一個醉漢蹣跚地撞進了一間酒吧，對在座的賓客叫道：“諸位新年好！”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！這已經是三月下旬了。”
“哦！糟糕，我竟然在外面游蕩了這麼久。”醉漢嘟嚕道。
股評家：一個優秀的股評家總能預測股價下周、下月或是來年的走勢。
記者：假如到時候實際情況和預測相反呢？
股評家：那就得說出一些理由。
有一位老寡婦，膝下無兒女，但是，丈夫卻給她留下一筆可觀的遺產。老寡婦答應把三分之一的家產分給媒人，如果誰給她介紹一個年輕小伙子做丈夫的話。然而沒有一個小伙子看中她的財富，盡管她一再宣稱她剛剛芳齡三十。有一次她得知某村有幾個合適的青年，於是她跑到那個村子，求牧師為她成全此事。晚上，幾個青年人到牧師這裡來了，問到寡婦的年齡時，寡婦說：“上帝可以作証，我今年正好三十歲。”
牧師為了能得到寡婦的酬金，鄭重其事地說道：
“這可是千真萬確的，我敢發誓，二十年前我聽到的正是這個年齡。”
小伙子威廉在一次交通事故中受了重傷，快要去世了。牧師被叫來了。他對威廉說：“請留下你的遺言吧！”“代我告訴波娜：我在最後一刻不斷地喊她的名字!!”“明白了。”牧師說完，正要離去，威廉說：“請等等!!請你把同一句話，也通知辛西亞、艾琳、安娜。。。”
Theotherday,Iwaswalkingmydogaroundmybuilding...ontheledge.Somepeopleareafraidofheights.Notme,I‘mafraidofwidths.
Ihadadogonce.Ispilledspotremoveronhim,andnowhe‘sgone.
Iputcontactlensesinmydog‘seyes.Theyhadlittlepicturesofcatsonthem.ThenItookoneoutandheranaroundincircles.
Iboughtadogtheotherday...InamedhimStay.It‘sfuntocallhim..."Comehere,Stay!Comehere,Stay!"Hewentinsane.Nowhejustignoresmeandkeepstyping.He‘sanEastGermanShepherd.
我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。
一天，在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份封充滿愛意的情書。
可是，幾次見到她，
那雙緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。
就這樣，浪費了好幾次機會，情書已經變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，
我一見到她便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，
然後慌忙逃竄。
第二天，她打來電話，說要和我見面，
心情既是興奮又是緊張。
昏暗的路燈下，我們見面了。
她看著忐忑不安的我，問道：
“昨天你塞給我一百塊錢干嗎？”
學生A說：“如果校長他再不收回那話，我明天就不來上課了！”
學生B問：“那校長對你說了什麼啊？！
學生A答道：“他說，他要開除我……”
大一入學時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室也不例外。話說，開學第一天，我們寢室的一到齊，幾人就圍坐一起，准備開聊……剛坐下，一個人就“不失時機”地放了一個屁……我們都有點尷尬，不知說些什麼好。還是室長靈機一動，拍著“放屁者”的肩膀親切地問道：“聽口音不像本地人呀……”
一天，微軟又開發出了新一套操作系統：windows2001。於是，召開了新品演示會。比爾.蓋茨又開始滔滔不決地夸獎自己的產品：“我們這一套操作系統最大的賣點就是加入了全新的語音操作指令，各種操作都可用語音來實現，這是創世紀的一個突破，所以我們起名叫2001。其實與windows
2000比起來，我們這套系統隻是多了這一項功能，但我們認為這項技術絕對將開創一個新時代。”
台下有人問：“這一版的windows是否會象以前的版本一樣有無數的bug？”
蓋茨說到：“我們所有可能發生的情況都考慮到了！借用一句我們公司的口頭禪：‘放心吧，微軟的東西萬無一失！’”
他指著演示的機器對大家說：“大家可以親自試一試我們新一代操作系統的魅力！”
接著下面有人大喊了一聲：“格式化”，於是正在演示的機器就被格式化了。
果果的外公上了年紀，身體有點不好，老是說腰疼。
有一天早晨果果醒來後還不想起床，外公對果果說：“果果，快起床吧，外公帶你去公園玩兒！”
果果說：“我不起床，我腰疼！”
没有评论:
发表评论