丈夫對妻子說：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”
妻子回答說：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才愛你們。”
一個男子在圖書館裡想找到有關“女人是男人奴仆”的論証文章。圖書館的女職員對他說：“這是不可能的！這裡沒有。”
兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：“媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？”
1、老公啊,我要星星你給嗎?(女人心理都是想讓LG說,給,我摘給你。)
可我LG說,不如你要點別的吧。鑽戒,小點的,我可以買給你。星星我怎麼摘啊?
2、看了樓上的貼子,我也突發奇想,打了個電話給LG(他在上班的路上,我在家裡),
LG,是不是我想要什麼你都給我呀?
恩?你想要什麼?
我想要天上的星星
電話那邊大聲道――**!你沒睡醒吧???!
3、LG,是不是我想要什麼你都會滿足我呀~~
停頓三秒鐘,(估計億萬分害怕)隻要你提出的要求我們在理所能力的東西統統滿足~
(竊笑)我想要天上的星星~~~
溫柔狀:讓豆豆和妞妞搭個梯子,我就上去摘給你~~
%￥・―**・・豆豆和妞妞是我家小狗。
總結,那家伙擅長推卸責任,BS之
5、俺馬上行動,給老公發了條短信:老公,是不是我要什麼你都會給我啊?
老公回短信:要什麼丫?
我說:要天上的星星。
(先自己寒一個....老夫老妻了都,不知道老公看了會不會打寒戰。。)
老公一直沒回復,我又發了一條:為什麼不理我?
老公回復:在忙。
後來他打了個電話過來說中午要加班讓我自己回家,我就嘟嘟囊囊的說你怎麼不回我短
信呀,他說哪條短信呀,我又嘟嘟囊囊的說我要天上的星星呀。
為什麼我要嘟嘟囊囊的說呢,因為我在辦公室,所以要輕聲一點。
老公說這還不簡單,我回家拿紙給你折兩個。
哼。。。。我要跟他離婚!
6、你還是平衡吧,至少他還動手了
我後來和老公說我要星星,他說這還不簡單,晚上花園裡端個水盆給你星星就有了。
汗~~~怎麼看怎麼覺得像猴子撈月呢~~~
7、我也很8卦的實驗了一把
發條短信:老公,是不是我要什麼你都會給我啊?(照搬一帘的)
老公回:什麼意思怎麼突然問這個?
我回:是不是嗎?
老公回:如果合情合理且我能實現的當然可以了,又看中什麼啦!
看來是我最近敗家敗多了~~~
8、偶家博士老公是個書呆子,
我:老公,是不是我要什麼你都會給我啊?
他:那當然啦,呵呵。不會給我下什麼套吧?
我:我想要天上的星星。
他:噢!那得等等啦,我們飛船上月球後托人給你搞點星星回來噢。乖!
9、這個好玩,哈哈,我也問LG了。
我:LG,是不是我要什麼都會給我啊?
LG:恩(傻乎乎的)
我:我要天上的星星
LG:哦,我摘給你 我暈～～～～～～～～～
太沒趣了,關鍵是這個家伙五分鐘後又打電話過來問:你為啥要星星啊?
天哪,我說:我就是要,你怎麼摘給我啊?
電話那頭沉默了10秒鐘,答:我給你一悶棍,你就看到星星了。
10、在辦公室閑來無事,我也做了測試
我:LG,你在干什麼啊?
他:在外面,有事,什麼事?
我:是不是我要什麼都會給我啊?
他:你先說是什麼,不說我怎麼能答應?
我:我要天上的星星
他:哦,這個啊,不現實,你是不是沒事做啊?沒事做找點事情做啊!
我:??
他:快說,到底要什麼?
我:沒有了!
他:就要這個?看來你真的沒事做!
11、我也跟風了,發消息:
我-老公,是不是我要什麼東西你都會給我?
他-要什麼呀?
我-我要天上的星星(大白天發這樣的消息,嚴重懷疑自己神經是不是出了問題)
他―等會給你打電話
……
過倆小時(他在展會上很忙的)電話響接起
他-你要什麼啊?
我……(支支嗚嗚中……被同事聽到噶傻的話不要被嘲笑死)
他-你要就說呀。
我-剛剛不是說過了嘛。
他-你要星星怎麼可能拿到了,死後到天上就有了。
我-￥……*・#**―…%徹底暈倒無語中
13、(2005-04-2811:31:26)妙妙
老公,,是不是我要什麼你都會給我啊?
