有那麼一個人，喜歡在別人面前吹他如何如何不怕老婆，經常當著人說：“在家，我稱王稱霸，老婆才不敢管我哩！”
“你在家是什麼？”
“是老虎！”
恰巧，他老婆聽見了，厲聲問：“你說什麼！”
他馬上恭恭敬敬地說：“我說我是老虎，你是武鬆。”
一天，獅子和狗熊在果園裡大便。
幾天後獅子大便附近的樹長的比熊大便附近的樹茂盛。
於是熊說了句包含哲理的話：“獅屎（事實）勝於熊便（雄辯）啊！！”
某守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀。
全場緊張！！！
守門員急中生智，口仿哨聲。
前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
後隨後衛檢球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區手球，被判極刑。
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閑聊起來...
樵夫: " 不知大師在此清修多少時日了? "
僧人: " 約有三十個年頭了.."
樵夫: " 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? "
僧人: " 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次.."
樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那裡那裡!!一次十天而已.."
“醒醒！”我聽見大吳的聲音。“我在哪？”真開眼睛，我發現我睡在一很大的床上，大吳在我旁邊坐著。我努力回憶，昨天我和大吳騎著自行車來到了一個小鎮，我們決定在一家旅館過夜。但是走進旅館。我們就聞到一股很奇怪的氣味。隻幾十秒後來的記憶就是一片空白了。
“這是怎麼回事？”我揉了揉眼睛，大腦昏昏沉沉的。很明顯，我們絕對是被人麻昏了。
“我也不知道，我剛醒來。”大吳的眼神透出一種不知所措。
我們用了十分鐘才完全請醒過來。這是一件很奇怪的房間，到處都是亂七八糟的圖畫。看不懂是什麼畫。空氣裡彌漫著一股漿糊的味。這房間沒有門，我們幾乎同時驚呼。四面都是牆，亮光是從一扇天窗透進來的。至少我們知道現在是白天。
我們開始設法離開這裡。我們到處尋找，連老鼠洞都翻開了。可是都是徒勞。最後我們決定從天窗出去。這是唯一的辦法。我和大吳都把t-恤撕成條捆在一起，這就成了很結實的繩子。大吳先踩著我的肩膀出去了。而後，我也離開了。
外面是一片野地，一個人也沒有。隻有一條被人踩出來的很不明顯的路。不容多想，我們就順著它走了。
大約走了500米，一個小鎮，我們仔細辨認，沒錯，就是昨天晚上我們到的那個小鎮。其實，不能把它叫小鎮，因為此刻我們眼前的鎮子，居然一個人也沒有。路面都是黃泥。沒有一個人的足跡。除非昨晚下了雨。要不然這是很難解釋的。但是鎮上的房屋又都很整潔，不像是沒人住的樣子。奇怪了。費了好大勁我們終於找到了昨天那家旅館。我們的車子還是像昨天一樣停在門口。
雖然是大白天，但這一切確令人毛骨悚然。我們決定馬上離開這，馬上！
騎著自行車往北走，一片森林，那條路好像被什麼怪物咬斷了似的，突然不見了。
“往回走~！”大吳大喊著。
我們昨天來的路也不見了！還是一片森林。我們好像被什麼東西圍了起來。與世隔絕。我一把抄起手機，但是，任何號碼聽到的都是忙音。
我們被迫又回到了小鎮上。這時候天已經昏黑了。我們不敢走進任何一間房子。
我看了看手表，晚上8點。奇怪的事情開始發生了。
遠處，也就是森林裡，突然人聲鼎沸。我們好奇的往那邊張望。森林裡走出了幾百號人，有男有女，小孩，老人。孕婦。她們向小鎮走過來。
看到人，我很高興。想馬上跑過去打聽一下。大吳一把拉住了我。
“他們不是人。”大吳右手指了指那些東西。
“可是，”我還想爭辯。大吳已經把我拉到了一個很大的樹洞裡躲了起來。
那群人漸漸走近了，我這才看清，他們的臉，居然都是腐爛的。真叫人惡心。
我們大氣不干出，一直等到那群人走過去。
12點了，很安靜。我們還是在那個樹洞裡呆著。
有東西在移動，聲音是從那片野地傳過來的，也就是我們逃出的那個小房間的方向。
又是一群人，確切的說是一群東西，和剛才走過那些東西一樣。他們的衣服很襤褸。臉看不清。全都走進了那家旅館。
5點，天有些亮了，我們決定出去看看。
小鎮我們是不敢去的，我們到了昨天被困的小房間，我們這才看清，原來地上有很多這種小房間。那些人可能就是從這裡出來的。這些東西活像一個墳墓。
墳墓！難道這些人都是像我們一樣被活埋在這，然後變成那樣子的？？
我們不敢多想，馬上又回到了那個樹洞。
早上8點，天已經全亮了。小鎮裡什麼動靜也沒有。
我們正在發愁如何逃離這，森林消失了。大吳和我幾乎同時發現。道路又出現了。
不容我們多想，我們顧不得回到小鎮去取自行車，馬上沿著路飛奔。直到我們面前出現了高速公路。
高速公路上，我們聞到了汽油味，多麼清切。
我們費了好大勁，終於把一輛車欄了小來。“你們不要命了！！”司機罵到。我們常出了一口氣，“這是人。”最後，我們說服司機帶著我們一塊離開了。汽車剛啟動。我忽然發現又有三個像我們一樣的旅游者。騎著自行車向那個小鎮的方向去了。
5歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電筒干啥？”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
列兵：“我現在同時愛上了兩個姑娘，一個長的漂亮可愛，但是很窮；另一個雖然非常富有，但長相一般。你說，我該選擇哪一位？”
上等兵：“當然是漂亮的那位，錢畢竟不是最重要的東西。”
列兵：“那太好了，我也這麼想。那麼我今晚就去找那位漂亮姑娘訂婚。”
“不過，”上等兵接著說，“你能告訴我那位不漂亮的姑娘住在哪兒嗎？”
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那你把衣服下。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然有母乳；我是他阿姨！
在酒吧裡，一個性感美女在吧台邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。酒保走過來，問她要點什麼，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
然後雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說：“你是這裡的經理嗎？”“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭發裡問：“那你可以幫我把經理叫來嗎？”“恐怕不行！”酒保說：“有什麼我可以效勞的嗎？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之後，美女繼續說：“那請你幫我告訴你們經理，女廁裡的衛生紙用完了”
某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。
他先畫了一條直線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生接著畫了一個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」
病人揚揚眉毛，還是說：「性！」
醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高興的說：「你才得了性妄想症呢！畫來畫去盡是一些色情的圖案！」
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