一個男子走進一家寵物店要買一隻鸚鵡，老板指著站在樹枝上的三隻不同模樣的鸚鵡說：“左邊的那隻價值500元。”
“什麼？一隻鸚鵡也能賣這麼多錢？”男子大吃一驚。
“是的，因為它會使用計算機。”老板回答。
那人又問另一隻鸚鵡的價錢，被告知是1000元。老板解釋說，它除了具有剛才那隻鸚鵡的技術外，還會操作UNIX。
男子感到迷惑不解，他小心地問第三隻鸚鵡的價格，被告知是2000元。
“它又會做什麼呢？”他問。
“說實話，我從來沒見它干什麼事，但那兩隻鸚鵡都叫它CEO”
從前，劉備、關羽、張飛“三人結義”後，聽說明間有一個傳說，誰要是摸到雨後的彩虹，誰就能找到一個非常非常惡的女的永遠跟著他！
有一天剛下完雨，劉備在撒尿時看見彩虹，就去摸了一下，結果掉下來一個非常惡的女人，一直跟著他。
事情沒過多久，關羽又摸一彩虹，結果也是一樣！
正好有一天，他們看見張飛帶著貂禪在街上玩，劉備、關羽就問張飛說：“你憑什麼？我們摸彩虹就得到這麼難看的女人，你為什麼就掉下來這麼好看的呀？”張飛沒說話走了。
這時貂禪說：“那天下雨，我不小心摸了彩虹，沒想到掉下來的是張飛！”
迪妮太太正在接電話。
警察：“喂，太太，我們發現一具男尸，很可能就是你的丈夫。請問，你丈夫有什麼可供辨認的特征嗎？”
迪妮太太先是尖叫一聲，然後回答說：“他的特征是走路總是慢吞吞的。還有，就是經常放屁。”
20歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“我們還小。”姑娘羞怯的回答。
30歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“我還小！”姑娘回答。
40歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“你CEO？kao!”姑娘反詰。
50歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“您兒子帥嗎？”姑娘問道。
60歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“老爺爺您真逗。”姑娘嘻笑。
70歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“你太老！”姑娘正色曰。
80歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“天，我看見了一隻老青蛙！”姑娘對身邊的女伴說道。
90歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“你不會是姜子牙轉世吧？”姑娘問道。
100歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“超級恐龍！”姑娘大驚。
……
終於有一天，在我將要離開人世的一剎那，遇見了一位貌若天仙的好姑娘，我艱難的用一息尚存的口氣對姑娘說：“我愛你……”
“好！”姑娘急切的回答：“請趕快立下遺囑，我們馬上去登記結婚，時間不等人！”
我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然後 就進廚房忙了，這時客廳裡隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘隻是大喊了一聲：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
餐廳中。
“服務生，你們這有什麼招牌菜？”
“先生，我們這兒最有名的是燕窩。”
“不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛生了。”
“那您想吃什麼？”
“先來一份雞蛋吧。”
1930年，德國出版了一本批判相對論的書，書名叫做《一百位教授出面証明愛因斯坦錯了》。
愛因斯坦聞訊後，僅僅聳聳肩道：“100位？干嗎要這麼些人？隻要能証明我真的錯了，哪怕是一個人出面也足夠了。”
雖然妻子努力想使丈夫喜歡，但往往總是失敗，經常在吃早飯時就會發生不愉快。妻子做炒蛋時，他說想吃荷包蛋；她做荷包蛋時，丈夫又說想吃炒蛋。一天早晨，妻子特意做了一隻炒蛋和一隻荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的贊揚。
丈夫瞥了盤子一眼，憤憤地說：“那隻蛋該做荷包蛋的，你卻把它炒了！”
在一個露天澡堂裡，一群強壯的工人在洗澡，幾隻好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看，其中一隻猴子邊看邊笑，越看越覺得好笑，最終笑得掉下樹來，在地上打滾，其他猴子基覺詫異，扶起它來，問其所笑為何，那猴仍笑個不停，道：“哈哈...嘻嘻...人類真是一種奇怪的動物，哈哈...你看他們的尾巴那麼短,還要生在前面...哈哈...
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