女：“親愛的，你的接吻，比起我丈夫來要熱烈得多！”
男：“是的，你那漂亮的女佣人，對我也是這樣說的。”
老王看了電視廣告，去商店買自行車。但他發現商店裡所有的自行車都沒有前燈。老王問：“廣告裡的車上不是有前燈嗎？”
“營業員說：“廣告裡車上還有個漂亮姑娘呢。”
1：情深意切型
KISS郝美麗：
Sorry，我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,實在對不起.吾本良家子弟，正統少年，一向對美眉們保持一種昂首挺胸，目不斜視的高姿態，人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日，竟難捺心中激情，夜秉孤燈，血餉蚊蠅，殫精竭慮，勞神傷思，給你寫這封求愛信。唉，全是你害的。
古人雲“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四處顧盼，讓周圍所有的男人都覺得你是在看他。
據我的觀察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按說，你笑你的，關我甚事？偏是老沖著我笑！你一笑便勾走了我的魂，喚去了我的魄，我的人坐在教室裡，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在課本上，我的神早已乘著你的巧笑去遨游。待到時光悄悄溜走，猛然醒悟，發覺課本沒看，筆記沒復習，單詞也沒背，嗚呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，這是你害我的。所謂“債有主，冤有頭”，我自然要向你討還。於是，我不惜破壞我“孤傲太甚郎”的美名，決定向你求愛，我追求你便是在向你討債呀。
中國人的傳統觀念，講究“才子配佳人”。我雖非才子，而你卻是實在的佳人，照理本不該冒昧打擾。但又尋思自己還年青，也許將來能夠成為才子也未可知，所以不妨暫時裝一回准才子的頭面，並且私下裡認為准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又雲：“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理當求之。古人的話不可全聽，也不可不聽。雖說我對你愛幕之情已久，討債之心日盛，但始終未敢付諸行動。若非昨日再次邂逅佳人，今世情緣也許將隨風逝去。彼時，你沖我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起“最是那一低頭的含羞，好象一朵水仙花不勝涼風的嬌柔”的詩句來。其後，我回實驗室看書，適逢一師弟與女友在內卿卿我我，隻好退出，在四牌樓找了一座。拿出書本，翻開筆記，卻又禁不住回憶起剛才校園遇美記，一時浮想聯翩，心弛神游，很快便臻化境，視眼前書本若無物。於是心裡長嘆一聲：“罷，罷，罷，就讓郝美麗再害我一次吧！”你見到我這封信時便是見到你害我的最直接的罪証了。
我想，你害我至深，欠我至多，我若再不對你採取行動，實在是枉為男人，徒作須眉，既對不住我自己，也對不住你，對不住你給我的那麼多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”，我也會很坦然，感情的事本就容不得半些勉強。隻是你欠我的債恐怕是“歸期遙遙無望日”了。不還也罷，我本大度之人，絕非黃世仁之類的惡霸地主，有債必討的。況且，我知道作女人最大的好處就是，女人欠了男人的債可以不還。
如果你覺得本人還有相識的意義，請於本周六晚７：００在鴛鴦池畔“老盧茶館”見面。提請美眉注意，沿途若有接待，純屬假冒，請自己乘１路車至科大站下，向內走２００米即到。屆時本人將上身著一綠色西裝，下身穿一紅色短褲，頭戴一頂瓜皮小帽，腳蹬一雙高腰馬靴，左手持一本《情愛幽幽》，右手握一卷《女生天地》。諸般特征，望牢記在心，切勿錯認他人。另外，本人還將隨身帶去一包“PTG”。此物乃塞外特產，異域珍品，內含十八種維他命，二十四種微量元素，具有滋陰補陽，護肝健脾，舒經通絡，活血化瘀，養顏美容，延年益壽之功效。長期食用，可令皮膚白裡透紅，與眾不同。數量有限，欲嘗從速，切勿坐失良機！
