課堂上，湯姆漫不經心的看著黑板。
突然，老師叫到：“湯姆，你來回答剛才的問題。”
“什麼問題？”湯姆緊張的問到。
“什麼時候才能摘樹上的蘋果。”老師不耐煩的說。
“嗨！我還以為是什麼大不了的事，當然是看門人和他的狗都不在的時候。”湯姆笑著說。
某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：
1、梨爛了；
2、當時孔融正好牙疼；
3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；
4、為了要成名。
老師悵然。
TOM王國有座城，名叫網絡小說。網絡小說長年缺水，旱情嚴重。
某天，此城來了位小5同志，親眼目睹了網絡小說的巨大災情，心有不忍，於是默默地，任勞任怨地，開始了他的灌水工程。
他就這樣日復一日地灌啊灌啊，終於，這種活雷鋒精神感動了網絡小說的幾位常駐居民：貪玩的斷煙，愛美的丫丫和好吃的八戒。於是，他們都學著小5給網絡小說灌水，結果…… 因灌水過度，網絡小說城被大水淹沒了。
隨著丫丫一聲恐怖的高喊：媽呀，洪水來了，大家快逃命啊！幾個始作俑者搶在洪水到來之前，紛紛機靈地抱住了一棵大樹！ 一霎那，洪水轉瞬及至。
斷煙，丫丫，八戒和小5臉都嚇白了，這禍闖得！ 看腳下洪水滔滔，他們心有余悸。出於人性的求生本能，他們依然相互鼓勵著，巴望洪水快點退去。 不知道時間過去了多久。一切靜得可怕。隻聽樹“呀”地一聲抖了幾抖，腰彎下來了。
斷煙，丫丫，小5在驚恐的氣氛中互使眼色，因為他們都心有靈犀：這樹怕是承不住4個人了，特別是八戒，他那250千克的體型，佔了多少名額？於是，一場陰謀誕生了……
斷煙哭哭啼啼地說：八戒，丫丫，小5，這樹隻能承3個人，到時候倒下來，我們每個人都會殞命水中。網絡小說城離不開你們，我想好了，還是我跳下去保全你們的生命……希望洪水退去後，你們將網絡小說城經營得更好！
丫丫一聽直搖頭：煙煙，你別傻啊，網絡小說不能沒有你！“我不入地獄誰入地獄”！要跳也是我跳！
小5臉上浮起了一股大義凜然的神情：你們都別爭了！這一切都是我闖的禍，由我一個人來承擔責任好了。你們都是網絡小說不可或缺的人，我隻是一個浪子，少了我，這裡也不會有很大的變動。還是我跳最合適！
三個人賣力地一唱一和中，誰也沒注意到最邊上的八戒已老淚縱橫。 八戒嚎啕大哭：太感動了！！太感動了！！！這一切都太讓我感動了！！！沒想到你們都是這麼講義氣的人！！！我要為你們的犧牲小我保全八戒的樂於助人精神鼓掌！！！！
八戒騰開雙手使勁地鼓掌……
斷煙，丫丫，小5目送八戒龐大而笨重的身軀不得已離開了樹徑直往水下沖去，他們一陣陣狂笑――“哈哈哈哈，我們都得救啦！”
1、耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼？他倆頭發一個大卷一個小卷。
2、沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁。
3、明月幾時有，自己抬頭瞅
4、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝
5、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。
6、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激
7、英雄不問出路，流氓不看歲數
8、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
9、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
10、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
11、我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
12、一道幸福之門關閉時，另一道就會打開。我們經常盯著關閉的門，對開啟的門卻視若無睹。
精神病院的病人對新來的醫生說：“醫生，我們都很喜歡你，覺得你比以前那位醫生好多了。”
醫生：“謝謝，為什麼呢？”
病人：“你看上去和我們的樣子差不多。”
如裡你不抗雷人士，請自覺離開，被雷到了別怪我。以下摘自論壇的問與答。
Q：我和女的照片，各位輕砸～
A：植物的性器官插在長角偶蹄類動物的排泄物上……
Q：我新買了一處庄園，有多大說出來嚇死你――我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！
A：嗯，以前我也有這麼一輛破車～
Q：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
A：我們不帶你們會熱……
Q：和女友ML時，女友好像喊了另一個男人的名字……
A：你日了別人的女人你還有什麼不滿意的！！！
Q：為什麼主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒挂？
A：怎麼挂？熱烈歡迎中國老來日？
Q：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
A31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
Q：老爸送我老公一根鹿鞭，大家說這是啥意思？還有照片的說～
A：這是老一輩對青年一代的鞭策啊~~~
Q：《神雕俠侶》裡小龍女胳膊上的守宮砂是什麼東西，干什麼用的？
A：守宮砂是處女的桌面快捷方式。
Q：新聞說某人被蟒蛇吞了，請問在野外真的遇到蟒蛇怎麼辦？
a：掐七寸，捅肛門，兩個很有效的方法，希望大家廣為傳播。
b：捅蛇的肛門還是自己的肛門？
……
c：屁話，荒郊野外的拿什麼捅！
d：許仙知道拿什麼捅！
Q：夏天得刮腋毛，否則穿短袖會影響我淑女形象的。那再弱弱問一句，陰毛用刮嗎？
A：不刮扎嘴！
Q：帥有個屁用――到頭來還不是被卒吃掉！
A：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
Q：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
A：因為取款機裡吐出的錢歸插卡人所有。
Q：大家知道，從六教東側往北的路是個下坡，剛才我來六教時突然看見一可愛MM騎車直沖而下，並高呼“太爽了！”引來不少行人側目。現在回想起來，MM甜美的聲音真是讓人回味無窮啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1剛考完試，心情不錯；
2做完一天功課，我們盡情來歡樂！
3由於是下坡，所以沖下去時清風迎面扑來，所以感覺很爽；
4MM剛好看見我這個帥哥，一時激動得無法表白，隻好大呼其爽；
5大家補充……：）
A：明天我就把這丫頭的車座再裝回去！
Q：反腐真的就這麼難嗎？
A：你割割自己的JJ看難不難！！
Q：美軍在伊拉克不能抽身說明美國是個負責任的國家！！！
A：那我股票被套牢說明我是個負責任的中國股民？？？
