一個公司想招聘一名新職員，於是就在臨街的櫥窗裡貼出廣告：“招聘文職人員，需會打字、懂電腦、精通兩種語言。符合條件者機會均等。”
令經理驚訝的是，第一個來應聘的竟然是一條狗。
“對不起，我不能雇用一條狗在公司裡做事。”經理說。
狗不服氣，抬起前爪指著廣告上“機會均等”字樣叫了兩聲表示抗議。
經理沒有辦法，嘆了口氣問道：“你會打字嗎？”
那條狗默默地走到打字機前，准確地打了一封信。
“你懂得怎樣用電腦嗎？”經理又問。
那條狗又坐在一台電腦前，迅速地編了個程序，操作的非常熟練。
經理有點兒氣急敗壞：“我真的不能雇一條狗工作。就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。”經理一下子想起了此事，認為這條狗應該知難而退了。
那條狗抬頭看著經理說：“喵......汪......”
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有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進去。一看，轉身就跑。為什麼呢？原來死的是頭豬。
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麼事嗎？”
一片鴉雀無聲。
“來!班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說，說：‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……’”
1、男人三十不浪，四十浪，五十正在浪勁上，六十前浪推後浪，七十後浪推前浪，八十風平浪靜。
2、男人就是一個力字，因為――找女人靠眼力，泡女人靠魅力，抱那個人靠臂力，娶女人靠財力，治女人靠武力，換女人靠能力，男人不能沒有力！
3、男人回家早，女人就挖苦；男人回家，女人就發怒；男人長得帥，女人犯嘀咕；男人長得丑，女人就頓足；男人太有錢，女人就無主；男人沒有錢，女人就反目；男人太聽話，女人就氣粗；男人不聽話，女人凶似虎。左右不是人，男人真辛苦！
4、單身男人像老虎，愛抓什麼獵物就抓什麼；訂婚的男人像貓，想抓獵物也隻能在夜裡；結婚的男人像鴨子，想抓獵物需要培養超凡脫俗的能力！
5、選老婆十大標准：一張俏臉，二八佳人，三圍火辣，四肢勤勞，學富五車，眼觀六路，七竅玲瓏，八面威風，九天仙女，十分聽話！
6、選老公十大標准：一心一意，二人世界，三房兩車，四肢健壯，五官端正，六親不認，七萬月薪，八面威風，煙九不沾，十分老實！
7、現在的女人把結婚當金錢的籌碼，過去的女人把結婚當終生的寄托；現在的女人沒談戀愛可以上床，過去的女人結婚了才能上床；現在的女人喜歡躲在大款懷裡調情，過去的女人喜歡躺在丈夫懷裡撒嬌。
8、現在的女人見面問你房子車子和票子，過去的女人見面問你做什麼工作；現在的女人把婆婆當保姆使，過去的女人把婆婆當親娘待。
過年，兩個窮叫化子一整天都沒要到東西吃，半夜，又冷又餓，歲數大的那個說：“兄弟，這不行，肯定熬不過去了，咱還是出去找點吃的吧。”兩人來到一個飯館門口，正巧一幫人喝得醉醺醺地出來，一人“嘩”一口，吐了當街，兩個叫化子趕緊扑過去吃起來。剛吃完，歲數小的那個跟另一人說：“大哥大哥，你剛才吃了個蒼蠅。”歲數大的那個“嘩”一聲，把剛吃的又吐了出來，就在他吐的時候，歲數小的那個趕緊張著嘴把吐出來這點東西一點沒糟蹋全喝了。歲數大的質問：“你這是干什麼？”那人答：“大哥，我腸胃不好，得吃點熱的。”
一個畫家結婚了。
蜜月之後，有人問新娘：“婚後生活怎麼樣，海倫？”
她回答說：“太好了！我丈夫畫畫，我做飯。然後，我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什麼。”
老吳夫婦同在美術館看畫展，看到有兩幅油畫，顯然是取材於同一模特兒。
裸女畫標價四千元，另7張穿著一套華麗服飾的人體畫竟然標價一萬元。
老吳問太太：“你知道這兩者差別在哪裡？”
吳太太：“知道，人家的衣服值錢，那套衣服值六千元哩。”
老師在黑板上寫下“扑朔迷離”四個粉筆字，然後轉過身說：“請萊特解釋一下這個詞。”
萊特是個深度近視。他費了半天的勁兒也沒能看清黑板上的字，隻好老老實實地說：“看不清楚。”
“非常正確，請坐。”老師滿意地點點頭說。
阿凡提的妻子蠻橫無理，常常惹他生氣。一天，他在街上遇見了老丈人，抱怨說：“您的女兒蠻橫無理，常常沒事惹我生氣，她是天下第一的壞女人。”
“如果我的女兒下次再惹您生氣，我一定取消她的財產繼承權！”老丈人嚴肅地說道。
阿凡提聽後臉上立刻堆出笑容，說道：“我剛才是跟您開玩笑，您還當真了。您的女兒賢淑安分，是天下第一的好女人。”
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