也許會有人逼你娶一個老婆，但絕對沒有人會逼你“娶”一台電腦。當你心甘情願地好象抱著一個新娘似的抱著一台電腦回家時，你肯定會得意忘形，殊不知你將會：
一、失去你的時間和自由：
你必須端坐在顯示器面前，兩眼瞪著屏幕，回答一些極蠢的“是”與“否”的問題，並且做一些像文革時期那樣的毀滅再建設，建設再毀滅的蠢事。
二、失去你的尊嚴：
不管是剛買來還是用了一段時間後的電腦，當出現該亮不亮、該響不響的現象時，你必須奴顏婢膝地去咨詢你的經銷商，而且時不時還必須忍受著求醫無門的痛苦。
三、失去你的金錢：
當你在幻想著有朝一日能夠用電腦掙得比微軟或英特爾的老板更多的金錢時，你卻在自覺不自覺地把一張張鈔票投進他們的衣袋裡。
四、失去你的愛：
當你以十二萬分的投入去愛你的電腦時，電腦卻永遠不會愛上你（萬一真的會的話，請你即刻把她滿臉羞紅、兩眼脈脈含情的症狀以及你能讓她如此愛你的秘訣FAX給我，號碼是：01234567，重金酬謝！），而真正愛你的人卻懷著無限的妒忌和不解離你而去。
卡德問小賓：“為什麼女友和你分手你也不去追？”
小賓說：“我對她說我的心起物理變化了，不愛她了。”
卡德問：“你真的不愛她了嗎？”
小賓說：“當然是開玩笑的。明天我就去找她解釋。”
這天卡德遇到小賓，想起這件事就問他怎麼樣了？小賓無精打採的說：“別提了，我找她解釋。可她說你的心是物理變化，還可以變回來。現在我的心已起了化學變化，再也回不來了！”
餐館裡，一對老夫妻坐著，女的吃得津津有味，男的坐著不動。
侍者見狀上前詢問：“先生，您為什麼不吃？是我們的菜不合您
的口味嗎？”
老先生口齒不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙還給我，
我接著吃。”
“老婆，以後能不能少吃點榴蓮？”
“你不是總希望我做個有味道的女人嗎？”
凌晨三點，艾米爾正在酣睡。
突然，他的妻子推醒了他，急促地說：“艾米爾，有個強盜走進了你的書房……”
“嗯……”艾米爾半睡半醒地答道，“不知道他要讀些什麼書呢？”
大仲馬寫作的速度十分驚人，他一生活了68歲，晚年自稱畢生著書1200部。有人問他：“你苦寫了一天，第二天怎麼仍有精神呢？”
他回答說：“我根本沒有苦寫過。”
“那你怎麼寫得又多又快呢？”
“我不知道，你去問一股泉水它為什麼總是噴涌不盡吧。”
“文革”期間，一個學生總是曠課，老師屢教不改，隻好請家長來。學生家長恨鐵不成鋼，當著老師面批評孩子：“報上老是登‘興兒上學’(形而上學)、‘興兒上學’，連興兒都上學了，你還曠課，你讓我這老臉往那兒擱!”
某君沒有什麼嗜好，惟一最喜歡的事情就是陪老婆睡覺。於是朋友們一見到他的太太，都恭喜她有這麼一位標准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏這位妻子的嗜好是喜歡看電影，所以當朋友提及丈夫的事時，她以為指的是看電影。
所以她不以為然地說：“哎喲！有什麼幸福可言，你們不知道啊！做這件事，每次都是我找他的，而且往往到了門口還不進去，有時勉強進去了，也是在睡覺。”
老鷹問烏鴉你是什麼鳥?烏鴉說:我是鳳凰,老鷹說你別吹牛了鳳凰哪有你這麼黑的呀,烏鴉說:操,我是燒鍋爐的鳳凰還不行啊
mm：以後我們結婚了，我要和你生兩個小孩，一男一女。
gg：好啊！
mm：男的名字你取，我取女生的。
gg：也可以呀！生女的叫什麼呢？
mm：好美！
gg：為什麼呢？
mm：這樣別人都回叫我“好美“的媽媽啦！
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