兒子八歲,調皮搗蛋最擅長。在學校打玻璃，約同學脫別人褲子，跑到女廁所撒尿...從來就沒消停的時候。
今天中午，他突然從學校跑回來，也不吵鬧。一個人安安靜靜的跑到房間裡，安安靜靜的。看到他這樣乖，我突然腦袋發毛。決定一探究竟，結果發了他的初戀。
我叫老婆把兒子帶出去吃東西，然後我翻了半天。終於在文具盒的裡面找到了一張紙條。裡面內容如下：
何文麗，你好喜歡打我的小報告，你怎麼那麼可惡啊。（兒子筆跡）
我是班長，我不管老師要罵我的，你就不能乖一點嗎？（女班長）
兒子：如果我喜歡你，你還打我的小報告嗎？（雷。。。）
何文麗：那要看我喜歡不喜歡你啊（我再雷。。。）
兒子：那你喜歡我不？我爸說我比別人都聰明呢。（這丫的，好直接！當年老子追他媽的時候，都拐了十八道彎的。我記得隻說過他討嫌啊...）
何文麗：我現在不告訴你。（難道女孩天生就有欲拒還迎的本領...）
兒子：我幫你捉一隻蝴蝶，你就告訴我好不？（利誘啊！這小子...）
何文麗：不，我要兩隻。我才告訴你。(不得了，順勢加碼)
兒子：好，那你告訴我，你喜歡我嗎？(...)
何文麗:有點喜歡，我喜歡和你玩，你以後不要假毛毛虫嚇我好嗎？
兒子：我不嚇你，我嚇李琪琪。你不喜歡誰，我就幫你嚇他。(紅顏禍水。。。)
何文麗：琪琪是我的好朋友，也不嚇他啊。
兒子：好，我也不嚇她。下課我們一起去玩橡皮泥好嗎？
何文麗：不要，弄臟衣服，媽媽會罵我的。我要你幫我蝴蝶（）
兒子：你叫我一聲“親愛的”我就去捉好嗎？(雷，估計他聽到他媽叫我這個詞了...)
何文麗：我媽媽才這樣叫我爸呢？你又不是我爸爸。我為什麼要喊啊？(...天下烏鴉一般黑)
兒子：我媽媽說，喜歡的人就叫“親愛的”。(這小妮子怎麼教兒子的。。。)
何文麗：那你先叫我一聲，我再叫你一聲好嗎？
兒子：誰不叫誰是小豬加小狗好嗎？
何文麗：好。
兒子：親愛的何文麗。
何文麗：親愛的蔣磊。
……..
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自斗牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期隻舉行一場斗牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”沒辦法，這位夫人隻好預訂了一客。
一星期以後，她准時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：“上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？”服務生還是很有禮貌的回答道：“對不起，夫人，這星期，牛嬴了。。。。”
唐玄宗天寶初年，文名頗著的秘書監賀知章，上書朝廷，欲告老致仕歸故鄉吳中。玄宗李隆基，對他非常敬重，諸事待遇異於眾人。
賀知章臨行，與唐玄宗辭別，不由得老淚縱橫。唐玄宗問他還有什麼要求。知章說：“臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下賜名，實老臣歸鄉之榮也。”玄宗說：“信乃道之核心，孚者，信也。卿之子宜名為孚。”知章拜謝受命。
時間長了，知章不覺大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吳地人，‘孚’字乃是‘爪’字下面加上‘子’字。他為我兒取名‘孚’，豈不是稱我兒爪子嗎？”
有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：“記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋干什麼？”
新兵立即答道：“為了戴帽子。”
愛爾蘭某精神病院醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3是幾？”
“274”第一個患者答到。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3是幾？”“星期二”
醫生又問第三個患者：“好，現在輪到你了。3乘3是幾？”
“9”。“很好。”醫生稱贊道：“你是怎麼算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
有一年登山社去登山，其中有一對感情很好的情侶在一起。當他們到山下准備攻峰時，天氣突然轉壞了，但是他們還是要執意的上山去。於是就留下那個女的看營地，可過了三天都沒有看見他們回來。那個女的有點擔心了，心想可能是因為天氣的原因吧。
等呀等呀，到了第七天，終於大家回來了，可是唯獨她的男友沒有回來。大家告訴她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了!他們趕在頭七回來，心想他可能會回來找她的。於是大家圍成一個圈，把她放在中間，到了快十二點時，突然她的男友出現了還混身是血的一把抓住她就往外跑。
他女朋友嚇得哇哇大叫，極力掙扎，這時她男友告訴她……
在攻峰的第一天就發生了山難!全部的人都死了隻有他還活著……
你相信誰?
5歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電筒干啥？”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
一個人喝醉了酒，走在路上。他突然把頭沖向一個人，問：“我頭上有幾個包？”那個人說：“五個。”他說：“啊哈，我離我們家還有四個電線杆的路程。”
一對夫妻互相指責對方的缺點，夸耀自己能干，爭論得無休無止。
妻子的“女高音”越叫越響。丈夫不耐煩了，說：“好，好，我承認，有一點你比我強。”
妻子得勝地笑了笑，說：“哪一點？”
丈夫說：“你的愛人比我的愛人強。”
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