某君到女友家見其不在廳內，便叫道：你在哪？女友：在洗棗，家裡沒人，來幫我洗洗！某君：？！女友：還不快來！干嘛呢？某君：我在脫衣服…
一女郎看四周無人，走進性用品店，這裡看看那裡瞧瞧。突然眼前一亮，大聲和老板說：“我要這個！”。老板回答說：“這個不能賣給你。”女郎驚問：“？？”。老板回答曰：“那是滅火器”。
在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個
衣衫襤樓的流浪漢。“想想吧！”她高聲說，“連買件像樣衣服的錢
也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。”
男：「你先脫, 等你脫完我再脫。」
女：「我脫的比較慢, 還是你先脫好了。」
男：「那這樣子吧! 節省時間我們一起脫。」
女：「這怎麼好意思呢？」
男：「沒關系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄臟喔!」
男：「嗯....有這台脫水機, 真是方便多了。」
公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？
隻見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
女兒國國王：“唐僧哥哥，你就從了吧！”
唐僧：“No！我乃得道高僧，豈能做這種勾當？”（偷咽了一大口口水）
女兒國國王：“那你的幾個徒弟呢？”
唐僧：“這個嘛，隻要他們願意，貧僧絕不阻攔。”
女兒國國王：“好！丞相，去叫唐長老的幾個徒弟過來。”
（幾個徒弟來到了大殿）
眾問：“不知國王和師傅找我們何事？”
唐僧：“女王想在你們中間找一個如意郎君，不知你們意下如何？”
孫悟空（搶先跳了出來）：“師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心一意護送師傅西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算去了西天，如來肯定要給我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這裡。。。”
沙僧：“師傅，悟淨曾任卷帘大將，怎麼說也是個本科畢業，到西天後工作是沒問題的。但現在流行下海經商，我在流沙河幾年，學會了魚類養殖，女兒國水資源豐富，我想在子母河搞個養魚場，幫女兒國早日脫貧，也算是相應國家號召嘛！”
八戒：“師傅，老豬雖無能，但情願護送師傅西行。。。但是，每天挑水燒飯，施肥耕田，這麼重的活，都要壓在這一個個柔弱的肩膀上，師傅，你忍心嗎？出家人講究慈悲為懷，難道是挂在嘴邊說的嗎？盡管到西天可以成佛，有房子分，但隻要能為這些可憐的女人分憂，這又算什麼呢？我不入地獄，誰入地獄！！！讓我留下吧！
（台下眾女官哭成一片）沙僧、孫悟空心想：TNND！這個呆子什麼時候變得這麼能說。
唐僧：“這我倒為難了。這樣吧，你們三個各有一次機會，向女王求愛，到底是誰，就看你們的造化了。”
孫悟空：“我會72變，能駕筋斗雲，鬧過天宮，斗過如來。身體強健，從不喝匯仁腎寶。你跟著我坐筋斗雲，到歐洲，美國旅游不用買機票，連護照都省了！嘿嘿嘿，動心了吧？”
女兒國國王：“會上網嗎？”
孫悟空：“上網？？噢！在盤絲洞的時候倒上過蜘蛛網，老孫兩棍就把那網打了個稀爛，哈哈！”
女兒國國王：“下一個！”
孫悟空：“我是拳術棍術加散打全國冠軍，養馬種桃雙碩士。。。”
女兒國國王：“下一個！”
沙僧心想我雖嘴苯，幸虧前天看了愛情寶典《大話西游》。嘿嘿嘿，來點絕的。於是站在大殿中央，雙手張開。。。沙僧唱道：
Onlyyou，是我心中所愛！
Onlyyou，讓我忘記取經！
Onlyyou，是我心中至愛！
Onlyyou......
女兒國國王：“噢你個頭啊！下一個！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女兒國國王：“好！再給你次機會，你為什麼愛我呢？”
沙僧（心中暗喜：機會來了，這段經典對白我都背了n遍了）：“愛一個人需要理由嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？”
女兒國國：“王亂棍打出！”
（亂棍之中沙僧隱約聽到：這些話我們這兩歲小孩都會背！）
（孫悟空看著沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的豬鼻子，心想，這次是非我莫屬了？）
八戒（慢慢走到大殿中間，滿臉滄桑）慢慢念道：“不思量，互聯網。明月夜，短鬆岡。電腦旁，正梳妝。相對無言，唯有鍵盤忙。可記得，俊豬郎。高舉杯，低聲唱。論英雄，笑滄桑，相見苦短，唯有情意長。”
頓時滿屋尖叫。女王眼前一亮，正要說話。。。
八戒：“到如今，我也不隱瞞了。我就是八戒.com的首席執行官，公司三個月後准備在美國上市。。。”
頓時尖叫如雷，有200位美女當場昏倒，其余各位MM掏出紙和筆，沖向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然後唐僧等去西天取經。這都是後話。
聽說後來孫悟空心中妒火難平，化名吳承恩，寫了本《西游記》，故意省去這一段，又把豬八戒寫的又丑又懶又苯，愚弄世人，其實，豬八戒是我所見過的最有學問，長得最帥的一頭豬，也是有史可考的第一頭上網的豬。
稱呼，常常是兩人感情的傳導器，每對戀人都希望從對方那裡聽到對自己的愛稱、昵稱或其他親熱的稱呼。
簡單的一句稱呼，它是度量人際關系遠近的一把尺子。異性間的愛情關系是人類最自然、最密切的關系。戀人間的稱呼能反映出兩人世界的微妙關系。
首先，稱呼的變化標志著“愛情濃度”的變化。青年男女由相識到相知，進而發展到相親相愛，是有其自然的發展過程的。這種發展過程不僅可以從雙方眼神的飛顧流盼的暗示中看出，而且雙方的稱呼的變化也會將愛情的秘密泄露出來.
