某天有一個醉漢上了一班公車，坐在一個神父身邊。這個醉漢的襯衫很臟，而且臉上布滿了女人的紅唇印，口袋裡還放了個空酒瓶。他拿出份報紙看了一會兒問神父說:“神父，得關節炎的原因是什麼？”
“它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是說。
“噢，我真該死！”醉漢喃喃的說道。
神父想了一下覺得不對，向醉漢道歉道:“對不起，我不應該這麼直接。你患關節炎多久了？”
“不是我，神父。是報紙上寫說教皇得了關節炎。”
母親帶著五歲的男孩來到兒科診所看病。那孩子一直緊緊抓著母親的手，女護士好不容易才把他和母親分開來，拉過他領向檢查室。“現在，讓我們脫下衣服，”女護士說，“先秤秤有多重。”
那孩子聞言，立即使勁抽回了手，停下了腳步。“你自己脫衣服好了，”他說，“我可不想脫！”
有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。他的一個朋友遇到他，問他是怎麼回事。
“該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我錯把熨斗當聽筒了。”
“那另一邊又是怎麼搞的？”
醉漢眼睛一瞪：“這邊燙痛了不要換一邊嗎？”
某女生宿舍常常到了半夜2、3點還有人在叫“XXX出來一下”之類的話。某外籍老師就向舍監抱怨說，有人到了4、5點還在叫，使她無法睡覺，舍監便請她仔細聽那人的名字，以便去告誡她。3天後，那外籍老師終於學會那個名字，她就很高興的告訴舍監，那人在叫“燒肉粽，燒肉粽。。。”
某公司主管在他的部門巡視時，看到一個坐在辦公桌後精疲力盡的員工，他給了他一個忠告：“連續兩周我每天中午都回家讓我老婆服侍，那真的很棒而且有助於疲勞的舒解，你應該試試。”
兩個禮拜後，他又到部門巡視；他看到上次那一個員工生龍活虎一臉愉快的樣子。到處都是傳真的文件，電腦也不斷的在運作。“看來，你有接受我的忠告”“我有啊”那員工回答：“那真的很棒，隻是我沒想到你住的地方這麼不錯。”
我和女友交往三年了，老媽急著催我們趕緊把婚事給辦了。這不，又到了五一，眼看別人家裡紅紅火火地籌備婚禮，老媽又開始催我，說什麼“男大當婚，女大當嫁，此時不娶，更待何時……”
於是，我買了一大束火紅的玫瑰，去向女友求婚。女友淺淺地笑著說：“生得好，不如長得好，長得好，不如嫁個好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她從未這麼夸過我！我感動得眼淚都差點掉下來。
女友又看了我一眼，接著說：“我還不信了，難道嫁個窩囊廢，就沒法過了不成，為了証明這一點，我決定嫁給你！”說完，女友站起來，昂首挺胸，頗有股英勇無畏的勁兒……
女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麼也回不了家，便大聲哭起。
警察走過來說：“好孩子，你哭什麼，回家去吧！”
小女孩哭著說：“我迷路了，找不到家在那兒，回不去！”
警察走過來說：“那你家在什麼地方啊？”
小女孩：“在樓上。”
警察說：“你爸爸叫什麼？”
小女孩：“親愛的！”
警察說：“你媽媽叫什麼？”
小女孩：“寶貝！”
警察說：“你家裡還有誰？”
小女孩：“還有我。”
警察說：“那你叫什麼？”
小女孩：“乖乖。”
一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個面包圈。
夫人問：“這幅要賣多少錢？”
“50個美元，這可是非常便宜的了。”
“可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個美元。”
“那它一定畫得不如這幅好。”畫商很內行地說。
“不，我覺得它比這幅好。”
“為什麼？”
“它那幅畫的小碟子裡的火腿要比這一幅多得多。”
丈夫氣呼呼地對妻子說：“不知是哪個小家伙偷拿了我錢包裡的錢。”
妻子不以為然他說：“你怎麼可以懷疑自己的孩子，也許拿錢的不是他們，而是我！”
“絕對不會是你，因為錢包並沒有被全部拿空。”
湯普森的妻子最近“樂興”大發，到街上買了一把小提琴回家學拉。那“吱啞吱啞”的噪音，把湯普森吵得煩透了。一天，家中小狗也跟著“汪汪”叫了起來。湯普森便斗膽對妻子說：“親愛的，你能挑選一支狗聽不懂的樂曲練嗎？”
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