上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是隻可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這麼巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這麼巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這麼巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裡裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，隻見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這麼巧，你......你......你......也尿手上啦？
桌子上擺放著女人做的一頓鮮美的午餐。男人在桌子前看得眼睛發直，拿起筷子正准備“大開殺界”時，“啪！”隻聽見一聲清脆的響聲，男人扔掉了手中的筷子，捂著手伏在桌沿邊隻哼哼。女人溫柔的對男人說：“你難道忘記了嗎，吃飯前要向上帝禱告。”於是，男人和女人就開始向上帝禱告：“親愛的天父，感謝――”
禱告完畢，男人和女人拿起筷子正准備吃的時候，上帝出現在了他們面前。男人和女人都驚呆了，不知如何是好。上帝在桌邊坐了下來，拿起桌上的一雙筷子，就向碗裡的一快肉夾去。“啪”的一聲，隻見上帝捂著自己的手，面帶慍色地質問女人：“你為什麼要打我的手？”女人雙手叉腰，理直氣壯的回答道：“因為你沒有洗手！”
嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭？"
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？"
甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。”
乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。”
三歲的女兒不想去幼兒園，我告訴她說：“如果天氣實在冷的不行，媽媽就不會送你去幼兒園了。”
女兒問我：“現在冷不冷呀？”
我說：“現在還不算太冷呢！”
她卻說：“可是我覺得現在非常冷呀！”
有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西；他把木耳藏在小廚子的帽子裡；心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子頭上，你拿吧！”
小廚子一聽以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師看到小廚子給他壞了事，狠狠地罵道：“你的心在哪裡呀？”
小廚子忙掏出懷裡的心肺說：“在這裡。”
廚師火了，一腳把小廚子踢倒在地上，隻聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！”
小乞丐向長發要錢，長發隨手掏了一張剛找的零錢給他。
可他依舊站在長發的面前不走。
長發生氣地問：“錢不是已經給你了嗎？還擋著偶干什麼，是不是嫌少？！”
小乞丐忙解釋：“不是不是，隻不過嫌太破了，能不能麻煩你換一張？！”
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
“這位觀眾干嘛罵他身旁那個人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是沒有打中他嗎？”
“所以他才挨罵……”
有一位學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動地”，看到吃的就“歡天喜地”，找起東西“翻天覆地”，失戀了就“呼天搶地”，向我借錢時“求天拜地”，現在她總算出嫁了，真是“謝天謝地”！
中，日，韓三國足球隊的主教練去問上帝。
韓國教練：我們韓國什麼時候能得世界杯冠軍？
上帝：50年。
韓國教練聽後哭著走了。
日本教練：我們日本什麼時候能得世界杯冠軍？
上帝：100年。
日本教練聽後嚎號大哭著走了。
中國教練：我們中國什麼時候能得世界杯冠軍？
上帝聽後嚎號大哭。。。
中國教練問上帝為什麼哭？
上帝說恐怕我都看不到那一天了。
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