一位紳士來到一家猶太人開的餐館就餐，卻是由一名中國侍者來服務的，經過中國侍者的建議之後，他點的全都是猶太人的菜飯。紳士喚來老板：“告訴我，你的餐館怎麼請的一位會說猶太話的中國籍侍者？不是很特別嗎？”“噓，”餐廳的老板回答，“小聲點，他一直以為我們在教他英文呢！！”
“鈴”清脆的鈴聲從辦公室傳過來，時針正好是下午五時。大家都是一驚，經理室更是竄出一條氣急敗壞的身影：“安安，你太過份了，居然在辦公室放鬧鈴！看著胖經理的殺人目光，大家有些同情安安的下場，而那個始作甬者卻不緊不慢的收拾著自己的東西准備下班：“我隻是提醒你下半時間到了，你休想再延時將自己手頭無聊的工作要我來完成，再說，我們已經加了一個月的班，你答應從這星期取消加班，正常休假的，我怕你忘了，才好心提醒你！“你。。。。。。。。。”安安的振振有詞讓胖經理氣得大腦一陣空白，又理屈詞窮，隻好無力地揮揮手：“好了，都下班吧！辦公室裡一片歡呼，安安拎起手袋對著經理招手再見，她案上的電話響起來，安安忙返回來抓起聽筒：“你好，奧克公司！話筒那邊是個微弱的女聲：“安安，你還在麼？沒下班吧？我是羽兒。”
“羽兒呀，我今天終於爭取到按時下班了！安安一面說一面對胖經理作了個大鬼臉，對方則視作無聊的回敬她一記白眼。“什麼？你在醫院呢？怎麼了？”
安安大叫。“你現在來吧，到時我再和你細說！羽兒的聲音透著乏力。“好的，我馬上就到！安安收了線。正要起身離去，發現窗外飄起細雨。不禁暗呼倒霉，轉身一瞧胖經理還沒走呢，趕忙升起一朵燦爛笑容走進他。“作什麼？笑得如此不懷好意？”
胖經理防備的問。天知道上這賊丫頭的當多少回了，看她這樣子八成要自己開車送她。果然，“經理，反正您也要下班回家了，順道送我去一趟醫院好麼？”
最後，苦命的胖經理很認命的作了安安的私人司機，到了病房，安安吃驚的看到和昔日判若兩人的好友。羽兒細致美麗的小臉憔悴不堪，往日的紅暈也變得蒼白。“天呀！羽兒，你這是怎麼了？怎麼出門旅游一趟就變了個人呢？”
安安心疼的大呼小叫，胖經理受不了的要她注意病房的安靜，卻被她趕出房間。“我就是在這次旅游中出的事！說起來都怪我自己呢。”
羽兒苦笑道。“怎麼說？”
安安不解。“你知道，我平時就喜歡一些看來古裡古怪的小玩藝，在一個小鎮上我看中了一個小小的木雕，是個女孩半身像，做工很細致，我就留下來了。不料從那天開始我就莫名其妙的不自在，整天昏昏沉沉打不起精神，直到旅行結束還是如此。我覺得有些不對頭，我雖然看起來瘦弱些，可是身體很好，幾乎沒生過病，還有我感覺房間裡除了我之外還有人存在，總覺著暗處有雙眼睛盯著我，我很害怕，有一晚，我快睡著時聽到一陣細碎的笑聲，朦朧間看見一縷白影自木雕中鑽出，那白影扑面壓過來，我用僅存的意識大叫，驚動了媽媽，才逃過危機。媽媽說黑狗血可以避邪的，轉天就幫我找來一盆黑狗血，我把木雕放進盆裡，沒想一瞬間象爆炸一般，血光四溢，我眼前一黑就昏過去了。醒來就在醫院裡，媽媽說木雕又好好的回到原先的桌子上，家人都不敢進我房間，我害怕極了，安安，我怎麼辦呢？”
羽兒的淚水令安安不忍。“別急！我們先想辦法，找找專門接觸這種怪事的人。”
安安撫慰好友。“這種事一般說出來沒人信的！羽兒情緒一就很低落。安安靈機一動：“好了，眼前就有人化解危機。”
竄出病房，在走廊喚醒打盹的胖經理，把他拽進來：您老人家不算是大悲院的居士麼？幫個忙呀！尚未清醒的胖經理問明起因後想了一會兒說：“要等我改天去院裡問問老師傅才行呢，安安，別用那樣的眼神看我，我又不會降妖服怪。”
臨走時，胖經理留下了一柄五寸左右的本色桃木劍：“看你的情形是被陰氣所困，桃木本身性質屬陰，卻最能克制陰毒，你先隨身帶著吧，我先幫你問問情況，近來最好不要獨處。”
幾天後，安安歡天喜地的來看羽兒，自然又拉著歹命的胖經理。宣告要去羽兒家捉妖。在羽兒房間，大家看到了那個木雕，黑褐色，透著歲月的斑駁，木雕女孩低眉攬目，低垂的眼睛似乎掃視著房間裡的動靜。這個木雕越看越覺別扭，裡面仿佛隱藏著邪惡。安安讓羽兒媽媽拿來曾經裝狗血的盆，將一張黃紙鋪好，從胖經理手中接過長盒子，裡面有一幅空白的畫卷，挂在對面牆正中，點燃盆裡的黃紙，大家心底很好奇那空白的畫卷，黃紙燒著過程裡木雕猛然一個方向，女孩低垂的眼睛驟然睜大，射出一道妖異綠光，所有人嚇得退後一步，眼看木雕在掙扎的變大，發出尖叫。忽然房間裡一亮，強烈的金色光芒罩住木雕，一分分的將木雕越壓越小，最後卷進盆裡，尖叫聲消失，木雕也化為一灘黑水，金光慢慢減退。空白畫卷中有著淺淺的金色人形，一尊單手打座的金身羅漢。所發生的一切讓大家目瞪口呆，等到羅漢像又恢復為空白畫卷，才意識到危機不存在了。對著畫卷虔誠膜拜，胖經理小心翼翼得收好。並告訴羽兒把黑水連同盆子埋進土裡，就徑自送回畫卷。經過這次風波，羽兒怕是再不會隨便收集稀奇古怪的玩藝了。。。。。。。。。