(2005-04-2811:31:34)某人
你要什麼,你說吧
(2005-04-2811:31:49)妙妙
我要天上的星星。
(2005-04-2811:32:07)某人
我拍下來給你吧
真沒勁哦
14、我:老公,是不是我要什麼都會給我啊?
LG:能實現的,盡量
我:我要天上的星星
LG:你要太陽月亮,可不好。
(以上兩句是QQ同時顯示的,真是暈死)
LG:星星好說啊。
15、我也跟風了,發消息:
我-老公,是不是我要什麼東西你都會給我?
他-有什麼事情回家再說,我在量房子呢。
我-我要天上的星星
他-哦。
沒下文了。我惱羞成怒,又發消息:
我―你不愛我
他―我愛你我愛你,我愛死你了。我現在在工地上忙死了。
我―那我要天上的星星。
他―晚上回家帶你超市去買。
無限郁悶中~~~
16、關於星星的問題,我想到了去年的這個時候。
有一天晚上我們一起在陽台上看星星,
我說:是不是我要什麼你都可以給我?
他:在我所擁有的和經濟能力范圍以內的,你要什麼都可以拿走。
我指了指天上說:我要天上的那個星星。
他:好!沒問題。
然後偶們就相視一笑。因為我知道他不能去天上摘星星給我。
1個禮拜以後,我生日。
中午一起吃飯,
他讓偶閉上眼睛,攤開手掌
偶睜開眼睛的時候,發現自己的掌心裡有一條“北極星”的項鏈(就是《冬季戀歌》裡
的那條)。
17、有意思,我也來貼個問答。(老公3字頭本命年)
老公,我要什麼你都會給我嗎?
怎麼,心情不好?
我想要天上的星星。
咳,你直說吧,是想騙吃呢還是看上哪個東西了?
18、剛才也學jms跟了把風:
我:是不是我要什麼你都會給我?
答:你要什麼?
我:我要天上的星星。
答:神經!
我:你怎麼一點幽默感都沒有啊?
答:那好吧,重來。你要什麼?
我:我要天上的星星。
答:我給你端盆水,你自己看吧。
我:這種簡單的俏皮話要逼你才說的出來,你退步太多了吧?
答:我上班煩得一頭包,你別神經了。
我:%￥#―……*
沒勁,真沒勁。55555
19、我:土土,是不是聰聰要什麼你都會給我?
土魚:你又想要啥啊?(最近買了N多新貓皮,看來是把他買怕了,哼唧)
我:天上的星星哈
土魚:叫你兒子去摘下來,它很喜歡爬高的。(兒子就是我們家笨貓二笨)
我:555。。。。哇哇大哭
土魚:叫你兒子去干活,你哭啥啊
20、我:gg,是不是我想要什麼你都會給我啊?
他:那當然
我:我要星星(電話中)
他:你養仙人球都死,還養猩猩?現在猩猩也給養了?多少錢?
我:...我要天上的星星
他:...電視機裡有
我:...
21、嘻嘻,我貪玩今天也試一了下LG.
老婆:喂...LG...
LG:什麼事老婆.
老婆:我是不是我想要什麼你都會送給我的?
LG:那你先說要什麼.
老婆:我想要天上的星星.呵呵
LG:不切實際,根本不可能的事.
氣死我了,後來沒趣我就挂線了.
22、哇,這個游戲好玩~~
nu小nu:老公,老公~~~
Fredrick:啊?
nu小nu:是不是我想要什麼東西你都會給我阿~~~
Fredrick:基本上是
nu小nu說:嘻嘻,那我要天上的星星~~~
Fredrick:好啊,等它落下來,我就去揀給你。
23、此貼充分証明了女人的無聊,BS你們一下。不過看在LG就在我身後看書的份兒上,
我也冒著起雞皮的危險無聊一把:
我:是不是我要什麼你都能給我?
LG沒理我
我:靠,沒面子,狂後悔中。。。
我:問你呢?(於是又問一遍,聲音提高八度)
LG:要什麼?
我:天上的星星(寒)
LG:猴子要不?
我:為什麼要猴子?
LG:猴子跟猩猩差不多。
我:你真沒勁,人家的LG都給摘星星。
LG:做惡心狀說:噯~~,你傻啊,那樣的男人都是騙子,說那樣的話還不如給買個冰淇 淋實際呢。
問答不出我的所料,簡直就是自取其辱。
24、我:老公,是不是我想要什麼你都給我呀?
LG:你想的美你!
我:555555555555555555555555離婚!
25、跟風:
我:哈尼,是不是我想要什麼你都給我啊?
