從前，有個牧師勸窮人信教。
他問一個窮人：“你死後願升天堂，還是願下地獄？”
窮人回答說：“唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！”
一老太太領著閨女去看病。
醫生打閨女的主意，說：“隻有打肉針才能後好病。”
閨女征求老太太的意見。老太太聽錯了，以為打六針。於是對閨女說：“你要病好得快，別說大夫打六針，就是大夫打七針、八針，閨女你都得受著點。”
話說山裡有一隻公驢和一隻男老虎，因為飢渴無比，把山裡除了他倆以外的其他所有動物都給干死了。後來，沒辦法，兩個家伙湊到一塊了，老虎商量著說：都沒東西干了，不如我倆互相干干吧？
驢一聽，想，行，反正沒東西搞了，就說：好，你是百獸之王，你先來干我吧。
老虎一聽，得不得就搞了上去，驢子為了營造氣氛，扯開嗓子，吼的震徹山谷啊，老虎從來沒聽過這樣的叫床聲，把老虎那個爽啊....
一會，老虎干完了，該驢了。驢話都沒說就狠狠的干了下去，嘿休嘿休的干了半天，老虎氣都沒出，驢不願意了，隨便的干完了，下來氣喘吁吁的問老虎，說
“我說，老哥，你這也太沒意思了吧，你干我的時候，我為了配合你，那叫的，把你爽的！可輪到我了，你怎麼氣都不出呢？搞的人心裡是哇涼哇涼的！”
老虎一聽，委屈的一臉的淚啊，說：
“還說呢，兄弟，一說著眼淚就嘩嘩的，我咋不想叫了，可是總有一根東西卡在我嗓子眼兒裡，我想叫叫不出來啊.....！！！”
我和女朋友躲在電影院裡第一次接吻時，我差一點吐了，因為我不習慣她唾液的味道。
我對她說：“以後我們不要接吻了，好嗎？”她說：“好！”
因為在我想嘔吐之前，她已經吐了！
這就是我的初吻，一個浪漫的事故。
妻子：“每天你上班後，我就掃地、洗衣，然後做飯，好乏味，煩死了。”
丈夫：“你可以改變生活方式啊！”
妻子：“真的？怎麼改？”
丈夫：“你先做飯再洗衣，然後掃地。”
一對年輕的猴夫婦生下了第一個孩子。猴爸爸望著孩子的模樣有些不知所措。
“別擔心，親愛的”，猴媽媽說，“剛生下來的孩子長得都有點兒象人！”
西藏地廣人稀，沿途都是寺廟。一日乘車去日喀則，途中遠遠看見前方某處煙霧裊繞，香火甚旺，我們生怕錯過好景點，連忙問扎桑司機：“那是什麼地方？”扎桑司機笑答：“水泥廠寺。”
一個為教會募捐的小女孩對一位先生說：“先生，請你為上帝捐點錢吧！”
這位先生對小女孩說：“小姑娘，你今年多大了？”“九歲。”
“啊！我今年七十九了，我會比你更早到上帝那兒，到時我親自交給他吧。”
剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。
艦長問：“你結婚了嗎，我的孩子？”
“沒有。”
“其實沒必要結婚。”艦長說，
“軍艦就是你的妻子，給你吃，給你穿，讓你保持健康的身體，介紹給許多的朋友──你還需要什麼呢？”
“離婚！”
世界三大宗教各一代表偶聚在一起，這時一小女孩向他們奔來，邊哭邊喊著：“你們能告訴我到底世上誰最笨嗎？”忽然腳下一拌，摔倒在地。
“阿彌駝佛！”佛教教徒先道。
“哦，上帝！”基督教徒道。
“真主--保佑！”伊斯蘭教徒接著道。
“原來我媽媽是騙我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起來，笑著走了。
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