總經理坐在他律師的辦公室裡。律師問：“您是想先聽好消息呢，還是先聽環消息？”
“先告訴我好消息吧。”總經理急切地說。
“您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。”
“太好了，”總經理很興奮，“那麼壞消息呢？”
“這是一張你和女秘書的照片。”
一天，阿凡提和一位朋友想做抓飯吃。那位朋友問阿凡提：“阿凡提，您會切胡蘿卜絲嗎？”
“不會，”阿凡提回答。
“那麼胡蘿卜絲炒蔥頭會嗎？”
“不會。”
“那樣的話您會燜抓飯嗎？”
“也不會。”
那位朋友隻好自己把抓飯做熟，端到阿凡提跟前，問他：“阿凡提，您會吃抓飯嗎？”
“本來我連抓飯也不會吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。”阿凡提說完大口大口地吃起抓飯來。
來看看這四則學生遞老師的請假條
1.某男生閃了腰，第二天同學遞上假條：“老師，我很痛，很痛，非常痛……”
老師批曰：“非常同情，順利通過。
2.某才女偶染風寒，請同學帶來假條：“目前偶染小恙，苦藥難咽。女勸：良藥苦口。吾不以為然，拋於下水道。悔矣！病漸沉疴，寒熱交迫。四肢無力，執筆手抖。恩師若憐，乞准假！”
老師批曰：暈！
3.某學生給英語老師的 請假條如下：OK？
老師批曰：OK！
4.某愛好美術的學生寫了這樣一張請假條：隱形眼鏡掉了一片，您的五官在我的眼裡變的線條模糊，我不能用這種不負責任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，准我一回假吧！
老師批曰：太感動了，准假！
隻要工資
一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：“你們要女秘書嗎？”
“我們倒是很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干。”
“有沒有活干我倒不計較，隻要有工資就行！”
私房錢
狗哭喪著臉說：“考古學家在我家主人的花園裡發現了大量的骨頭！”
貓說：“那是新發現啊！你怎麼這麼悲傷啊？”
狗大聲哭到：“那是我的私房錢啊……”
對聯課上。
學生：男跟女對，那公跟什麼對呢？
老師：當然是跟母對了。
學生：可是我爸總是對錯我媽。
老師：他們怎麼對呀？
學生：老公--老婆。
在外地出差的丈夫回到家後發現妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很愛她，她也很愛他。丈夫很生氣決定和他決斗。兩人到了另外一個屋子裡，丈夫說：“我們都朝空中開一槍，然後倒在地上。她進屋後先跑向誰誰就擁有她.”兩人商量好後向空中開了一槍。
妻子推門進來，看見兩人躺在地上，跑向大衣櫃說：“親愛的出來吧，他們倆個都死了。”
雖然我是包子，有肉包子打狗有去無回道理在前，但是我如同其他優秀的包子一樣憎恨惡狗，
一日心情不好就把自己丟向了它，
它在吃我之前 我講了一句：吃吧，我是狗肉餡的。
八十歲的老翁准備娶二十歲的新娘，老翁挑一天到醫院做健康檢查，醫生說：“從報告來看，你的血壓，呼吸系統都正常，也沒有糖尿病，現在我要檢查你的性功能。”隻見老翁伸出舌頭和五支手指。
有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎麼不好呀？”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什麼拉什麼。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你隻有吃屎了！”
同學：“不要玩‘連連看’了，找個難的來玩！”
老師（憤怒ING）：“現在的學生道德太敗壞了！光天化日，朗朗乾坤之下居然說要找‘男的’來玩！？”
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