諾沃提尼先生住在旅館裡。
“服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠在房子中間相斗，這真是豈有此理。”
“先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙
的斗牛？”
話說DOCTOR一天晚上到″老彭水餃″吃晚飯．．．
他叫了一碗大鹵面．．突然看到他系上的主任進來他為了展現對師長的尊敬，就．．．．
DOCTOR:主任好!!!主任:你好!同學你叫什麼?(外省口音)DOCTOR:"大鹵面"!主任:不是!同學我是問你叫甚麼?DOCTOR:主任!我叫"大鹵面"啊!主任:不是啦!同學我是問你叫甚麼?DOCTOR:(大聲狀)主任!我叫"大鹵面"...我還知道主任你叫"水餃"勒!
警察截住超速行駛的人，拿出罰款通知單，問道：“你叫什麼名字？”
外國人：“我叫撒迪爾斯.裡索斯湯姆.迪米特力爾斯.凱利安若寶洛斯。。。”
警察：“算啦，以後別再超速行車了。”
1.最多人抄襲的情話
周星馳致朱茵（在《大話西游》中）：曾經，有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！
2.最狂熱的情話
拿破侖致約瑟芬：我將把你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上面那樣熾烈的吻
3.最夸張的情話
海明威：愛你時，覺得地面都在移動。
4.最精彩對白的情話
男：你不要因為我一棵樹而失去整個森林。
女：你玉樹臨風，是一棵不平常的樹。
5.最易動心的情話
理察.基爾致朱麗葉.羅伯茨（在電影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我會後悔一輩子，因為你是我的惟一。
6.最可愛的情話
尤金.奧尼爾：我隻是等待著像一隻愛你的小狗一樣躺在你的腳下。
7.最動聽的情話
溫莎公爵致辛普森夫人：我隻知道，幸福永遠維系在你身上。
8.最實用的情話
梁實秋致韓菁清：有樁事你也許沒注意，你給我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到極大的滿足，我要永遠使用它，除非你再給我一把。
雨果致朱麗葉特：我在憂愁時想你，就像在冬天想太陽；我在快樂時想你，就像在驕陽下想樹蔭。
9.最溫情的情話
卡夫卡致密倫娜夫人：總得在陰涼的園子裡給你放上一把躺椅，在你的手夠得著的地方放上10杯冰牛奶。
10.最難纏的情話
日本作家有島武郎曾對一個剛認識的女性說：我覺得我暗戀你已經很久了。
羅曼羅蘭：我自你出生以前就愛上你了。
11.最傷感的情話
張小嫻：世界上最遠的距離不是天涯海角，而是我在你身邊，你不知道我愛你！
12.最不等值的情話
喬治桑：把你的心給我一小部分，把我的整個都拿去！
勃勞恩：我願我們能夠變成蝴蝶，哪怕隻在夏季裡生存3天也就夠了――我在這3天中所得到的快樂要比平常50年間所獲得的快樂多得多。
13.最不能實現的情話
鄭伊健致邵美琪：我要照顧你一生一世。
14.最文藝腔的情話
《還珠格格》：山無棱，天地合，乃敢與君絕！
15.最嘔心的情話
查爾斯王儲致卡米拉：我願意是你的衛生棉。
16.最沒想象力的情話：我願意一生守在你的身邊，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。
17.最難以啟齒的情話：我隻想用我的吻遍布你的每寸肌膚。
18.最飲食男女的情話：飯在鍋裡，我在床上。
19.最違心的情話：我恨你！
20.最省事的情話：我愛你！
有一天，空虛無極限在火車上看見了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁邊。Hebe在第一眼就喜歡上了這個修女，但是他深深的自責，自己怎麼可以對一個修女產生邪念呢。可是過了一陣，Hebe終於忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞，臉都紅了，
她說：“先生，您信上帝嗎？”
“我信”
“您平時看聖經嗎？”
“看的。”
“您知道聖經的第366頁第3行寫的是什麼嗎？”
“……”空虛無極限感到非常慚愧，把手收了回來。
空虛無極限一回到家裡就找到聖經，翻到第366頁，見第三行寫著──信徒們，你們完全可以更加向上一些。
一日朋友聚會，聊天聊到自己每天是怎麼去上班的？
A：我是私家車，自駕
B：我是公司配的車，有司機接送
C：我是公司班車接送
D：我是擠公交車
E：我是擠公交車換地鐵
F：我是擠公交車換輕軌
J：我是乘地鐵換輕軌
K：我是乘輕軌換地鐵
L：我是摩托車
M：我是助動車
N：我是電瓶車
O：我是折疊小自行車乘地鐵出來再折疊小自行車
P：我是折疊小自行車乘輕軌出來再折疊小自行車
Q：我是出門自行車，騎到地鐵口存車處，乘地鐵，出來又一部自行車在地鐵口騎到公司
R：我是出門自行車，騎到輕軌口存車處，乘輕軌，出來又一部自行車在輕軌出口騎到公司
S：我是磁懸浮
T：我是11路-----步行
輪到我了：我是出門走兩分鐘，有“易買得大賣場”的免費班車2號線，坐到~~~~路下，再換“易初蓮花大賣場”的免費班車6號線，到~~~路下車轉個彎再走兩分鐘，是“歐尚賣場”的5號線免費班車，坐到~~~路下車，再向前走五百米，是“世紀聯華”的免費班車3號線，坐到~~~路下，右轉彎，再向前二百米，又是“易買得大賣場”的免費班車，8號線，直接坐到公司門口下車。
在場地全都暈倒！！偶卻得意洋洋！！！
要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：“既然你都知道，還派我去干什麼？”
有一位學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動地”，看到吃的就“歡天喜地”，找起東西“翻天覆地”，失戀了就“呼天搶地”，向我借錢時“求天拜地”，現在她總算出嫁了，真是“謝天謝地”！
一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問：“你們美國人是不是很喜歡吃果醬？”美國人答曰：“是的。”德國人說：“你知道果醬是怎麼做的嗎？”美國人答曰：“不知道。”德國人說：“果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。”美國人聽了很生氣。德國人又說：“你們美國人是不是很喜歡吃硬面包？”美國人曰：“是的。”德國人說：“你知道是怎麼做的嗎？”美國人曰：“不知道。”德國人說：“你們吃的硬面包是我們德國人吃剩下的面包削做的。”美國人更生氣了，他看到德國人在吃口香糖就說：“你們德國人是不是很喜歡吃口香糖？”德國人說：“是的。”美國人說：“你知道口香糖是怎麼做的嗎？”德國人說：“不知道 。”美國人說：“是用我們用過的安全套。”
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再一下
快了
請看.......
一天有人在一個山洞洞口聽到一個一個恐怖的句子:我要先煮了你剝了你的皮再把你的肉給吃了.
請往下
這人聽了馬上去報警警察立刻來到現場走進洞裡發現一個原始人在煮水煮蛋.......
冷嗎?
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