有一位解放前教“老書”的先生，平時滿口“之、乎、者、也”。解放後，由於比較缺老師，他轉過來教“新書”，立即改口“的呀、了呀”，一時間很不自在。他教書，常常句末出現一個“了”字。有一次，他出一題為《我國解放了》的作文題目給學生寫作文。學生照老先生的格式，句末大多有一個“了”字。如：我國解放了，我們大家高興極了，我們大家不用做牛做馬了，再也不愁吃不愁穿了，很快會過上樓上樓下、電燈電話的共產主義生活了-------
老先生閱後很惱火，於是拿起筆在作文本上寫了如下批語：今後寫文章要注意了，寫文章的時侯不要用得太多“了”字了。要用“了”就用“了”，不要“了”就不用“了”。如果今後那個同學的文章再出現這麼多“了”，我就再也不給他批改了。
學生看到老師的批語後，也很惱火，忿忿不平地說：“隻允許你先生‘了’，就不許我們學生‘了’，真是太豈有此理了！”
小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
女兒吵著要離婚，父親忙著替她找律師，東挑西選，她就是不滿意。
父親嘆道：“當年你找丈夫，如果也這麼慎重，哪會有今天？”
某位老在校了一程教授青少年正的性知但他不好意思跟他老婆隻好他老婆他教的是"劃船"有一次,他老婆碰到一他老公班上的生他聊著,聊著就聊到了他老公的上情形生:"老上的在太好了!我得不少正的知!"母甚感!且一副不以然的:"怎可能!他些事一也有!我得第一次,他吐得一踏糊!!第二次,他把帽子弄掉了!!!!"
朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱.
從醫院婦產科病房裡有句標語：“生命的最初5分鐘是最危險的。”有人在後面加了一句：“最後5分鐘也十分危險。”
有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體溫，並給醫生打了電話：“醫生，請快來，我丈夫的體溫達到了63度！”
醫生說：“尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。”
有一位教授在給學生上課時喜歡講葷笑話，女學生們都很有意見，她們商定，如果教授下次上課再講這種笑話，她們就集體離開教室，以示抗議。第二天，教授在課堂上又講開了：“聽說巴黎的妓女正在鬧罷工，妓女行情看漲……”他的話還沒說完，女學生就紛紛站起來，准備集體退席。教授一看著急了，大聲叫道：“等一等！下一班飛往巴黎的班機，是明天早晨6點鐘。”
８１歲的老父從香港到加拿大看兒子。他雖然年紀老邁，但精力充沛，每天都要出去散步。由於他不會說英語，無法問路，因此他兒子擔心他會迷途。有天下午，他散步特別久，回家後，兒子迎上去問他有沒有遇到麻煩。老人含笑說：“別擔心，我有備無恐，早抄下了這條街的街名。”說罷從褲袋裡掏出一張紙，神氣地給兒子看。上面原來寫著：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”
在美國尋金熱那個時代，一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部，他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:“我該怎麼辦呢?我該怎麼辦呢？”樓上廂座立刻有人大叫:“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛！”這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。
警長向經理保証不會再有麻煩發生。於是第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說:“啊！世界上還有什麼東西，比你的紅唇更甜蜜的呢？”
就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他！”
没有评论:
发表评论