偶爾和老公到邊境小鎮的一集市上，一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”好奇地走過去一看，一籃子的梳子、襪子什麼的。我納悶：莫非挂羊頭賣狗肉？後來老公恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“one dollar，one dollar……”
狂汗！
某甲死後來到地獄。小鬼帶著他挑選房間。第一間是滾水把人燙得皮開肉腚，某甲不肯進。第二間是怪獸將人咬得七零八碎，某甲也不願進。又到了一間，隻見一群人站在齊腰深的糞便中喝茶，某甲想想覺得這還可以接受，於是就進去了。不大一會兒來了一個小鬼，對大家說：“下午茶時間結束，請恢復倒立的姿勢！”
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”
“第一，戒酒。”“我從不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一點不討女人喜歡。”
“第三，少吃肉。”“我是個素食者！”
“那麼您為什麼想活這麼久呢？”
丈夫聽太太惡罵女佣人後，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”
“先生！你哪能和我一樣？”女佣說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”
明明一人在客廳玩玩具，母親在一旁整理家務。
突然一轉身，看見明明將一枚五元硬幣吞下肚子裡，想要阻止已來不及。
她立刻把明明抱起，倒立著，用力拍他的背，終於將硬幣吐了出來，可是竟是兩枚五元硬幣。
她一看覺得不對勁，趕緊告訴明明的父親：「你兒子剛才吞了一枚硬幣，卻吐出了兩枚！？怎麼辦？」
明明的父親一聽大叫：「快，繼續讓他吃硬幣！」
一位愛挑剔的太太從百貨商店一開門就進來了。她從這個櫃台走向那個櫃台，選了這件商品又挑那件商品，始終未買到中意的東西。直到商店關門，她才向出口走去，這時，一位手拿鮮花的人直奔她走來，對她說：
“夫人，本店經理讓我代他向您表示謝意，請接受這束鮮花。”
“可這是為什麼呢？”太太吃驚了，“要知道，我可是什麼都沒買呵！”
“可您使我們商店在不關門的情況下進行了盤點。”
有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：“你怎麼反應呢？”女友答道：“我想也沒想就拒絕了他。”同學深感欣慰，又問：“他怎樣約你的？”女友答：“他問我想不想看看死尸。”
有幾個秀才在談論蘇東坡。
一個說：“我喜愛東坡的詩。”
一個說：“我喜愛東坡的賦。”
這時來了一個屠夫，說：“我也最愛東坡。”
那兩個秀才聽了說：“你一個殺豬的，愛上先生的哪一點呢？”
屠夫答道：“我最愛東坡肉
王先生到醫院進行體檢，在走廓裡看見李先生正在傷心哭泣，便問道：“你為何哭泣？”答日：“他們給我做血液檢查，用小刀刺我的手指，所以我哭。”王先生聽後當即大哭，李先生奇怪地問道：“你哭什麼？”王先生答道：“你不知道，我要做的是尿液檢查。”
某君向朋友大吐苦水，說太太好飲好食，每到月底，總是入不敷出。朋友教某君多帶太太游游佛寺，讓她領悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，問他：“怎樣？嫂夫人領悟到真諦沒有？”
某君搖頭苦笑道：“她現在除了吃喝外，還喜歡穿呢！”
“怎麼回事？”
“唉，她領悟到‘佛要金裝，人要衣裝’啊！”
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