小榮的一個朋友結婚，他上了一百的禮，去赴婚宴吧，正好單位有事，不去吧，他又覺得太吃虧，於是就給了單位看大門的老何二斤黃豆，雇他去赴宴。下午，老何一回來，小榮就問他：“替我吃好了嗎？”老何說：“沒有，我隻吃了個半飽。”小榮問：“那你為什麼不吃得飽飽的？”老何說：“你給我的黃豆有一半是壞的，我當然隻替你吃個半飽。”
單位上一女的最近當上了小三，整日濃妝打扮，無心工作。領導語重心長的說道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上別人就玩你？
與友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干淨。問朋友：前面那女的怎麼戴胸罩？朋友搖頭。此女轉身，杏眼瞪圓，曰：瓜娃子，老娘沒有戴胸罩可以不？
友到成都，KTV接風，領班至，問曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我們這樣的人，是要女的的人嗎？領班頓悟，出。15分鐘後，幾娘娘男至，汗道眾人，叫來領班，問之，領班曰：我以為你們需要男人！
審訊室裡，一男妓至。警察問之：職業，答曰：醫生；再問：哪一科醫生？答曰：人工受精；
街上商鋪很熱鬧，一藥攤，書：蟑螂藥，蟑螂不死我就死。再向前走，一雜貨鋪，書：清倉大處理，明天再賣死全家！又往前走，批發部，書：價格高於其他店鋪，生個孩子有2個小雞雞；
城管執法，十人而行，路邊一攤，甚是牛逼。十城管排一排，眼光集體怒視前來小攤就餐食客，半刻鐘，食客全退，小販收攤遁之。如此執法，值得推廣。
開車，見一奧迪，寫：駕校除名，自學成才！此時，一奧拓從奧迪身邊過，奧迪司機無語，奧拓書：奧拓雖小，專修奧迪；XX汽修廠。
醫院出，拿檢查報道發呆：卵巢指數：XX，乳腺指數，XX，看了看名字是俺，看了看性別，是男！再進醫院，醫生曰：此病自費800，醫保1000，住院1500！
某所謂的按摩室門口，2個小女孩在做作業，2個婦女在一邊輔導。兩男至，兩婦女入，小女孩寫作業依舊；
遛狗，狗隨地大便。回，腳踩狗屎，罵：誰這麼缺德啊！酒後回家，尿漲，串入小樹林方便，不料踩到人屎一泡，大罵：誰他媽的這麼沒有公德心！
乘公車，一男正打電話，電話內容，皆是大生意。該男指點江山，意氣風發，此時，其電話鈴音響起：來電話了！快接！來電話了，快接！眾人目光盯上該男，到站，該男狼狽而下；
某生在寢室做不文明動作，被老師逮現行，為之：何以如此？學生答曰：因為我從下立志成為一個優秀的炮手，所以時刻不忘打飛機！
一袒胸露乳美女從兩個瞎子擺的算命攤前走過後，一個瞎子說：剛才那女的咪咪好大啊！另外一個說：恩，估計是D罩杯！
路遇一乞丐，甚是可憐，掏出鋼蹦一個，此時，電話鈴響，乞丐掏出手機，暈，最新的蘋果3G！
某男科醫院醫生尋花問柳，得某種疾病，到另外一男科醫院診治，見主治醫生大驚：老張，你現在不做電工了，到這裡上班來了？
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊，
所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，
但女生們認為教授都在說有顏色的笑話，
認為不行，覺得教授應該要有教授的尊嚴，
所以就在一起討論說如果教授下次再說的話，
就立刻站起來走出教室，很不幸地，
男生知道這件事後就跑去跟教授說，
然後教授就說沒關系我來擺平它，然後有一次上課，
教授又開始在說了!!他說:“聽說最近的巴黎正缺少妓女耶!!”
女生聽到了就開始互拋眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，
要進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出教室時，
教授就開囗了:“嗯!這些女同學，不要這麼急嘛!!
開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!”
