有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。
他不客氣地說：“你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？”
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：“孩子，我沒空，問你父親吧。”
一個學生收到他父親的信，信上說：“你以後寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要隻知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你犯的一點小錯誤，用阿拉伯數字寫10的時候，隻能寫一個零，不能寫兩個。”
一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓門口樹了一個非常醒目的牌子，上書：“鋼鐵(Steel & Iron )偵探所”。一天，一個女顧客敲開了她的家門，“非常抱歉，未能事先與您約好就冒然造訪。我是看到您門口的牌子來請您去調查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是這一行的，那塊牌子隻不過是用來嚇唬賊的。”老姑娘答道。
如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老板發現了。
老板辦公室，老板滿臉奸笑：“准備接受處罰吧。”我無言，誰讓自己撞到槍口上！
“這麼著”，老板翹起二狼腿說：“我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。”我小心翼翼地說：“您說。”反正估計哪一個都會讓我死得很難看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。”我想：不會是老板請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！
“你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。”我一下子眼睛睜得老大，這是我們老板說的話？
“為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？”哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的！
“不行，不行。”我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去問秘書程小姐一個問題就行了。”
“什麼問題？”我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPMM，別說一個問題，讓我去和她說一本《紅樓夢》那麼多字的話我都樂意！
“你就說：‘程小姐，請你能不能長得好看一些？’”去死吧，想讓我萬劫不復啊！“不行！”我斷然拒絕。
“第三”，老板開始得意地笑了：“這個容易點，你去公司門口，當有三個或三個以上的PPMM經過時，你要興高採烈地沖她們喊：‘MM們，我現在是太監了！’注意距離不得大於兩米。”太損了，我還想在江湖上混呢！真是“天下最毒婦人心，比起老板真算輕！”
“能不能再換個方法？”我問。
“我已經想了三個，你自己說怎麼辦吧，否則隻能從前三條選擇一個，注意隻能和QQ、MM有關。”
“要麼，要麼，我――我――”我結結巴巴地說。
“別著急，慢慢說。”老板用期待的眼神鼓勵我。
“要麼把我QQ裡的MM名單給你一份？”我遲疑地說。
“耶！就等你這句話呢！OK，成交。不許反悔！”老板興奮得跳了起來。
“咕咚”！上當了！我眼前一黑，暈了過去。
話說自從黑熊把小白兔抓來插屁股以後，小白兔自此懷恨在心！
有一天，有隻練成魔法的青蛙很高興、一蹦一跳的跳到了森林裡。走進森林，它就看到雄與兔子，青蛙走上前說：「你們好～我剛練成魔法很高興！我要許給你們三個願望！」
熊很貪心，他說：「我先我先！我要這森林裡的熊除了我以外，其它的都變成母的！」
當！....熊的願望實現了。
兔子說：「我要一頂安全帽。」
當！....兔子的願望也實現了。
熊說出了他的第二個願望：「再來，我要附近森林裡的熊全都變成母的，除了我以外！」
當！....如它所願。
兔子平靜地說：「我還要一部機車..」
青蛙覺得奇怪～為什麼兔子不許願要錢拿去買機車？
不管，青蛙還是許給了兔子一台機車。
熊最後很興奮地說：「哈哈！我的第三個願望，就是要全世界的熊，除了我，全變成母的！」
當！....願望實現了！
隻見兔子戴上安全帽、發動它的機車，說出了它最後一個願望：「我希望那隻熊是ｇａｙ（同性戀）！」
不久以前的一次計算機展覽會上，一個公司正在展示他們的語音識別系統軟件，這個系統可以根據語音輸入來完成系統功能的操作。工作人員在展示之前，要求大家安靜。這時，另一個展位的人正在忙於排除計算機故障，突然有人大喊了一聲：“ＦＯＲＭＡＴ Ｃ：回車”，“好的，回車！”很不幸，語音識別軟件開始工作了。
警察在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子，准備依法予以罰款懲戒…
男子：你說啥？我犯什麼法？
這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶們出來散步！
警察：懶的聽你在胡說！
男子：真的啦，大人！
他們超愛沖到海裡游泳的，隻要我一吹口哨，就會游回來！
警察：這我倒要瞧瞧了～於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…
警察：好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。
男子：龍蝦？什麼龍蝦？
甲：據說學插花的女人多半晚婚。
乙：那當然，因為他們知道鮮花不可插在牛糞上。
我剛考入本市重點高中，第一天上課，班裡的同學之間都很陌生，但班裡靚女很多。
我的同桌是個胖墩墩的男生（簡稱：小胖）
上午第三節課語文課，大概還有20多分鐘下課。這時小胖突然坐不住了，捂著肚子臉漲得通紅，小聲、對我說：“哎喲，我肚子疼，想上WC，怎麼辦……
“那就趕快和老師說一聲，去唄！”
“可我……班裡那麼多靚女，多不好意思呀，哎喲……”沒看出，小胖挺腼腆。
那你就憋著吧！”
但人有三急，哪能憋得住呢。
於是，他就求我幫他想個既體面又能趕快離開教室的主意。
這時，我看見離教室不遠處正好有一個人，頓時，眼前一亮，對他說“看見那人了嗎？”
“看見拉呀，干嘛呀，快說，哎喲，我不行了，哎喲……”
“那你舉手，就說外面有人找。”
他想了一下，控制好自己難受的表情，站起身來，說：“老師，我表弟找我，好象有什麼急事兒，我想出去一下。”
語文老師是個瘦老頭，正在黑板上寫字，回頭看他一眼，慢悠悠地說：“也許大家還不了解我，我上課期間，除了拉肚子和別的緊急突發事件外，其他事情下課後再處理吧，坐下！”
繼續寫字……
小胖隻好坐下。
“哎喲，實在不行了……”
“還有18分鐘就下課了……再忍忍吧。”我說
“不行了。忍不住了……”小胖站起來，紅著臉說：“老師，其實是我肚子疼得厲害，想上廁所。哎喲……”
老師漫不經心地回過頭，面帶著很有成就感的笑容，慢悠悠地說道：“我知道上廁所是假，你表弟找你才是真，你也別費心機了，我是不會讓你出去的，好好上課，很快就要下課了嘛，坐下！”
繼續寫字……
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