1、話說初中我們班有個男生A手指受傷，大喊一聲“我挂彩啦！”另一男生B馬上慈祥的說“都告訴你了不要和狗搶食吃。”A憤然回曰“臥C，我他哪知道你爸下口那麼狠吶”
2、A：這是上天的警告嗎?在蘇州，現在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面(在陽台抽煙時)，是不是老天在對我警告呀，因為我電腦在下幾部日本電影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷
3、今天，為了讓我男人對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
4、 四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說，那有什麼就拿什麼出來吧。結果我贏了三包衛生巾、兩包紙巾、一包濕巾、兩包kfc番茄包，第一次覺得麻將可以這樣贏比贏錢還爽
5、上大學那會，學校通報批評了一個夜不歸宿的童鞋（通報是貼在木質展板上的）。第二天展板上空空如野，學校也沒直接証據就是該同學撕的。無奈，隻好再帖，第二天又沒有了，如此反復。學校有點毛了，用特大字又寫了一邊，下邊還標注：再撕者開除學籍！第二天――展板沒了！
6、今天下決心開始減肥，對老公說：”我從明天開始晚飯隻吃香蕉和菠蘿!!”結果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃這些長大的…”我淚…
7、高中時流行玩CS，那會網吧大多沒有網，人們去了就是游戲。為了區分開人，也是出於惡搞心理，大家把游戲裡的名字都起成了校長（郭XX）、副校長（張XX）、教導主任什麼的名字，每天打得熱火朝天。一天校長查網吧，進去，一學生看見了，忙說：“郭XX來了，在門口”。我以為是說游戲裡，接口：“張XX，快扔雷炸死那個姓郭的王八蛋，他又來偷襲了。”事後，下場及其淒慘。
8、今天因為我不讓老婆換新衣櫃，我們吵了一架。我很想打些什麼東西來發泄怒氣，就一拳轟向了衣櫃門，結果破了一個大洞。這一架我白吵了。
9、早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很干淨，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦干。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鐘後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來…
10、晚8點多，哈工大操場旁。一基督徒攔住某工大男：打擾一下同學，我是一名基督徒，請問您對基督教感興趣嗎？答：沒有。又問：為什麼呢，您有其他的信仰嗎？答：最近信春哥。
11、老婆的一個同事注冊結婚了，大家去賀喜，這位仁兄姓“卞”，於是大家一起說“恭喜你，小便同志你終於結婚了”，接著有人就對著她夫人說“恭喜您，榮升為變態”，另一位則說“將來，小便同志將來要有了秘書，我們都要稱之為便秘”，最後一位幽幽地說“這將來有了孩子，可是要稱為變種了”。
12、前幾天在飯館吃飯，突然走進來3個和尚，我也好奇，和尚下館子少見啊！就聽他們在點菜：紅燒豆腐，悶茄子，還有個豆角抄辣椒。我感嘆：不錯啊..下山還記得戒律。他們吃完了，我和哥幾個還在拼啤酒，那和尚和老板結帳，和尚感嘆說，廚師手藝不錯！問怎麼炒的，老板一句：都是今早的新鮮豬油……
13、男朋友用面紙卷成一個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語“白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚”，我無語，5 分鐘後，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，“啊~~”了一聲，還往後退了幾步，他又自言自語“你的MM還真小，這麼短的刀也能戳死你”，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線...
