小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
給乞丐兩塊錢，然後叫人家找一塊錢的男人。這種男人我還能有什麼話說？除了打，還有什麼可以表達我們的情緒？
三十歲了還稱自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一個三十歲的男人惡心兮兮地說：“像我們這樣的男孩……”你的皮膚會不會有蛇在上面爬的感覺？碰到這樣的男人，你不打他，就是對不起你自己！
用老婆的錢在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的錢在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多說你是個“吃軟飯的”，最多很厭惡你，並不會上去打你。因為存在這樣的女人，她情願把錢給自己心愛的男人花，這叫周瑜打黃蓋。但是我相信不存在這樣的變態女人：把自己的錢拿給男人，讓男人去找別的女人。
在飯桌上，語出驚人，說：“我想拉屎。”這種男人屬於裝可愛的類型。男人可以可愛，但是不能“太”可愛。比如偶爾撒撒嬌，說：“不干啦！討厭啦！”這樣的話對你女朋友說說，那還不要緊，你女朋友心情好，說不定會說：“喲！蠻可愛的嘛！”如果心情不好，你就准備接一個耳光吧。但是你如果在飯桌上說那麼惡心人的話，就不是可愛，無論坐在飯桌上的是什麼人，不打你就顯得太虧了。
出國歸來，說話時老是夾著外語單詞的男人。你跟他講了，他還振振有詞，說：“沒辦法，改不過來，在外國這麼多年了。”把責任推給習慣問題。簡直是扯淡！你在中國生活這麼多年，講了多少年漢語？出國才幾年就把你多年的習慣改成這種德性啦？這叫什麼？這叫賣弄！
從日本、美國或什麼地兒留學歸來，說話時老是說：“在日本怎麼怎麼樣。”這種男人不用我解釋，你一定會上去打的。
有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：“我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。”
“能不能介紹得再詳細一點。”顧客問。
“當然可以，”售貨員回答，“上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器隻是一根導線加一隻耳機，物美價廉。”
“那怎麼能助聽得到呢？”
“能！效果很好，”售貨員說：“隻要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。”
如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
有一牧師和一修女打台球，牧師運氣不好，總打歪。於是，罵一句:“他媽的，打歪了！”修女不高興，不語。又一球打歪，牧師又罵：“他媽的，又打歪了。”修女忍無可忍，說：“若罵人，上帝會懲罰的。”過了一陣，牧師忘了，又罵，隻聽天上一陣悶雷，修女被霹倒在地，牧師詫異，隻聽天空上曰：“他媽的，我也打歪了！”
幼兒園美術老師在黑板上畫了個蘋果。
“這是什麼呀？”
“屁股！”
“什麼？”
“屁股！”
美術老師被氣哭了，去找來園長。
園長來到教室，看了看黑板，問：“誰畫了個屁股欺負老師？”
從前從前，當筆者還是學生時，宿舍使用公用廁所，傳說夜間常有喘息聲，一列排開的廁所門，自門口看去還真有些恐怖。一夜，某學長懷著懼意和無法忍耐的內急，蹲在其中一間忐忑的"上著"，上著上著喘息聲便出現了，"whyme?"他邊上邊想著，忽的想起從前聽人說過碰到怪事時，有理無理破口大罵就對了，通常可以趨吉避凶。當下口念"三字經"，把記得的所有難聽話一並罵出，說也奇怪聲音就停了，"靈喔！"他想著。約莫一分鐘後又一次響起喘息聲，隻好又抬出"三字經"續罵，就這樣與"聲音"僵持了十分鐘，那聲音喘喘停停的好似和他卯上了。
最後一次再喘起來，學長決定不跟他玩了，邊罵邊穿上褲頭¨¨…怪事發生了，喘息聲停了不說，乾脆說話了----
"同學，抱歉了，我今天吃坯肚子，呻吟吵到您了，但是………但是………你也該罵夠了吧！"
塞頓夫人怒氣沖沖地闖進洗衣店，要求見店主。
福德先生從帘子後面探出頭說：“我就是這兒的老板，你有事嗎？”
“有事？”火冒三丈的塞頓夫人道：“你居然有膽量稱自己為洗衣大王？看看你們的杰作！”說著往桌上扔了一條粗繩。
福德先生看了又看，最後說：“夫人，這條粗繩很好啊！”
“粗繩？”塞頓夫人幾乎要爆炸了，“可我拿來的是條床單！”
老饕在北京專吃烤鴨，據說地道的烤鴨很難吃到，有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
“老板！給份烤鴨，要道地的！”
隻見小妹端了一份烤鴨上桌
“烤鴨到！”老饕先止住大伙的口食，摸摸烤鴨的屁股，氣呼呼叫小妹來說，“你這不是北平烤鴨，是南京板鴨，換一份！”小妹見狀趕緊端回去換了一份。
“烤鴨到！”同樣地老饕摸摸鴨屁股又氣呼呼道：“小妹！這是天津鹽鴨，換！”小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌，“烤鴨到”老饕重覆動作終於說：“可以吃了！這是地道北平烤鴨！”
此時突然從廚房跑出一位廚師，跪在老饕的前面道：“我從小就是孤兒，不知生在何處，能否摸摸我告訴我是那兒人！”
“我的頭發是那樣烏黑，可是我的胡須卻已經白了，這是什麼原因呢？”
“這是因為你用嘴的時候比用腦的時候多。”
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