看台上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
“甲隊准贏。說錯了，就把我的姓倒寫！”
“甲隊准輸。否則，把我的姓橫寫。”
“你貴姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
小強給小麗一張紙條上面寫著：小麗，我喜歡你，你如果也喜歡我請把紙條傳回來，如果不喜歡，把它扔到窗外去。
過了一會兒，紙條傳了回來，上面寫著：“窗戶打不開。”
一集貿市場，賣雞攤位。
小伙子：“老板，雞多少錢一斤？”
老板：“12元，沒有少”
小伙子：“哦，幫我選一隻吧”
老板：“好，就這隻，4斤7兩，56元”
小伙子（專心數錢）：“10、20、30。。。。。。”
老板：“雞是我幫你殺，還是你自殺？”
小伙子（忙著數錢）：“50、51、52。。。。。。啊？哦，我要自殺！”
一七旬老太恰巧路過，一聽有人要自殺，急忙拉住小伙子的手，語重心長的說：“小伙子，怎麼啦，你年紀輕輕的有什麼想不開的，你遇到什麼問題了。。。。。。”
小伙子（一臉驚鄂）：“我。。。我。。。。。。”
老太太（沒等小伙子說出來）：“哦！我知道了，肯定是失戀了，哎，失戀是很正常的嘛，以後有的是機會，何必硬要在一棵樹上吊死呢。。。。。。”
小伙子（一臉無賴神情尷尬）：“不。。。不是的。。。我。。。”
老太太（苦口婆心、滔滔不絕）：“你不說我也知道你的想法，你對愛情的摯著是沒錯的，但是感情的事情是不能勉強的，一次跌倒了沒什麼，爬起來就是了，你的人生還很漫長，何必要選擇這種極端的方式呢。。。。。。”
小伙子（忍無可忍）：“婆婆，求求你，別說了行嗎？我什麼都明白了，我以後再也不自殺了。”
w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？”小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你認為他會在家嗎？”
一天，一個小孩看見電話修理工爬上電線杆，接上了測試舌備，試著與測試台聯系。小孩聽了一會兒，沖進家大叫：“媽媽，快點出來，有一個人在電線杆上，給上帝打電話。”
媽媽問道：“你是怎麼知道的？”
孩子說：“因為他老是在叫：‘喂！喂！喂！老天爺，那裡出了什麼事，沒有人聽見嗎？’”
古希臘哲學家出生於中亞的萊普沙克斯。他對故鄉有深厚的感情。有一次，他跟隨亞歷山大遠征波斯，軍隊佔領萊普沙克斯時，他急於想拯救他的故鄉；使它免遭兵殞。
一天，他為此進謁國王。可亞歷山大早就知道他的來意，未等他開口便說：“我對天發誓，決不同意你的請求。”
“陛下，我請求您下令毀掉萊普沙克斯！”哲學家大聲回答說。萊普沙克斯終因他的智慧幸免於難。
一個喜猜忌的妻子，無論丈夫到何處旅行，她均會以電報追蹤，丈夫對此厭惡之極。
一天，丈夫外出，剛下榻到旅館裡，即接到妻子發來的電報：“別忘了你已婚。妻子。”
丈夫思慮了片刻，立即回電：“你的電報尚未收到。夫字。”
首先我們具體探討法國式的接吻。法國可以說是接吻的發祥地。我們經常在電影畫面上看到他們奇異的接吻技巧。在電影仍停留在黑白片的時代裡，在法國的影片中，就已有很有多接吻的場面。相信大家都曾注意到，法國人的接吻方式與我們的經驗有所不同。
法國式接吻大致可分為「接吻」及「擁吻」.
