一位先生對別人說：我太太和我意見不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新車。
最後我們互相妥協了，買一件毛皮大衣，然後把它收到車庫裡。
有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完後，一頭霧水地說：“怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
一日我和妻子帶女兒去參加朋友婚禮，其間新郎新娘來敬酒大家共同道賀，乖女兒給媽媽悄悄說：“媽媽，叔叔阿姨真漂亮！”媽媽告訴女兒：“因為叔叔阿姨今天結婚啊，你看那是新郎，那是新娘。”，女兒聽後盯著新郎看了半天，然後問媽媽：“媽媽，那個新狼吃不吃人啊？他長沒長尖牙齒啊？”望著新郎一臉愕然，我們隻得尷尬的道歉。
兒子：爸，老師提問3×2和2×3各等於幾，我回答後老師說我沒教養。
爸爸：這他媽的有什麼區別？
兒子：我就是這樣回答的。
在動物園的水池邊，一個小伙子挽著姑娘的手，說：“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？”姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學會游泳呢！”
一隻小獅子進了一個小動物園。在身旁的籠子裡關著一隻疲憊的 老獅子，它成天除了躺著睡覺什麼也不干。“獅子怎麼能像這個
樣子！”小獅子自言自語道。於是它向游人吼，奮力想沖破籠子的鐵欄杆。飼養員帶來一大塊肉，扔進老獅子的籠子裡頭，然後給小獅子一袋堅果和兩隻香蕉。“我真不明白這是為什麼。”小獅子十分驚訝地對老獅子說，“我像個真正的獅子，而你除了躺著卻什麼也不干，結果你看！”“喔，是這麼回事。”老獅子好心地告訴它，“這是一個小動物園，他們養不起兩隻獅子，所以在他們的名冊上，你是一隻猴子。”
一位夫人問她的丈夫：“親愛的，你能告訴我‘事故’與‘災難’
這兩個詞之間有什麼區別嗎？”
“這很簡單。”丈夫認真地回答說，“譬如你失足落水，這就叫
‘事故’；如果人家又把你當魚釣上來，這就是‘災難’了。”
有一次，一位記者問塔夫脫總統的准確體重是多少。“我不會告訴你的。”塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，“但你要知道，有人也問過議長裡德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。”
從前有個秀才，雇了頂轎子坐著去朋友家。
路上，他見兩個轎夫汗流滿面，氣喘吁吁，就同情地問道：“重不重？”
轎夫說：“重。”
這秀才心腸慈善，就把放在轎裡的一袋銅錢背在背上。
然後又問轎夫：“還重不重？”
轎夫仍答：“重”
秀才自言自語地說：“這就怪了，我已經把放在轎裡的一袋銅錢背在了背上，怎麼還會重呢？”
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。
那服務生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”
一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。
但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自斗牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期隻舉行一場斗牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”
沒辦法，這位夫人隻好預訂了一客。
一星期以後，她准時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：“上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？”
服務生還是很有禮貌的回答道：“對不起，夫人，這星期，牛嬴了……”
没有评论:
发表评论