高二化學課，化學老師為迂腐老頭，當時正面臨文理分班，學文科的上課看其他書打瞌睡是家常事，某日，正巧有兩人趴在課桌上打瞌睡，不料被老頭發現，老頭大聲吼到：我們正在上課，竟然還有一男一女在睡覺！全班嘩然。其實兩人離得挺遠的。
阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。
於是阿公回家就一直笑。
孫子問：阿公，你怎麼一直笑啊？
阿公：護士小姐說“要笑”24小時呢！
詹姆斯到書店買書，他對店員說：“我要買那本《如何在一夜間
成為百萬富翁》的書。”店員很快地從書架後面拿來兩本書，並動手包
扎起來。詹姆斯說：“先生，我隻要一本。”店員：“我知道。但這另
一本書是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售。”
一青年和一女青年戀愛許久，火一樣的熱情，可女青年卻始終冷如冰霜。兩年後，女青年約他到黃河一見。他欣喜若狂，等見到女子，女子冷著面孔說：“你到黃河，也該死心了。”
從前有個男人結了婚，但妻子久久不能懷孕。於是他和妻子商量，想要娶個妾來生孩子。妻子開始不搭理，後經不住丈夫的糾纏，隻好說道：“我不生育到底是誰的過錯，不妨你我各以一人試試，怎樣？”
老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何？
誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會！
某俱樂部上理論課，教練突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的球員能像坐在後面玩牌的球員那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的球員就不會受到干擾了。
一架載著兩百多名乘客的飛機平穩地飛行在高空。這時，廣播裡傳來機長愉快的聲音：“女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做我們的航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！！”他發出這聲可怕的叫聲後，廣播裡就沒有聲音了。
所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的說不出話來。
過了一會，廣播終於又響了，還是機長：“女士們先生們，對不起，方才讓大家受驚了。這裡確實發生了一個小小的意外，但不是飛機，乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看都濕透了！”
這時，機艙裡響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：“襯衫濕了算什麼，你看看我的褲襠！！
媽媽把待客的香蕉放在客廳，貝貝忍不住偷吃了一隻。媽媽看見了，一時氣極，罵道：“吃，吃，吃！吃死你！”貝貝一臉委屈進了自己的小屋，媽媽回廚房干活。
一會，媽媽覺得有點不對勁兒，會不會話說得太重了，傷了孩子的自尊心？等她出來，看見貝貝正在客廳裡，嘴裡塞滿香蕉。媽媽氣壞了：“貝貝！你在干什麼？”貝貝一副視死如歸的表情：“哼，反正你也不喜歡我了，我自殺算了！！”
有一天，呆兒家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，隻剩下一個呆兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......”
兒子回答：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什麼襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........” 汗死
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