11、老公和老婆在逛街，突然老婆說：“剛才有個美女多看了你一眼。”
老公說：“她不會是愛上我了吧？”“自做多情！八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機的。”
12、老婆說：“婚姻像一個高級錢包，外表美麗，內容充實。”
老公說：“不過，那個錢包是男人傾家蕩產買來的，買完錢包後就一無所有了，隻好把草紙裝在裡面。”
13、朋友問老公：“是不是結了婚的男人都唯唯諾諾、點頭哈腰，連說‘不’的機會都沒有？”
老公斬金截鐵地告訴他：“當然有，女人想買單的時候，男人可以說‘不’。”
14、老婆把本來應該她干的家務活派給老公，老公抗議道：“這不公正！”
老婆說：“難道天底下還有比我更公正的女人？”
老公說：“你確實公正，公正得像包公一樣，要不然你臉上怎麼會長包？
15、有人問老公：“男人婚前婚後的愛有沒有變化？”
老公說：“有啊，放置愛的地方變了。”朋友不解。
老公說：“婚前的愛在錢包裡，婚後的愛在膝蓋下。”
16、“結婚就像戴眼鏡，”老公說：“一個眼睛不近視的人是不會配眼鏡的。”
“那離婚的人呢”
“假性近視。”
“單身貴族呢？”
“視力正常。”
“同居呢？”
“哦，他們戴的是隱形眼鏡。”
17、有人問老公：“你如何看待女人？”
老公說：“辯証地看。”
朋友問：“怎麼才算辯証呢？”
“看女人既要從宏觀上看，又要從微觀上看。先說宏觀，比芝麻更大的是西瓜，比西瓜更大的是大地，比大地更大的是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更大的是女人的脾氣。”
朋友問：“那微觀上呢？”
“比天空更小的是海洋，比海洋更小的是大地，比大地更小的是西瓜，比西瓜更小的是芝麻，比芝麻更小的是女人的心眼。”老公說道。
18、“你是不是經常對我說謊？”老婆問。
“是的。”老公答道。
“你都什麼時候說謊？”
“當你問我‘我漂亮嗎？’的時候。”
19、老婆問老公：“你能區分使命和宿命兩個詞嗎？”
“使命是自己以為應該干的事，宿命是使命的必然結果。”
“能不能舉例說明？”
“當一名護花使者，這是男人的使命，被自己看護的花朵累死，這就是男人的宿命了。”
20、一位朋友要出國留學，道別時老公在他的留言本上題詞：“莫愁前路無知己，天下誰人不識菌。”
某運動員投籃，連投五次都沒投進。
教練道：“笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不進，看見了嗎？你剛才就是這樣投的。”
俺來自於東北一個很偏僻的疙瘩，俺村裡隻有俺家有電腦。俺賣了兩頭驢買的主機，賣了五口豬買的彩顯，賣了一百斤雞蛋買了鍵盤，賣了二百斤棒子面買的鼠標。俺要買音箱，俺老婆說死不讓俺賣正下蛋的那二十隻老母雞，俺賣了老爺子的棺材板兒。買了貓，拔號上網，一個月，俺家的大磚房就交電話費了，俺在村子摳子點泥，扣了坯，蓋了一個小土包兒，老婆領著孩子回娘家了，這不，我進城來賣血。看見一網吧，上一會吧，其實窮點也沒啥，咬咬牙，中午俺不吃饃了，晚上俺不喝粥了，俺上網！！
親愛的王老師:
>你好~!我想請假,本來我是不想的,但是爸爸昨天收保護費
>被人砍了,今天找不
>到人手,於是叫我去湊個數.
>王老師請您放心,我不會被人拿刀砍的.雖然我才上二年
>級,但是去年我已經和
>隔壁班的小強打過一架,他那時候是五年級,最後他被我打的拖
>進醫院縫了八針,住
>了1個禮拜的醫院,那時候我還是手下留情了,我爸說了,跟人找
>岔子,一定要狠,所以
>我遵循著父親循循善誘的教導,把小強送進了醫院.所以請老師
>放心,我不會讓你丟
>臉的。
>
>對了,王老師如果有人欺負你就報我的名字,我的名字在這
>一帶,誰聽了.都要敬
>我三分.如果他們還不給你面子,你就報我爸的名字,看誰敢動
>你.
>
>王老師,我幫我爸爸辦完事會立刻趕回來上學的,如果校長
>來了發現我不在,你
>不要和他說.因為昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的.
>王老師請不要擔心,
>我牢記著你的話語,一步一個腳印,一刀一道傷疤.我不會手下
>留情的.
>
>如果我在兩個時辰之內沒回來的話,請麻煩王老師撥打醫
>院的電話,並叫上幾個
>條子.
>
>王老師請您相信我,我會凱旋歸來的.我一定要幫爸爸出這
>口氣的,我相信你也
>會為我爸爸聲張正義的,我一家6口全靠爸爸收保護費過日子,
>如今有人鬧事,我也該
>露露臉了,再說了,這樣一來就會斷了我家的經濟來源.
>
>親愛的同學：
>昨天你爸爸收保護費的那家就是我。校長是來救我的。因為我
>是他的馬子。
>你以為你是老大?
>我決定了，給你留級。
>
>王老師
一不學無術青年去一家公司面試。
拿到表格後，他一項一項的填，有一項是有何“特長”，他想了一會兒，工整的填上了“腿毛”。
某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈，飄帶上寫著：“安息吧，再
見！”事後他又覺得這樣過於簡單和一般，於是第二天他又給治喪委員會
打電話，說：“請在前邊再加上“天堂”兩個字，如果能擠得下的話。”
第二天出殯的時候，在棺材後邊他那個花圈的飄帶上改成了：“安息
吧，天堂裡再見。如果能擠得下的活。”
子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
病人去找一個剛畢業的醫生看病。
當這個年輕人拿出一根很長的針時，病人顯得十分害怕。
“噢，大夫，您已經用它治好幾個人了？”
“七個”，醫生安詳的回答。
病人立刻放下心來。當他渾身扎滿針時，為調節一下氣氛，感激地說：“您的醫術太好了，大夫，能成為您的第八個病人，我太幸福了。”
“不，……”年輕的醫生認真的糾正道，“再算上死去的四個，您是第十二位。”
老師訓斥班裡的值日生說：
“黑板那麼臟，抹布是干的，地球儀上……”他用手抹了一下，
“全是灰。”
“哦，”值日生說，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
有一天，醫院突然送來了四個重傷病人，兩個腿部骨折，一個四肢都有不同程度的骨折，最嚴重的一個連脊椎都骨折了!
原來四人在家中喝酒，談興一上來，天南海北的一陣猛吹，結果都喝高了!有人提議說大家打打牌吧!可正巧家中無牌，於是一人立馬站起來說"我去買牌來",然後就拉開窗戶走了出去;另一人忙說"等會兒，我陪你一塊去",也走了出去，第三個人一看不好，"那可是窗戶啊，我去拉他們回來!",第四個連忙說"你一個人哪拉的動啊?!我也來吧!"
事後據目擊者說，當天傍晚時分，突然就看到馬路邊的一棟居民樓裡接二連三的跳出來四個人!
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