沒注意到，自從我送完了死者的家屬回來，就沒有看到老王。難道，難道剛才的聲音是老王發出的，他現在竟然在焚尸爐裡面，我的血液好像已經凝固了。這時候，一個很大的聲音從焚尸爐裡發了出來，焚尸爐的蓋子咣當一聲，被打開了，我被眼前的一目驚呆了，老王拿著一個人頭在啃著，臉上漏出了詭異的微笑，喉嚨裡發出了沙啞的聲音，“小兄弟，來一塊吧，外焦裡嫩，好吃得很哪”剎那間我的眼前一片漆黑，接著就什麼也不知道了。
中國的漢字實在是太復雜了，老祖考慮的周到，給咱們留下的姓氏不過百把十個，可惜到數子化時代這一切就開始亂套了。
我常在網上怕是有很多人在起網名的時候，沒有念過一遍的吧？也許網名本來就是用鍵盤來念的，不需要用嘴巴來多事。不過，世事無絕對，這不，我就遇上過兩起非常事件。
一日，流浪到一外地，彈盡糧絕，窮徒末路，突然想起此地尚有我一網友，此君在網上和我臭味相投，沉靡一氣，幾乎到了無話不說，無女不泡的地步，也曾信逝旦旦的說熱烈歡迎我去做客，界時必當美食美酒美女侍侯雲雲，當時也順手就抄下了手機電話。
怎麼說也得碰碰運氣了不是？
翻開電話本，撥通電話，咦，叫什麼啊，忘記了，就記得一網名了：梅川庫子。
記得我還問過他，怎麼起這一女人名字啊，他說是起個女人名字讓眾多GG們泡，好看看別人是怎麼勾搭MM的，這叫臥薪嘗膽，學海無涯。
於是我很無辜的撥通知了電話，可恨那天殺的電話竟然通話效果不好，雜音很重，我不得不站街上大聲的叫：喂，你是梅川庫子嗎？喂……你梅川庫子嗎……是不是梅川庫子啊……
旁邊一老太，提一菜籃，用萬分鄙視的眼睛惡狠狠的瞪著我，事後估計，我再在那裡叫，找我的不是警察叔叔就是精神病醫院裡的阿姨了。
又一日，網吧上網，完事結帳，偏巧老板內急，蹲在衛生間裡死活不肯出來，還叫我幫忙盯著，我也無所謂，熟客嘛，小意思啦。不巧的是，網吧裡裝著電話，更不巧的是這時電話竟然響了，很自然，咱們得受人之托，忠人所說吧，接電話。
電話一聽就知道是個小毛頭打來的，解釋了半天，才知道是找在這網吧裡上網的一女網友，網名叫“誰來愛我”。
這事簡單，手裡拽著電話，我用很熱情很有為人民服務的精神，深情的對著全網吧三十多個上網的叫了起來：――誰來愛我！！！
――我！！！
一語未落，一臉上架一深度眼鏡，梳兩小辯的小學妹，漲紅了臉站起來，鼻子上的小雀斑上冒著細細的汗珠。
――我，我，我的電話……
我暈……
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