德國幻想小說的奠基人庫爾德・拉斯維茨，一次在回答記者關於他最喜愛什麼樣的書籍的問題時說，他隻讀歌德的作品和描寫印第安人生活的庸俗驚險小說。記者對這位大作家如此古怪的閱讀趣味大惑不解，拉斯維茨便進一步解釋道。你知道，我是一名職業作家，總愛情不自禁地對所讀的作品分析品評一番，這樣做實在太費精神了。而讀上述那兩類書籍，則可以省卻這種麻煩，讓腦子完全休息。因為，歌德的作品太高超了，簡直不容置評；而庸俗的驚險小說又太低劣了，根本不值一評！”
話說羅納爾多一掃低迷狀態，從中場開始帶球，連過對方5名球員，以著名的“羅氏花腿”騙過守門員，將皮球輕推入網。。。
正在直播的各國評述員作出了不同的反應：
巴西評述員發出長達兩分半鐘的長嚎，120分貝音量震碎了演播間的玻璃；
法國評述員謊忙不迭地介紹羅納爾多的新女朋友，從相識到初吻，從性情到三圍。然後吻了他身邊的女孩――如果身邊有一個女孩的話；
美國評述員報出了一連串的統計數字：射門時速每小時130公裡，本世紀第173個連過5名隊員的進球、第986個晃過守門員的進球、巴西球員在意大利的第1023個進球、羅納爾多進球後球隊的勝率為74%；
日本的評述員充滿了期望：羅納爾多50歲時將加盟日本職業聯賽，如果他願意入日本籍，將代表日本隊參加2028年的世界杯預選賽；
中國的評述員正興奮地高喊：觀眾朋友們，預測勝負趕快撥打16897168-3，可以多次撥打，大獎等著您！
被控酒醉開車者的律師問的問題很中肯。逮捕被告的警員作証稱，他索要駕駛執照時，被告在車上的手套箱裡找了很久很久。
“當時車裡是不是很暗，手套箱裡是不是塞了許多東西？”律師問。
“是的。”
“他摸索了大約多久？”
“可能有5分鐘。”警員道。
“好，”師律道，“你是否為在又黑又亂的手套箱裡找一小張紙而花費了時間非常奇怪？”
“是的，”警員答，“當時他在我的警車上。”
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。
闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”
“也是您，先生。”侍者說。
法官：“你竟敢在大白天闖進人家行竊！”被告：“您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：‘你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？”
瓜瓜在捷運高架道路旁買了一棟三樓的房子……
每回電聯車通過時，噪音都很大，瓜瓜的太太還感覺到床鋪會震動。
某天她實在是忍受不住了，於是打電話給房屋中介公司，向售屋經記人員抱怨……
那位年輕的經記人趕到了她家，實在不相信床鋪會震動……
瓜瓜的太太生氣地說：“不相信的話，你自己躺到床上去就知道了”
年輕的經記人於是脫了外套躺到床上，這時瓜瓜正好回家，看到這樣的情景，大聲質問說：“你在干什麼？”
年輕的經記人一臉無辜地說：“我如果告訴你，我在等捷運經過，你會相信嗎？？？”
牧師：“神聖的十字架，現在是布滿全世界了。”
聽者：“這話不錯。”
牧師：“你怎麼知道？”
聽者：“我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。”
造句：一邊....一邊....
寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師評語：他到底要穿還是要脫啊？！
造句：其中
寫到：我其中一隻左腳受傷了。
老師評語：你是蜈蚣？
造句：況且
寫到：一輛火車經過，況且況且況且況且.....
老師：......
病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？”
媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”
病孩：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
某日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。
苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，准備進食。SHIT~~~該死！沒帶開罐器！
龜爸說：“龜兒子……回去拿！”
龜媽說：“乖兒子…快！爸媽等你回來一起開飯..快去快回”
龜兒子說：“一定要等我回來！不可食言喔！…”
龜兒子踏上歸途……
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現……
龜媽受不了了:“老伴…要先開飯不？我超餓說...”
龜爸說：“不行…承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年，再不來就不管他了！”
龜爸說轉眼又五年……未見龜兒子蹤跡。
不管了！！二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深。
龜爸說：“老伴…你先吃吧！”
龜媽說：“兒子…對不起!媽實在餓的受不了！”
大口一張，大餅受創！說時遲哪時快……
龜兒子從樹後跳出來：“干我就知道你們會偷吃，騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我！！”
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