“媽媽，我是怎麼長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”
樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀？嗚~~~”
某先生已經養成習慣，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位幫他料理其妻後事的親友進屋向他要錢買黑紗。他坐在桌子邊，兩手撐著頭，含著眼淚回答說：“跟我太太說去吧。”
一個剛入伍的新兵，在打靶的時後正好想上廁所……報告班長：我想上一號……班長大喊：一號給我過來……有人想上你……
公司招聘高級會計師，求職者雲集，面試題目隻有一道：你乘坐的士經過崎嶇山路時，輪胎突然壞了，的士向懸岩滑去，你將如何處置。考官面對眾多求職者的回答，一次又一次搖頭。正當考官沮喪時，隻見一個三十挂零的男子滿頭大汗，一溜小跑進來，說他是求職者。考官面露不悅，問他為什麼這樣慌慌張張。男子說他為了節省車費，跟在公共汽車後面跑過來的。考官眼睛一亮，立即叫他回答試題。
男子不假思索地回答：“馬上叫司機關掉計程器！”
“恭喜，你被錄用了，歡迎加盟咱們公司！”考官激動地擁抱著男子，熱情地說著。
漢武欲征妃，眾臣勸之不聽。
東方朔聽之，入宮道：“北方有佳人，一笑傾國，二笑傾城，三笑。。。”
上奇之，道：“說！”
朔曰：“傾家當產。”
眾人皆昏，征妃一事，不了了之。
昨天，我到某醫院作肝臟的工前體檢，結果出來，萬幸沒有什麼大三陽小三陽的。但是，診所醫生建議道：“你肝功能中的膽素指標有點偏高，以後注意少做點體育運動。”我一愣答：“醫生，不是說多鍛煉對身體有好處嗎？”哪知那醫生白了我一眼笑道：“我說的是‘晚上的運動’！”
計算機課老師在上面講復制與剪切的分別某同學在下面看小說老師說：“某某，你來回答復制是什麼。”某某說：“是正版與盜版！”
老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。
別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
一個法師和一個牧師在討論他們各自的募捐箱的錢是如何分配的。牧師說：“我們將五分之四交給基督徒慈善機構，剩下的五分之一歸我們自己作為教區的維持費用。”法師說：“每個星期，我和我妻子以及兩各孩子抓住桌布的每一個角，將錢放在中間，我們把錢高高拋向空中交給上帝，他需要，他就拿，落回地面的錢就歸我們。”
因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽說：“媽媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什麼總要干涉我的婚事呢？！”
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