Q：為什麼police抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
A：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
Q：據香港翡翠台報道，今晨阿嬌在其母親陪同下到聖約翰女子醫院做過檢查，醫院診斷報告証明其處女膜未見器質性損傷，不信大家可以瀏覽翡翠台網站（PS裸照的人可恥！）――我永遠的阿嬌。
A：MD，你是在嘲笑陳冠希的JJ小嗎？！！
Q：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
Q：我得了健忘症怎麼辦？
A：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲慘的狐狸）
Q：剛才不小心摔了一跤，結果JJ插進水泥地裡拔不出來了，大家說我該怎麼辦啊？
A：老婆，快來看那，野生的JJ還能長出個人兒來！~（作者：gjqqkk）
Q：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口……
Q：XXXX裝B的實在是太多了，討厭死了！
A：LZ,Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注釋：莫裝B，裝B被雷劈！）
Q：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
A：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～（作者：elecon）
Q：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
A：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
Q（日本人）：金庸閣下武俠小說裡的點穴是否構想於我國的推拿按摩？
A：非也，鄙國的穴是用來點的，貴國的穴是用來日的。
Q：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
A：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
Q：股市的達人們啊，請告訴我北京奧運會開幕前一天滿倉能否把錢賺暴了？
A：不能，因為8月是以往中國股市最最危險的月份之一，其他最最危險的月份分別是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
Q：我月薪六位數，每月開銷也在五位數以上，霍霍，爺我算不算有錢人？
A：真正有錢人怎麼花錢都在自己手上。比如李嘉誠，在香港任何一個地方買東西，最後錢還是回到自己手裡~
Q：韓國怎麼了？誰再拿說韓國說事小心我們跨過“三八線”與你們一戰到底！
A：CCTV天氣預報至少要報三分鐘，而貴國隻有一句――全國陰天或全國有雨，這樣的一個民族也敢與中國一戰？
Q：你最討厭最鄙視的國家是哪個？
A：日本，MD！
Q：你說話就不能不帶臟字嗎？
A：好。
Q：請重新回答，你最討厭最鄙視的國家是哪個？
A：MD！
Q：大家聊聊雙胞胎的事吧，隨便什麼都行。我爸就是雙胞胎，但一個生下來就死了，一個不到四十也去世了。
A：你爸是哪個？
Q：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
A：後背上長倆青春痘！
Q：小時候媽媽告訴我一個道理：如果你和某個人吵架，不一定是你的錯；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
A：強盜邏輯！那你媽被很多人L J一定是你媽很Y D的緣故？？？
Q：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
A：中國人＋變形金鋼！
Q：求解夢：昨晚我夢見章子怡了，章子怡說她狠喜歡我，可我說我有女了，然後章子怡就哭了。
A：恭喜樓主變大人了，因為第二天你寫的日記叫――《夢怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx）
Q：哈哈，成功搶注“功夫熊貓”這個ID，大家說以後我用這個名字是不是很拉風啊？
A：你爸是鴨子！
Q：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
A：MD，爺禿之前，他們都叫我獅子！
Q：大家說我長得像不像伍佰？
A：隻有一半像！
Q：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
A：丫從良了！
Q：寫下你最深愛的一個人傷你最深的話……（作者：jademansion）
A：你進去啦？（作者：roby14
Q：聽到一特好聽的歌，歌詞隻記得是“一個芝麻糕，不如一針細”，求歌名啊！
A：你可知Macau，不是我真姓……－_－
我的一個熟人，下班後在當地一家館子裡消磨得很晚。晚上10點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備他，而是爽快地問他想不想吃飯。由於毫無胃口，他離開她上床睡覺去了。
凌晨3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點後，他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
“嗯，”她心平氣和地回答，“要是你下班後要花4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！”
從前有一對父子非常愛吹牛，有一天他的父親從外地回來，說我在外面見過一個比我還要高的黃豆。於是他的兒了說：我在家裡面做了一個磨盤，有一天，我掉了下去三天才爬了上來，他父親說：那有那麼大的磨盤吶！他兒了說：沒有我這麼大的磨盤，那能磨你那麼大的黃豆啊？
模范生：這次考試又砸啦！時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。政治家：我一分錢都沒收。校長：（早會）我再簡單地說一句。。。醫生：打這個針一點都不痛。明星：我們隻是朋友關系。攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。餐廳服務員：菜馬上就來。影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。老板：我們公司是屬於所有職員的。工人：明天我就不干啦！
閻王差鬼卒拘三人到案，先問第一個：“你生前作何勾
當？”答去：“縫連補綴。”王曰：“你迎新棄舊，該押送油鍋。”
又問第二個，“你作何生理？”答曰：“做花賣。”王曰：“你節
外生枝，發在油鍋。”再問第三個，答曰：“糊鬼臉。”王曰：
“都押到油鍋去。”其人不服，曰：“我糊鬼臉，替大王張威壯
勢，如何同犯此罪？”王曰，“我怪你見錢多的，便把好臉兒與
他，那錢少的，就將歹臉來欺他。”
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