父親對於9歲的兒子在意女人的胸脯感到十分苦惱，他兒子不斷地指著豐滿的女孩說：“嘿！老爸，看看那女孩身上的東西！”最後，父親帶孩子去看心理醫師，醫師保証隻一小時的治療就可醫好他。
經過治療走出醫院後，父子倆走過數棟房子到巴士站搭車，他們一連經過幾個女孩，兒子都不出聲。上了巴士後，父親心中暗暗稱贊心理醫生醫術高明。不久，他兒子又開始扯他的袖子了，低低地說：“嘿！老爸，看那巴士司機的屁股。”
“幾天前，我遇到一位姑娘，看見第一眼我就愛上了她！！”
“那好啊！可是，你為什麼沒娶她呢？”
“因為，我又看了她第二眼。”
在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑場。臨刑之前，走到他跟前的神父對他說：“我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對你將是關閉的，”
“沒關系，天下沒有我打不開的門。”
在一個露天澡堂裡，一群強壯的工人在洗澡，幾隻好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看，其中一隻猴子邊看邊笑，越看越覺得好笑，最終笑得掉下樹來，在地上打滾，其他猴子基覺詫異，扶起它來，問其所笑為何，那猴仍笑個不停，道：“哈哈...嘻嘻...人類真是一種奇怪的動物，哈哈...你看他們的尾巴那麼短,還要生在前面...哈哈...
某男對某美眉窮追不舍，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上隻剩你一個男人，我也不會嫁給你的。”
某男頗為不自在，回答說：“如果世界上隻剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”
偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。
“不好！我老公回來了！”男人一聽之下，倉皇跳窗逃跑。
很幸運，外面正在馬拉鬆跑，他就夾在人群裡跑了起來。
旁邊的人很驚訝：您……怎麼不穿衣服……
男人：怎麼著，裸奔不是更環保嗎？
旁邊的人：但是，還戴著安全套裸奔……
男人：……那怎麼了，我怕下雨！！
妻子打扮得花枝招展，准備出門，丈夫問她到哪裡去。她嚴肅地對丈夫說：“理智的湯瓊斯，我同杰克的約會是在我們結婚前一個月就約定好了。”
售貨員：肉腸有點味了，還能賣嗎？
經理：能，當然，要是象平時那樣是不行的，顧客會聞到臭味的。
售貨員：那怎麼賣呢？
經理：每斤搭配兩塊臭豆腐。
美國作曲家蓋什文是個很謙遜的人。他聞名遐邇，可是
他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威爾第學作曲。
他遠渡重洋，來到歐洲，去拜訪威爾第。
威爾第見到蓋什文後，虛心地謝絕說：“你已經是第一流
的蓋什文了，何苦還要成為第二流的威爾第呢？”
有一個基督徒在森林裡碰到了獅子，獅子就狂追要吃他，基督徒走投無之際，跪在地上大聲祈求：″主啊！請你感化這隻獅子，使它成為基督徒吧！″沒想到獅子應聲倒在地上，大聲說：″感謝上帝賜給我豐盛的食物，阿門！″
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