女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我……我喜歡你的幽默感。
凌晨三點，艾米爾正在酣睡。突然，他的妻子推醒了他，急促地說：“艾米爾，有個強盜走進了你的書房！！”“嗯！”艾米爾半睡半醒地答道，“不知道他要讀些什麼書呢？”
一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：“這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？”
“謝謝，一小瓶就夠了。”老頭說，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。”
一個賣小籠包子的人同一個買包子的人打賭說: “你能吃下我二十個小籠包子的話,這包子錢我就不要了.” “好呀,你不能反悔的.” 說好了就開始吃起包子來,當他吃到十二個包子時,他對賣包子的人說: “我去一下廁所馬上回來.” “好啊” 一會兒,他出來以後又開始吃包子,他把二十個包子吃好了,說: “今天我還沒有吃個飽,你再給我吃兩個吧.”賣包子的人驚訝地說: “你的胃口真大呀” 但他不知道他倆是一對雙胞胎在吃…….
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在蒸汽浴室裡，一個人看到他前面一個背朝著他的人很像是他的一個朋友。
他便想開個玩笑，便照著那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人轉過身來――主啊！那原來是拉比！
“請原諒！我確實沒有想到您是拉比！”
“沒關系，孩子！”拉比安慰他說，“您打的那個地方不是拉比！”
小倩是個標致動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公車上小倩又放了一個屁……站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：“對不起，剛才那個屁是我放的”這下，馬上贏得小倩感激的注視。
可是，沒一會兒小倩又來一個……另外一個同學小江也接著說：“剛剛那個是我放的，真不好意思啦！”小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁……這時，還有一個同學小塵連忙搶著說：“各位，以後這個小姐放的屁，都算我的。”
薛簡肅有三個女兒，大女嫁給歐陽修，二女嫁給王拱辰。後歐陽公喪妻，又續娶薛家小女。連襟王拱辰開玩笑道：“舊女婿為新女婿，大姨夫做小姨夫。”
恰巧劉原父晚年又娶妻子，歐陽公寫詩戲弄：“洞裡挑花莫相笑，劉郎原是老劉郎。”原父不高興，要想報復。一天，拱辰、原父、歐陽公三人相會，原父說：“過去有個老學究教兒童識字，讀到《毛詩》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字讀作姨字，切記’。隔了一天，學童看乞丐弄蛇，直到飯後才到學館讀書，老學究責問道：‘為什麼遲到？’學童答道：‘剛才路上有弄姨的人，我跟大家一起觀看，隻見他先弄大姨，後弄小姨，所以遲到。’”歐陽公聽了大笑。
1、先用牙簽把香腸密密麻麻的戳滿小洞；
2、把第一張衛生紙揉成一團，越扎實越好；
3、把第一張衛生紙點燃，用一隻手拿香腸在火上烤，另一隻手拿第二張衛生紙，邊擦香腸上滲出來的油脂；
4、第一張衛生紙很快就會燒完了，用第二張衛生紙盡量的吸掉香腸上的油脂，然後一樣揉成一團來燒烤；
5、第二張可以燒比較久了，這個時候，香腸會出現更多的油脂，用第三張衛生紙盡量吸。
6、基本上，用第二張衛生紙時，就可以聞到烤香腸的味道了，第三張衛生紙燒的時候，香腸的油脂應該很多了，可以多到不斷滴入燃燒中的紙團，第三張衛生紙可以燒很久很久，稍加練習，烤焦都沒有問題；
一日， 在網吧一男士，想在網吧使用u盤，可怎麼也找不到插口。
於是大喊，”老板怎麼沒有插的地方呀！”
漂亮的女老板聽到後，笑著說“隻有我這個可以插，別的機都不行”
說“插在什麼地方，前面還是後面”
女老板說“隨你便，前後都可以插”
可是男士還是沒有成功，
焦急的說，“還是插不進去呀！怎麼辦？”
女老板說“開始時都這樣，不好插，插插就容易了，你再試試？”
男士又試著插了一會，不過還是沒有成功。
於是想換個網吧。
女老板突然叫住他“你還沒有交錢呢！”
男士一楞，說“沒插進去還要什麼錢？”
女老板不甘示弱說“上了就得給錢，一共半個小時，交錢”
湯姆本是一個花花公子。有一天突發奇想要改邪歸正，並找一個天底下最純潔的少女與其結婚。經過一翻努力終於如願。婚後第二天，杰克在酒館見到愁霉苦臉的湯姆，說到：“你剛結婚為什麼不在家陪著新娘子？而一個人在這裡喝悶酒。”“嗨！你不知道，今天早上一起床，我隨手給了她一百圓錢。”“你可以和她好好解釋解釋，認個錯嗎。”杰克說。“不是應為這個，而是她緊跟又找了我二十圓錢。”
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