一個妻子來找醫生，說她丈夫愛說夢話。
“我可以給您開一方藥，使他不再說夢話。”
“啊，不，大夫。”妻子反對地說，“您給我開這樣一種藥，使他說得更清楚些。”
“這次算術考試得了多少分?”“三分。”話音剛落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分?”“下次我一分也不要了。”
曾經有一座世貿大廈擺在我的面前，但是我沒有炸它，直到它被別人炸掉的時候才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此，如果上天能再給我一次機會的話，我隻想說三個字:“我來炸”，如果非要為這個行動加個地點,我希望是“白宮”。
德友人魏特茂，娶了中國太太。某日遇一老翁，兩人寒暄起來。
老翁：“您貴姓？”
德佬：“我姓魏。”
老翁：“魏什麼？”
德佬：“為什麼？姓魏也要為什麼？”
一天在擁擠的公車上，女兒看到博愛座空著，於是很體貼的叫父親過去坐，他告訴她：“那是博愛座，是給上了年紀的爺爺、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”沒想到女兒回答：“你可以坐啊！你有大肚子！”父親：“。。。。。”
婦人在公園裡一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆馳一下。
過了一會，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散步如何？”
“你好大的膽子，”婦人說，“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那麼，”乞丐說，“你在我床上干什麼？”
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
“您什麼時候見過6個指頭的天使？”牧師氣憤地說。
“沒見過，”畫家回答，“但是您見過5個指頭的天使嗎？”
感動版：老婆，你一定要多保重啊!(當然，是保持過去的體重了，嘿嘿!)
誠懇版：你是我們家最“重”要的人物。
安慰版：其實，你的腰比前年還是細了不少的。(當然，那時她懷孕了。)
感激版：老婆，你剛才走過電視機時，我至少少看了三段廣告
欣賞版：你可真是個左右逢“圓”的人物啊！
若有所思版；同樣的道路，我走過去，平平淡淡，了然無痕；而當你走過，踏踏實實，一步一個腳印。
有憂貧者，或教之曰：“隻求媒人足矣。”其人曰：“媒安
能療貧乎？”答曰：“隨你窮人家，經了媒人口，就都發跡了！”
一架波音727在伊豆海面上墜落了，乘務員、乘客全體遭難，是個悲慘的事件。某公司的經理因出租汽車耽擱，沒有趕上搭乘這架飛機，於是電台的記者採訪他。
“您在那千鈞一發之際，沒趕上飛機，真是萬幸哪！”
“托福托福。不過，幸運還不止於此呢！”
“還有什麼呢？”
“我的內人趕上了那架飛機。”
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