我想，象你這樣美麗善良，溫柔體貼，善解人意的女孩，一定不會把我這封信透露給她人，更不會拿出去炫耀吧。我那所謂的一點點小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手裡了，希望你別損傷了它。多謝多謝。
此致男人對女人最神聖最虔誠的敬禮！
另囑：望單線聯系，謹防暴露，慎之切切！
甄瀟洒
７月７日星期７凌晨４時初稿凌晨７時
2：激昂澎湃型
我最最最親愛的郝美麗美眉：
啊！我愛你！我熱烈地愛著你！啊！愛你！
自從我第一次遇見你，我就愛上了你。啊！愛上了你！自從愛上了你，我每時每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊！煎熬！這煎熬使我發痴，令我發狂。啊！發狂！你是我生命的全部內容，你是我活著的唯一目的。啊！
唯一目的！如果你拒絕了我，啊！拒絕了我！生命已對我失去意義，我將爬上二教，啊！爬上二教！爬過一樓，爬過二樓……爬到八樓。
啊！八樓！打開窗戶，往下跳！啊！往下跳！
所以，為了一個年青的生命，為了二教前的水泥地不再一次被鮮血染紅。啊！被鮮血染紅！請你務必於本周日晚七時到圖書館前鬼話園中相見。啊！鬼話園中相見！
如果你七點不來，啊！七點不來！我將等到八點。如果你八點不來，啊！八點不來！我會等到九點。如果你九點不來，啊！九點不來！我會等到十點。
如果你十點不來，啊！十點不來！我將解下褲腰帶，啊！解下褲腰帶！
挂上樹梢，挽一個結，把頭伸進去上吊。啊！上吊！
我不是在嚇唬你，我從不嚇唬女人。啊！嚇唬女人！啊！我愛你！我
熱烈地愛著你！啊！愛你！
從不撒謊，說到做到的鐵血漢子甄瀟洒
3：甜言蜜語型
尊敬的郝美麗同學：
今夜皓月當空，抑林搖曳，晚風輕拂，桂花飄香。校園裡，一對對情侶依偎漫步，草坪上，一雙雙戀人喁喁私語。面對此情此景，我不禁感慨萬千，我多麼希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人，一個是你，一個是我。
世界上的人那麼多，那麼多，為什麼我偏偏認識了你？啊，自從認識了你，我生命的歷程便掀開了新的篇章；我認識的人那麼多，那麼多，為什麼我偏偏思念你？啊，隻要我思念著你，我的心便墜入了蜜的海洋。
你象一股暖暖的春風，漾起了我心海裡愛的波瀾；你象一片輕柔的雲彩，縛獲住我多情的視線；你象那沾滿露珠的花瓣，給我帶來了一室芳香，你象那劃過藍天的哨鴿，給我帶來了心靈的靜遠和追求。你是那樣的美，美得象席慕容的一首抒情詩，你是那樣的純，純得象一塊冰瑩剔透的水晶石。你清麗秀雅的臉上始終蕩漾著春天般美麗的笑容，在你那流轉顧盼的眼睛裡，我總能捕捉到你的寧靜，你的熱烈，你的敏感，你的聰穎。倘若西子再世，見到你她也會自慚形穢，無顏見人，唯有投水自溺而死；假如昭君復生，在你面前也會黯然失色，自嘆弗如，隻能遠避邊塞，從此不敢再回中原。
看到別的姑娘，我會自然而然地聯想到你，而看到你，我眼中隻覺天下再無女人。看到你，我的心裡便充滿了柔情，以致於看一切都如花似錦。世界因為有了你而美麗，我的心因為有了你而陶醉。我多想變成一條小河，輕輕從你身邊流過，把你那美麗的倩影照在碧水之上，為你歡快地揚起清波；我真願化作一縷清風，悄悄來到你的身邊，把你那如瀑的長發輕輕撩動，為你唱一曲風的戀歌。
如果我能擁有這份榮幸，我願終身陪伴著你，一年四季陪伴著你。
春天，我陪你輕輕漫步在盛開的百花之間；夏天，我陪你奔跑在歡樂的小河之畔；秋天，我陪你倘徉在火紅的楓林之下；冬天，我陪你圍坐在熾熱的火爐旁邊。
如果有一天，我化作了一杯黃土，這黃土上長出的青草也是為你而綠，開出的黃花也是為你而香；如果有一天，我化作了一溪清泉，這清泉裡翩躚游擺的魚兒也是為你而舞，那叮咚的泉響也是為你而唱。請允許我，允許我說“我愛你”。我愛你，以昔日的劇痛和童年的忠誠；我愛你，以我的眼淚和笑聲；我愛你，以我的雙臂和肩膀，以及男人全部的力量。
藍天上飄著白雲，紅花下襯著綠葉。如果你願意，我願，我願與你共同蕩起愛的小船，搖啊搖，搖向那人生幸福的港灣。
願你今夜能有一個好夢，如果你在夢中也露出甜美的笑容，那是我托明月清風祝福你。