一名美國名校校長死後飛進天堂，聖比得帶他到一間小屋說：“這就是你的家。”校長住了幾天覺得地方太小，人太多，用公車又要排隊。一星期後有一名律師請校長到他家做客，校長到了律師的家吃過飯參觀後很驚呀的發現律師住的豪宅有100個睡房，30個客廳，20個飯廳，5個游泳池，10個網球場和50輛豪華汽車。
隔天，校長向聖比得大聲抗議。聖比得聽後說：“是這樣的……你看，500年來隻有一名律師有資格上天堂。”
一個報童在大街上高聲叫賣駭人聽聞的詐騙案，受害者多達82人！”
某行人連忙上前買一份。可是，他把整個報紙翻個遍，也不見那個詐騙案，正在迷惑不解時，隻聽見報童又吆喝起來：
“駭人聽聞的詐騙案，上當者已達83人！”
老王到醫院檢查身體，回家以後一直悶悶不樂的，嚇得一家人大氣也不敢出。
經過一分二十七秒的家庭選舉，由二姑娘作為群眾發言代表前往老王處問個明白。
“爹，您是咋了，有嘛事給俺說說吧。”
“今兒我上醫院去了，檢查完後醫生說了。”
“爹，爹你甭急，醫生說啥了。”
“說我什麼病也沒，身體很好。”
“呀！好事啊。”
“好事？啥好事啊？白白花了幾百塊錢，結果什麼也沒有。那錢不就是白扔水裡了嗎？”
1、有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢。
2、漂亮是女人的通行証――一句老話而已，也算顛扑不破的真理。明明是糖衣炮彈，最後也不見得贏得美人歸，但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥，因為苦口，男人常常下不了決心娶她。
3、婚姻是一把傘。有了它，風雨烈曰時自然舒適無比，但更多平平淡淡的天氣裡，多了一把傘難免是累贅。
4、女人問“你愛我嗎？”男人答“我喜歡你”。男人問“你為什麼不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。――看來男女之間喜歡用近義詞，不過是香蕉外面多加了一層皮，或者棉花裡面藏著一根針。
5、妻子如衣服――流行如此變幻，衣服的開銷曰漸昂貴；男人沒有一個好東西――但它畢竟是女人最大的買方市場。
6、相愛時，男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關的事物；恩斷情絕時，男人把天空據為己有，把愛過的女人放回到地面上去。
7、老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫生說，起因是朝夕相處，飲食結構相同，作息規律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。
8、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車；有時是因為不認識自己該下的站台。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。
9、從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下，簡直是奇跡。就像當初打算從北京走路去廣州，一路上總有誘惑的聲音：“上車吧”。你的腳很難再一往無前。
10、我很忙――聽到這句話時，父母擔心的是孩子的身體健康；朋友心想這哥們兒事業有成；妻子馬上覺得自己家務的擔子重了；女朋友流淚了，她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業重要，甚至簡直就是一個分手的信號或借口。
1、貞子有一頭烏黑亮麗的披肩發，迷人。
2、貞子有大眼睛，比趙薇還大，趙薇都能紅，她不出名天理難容。
3、貞子很干淨整潔，衣服從來不換還是那麼白，還有，每天在水裡泡著，洗澡洗的很勤。
4、不用擔心貞子衰老，這麼多年了還是這個小模樣，什麼女人四十豆腐渣之類的完全不需要考慮。
5、貞子身材好，看她從電視裡爬出來時，扭動著纖細的腰肢，那動作，那造型，沒幾十年舞蹈訓練基礎，絕對練不出來。
6、貞子經常上電視，自己的老婆如果經常上鏡頭，隻能說明她鏡頭感好，模樣漂亮，這是一件多麼欣喜的事啊，況且貞子還發行了自己的專輯--錄像帶。
7、貞子有情調，經常會半夜給你打電話，然後一言不發，讓你猜她是誰，說明她無時不刻不再想念你。
8、貞子有房產，雖然是隻是一口一平米左右的井，但非常安靜，而且涼快，試想在喧鬧的城市中生活慣了，在這裡邊和心上人共度春宵，洗個鴛鴦浴，不用擔心別人打擾，不用考慮桑拿天，加上井上那塊大石頭，還能防雨，真是浪漫至極，因此，倒插門都是可以考慮的。
9、不用擔心貞子做長舌婦，現在男人都怕老婆是長舌婦，整天嘮嘮叨叨不說，一旦有個機密事情，比如升職加薪了，老早就給你說個底掉。貞子則正好相反，不多言語，不但不會泄密，還會把秘密永遠變成秘密。
10、貞子很憂郁，身世可憐，一幅林黛玉的幽怨之情，臉色蒼白，含胸低頭，可憐兮兮招人疼，男人都喜歡這種小鳥依人型的。
11、貞子好養活，人家都說唯老婆和小人難養也，貞子則不然，她不圖穿戴，不要化妝品，甚至可以不吃不喝，省錢至極。
12、貞子隨叫隨到，如果兩地分居，久別思念，啥時候想她了，看一下她的錄像帶，七天之內她就從電視裡來了，能省不少探親路費，避免相思之苦。
13、貞子不當家庭主婦，她有事業心，有親和力，隻要誰看過她的錄像帶，她都會在七天之內回電話，上門為人簽名。
14、貞子她媽媽會預知未來，估計她也有點遺傳基因，買彩票可以參考她的意見，一不小心就變成富翁了。
在酒吧裡，一個性感美女在吧台邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。
酒保走過來，問她要點什麼，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然後雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說：“你是這裡的經理嗎？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭發裡問：“那你可以幫我把經理叫來嗎？”
“恐怕不行！”酒保說：“有什麼我可以效勞的嗎？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之後，美女繼續說：“那請你幫我告訴你們經理，女廁裡的衛生紙用完了。”
父親帶著小兒子在動物園裡的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、凶猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
“爸爸，”兒子最終說道，“如果老虎沖出籠子並且要把你給吃了……”
“那，那……怎麼辦，兒子？”父親滿懷期待地問。
“那麼，我該乘哪路公共汽車回家？”男孩揚起臉來反問他的父親
没有评论:
发表评论