在西方某城市，有人走進博物館，目不轉眼地瞅著一尊奇形怪狀的將軍塑像，百思不得其解，便問博物館職員：“這位將軍的塑像姿勢怎麼這樣怪？”
職員回答：“是的。當塑到一半時，塑像委員會突然發現，經費被人貪污，所以，他的胯下便再沒有塑馬了。”
答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了。(……原來如此。)
病人：“我很擔心，這次手術恐怕要花費很多錢。”
醫生：“你別害怕，你可以留下遺囑，叫你的繼承人把你的手術費也繼承下來。”
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
一次，國王招眾丞相共商國事後設宴款待大家。大家吃飽喝足後，把話題轉到了誰怕老婆上來。
“我看阿凡提最怕老婆。”一位禿頭丞相先說道。
大家一聽，哈哈大笑起來。阿凡提聽罷，不慌不忙來到這位禿頭丞相面前，說道：“您說得對，正因為我最怕老婆，所以我到現在還不敢娶老婆。”
甲：我買的是真藥，進了監獄，為什麼？
已：過期的藥。
甲：不對。
已：農藥。
甲：不對。
已：假藥。
甲：笨蛋！是炸藥！
在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。
下半場比賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：“伙計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。”
女：這學期我選了一門叫“應用心理學”的課耶！
男：真的啊？那快來幫我分析一下我的心理吧~
女：那還不行~
男：為什麼？
女：因為我下學期才會選“變態心理學”這門課！
我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。迎面走來一位老婦人，她說：“他真可愛。他多大了？”在我還沒來得及回答時，老伴謙虛地說：
“再過兩個月就六十五了。”
浙江余姚籍的塾師有很多人在吳下開館，每年初春來到吳下，直到臘月底才回到余姚。這樣一來，對家鄉的風景反倒不認識了。一開春，見到柳絲嫩綠可愛，余姚塾師就向主人要來一枝，准備寄回家中栽種。主人不解地問：“這是普通的樹種，隨處都是，難道惟獨貴地
沒有嗎？”余姚塾師說：
“我們家鄉也有，但卻是無葉的。”
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