比方說有一個姑娘愛上一個叫王志平的小伙子。一開始她隨大家叫他叫“王志平”，直呼其名，看不出多少感情色彩。隨著雙方感情的加深，她當眾叫他“志平”，省去姓氏，就顯出他們的關系非同一般。再發展一步，她隻喊一聲“平”，就叫小伙子心旌搖了。這幾次稱呼的變化，都意味著愛情的升華，顯示出戀人間的心理距離在不斷縮短。 因主演電視連續劇而風靡全國的青年演員林芳兵，她的戀愛、婚姻頗富戲劇性
。她曾戲稱自己的丈夫－－原沈陽音樂學院指揮作曲系才子李凌是“第三者”。
八十年代初，林芳兵去長影拍《幽谷戀歌》邂逅李凌。以後李凌常去電影學院找校友－－林芳兵師姐亞威的名義來找林芳兵，而林芳兵對李凌總存有某種戒備。
後來，兩人分別都到了北京。李凌常去電影學院找芳兵，芳兵也有時來李凌家“禮節性回訪”。一來二去，芳兵對李凌產生一種親切感，將“李凌同志”改稱“李凌大哥”。幾年後，兩人終成眷屬，“第三者”成了“第二者”。
而最能顯示情人間的濃厚感情和親密關系的，就是戀人之間的呢稱了。戀人間的呢稱千姿百態，因人而異，但是它們又有很高的隱蔽性，一般在私下場合才用。如英語裡的Hney（甜心）、Darling（親愛的）、中國的“我的心肝”、“寶貝”等，這些昵稱已成為戀人們的“專利品”，隻有他們才會體味到這一聲聲昵稱裡包含了多少蜜意柔情。
戀人、夫妻間適當的昵稱，實在可以使彼此增加幾許柔情蜜意，切不可因一時的疏忽，而錯過了表達自己深情的機會。
一名男子出差辦完了事，買好回家的飛機票後，就到郵局給妻子發電報。他擬好電文，交給女職員後，說：“請算算要多少錢？”對方講了錢數，他點了點自己的錢，發現不夠。“把‘親愛的’這幾個字從電文中去掉吧。”他說，“這樣錢就夠了。”“別這樣。”那姑娘說，同時打開自己的手提包，掏出錢來，說：“我來為‘親愛的’這幾個字付錢好了，做妻子的極想從丈夫那兒得到這幾個字眼兒呢！”
可我們有些青年人沒有注意這點。他對心上人的稱呼越來越簡短，初交時叫“王小麗同志”，成為熟人時叫“王小麗”，成朋友了叫“小麗”，熱戀時叫“麗”，可一結婚，就干脆把這個字也免了。“哎，你來一下”，“哎，......”叫人聽了真不舒服，顯然將影響兩個人的關系。
課一旦結束一切都好清醒
時光它一旦流盡隻剩筆記
放逐自己在考場的邊境
任由恐懼一步一步向我逼近
恨你的心看不見底
真的有點餓了
沒什麼力氣
有好多好多不會的呀
哽住呼吸
跨區的題我又無法翻過去
如果可以瞞天過海擋住你
作弊委屈不必澄清
隻當你沒看清
要是俺知道
玉米糊的課慢慢熬
每個單詞念一遍
每個SECTION作一遍
隻感覺頭腦不停發燒
要是俺知道
逃不開四月十號
每當體重日見少
每回模擬又不妙
隻剩下心在乞討
我還是不知道
YouKnowYouLiveInSanFranciscoWhen...
Yourco-workertellsyous/hehave8bodypiercingsbutnonearevisible.
WhensomeonesaysTENDERLOIN-youdon‘tthinkofsteak.Youthinkofdanger.
Youtakeabusandareshockedat2peoplecarryingonaconversationinEnglish.
YouneverbotherlookingattheMUNIlineschedulebecauseyouknowthedrivershaveneverseenit.
YouhaveaverystrongopinionaboutwhereyourcoffeebeansaregrownandcantastethedifferencebetweenSumatraandEthiopian.
Areallygreatparkingspacecanmoveyoutotears.
YouknowthatanyonewearingshortsinAprilisjustvisitingfromOhio.
Yourchild‘s3rdgradeteacherhastwopiercedears,anoseringandisnamed"Breeze."And,aftertellingthattoafriend,theystillneedtoaskiftheteacherismaleorfemale.
Youarethinkingoftakinganadultclassbutyoucan‘tdecidebetweenyoga,aromatherapy,conversationalmandarinorabuildingyourownwebsiteclass.
Youhaven‘tbeentoFisherman‘sWharfsincethefirstmonthyoumovedtoSF,andyoucouldn‘tfigureouthowtodrivetoCoitTowerifyourlifedependedonit.
AwomanwalksonMUNIwithlivepoultry.Youdon‘tnotice.
YouthinkanyguywithaGeorgeClooneyhaircutmustbevisitingfromthemidwest.
YouknowthatanywomanwithaGeorgeClooneyhaircutisnotatourist.
Youkeepalistofcompaniestoboycott.
學校食堂擁擠不堪，跑得慢的同學常常餓肚子。於是那天下課鈴一響，同桌便搶在老師前面沖出教室，第一個跑進食堂。
“師傅，來3兩米飯，一份肉絲。”同桌興沖沖地叫道。
賣飯的師傅冷冷地看著他：“回去！還有一節課呢！”
没有评论:
发表评论