父親留客人吃飯，叫兒子進城買肉。兒子買了肉，正好走出城門，迎面遇到一個進城的人。一人要出，一人要進，兩個各不相讓，就在門口相持起來。
父親等了好久，不見兒子回來，就進城去找。一見兩人對峙在那裡，就上去對兒子說：“你把肉拿回去做菜，讓我來跟他對著站。”
某甲死後下地獄，小鬼領他挑牢房。
第一間是一群男男女女被泡在滾水裡，個個皮開肉綻。甲死也不進。
第二間也好不到那去，裡頭的人都被野獸咬的頭腳分家，甲又不肯。
來到第三間，一群人泡在深及腰的糞池裡喝茶，甲覺得還可接受，就進去了。
不一會兒小鬼進來宣布：“各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢。”
精神病院裡有一病人成天坐在一空魚缸旁拿著釣杆釣魚，醫生習己為常。
一天，醫生心情不錯，路過時問：“今天釣到了幾條？”
病人白了他一眼：“笨蛋！沒看到這是空魚缸嗎？”
一對戀人談論著結婚的事，女的堅持說，婚後要擁有一輛新型的鹿牌
小轎車，男的表示，經濟能力不許可，不過他提出折衷的方法說：“親愛的，
你可喜歡乘坐一種比鹿牌小轎車的馬力大得多，另有司機駕駛的汽車？”
女的連忙說：“那很好。”
男的高興極了：“一言為定，我們婚後乘公共汽車。”
一人極好靜，而所居介於銅鐵匠之間，朝夕恬耳，苦之，常曰“此兩家若有遷居之日，我願作東款謝”一日，二匠忽並至曰：“我等且遷矣，足下素許作東，特來叩領”，問其期日，曰“隻在明日”其人大喜，遂盛款之，酒後問曰“汝而二家遷往何處？”，二匠曰“我遷在他屋裡，他遷在我屋裡”
Whenoursecondchildwasontheway,mywifeandIattendedapre-birthclassaimedatcoupleswhohadalreadyhadatleastonechild.
Theinstructorraisedtheissueofbreakingthenewstotheolderchild.Itwentlikethis:
"Someparents,"shesaid,"telltheolderchild,‘Weloveyousomuchwedecidedtobringanotherchildintothisfamily.‘Butthinkaboutthat.Ladies,whatifyourhusbandcamehomeonedayandsaid,‘Honey,IloveyousomuchIdecidedtobringhomeanotherwife.‘"
Oneofthewomenspokeupimmediately."Doesshecook???"
一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：“唉呀！
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！”
病人氣憤地說道：“你不必重復說！”
“我沒有。”醫生回答，“那是牙洞的回音。”
收藏家、商人和小偷三個人去見仁慈的上帝，上帝決定滿足他們的要求：“你們要什麼？”
收藏家說：“我想要世界名畫！畢加索，梵高。。。”
上帝說：“好吧，你會得到的！你呢？”
商人說：“錢！美元，馬克，法郎，英鎊。。。”
上帝說：“好吧，你會得到的。你呢，孩子？”
小偷說：“我什麼也不要，請把他們兩人的地址給我就行了！”
醫生微笑著看著病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。這多虧了您的藥瓶。”
“怎麼？”
“為打開它我左擰右撬。渾身冒汗，到底也沒能把藥瓶打開。”
卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：“我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。”
他的伙伴說：“不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？”
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