14、在超市買東西，排隊結帳時前面有一漂亮MM。當快到輪她時，內MM轉過身來，遞給我一盒巧克力：這送給你。我心裡那個甜啊，把巧克力放購物車後，留下手機號給MM，內MM笑而不語地結帳走了。我一直沉醉在喜悅之中，隻是一直覺得哪裡不對勁
15、大學期間，一天下晚自習，閑的蛋疼，就在校園亂逛，恰好看到一對戀人在吵架，女的不斷的罵那個男生，男的一直在忍，最後估計把那個男的罵急，那個男的回了一句非常雷人的話，至今都不敢忘記，男的狠狠的說：再吵，再吵我就把你白帶吸出來。女的瞬間無語。
16、我們單位是搞工程的，長年在外。有個同事談了N個女朋友，都沒有成。問他想要什麼樣的，他說一定要漂亮。另一同事說了一句話“干我們這行的，娶個漂亮老婆，自己玩的時間還沒有別人多”
17、上火流鼻血，洗淨後用紙堵上，點煙連紙一起著了
18、有一品學兼優的初三男生，長的非常清秀，他是內種連a片都沒看過的乖寶寶，老師同學都非常喜歡他，家境也很不錯..因為他的優秀，有三個與他同年級的女生都跟他告白，他都拒絕了..於是，杯具來了，內仨女的懷恨在心，把他約到賓館裡用藥給輪奸了….據說此男打擊太大連學都退了..
19、聽我朋友說。不能証實真假!他有個朋友每次上大號都要找個樹枝的小叉叉。我朋友覺得非常奇怪，終於有次伙同他人一起去探索未知。因為是在山區建筑工地做事，條件也不太好，很多人上大號基本都是野外解決。他們就躲在那裡看，結果看到那哥們用腳把草踩平然後把弄來的小樹叉立在地面，脫褲子蹲下後，掏出 JJ搭在樹叉上。偷看的幾個爺們全體暴寒，繼而爆發。事後那哥們解釋如果沒樹叉就拖倒地上了。
20、最近有同學結婚了，是裸婚，夫妻倆一致贊成不買房。其實這哥們的經濟條件還可以，咬咬牙還是能背得起房貸的，但是人家說了這麼一句話：“一輩子為了一個洞太不值了！”
21、我們高中沒搬新校之前，男生宿舍沒有單獨衛生間，每層有一排公用水龍頭。還是那個規定，熄燈後不准洗澡。但還是那句話：沒有管那一套。
現在想想無論什麼地方都會有SB，夏天這麼熱，洗個澡怎麼了？居然有學生打小報告！有些人骨子裡就是賤，沒辦法。
這天晚上，我們校長、教導主任、級部主任和各班的班主任在熄燈後摸黑進了學生宿舍樓，當場抓到接近100口子裸男。
接下來的畫面如果拍下來就經典了：一群裸男挨著牆根一字排開，左邊一排右邊一排從走道頭排到走道尾，人手一個臉盆擋著某部位，然後我們校長像國慶大閱兵一樣從這頭走到那頭訓話……
講這個故事給我聽的哥們是那一群裸男中的一個，沒能共襄盛舉，是我這輩子最大的遺憾之一。
22、今天殺毒軟件到期，要我充值了，10元每月，用銀行繳是8元每月，我不想充了，就把它卸載了，卸載時選擇卸載原因，我點了“不想充值”，這時，彈出來個頁面，“充值30元使用半年，就是5元每月”
正常10元，銀行8元，如果你嫌貴不充值不准備用了，那就5元吧……
23、一哥們，大一體檢，班級按個頭高矮排隊，測身高體重胸圍，他排在第一位，給他測完之後，醫生讓他別走在旁邊幫忙記錄。於是那天他紅著臉問了本班所有女生相同的問題：“你多高多大？”周圍xe男嫉妒的眼紅。大四獻血時要體檢，這些BT想起這一幕，於是排隊都想站第一位，不料改為按學號排隊，第一位又是他，於是他掌握了本班女生的四年體型變化數據。
