一對戀人緊緊地依偎在一起。男的說：“親愛
的，我要將純潔的愛情全部獻給你！”女的聽了一愣，
說：“那些不純潔的，你准備給哪個呢？”
老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。老王：“醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。”醫生：“你服用這藥看看，情況可能好轉。”老王：“我的耳病就能痊愈嗎？”醫生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。”
在火車站候車室裡，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：“好可愛的小寶貝哦！”
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：“這是你的孩子嗎？”
“不是”
“那是你的外甥嗎？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員，這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。
有個小偷半夜去偷一家銀行主任家的東西，他看見一個古董非常漂亮，於是他抱起那個古董准備離開，突然被一個巡邏保安看見，他就鑽到衣櫃裡保安一進房間人不知道跑哪去了於是保安想起一個點子：“哇，好重的狐臭”那個小偷聽了從櫃子裡跳了出來對著保安說誰？我沒狐臭！你別血口噴人！保安一把抓住小偷說你終於出來了？於是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局還喃喃自語的到我是沒狐臭啊！
一個神經質的病人，總是訴苦說他的胃中有一頭貓，在裡面連撕帶抓攪得很痛。一日，他昨了盲腸炎，外科醫生決定乘機醫好他的病。他要了一隻貓，當病人麻醉藥消除時，醫生舉著貓說：“你現在完全好了，看我們捉到了什麼。”
病人凝視了一下，並按了一下他的胃又叫起來：“你抓錯了。我吞下去的是一隻灰色的！”
某日坐地鐵，聽得一小美眉低聲問站在她前面的一男生：“下車嗎？”男生回頭說：“車還在開，你叫我怎麼下去？”
相信大家都還記得，小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回家，所以在事假單的‘事由’上寫著：‘出殯’。
我同學糾正他說，‘事由’應該是請假的人要去作的事才對，結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，隻見‘事由’由‘出殯’改成----‘陪葬’！
“考試不及格後，你爸說了什麼嗎？”
“可以省掉那些臟話嗎？”
“當然。”
“那他什麼也沒說。”
意大利某化學工廠的圍牆壁上寫著“嚴禁煙火”四個大字。尤特每天到這裡來溜達。他的行為引起了工廠警衛的注意。
警衛：“你每天在本廠的四周踱來踱去，是否有什麼不良的企圖？”
尤特：“哦！絕對沒有，我是到這兒來戒煙的。我妻子對我說：‘你要麼要煙，要麼要我，兩者選一！’所以我不得不每天到這裡來看看、走走，直至戒煙為止。”
丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。
妻子：什麼？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裡的三十個碟子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐！
丈夫：我知道，親愛的。
妻子：那你干嘛還請同事來吃飯？
丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。
没有评论:
发表评论