有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！”
姑姑高興地抱著她左親右親，並問：“是怎麼象的？”
小侄女天真地回答：“上面都有細細的毛。”
這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：“窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。”
韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：“我要150盤肉絲拌黃瓜！”
跑堂的說：“沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多干啥用呢？”
韓老大說：“我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的隻能吃豆腐。”
飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個淨光，灰溜溜地跑出飯館去了。
愛情是圓的。你要追著那個球（人），在規定的時間內，想方設法的把它（他或她）送進球門裡（你的懷裡）。你會有一些情敵在層層設卡，當然你還有一些朋友在幫助你。不過你要突破他（她）的人高馬大的，肌肉健壯的老爸或老哥的十指關，就要費些工夫了。如果那老小子姓托名爾多。噢，Godblessyou,myfellow!
愛情是幽默的。當電視評論員說"守門員把球回傳給門將""范志毅一把把球扑住""隨著守門員一聲哨響，比賽結束了"。你不要暈倒。當羅納爾多一腳捅射入網時，你不要管評論員的長嚎，或者他女友的三圍介紹。隻要遵從他的吩咐，撥打16897168-3,預測勝負贏大獎要緊。
愛情是不能有過多盤帶和粘球的。速戰速決，一劍封喉是上策。否則被人一腳飛鏟，球搶走了不說，你還要自編自演少林十八滾。弄不好還得害別人大熱天抬張床來。
愛情是要先找到門的。門都沒找到，還不斷發飛毛腿攻擊看台上沒帶盾牌的人們。出場是要挨石頭的，別老想著挨雞蛋的好事！要是像斯塔姆一樣剛開賽就撞進自己門裡了，乖乖……
愛情的臨門一腳是臭不得的。千辛萬苦可以射門了，誰想……唉！送了那麼多花，受了那麼多委屈，死了那麼多腦細胞！別找施拉普那了，別找霍頓了，一個人射他個千兒八百次的。不信就進不了老米的國家隊！
愛情是要爭點球的。戰斗之驚心動魄，難分高下。搞一個點球險勝，其欣喜之何如！隻要我進了禁區，我踢不進也要摔進！再跟皮耶羅學幾招罰點球的過硬功夫。你就可以一路小跑回去跟你媽說："老媽，搞定了。"
愛情青睞善於搶點的人。要把握好已有的機會，還要不斷創造機會。你要學會說"噢，這麼巧？"，"不如我們一起……"。總之，你要不知疲倦的在場上跑動，要有職業精神嘛。
愛情是需要戰術的。長傳沖吊，下底傳中，大腳轉移，搶逼圍等都是要試一試的。要善於不斷變換戰術，並找到主流戰術。因此是要多看一看意甲，冠軍杯，歐洲杯，世界杯的。去偽存真，批判的繼承。
愛情是要鍥而不舍的。就算像皮耶羅一樣打十次門不中，像帕勒莫一樣三次點球打飛。也要像貝利一樣永遠記著下一個。
愛情的奇跡經常在終場前一秒發生的，不要寄希望於那該死的黑哨和動不動就判你越位，還不准你有目光接觸的邊裁。就算你是禿頭，也能把球頂進巴西隊的大門。
愛情是需要多挪動的。如果你的球隊是中國男足夢之隊。聰明的話馬上跨大陸轉會，或者轉國籍（如果你有錢的話）。
最後一點，愛情是不能老泡吧的。有些和你一起喝酒的人說不定就是你那位雇的私家偵探。一世英名，毀於一吧啊！不上報紙頭版，也要被趁機扣煙錢！
為了安全起見，我不得不強調最最後一點：你最好不要換多個球玩。更不要趁人不注意時從看台後面拿個球塞在球門裡。這會被兜裡忘帶黃牌的裁判白送一張紅牌。還被丑化為“包二奶”“養二公”。
上算術課的時候，老師問低能兒絮花道：“1加1是多少？”
絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
老師氣了，說：“你真是隻飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我和你是多少呢？”
絮花道：“這個我知道，兩隻飯桶。”
八戒和一位久經情場的女生談戀愛
女生說：“我和好幾位男朋友都分手過，我初戀男友是賣混沌的，分手後我不再吃混沌！第2個男友是開網吧的，分手後我就不再上網了！”
八戒笑呵呵地說：“你不可能和我分手的！”
女生奇怪道：“你認為你長得很帥？還是很有才？還是很有財啊？”
八戒一臉得意地說：“因為我是賣衣服的！”
我曾是某所管理學校的學員，那時我們班有一個奇怪的女孩，讓我至今想起還毛骨悚然！
我們學校位於嘉定一個小地方，甚是偏遠，因此，學校規定所有人都得住校，當然，就算不規定，大家也會住校。那個女孩就與我同寢室。她常常都會作出一些令人費解的事。
