德懷特・艾森豪威爾總統是個禿頭。他的財政部長喬治
・漢弗萊也是個禿頭。他們第一次會見時，艾森豪威爾和他
親切地握手並且說：“喬治，我注意到你梳頭的方式完全和
我一樣”
後來，漢弗萊常說他永遠不會忘記艾森豪威爾那種隨和
而平易近人的作風。
貝克漢姆到一所學校去訪問，並來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾後請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎麼啦，再沒有別的解釋了嗎？”
冷場一分鐘後，坐在後排的一名男同學很膽怯地舉起手來。他很怕貝克漢姆生氣，並小聲地咕噥道：“如果貝克漢姆乘坐的飛機被炸了，那總該算是一場悲劇了吧？”
貝克漢姆高興地從講台上下來，大聲贊成：“好極了，完美無缺。你能告訴我那為什麼是悲劇嗎？”
男孩想了想說：“因為那既不是事故，也不是巨大的損失。”
有時夫妻老想生個兒子，在生第二個女兒時，便把她取名“招
弟”。
第二年又生下一個女兒，便取名“再招”。
第三年生的仍是個女兒，仍不死心，取名“又招”。
第四年還是生個女兒．他倆隻好認輸了，隻得將這個最小的女
兒取名為“絕招”。
阿三風流成性，終於有一天那玩意不靈了。
醫生檢查後告訴說：“由於過度透支，你得了嚴重的陽痿症。”
阿三忙問：“能治嗎？”
醫生回答說：“我這有種藥能治你的病。但是你今後隻能過20次性生活了。”
阿三治療完回到家中，將他的不幸告訴了媳婦。媳婦正值虎狼之年，一聽急得嚎啕大哭。她淚水漣漣地問：“老公啊，今後這20次可怎麼安排呢？”
誰知阿三回答道：“這個你不用操心，剛才回來的路上我挨個數過，剩下的20次還輪不到你呢。”
一名男子走進一家超市，拿了三罐狗食罐頭去收銀台付帳。
收銀台的小伙子問他：“先生，您養狗的嗎？”
“是的。”
“那您把您的狗帶來了嗎？”
“不，沒有，我的狗在家裡。”
“哦，對不起，我不能把這些狗食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著狗才能賣！”
這位先生沒說什麼，丟下狗食罐頭走了。
過了三天，這名男子又來到這家超市，拿了三罐貓食罐頭去付帳。
收銀台還是上次那個小伙子。他又問：“先生，你養貓的嗎？”
“是的。”
“那您把您的貓帶來了嗎？”
“不，沒有，我的貓在家裡。”
“哦，對不起，我不能把這些貓食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著貓來才能賣！”
這名男子仍然什麼也沒說，丟下貓食走了。
又過了三天，這名男子第三次走進這家超市，在裡面呆了半天才拿了個紙袋出來，來到收銀台，讓那個小伙子把手伸進去摸一摸，感覺一下。
小伙子一邊把手伸入帶中摸索，一邊告訴這名男子：“很軟，還有點潮乎乎的，而且還比較粘。”
“那麼，”這名男子說：“現在我可以向你們買三卷廁紙嗎？”
一天,某間大學藝文社的學生到一位高齡七十歲之書法家家中,那群學生對書法家進行訪問;
學生對書法家問問題,書法家就一邊寫書法一邊回答...,
聊著聊著忽然學生看見書桌上有一碟花生,那學生就不客氣地吃了,一不小心吃完了
其中一位學生滿懷歉意的說;抱歉把您的花生吃完了,
隻見書法家緩緩的抬起頭對他們說;
沒關系,因為我本身喜歡吃巧克力
但我年紀大了咬不動所以我通常都把巧克力吃完
再把裡面的花生吐在碟子裡;
學生.......
醫生：“請張開嘴。”
病員：“醫生，謝謝。”
醫生：“謝我干嗎？”
病員：“我丈夫老是叫我閉嘴！”
1：男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”
2：在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，隻聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
4：我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，隻見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉 5元
5:一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麼長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
6:幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問:老師,那是什麼啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！
7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,隻好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說隻要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8:一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
9:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裡傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀 99%的人看完後當場含笑而死.....如果你沒有倒地那你就是1%
清代廣東各州縣鄉鎮都設有公局。公局中有紳士、董事，主要負責管理鄉人借錢討債、打架斗毆、鄰居口角等小訟事。如果利用得好，倒也是個百姓自治的辦法。然而，那些紳士、董事們往往處理不公，甚至有人仗勢橫行，營私舞弊。順德縣某公局處理事情時尤其徇
私枉法，於是有人將“公局”兩個字拆開，撰成一副對聯為：
八面威風，轉個彎私心一點
大模尸樣，鉤入去有口難言
某承包商因為生意上的原因，准備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。
這位議員卻板起臉說：“先生，通常的行為准則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！”
承包商說：“閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。”
議員考慮了片刻，斷然答道：“既然如此，我就買兩輛。”
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