一個人做面人兒賣，生意很好。他對妻子說：“今後隻做束手的，可以省些面。”這樣試了試，果然都賣出去了。這人又說：“以後專做坐著的，面能更剩”試了試，又都賣出去了。這人便說：“以後隻做垂頭而臥的，不就更省了嗎？”說罷，立即就做。他妻子過來拿起做好的面人看了看，說：
“省倒是省了，隻是看著不像個人了。”
-凱莉
我記得五年前曾遇上一件怪事，那是在某間戲院的廁所內發生的。
當時我和一班朋友約好去看戲，就選了最近的X戲院。這間戲院已有相當的年歷，但經
過一場大重修後，還是能夠吸引大批市民購票入院看戲，我們就是在她重修後的星期天去幫
襯。
裡面的裝修果然不錯，整齊又舒適的椅子蠻好坐的，冷氣又夠冷，可能這個原因，使我
在戲看到一半時，忽然感到尿急，忙邀朋友陪我上廁所，但就是沒有一個肯陪我，雖然心底
有些怕，可是又忍無可忍，唯有膽粗粗地從黑漆漆的座位跑去旁邊的廁所。在我進去的時
候，瞥眼看到第一格廁所內有個女人蹲著找東西，由於當時真的是很急，我沒看清她在做什
麼就用了最後那個廁格。完事後，我走出去洗手時，從鏡子望到背後的那個女人還在裡面，
她的雙手在垃圾桶中抓了一些物品往嘴裡送，似乎還吃得津津有味，那時她是背向著我，所
以沒法看到她究竟在吃什麼，這時她突然轉過來對著我說：“好好吃呀.......！”，嘴上
還黏著些許血絲，再看她手上抓住所謂食物的東西時，竟然就是女性用後丟棄的衛生棉，我
即大叫狂奔出去，耳旁還傳來“你要不要試試！”的恐怖聲音。
在外面的朋友及觀眾都投以奇怪的眼光看住我，當我把剛才所見到的恐怖景象說給他們
聽時，一些大膽的觀眾就進入廁所查看，卻見不到什麼，還懷疑我神經過敏，但我盡量解釋
也得不到他們相信，臉色蒼白的我就被朋友們扶著回家了，連戲也看不完。
回家後，我就病了幾天，對於那間戲院我是絕對不敢再去的了，而且還聽說之前有個婦
女無端端在那間廁所內暈倒，在送院中途去世，醫護人員在急救車裡聽到她陸陸續續地說
道：“好....恐..怖，....好..骯臟.......呀！”還不斷反覆著。就不清楚她所看到的恐
怖景像是不是與我看到的一樣。
一天，某先生在辦公室裡與一位年輕貌美的女士親熱，正
好他的太太來找他，看到此景後嚷道：＂老公，我可是萬萬沒
想到呀！＂
這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話
說：＂親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬
萬沒想到！＂
如何分辨章魚的手和腳？我們常說章魚有八隻腳，可是也有人說是八隻觸手。
那到底章魚有幾隻手，幾隻腳？該如何分辨手和腳呢？大家想想後，再看答案吧
方法一：先抓一隻章魚，再用鐵錘往的頭打下去，章魚會去摸自己頭的就是手，其它的就是腳。
方法二：如果是母章魚的話，先假裝要去強暴，它猛說不要時一直揮動的那幾隻就是手，其他幾隻夾得緊緊的就是腳。
方法三：放個屁給聞，會住鼻子的就是手，其它的就是腳。
方法四：給一台計算機，放在鍵盤上的就是手，盤在椅子上縮起來的就是腳。
方法五：夏天到了，會抓香港腳的就是手，被抓的當然就是腳！
貝因哈特晚年時極喜清靜，多住在巴黎的一家高層公寓裡，但崇拜者仍不斷來訪。某天，有位年事已高的崇拜者來看望貝因哈特。他好不容易爬上了高樓，氣喘吁吁地來到貝因哈特的住所，等他稍稍恢復一點體力後問道：“夫人，您為什麼要住得這麼高？”“哦，親愛的朋友，”貝因哈特樂滋滋地對他說，“這是我至今依然能使男人們的心砰然跳快的唯一辦法。”
有個國王佔領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，她們可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保証她們的安全。
第二天天一亮，隻見全城婦女個個都背著沉重的包袱，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們各自背的是自己的丈夫。
一位父親正跟7歲的兒子講睡懶覺的壞處，最後，他做結論說：“記住，鳥兒隻有起早，才能捉到虫子。”
兒子不服氣：“那麼，虫子起得早不就太傻了嗎？”
某生物學教授常到各大學去講授遺傳學。有一次在去講課的途中，司機對他說：“教授，我聽你的課己不下五十次了，我己記得滾瓜爛熟，我敢說這堂課我也能教。”“哦！是嗎？那等一下我們互換角色！”
到了學校，司機果去講課，且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題，司機一時答不出，但還是很鎮定地說：“這位同學，你問的問題太簡單了，為了讓你明白到底有多簡單，我決定要叫我的司機來回答你！”
某生物學教授常到各大學去講授遺傳學。有一次在去講課的途中，司機對他說：“教授，我聽你的課己不下五十次了，我己記得滾瓜爛熟，我敢說這堂課我也能教。”“哦！是嗎？那等一下我們互換角色！”到了學校，司機果去講課，且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題，司機一時答不出，但還是很鎮定地說：“這位同學，你問的問題太簡單了，為了讓你明白到底有多簡單，我決定要叫我的司機來回答你！”
有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意地返家，女佣
向他打招呼。
“你在找你太太嗎？先生。”
“是的，”他又畫蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最
苛刻的批評家。”
“你最苛刻的批評家正在床上。”女佣說，“而你最要好的朋友
剛剛從窗口跳了出去。”
阿康在上商場混跡多年，做啥虧啥，背了一屁股債。
一天，女兒指著報紙上的廣告問他：“爸爸，什麼叫‘十男九虧’呀”？
阿康撓撓頭，解釋說：“就是十個男人做生意，九個要虧本的”。
女兒不解地問：“那為什麼不叫媽媽去做生意呢”？
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