米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。
一個小孩的聲音在電話的另一頭問：“你的號碼是不是694136？”
“不是，”米勒先生回答。
“那你為什麼拿起電話聽筒？”孩子問。
丈夫：“我前幾天從上海給你寫的信收到了吧？”
妻子：“信是收到了，可我沒敢看。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“因為你在信封背面上還寫著‘內有照片，
勿拆！’”
某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。
原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上 。
眾人皆用關切的目光看著他。隻見他摸了摸腦袋問道，剛才誰掉下來了，沒事吧？”眾皆倒。
疲倦：大便時不知不覺就睡著了。
值得：在旅游景點的公廁大便時花了五毛錢。
節水：在樹林裡大便。
羅嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。
余威：你從衛生間出來後，八小時內無人敢再進。
結巴：拉兔子屎。
爽快：一錘定音。
細心：沖水之前先用棍子敲碎。
怯場：比賽之前總想去大便。
分享：開著門大便。
狂喜：便秘持續四天之後一瀉為快的感受。
靈巧：能及時避開馬桶裡濺起來的水。
賣力：青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。
鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶裡卻什麼也看不見。
精明：從不佔用下班時間大便。
習慣：每天都很准點，到時間必須大便。
飄忽：拉不出來，但又總覺得有。
幸運：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。
不幸：褲子脫下來之前已經結束。
干淨：不管怎麼擦，衛生紙上都留不下東西。
賣弄：沖水之前一定要讓大家去參觀。
幽靈：馬桶裡有大便，但誰也沒去過衛生間。
勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。
淘氣：一邊大便一邊畫海螺。
風險：第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？
虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。
遠見：吃完瀉藥後立刻備足卷紙坐到馬桶上。
著急：一家三口全鬧肚子，但衛生間隻有一個。
頑固：老是浮在水面上，怎麼沖都沖不走。
突然：在沒有任何心理准備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時……
浪漫：沒有音樂和咖啡就無法大便。
直率：從大便能看出昨天吃的是什麼。
排場：每次大便之前必先放三個響屁。
自卑：擦了整整一卷紙，但還是覺得沒擦干淨。
爸爸：“姐姐為何哭得如此傷心？”
小妹：“她獲得恐怖大會的裝扮比賽第一名！”
爸爸：“那應該值得高興才對呀！”
小妹：“但是姐姐她什麼都沒有裝扮啊！”
爸爸：“。。。。。”
有一位漂亮的美女，想通過電腦查查自己的未來伴侶！
美女根據要求填入了交友的兩個條件：
1，要帥。
2，要有車。
過了一會，答案出來了：“象棋”。
奧裡森太太去探望監獄裡的丈夫，丈夫羞愧地對妻子說：
“都是我使你受苦了。”
“別這麼說。幸虧你搞到那些錢，它足夠我用幾年呢！”
Dear空：
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你為什麼一直不理我？隻顧你那師傅，保護師傅我理解，可是最近你二師弟的肉比你師傅的更值錢了，你得照顧兩個人。你越來越瘦了，越來越沒猴樣了，得注意身體啊。
對啦，你知道我是誰不？白骨精？隻答對了一半，白骨精是我後來的身份，其實，我是你的鄰居，原來你被壓在五指山下時老給你撿桃子吃的小姑娘就是我了。我小的時候你叫我LOLI，還記得不？從小我就特別喜歡你，那憂郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身長長的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打動了我。
那時候一切美好，哪裡想到歲月不留情，我後來變成了老婆婆，自已覺得沒臉見你了，我就出家為妖。雖然是半路出家，但我學得很快，現在已經能偽裝年齡和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不過畢竟是半路出家的，學得比別人都苦些，這些你了解嗎？
空空，我做的都是為了你啊，我高考復讀了兩年才考上妖精專業本碩連讀，考上大學的那年我82歲，媒體還報道我，說我是年齡最大的大學生，可風光了。後來我看你還在山下，就又讀了個博，前後花了我整整385多年。我們的導師真的蠻厲害，回頭俺們視頻聊，我現在比剛來那會可年輕多了，看著就象20歲一樣呢！
空空，你知道不，這些年我過得可苦啦，為了不讓你說我老，我把所有的錢都買了化妝品（這也是我很久不上線的原因），現在商場裡化妝品好多啊，什麼歐泊來、碧歐泉，還有H2O等。對了，回頭給你寄兩瓶男士產品過去，你沒事就抹一點，相當小資，現在的人都好這個！
空空，那天我知道你出山了，正陪著Mr.唐去印度渡假，剛剛出獄就找到這麼好的工作，我太佩服你啦，為了見你，我畢業証也不要了就跑到路上等你，身上的錢花光了，我就跑到山洞裡去住，夏天沒空調冬天沒暖氣，真的很難受。
空空，這麼多年了，我也不知道你喜歡啥類型的，於是偶就裝成一個村姑來接近你，哪裡想到你不喜歡這種類型，一棍子就打下來。你年紀也不小了，我就想你有可能喜歡年齡大一些的吧，索性就扮成60多歲的老姑娘，沒想到你還是不喜歡。這可難到我了，老的嫩的你都不喜歡，那肯定就是喜歡男人啦，扮男人可算費了牛勁了，心想這次准成，哪裡知道你依舊冷淡。
我又仔細的分析了一下，懷疑是你師傅在場你不好意思而已。其實你師傅說的不一定都對，他說：“人是人他媽生的，妖是妖他媽生的。”這句就錯了，至少我媽媽就是正宗的人類。還有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的顫音，我的姐妹們都說惡心，你可千萬別學。
親愛的空，若你有情，三天後，我會在白骨洞邊的咖啡館等你，你進來以後看到一個在喝豆漿的就是我了！
愛你的小白
醫生詢問病人的病史，病人說：“還是小的時候，我患過英國麻疹；5年之前我得過西班牙流行感冒；不久前，一位眼科醫生診出我患有埃及眼炎。”
“這麼說，你患得是世界綜合症。”醫生作出診斷說。
兩位家長互夸自己的兒子。
甲：我的兒子真是個天才，昨天他在牆上畫了隻蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。
乙：那算什麼？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在牆上的！
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