24、上次坐火車回家，周圍都是返鄉的大學生，於是乎大家一起開始閑扯，扯著扯著就扯到手機的問題上了。大家都公認諾基亞的質量好，尤其是直板機，怎麼甩都沒問題，然後有一位大哥高聲嚷起來“那是相當的質量好啊！上次我們學校有一個男的想不開從8樓跳下來了...”我們趕緊問“然後呢？”牛人曰“人當場就嗝屁了，手機甩出來的時候還在響呢，我正好在樓下圍觀，趕快搶到手，嘿，還能接聽呢！”眾人當場石化...
25、前幾天LP的姐妹來家玩，晚上就睡我們家，LP姐妹晚上洗澡時我三歲的女兒急著說要上廁所，她媽媽就敲門讓女兒進洗手間，一會兒女兒出來了，在洗手間門口大聲對我說：_爸爸，阿姨的胸部好大好白啊，下面還有黑色的毛呢。我一臉黑線不敢說話，她媽媽捂著肚子在***上不敢笑出聲。一會兒那姐妹洗完出來，臉紅紅的低頭直接進客房，鎖門
課堂上，牙醫學老師問一位同學：＂人體口腔最後出現的是什麼牙齒？＂
同學回答：是假牙！老師．＂
一游客入深山老屋避雨，有鬼作勢加害，恰逢大風摧垮老屋，人鬼皆逃。人捫胸道：嚇死我了！鬼也捫胸道：嚇死我了！人怪之：你死什麼？鬼慚乃去。
有位雖不黯台語的老師但是卻很喜歡講台語，這天，班上學生教了他一句：
“哇先來造（我先走了）。”
得意的他，一下課就跟其它老師炫：
“我掀奶罩了！”
另一位老師聽完：
“你慢慢掀，我先走了。”
有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上藥。醫生正收拾東西，准備下班。
“看看幾點了，怎麼這時候才來？”醫生滿臉不快。
“我是知道的，醫生，”那人說，“可是，狗不懂啊！”
1.你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
3.有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我…
丈夫：“親愛的，你知道魚為什麼都是啞巴嗎？”
妻子：“不知道。”
丈夫：“很簡單，你隻要把頭放到水裡，試著說幾句話就明白了。”
據統計，在幾大搜索引擎上被查詢最多的關鍵字是“SEX”，每月平均被查詢155萬次。網上的色情泛濫已成為推廣網絡的最大阻障，幾乎所有為人父母者都頭痛不已，擔心自己的孩子一上網就鍵入SEX字眼。為防止此種情況發生，最新型兒童瀏覽器應運而生。該種瀏覽器有如下特色：
1、欲擒故縱
對色情查詢字眼不作過濾，可以得到查詢結果；
2、請君入瓮
一進入色情網站的主頁就會自動鎖定，BACK和FORWARD鍵都用不了，同時音箱會發出提示聲，並自動轉發消息到家長的電子郵箱、傳呼機；
3、鐵証如山
不但瀏覽器被鎖定，鍵盤與鼠標也同時失效，熱啟動也不行，即使拔去電源，顯示器仍能用後備電源工作，顯示“罪証”；
4、選購套件
警用手銬一副。為防止壞小孩惱羞成怒砸壞電腦，在出汗的手指剛離開鍵盤的瞬間，手銬會以汽車安全氣囊彈出的速度將手銬住，響警笛；
5、屏幕保護程序。
滾動字幕上顯示：你現在有權保持緘默，但你現在所說的一切都將成為呈堂証供；
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