耶穌被釘在十字架上的時候，突然大喊：“彼得，彼得，快來！”
彼得聽見了，立刻不顧一切地往山頂上沖。由於觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易，他終於到了耶穌腳下。
“我的主呀，什麼事？”
“彼得，從我這兒可以看見你家！！”
我十七八歲的時候，留著長發，也就到下巴的位置。自認為是蠻帥的。
走在路上，經常會有女性朋友回頭看我~
隻是，那眼神……為啥充滿了
驚慌和警惕。。。
還有，那動作……把包移到胸前，拽得緊緊的。。。
還有一次最離譜的：
那天晚上，我上完網從網吧出來，看見前面一姑娘，和我住同一單元的，我想她應該是回家去的，很自然的就跟著她的路線走。當時我腦子裡面全想的游戲裡面的事情，她突然回頭看了我一眼，我也沒在意，繼續走。過十字路口的時候，她又回頭看了一眼，接著拐彎的時候，又回頭看了一眼，我以為她認出我了，就想過去打個招呼，於是加緊步伐趕上去。她大概聽到我的腳步聲，驚恐的回頭看了我一眼，正好我和我的目光接觸，我剛想開口說話，她卻拔腿就跑……口裡還“啊，啊”地喊著……
看著她飛奔而去的背影，我在原地呆了好久，好久。
一天，很多人來謀求某銀行出納員的職位，結果出人意料，銀
行經理竟雇用了一個斜眼、歪鼻、招風耳朵的丑八怪。有人問經理
為何作這種選擇，經理微笑地答道：
“因為他有突出的面貌特征，如果他攜款潛逃，我們極容易在
通緝令上寫明這點。”
在某一天中，某位待訓的新兵剛吃完晚餐回營區，遇班長問班長好、遇連長問連長好。但很不幸的他因為不常看到星星。當時有兩顆星星的在巡看營區，該名新兵看到不知所措，就心生一智，心想：“反正也不知道是誰，就叫班長算了，反正班長那麼多。”
想也沒有想到，這位軍官是位中將。當場這位軍官聽到馬上臉面黑了一半，而這位新兵也很得意的走開了。之後，此連的連長被罵的無法形容。隔天的晚點名，連長就以這件事來說給連上的弟兄聽，其他人是聽的笑哈哈，而當事人就不敢笑了。
《福爾摩斯探案集》的作者阿瑟・柯南道爾（1859--1930年），曾當過雜志編輯，每天要處理大量退稿。一天，他收到一封信，信上說：“您退回我的小說，但我知道您並沒有把小說讀完，因為我故意把幾面稿紙粘在一起，您並沒有把它們拆開，您這樣做是很不好的。”柯南道爾回信說：“如果您用早餐時盤子裡放著一隻壞雞蛋，您大可不必把它吃完才能証明這隻雞蛋變味了。”
姑蘇有戶人家有兩個女婿，大女婿是個秀才，很有文採；二女婿是個衙門書記員，說話總帶衙門氣。二人每次到岳父家去，岳父都要夸贊大女婿文採非凡，卻總是批評二女婿說話缺少文才。二女婿對此非常忌恨，也很不甘心認輸。
這天，翁婿三人又聚在一起。二女婿主動請求當面一試，岳父就指著門庭前的一株山茶，讓他以此為題作一首詩。二女婿吟道：
據看庭前一樹茶，如何違限不開花？
信牌即仰東風去，火速明朝便發芽。
岳父評論說：“你作的詩並非不通，隻是帶著十足的衙門氣。”他還不甘心，讓岳父繼續命題。岳父讓他詠月，他就搖頭晃腦地吟道：
領甚公文離海角？奉何信票到天涯？
私渡關津猶可恕，不合深夜入人家。
岳父聽了發笑說：“他大姨夫也作過詠月詩，你何不學一學？”二女婿就請岳父念出來，剛聽了第一句：“清光一片照姑蘇”，二女婿就大聲嚷叫起來：“不好！不好！月亮怎會隻照姑蘇呢？應當說照著姑蘇等地才好。”
一口油井起大火。公司老板請來了專業救火隊員。可是火勢
猛烈，救火隊無法靠近，隻能遠在千米之外活動。
不久，與公司有關的一支業余救火隊也來了。隻見一輛破舊的
救火車一個勁兒直往火焰裡沖，到離油井50米左右的地方才停下
來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速
得到控制，不一會兒便扑滅了。
公司老板發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。
有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：
“首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送
到火堆裡去了！”
我國的科學家在羅布泊發現了一具木乃伊，科學家無法獲得他的准確年齡，隻好找人幫忙，最後FBI終於讓他招供了5000.1年了。
在展覽期間，我國的ZGDX的頭頭們在木乃伊面前討論ZGDX的政策：怎麼樣把網民榨的和這個木乃伊一樣？這時木乃伊一聲大叫：
“天啊！我活了6324.12445345年，才發現有這麼可怕的人！”
孩子：媽媽，我什麼時候過生日？
媽媽：六月十五日。
孩子：那你呢？
媽媽：六月十日。
孩子：怎麼，你隻用了五天就把我生下來啦？！
一個肥胖的婦人向醫生抱怨。
婦人：醫生，我的體重已經超過九十公斤了，我該怎麼辦？
醫生：你該做做運動。
婦人：我讓做什麼運動呢？
醫生：這是很簡單的頭部運動，從左到右，再從右到左。
婦人：一天做幾次呢？
醫生：不一定，隻要是有人請你吃東西時，你就做做這個運動，直到那人離開為止。
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