1979年夏，法國革命家康斯坦丁・沃爾涅拜訪美國總統喬治?華盛頓。沃爾涅為了獲准周游美國各地，請求總統開一張介紹信，華盛頓想：
不開吧，讓沃爾涅碰個釘子；開吧，又叫我為能。於是他在紙上寫道：“康?沃爾涅不需要喬?華盛頓的介紹信。”
冬哥陪太太逛街…
左邊走來一位長發披肩、挺亭亭玉立、極上鏡的MM，情不自禁地行注目禮，扭過頭去看得眼發直；太太不悅：“怎麼了？你啊？！”冬哥忙解釋：“脖子睡覺時扭著了。”一會，右邊又來一位染金色短發、露臍短上裝、超短裙的豹妹，冬哥又扭頭向右邊，太太不滿：“又干什麼？”冬哥：“正一正脖子也不行嗎?”
一家飯店的生意不好，隻好賣給別人。新老板原是微軟公司的市場部經理，他採取了一種獨特的營銷策略。開張的第一天，來了第一個顧客，隻要了一碗湯。可是湯剛剛送上，就發生了以下一幕：
・90天男人女人享受激情
・一天賺一萬不信你就看
・患乙肝能與愛人接吻嗎
・快樂避孕--女性私房話
・長期失眠－抑郁怎麼辦
・1000元開店自己當老板
顧客：喂，來人啦！
侍者：先生，我叫碧兒，有什麼事需要幫忙嗎？
顧客：這湯裡有一隻蒼蠅。
侍者：是嗎，您再試著喝一次，可能就沒有了。
顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那裡。
侍者：可能是您喝湯的方式不對，您用叉子試試看。
顧客：我連筷子都試了，但蒼蠅還是賴著不走。
侍者：哦，也許是這湯與您用的碗不兼容，您用的是什麼地方的碗？
顧客：是剛才你用托盤送過來的呀。
侍者：您再仔細回憶一下，您發現蒼蠅前都做了些什麼?
顧客：我坐下來，要了一碗湯，湯一送上來，就看到了蒼蠅。
侍者：這樣吧，如果您願意再破費一點，我們給您的湯升級。
顧客：你們的湯是可以升級的嗎？
侍者：是的，我們的湯每小時都在升級。鑒於您發現蒼蠅的功勞，我們可以特別為您升級到下周才推出的4.0123456789版。
顧客：好吧，我很餓了，快快送上來吧。
侍者：對不起，4.0123456789版還沒做好，必須推遲發布，您就先喝這內部測試用的3.987654321版吧。
顧客：可是這湯裡又有一條菜青虫啊!?
侍者：這很正常，您喝湯時別讓嘴碰著它就行了。
顧客：隻好如此了。
帳單：
原湯10元
升級3元
咨詢1元
一年之後，這家飯店迅速成為全球最大的飲食集團。
小新在網上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片贊嘆不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准備"驚艷"一下;結果看完後隻有一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?』
群鬼過奈何橋皆順，孟婆獨攔一人命其過磅。
群鬼疑之：鬼有重量？
孟婆答：此人臉大心空，一貫不知輕重，今要他自知有幾兩。
李先生家有三個丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下班回家，三個丫頭就先後擁上來，把他纏得沒辦法。最後，他總是討好地說：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，隻是老三一點兒也不乖。”李太太聽了頗不服氣：“這話怎麼說？都是一樣嘛！”
李先生笑著說：“你何必認真呢？反正老三聽不懂嘛。”
“你休完假後臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？”
“不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……”
孩子：“爸爸，這冒煙的是什麼？”
爸爸：“記住，冒煙的是煙囪。”
孩子：“喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？”
爸爸：“……”
老王得了重病快要死了，臨終前，他拉著他老婆的手，說道：“老婆……我死後你一定要改嫁給老張。”
老王的妻子問為什麼，老王說：“因為是他作媒，所以我要他領教母老虎的厲害……”
有個男人頭痛得厲害，去看醫生。醫生給他做了一些檢查，幾小時後
叫他進辦公室。
“我有壞消息告訴你，”醫生對病人說，“你危在旦夕。”
“天啊！”那人驚惶地說，“我還能活多久？”
“十……”醫生說。
“十什麼？”病人插嘴，“十天？十個月？十年？”
“九，”醫生說，“八，七，六……”
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