法國作家魯古蘭寫了一部小說，乏人問津，他動腦筋，在報上登了一則廣告，一天之內便被少女搶購一空，其廣告內容如下：“本書作者魯古蘭是百萬富翁，未婚，他所希望的對象，就是本小說中描寫的女主人公！”
弟弟和妹妹都到了愛漂亮的年齡，對身上的衣著
很講究。但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。
為此，弟弟很不開心，說媽媽偏心。而媽媽卻有她的理
肉，說：“外銷的東西，要特別講究包裝。”
一哥們一時興起學起了蒸包子。看他包的包子我終於忍不住了。我：“你這也叫包子？長的跟牛屎似的！”哥們說了句超雷人的話：“靠！你家牛屎18個褶！”
看著他包完了那18個褶的‘牛屎’之後我也雷了他一下。我：“你還是把它們拍扁了當餡餅煎了吧，別在侮辱包子了！”結果哥們又雷了我一下。他：“那豈不是侮辱了餡餅！”
吃了一次麻辣燙之後自己回家也學著做了一下。隻要是能吃的東西我都放在了鍋裡面煮了。端上桌子正准備吃的時候老婆說了句雷人話：“你做這東西豬看了都會吐的！
莫拉克台風來的時候一哥們看著外面的風說了一句：“我想出去放風箏！”
這幾天天氣比較熱干完活出了一身的汗，但是又懶得洗澡。老婆說了句：“快去洗洗澡吧！豬現在都比你香了！”
早上做了一碗豬腸面自己吃。鄰居看了看問我：“這是什麼面？”我：“我自己做的豬腸面。”鄰居：“怪不得一股豬屎味！”
見一哥們接電話：“你要是在給我打電話我就罵人了。”接著挂掉電話，過了一會電話又響了。哥們接起電話：“你TM……啊 王哥啊什麼事？”
一哥們感嘆：“唉！我可憐的人生啊！”我：“你人生怎麼了？”哥們：“很可憐！
見一哥們在和一女的聊天
男：你是哪裡人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其實我是北京的。
男：那我也是北京人。
女：你很無恥啊。
男：彼此彼此。
某女往存錢筒裡放硬幣
我：“哈哈哪天就把你的錢拿出來花掉。”
女把存錢筒翻過來讓我看了一眼之後說：“這是底下沒洞的，隻能吃不能拉！”
麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
在餐館裡，一個著名的旅行家對老板說：“你知道嗎？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起來。“您來我們這裡一定使您失望了，我們這裡今天隻有豬肉。”
門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：“我敢打賭，准是隔壁的布魯格那家伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。”
“我知道，親愛的。”喬的妻子答：“可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個借口嗎，這樣他就什麼都借不走。”
“好主意。”喬走到門口，去接待布魯格。
“早晨好！”布魯格說，“非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？”
“真不巧，”喬答道，“今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹。”
“果真不出我之所料。”布魯格說，“那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球杆借給我，您不會介意吧！”
司令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋梁。
偵察兵查明情況後回來報告：“有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊通過，但不能供步兵通過。”
司令員發火了：“胡說八道！”
偵察兵：“絕對不是！因為橋上坐著一條大狗！”
我講的都是我自己經歷的,信不信?
小時候我住在老屋裡,有一天半夜,我突然醒了,聽到了一種很奇怪的聲音:我家做飯的屋子裡有人在切菜,還有人在磨刀,過了一會,後面的菜地裡有人在挖地的聲音,這些聲音都很有節奏,我嚇得一動也不敢動.第二天我去看,那個磨刀石還在那,還是好久沒有人磨過的樣子,而地根本就沒有動過.有一天晚上,我睡得迷迷糊糊的,忽然摸到一雙冰冷的腳
長大後,大伯去世後不久,又回了一次老屋,那天晚上快2點了,我還在灰暗的燈下織毛線,忽然,我放在沙發那頭的外衣飄飄忽忽就到了我的肩上,嚇得我趕緊關燈鑽進被子裡,過了一會,就聽見外面傳來大伯咳嗽的聲音,還有他編背簍的聲音........
一次晚上一個人走夜路,想到有鬼,心裡害怕,忽然看見前面有個穿白衣的女子,我使勁趕,想和她一起走有伴.可怎麼也趕不上,可能是她走累了,看見她座在路邊,我小跑上去,天,那隻有一隻鳥站在那兒看著我............
小時我一個人去我家的荒山上割草,看著一堆草很好,我剛割了一刀,就看見草裡站著兩個泥人,暈沉沉地回到家,大病一場.
我愛我的家鄉,可我對那有一種莫名的怕意!
甲：“我的名字兩次上報了。”
乙：“值得慶賀。第一次是什麼時候？”
甲：“我寫的文章在報上發表。”
乙：“第二次呢？”
甲：“別人揭發我抄襲。”
熊和兔子在森林裡大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂嗎？”兔子答“無所謂”，於是熊就用兔子擦屁股。
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