祈盼著你的佳音！
一生隻愛一次的甄瀟洒７月７日月夜
有一位牧師在講壇上說教，馬克・吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。“牧師先生，你的講詞實在妙得很，隻不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。”
那牧師聽了後不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是那書上確是一字不差。”“那麼你把那本書借給我一看。”牧師無可奈何地說。
於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克・吐溫寄給他的一本書――字典。
有一人婚後半年就外出到京師做生意，妻子在婚後次年生了一男孩，十多年後男孩問母親：“爹爹現在何處？”母親回答在某地經商，男孩說：“我去找爹爹，見他一面。”
母親答：“也好，父子該見個面。”
於是到了京師尋找父親，在人海中卻沒有一個是他爹的，忽然見到一個和尚，男孩低頭就拜，和尚說：“為何拜我？”
男孩說：“你是我爹爹。”
和尚說：“我不是你爹。”男孩子說：“我認得你，我在娘肚子裡時，常看到你晚上進進出出的，那光頭的樣子就是你。”
女人最現實了。婚前，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：“親愛的！你沒受傷吧？”婚後，你若再發生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪！玻璃沒破吧？”
去MM家裡,MM笑對我說:"給你看我撒尿的地方."
我大概臉上露出了不該有的表情,被MM狂K了一頓.
然後,MM指著廁所說:"那~~~"..........
我狂倒~~~~~~
去MM家裡,MM笑對我說:"你給我看看我的內褲."
我彎腰掀裙,被MM狂K了一頓.
然後,MM指著陽台說:"那~~~看晾干沒有"..........
我狂倒~~~~~~
去MM家裡,MM笑對我說:"你摸摸我的胸罩."
我馬上伸手摸她胸部,被MM狂K了一頓.
然後,MM指著陽台 說:"那~~~看晾干沒有"..........
我狂倒~~~~~~
去MM家裡,MM笑對我說:"我們打KISS."
我馬上親她,被MM狂K了一頓.
然後,MM指著她家的小狗說說:"它叫KISS,它又把我拖鞋到處叼,教訓教訓它"..........
我狂倒~~~~~~
在我家裡,MM笑對我說:"我們玩3P吧"
我把MM狂K了一頓.
然後,MM委屈地說:"我不過是叫玩3隻小豬的游戲嘛,3PIG."..........
我狂倒~~~~~~
在BBS上,MM笑對我說:"我們去找BT吧"
我忙到處找BT,被MM狂K了一頓.
然後,MM指著樓主對我說:"靠~這麼個大BT你都看不到"..........
我狂倒~~~~~~※原帖來自於：來福島爆笑娛樂網http://www.laifu.org
一個少年長得很秀美，風度極佳。許多富貴人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接對他說：“我家小姐貌美賢良，想與你攀親！”少年深深鞠躬說：“能夠高攀大戶是很幸運的，不過這件事還得與妻子商量一下！”
“我妻子每次進動物園都會對著籠子裡的動物流淚。”
“她真是富有愛心。”
“她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子裡。”
歌劇院中擠滿了人，觀眾中有許多成雙成對的情人。
突然間，一個男人闖進走廊，揮舞著一支手槍，叫道：“我的太太跟一個男人在裡面，趕快叫她出來，否則我就開槍了！”
驚慌失措的經理奔上舞台，宣布道：“有個男人帶手槍在走廊上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此，請她速從邊門出去！”
在一分鐘內，歌劇院中的女人差不多走光了。
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