一.公車站台
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那麼遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那麼惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什麼要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”
二.公車上
“怎麼又是你？”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.”
“小姐，你搞清楚，我隻是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.”
“前面也有個空位置你怎麼不去？”
“噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滾....”
三.下了公車
“你為什麼又下車？”
“反正不是因為你！我喜歡閑逛.”
“我告你*騷擾，你哪個單位的？”
“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”
“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”
“是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.”
“看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麼？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....”
“給我滾....”
四.KCF門口
“不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.”
“我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點！小心我扁你！”
“你敢.我會叫的.”
“叫什麼？”
“非禮呀，但不說強*.”
“你以為會有人理你麼？”
“沒有也好，我非禮回來好了.”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.”
“........”
五.KFC裡
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀，講點道理好不好？”
“我都叫你別說了，你說起話來象隻蒼蠅，惡心死了.”
“噢，本來話能起到這麼大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？”
“做什麼？”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了，早點回去料理後事吧.”
“臨死前我沒有什麼要求，我隻想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應麼？”
“說吧，合理要求可以考慮.”
“這頓KFC你請我好嗎?”
“去死.....”
六.出KFC
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？”
“好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。”
“誰？..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這麼多人看著，我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說或到這裡給我留言別說你不知道這個網站.再煩我罵你了呀.”
“是啊我正要說啊我是不知道啊，我這就去看一下，為地我等著你發條信息罵我.”..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”
在老城區的一個大雜院裡，有一天，院裡一家的老丈人和女婿不知因為什麼吵起來了。
老頭年輕時就是一混混兒，嘴特臟，指著女婿的鼻子罵：我操你媽，我操你姥姥-----什麼的，特難聽。大家趕緊勸，可老頭越罵越來勁。女婿是個知識分子，不會罵人，又因為是自己老丈人，沒法罵，氣得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你閨女！在場的人都楞了(太絕了!)。
老頭被噎得半天沒說出話來。後來，倆人被街坊們勸開了，女婿給老丈人賠了不是，老頭氣也消了。特語重心長的跟姑爺說：我罵人不對，可你罵人也太那個了。“事兒是那個事兒，可你不能那麼說！”引得大伙一頓暴笑。
法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：“美國人沒事的
時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不
打住了。”
馬克・吐溫回敬說：“法國人沒事的時候，總是想弄清他
們的父親是誰，可很難弄清。”
一日，有一女生去五官科作眼睛檢查。
醫生跟哪個女生說：小姐等五分鐘作個裸體檢查。
女生尖叫：不要！
曾經有一條RAM放系我面前，可是我沒有買，直到RAM價瀑漲之後才後悔莫及。塵世間最dup春既事莫過於此,如果上天能夠再給我一次機會，我會對個Sales說"我要買！"如果非要在這條RAM加上一個保養期，我希望是..一百年..
某營地招收新兵。甲第一個面試。主考官問：“1加1等於幾？”
甲回答：“3。”“錯。”“5。”“錯。”“7。”“錯，你走吧！”
主考官在成績簿上寫道：沒受過教育，但能夠隨機應變，錄取！
乙進來面試，主考官問：“1加1等於幾？”
“3。”“錯。”“3。”“錯。”“3。”“錯，你走吧。”
主考官寫道：沒有受過教育，但立場堅定，錄取！
丙進來也被這麼問，丙堅定地回答是2,主考官寫道：受過教育，但不善於變通，不要錄取他！
阿凡提當喀孜時，一位喜新厭舊的人領著妻子來到喀孜堂，提出要與妻子離婚。阿凡提問男人道：“你為什麼要與妻子離婚？”
“我們沒有共同語言，我不喜歡她。”男子聳聳肩膀回答說。
阿凡提一聽，便知曉了他是個品行不端的人，對他說：“好吧，那麼請你說一說，你們家裡都有些什麼財產，我將按照《古蘭經》上的法規，給你們共有的財產作一個公証的分配。”
那位男子企圖獨霸所有的家產，也為了難倒阿凡提，便按照事先准備好的內容說道：“我們的財產有：院落一片落綿羊一片羊、面粉一片粉等等。”
阿凡提聽完，宣判道：“為了公道，院落分給你的妻子，片落分給你；綿羊分給你的妻子，片羊分給你；面粉分給你的妻子，片粉分給你……”男子一聽，啞口無言隻好灰溜溜地走了。
咻......,冷風陣陣吹來,令人不寒而栗,去過成功嶺的人應該的應該都過603高地吧!故事就是在那發生的.有去過那裡打野外?閉L一個廢棄的崗哨吧.以前那邊本來有人看守的,後來因為鬧鬼,所以才撤走的.時間大概是深夜一二點吧,站崗的衛兵覺得肚子餓,但也沒東西吃,又餓又冷,嘴裡便罵道:"干XX,那麼晚還叫人站衛兵,真是的,又沒有人會來這,站啥衛兵嘛"!但罵歸罵,還是要站呀!兩個人就互相站一小時,站著站著。
忽然聽到遠遠的地方傳來聲音:"賣肉粽喔"!聲音聽起來很蒼老的感覺,好像是一位老人叫賣的聲音,聲音很小,但因為是深夜,所以聽的還算清楚."喂!喂!別睡啦,有人賣肉粽耶!我們趕快去買",說著兩人就興匆匆跑過去,看到一位老伯手提著籃子,想必那裡面裝的是粽子吧!兩人心裡都這麼想,也沒懷疑為什麼深夜有人跑到荒郊野地去賣粽子."阿伯,買兩個粽子,我肚子好餓喔"!其中一人這樣說."好,你等一下,馬上好",老伯開口說話,但聲音是那麼淒涼."阿伯,快點啦,我肚子好餓",兩人有點不耐煩了,頻頻催老伯快一點.隻見老伯把籃子放下,兩人正覺得奇怪時,老伯突然將手放在脖子上,將頭搬開,往頸子裡面伸,取出兩個東西,天啊!那哪是粽子啊,根本就是內臟,而且還在滴血哩!
兩個衛兵嚇得拔腿就跑,連槍都不要,死命往隊上沖,口裡不斷喊著"救命啊",整個高地都聽得到,偶爾傳來老伯淒涼的笑聲...."嘿...嘿...嘿...,少年人,不要走太快…”,兩人回到隊上跟連長說,從此那個崗哨沒人敢站,慢慢就廢棄不用了.....
某推銷員向法官請求提出強制離婚，法官問他原因。
推銷員說：“我因為工作的關系，一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，所以便想利用整個周末補償她！！！但一個星期六，當我們在那張會嘎嘎做響的床上做愛時……忽然！！……隔壁的老太太用力敲著牆壁，並大喊著‘你們有完沒完！！！一個星期有七天！！！你們就不能休息一天嗎？？？’”
有一個荷蘭人，第一次來到香港，有一次他去坐公車，香港的公車不是有兩層的嗎？？一上車司機就對他請坐上面，於是荷蘭人就走到上面，可是過了一會，荷蘭人又走了下來，司機看到就又對他說請坐上面好嗎，下面已經滿了，於是那個荷蘭人又走到上面，可是過了一分鐘，司機又看到那個荷蘭人走了下來，這次司機就對他說我不是叫你坐上面的嗎？那個荷蘭人就對司機說你不要騙我了，上面根本就沒有司機。
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