-------接吻系指與嘴輕微接觸的接吻。
-------而擁吻即加上擁抱的強力接吻。
一言蔽之，雖然我們都很了解這些行為，但要付諸行動卻相當困難。大致接吻時，就如狗和狗互相摩擦鼻尖，但是能如此做而能使身體不接觸的接吻的人卻是很少：一旦接吻，都會動手拉近彼此的身體的。法國人碰到這種情形時是如何處理呢?在這裡要向各位介紹法國式的擁吻技巧--吹氣式接吻-------
即將氣息吹向對方的接吻方式但據周遭朋友的說法，發現這是一種必須有高技巧的接吻。有位朋友告訴我；「如果在接吻達到最高潮時，不小心吹入空氣，會使氣氛破壞無遺。」的確，如果不注意，就會產生危險。原本我們就會在無意識狀態下由鼻子吸入空氣，如果要勉強由嘴色吹進去，很可能使對方窒息而感到痛苦，因此必須注意。此外，喝酒、吸菸後，最好不要採用這種吻法。因為此時一旦不經意的吹入空氣，便會將酒精強烈的臭味以及香菸的餘味傳給對方，致使她拒絕再次與你接吻。有些男性有藉著酒意向女孩子靠近的習慣，如果一開始時就想運用這種技巧，便會產生這許多的問題。．「那個人太愛喝酒，我想他隻是對我的身體感興趣而已。」基於女孩子的本能，她們心中會有此想法。那麼，應在何校時候才使用這種技巧呢?當兩個人接吻很久一段時間，如動物反芻一般不停的彼此接吻對方嘴唇時，便可以變換技巧。換言之，此時即是運用這種技巧，使其發揮巧效的最佳時機。男女雙方由輕柔的接吻到擁吻，經過一段很長時間後，稍稍分開嘴唇，然後再度碰觸，輕輕將氣息吹入對方口中。你不妨試一下，或許能增加新鮮感。
螺旋式接吻------- 將舌頭伸入女孩子口中，不斷旋轉的接吻。也許有人早已想到此法，隻是卻很難掌握這技巧。
運用這種方法時，不能太隨意旋轉接吻對方，必須要能與女孩子的舌頭互相配台，否則她再也不會答應你的接吻。即使她末罹患舌頭拒絕症，同樣也會拒絕你的接吻，因此必須以體貼、溫和的方式接吻，這便是秘訣所在。
深吻------ 這是將舌頭深入對方口中，甚至到達喉嚨深處的吻法。在進行此種接吻時，男女雙方都必須張大嘴巴才行。但必須注意的是，下巴不能分開。
吸吮的接吻---- 這是運用強有力的吸吮力，用力吭吸對方嘴唇的接吻方法。如果女孩子的嘴唇黏膜非常脆弱，便會產生像血豆般的瘀血，因此必須保持溫柔。在此奉勸所有的男士們，當你看到對方表情變得痛苦時，就須立即停止，這才能博得女孩子的好感。
牙齒的接吻------ 就如牙科醫生治療牙齒一樣，以舌尖舔吮對方齒齦。不過必須很有技巧，否則便像治療牙周病一般，令人感到不舒服，必須加以注意。
真空式接吻------- 不停吸吮對方的接吻方式。這種吻法必須考慮到男女雙方的唇型。雖然男方拚命吸吮，卻始終無法使女孩子口中呈真空狀態，主要是由於唇型的問題所致。由物理學的觀點來看，女孩子小口，男性大口的組合方式，最利於進行此種接吻法。它的原理如同在小孔上覆上大蓋子一般，很容易造成真空狀態，而使接吻的氣氛高漲。但是如果相反時，女孩子為大口，情形會怎樣呢?其實隻要想一下就很令人愛不了，這就如小小的蒲公英蓋在一朵大的向日葵花上一樣，根本不可能達到真空境界。所以使用這種校方式之前，必須先了解彼此嘴唇大小再決定是否採用，如此才不至於在進行中遭到困難。
親乃滴老婆大人：
今天下午偶懷著無比沉痛的心情告訴您：我不能回家陪您吃晚飯了，我本來是想馬上立即快速准確的把這個噩耗告訴您的，可辦公室的那幾個“氣管炎”嚴防、鄙視、高樂抱著電話跟他們老婆解釋不能回去的原因都說了2個小時了，還沒有結束，真TMD羅嗦！(請您原諒我用了俗語)但我心裡很欣慰，還是我的老婆好，至少可以寫假條報告的。
親乃的老婆，我想我還是要解釋一下的，我也想到電話可以馬上聯系您的，但您這月給我的零用錢除去上次買了一包香煙，剩下的不夠買一張10元的電話卡了，我問報亭的大嬸藍夜買一張5元的，大嬸藍夜拿出掃把要打我，說我是不是外星來的？
親乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友蘿卜，用蘿卜的手機給你打電話，但你的電話總佔線，我知道，一定是那個“唐僧他MM”豆丁又在跟你討論中東石油出口緊張會不會影響化妝品漲價，伊拉克戰後重建會不會促使中國服裝款式增多，小布十他女兒的男朋友是不是又帥了，威廉王子的第12個女朋友是不是不如第8個有品位。。。。。。。。。。。。。。。。。等國際大事，我知道你們電話是內部免費的，可豆丁每天能不能少談7個小時的“國際問題”。一個小時後，我朋友蘿卜實在等不及了，因為我看他眼圈都紅了，蘿卜很堅強的，一直很激動，我安慰他說：兄弟，別急，你也會有我這樣的一位好老婆的。他終於號啕大哭起來，我很茫然ING…………蘿卜怎麼會哭呢？？
親乃滴老婆大人，我的意思是說我不能按時回家吃您煮的飯菜了，請您理解。今天是我這個月第11次向您請假了，前幾次您都知道的，總公司派調查員視察2次，客戶拜訪4次，兄弟單位聯絡業務2次，政府下訪2次，其實，有2次我可以早回家5分鐘的，但他們實在太重，我毫不容易才把他們從酒店裡拖出來塞出租車裡。老婆大人，你不用問我哥們滄桑証實，滄桑跟我在一起呢。您不放心，我讓滄桑打給您，那樣咱家可以剩下2塊錢的手機話費了(按照您的規定，我是不是可以提成一毛呀？)。
親乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的飯菜。在我的記憶中，您做的飯菜真是比滿汗全席，南北大菜還要豐盛美味，因此，我一直認為自己是世界上最幸福的人，娶了這麼一個好老婆，可今天是我人生的一次遺憾，沒能吃到老婆做的飯菜，感到十分惋惜！！假若明天能夠有一個再來一次的機會，我會對你說：老婆，我要三大碗！！不管您做的“紅燒茄子”是否變成“油腌茄子”，“酸辣湯”是否變成“辣椒湯”。。。。。。。。。。。。。。。我都喜歡。
親乃滴老婆大人，我一定按照您的教導：少喝酒，多吃菜，決不多喝一口不該喝的酒，決不放過一口該吃的菜。我不會跟領導去洗頭，您知道，我每次洗頭都是在您的規定日期內洗的，防止有“意外”發生；我也不會跟滄桑陪領導去擺“長城”，您知道我兜裡從來沒超過20元錢的情況；我也不會去唱“卡拉OK”的，您知道我們領導唱歌的聲音和樣子會讓人精神崩潰。
老婆大人，我鄭重向您保証：我一定在晚上20：15分30秒前回家，請您放心！如果我遲到了，請您把門上好保險，但請您寬容的把我的被子和枕頭放到門口走廊裡，不然我感冒了會給家裡增加開支，我想這是您不願看到的。
好的，老婆大人，就先寫到這吧，本來還想跟您匯報一下今天的思想情況的，但老板已經走出辦公室了，我得先去給領導准備吃飯基金。老公以下月的19元5角的生活費做擔保，上述情況屬實，請老婆大人核查。
老婆大人，不要擔心我的假條會遲到，因為我聯系了PIZZA店的一份外賣，他們會在半小時內送到家裡，我把假條放裡面了，請您過目批示，如果您有什麼指示，批示後放PIZZA裡，讓送外賣的給我送過來，我就知道了。盼老婆速復！！切切！！
最崇拜最乃您的老公
P.S.還有三件事要提醒老婆的，一是回復用公司的電話，不要用手機，省錢吶！二是回家記得帶鑰匙。三是洗腳水等老公回家後馬上燒，不然早燒了就涼了還要熱一遍。本來是要寫在上面的，可是我已經把信封給封上了。
小民考試回來對爸爸說：”今天，我們考試了。”爸爸說：“你有沒有不會做的題？”小民說：“有一個題是3乘以7等於多少？我忘記了。”爸爸說：“那你填的多少呢？”小民說：“管它三七二十一，我填了個二十八。”
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