他:你又想干什麼?(戒備的很,估計偶平時做的這樣的測試過多)
我:快說快說
他:給唉・・・(遲疑 猶豫)
我:我要天上的星星
他:哦(明顯鬆了一口氣),都給你,你自己去拿。(夢回2003)
兩個人去打獵，忽然看見一隻大熊從樹叢中跳了出來。一個人
上了樹，一個人來不及上樹，躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的
獵人身旁，嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友
道：“你知道熊剛才對我說什麼嗎？”
“不知道。”
“它說以後千萬要找一個真正的朋友一起打獵。”
1、什麼時候想嫁人了就告訴我,我娶你。
3、喜歡我這是革命需要，知道不？！
4、你不會疊衣服一邊呆著去！以後我來疊！
5、我一定要給你幸福，誰也別想攔著。
6、隻要你要，隻要我有，你還外邊轉什麼阿 老實在我身邊待著就行了。
7、聽我的就是,問那麼多干嘛，我在你身邊,你還走錯路!
8、跟著我!不能給你幸福是我的錯，但誰讓你不幸福，我TMD去砍了他
9、你等著，總有一天，你會是我孫子的奶奶的！
10、你還看 你丫再看我 我就把你吃了！別動 我咬一口
11、我都舍不得欺負的人，哪能讓別人欺負？
12、一輩子那麼長，等你幾年算什麼。
13、我愛的人我要親手給她幸福 、別人我不放心
14、我想你的時候我一定要找得到你
15、不許你們欺負他！全世界隻有我才可以！
16、放棄你，下輩子吧！！
17、全天下最好的東西都應該歸我所有，包括你！！
18、先說喜歡我能死啊?別鬧，聽話。
19、有本事你就照顧好自己，不然就老老實實地讓我來照顧你！
20、聽著，我允許你喜歡我。除了白頭偕老，我們沒別的路可選了~
21、你站在那不要動！等我飛奔過去！
22、雨停了.天晴了. 女人你慢慢掃屋. 我為你去掃天下了.
23、聽著，我愛你~
24、 某人：高美男，我允許你跟我結婚，引以為榮吧。美男：謝謝，那我以後叫你老公還是親愛的呢？某某人：稱呼我來定，你少摻和
25、你是我的 、聽說現在結婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧！
26、你個笨蛋啊 遇到這種事要站在我後面！
30、跟我走總有一天 你的名字會出現在我家的戶口本上。
31、這世界上除了我誰都沒資格陪在你身邊。
一男人坐在吧台喝酒，自言自語道：“我什麼都有了：金錢、地位、美女……結果被我老婆發現了。”
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋。可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜裡掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～”
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業裡用到高中的知識..........我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺....”
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這麼對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手表，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表...... 我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
體育老師：我為什麼不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。 我怎麼越說越糊涂了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我.....還，還，還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！
生物老師：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說要考試的內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡囔囔著“靠，這種題目也有，老子不考了....”你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊.........”
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這麼不尊重老師呢？..是，如果隻是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了一句“看什麼看，又不是喊你！”
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“你們知道武則天是什麼人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的ＱＱ號碼等下課了上ＱＱ問一下......還一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！
社會老師：我在講銀行一節時說到，同學們，大家知道米行是賣米的，布行是賣布的，那麼大家知道銀行嗎？所有學生一致大聲回答：銀行是賣yin的……
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的‘煤都’是(黑的)，我國的‘鐵都’是(硬的)，你說我還怎麼上課？
英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這麼一個例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”(我們老師夾著本書走進了教室)，可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成“老師進了教室，胯下夾著一本書”......
音樂老師：我在上課，示范一首歌......唱完後同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對....可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：“老師，太棒了，你是所有老師裡口技最好的，我們第一次聽到這麼象的鴨叫！”
化學老師：我？你在問我？我還沒上課呢，不過其他老師都被逼的辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊？
“爸爸，我來演馬戲團裡的大狗熊吧。”
“那我干什麼呢？”
“您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴裡。”
深夜3時，一位球迷喝醉了回家。進門後他打開電視看球賽，像蛇一樣從右邊爬上床，把他妻子擠醒了。妻子問：“怎麼還看球？”
球迷回答：“我要看兩隊比賽結果，猜足彩大獎。”
球迷躺在床上10分鐘，感到在右邊看球不舒服，於是，球迷起床在左邊躺下，慢慢地把他妻子向右邊擠。
妻子說：“足球比賽上半時結束了，睡覺！”
球迷答：“足球比賽下半時開始了，換邊！”
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