一個罪犯從監獄逃出來，偷進一個人家，裡面住著一對年輕的夫婦。逃犯把男人扔到一邊，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。
那個丈夫趁逃犯洗澡時說：“親愛的，我愛你，真的，但是為了不要有人員的傷亡，你要犧牲一回，這個家伙好像很久沒碰女人了，你一定要堅強！”
妻子：“他好像是很久沒碰過女人了，他剛才對我說，你丈夫很性感，親愛的，你一定要堅強……”
人有送夜羹飯甫畢，已將酒肉啖盡。正在化紙將完，而群
狗環集，其人曰：“列位來遲了一步，並無一物請你，都來吃
些煙罷。”
一個賣小籠包子的人同一個買包子的人打賭說: “你能吃下我二十個小籠包子的話,這包子錢我就不要了.” “好呀,你不能反悔的.” 說好了就開始吃起包子來,當他吃到十二個包子時,他對賣包子的人說: “我去一下廁所馬上回來.” “好啊” 一會兒,他出來以後又開始吃包子,他把二十個包子吃好了,說: “今天我還沒有吃個飽,你再給我吃兩個吧.”賣包子的人驚訝地說: “你的胃口真大呀” 但他不知道他倆是一對雙胞胎在吃…….
下一頁：豬腦湯
小鎮上，有個醫術很差的醫生。病人來看病，他往往胡亂看一氣，亂開藥方，因此出了許多醫療事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家屬陪著前來求醫。那個醫生查行了半天，沒查出什麼毛病，卻把病人擺弄來擺弄去，差點兒沒斷氣。
病人的家屬問：“你究竟會不會看病？”
醫生說：“那當然，我看過的病人，從沒有說過我不好。”
這時，路過這家診所的一個人說：“難道那些死人會開口嗎？”
小嘟一天在路上遇見了小衰子，見他渾身上下傷橫累累的感到很奇怪，就問他說：“哎！衰哥，你今天是怎麼啦？怎麼會搞得這個狼狽相呢？”。
小衰子說：“誒！倒霉呀！我昨天下午乘老婆不在家的時候，叫了一個小姐在家中搞，倆人正在熱火朝天的時候，不知道我老婆就突然回家了。你沒有看到她當時嘴臉好可怕呀！她一把抓起我的衣服就往三樓的窗口扔了出去！”。
小嘟說：“把你的衣服扔了出去，你也不會是這個樣子的呀？”。
小衰子說：“廢話！我當時人還在衣服裡呢！”。汗！
“小陳，告訴我，你同莉莉的關系有什麼進展
嗎？”
“根本沒有。每當我跟她說我愛她時，她就急忙把
話叉開，談結婚的事。”
一.公車站台
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那麼遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那麼惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什麼要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”
二.公車上
“怎麼又是你？”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.”
“小姐，你搞清楚，我隻是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.”
“前面也有個空位置你怎麼不去？”
“噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滾....”
三.下了公車
“你為什麼又下車？”
“反正不是因為你！我喜歡閑逛.”
“我告你性騷擾，你哪個單位的？”
“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”
“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”
“是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.”
“看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麼？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....”
“給我滾....”
四.KCF門口
“不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.”
“我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點！小心我扁你！”
“你敢.我會叫的.”
“叫什麼？”
“非禮呀，但不說強*.”
“你以為會有人理你麼？”
“沒有也好，我非禮回來好了.”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.”
“........”
五.KFC裡
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀，講點道理好不好？”
“我都叫你別說了，你說起話來象隻蒼蠅，惡心死了.”
“噢，本來話能起到這麼大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？”
“做什麼？”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了，早點回去料理後事吧.”
“臨死前我沒有什麼要求，我隻想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應麼？”
“說吧，合理要求可以考慮.”
“這頓KFC你請我好嗎?”
“去死.....”
六.出KFC
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？”
“好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。”
“誰？..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這麼多人看著，我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說或到 裡給我留言別說你不知道這個網站.再煩我罵你了呀.”
“是啊我正要說啊我是不知道啊，我這就去看一下，為地我等著你發條信息罵我.”
..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”
有一個男人，當他妻子臨死時，他很悲傷地問她道：“妻呀！你
死了之後，要使我當光棍了。現在趁你未絕氣之前，先問你一句話：
你死後，叫誰來做我的續弦夫人呢？你平日心中有否這個女人呢？”
他妻子聽了，雖在臨終的時候，也掙扎起整個身體，怒氣沖沖
地罵道：“你這無情的男子，我尚未氣絕，你就想續娶。像你這種忘
恩負義的男子，誰個女人肯嫁你？你的後妻，一定是閻王的母親無
疑。”
丈夫聽了，搖搖頭、說：“這樣不可！一誤不可再誤。我已娶了
閻王的女兒於先，難道還要娶閻王的母親於後嗎？”
俄國大作家列夫・托爾斯泰（1828―1910年）一次在信中詼諧地對一位朋友說：“如果我是沙皇，我就公布一項法令：作家要是用了一個自
己不能解釋其意義的詞，就剝奪他的寫作權利，並且打100棍子。”
法官審問一名雙重謀殺案的被告，“你被控告用錘子毆打你的妻子致死。”法庭下面傳來一個聲音，“你這個混蛋。”
這位法官又問“你還被控告用錘子毆打你的岳母致死。”法庭下面那個人又在罵，“你這個該死的混蛋。”
法官停下，對法庭下面那個人說，“先生，我可以理解你的憤怒。但請你安靜，否則我會判你藐視法庭。有問題嗎？“這個家伙站了起來說：“15年來，我一直住在這個混蛋的隔壁，每次我去借錘子，他都說他沒有。”
没有评论:
发表评论