下面，就讓我細細道來：剛開學不久，大家都還很陌生，但是，彼此都很高興，也都很熱情，也許是因為以後要朝夕相處吧！她也不例外，可是，她的每字每句都透露著怪異，讓人捉摸不透，甚至都不知道她要說什麼！
幾個星期過去了，大家都已經很熱落了，同年人都知道，象我們這年紀尤其熟的快，好的快！但是，大家都不太愛搭理她。
一天晚上，大家瘋得正起勁，她從外面走了近來，手上還端了盆水，然後，她把水盆放在了她床邊的角落裡。
這已經不是第一次了，所以，大家沒有在意，但是，誰也不知道這水她是用來做什麼的，也沒人願意知道，大家都習以為然了，反正她一直是這樣奇怪，總是些奇奇怪怪的事。
大家向她看了一眼後，繼續瘋了起來。這時，她突然開口了：“呃，你們~你們想不想~和~和死去的親人說話？”
大家都停下了！一齊向她望去。
“怎麼樣？要不要呀？”她說話有點斷斷續續。（就是一字一頓的那種）
大家還是眼睛睜的大大看著她。
“要不要嘛？我不騙你們的，你們要的話，晚上12點，打
這個號碼，說出要找的親人的名字就行了！”
大家不做聲，看著她。
“干嗎不信我，試試就知道了。”她顯得很委屈。說完，便走出了寢室，隻留下那盆水。
“別理她，她神經！”一個同學說。
瘋完之後，大家累了，都各自睡了。這是大概以近12點了，但是，特別奇怪，那天，我清醒無比，怎麼也睡不著。
我無奈地數著羊，巴望著快點入睡，偏偏就是睡不著。我眼睜睜看著天花板，想起了她說的話，想到這，她還沒回來，每天都很晚回來，我拿起手表借著月光看，已經0：54了。在我看表的同時，燈亮了，她回來了，整頓好一切後，她關上了燈。但是，她並沒有睡，也沒有上床。我瞇著眼偷偷看她究竟干什麼。
雖然，我知道這樣不好，但是，我太好奇，再說，從沒人知道，我就當回例外吧，也許，這樣我們能溝通，能成為朋友。
隻見她走到電話旁拿起電話，她猶豫了一下，還是沒有打，又放下了電話。然後，她又走向那盆水，蹲下，玩起水來。
邊玩還邊說話，“東東，你說，她們為什麼不信我，我又沒騙人，我隻是好心而已。”這時她說話很自然。
我心想：她是自言自語，還是，在和什麼人說話呢？ 接著，她又說：“我也知道啊！可我沒病呀！她們一定把我當神經病了，算了，以後再也不和她們說了，還是你好！”
“為什麼？她們那樣對我，又不信我，我才不理她們呢！隻有你們才是我的好朋友！”說到這，電話鈴響了，她興匆匆地跑去接，“喂？西西嗎？我就知道是你，快來，我們等你呢！東東早就來了，快！“說完她把電話挂了。
我越來越覺得她並不是一般的女孩，突然間，我想起，曾經，我半夜接到過奇怪的電話，隻是因為睡意正濃，早上起來全忘了，而且，不止一次兩次。那電話想來甚是奇怪，沒有人說話，有一種刮風的響聲，每次都是，現在，我才意識到，那是找她的。
想著想著，我睡著了。
第二天醒來，仍覺得不可思議，但是，我沒有向任何人提起，（直到今天也是）我決定晚上再觀察她。
第二天晚上的情形與前一天一樣，我認為她在與鬼交朋友，要不，她就真有病。你說呢？
阿呆去別人家裡玩，剛好碰上人家吃水果。
阿呆很不懂禮貌，自動地抓吃盤子裡的水果，不一會兒就獨自干掉了大半。女主人對此非常反感，但又不能直言。恰巧這時有幾頭小豬在院子裡吃食，她靈機一動，指著它們說道：“你們看那隻小黑豬，總是不給別的小豬吃，真該揍！”
阿呆卻聽不出來女主人的言外之意，還傻笑道：“讓我去收拾它吧！”說著就出了房門，掄起一把鋤頭朝小黑豬劈去……
年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。“我真是沒用，”她說，“我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。”
“不要緊，”她丈夫安慰說，“那套衣服我多備了一條褲子。”
“對，”妻子高興起來說，“幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。”
一獵人外出打獵，看見樹上有兩隻鳥！
獵人舉槍打下一隻，但是發現是隻沒毛的，獵人很納悶！
這時，另一隻鳥飛下來大罵：“你他媽的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！”
卡羅爾・羅伯茨17歲。她想：“現在該怎麼辦呢？我想嫁給一個漂亮的小伙子，然後生孩子。可是還沒有一個漂亮的小伙子向我求過婚。我會不會很快遇見一位，他是不是想娶我呢？”她和她最好的朋友談了這個問題，她的好朋友說：“去找算命的吧。說不定她能告訴你答案。”
於是卡羅爾就去找一個算命專家了。算命的對她說：“我可以告訴你兩個問題的答案。你要付5英鎊。”
卡羅爾很吃驚。她想了一會兒，最後她付了錢。接著她對算命的說：“隻回答兩個問題這是不是太貴了？”“是太貴了，”算命的回答道。“現在你的第二個問題是什麼？”
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