老師：“什麼叫‘調虎離山’？”
學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”
1、妝化得太厚，厚得“不見廬山真面目”的女人。
2、眉修得太苦，苦得比保險刀片還鋒利的女人。
3、頂著滿腦袋發卷、趿拉著鞋滿處跑的女人。
4、穿著褲衩就出來刷桶子倒尿、穿著肉色緊身褲就敢逛街遛商店的女人。
5、即使紅褲帶之類的小物件不時地露頭探腦也不在意的女人。
6、將女性用品大大咧咧隨手扔的女人。
7、公共場合吆五喝六、高腔大嗓門說話的女人。
8、擺開家什當眾化妝的女人。
9、出門滿身鮮，家裡賽豬圈式的女人。
10、對所有男性充滿警惕，以為隨時可能遭到入侵的女人。
11、傍權、傍勢、傍大款的女人。
12、經常研究“修理男人偏方”、“給丈夫拿龍技術”的女人。
13、把刻薄當作深刻、把嬌橫當成氣魄的女人。
14、神龍見首不見尾、城府太深的“陰”女人。
15、敢打、敢鬧、敢抹脖子、敢上吊的“潑”女人。
16、特敏感特神經質的女人。
17、動不動就摔壇子吃醋的女人。
18、看了半天看不出是男是女的女人。
19、張家長李家短、不弄出點是非心裡沒著落的女人。
20、對自己的爹媽心太軟、對公公婆婆心特硬的女人。
21、在打探消息、看出問題上具有眼觀六路、耳聽八方特異功能的女人。
22、一臉正經、一身正氣、24小時不放鬆的女人。
23、對凡是年輕、漂亮、優秀的女性“看著都不順眼”的女人。
24、除了自己，能看出所有女人都有“不端之嫌”的女人。
25、背地裡老翻丈夫衣袋、錢夾、公文包想找出點什麼破綻的女人。
26、丈夫回家晚了，核對時間查表情；丈夫不在家，call機時時去“跟蹤”的女人。
27、老想把丈夫拿得服貼在地的女人。
28、對誰都漫洒秋波、嗲聲嗲氣的女人。
29、老大不小仍有勇氣作青春少女狀的女人。
30、其實膽子挺大、遇上條毛毛虫非裝作嚇得沒魂；其實心賽明鏡，遇到某些事非要裝成什麼也不懂的女人。
算命先生對女人說：“你愛星高照，很快就要和一個高大瘦削的男人結婚了。”
“謝謝您，”女人說，“那麼，我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦？”
某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說要用人參，他說：“我買不起人參，聽天由命好了。”醫生改口說：“那用熟地也可以。”他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。”
醫生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說：“另外有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。”此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”
某日上游泳課時，師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。
生：隻怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。
甲：你說為什麼外國的酒是黑色的？
酒廠經理：這還不簡單，要是有老鼠屎掉進去，就發現不了了！
甲：那中國酒為什麼是白的？？
酒廠經理：這更簡單了，就是有老鼠屎掉進去了，我們就說那是酒糟唄！
米姆爾問他的朋友史耐依：“你在法理學院學習，你可以給我講講什麼是猶太法典嗎？”
“米姆爾，我可以給你舉個例子來解釋，我可以先向你提個問題嗎？如果有兩個猶太人從一個高大的煙囪裡掉了下去，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很干淨，那麼他們誰會去洗洗身子呢？”
“當然是那個滿是煙灰的人！”
“你錯了，那個人看著沒有弄臟身子的人想道：‘我的身上一定也是干淨的’，而身上干淨的人，看到滿是煙灰的人，就認為自己可能和他一樣臟。所以，他要去洗澡。”
“見鬼！”米姆爾嘀咕了一句。
“我要再問第二個問題，他們兩個人後來又再次掉進了高大的煙囪――誰會去洗澡？”史耐依問道。
“我這就知道了，是那個干淨的人！”
“不！你又錯了，身上干淨的人在洗澡時發現自己並不太臟，而那個弄臟了的人則相反。他明白了那位干淨的人為什麼要去洗澡。因此，這次他跑去洗了。我再問你第三個問題。他們兩個人第三次從煙囪裡掉下來――誰又會去洗澡呢？”
“那當然還是那個弄臟了身子的人！”
“不！你還是錯了！你見過兩個人從同一個煙囪裡掉下來，其中一個人干淨，另一個骯臟的事情嗎？”
“。。。”
“這就是猶太法典！”
職工：“今天饅頭怎麼怎麼黑？”
炊事員：“這是夜班做的。”
病人：醫生，我妻子毫無道理地監視我和我秘書，搞得我心神不寧。
心理醫生：你妻子是干什麼的？
病人：結婚之前她是我前任秘書。
爸爸下班回家叫一聲：“我回來了。”媽媽總是笑瞇瞇地拿出一雙拖鞋，然後幫爸爸擦皮鞋。
3歲的小毛毛很好奇，於是，他跟在媽媽身後大叫：“媽媽，我回來了。”
媽媽說：“去，去，去，去玩你的小飛機。”
小毛毛“哇”地一聲哭開了：“媽媽喜歡爸爸，不喜歡我，‘我回來了’，媽媽不幫我拿拖鞋，擦皮鞋。”
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